Рубрика: Секс

Красивый секс и реальный секс, к сожалению, не всегда одно и тоже. Сладкие грезы, продуцируемые киностудиями, редко имеют что-то общее с действительностью. Жаль, что иногда женщины категорически отказываются это понимать. После того, как вы только что отсмотрели очередной шедевр, она еще некоторое время задумчиво смотрит в твою сторону и в глазах ее явно читаются вопросы: «А почему ты не такой? Почему у нас с тобой реальный секс происходит не так, как у Патрика с Деми или у Ричарда с Джулией? Почему ты не занимаешься со мной сексом на гостиничном рояле — это ведь ужасно романтично?»

Ты тоже мог бы спросить ее, почему она не выглядит, как Шарон Стоун. Но ты этого не спрашиваешь. Потому что ты знаешь, сколько стоит красивый секс как в кино, и сколько получают стилисты Стоун за макияж актрисы в одной единственной сцене. (А если не знаешь, то мы можем тебе сообщить. Порядка $4000. За такую сумму твоя подружка тоже выглядела бы целый час ничуть не хуже.)

Что касается твоей непохожести на этого киногероя, то пусть она будет благодарна за это судьбе. Потому что киногерой — никудышный сексуальный партнер. Красивый секс с ним возможен только в кино. Пусть у этого парня все в порядке с музыкальным слухом, пусть он выхватывает пистолет раньше всех и у него совсем неплохо получается разбираться с гадами на подводной лодке, но в сексе он явный неудачник. Не подражай ему — у тебя с этим делом все обстоит намного лучше. Реальный секс с тобой гораздо лучше, чем тот, который придумали в кино.

• Не гоняйся за той, которая тебя ненавидит. Героине, если она хочет привлечь к себе киногероя, не приходится долго ломать голову над тем, как эту операцию провернуть. Ей достаточно только несколько раз презрительно взглянуть на героя, обозвать его убийцей или мокрицей, съездить ему по физиономии или, еще лучше, попытаться застрелить предмет своих интересов из большого пистолета в первые несколько минут фильма. Отныне герой совершенно очарован — и все оставшееся до надписи «Конец» время он потратит на попытки завоевать сердце этой очаровательной дамы. Если он персонаж положительный, то он спасает на ее глазах птичку от кошки и вступает в вооруженный конфликт со всеми городскими негодяями сразу. Если он персонаж отрицательный, то он просто похищает красавицу и прячет ее в темнице своего замка. Подобно киногерою, ты ждешь хоть какого-нибудь поощрения со стороны девушки. Ты вовсе не так самовлюблен, чтобы потерять покой оттого, что кто-то недостаточно тебя ценит. Как всякий уважающий себя человек, ты не лезешь из кожи вон, пытаясь добиться симпатии недоброжелателей и равнодушно бросаясь теми, кто относится к тебе хорошо. И, кстати, тебе вовсе не улыбается засорять свой уютный мрачный замок похищенными мегерами, с которыми красивый секс просто невозможен.
• Не безмолвствуй. Киногерой очень редко разговаривает во время секса. В этом он совершенно непохож на героя любовного романа — тот-то болтает без умолку и не пропустит ни одной части тела героини, чтобы не разразиться комментариями: «О, эти золотистые, чуть тронутые пушком ноги, о, эти нежные сморщенные бутончики сосков, о, тайная пещера моих самых заветных устремлений…» Киногерой же чаше действует по принципу «когда я ем, я глух и нем»; говорить в пиковые моменты ему не полагается — красивый секс должен сопровождаться музыкальной композицией, которая будет затем претендовать на «Оскара» за лучшую музыку к фильму. А реальный секс требует выражения чувств словами: ласковыми, страстными или, может быть, неприличными. За излишней связностью речей ты следить не обязан.
• Подбирай подходящую музыку. Киногерой сам ничего выбирать не может. Как существо несамостоятельное, герой должен целеустремленно заниматься сексом хоть под «Волшебную флейту», хоть под «We are the champions». Причем все время держать соответствующий ритм. Так создают красивый секс только в кино. Впрочем, киногерой находится не в совершенно бедственном положении: он, по крайней мере, застрахован от того, что его партнерша вдруг расхохочется или расплачется после особенно удачного поэтического пассажа. Тебе же лучше выбрать музыку без слов. Или на каком-нибудь языке, которого ни ты, ни она заведомо не понимаете. И постарайся выбирать мелодии с медленным ритмом. 130 ударов в минуту — не совсем то, что тебе сейчас требуется.
• Не занимайся сексом на берегу океана. Раз за разом киногерой выбирает для любовных игрищ это крайне неразумное место. Если действие фильма происходит в географическом регионе, в котором есть морское побережье, герой обязательно будут целоваться там с героиней. Если действие происходит в регионе, где моря нет, герой найдет время смотаться туда, где оно есть, и опять-таки будет целоваться там с героиней. И не только целоваться. Красивый секс на морском берегу можно увидеть во множестве фильмов… Да, конечно, это романтично. Прибой, шелест ветра в пальмах, белая пена, следы босых ног на песке… Но этот песок тут же оказывается буквально повсюду. В глазах, волосах и на языке, а также там, где ему уж совсем не полагалось бы быть. Реальный секс в таком красивом месте вряд ли будет комфортным для вас. А острые песчинки, занесенные в различные интимные места, не только наносят множественные микротравмы слизистых, но способны вызвать воспаления и нагноения.
• Не усердствуй с акробатикой. Всем известно, как выглядит обычный день современной актрисы. С утра она два часа потеет в тренажерном зале, затем у нее занятия фехтованием, потом карате. Вечером она берет уроки спортивной гимнастики и пляшет канкан, а перед сном пробегает десять-пятнадцать километров трусцой. Поэтому, когда герой хватает героиню за талию и складывает даму пополам вниз головой, чтобы осыпать поцелуями ее пупок, она лишь загадочно улыбается. Когда героиню поднимают над головой, а потом бросают на кровать, она красиво летит и, соблазнительно сгруппировавшись, элегантно раскидывается на ложе. Такой красивый секс возможен только в кино. Помни, что плохо тренированную девушку может, например, и вырвать.
• Не жди каждый раз потрясающего оргазма. Какой красивый секс показывают в кино! Ты и сам это видишь. За пять минут они оба достигают вершины наслаждения: герой, мокрый как мышь, широко раскрывает рот и щурит глаза в немыслимом экстазе, вокруг взлетают в небо праздничные фейерверки, героиню бьют судороги, она взывает к небесам, а обитатели соседних квартир спешно перерывают все комоды в поисках затычек для ушей. Ты же, в отличие от героя, которому обычно положен один-единственный половой акт (в перерыве между погоней и последней попыткой злодея уничтожить человечество), имеешь полное право на многочисленные повторные подходы. Поэтому ты не обязан каждый раз превращать реальный секс в нечто феерическое и покупать новые спальные гарнитуры взамен сломанных с той же периодичностью, с какой ты заправляешь свою машину.
• Не думай о том, как ты выглядишь. Ну, он, допустим, всегда безупречен. Его профиль правильно подсвечен, его волосы растрепаны парикмахером, а потеет он умеренно и равномерно — так, что лоснится каждый из его впечатляющих мускулов. И если он находится сверху партнерши, то он никогда не сгорбится, не дрыгается по-лягушачьи и не попытается уцепиться за скользкую простыню ногтями нижних конечностей, а будет держать ноги строго прямо, а спину красиво и мужественно изогнутой. У киногероя всегда будет красивый секс. Такого совершенства, конечно, можешь достичь и ты. При соблюдении трех условий: над вами будут стоять десять человек, руководящих вашими действиями; потом на монтажном столе 95% неудачных кадров будет вырезано; в этот момент вы не будете заниматься сексом. Так что чем комфортнее ты будешь себя чувствовать, тем больше удовольствия получит партнерша. Попытки же красиво двигаться, эффектно выпячивать бицепсы, а складку на талии все время прикрывать углом простыни приведут как раз к обратному результату. Реальный секс не обязан выглядеть идеально со стороны.
• Будь чище. Проехав на веревке за дельтапланом сквозь плохо убранный свинарник, вырвав голыми руками слизистые глаза межпланетного таракана или извергнув из своей груди неопрятного адского духа, герой первым делом заключает героиню в объятья. Он нежно гладит ее волосы и покрывает поцелуями ее лицо. Если фильм запрещен детям до шестнадцати, то герой на этом не останавливается, а тут же демонстрирует все, на что он способен в романтическом плане. Прямо посреди остатков бывших недоброжелателей. Запах чистого здорового тела и ощущение гладкой кожи позволяет женскому подсознанию высоко оценить физическое состояние потенциального партнера. Красивый секс возможен, если будут соблюдаться простые правила гигиены. Явно посторонние запахи и подозрительные крошки на спине вполне способны снизить твою привлекательность в глазах партнерши. Поэтому, если есть возможность, ты не забываешь принять душ — если не прямо перед сексом, то перед свиданием с девушкой.
• Не наноси урона окружающей среде. Герой укладывает героиню на постель (стог, шкуру леопарда, квантовый ускоритель) — и в этот момент любой автор считает своим долгом вписать в сценарий строчки типа «Джон задевает локтем вакуумный светильник. Тот разбивается. Свет гаснет. Видны голубые искры короткого замыкания». Или «В порыве страсти Герцог сметает все вокруг себя. Струйка красного вина из опрокинутой бутыли медленно вытекает на белый ковер…» На худой конец герой хотя бы раздерет на героине ее пеньюар или одним рывком сорвет со своей груди кружевное жабо. Это называется «художественный прием». Таким образом зрителям дают понять, что, во-первых, страсть героев не знает границ, а во-вторых что они готовы уничтожить свою прошлую жизнь и начать новую. Реальный секс вовсе не обязывает рушить и уничтожать все вокруг. Бережные, осторожные прикосновения возбуждают женщин сильнее, чем резкие и грубые движения. Нервные окончания эрогенных зон лучше воспринимают касания и поглаживания, чем сжатия и шлепки. (Сам можешь проверить — похлопай внутреннюю поверхность своей руки ладонью, а потом проведи вдоль нее кончиком пальца. Почувствуй разницу.) И не надо ничего рвать, ломать и кромсать — эротизм от разрушений не увеличивается, и красивый секс не возникает сам собой. (Кстати, вместо того чтобы покорно обмякнуть на твоей груди, волшебное создание вполне может завопить: «Ты с ума сошел? Это же от «Шанель»! Ты знаешь, сколько оно стоило?!»
• Не используй зад дублера. То, что человек — существо несовершенное, лучше всего знают производители кинофильмов. Именно поэтому у большинства кинозвезд есть дублеры, которые замещают собой героя в сложные моменты. Например, когда нужно скакать на диких лошадях и летать в пропасть на горящем мотоцикле. Или заниматься сексом обнаженным. Прямо скажем, многие кинозвезды не могут позволить себе ничего подобного. Та же самая природа, которая наделяет человека актерским талантом, нередко подсовывает ему в комплекте волосатые бедра и плоские ягодицы. Поэтому у многих знаменитостей есть дублеры — актеры, которые всю свою жизнь занимаются тем, что дублируют ноги, плечи или ягодиц звезды, к которой они приписаны, чтобы создавать красивый секс на экране. (Об интересной творческой судьбе этих актеров мы сейчас размышлять не будем.) К счастью, в реальности ничего подобного не принято.

