Рубрика: Любовные отношения

Ну да. Она уже видела тебя сто восемьдесят восемь тысяч девятьсот девяносто девять раз. Но неплохо бы, чтобы, созерцая тебя в раз стодевяностотысячный, она по-прежнему видела что-нибудь подтянутое, хорошо одетое и без сомнительной растительности под носом.

• Следи за своим внешним видом. Не думай, что постоянные партнерши перестают замечать все особенности твоей внешности. Ничего они не перестают — только глазастее становятся. (Ты ведь тоже не страстный фанат бигуди и творожных масочек с утра пораньше.) Более того, следя за собой, ты и сам будешь чувствовать себя увереннее, привлекательнее и достойнее. Это куда лучше, чем превращаться в небритое неизвестно что, разложенное на диване в драных тапочках.
• Будь вежлив. Конечно, вы близкие люди. Но это еще не повод быть бесцеремонными. При встрече с ней всегда желательно здороваться, даже если эта встреча произошла с утра на кухне. Если ей на самом деле так нравятся эти босоножки, стисни зубы и молчи. И, кстати, дверь в туалете — не самое глупое изобретение человечества, поэтому не стоит всегда оставлять ее открытой. Пусть даже у вас с подругой нет друг от друга никаких секретов.
• Комплименты делай умно. Покажи, что ты самый внимательный мужчина. Если она спрашивает «синие или золотые?», выбирая туфли, не давай ответа на этот вопрос. Вместо этого скажи: «А ты уже выбрала, дорогая, какую пару наденешь!» При таком подходе большинство женщин теряется, поскольку знакомые мужчины, как правило, тут же заявляют о своих предпочтениях. «Ну… я думала, может быть, стоит надеть золотые», — неуверенно скажет она. «Почему золотые?» — спросишь ты. «Потому что у меня золотые украшения и платье отделано золотой нитью», — пояснит она. Вот тут самый момент воскликнуть: «Блеск! Отличный выбор! Ты выглядишь потрясающе! Замечательно подходит! Мне очень нравится!» И можно заключать пари, что ночью свое вознаграждение он получит сполна. Если она, примеряя новое платье, спросит, как оно выглядит на ней, то ответ не должен быть банальным («хорошо» или «отлично»). Чтобы произвести благоприятное впечатление, среагируй по-женски, то есть детально. Например: «О-о-о! Отличный выбор! Повернись-ка — дай посмотреть сзади — этот цвет тебе идет! И покрой как раз подходит к твоей фигуре! А сережки прямо как будто для этого платья сделаны! Ты в нем выглядишь просто замечательно!»
• Называй ее по имени. «Ты» — прекрасное слово. Но родители твоей подруги тоже ведь не зря старались, придумывая ей такое красивое имя. Произноси иногда его вслух. Придумывай для нее ласковые прозвища — это улучшит отношения в твоей семье и даст хорошую нагрузку твоим интеллектуальным способностям, которые тоже порой нуждаются в тренировке.
• Заведи два телевизора. Ты и сам удивишься, как мало у вас с ней после этого останется поводов для конфликтов и душевных травм.
• Научись готовить. Во-первых, пусть знает, что ты теперь в случае чего всегда сам сможешь о себе позаботиться. Может быть, это знание заставит ее вести себя с тобой поделикатнее. А во-вторых, у женщин путь к сердцу тоже не слишком окольными путями проходит. Все-таки не такие уж мы с ними разные существа.
• Завтрак в постель. Как она день встретит, так его и проведет. А завтрак в постель всегда считался и считается чуть ли не наивысшей точкой ухаживания. И ты — идеальный парень, который способен на такие поступки. Не забудь, что красивый цветок сделает твой жест значительно эффектней. Единственная проблема заключается в том, чтобы сделать все это тихо, не разбудив ее. Так что готовь сани с вечера.
• Сделай для нее горячую ванну. Обставь помещение свечами и вылей в воду ее любимого ароматического масла. Это романтично, это сексуально, это как в кино. Конечно же, свечи и масло — прекрасно, но это еще не все. Помой ее нежно — есть в этой простой гигиенической процедуре нечто суперприятное для женщин. Возможно, это для них какой-то особый символ духовной близости (как для мужчин не закрывать дверь туалета), возможно, девушка в этот момент чувствует себя маленькой девочкой — кто знает. А еще больше ты ей понравишься, если удержишься от соблазна запрыгнуть в ванну с поднятым перископом. В ее глазах ты будешь самым романтичным мужчиной.
