Отвратительный способ расставания с девушкой

Вы думаете, что женщины не взрываются?
Тогда попробуйте бросить одну из них.
/Джералд Либерман/

Только мужчина, уважающий женщину,
может расстаться с ней, не унижая ее.
/Уильям Сомерсет Моэм/

Познакомились, встречались… Потом стало ясно, что она — не твоя мечта. Как расстаться?.. Раз возник такой вопрос, то это значит, что вариант «иди ты нафиг» отметается, а мы — люди разумные, и попробуем делать это культурно. Для начала вспомним, по какому принципу с тобой прощается девушка.

  • Если девушка нормальная, хорошая, то она скажет: «У нас ничего не выходит, давай просто останемся друзьями». Хотя понятно, что если ты в нее влюблен, то «быть друзьями» — еще большее мучение, чем быть совсем без нее.
  • Если девушка без царя в голове, то она прощается по принципу «ты — говно, иди на фиг». Она может это сказать, может показать — не важно. Это жестоко и некультурно.

[Проблема расставания с женщиной у мужчин стоит так остро по большей части не из-за страха потерять свою женщину, а из-за страха остаться потом одному. Из-за страха одиночества, который возникает от неумения найти себе другую женщину. На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы легко научитесь знакомиться и соблазнять женщин, что излечит вас от страха одиночества.]

Каким же способом можно завершить отношения лучше и безболезненнее? Только показать, что ты для нее не подходишь, что ты — полная дрянь, ничтожество. И пусть уж девушка сама решит, что она хочет с тобой расстаться. Это не ты ее посылаешь, а она тебя. Хоть в этом будет для нее легче. Это не ее отвергли, это она решила найти что-то лучше… Осталось показать себя с наиболее плохой стороны. Ну разве это сложно? Потеряй к ней интерес, уменьши свою активность до нуля, никакой инициативы. Никогда не звони ей, никогда ничего не предлагай, ничего от нее не хоти, ничего не спрашивай. Забывай о встречах, лениво извиняйся в ответ на расспросы. Если она предлагает встретиться, то мычи что-то типа: «Ну я не знаю… Если ты настаиваешь… Или не надо?» Этакая поза ленивого ужравшегося кота, абсолютный похуизм насчет нее. Если не знаешь, как такое изобразить, то посмотри на тех, кому действительно пофиг. На тех, для кого это все — рутина и привычка. Девушки может хватить на неделю, может на месяц или два. Больше редко кто терпит такого.

  • Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим.
  • Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.
  • Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.
  • Все время перебивай ее, не давая закончить предложение.
  • Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.
  • Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей.
  • Закатывай глаза каждый раз, когда она что-нибудь скажет. Когда она спросит: «Почему, черт подери, ты все время закатываешь глаза?», закати их особенно старательно.
  • Постригись налысо, и скажи что ты — скинхед.
  • Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний.
  • Слушай музыку, которую она просто не переносит.
  • За обедом внимательно на нее посмотри и скажи: «Интересно. Я раньше не замечал, что, когда ты жуешь, у тебя уши вверх-вниз двигаются. Интересно, а это можно исправить хирургическим путем?»
  • Позвони другу и спроси: «Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени..? Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя… Ну и отлично!» А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.
  • Рассказывая о планах на завтра, выдаешь: «В университет, в библиотеку, в 45 отделение милиции…» — «А в милицию зачем?» — «Взять справку, что у тебя нет судимостей». — «Что?!» «Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают…»
  • Приободри ее на хорошую учебу в институте: «Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании».
  • Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней.
  • Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами «Молчи, женщина! Твой праздник — 8 Марта!» вынести на улицу.
  • Женщины тратят кучу времени и сил, когда рыщут по магазинам в поисках наиболее бесполезных и бессмысленных подарков для своих мужчин, поэтому отнеси в комиссионный все подарки, которые она тебе когда-либо делала. На вопрос «почему ты это сделал?!» сообщи, что они не в твоем стиле.
  • Переверни на столах и стенах все фотографии, на которых вы сняты вместе, вверх ногами. А потом поклянись, что ты к этому не причастен и сам понятия не имеешь, как так получилось.
  • Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах.
  • Усади ее на стул и скажи, что сотворишь сейчас ее портрет. Подольше пожержи в позировании. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Вариация: положить ее на диван на правый бок, чтобы нарисовать горизонтальный смайлик.
  • Проведи подготовку девушки: периодически рассказывай ей, что, вот, в газете читал статью о сатанистах, а они там такое делают! Выясняешь, как она относится к религии, верит ли в бога, крещеная ли. Только не переусердствуй. И вот как-то приглашаешь девушку в романтическую прогулку поздно вечером где-нибудь в красивом диком уголке: лес, река, озеро — главное, от людей подальше. Одеться лучше во что-то черное. И вот, ведешь ее вглубь, иногда смотришь на луну, на часы. Опять на луну, опять на часы. Идете, идете… В ответ на вопрос «А куда мы идём?» подходи поближе и скажи: «Алтарь тут рядом, идем быстрее, как раз успеваем!»
  • Подольше торгуйся, покупая ей подарок, — у нее на глазах.
  • Прикуй ее к себе наручниками и идти пить пиво, водку или так далее. Чтобы показать свою к ней расположенность, изредка дергай наручники и мило улыбайся.
  • Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.
  • Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна.
  • Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: «Ну и знакомые у тебя».
  • В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: «Трахаться-то когда?»
  • Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
  • Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: «Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика — хорошая компания, музыка, ликер», а на отказ приехать страшно обидься: «Ну, конечно, если тебе так хочется спать».
  • Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: «Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо». А купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
  • Когда она, примеряя новое платье, спросит, как оно сидит сзади, скажи, что сидело бы хорошо, если бы попа была не такая толстая.
  • Надевай галстук с кофейным пятном и носи шнурки, в трех местах связанные узлами.
  • Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить носки друзей.
  • Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придет ведро ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо в одежде.
  • Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа:- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?- Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница!

    И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай, «вспоминая его» в общественных местах, давись, «скрывая смех», когда уж «совсем неудобно».

  • Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
  • При встрече с ее родителями поинтересуйся: «А правда, что поначалу вы не хотели рожать Анюту и собирались сделать аборт?» Пусть при этом в твоем голосе слышится не только любопытство, но и некоторое сожаление.
  • Когда тебя пригласят на обед для знакомства с родителями, принеси с собой плюшевого медведя, посади его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривай и корми его конфетами.
  • Уходя с ней куда-то после долгих уговоров родителей говоришь: «Не бойтесь — детей не будет!»
  • Скажи, что тебя в ней интересует только секс.
  • Скажи ей: «Для меня наступили тяжелые времена — денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, в общем, обещал $400, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…» Можно показать ей $400.
  • Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней, а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты — гей, и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному брату.
  • Попроси незнакомого ей своего друга позвонить ей и представиться следователем по поводу того, что тебя ограбили, или… изнасиловали.
  • Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой.
  • Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированным прошлой неделей.
  • Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты отомстил. И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать ее.
  • Описайся в постель.
  • Разбуди барышню в три часа ночи и спроси, не кажется ли ей, что тебе пойдут бакенбарды а-ля Тарантино.
  • Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) «Я люблю эту стерву».
  • Когда она звонит, в трубку кричи: «Это ты, Инесса, любимая?» А потом «узнай» свою подругу и так разочарованно: «Ах, это ты».
  • Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: «Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как стемнело».
  • Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
  • С очень серьезным и убежденным видом скажи: «Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом».
  • Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на руки и нежно опусти в воду.
  • Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию.
  • Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным ревом «ты меня уже достал, мудак!» выливаешь на нее ведро ледяной воды. Впоследствии объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и ты перепутали его с ней.
  • Постриги ее налысо или выбрей брови, когда она будет крепко спать.
  • Едучи с ней в метро или автобусе, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достань пяльцы, клубок и начинай вязать.
  • Развесь у места ее работы/учебы флаеры с ее фото в фас и профиль и с надписями типа «Wanted: SEX crimes».
  • Зайди к ней в институт посидеть на лекции, захвати с собой кактус побольше. Садь на первый ряд, на соседнее место поставь горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаешь руку, встаешь и уверенно говоришь: «А у кактуса вопрос!». Выдерживаешь некоторую паузу, поворачиваешься к кактусу и говоришь что-то вроде: «Опять ты меня подставил!» И так несколько раз.
  • Гадко хихикая, мелкими шажками подбеги к ней и скажи: «Ты думаешь, это я убил Деда Мороза? Думаешь, я доказал теорему ужаса?» Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая: «Рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности». Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: «Я громко слышу то, что ты видишь», тщательно принюхайся к воздуху и с истошным криком «Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!» спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.
  • Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом мечтательно скажи: «Бабу бы…»
  • Когда будете в кафе или ресторане, скажи, что тебе очень хочется трахаться и предложи заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинай при всех заниматься онанизмом.
  • В общественном месте при ней попроси у людей денег на аборт.
  • Поскольку проблема работы для молодежи очень актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях, можно в середине беседы повернуться к своей девушке и громко (особенно если эта беседа происходит на улице) сказать: «А зачем тебе работа, у тебя же есть — ты моя любовница, я тебе мало плачу?!»
  • Ненароком брякни друзьям при ней про какие-то интимные подробности, о которых не нужно знать никому: «Ей нравится… стоя… в углу за шкафом».
  • Или громко сообщи ей: «Дорогая, у моих презервативов через пять минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем».
  • В общественном транспорте ни с того ни с сего закричи ей: «Даром — за амбаром!» И возмущенно выйди на ближайшей остановке. Или возмущенным голосом громко скажи: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!»
  • После долгого романтичного поцелуя плюнь в сторону.
  • Перед свиданием наешься чеснока или селедки с луком.
  • Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой все ее вещи, находящиеся в твоей квартире. И при встрече первым делом молча протяни ей все это в рваном пакете.
  • На свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли друга вместо себя с запиской от тебя (подпись не забудь).
  • Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. А потом объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).
  • Можно также немного опоздать, бодро застегивая ширинку.
  • Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвым). Не траться на подарок, за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Можно даже инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете.
  • На вечеринке, где она никого не знает, подговори пару-тройку знакомых девчонок накинуться на тебя со словами: «Ну что милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?» На что ты им ответишь, что сегодня занят (кивая головой с сторону своей пассии), но завтра у тебя будет время.
  • Пусть твой друг (которого она не знает) подойдет к ней в твоем присутствии и скажет: «Это тебя зовут Ира? Мне Алексей сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за $5».
  • Придя с ней на вечеринку, где она никого не знает, заяви, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с тобой, является танцовщицей стриптиз-шоу. И хочет продемонстрировать свое искусство на этой вечеринке. Заодно спроси — можно ли ей будет остаться в обнаженном виде до конца празднования?
  • Принеси домой пару кассет с записью модного фильма «Самые горячие дырки Таиланда». Скажи, что ты преклоняешься перед этой формой искусства.
  • При ее попытке пристать к тебе, скажи: «Мне по сану, дочь моя, не положено с тобой».
  • Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три.
  • Предложи заняться сексом, а когда она скажет, что не может по причине критических дней, воскликни: «Да что вы все, сговорились что ли?»
  • В течение продолжительного времени добивайся близких отношений и в самый последний момент, когда она уже согласилась, улыбнись, чмокни в щечку, встань и уйти. Они так постоянно делают — а нам нельзя, что ли?
  • Поинтересуйся наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.
  • Красивый закат, романтический вечер, поцелуи уже взасос и постель готова… Но вдруг раздается телефонный звонок, на который ты отвечаешь: «Нет, сейчас я занят. Перезвони через пятнадцать минут».
  • Достань из-под кровати кожаную плетку и как бы невзначай поинтересуйся — нет ли у нее каких-нибудь предубеждений против садистов?
  • Поставь перед ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотри.
  • Отправляясь к ней в гости, захвати с собой черный дипломат или сумку солидную. Сразу с порога быстренько пройди в комнату, поставь дипломат на стол и деловито извлекай из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: «Презервативы… Тебе какие нравятся больше — с усиками или без?.. Черные чулки… Одень!.. Вазелин… А с этим у тебя как?»
  • В самом начале постельных забав воскликни: «Черт, я во что-то вляпался рукой! Мне нужно полотенце».
  • Увидев ее раздетой, скажи: «Кажется я ошибся, мне нравятся парни».
  • Начни красивый эротический рассказ с фразы «я разорву на тебе твое платье», а закончи фразой «расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру».
  • Вместо фразы «я свяжу тебя и буду любить всю ночь напролет» стоит употребить «я свяжу тебя, и всю ночь напролет буду любить другую».
  • Перед сексом заяви ей: «О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком».
  • Когда она начнет говорить какую-нибудь ерунду, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет» (или «твоими бы устами да хер сосать»).
  • Во время минета сделай замечание: «Не чавкай».
  • Перед тем, как трогать часть ее тела, поздоровайся с ней (с частью): «Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор!»
  • На своем детородном органе сделай татуировку «Вставай дурак, халтурка есть».
  • В самом начале полового сношения на секунду приостановись и бодро скажи: «Добро пожаловать в органы, сынок!»
  • В разгар секса скажи, что опять звонила прежняя пассия, и ты не смог отказать ей в свидании.
  • Или поведай ей, что именно на этой кровати умерла твоя бабушка.
  • Укрепи видеокамеру в вашей спальне. Когда она ее обнаружит, скажи, что на сайте sex.com объявили конкурс домашнего порно и ты просто пытаешься выиграть таким образом комплект углепластиковых спиннингов.
  • На самом интересном месте ты вскакиваешь, хватаешь ее и выставляешь за дверь. После чего выкидываешь ее вещи туда же.
  • Секс-родео — в процессе занятия любовью в коленно-локтевой позе, прошепчи ей на ушко, что у ее подруги это получается лучше. Теперь твоя задача — продержаться на ней как можно дольше.
  • Во время занятий сексом достать из-за подушки маску кролика и нацепи на себя. Представь, что будет твориться с девчонкой, когда она будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду.
  • Или же сделай абсолютно серьезную рожу и грубым басом запой в такт движениям «Э-эй, ух-нем!»
  • Старайся кончить все это дело как можно быстрее. С комментариями: «Представляешь, я улучшил личный рекорд еще на двадцать секунд!»
  • После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуй своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампа «Проверено! Насекомых нет».
  • Напиши на бумажке список всех, когда-либо бывших у тебя партнерш с выставленными оценками за секс-технику. (Ей самой поставь «удовлетворительно».) Выложи документ на видное месте.
  • Скажи ей во время или после секса: «Дорогая! Знаешь, каждый вечер я закрываю глаза, и мне кажется, что я трахаю тебя. Открываю глаза — нет, опять не тебя».
  • Достань из кармана красивые и очень сексуальные трусики и спроси ее — не она ли их у тебя вчера вечером забыла?
  • Принеси девушке в подарок белье. Трусы на два размера меньше чем следует, бюстгальтер — на два номера больше. Когда она слегка расстроится, успокой, сказав, что нет проблем. У тебя есть кому это все пристроить.