[Реальный секс — пожалуй, единственное действо, которым большинство людей могут заниматься как в кино. Остальное, как правило, делается гораздо менее привлекательно, менее красиво и впечатляюще… На практических пикап тренингах Академии Знакомств под контролем инструкторов вы научитесь в реальных условиях действовать красиво и профессионально как в кино, даже в самой банальной ситуации.]

[Илья Кирданов]

Не все на свете стоит узнавать на собственном опыте. Есть вещи, без которых ты вполне можешь и обойтись. Прожить без них всю жизнь тихо и размеренно, без особых выкрутасов. Но что делать, когда выкрутасов все-таки хочется? Особенно выкрутасов сексуальных. Что неудивительно, поскольку секс вообще всегда тесно связан с многочисленными табу, запретами и ограничениями, а для людей нет большего удовольствия, чем всласть понарушать какие-нибудь табу и запреты. Хочется — зажигай! Главное, чтобы это никому не навредило. Крутой секс — занятие не для всех. Поэтому, если ты уж решился вытворить сегодня ночью что-нибудь уж совсем разэтакое, — сверься с нашими рекомендациями. В которых мы сообщаем, как все устроить с минимальными разрушениями. Заодно, может, и почерпнешь пару-другую горячих идей, которые без наших добрых советов тебе бы и в голову не пришли. Соблюдай технику безопасности — на такое согласится далеко не каждая женщина. Все эти супер секс испытания рекомендуется проводить только с самой убойной секс-бомбой. Тут же и проверите — такая ли она взрывная, как ей кажется.