• Подуй на ее бо-бо. Легкие увечья и болезни — тут есть чем поживиться. Помажь зеленкой или прилепи горчичник. Корми ее бульоном, приноси апельсины и с умным видом читай аннотации к лекарствам. Купи ей пластырь, когда она натрет ногу, и она почувствует себя как за каменной стеной.
• Приручи ее домашнее животное. Ты очень понравишься своей избраннице, если оно тебя полюбит, даже если оно полюбит тебя больше, чем хозяйку. Неважно, что у нее в питомцах ходит вонючий, облезлый и слюнявый мутант. Твоя судьба может целиком зависеть от того, подружитесь вы или нет. Знаешь, как рассуждают многие любительницы пушистых тварей? «Если парень не нравится моему Пыжику, этот парень отдыхает». Подкармливай животное так, чтобы хозяйка не видела. Когда оно наивно вернется за добавкой, девушка подумает, что оно голосует сердцем.
• Очаруй ее маму. Как минимум, ты ей должен понравиться. Максимум — она начнет хвалить тебя своей дочери. Самый простой и быстрый способ подхалтурить здесь — это разговаривать с мамочкой, используя развернутые диалоговые конструкции (а не только «угу», «ага» и «о!»). Ненавязчиво напоминай о том, что ты человек с образованием (хорошей работой, не пьешь, не куришь, безумно любишь ее дочь), тем самым, создавая впечатление самого надежного мужчины. Подари открытку на 8 Марта, спроси: «Не надо ли что купить?» Эффективный способ заставить ее мамочку ценить тебя — это создать у нее иллюзию влияния на жизнь дочери.
• Люби детей. Причем демонстративно. Говори в ее присутствии всем младенцам «уси-пуси, какая киса!», застынь пару раз с доброй улыбкой у детской площадки, обрати ее внимание на то, какая милая рожица у того малыша в машине сбоку. В мире существует простая аксиома: «Если мужчина любит детей, то этого мужчину любят женщины». Но, опять-таки, не переусердствуй. Обидно будет, если тебя заподозрят в педофилии — а за последние лет двадцать такие подозрения стали очень модными среди дам-феминисток, которые готовы кричать «караул!» при виде любого мужчины, угостившего конфетой ребенка.
• Пошли ей цветы. Цветы — самый бесполезный из всех возможных подарков. Именно поэтому цветы нужно дарить женщинам. Если ты платишь деньги ни за что — только для того, чтобы продемонстрировать ей свою симпатию, — она сумеет это оценить. Всем женщинам мужчины когда-нибудь дарят цветы. Ничего сверхгалантного в этом нет. Но значимость твоего букета возрастет в ее глазах в десятки раз, если ты пришлешь эту растительность к ней на работу с посыльным. Причем в самый обычный будний день. Восхищенная зависть ее сослуживиц окажется приятнейшим дополнением к цветам. Или же сделать заказ в цветочный магазин: «Девушке такой-то в квартиру такую-то каждый день в такое-то время». Тут уж она точно поверит, что ты — идеальный парень.
• Доверь ей самое дорогое. Дай ей поводить свою машину. Кто не рискует — тот не выигрывает. Пусть она увидит, на какие жертвы ты готов идти ради нее. Такой подвиг самоотречения оценит даже самая жестокосердая особа.
• Пригласи ее на балет или в оперу. Очень романтично и так непохоже на повседневную жизнь. Для нее это будет великолепнейшим отдыхом, и она очередной раз убедится в твоей образованности и умении обращаться с женщиной. Тебе же перед походом в театр придется вспомнить хотя бы некоторые правила этикета и поведения в обществе.
• Бери пример с Ричарда Гира. Не всякий может позволить себе привести девушку в бутик, вручить продавцам золотую кредитку и удалиться со словами: «Я пошел работать, а вы пока посмотрите, что с этим можно поделать». Но можно просто взять подружку в магазин и купить ей по своему выбору какую-нибудь тряпочку. Для женщины покупка одежды — процесс, насыщенный эротизмом. Раздели с ней это удовольствие. Будь самым заботливым мужчиной. Главное — не критикуй ничего во время примерки. Не говори: «Это сидит на тебе омерзительно, давай посмотрим что-нибудь другое». Скажи: «Мне бы хотелось, чтобы это было что-то особенное…»
• Сними номер в отеле класса люкс. «Перемена места — перемена судьбы», — говорят китайцы. Зарезервируй на вас двоих на ночь номер в хорошем отеле — с вечерним шампанским и утренними фруктами. И проведите эту ночь так, чтобы никогда про нее не забыть.