Итак, инициативу дай ей — пускай якобы ты будешь придурком, а она тебя посылает.

[Быть плохим — действенная методика. Но долгая. Иногда такое расставание может длиться месяцами. На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы научитесь расставаться с девушками (если это нужно) эффективно и оперативно, не доставляя ей боль и уважая ее личные интересы и ее время.]

Отвратительный способ расставания с девушкой: 23 комментария

  1. Отлично. Жестковато, конечно…Есть более или менее варианты (в смысле почти адекватные:) )

  2. Я скажу вот как: поступайте с человеком так, как хотели бы , чтобы поступали с вами. если прошла любовь, то расставайтесь без унижений, иначе в будущем с вашими чувствами поступят так же, а может еще хуже.

  3. Как-то на женском форму обсуждали тему: как вы предпочитаете быть оставленно. Мнения разделились на два полюса. Меньшая часть хотела бы, чтобы из самолюбие пощадили и дали понять намеком: перестали звонить, встречаться. Большая часть хотела, чтобы все сказали в лицо. Странно, что мужчины этого не понимают! Или от того, что трусливы?

  4. мда… исполнял я что-то подобное, даже не зная про эту статью, не всерьёз конечно, но частенько… да и расставаца в принцыпе не собирался, так, прикалывался просто… видимо перегнул палку, типерь буду знать!! уже не смеюсь над этим.

  5. Пипец!!! Посмеялась от души!!! А вообще-то нам-девушкам стоит задуматься и над своим поведением, чтобы на такое не нарваться))) Мы тоже ОГО-ГО-ГО как мозг выносить можем!)

  6. Знаете, а очень даже хорошо что есть такая статья. Вопервых повезло той девушке, которая заглянула сюда. И предотвратила такое отношение к себе. Я лично испытала это на себе. Это была можно сказать первая любовь….я была наивной дурочкой, я понимаю это лишь теперь. Я действительно полюбила..почему-то внутри все говорило мне»эй, что-то тут не так, такое ощущение что он хочет чтоб ты его бросила!! Он ведет себя странно». А я не слушала..все находила оправдания, типа в семье у него проблемы, а еще я тут…в общем! Я искренне не понимаю, что я могла такого натворить, что со мной так обошлись. Наверно не «схожи характерном», я знала,что скоро расстанемся, хотела остаться приятелями….но… сейчас у меня желание кому-то доверять нет!!и это ценный опыт

  7. Это ужасно!!! Со мной такое было, я никак не реагировала, а потом начала отвечать тем же!!! Прежде чем так поступать с человеком представьте, что с вами так же поступят! Приятно????

  8. Ну вот я почитала,пока читала смешно было,а потом представила что пацаны могут так в реале сказать или испытать на девушках,мне кажется,лучше путь парень сразу прямо скажет девушке что он её нелюбит и не хочет с ней быть и всё,зачем так издеваться!?!

  9. Это перед тем как уйти, извалять девушку в грязи, унизить, наплевать в душу, долго и мучительно ломать ее изнутри, чтобы она потом просто уползла от вас вся разбитая и несчастная. Честно, такого врагу не пожелать, не то что человеку, который был близким и родным. Настоящий мужчина так явно не поступит. Только низкое и глупое создание, в котором кроме животной похоти больше ничего и нет интересного и достойного. За такое поведение можно и заплатить очень огромную сумму, причем не в денежном эквиваленте, в таких ситуациях, далеко не всегда идет та реакция, которую вы ожидаете, не знаю кто этот бред написал, но уверенна пользоваться этим можно только действительно умному мужчине, а как известно таких 1 на 100 в этом вопросе, даже судя по вышеперечисленным комментариям, которые смешно читать, но «было бы смешно, если бы не было так грустно». Так вот перейдем к последствиям, которые автор по каким- то причинам не пожелал указать.
    Противопоказания к применению ))
    1. (самое страшное наверно) она не догадается о ваших намериниях и сочтет нужным исправить ситуацию, сделав сильнейший приворот на вас, и вы не представляете что вас ждет, в 50 % исход смертельный, и это лучшее из того, что может с вами произоити из этих последствий. ЕЕ судьба естественно сломается тоже, плюс не учитываем близких и родных..
    2. Она сломается и всерьез обозлиться. А что такое по -настоящему обиженная женщина, знают не многие. И вас могут ждать не совсем приятные сюрпризы, вплоть до того, что сломает вам жизнь.
    3. Вы ее уничтожите как личность, как женщину, сломаете и испортите, и она больше никогда не сможет быть нормальным и адыкватным человеком. Вас не будет мучать совесть? а представте вам такое испытать, быть сломанным психически, вплоть до обращения за мед помощью.. и т д
    так что прежде, чем сделать глупость, и плюнуть девушке в лицо, подумайте, а не дует ли ветер в обратном направлении?!