• Член в жемчужинах. Японские мафиози, члены якудзы придумали массу оригинальных способов проводить время. Например, издеваясь над своими мизинцами и прочими частями тела. Когда они попадали в тюрьму, то не унывали, а наоборот, радовались. Чем дольше был срок, тем больше они радовались. Потому что за каждый год, проведенный в тюрьме, член якудзы имел право вставить себе под кожу крайней плоти крупную жемчужину. Так он и занимался на каторге изящным рукоделием, зная, что после выхода все гейши будут его. Ты тоже можешь взять на вооружение его драгоценный опыт, чтобы заняться супер сексом. Причем без всякого членовредительства. Достаточно просто засунуть в презерватив несколько крупных бусин или шариков. Ощущение примерно такое же, как когда ты занимаешься с ней сексом в рифленом презервативе. Умноженное эдак на 15-20. Совсем хорошо, если все будет происходить в темноте. Ведь пенис, облаченный в презерватив с бусинами, не является самым эстетичным в мире зрелищем и способен навести наблюдателя на грустные размышления о бубонной чуме и проказе. Особенно хорош этот способ для тех, у кого пенис небольшой, — бусины придадут ему дополнительный объем. Презерватив должен плотно облегать пенис, иначе все бусины скатятся туда, где им быть не положено, и могут больно прищемить головку. И, конечно, сейчас тебе не стоит зацикливаться на собственной чувствительности — презерватив нужно выбрать потолще и погрубее. Если он порвется, последствия могут быть самыми печальными. Вплоть до необходимости отправлять подругу к гинекологу, дабы он профессионально занялся ловлей жемчуга. В этом случае крутой секс придется закончить.
• Ресторан. Крутой секс легко организовать и в общественном месте. Ведешь подругу в ресторан, где не слишком много света и достаточно длинные скатерти. Усаживаешься напротив нее. Разуваешься и не самым заметным образом стаскиваешь с ноги носок. Теперь медленно ползем вверх, трогая пальцами ноги ее щиколотки, колени и, наконец, все самое интересное. Сохраняя при этом самое невозмутимое выражение лица. Даже если она по малоопытности пошла с тобой ужинать в трусиках, это ничему не помешает — их всегда можно сдвинуть вбок. Если у тебя чистые ноги и коротко подстриженные ногти, то она чувствует себя очень хорошо, хотя и странно. Если ситуация обратная, то она, во-первых, чувствует, что ее что-то царапает, а во-вторых, запах сыра. Которого вам вроде бы не подавали. Так как мы вроде бы произошли от обезьян, то по идее пальцы твоих ног не должны слишком сильно уступать пальцам рук в разнообразных умениях. Например, лезть куда не надо и стимулировать женский клитор. Но если ты двигаешь ими с трудом, то стоит предварительно попрактиковаться. Поучись, например, переключать ногами кнопки на телевизионном пульте и поднимать с пола карандаши. При надлежащей практике ты без проблем сможешь довести партнершу до такого состояния, что, когда официант доберется-таки до вашего столика — принять заказ, — единственное, что она сможет потребовать — воды. И то очень тихо.
• В шоколаде. Будешь в кондитерском магазине — купи шоколадный батончик с твердой начинкой. Шоколад вы можете слизать по очереди, а вот сам батончик можно будет потихоньку запихать ей туда. Ты же не настолько ревнивый тип, чтобы тебя это смутило? Водя батончиком, как собственным пенисом, ты можешь одновременно слизывать с партнерши остатки шоколада — тебе вкусно, а ей приятно. Чем бугристее поверхность батончика, тем лучше. И не стоит запихивать его вглубь — полутора сантиметров будет более чем достаточно. Шоколадки типа «Mars» или «Milky Way» не подходят категорически. То, что от них остается после слизывания шоколада, не способно заменить пенис, даже находящийся в стадии безнадежной импотенции. Лучше всего будет запастись батончиками, сердцевина которых сделана из воздушного риса на меду. Мед, находясь в теплом и мокром влагалище, скоро станет таять, и зерна начнут высвобождаться и расправляться, что доставит партнерше дополнительные неожиданные ощущения. Супер секс вам обеспечен.
• Шокирующий метод. После эякуляции, когда все, чем ты располагал на данный момент, выплеснется на живот или бедра партнерши, не обязательно тут же бережно вытирать девушку простынкой. Если хочешь потрясти ее до глубины души, слижи с ее тела все, что ты туда пролил. Или вмассируй это в ее кожу языком. Простой способ для супер секса. Ну и что ты так уставился на этот абзац? Между прочим, она этот фокус регулярно проделывает и ничего — пока жива-здорова. Она решит, что ты совсем рехнулся на почве страсти к ней и такой крутой секс у нее впервые с тобой. Это во-первых. А во-вторых, что раз ты такой раскованный и свободомыслящий, то, может быть, именно с тобой стоит рискнуть и воплотить в жизнь парочку ее самых затейливых сексуальных фантазий. Если твои предубеждения слишком сильны, представь, что это на самом деле что-то совсем другое — яичный белок, новое средство от изжоги или оригинальный китайский соус. Кстати, ничего такого ужасного на вкус не наблюдается. Поверь автору, автор пробовал — и не стесняется в этом открыто признаться.
• Угадай букву. Занимаясь куннилингусом, ты можешь значительно развеселить процесс, если будешь писать языком буквы в районе клитора партнерши. А она пусть их угадывает. Если у нее получается хорошо, можно писать даже целые предложения на иностранных языках: «Ай лайк ту фак ю олл найт, ю хорни бич!» А если не очень, то можно выдавать что-нибудь более привычное: «Путина — в президенты!» Проверь, насколько точным и сильным языком ты обладаешь. Попытайся разборчиво написать им что-нибудь на запотевшем зеркале в ванной так, чтобы буквы не были больше двух-трех сантиметров. Если не получается — тренируйся. Умение приходит с опытом.
• Угадай букву. Занимаясь сексом в классической миссионерской позиции, ты можешь, не останавливаясь, совершить несколько круговых оборотов над партнершей (подобно лопасти вертолета). Такой секс может очень понравиться и тебе, и ей. Главное — не выпасть из гнезда. Это особенно актуально в тот момент, когда ты повернут головой к ногам партнерши. Поэтому все время плотно прижимайся к ней в точке «скрепления». Переноси основной упор на руки, а не на ноги — так тебе легче будет контролировать ситуацию. Если ты вращаешься медленно, она может насладиться постоянно меняющейся гаммой ощущений и супер сексом с тобой. А если у тебя хватит сил и сноровки проделывать это все со скоростью настоящего вертолетного винта, то она решит, что ты заслужил самую большую и золотую олимпийскую медаль по гимнастике.
• Головокружение. Находясь сверху и внутри партнерши, подвинь ее так, чтобы ее торс и голова свесились за край постели. Так как обе твои руки сейчас заняты (они держат ее за бедра), важно, чтобы соратница сама поддерживала себя сзади ладонью под шею. Тебе нужен супер секс, а черепно-мозговые травмы сейчас ни к чему. В итоге она почувствует головокружение, вызванное приливом крови к голове и недостатком кислорода. И то, и другое усиливает ее способность к оргазму.
• Точка G. Говорят, что женскую эякуляцию придумали в 70-х годах американские лесбиянки как вызов мужскому доминированию. С тех пор ее иногда показывают в самых отвязных порнофильмах. Помнишь, когда из царицы Екатерины столовыми ложками льется рисовый отвар, а она кричит: «Дас ист фантастиш!» В реальности это чудо мало кому удавалось увидеть, а некоторые медики даже иногда высказываются о том, что женская эякуляция — это миф. Хотя, вообще-то, доказано, что у женщин в момент оргазма в отдельных случаях может отходить так называемая «слизистая пробка» — обильные слизистые секреты белесоватого цвета… Супер секс можно организовать и таким способом. Введи пальцы в ее влагалище, повернув руку ладонью вверх (партнерша в этот момент лежит на спине). Постарайся нащупать с обратной стороны ее лобка подушечкой пальцев небольшое мясистое утолщение на стенке влагалища — теоретически там должна располагаться таинственная точка G, которая у одних женщин есть, у других вроде бы ее нет, а у третьих она то появляется, то исчезает. Пусть партнерша скажет тебе, если ее ощущения станут особенно сильными — значит, ты нащупал стратегическую кнопку. Теперь начинай ритмично надавливать на нее. Когда у партнерши от данных манипуляций появится ощущение, что ей хочется писать, уговори девушку расслабиться и дать волю своим желаниям. Появившаяся жидкость будет не мочой. Теоретически. Если не получилось — все претензии к американским лесбиянкам.
• Детская площадка. Ты сидишь на качелях с расстегнутой ширинкой. Подруга разместилась лицом к тебе, перекинув свои ноги через твои. Во время полового акта раскачивать качели нужно будет, сам понимаешь, тебе. Только не пытайся крутить «солнышко». Чтобы супер секс не был испорчен, желательно делать это, когда на улице темно и даже та синевласая бабулька, которая вечно прогуливает во дворе свою чи-хуа-хуа, ничего не сможет разглядеть своими мощными диоптриями. Надевай брюки с ширинкой на пуговицах — молния может больно прищемить некоторые части ваших тел.
• Кулак. Еще один способ занятий супер сексом. Сперва ты просовываешь внутрь ее влагалища один палец, потом второй, потом третий. Когда внутри окажется весь кулак, осторожно сжимай и слегка разжимай его. Очень осторожно — почти незаметным движением. Учти, что незаметным оно будет казаться только тебе. Этот способ потребует много лубриканта — смазочной жидкости. На руку желательно надеть хирургическую перчатку, она облегчит проскальзывание. Дополнительно можно прибегнуть к активной стимуляции клитора партнерши, например при помощи вибратора. В комплексе все эти ухищрения приведут к тому, что твой кулак все-таки поместится. В итоге либо она это навсегда возненавидит, либо придет в неописуемый восторг. Заранее ничего предсказать нельзя.