• [Идеальный парень, который умеет красиво ухаживать за женщинами, всегда будет на шаг впереди любого другого успешного мужчины. На практических индивидуальных пикап — тренингах Академии Знакомств вы в реальных условиях научитесь быть загадочным и привлекательным для женщин с первого взгляда. Научитесь соблазнять женщин всего двумя-тремя эффектными ходами.]
• Будь фокусником. Женщины не меньше мужчин любят неожиданные приключения. И в твоей власти превратить ее жизнь в череду сюрпризов. Не в том плане что приводи домой неожиданно ораву приятелей с требованием немедленно всех накормить, напоить и спать уложить. Сюрпризы должны быть приятными. Желательно, вам обоим. Поход в театр, ужин в ресторане или поездку с Париж (Прагу, Витебск, Шанхай) можно запланировать и обговорить заранее. Но интрига и романтика возникают лишь тогда, когда это происходит неожиданно. Самые необыкновенные мужчины всегда так делают. А для начала подкинь несколько ирисок в ее сумочку.
• Посылай ей тайные знаки. В многолюдной веселой компании лишь самые недавние и самые консервативные парочки держатся вместе. Все остальные разбредаются по своим кружкам и могут провести вечер, даже не вспомнив про своих спутников. А ты не будь как все. Быть самым лучшим мужчиной гораздо приятней. Постарайся хотя бы несколько раз за вечеринку перехватить ее взгляд, незаметно пожать руку, послать воздушный поцелуй. Или, еще лучше, передай ей коротенькую записку: «Ты здесь самая красивая!» Кстати, о записках — можно еще посылать письма в красивых конвертах без обратного адреса.
• Встань перед ней на колени. Почему бы и нет? Прекрасная тренировка для мышц бедер. А девушке приятно.
• Признание на стекле. Никогда не пробовал водить пальцем по чистому стеклу? Правильно, остаются следы. Испещри ее окна или ее именем или обещанием «любить до гроба», установи необходимую подсветку (фонарик или цветной светильник) и невзначай подведи к окну, чтобы полюбоваться пейзажем. Ой, что будет! Особенно, если она мыла окна.
• Небо в алмазах. Сейчас продается такая особая веселая краска — она невидима, но светится в темноте. Уединись на полчаса в комнате своей девушки и напиши на потолке… Первые три надписи, которые пришли тебе в голову, не подходят. Это должно быть что-то нежное и нейтральное вроде «Спокойной ночи» или того же «Я тебя люблю». Твоя задача — устроить ей сюрприз, когда она ляжет спать, а не пещеру ужасов.
• Зимней ночью под ее окнами слепи кучу снеговиков в виде ее имени. Мои друзья под окнами одной девушки, например, фаллос огромных размеров вылепили — так подруга сказала, что так, как при виде этого фаллоса, еще никогда не возбуждалась. Или ближе к весне высади под ее окнами быстропрорастающие цветы в форме ее имени.
• Рекламируй свои чувства. За определенную плату рекламное агентство изготовит и разместит любой плакат на огромных щитах, стоящих на улицах. Представляешь, как понравится твоей подружке, выглянув с утра в окно, обнаружить вместо надоевшего призыва есть сельдь атлантическую сообщение «Доброе утро, дорогая! Я сколько раз просил не влезать в мои тапочки…» Будь самым оригинальным мужчиной. Более дешевый способ — покупаешь очень большой воздушный шар и, написав приветствие, вешаешь под ее окном, закрепив на дереве, чтобы не сорвали. Если ты (или кто-то из твоих друзей) владеешь искусством граффити, то это может составить неплохую замену плакатам на рекламных щитах и лайт-боксах. Не забывай, что на стенах лифта в ее подъезде всегда есть место для творчества.
• Скажи волшебное слово. Точнее три волшебных слова. Да, их говорят все, кому не лень, они звучат глупо, они звучат слишком обязывающе, они слишком мелодраматичны — но пока ты их не произнесешь, женщину будут терзать сомнения. Ты можешь ради нее разориться, спрыгнуть с крыши небоскреба, загрызть акулу и прогулять важное рабочее совещание, но пока ты их не скажешь, она будет сомневаться, сомневаться и еще раз сомневаться. Попробуй, скажи. Ведь это так просто: «Я тебя люблю!»
• И еще четыре слова. Если уж ты хочешь по-настоящему произвести на нее впечатление, то скажи и их. Ну, будет у тебя каляка-маляка в паспорте…

