Как знакомиться, общаться и овладевать женщинами

Знакомство на улице

Почему не театры, концертные залы, музеи, рестораны, пляжи, где также можно «затравить дичь», как выражался Шодерло де Лакло в своем романе «Опасные связи»? Во-первых, овладев искусством знакомства на улице, легче будет знакомиться и в перечисленных очагах культуры. Во-вторых, знакомство с женщиной, например, в музее мало чем отличается от знакомства на улице, ибо последняя является большим музеем, большим стадионом, большим театром. Третье и главное — на улице ты обращаешься к совершенно неизвестной женщине — и в этом серьезная трудность и отличие от знакомства на свадьбе, в гостях, в ресторане, где всегда есть формальный повод подойти и пригласить ее на танец.

На улице, где нет ни единого формального повода подойти к женщине, приходится начинать с нуля. К тому же мужчина, спешащий по своим делам или просто фланирующий по проспекту, видит понравившуюся женщину озабоченной, нередко с сумками, с серьезным выражением лица, жутко трезвую, не настроенную на контакт, и, убоявшись премногих трудностей, не решается подойти. А особенно к той, которая чрезвычайно нравится, чувствуя учащенное сердцебиение, сухость во рту, слабость во всем теле, кроме одного органа. Что делать?..

Подумай о том, что женщина в душе готова к знакомству где бы то ни было, поскольку без знакомства с мужчинами она бы не функционировала, как атрофированная мышца. Начинай движение в сторону намеченного объекта. Для начала, ты его лучше рассмотришь и, может быть, потеряешь всякий интерес. Пока ты двигаетешься за женщиной, быстро прикидывай, есть ли поблизости метро, крупные магазины, куда она может нырнуть, скрывшись из виду — ведь в этом случае ты ее больше не увидишь, и потом будешь жалеть (если она тебе, конечно, сильно понравилась). По мере того как ты приближаешься к ней, волнение усиливается, и ты начинаешь сомневаться, что пересилишь себя и подойдешь. Не борись с собой! Здесь нужно со всей откровенностью себе сказать: «Ты — трус и все равно не подойдешь, сколько ни пыжься. Сколько раз уж такое было. Так что пройдись за ней, поглазей и ступай домой. А эту напыщенную обезьяну сейчас прямо в плаще наклонит над ванной муж и…» «Презирая себя», одновременно не мешает вызывать в себе ревность к ее мифическому мужу — это может раззадорить и толкнуть на решительные действия. После того как ты так нелестно отозвался о себе, с тебя, как со всех трусов, взятки стали гладки. И от уверенности, что не придется сию минуту преодолевать довольно щекотливое положение, связанное с надменностью, холодностью и, подчас, унижающими словами, вылетающими из уст женщины, ты расслабляешься.

После релаксации мысленно понизь ценность этой женщины, т.к. мужчины временно теряют от возникшего желания объективность, и простая домохозяйка волной вожделения возносится на пьедестал, названия которому нет, но который слишком высок для нее. Столкнем-ка незнакомку с пьедестала… Кто она по социальному положению? Дочь академика? Пешая? В толпе людей, с сумкой? Едва ли. Может быть, работник Останкино, ведущая передачи? А что ей здесь делать средь бела дня? Такая должна быть на работе. Преподаватель, студентка ВУЗа? Допустим. Но какое это имеет значение для тебя? Неужели хоть один серьезный мужчина может подумать, что женщина-преподаватель ВУЗа умнее или начитаннее его — простого безработного.

Вызови у себя презрение и к себе из-за трусости, и к ней. Забудь про ее ноги, бедра, голые руки — про все, что может бередить неуместное сейчас желание, усилить волнение и испортить все дело. Смотри выше талии (ниже будешь смотреть потом)! Если заметишь в ней какой-нибудь физический недостаток — еще лучше: либо вообще бросишь затею, либо станешь прохладнее. Ты уверен, что под одеждой она вся в бородавках и родинках, все лицо ее отштукатурено замазкой, тональными кремами, и только поэтому, обманывая тебя, она рисуется безукоризненной. Вспомни что-нибудь негигиеническое при контактах с женщинами, и с презрительной гримасой на лице поравняйся с этой глупой обезьяной. Можешь заговорить, а можешь обогнать ее и уйти — тебе все равно. «Добрый день! — произносишь ты, расслабленно улыбаясь, и с ироничным видом добавляешь, — можно пройти рядом с Вами метров 15?»