[Если вы взорвете секс-бомбу еще до постели, то в постели она вас взрывать будет, и супер секс будет неизбежен. Вы привыкли, что мужчина бегает за женщиной, находясь в просящем режиме, как будто отношения только одному ему и нужны? На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы станете тем мужчиной, с которым женщины мечтают быть, ради которого читают статьи о том, как впечатлить мужчину мечты в постели.]

[Илья Кирданов]

Женщины куда как красивее, изящнее, ну и по всем пунктам куда как приятнее мужчин — в плане тесного и отнюдь не дружеского общения. Как минимум 10% всех женщин имели в своей жизни лесбийский секс. И некоторые из них оказывались настолько этим опытом воодушевлены, что вообще в дальнейшем предпочитали обходиться без нас. Мужчин. Таких всех из себя замечательных. Но как?! Каким образом они вообще ухитряются доставлять друг другу удовлетворение, да еще такое, которое можно предпочесть нормальному, великолепному, восхитительному сексу с нами, а? Может, нам есть чему у них поучиться?

• Она раздевает ее красиво. Лесбийский секс означает долгое, осторожное раздевание с потягиванием тесемок, бережным расстегиванием пуговок и расцеплением крючочков. Это убийственное оружие из арсенала лесбиянок, которое тебе тоже нехило было бы взять на вооружение. Если ты знаешь, как снять с дамы тонкие чулки и не наделать при этом затяжек, — можешь считать, что успех у женщин тебе обеспечен. Женщина любит свое белье даже больше, чем свою шубку: шубку она носит для всех, а белье для себя самой. Ну и для того, кто однажды сможет его оценить. И если в самый ответственный момент ты его не оценишь, знай, что немалое количество очков пошло тебе в минус. Сам секс для мужчины является более важным, чем все, что ему предшествует. Учти: если, сняв с женщины свитер и брюки, ты обнаруживаешь под ними что-нибудь атласно-шелково-кружавчатое с розочками, надо должным образом отреагировать. Снимать не сразу, а постепенно, бережно и со вкусом. Но не стоит слишком переживать, если ее грация на китовом усе с подвязками никак не желает расстегиваться. В конце концов, ты всегда можешь выйти из положения, сказав: «Мне страшно испортить такую красоту. Сними ее сама». А потом просто внимательно смотри, как она это делает, — в следующий раз окажешься на высоте.
• Она шепчет. Лесбийский секс сопровождается шепотом. Сексуальный шепот в ушную раковину у 50% мужчин вызывает неудержимое желание хохотать и тереть уши. Наверное, поэтому многие мужчины и не используют этот способ возбуждения женщины — мы-то знаем, как это щекотно. Но, по данным статистики, 85% женщин просто обожают, когда им шепчут на ухо. Дело в том, что уши и затылок у большинства женщин — ярко выраженная эрогенная зона. Понятное дело, что хитрые лесбиянки ею не пренебрегают: уж они-то знают что к чему и почему. И ты не пренебрегай. А шепчи, причем старайся, чтобы в твоем шепоте было побольше шипящих звуков — они создают самый подходящий эффект. А если у тебя еще и хватит выразительных средств на то, чтобы шептать ей на ухо не «шла Саша по шоссе», а что-нибудь донельзя сексуальное, то долгоиграющий оргазм во время полового акта твоей партнерше почти наверняка обеспечен. Попробуй, например, фразу «Твою шелковую шею хочу чувствовать чаще». Ну, глупо. Зато сколько шипящих. Секс для мужчины сразу станет еще разнообразней. У тебя почти наверняка появится соблазн прошептать что-нибудь типа «А еще я переишачил на работе и сейчас хочу швалиться и жашнуть…» Не факт, что ей это покажется очень сексуальным.
• Она показывает себя. Лесбийский секс часто содержит элементы стриптиз-шоу. На самом деле мужское тело ничуть не менее красиво, чем женское. Это просто нам с тобой оно кажется малоинтересным предметом. А женщинам так не кажется. Поэтому они любят нас рассматривать. Но так как мы не желаем лежать спокойно, то не больно-то много они увидят… И вообще, мы люди скромные и демонстрировать себя не стремимся… Не на что там смотреть: либо давай займемся делом, либо… где одеяло? Сколько мужчин устраивает иногда сеанс стриптиза для своих партнерш? Очень мало. А у лесбиянок демонстрация собственного тела — один из обязательных элементов сексуальной игры. Они прекрасно умеют себя подать. В ход идет все — от медленного раздевания до мастурбации на глазах у партнерши. Конечно, не стоит каждый вечер превращать снимание трусов в эксцентрическое шоу. Секс для мужчины не должен стать выученным спектаклем. Мужчина, который откровенно требует, чтобы им любовались, не будет пользоваться успехом у женщин — женщинам все-таки гораздо больше нравится, когда любуются ими. Сходи как-нибудь в клуб: посмотри, как раздеваются профессиональные стриптизеры. Они хорошо знают, где находится та довольно тонкая грань между «взгляни на меня и пожелай меня» и «ты только посмотри, какой я, блин, весь из себя красавец».
• Она работает тем, чем надо. Лесбиянки прекрасно знают, почему он лучше, чем палец. Он упругий. Он горячий. Он влажный. Он чувствительный. Он гнется в разные стороны. Речь, надо сказать, идет не о том, о чем ты подумал, а о языке. Оральный секс составляет большую часть лесбийского секса. И, надо сказать, с женщинами это еще как работает. Оргазма при оральном сексе они достигают в два раза чаще, чем при половом акте с введением пениса во влагалище. Впрочем, оральный секс для мужчины тоже имеет немаловажное значение. Но не заменяй слишком часто классический секс оральным, даже если вас обоих это вполне устраивает. По данным психологов, женщина, чья половая жизнь с партнером-мужчиной ограничивается оральным сексом, вскоре начинает испытывать неудовлетворенность, правда не физическую, а психологическую.
• Она делает это долго. Лесбийский секс часто может длиться часами. Даже если учесть, что лесбиянки придумали женскую эякуляцию, все равно факт остается фактом: логического конца в любовных играх лесбиянок нет. Эрекция у них после удовлетворения во всяком случае не проходит — это точно. И поэтому они без проблем могут заниматься сексом часами — до тех пор, пока обе наконец не почувствуют, что на сегодня программа выполнена и перевыполнена. Секс для мужчины в этом плане немного ограничен. Зато мы тоже можем продолжать сексуальную игру пост, так сказать, фактум.
• Она ласкает ее кончиками пальцев. Лесбийский секс включает точечные, поверхностные прикосновения, которые возбуждают женщин больше, чем пожатия, прижимания и поглаживания ладонью. Секс для мужчины значит больше жать, прижимать и щупать. Наверное, в нас так говорит первобытный инстинкт — самку нужно хватать крепче, пока она не передумала и не убежала. В лес за кореньями. Но сегодня ты ничем не рискуешь. Раз уж она здесь оказалась, то почти наверняка никуда не убежит, разве что в ванную, и то ненадолго. Так что расслабься и позволь себе ознакомиться с ее телом поверхностно, самыми кончиками пальцев водя по ее груди, шее и бедрам. Увидишь, как ее тело покроется мурашками. Знай, это не от холода. А потом можешь пожать и помять. Но все равно осторожнее, особенно когда речь идет о груди и лобковой области. Там ее чувствительность настолько высока, что любое неаккуратное движение может вызвать боль.
• Она любит ее клитор. 40% всех мужчин затрудняются ответить, как выглядит женский клитор и где он расположен. Секс для мужчины проходит по более простой схеме, чем лесбийский секс. Хотя, как известно, кто ищет — тот всегда найдет. Значит, не хотим и не ищем. А вот лесбиянки, сами будучи женщинами, прекрасно знают, что без этого маленького органа каши не сваришь. Поэтому лесбийский секс дает возможность получить самые разнообразные ощущения. Если не хочешь, чтобы она остыла, надо постоянно его помешивать — языком и руками. Но в отличие от лесбиянки, тебе придется регулярно консультироваться у партнерши, нравится ли ей то, что ты делаешь. Потому что клитор такой маленький и расположен столь неудобно, что тут шаг вправо, шаг влево — попытка к бегству. Ты лишь чуть-чуть сдвинул палец, и она уже ничего не чувствует.
• Она не делает ее беременной и не заражает венерическими болезнями. В постели с лесбиянкой женщина рискует куда меньше, чем с мужчиной. Лесбиянка почти наверняка не заразит ее венерическими болезнями. От лесбиянки невозможно забеременеть. Лесбийский секс — это всегда безопасный секс. Ты можешь обеспечивать тоже самое, если постоянно будешь держать презервативы при себе. И на себе, в нужные моменты.
• Она с ней болтает. Лесбийский секс становится более гармоничным благодаря тому, что лесбиянки всегда находят общий язык со своими партнершами. И это неудивительно — все-таки у всех женщин похожий принцип мышления. Они могут часами говорить, не обменявшись при этом ни единой крупицей полезной информации, психология человеческих отношений им гораздо интереснее, чем конкретные факты, а интонация для них важнее, чем смысл сказанных слов. Они могут и любят болтать только ради того, чтобы поболтать. Большинство мужчин в этом плане совершенно ни на что не годятся. Секс для мужчины — это не задушевные разговоры. Нас абсолютно не интересует: во что был одет механик, заливавший нам тормозную жидкость, сколько у него детей и что он себе думает. Нас интересует залитая тормозная жидкость… Ты можешь не уметь рассказывать двухчасовые истории о том, как вчера покупал молоко. Но можешь приучиться эти истории слушать, не делая при этом такого выражения лица, словно у тебя заболели все тридцать два зуба сразу.