И помни, что…   
• Придя в гости, самый внимательный мужчина помогает женщине снять верхнюю одежду и лишь после этого снимает пальто с себя (порядок одевания такой же).
• Спускаться по лестнице впереди нее.
• Входя или выходя из комнаты, не следует идти впереди женщины. Мужчина проходит впереди нее лишь в тех случаях, если на пути возникло препятствие. В ресторан, кафе мужчина всегда должен входить первым, женщина за ним.
• Когда в помещение входят женщины, мужчины встают.
• Если в ресторане мужчина встретил своего знакомого и пригласил присоединиться к компании, его нужно представить всем окружающим за столом. Представляемый, независимо от того мужчина это или женщина, стоит. Мужчины, которым представляют нового знакомого, должны встать, женщины могут сидеть. Когда подходит женщина, встают все: и мужчины, и женщины. Обмениваться рукопожатиями в данной ситуации необязательно.
• Сопровождая женщину к столу, нужно предложить ей правую руку, а затем помочь сесть на стул.
• Сев за стол, мужчина подает женщине меню и дает ей возможность выбрать для себя блюдо. Затем решает, что выбрать для себя лично. Заказывать же блюда для себя и для женщины должен всегда мужчина.
• Мужчины должны подождать, когда начнут есть сидящие рядом женщины.
• За столом мужчина преимущественное внимание оказывает даме, сидящей от него по правую сторону. Но, ухаживая за ней, он не должен забывать, что слева сидит тоже женщина. Собираясь отведать угощение с общего блюда, мужчина сначала предлагает его соседке справа.
• Наливать вино даме, сидящей справа, следует левой рукой, слегка повернувшись к ней из только что открытой бутылки с напитком. Мужчина сначала наливает немного в свою рюмку, затем в рюмку дамы и только после этого доливает вино в свой бокал.
• После того, как из-за стола встали женщины, мужчинам тоже следует подняться и стоя проводить их из комнаты. После этого можно вновь сесть, побеседовать, покурить сигареты.
• Садясь в автомобиль, самый вежливый мужчина сначала пропускает женщину. Выходит же мужчина из автомобиля первым, открывает дверцу и, предложив женщине руку, помогает ей выйти.

