- Героический метод пикапа. Как всегда, девушку надо сначала утопить. Самому делать это не рекомендуется — ты можешь подмочить репутацию и тогда пикап будет невозможен . Попроси 2-3 друзей (тонущая девушка — это жутко буйное создание). Как только она оказывается под водой, засекаешь время и ровно через 60 секунд (точность — вежливость суперменов) на краю бассейна появляешься ты — в белом фраке и с биноклем. Высмотрев девицу, ты голливудскими жестами скидываешь бренные одежды, разбегаешься и ласточкой прыгаешь в воду. Плывешь баттерфляем к девушке, затем над темнеющим в глубине телом делаешь круг почета. Потом плывешь к бортику, вылезаешь из воды, одеваешься и мчишься, как Геракл за антилопой, в подсобку, берешь багор, бежишь назад, раскидывая всех на своем пути, и вытаскиваешь тело на воздух. Жадно присасываешься к нему губами и массируешь … ой. Разворачиваешь тело на 180 градусов, жадно присасываешься губами к губам и массируешь грудь. Как только у нее губы начнут синеть, ты вспоминаешь о том, что неплохо бы сделать искусственное дыхание. Притаскиваешь из подсобки помпу и пылесос, и, немного повозившись, сооружаешь реанимационную мини-лабораторию. Есть небольшой шанс, что девушка еще задышит, и тогда она непременно в тебя влюбится. А влюбленную в тебя девушку, скажу по опыту, пикапить обычно легче.
- Стоический метод пикапа. Ты стоишь на краю вышки и говоришь девушке: «телефон или я тут же прыгаю!» Конечно, девушка скажет «Прыгай!». Тут главное не растеряться, а повернувшись на 180 градусов разбежаться и прыгнуть как можно дальше от бассейна. Уверяю, на твоей могиле она прольет немало слез, а может быть даже отречется от жизни и уйдет в монастырь.
- Жертвенный метод пикапа. Теперь в роли тонущего выступаешь ты. Чтобы она могла почувствовать себя героиней, подплыви к ней под водой, заметь, где находятся ее ноги, нырни, глубоко вдохни и хватай ее за ноги. В худшем случае вас похоронят рядом. В лучшем — ты отделаешься легким испугом, очнувшись с волосатыми ногами тренера в объятьях. Я давно предупреждал тебя, что с твоими диоптриями в плавании делать нечего.
- Спорный метод пикапа. Подходишь к девушке, и предлагаешь поспорить на телефончик, что ты выпьешь всю воду из бассейна. Она согласится. Выпить-то ты не выпьешь, зато курс уринотерапии пройдешь классный.
- Состязательный метод пикапа. Споришь с девушкой о том, кто дольше продержится под водой. Вначале ныряешь ты — не беда, если для тебя и десять секунд — огромное время. Главное, когда нырнет девушка, успеть бросить в воду гранату — и она, обещаю, проиграет спор, тут же всплыв. С этой девушкой, конечно, у тебя уже пикап не выйдет, зато следующая будет сговорчивей.
- Отвратительный метод пикапа. Подключаешь кабель к щиту 380V, опускаешь контакты в бассейн и держишь их там до тех пор, пока девушка не скажет телефончик. Но мне кажется отвратительным расходовать столько электричества ради какого-то пикапа.
- Банальный метод пикапа. Подплываешь к подруге и спрашиваешь: «девушка, а вы не дадите прикурить?» Конечно не даст. Тогда, может быть, талончик пробьете? Снова откажет, стерва. Но если ты не полный урод, ни одна девушка не отвергнет приглашения на медленный танец.
[На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы сами можете выбрать место для проведения знакомств и свиданий, равно как и выбирать девушек. Пикап возможен в самых разнообразных местах. Например, вы часто бываете в торговых центрах или ходите в бассейн. Отлично! Там и будет отработка методов знакомства и соблазнения. Хотите покорить сердце какой-то конкретной женщины — вы это сможете под скрытым контролем инструкторов Академии.]
[Александр Садовский]