[На практических пикап тренингах Академии Знакомств по индивидуальной программе вы можете выбрать обучение под руководством двух инструкторов — мужчины и женщины, чтобы отточить свое поведение до идеального уровня как с мужской точки зрения, так и с женской. В то время, как на стороне девушки только один пол из двух.]

[Илья Кирданов]

Конечно же всегда и везде хочется выглядеть суперменом во всех отношениях. А стало быть, контролировать каждое свое движение, жест, реплику и все такое. То есть чувствовать себя как актер на сцене. Вообще-то, это не так уж и плохо. Но только не в случае с сексом.Любые посторонние мысли здесь не только неуместны, но и вредны. Хороший секс требует полной сосредоточенности на удовольствии. (Именно поэтому, кстати, стоит привыкнуть пользоваться презервативом. Просто для того, чтобы мысли о взаимной безопасности не мешали процессу.)

И еще. Далеко не каждый считает свою фигуру безупречной. Причем далеко не все недостатки, увы, можно устранить благодаря тренировкам и правильному образу жизни. «Одно из самых распространенных мужских заблуждений, — считает Дениз Ноулз, — полагать, что если ты сложен не как Аполлон, то из тебя не получится хорошего любовника». Но в каких правилах секса вы это прочитали? Одно с другим не связано никоим образом. К собственным недостаткам надо научиться относиться с долей иронии, зато к достоинствам — на полном серьезе. В том смысле, что надо стараться их развивать.

Но комплекс но поводу собственной нескладности может быть довольно силен. Что делать? Начните с взаимного массажа. Попробуйте вместе принять ванну. Короче, старайтесь почаще видеть друг друга в обнаженном виде в ситуациях, напрямую не связанных с сексом.

Конечно же, наибольшие трудности психологического плана возникают даже у достаточно опытных партнеров во время первой ночи. Правила секса здесь одинаковы для всех. Чаще всего причиной тому — боязнь оказаться не на высоте. Если твоя нервозность по этому поводу достигает опасных пределов, не старайся это скрыть. Лучше честно признайся. Скорее всего, после этого ты сможешь действительно расслабиться и показать весьма неплохие результаты в постели. Кроме всего прочего, не забывай о том, что твоя партнерша может тоже комплексовать по этому поводу.

Кстати, кто тебе сказал, что лучшее место для секса — кровать, а время — полночь? Отличные правила секса гласят — ванная, кухня, лесная полянка, машина… Утро, полдень, сумерки… Сексом надо заниматься тогда, когда им хочется заниматься. И забудь о темноте. Она мешает смотреть в глаза партнера, следить за его эмоциями, а потом, скажем, в офисе вспоминать эти приятные моменты. Кстати, об офисе: кто сказал, что там не место для сексуальных фантазий? И нет ничего предосудительно в том, что объектом их может быть не твоя партнерша, а, скажем, секретарша босса. Во-первых, она (то есть подруга жизни) об этом никогда не узнает, а во-вторых, только порадуется вечером твоей необычной страстности.

[Про секс поговорили… Но правила секса — это лишь часть отношений. А как не бояться ошибаться, не бояться быть неправильным в любой ситуации? Надо не бояться экспериментировать, не бояться действовать! Не ошибается тот, кто ничего не делает. На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы научитесь действовать оперативно и верно в любой ситуации, пока остальные сомневаются и теряют великолепные возможности.]