В 16 лет:

• чтобы был красивым;
• чтобы у него была машина;
• чтобы я для него много значила.

В 21 год:

• хороший человек;
• обаятельный и образованный;
• умеющий зарабатывать;
• нежный и чуткий;
• умный;
• атлетичный; 
• умеющий стильно одеваться;
• ценящий лучшие жизненные проявления;
• полный сюрпризов;
• неподражаемый и романтичный любовник.

В 32 года:

• чтобы прилично выглядел, желательно не лысый;
• чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть;
• чтобы у него хватало денег на романтический ужин;
• чтобы смеялся над моими анекдотами;
• чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами;
• чтобы у него был хоть один костюм;
• чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда;
• чтобы помнил дни рождения и годовщины;
• чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю;
• чтобы он мылся.

В 40 лет:

• чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым;
• чтобы имел постоянную работу;
• чтобы иногда приглашал меня на ужин;
• чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю;
• чтобы помнил окончания анекдотов;
• чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть;
• чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот;
• чтобы не забывал опускать крышку унитаза;
• чтобы брился в большую часть выходных.

В 55 лет:

• чтобы выдергивал волоски из ушей и носа;
• чтобы не рыгал и не чесался прилюдно;
• чтобы у него были хоть какие-то сбережения;
• чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто;
• чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным;
• чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки;
• чтобы ему нравилась хорошая покупная еда;
• чтобы помнил, кого как зовут;
• чтобы брился время от времени.

[Хоть список и носит шутливый характер, требования к мужчине мечты в нем вовсе не шуточные. Тем более удивительно, что автор опрометчиво пропустил самую важную характеристику – уверенность. Уверенность в принятии решений, уверенность в решении проблем (как своих, так и своей женщины), уверенность в стрессовых ситуациях. Эти качества всегда были свойственны наиболее успешным мужчинам. Если Вы хотите в реальных условиях почувствовать, что хотят женщины, дать им это и получить от них то, чего хотите Вы, то Вы сможете сделать это на практических пикап тренингах Академии Знакомств под контролем профессиональных инструкторов и скрытого оборудования.]

В 65 лет:

• чтобы его не пугались дети;
• чтобы его не накладно было содержать;
• чтобы не очень громко храпел;
• чтобы помнил, над чем обычно смеются;
• чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать;
• чтобы носил хоть какое-то нижнее белье;
• чтобы помнил, куда положил вставную челюсть;
• чтобы узнавал меня.

В 75 лет:

• чтобы дышал.

Трудно с первого взгляда распознать, кто скрывается под женской маской. Никто не может предоставить тебе никаких гарантий того, что вот эта восхитительная, искрящаяся весельем умница и красавица через полгода не превратится в склочную дамочку, чья бывшая природная живость теперь выражается единственным способом — устраиванием скандалов всем и каждому. Наивная скромница, которая назначала тебе трогательные свидания в зоопарке у вольера с чижами и малиновками, очень даже может неожиданно перенести свои интересы на крупных млекопитающих. Причем мужского пола.

Зато та нескладная девица, недолгий роман с которой запомнился тебе, в основном, количеством пролитых на твои брюки чашек кофе и нервных слез при утреннем расставанье, окажется самой лучшей женой, которая только может встретиться на пути одинокого мужчины. Так как она давно замужем за твоим приятелем, ты регулярно можешь наблюдать их безукоризненное семейное счастье, покусывая себя украдкой за локтевые суставы.

Женщины — существа труднопрогнозируемые. Психологи уверяют, что они играют гораздо чаще, чем мы. Причем играют женщины не в футбол и карты, а в человеческие отношения. Женщин куда больше, чем нас, интересуют нюансы: кто что подумал, что почувствовал, как посмотрел, каким голосом сказал… Именно обсуждение этих животрепещущих подробностей и составляет основную суть бесед между дамами — по телефону и лично. Само по себе это не страшно. Хуже другое — для того, чтобы сделать эти игры более интересными, женщины очень часто надевают маски. И выходят в этих масках к нам.

Вчера она была простым и веселым, своим в доску парнем, сегодня будет таинственной незнакомкой, а завтра — Шамаханской царицей в ярко выраженном сексуальном контексте. При встрече с новым потенциальным партнером (проще говоря, с мужчиной, который ей понравился) женщина первым делом примеряет подвернувшуюся ей под руку маску. И только во вторую очередь спешно подправляет номаду на губах. И тот образ, в котором она перед тобой предстала впервые, она постарается как можно дольше сохранить. С купюрами, конечно, с поправками, но сохранить.

И не надо думать, что с тобой ничего такого никогда не происходило. Что с тобой-то все женщины были безукоризненно честны и искренни. Не обольщайся. Очень может быть, что ты даже не представляешь, кто скрывается под этой женской маской. Разве что в самых общих чертах. Хотя, как говорится, шила, кота и красную девицу вместе в мешке не утаишь. И поэтому постепенно ты все-таки будешь иметь возможность составить себе истинный портрет того, кто сейчас сидит рядом с тобой, полирует ногти и мешает тебе читать эту статью. Но на это уйдут месяцы или даже годы. Так что кое-какие превращения, пожалуй, стоит попытаться предугадать самостоятельно и заранее.