  10. Классная статейка. Жаль, что раньше не прочитал. Хотя в принципе так и поступил однажды. )) Если девушка тебе реально весь мозг съела, пыталась все время изобразить из себя эдакую «королевну», в то время когда ты ее любил…то этот способ являеться самым актуальным. Надо же как то…отомстить. Будет хоть что то приятное в воспоминаниях о ней. ))
    И я тут как посмотрю некоторые девушки возмущаются такому обращению к ним. Но почему же они не задумываються о своих поступках? Почему считают нормой будить по несколько раз за ночь своими звонками, а тебе завтра рано вставать. А потом еще обижаются за то, что в итоге нарвались на «лексику»… Но в тоже время если поступить так же с ними, то мы превращаемся в неизвестно кого?… Так что пусть задумываются о своем поведении, если не хотят подобной участи.
    З.Ы. Спасибо, что выслушали мой монолог и извините, если я отнял у вас время. =)

  11. Я согласна,что способы отвратительные) но что делать парню,если его бывшая не дает никакой жизни!! Конечно на всех девушках очень жестоко испытывать такие приемы,но вот отдельные особи женского пола,по другому сказать просто не получается, совсем теряют рассудок и им нормальные слова и фразы о расставании просто не понятны.. и они продолжают зае.. ть еще долго!! и что тогда-только такие пусть мерзкие зато хоть как-то действенные методы ..
    Кстати,такие методы подходят парням у которых кишка тонка самим сказать о расставании и они начинают хамить и издеваться,чтобы девушка «как бы сама» поняла,что ее парень полно дерьмо и «как бы сама! с ним рассталась … все зависит от отдельного парня,его моральгых принципах и девушки,которая если не дура,то сама раньше поймет в какую какашку наступила и быстро счистит ее с со своих потрясающих 15-ти сантиметровых шпилек,обрамляющих ее идеальные ноги)) а так и должно быть!!..

  12. Idiotizm, vmesto togo, chto bi prosto obyasnit devushke, chto vam ne po puti, nado ispitivat ee terprnie i tak izdevatsya. Nado sozdat kuchu kompleksov i absolutno otbit jelanie doveryat ludyam. Nado sdelat iz nee duru, kotoraya budet dva mesyaca pitatsya ponyat, chto proishodit i namativat sopli na kulak, vmesto togo, chto bi za 5 minut vse obyasnit i pojelat drug drugu udachi. Eto samii tupoi i jestokii sposob rasstatsya s devushkoi. U avtora etoi statyi problemi s golovoi bolshie

  13. хмм.. на самом деле бросить можно как угодно, но главное, чтобы потом не жалеть об этом.. вдруг увидишь ее с другим красивым парнем, тебя же загрызет совесть, что ты ее так бросил или еще чего хуже ревность ))) ребята мы тоже живые мы тоже хотим любви!!!

  14. Да конечно мужчины думают, что они самые умные, и девушка не догадается о причине подобного поведения, догадается, и у вас появится репутация подлеца и труса, что конечно вам скорее повредит, если вы живёте-работаете недалеко или если у вас один и тот же круг знакомых. Мне кажется, что подобными уловками пользуются только трусы, у которых нет мужества сказать честно правду. И с какой стати девушке будет легче, если она сама его послала, если он над ней будет так сильно издеваться, чтобы прийти к такому решению? Полная чушь. Как раз наоборот.

  15. Бу-га-га-га-га!!!!!!!!!! Да это хуже, чем просто сказать «иди нахуй»! Некоторые вещи из перечисленного можно делать и для того, чтобы просто поприкалываться над своей любимой. Способы теперь буду черпать отсюда 🙂

  16. Случайно нашла этот сайт. Некоторые статьи несут долю разумного. Но прочитав эту статью ужаснулась. Надеюсь, что кому-нибудь из применяющих подобные способы расставания придется пережить их на себе!!! Желаю удачи!

  17. Эта песдец. полюбому попробую так отшить свою бывшуб которая меня заипала в доску

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.