Если ты сидишь сейчас у себя дома, оглянись по сторонам. Что ты видишь? Что бы ты ни увидел, знай — перед тобой сейчас находится самый идеальный секс-плацдарм, куда более подходящий для всяких интересных дел, чем номер для новобрачных в «Рице» или «Шератоне». Потому что ни в одном самом роскошном номере «Рица» нет, например, стиральной машины или тесного туалета. А у тебя есть. Секс дома может быть очень необычным, ведь каждый уголок твоего жилища великолепно приспособлен для секса. Не веришь? Проверь на практике.

• Шкура. Расстеленная на полу шкура (овечья, волчья или медвежья) гарантирует необычный секс дома. Волоски меха — эффективный стимулятор чувствительности. Впрочем, если девушка — поклонница Гринпис, то до ее прихода эту часть убиенного животного лучше будет надежно припрятать до лучших времен.
• Вращающееся кресло. Удобнейшее устройство для того, чтобы доказать девушке, что лучшего сексуального партнера, чем ты, у нее в жизни не было и не будет, а такой необычный секс она вряд ли скоро забудет. Для этого достаточно устроить девушку в этом кресле, подняв ее ноги на поручни (или широко разведя их в стороны). Затем, встав на колени, начни ласкать ее интимные места языком. Самая прелесть тут в том, что тебе даже не надо слишком усердствовать. Язык может быть совершенно неподвижным, достаточно просто двигать кресло из стороны в сторону руками. Ощущения у дамы будут самые головокружительные — это точно.
• Стиральная машина. В хозяйстве трудно найти вторую такую трясущуюся, подпрыгивающую и вибрирующую вещь. Если кто-то уверяет, что секс дома на стиральной машине ничего особенного собой не представляет, значит, этот кто-то занимался им, допуская самую распространенную из ошибок — он усаживал на агрегат женщину. А женщине на стиральной машине по большому счету делать нечего, если она только не собирается пройти сеанс антицеллюлитного массажа. Присаживаться на машину (или прислоняться к ней ягодицами) должен ты. Предварительно установив программу отжима оборотов этак на тысячу двести. После этого твой член сможет поспорить с самым навороченным и эффективным вибратором.
• Зубная щетка. С ее помощью легко устроить необычный секс дома. Зубная щетка подходит для того, чтобы стимулировать соски партнерши (но без лишнего ажиотажа, а нежно и аккуратно). С помощью зубной щетки также можно брызгать на соски или клитор девушки капельками холодной воды.
• Тальк. Посыпь тальком пенис перед тем, как она начнет ласкать его руками, — мелкая пудра на удивление сильно изменит твои ощущения. Но не забудь смыть тальк непосредственно перед актом.
• Пластырь. Недорогой вариант наручников. Попробуйте такой необычный секс дома. Но это исключительно «женский вариант» — на тебе их использовать лучше не стоит, если ты только не депилируешь себе регулярно руки и ноги.
• Мятная жидкость для полоскания рта. Полоскать рот этой субстанцией уместнее всего даже не перед поцелуями, а перед тем, как заняться с девушкой оральным сексом. Холодок на твоем языке доставит ей массу дополнительного удовольствия. Но следи, чтобы жидкость не попала непосредственно туда — она довольно едкая и необычный секс может быть немного испорчен.
• Шипучий витамин С. Долг платежом красен. Перед тем как уже она займется оральным сексом с тобой, предложи ей положить в рот большую таблетку растворимого витамина С. Во-первых, витамин С полезен для иммунной системы твоей подружки. Во-вторых, когда таблетка начинает растворяться и шипеть у нее на языке, ты можешь испытать ни с чем не сравнимый «джакузи-оргазм». Такой необычный секс дома очень просто организовать.
• Клубника. Можешь прямо здесь и скормить ей несколько ягод. Запах и вкус клубники действуют на женщин возбуждающе.
• Джемы, варенье, шоколадный крем. И облизывать друг друга вам будет намного слаще.
• Лед. Попробуй растопить кубик льда, осторожно водя им по ее груди, — увидишь, как набухнут и затвердеют ее соски и вся грудь, несколько расслабившаяся в этой жаркой ситуации, приобретет прежнюю крепость.

[Обыватели крайне редко устраивают оригинальный, новый, впечатляющий секс в домашних условиях. Квартира соблазнителя — это отдельный разговор. На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы сможете профессионально соблазнять представительниц прекрасного пола под контролем инструкторов (которые будут вести вас через все ваши страхи и критические ситуации, вырабатывая уверенность) на всех начальных стадиях развития отношений, от первого взгляда до…]

[Илья Кирданов]

Когда он желал женщину, а это случалось часто и быстро, он
действовал так, как будто на земле есть только он и эта женщина,
как будто есть только его внимание и чувство, причем широкое
именно настолько, насколько нужно для ее завоевания. Физическая
любовь казалась ему исключительным делом двух индивидуумов,
которое направляется лишь по их теперешнему страстному желанию.
/Герман Кестен «Казанова»/

Наверное, ты думаешь, что тебя это не касается. Все эти маленькие беленькие книжечки с изображением свившихся в малоубедительном экстазе парочек. Их пишут женщины для женщин, а тебе в дамском интеллектуальном царстве делать нечего. Но на самом деле эти опусы — чрезвычайно полезная вещь. В них разгадка вечной женской тайны «Чего Же Она, Черт Побери, На Самом Деле Хочет?!»

Тот, кто благополучно переберется через горы соплей в сахаре, рассуждений о нравственности и страстных лобзаний, прерываемых описаниями скромных, но элегантных костюмов героини, тот, если не сгинет на сто сорок пятой странице, выплывет на заключительный абзац специалистом по женской психологии… Успокойся! Можно обойтись и малой кровью. Мы прочли и проанализировали 132 женских любовных романа. А ты теперь можешь пожинать плоды наших каторжных трудов. Мы вынесли из прочитанного безусловный вывод. Женщина живет в тоске по иллюзорному идеалу мужчины. Герой любовного романа — существо куда более мифическое, чем Лох-Несское чудовище или, скажем, Тяни-Толкай. Тем не менее, ты, если хочешь, можешь перенять у этого загадочного создания те его черты, которые и делают его столь желанным и неотразимым в женских глазах. Соблюдая нехитрые правила игры, и ты можешь стать Героем Ее Романа.

Будь труднодоступным

Не говори мне, что я не вижу правды, Лу! Я не зеленый
юнец, с которым можно поиграть, а потом прогнать прочь.
Ты ведь это понимаешь? Ты играешь с огнем, и ты
должна быть готова к последствиям. Уходи, иначе…
/Аманда Дойл «Верь мне!»/ 

Героини влюбляются с первой встречи. А все герои — настоящие мачо, как того требуют законы жанра. И вот тут-то перед авторами встает сложная задача: как в создавшейся ситуации не позволить главным действующим лицам плюхнуться в койку в первой же главе, а заставить их удержаться от полного излияния любовных восторгов хотя бы до середины повествования. Ответственность за длительное воздержание персонажей чаще всего переваливается на мощные плечи героя. Поэтому поведение таких мужчин чрезвычайно похоже на действия некоторых особ женского пола, которых завсегдатаи ночных клубов называют «динамистками». Сперва он ее не замечает. Потом наконец замечает и находит отвратительной. Затем герой с искренним изумлением начинает видеть сны с ее участием. Поразмыслив несколько страниц, решает, что, судя по всему, он влюблен. Но точно знает, что ложиться с ней в постель — нельзя. Он ей не верит. Он не верит себе. В самый пикантный момент его начинают терзать угрызения совести, и он откидывает от себя полураздетую женщину, намекая, что вот еще немного — и он за себя не отвечает. А это плохо кончится. И вообще, девочка, ты не понимаешь, с чем играешь. Героиня, всхлипывая, одевается. Женская гордость не позволяет ей проявлять активность. А он удаляется — в бешенстве, разумеется, и всю ночь выразительно смотрит на луну, бормоча проклятия сквозь стиснутые зубы. В некоторых романах такие сцены могут повторяться по шесть-семь раз. При этом интерес читательниц к герою только возрастает. Да за кого они нас принимают?!.. Тем не менее запомни: труднодоступность мужчины делает его очень привлекательным для женщин.