Приведу пример их жизни. К Алисе, моей старинной школьной приятельнице, подрулил на вечеринке симпатичный парень, который весь вечер до этого не обращал на нее ни малейшего внимания. Задал он банальный вопрос: нужно ли налить ей вина? Алиса с самого начала положила на красавчика глаз и теперь, будучи застигнута врасплох, от неожиданности вскрикнула что-то вроде «ой!».

«Должна же я была как-то это «ой» объяснить, — нервно рассказывала мне потом Алиса, — поэтому я быстро завершила: «ни в коем случае!» Такой бурный протест, естественно, заинтриговал молодого человека, и он поинтересовался, почему «ни в коем». Пришлось с ходу наплести ему какую-то белиберду о том, что у меня патологическая реакция на вино, что я вообще жуткий аллергик. И чтобы не прерывать последующий контакт, я его еще час потом потрясала ужасными историями о том, что аллергия у меня буквально на все — на коров, помидоры, мороз и громкие людские голоса. А у меня, ты знаешь, в жизни ни на что аллергии не было. Только в пять лет, когда клубникой на даче объелась. Откуда я знала, что он так поведется на мою болезненность? Так что теперь я при нем все время то бледнею, то за сердце хватаюсь, то начинаю задыхаться. Ну и, соответственно, при таком слабом здоровье я еще и очень чувствительна, впечатлительна и ранима. Не могу сама на рынок сходить или в метро ездить — там такие грубые и бестактные люди. Черт знает что. Впрочем, ему это, похоже, нравится».

От себя добавлю, что Алиса на тот момент уже полгода жила вместе с этим молодым человеком. А здоровье у Алисы еще со школы было лошадиное, и наш учитель физкультуры всегда просил именно ее показательно прыгать через «козла», когда в зал заглядывала какая-нибудь комиссия.

Все женские маски перечислить совершенно невозможно. Но существует пять основных «сказочных персонажей», каждым из которых хоть раз в жизни пользовалась почти любая женщина. Даже если по характеру и привычкам они не подходили ей совершенно. Не исключено, что одна из этих масок сейчас прочно приклеилась к твоей новой партнерше. Проверь, пока не поздно.