Будь верным

Кто такая мисс Кроуфорд, что одно только упоминание
ее имени вызвало у Дэймона такую бурную реакцию?
Встречались ли они? Любил ли он ее? Зен покачала
головой, пытаясь прогнать одолевавшие ее черные мысли.
/Энн Кристи «Альбатросы любви»/ 

Нет, герой не проводит все время, сидя у ног своей любимой в безмолвном обожании. Наоборот, он пользуется успехом, кроме того, его все время видят в обществе некоей сногсшибательной красотки — Соперницы. Такой антураж, во-первых, поднимает котировку акций его привлекательности на героической бирже, во-вторых, ввергает героиню в положенную ей степень несчастья, в-третьих, дает повод для развития интриги. Поводов для сомнений хватает: его застают в объятиях Соперницы; он собирается жениться на кузине; прошло уже два года с момента его исчезновения, и доподлинно известно, что он живет на Востоке, обзаведясь гаремом из двух сотен наложниц. И вот в нужный момент героиня выясняет, что все эти годы он провел в целомудрии, позволяя себе расслабиться только перед ее собственным полуистертым портретом. На кузине он собирался жениться только с целью сохранения чести семьи, да и то понарошку, гарем же — прикрытие для спасения восточных активисток феминистского движения от гнева султана-самодура. Что касается Соперницы, то он проводил с ней время, желая окончательно убедиться в извращенности характера этой женщины.

Будь сильным

Взгляд ее метнулся вниз. Охватил широкие плечи и грудь, узкую
талию и бедра и, наконец, мощные ноги в подчеркивающих все
формы джинсах. Она судорожно сглотнула и снова подняла глаза.
/Дэй Леклер «Рог изобилия»/ 

Женщины уверяют, что мышцы для них ничего не значат. Они говорят, что самое главное — это душа. Тем не менее на обложках любовных романов мы сплошь и рядом видим хрупкую героиню, заключенную в объятия такого конгломерата бугров, трицепсов и вздыбленного загривка, какой не снился даже призовому быку. Возможно, что сие обилие стальной плоти является иносказанием, намекающим на всевозможные душевные богатства, но вот только интеллект в глазах героя разглядеть сложно — мешают рельефно выпяченные надбровные дуги. Очень глупо ходить в тренажерный зал и тратить там силы и время только затем, чтобы быть похожим на норманна Эрика Веселого. Поэтому тренируйся просто так. Для собственной пользы.

Меняйся к лучшему

История того, как мимолетное знакомство неискушенной, молодой
и не слишком привлекательной женщины с блестящим красавцем и
выдающимся спортсменом и, ко всему прочему, циником и большим
бабником, преображает его и порождает глубокую, искреннюю любовь.
/Миранда Ли «Крик молчания»/ 

Самая распространенная беда всех отношений — это то, что мы меняемся в худшую сторону. Сперва мы из кожи вон лезем, стараясь доказать, какие мы белые и пушистые, но потом постепенно расслабляемся и… А вот герои романов — люди умные. Они сперва показывают, насколько они плохи. Почти безнадежно. И только потом постепенно меняются к лучшему. Они обучаются легче цирковых пуделей: если на первых страницах он бессердечный негодяй, то в конце он обзаводится таким ворохом достоинств, что его ставят в пример всем маленьким мальчикам округи. Все эти превращения, конечно, — дело рук героини. И она, само собой, гордится достигнутыми успехами. Ценность героя возрастает соразмерно с количеством вложенных в него усилий. Может быть, женщины действительно созданы для того, чтобы менять нас к лучшему. Тогда стоит иногда демонстрировать им положительные результаты. Например, если ты все равно решил бросить курить, почему бы тебе не уверить свою подругу в том, что это исключительно ее заслуга?

Будь разным

Она не слышала легкого стука в дверь, не слышала как
Зак зовет ее по имени. Она не слышала, когда он принялся
колотить в дверь. Ее глаза широко открылись, когда
замок отлетел в сторону, а дверь с грохотом распахнулась.
/Элизабет Хейли «Секреты ночи»/ 

Женщинам нравится в нас некоторая необузданность. Отсюда все эти свирепые викинги и лихие ковбои. Нежная героиня женского романа всегда предпочтет капитана пиратского корабля портовому бакалейщику, снабжающему отважных мореплавателей ромом и вяленой говядиной. Но в реальности такие привлекательные для женщин мужские качества, как здоровая агрессивность и определенное сходство с диким зверем, накрепко связаны с потребностью менять партнерш куда быстрее, чем загнанных лошадей. А это уже, сам понимаешь, с их точки зрения никуда не годится. В реальной жизни женщине не хочется общаться с парнем, который раз в полгода падает к ней в квартиру вместе с дверью, кидается на нее со страстным рычанием и исчезает в лучах рассветного солнца, наградив ее прощальным поцелуем и ворохом венерических болячек. Получается, что герой (то есть ты), с одной стороны, должен быть человеком ответственным, основательным и моногамным, а с другой — чуть-чуть диким. Это противоречие тебе предстоит преодолеть. Поэтому, если ты, к примеру, бакалейщик, тебе обязательно нужно проявлять немного безрассудства. Причем заметь, что продемонстрировать свою мужскую непредсказуемость, отнюдь не значит явиться вдрызг пьяным на скромное семейное торжество, которое устроила ее любимая бабушка. Лучше всего совершать безумства вместе. Например, взломав дверь на чердак, забраться ночью на крышу высотного дома и заняться там любовью. Глядя на огни большого города.

Раздевай ее долго

Он расстегнул ее лифчик, потом начал освобождать ее
бедра из миниатюрных кружевных трусиков. Его томные,
полуприкрытые веками глаза любовались ее обнаженной красотой.
/Ширли Хаззард «Внезапная пылкость»/ 

Какое женское белье нравится мужчинам? То, которое можно быстро снять. У женщин тут совершенно иной подход. Они существуют по принципу «и дорог нам лишь ожиданья миг». Короче, существуют официальные издательские нормы, неукоснительного выполнения которых редакторы требуют от авторов. А именно: раздевание в самый ответственный момент должно занимать не менее четырех страниц. Авторы эту норму перекрывают с лихвой, они не хуже маркетинговых социологов знают, что женщинам нравится долгое раздевание.

Будь сексуальным

Он исследовал самые влажные и нежные складки в поисках
крошечной, спрятанной в них жемчужины удовольствия. Ей ничего не
оставалось, как покориться, когда на нее опустилось тяжелое тело
Стивена и его сильные ноги заставили ее бедра широко раздвинуться.
Тела слились в объятии, не имеющем времени. Пока наконец с
Конвульсивной дрожью они не преодолели последний рубеж,
не замерли в бесконечном круговороте времени и пространства…
/Ноэль Бейтс «В двух шагах от любви»/ 

Древний грек Тиресий, которому посчастливилось побывать и мужчиной, и женщиной, был призван на совет богов, чтобы рассказать, какому полу любовная игра доставляет больше наслаждения. Тиресий сказал, что женщина испытывает ровно в десять раз больше удовольствия (видимо, у древних греков со множественными оргазмами было все в порядке). Пожалуй, не стоит относиться к этому утверждению столь скептически. Свидетельством тому, что оно несет в себе зерно истины, может стать тот факт, что описание полового акта в женском романе в среднем составляет двадцать страниц. И какое описание! Даже цензурная необходимость прибегать к иносказаниям не мешает авторам и читательницам смаковать вакханалии, которые совершаются на страницах этих маленьких беленьких книжиц, имеющих столь невинный вид. Все эти «вздыбленные жезлы желания», «сердцевины ее женской тайны» и «страстные судороги заключительного аккорда чувств» дадут сто очков вперед самой откровенной немецкой порнухе. Если ты видишь, что твоя подружка уже второй час неотрывно читает любовный роман, знай — она готова. Такие книги действуют на женщин лучше самых горячих предварительных ласк (это не значит, что тебе ими можно сейчас пренебречь).

Говори красиво

Я хочу, чтобы это длилось, — сказал он, — медленно, как
вечность. Но, черт побери, я так хочу тебя. Ты такая
влажная, горячая… ты вся горишь, как, впрочем, и я!
/Джоан Эллиот Пикарт «Семейные тайны»/ 

Очередной парадокс. Герой романов чаще всего немногословен — истинно мужская добродетель. В книжках так и написано: «Он был высок, широкоплеч и немногословен». Однако иногда герои проявляют несвойственное им красноречие и начинают сыпать развернутыми периодами, воспевая персиковую кожу, белую грудь и голубые глазки возлюбленных. Они даже ухитряются детально описывать им свои ощущения от испытанного оргазма (ты когда-нибудь пробовал это делать?) Женщины любят слова. Они желают слышать любовные речи. Разучи десяток выражений, подходящих случаю, и не стесняйся употреблять их почаще.

[Будь труднодоступным, будь верным, будь сильным, будь сексуальным — все это легко достигается. И все это не так важно! Не так важно, как умение быть самим собой, то есть вести себя в любой ситуации так, как вам нравится, а не так как того требует ситуация. Не играть никого, быть всегда естественным! Большая часть неудач происходит оттого, что люди играют кого-то другого… На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы в реальных условиях разовьете такую уверенность, которая позволит вам быть самим собой в любом месте и в любое время.]

[Илья Кирданов]

Как красноречивы мы бываем после пары кружек пива в кругу друзей-приятелей. Как замечательно и привлекательно выглядят наши собственные подвиги на сексуальном фронте в нашем же собственном изложении. Непонятно одно — куда девается все это красноречие в присутствии верной подруги жизни? Тет-а-тет, как говорится? И куда оно девается у нее?

[На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы в реальных условиях научитесь говорить красиво, уверенно и убедительно в любой ситуации развития отношений — знакомство, свидание, секс, развитие отношений.]

Вернемся на минутку в детство. Вспомни, как неуютно чувствовали себя взрослые, когда по телевизору показывали любую условно-эротическую сцену в твоем присутствии. Некоторые отсылали тебя на кухню за стаканчиком воды, некоторые терпели, тихо похмыкивая и смущенно почесываясь. Строго говоря, слово «секс» было далеко не самым обиходным в твоем общении с предками и школьными училками. Не правда ли? Об этом как-то не принято было говорить. Неприлично.

«Стоит ли удивляться, что каждый, собирающийся откровенно поговорить о сексе с партнером, невольно задумывается: а не подумают ли обо мне плохо?» — пишет американский сексолог Дениз Ноулз. И продолжает: «Вокруг секса накручено столько всяких условностей, что удивляться этому не приходится. Женщины считают, что «порядочным девушкам говорить об этом не пристало», а мужчины… Они уверены, что инстинктивно сделают все как надо. И себе, и партнерше. Причем просто потому, что не знают, как спросить, чтобы не бояться». И это происходит в наши времена, когда сексуальная революция уже давно совершилась!

Если этот тип скромности тебе не чужд и на самом деле ты был бы не против обсудить вашу сексуальную жизнь с той же скрупулезностью, с какой вы спорите о том, сходить сегодня вечером на мелодраму или на боевик, дадим несколько полезных советов. Итак:

• Смотрите фильмы. Когда на экране взрослые дяди и тети без смущения обсуждают свои сексуальные проблемы и тут же от слов переходят к делу — это очень неплохой пример для подражания. Речь, конечно, идет не о хард-порно. Эротика типа «Эммануэль» вполне уместна, но лучше всего воспользоваться специальными учебно-познавательными кассетами, которые имеются в наличие в любом секс-шопе. «Многие предпочитают смотреть их в одиночестве, но правильнее было бы делать это вдвоем с партнером, — считает уже упомянутая Дениз Ноулз.- И дело даже не в том, что это даст вам возможность почерпнуть что-то новое из области техники. В процессе обсуждения (а может, и подражания) возникает особая эмоционально-чувственная обстановка, которая позволяет обоим очень четко определить значение секса в ваших дальнейших взаимоотношениях и без ненужной скромности обсуждать проблемы, с ним связанные». Таким образом, в ваших отношениях совершится небольшая сексуальная революция.
• Читайте книжки. Если по каким-то причинам просмотр видео не входит в круг твоих и ее повседневных привычек, купи несколько книжек-путеводителей по сексу и обсуди с партнершей. Причем даже из шутливо-ироничных комментариев можно вынести немало полезной информации. Ведь в каждой шутке, как говорится…
• Меняйтесь ролями. Эту штуку часто используют сексотерапевты, к которым обращаются по поводу неудовлетворенности в половых отношениях. «Как правило, женщина придерживается в сексе пассивного стиля поведения, а мужчина — активного, — пишет британский сексолог Крис Келл, — но постоянное соблюдение этой схемы, во-первых, довольно быстро наскучивает, а во-вторых, не позволяет партнерам осуществить свои фантазии и просто поэкспериментировать».
• Пишите письма. Если, несмотря ни на что, разговор по поводу секса не желает клеиться, попробуйте изложить все свои соображения по этому поводу в письменном виде. Многие сексотерапевты просят своих пациентов заполнить анкеты с такими, например, вопросами:
  1. Назови любимую позицию вашего партнера. Самому тебе она нравится или ты просто стараешься доставить удовольствие партнеру?
  2. Что ты думаешь по поводу того, как должна себя вести женщина в постели?
  3. Было ли в твоей сексуальной практике нечто такое, от чего тебя покоробило?

  Ну и т.д., и в том же духе. Попробуйте написать друг другу такие письма. Вреда в любом случае не будет. А польза может быть. И немалая.