• Как бы ангел трепетен и наивен. Она добра ко всему живому и готова разрыдаться над мухой, сломавшей лапку. Она полна нежности, любви и сострадания. Но ее собственный Тузик может обскулиться под дверью с поводком в зубах, пока она сидит и читает тебе вслух наиболее трогательные выдержки из «Маленького лорда Фаунтлероя». Наверное, настоящие ангелы могут рождаться и на этой земле. Но наука это пока опровергает.
• Как бы домохозяйка называет дуршлаг только «этой штукой», не знает цен в магазинах и не различает марок стиральных порошков. Дома у нее крайне скудный набор хозяйственной утвари и бытовой техники. Блюда готовит самые что ни на есть экзотические — китайские, индийские или каракалпакские с совершенно невероятным набором продуктов. При этом она уверяет, что голубцы, пирожки с капустой или другие обычные, но требующие опыта в приготовлении блюда — это вчерашний день, и не желает на них размениваться. Зато ее тарелки всегда богато декорированы вырезанными из редисок поросятами, красиво сложенными салфетками или бумажными розочками. Шить, штопать, вязать и вышивать она не умеет, а большую часть дня проводит, разгуливая по квартире с тряпкой в руках и демонстративно протирая всевозможные поверхности.Настоящие домохозяйки, не те, которые прячутся за масками, обычно экономят свои силы, не слишком падки на новшества и экзотику без повода. Они также хорошо владеют всеми видами рукоделия, потому что им оно реально нравится. Железный признак хозяйственной женщины: она всегда точно знает, где у нее что лежит. Если твоя подружка не может этим похвастаться, значит, ее волнует лишь твое высокое мнение о ее хозяйственных талантах, а вся эта канитель с чистотой и порядком сама по себе не интересует ее совершенно.
• Как бы секс-бомба морщится при виде слишком откровенных сцен на экране, и дома у нее нет никакой эротической печатной или видеопродукции. В постели она громко кричит и царапает тебя в экстазе когтями, но однажды утром, когда ты подлег ей под бочок и вступил с ней, так сказать, в отношения, она даже не проснулась. Ее бывшие приятели не звонят ей в три часа ночи с рассуждениями про жизнь. В критические дни она не подпускает тебя к себе на пушечный выстрел.Настоящая секс-бомба лишена ханжества и испытывает повышенный интерес к эротике в любых проявлениях. В критические дни и без того высокая чувственность таких женщин только повышается. И бывшие мужчины после обильных возлияний чаще всего звонят именно таким подружкам — так, по старой доброй памяти.
• Как бы женщина непростой судьбы каждый день рассказывает тебе о бесконечной череде кошмарных, малоправдоподобных и рискованных происшествий, которые с ней случались. Все мужчины в ее жизни были либо бессердечными негодяями, наркоманами и государственными преступниками, либо миллионерами, скрывающимися от иностранных террористов. Огромное количество знакомых, о которых она тебе повествует, трагично и преждевременно расстались с жизнью. Она бы рассказала тебе еще больше, но боится сболтнуть лишнее, так как над ее головой уже висит грозовая туча. Ты сам рядом с ней будешь находиться в постоянной опасности — свирепейший бывший муж и агенты ИРА уже взяли твой след. Она оборачивается на улицах, то и дело принимает загадочный вид и отказывается отвечать на самые простые вопросы типа «не знаешь, какая сегодня погода?», потому что и так открыла тебе слишком многое…Настоящая женщина сложной судьбы, а не та, которая только прикрывается такой маской, предпочитает не потрясать окружающих, перечисляя тяжелые и мучительные аспекты своей биографии, а стремится о них забыть или хотя бы не вспоминать чаще, чем требуется. Ее это не развлекает.
• Как бы скромница очень строга с тобой. Список того, что она запрещает тебе делать с ней, в письменном виде мог бы составить увесистую пачку бумаги. Каждый этап приходится брать с боем и за каждую возвышенность вести яростную схватку. Продолжается это все уже пятый час, и скоро рассветет. Но она по-прежнему здесь и по-прежнему не сдается без сопротивления. С постели тоже не встает. И кое-что ты уже отвоевал — бюстгальтер, например, давно расстегнут.Если бы она была по-настоящему против мужского общества, она бы проводила время как-то иначе, нежели лежа под тобой в несколько растрепанных чувствах и всем прочем. Тем не менее, оттягивать до последнего — это право женщины. Пусть ты знаешь, что у нее в паспорте стоит пять штампов о разводе, не обижайся на нее за этот спектакль во славу девичьей стыдливости. Он поставлен специально для тебя, чтобы было интереснее. Не переживай, что тебе приходится выступать в роли агрессора и ты можешь ее вдруг безумно оскорбить — ты куда больше оскорбишь ее, если сейчас встанешь со словами: «А вообще-то, ты абсолютно права. Все это ужасно неприлично».

7 признаков того, что она наверняка хорошая актриса и обожает примерять женские маски:

1. Когда она говорит по телефону, она сильно меняет свой голос.
2. Посмотрев кино, она какое-то время подражает манерам главных героев. Делает похожие гримаски, говорит с теми же интонациями.
3. Она встречает тебя неожиданными, но, похоже, хорошо отрепетированными фразами.
4. Она не любит появляться с тобой в обществе своих старых знакомых.
5. Она иногда разговаривает с собой, глядясь в зеркало.
6. Тебя удивляет, что ваши общие знакомые совершенно не разбираются в ее характере.
7. За недолгое время вашего знакомства она часто покупала одежду и сменила прическу. Смена имиджа внутреннего часто ведет у женщин к потребности сменить и внешний. У нас это тоже бывает. Но менее выражено.

[Мужчина часто даже и не пытается проанализировать, понять женщину, считая это заведомо бесполезным занятием. А ведь первичный анализ помогает выяснить лучший подход к данной конкретной женщине и приподнять женскую маску. Одним и тем же методом всех не соблазнишь. На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы в реальных условиях научитесь подбирать оптимальный подход к каждой женщине.]

[Илья Кирданов]