Когда ты уже подошел к женщине, представь себе, что из всех пор твоего тела вытекают электрические заряды, создающие мощное поле нежности и приязни к ней, поле, обволакивающее ее. Вокруг тебя создается магнитное кольцо, притягивающее женщину. Это может пробудить в ней ответную реакцию доброжелательности. Сосредотачиваясь, думай о том, как нежно ты ее обнимаешь и целуешь, и как она доверчиво льнет к тебе.

«Нет» или «Не стоит»? В этом случае ты «не расслышал» отказ и начинаешь монолог (нельзя акцентировать внимание на ее «нет», т.е. нельзя говорить: «А почему нет? Я вас не съем. Чего вы боитесь?» и т.д.). Женщина сама не знает, чего она хочет, что говорит и почему делает то, а не друroe. «Между «да» и «нет» женщины невозможно всунуть даже кончик иголки», «В устах женщины «нет» — всего лишь старший брат «да», — гласят латинские изречения. Одна женщина дала свой телефон только потому, что, по ее словам, я сказал ей «Добрый день» вместо фамильярного «Привет». Она же мне говорила, смеясь: «Зачем ты запоминаешь все, что я сказала? Я сказала и забыла». Тем самым невольно подтвердила общеизвестную истину о том, что мужчина не должен придавать женским словам серьезного значения, ибо цена им — медный грош. Хотя, безусловно, женщина не всегда «не знает», почему она пошла на знакомство.

Придерживайся общепринятых норм, будь вежлив и невозмутим — не давай пищи ее критическому настрою! Женщина не умеет вести себя достойно, язвит, колет, так как ей (как и строптивому ребенку) важно настоять на своем, топнуть ногой, похвастаться перед подругой: «И тут я дала ему по мозгам!..» А он, игнорируя колкости, действует на женщину своей добротой и кажется умным. Она обессиливает и испытывает к нему нечто подобное уважению. Впрочем, твое право послать ее или шутить самому. Однажды Марк Твен, галантно обратясь к незнакомой женщине со словами «Вы прекрасно выглядите», услышал и ее уст: «К сожалению, о Вас я не могу сказать того же». «А Вы из вежливости сделайте, как я — солгите!» Но лучше не обращай внимания — ее поведение не означает, что она к тебе плохо относится.

Поначалу лучше веди себя «никак», чем с пугающей угловатой оригинальностью. Забудь о том, что будешь говорить, начинай болтать! Молчание вносит тягостное смущение, а твоя цель в эти минуты — заинтересовать женщину. Втягивай ее в беседу, не обращая внимание на выражение ее лица (даже на презрительную гримасу) — оно переменчиво, как настроение ребенка. (Да и может быть, она просто натерла ногу…) Но за своим лицом следи! Смотри на нее пристально, тепло, словно гипнотизируя. Если она слегка покраснеет от твоего взгляда — это значит, что ты смотришь так, как требуется.

Что вижу, то пою! Раздвигая толпу, говоришь: «Такое скопление народа я видел только трижды в жизни: во время студенческих волнений на Гринвич-Виллидж, на фресках Сикейроса и в фильмах Бондарчука». Нанизывай жемчуга слов на нити фраз — желательно при помощи заготовок, которые ты предъявишь после приветствия и первых бытовых фраз типа «Что-т болонки сегодня низко летают — видать, к дождю». К заготовкам можно отнести следующие речи: «Наша жизнь — это мифическое покрывало майя, опускающееся на глаза смертных и показывающее им мир, о котором нельзя сказать, что он существует или не существует. Ибо он подобен сну, подобен солнечному блеску на песке, который путник издали принимает за воду, или же обрывку брошенной веревки, которая кажется ему змеей». Или так: «Сладостный голос слепого муэдзина, голос в охлажденном пальмами воздухе Александрии». Или даже: «Великая молитва ввинчивается в мое сонное сознание, как змея, за сверкающими кольцами слов». Разглагольствуй о чем-нибудь одиозно-красивом, что вызывает удивление!

Итак, ты высказался о том, что на улице много людей. Естественно предположить, что это, наверное, праздник, демонстрация. «Какой?» — спрашивает женщина, удивляясь. Отвечай, как угодно, например: «День безработного». «Значит, Вы тоже безработный?», — говорит она с вызовом. Возникает возможность рассказать о том, насколько ты независим, обеспечен и неженат, т.е. поведать ей те вещи, которые не вызывают в женщине, даже семейной, отрицательных эмоций. Только говори сдержанно, без хвастовства. Ты — глава самостоятельной фирмы, рабочий день не нормирован, семьею ты не обременен, поэтому сейчас идешь на деловую встречу пешком, чтобы не возникло гиподинамии из-за ежедневного сидения в собственном автомобиле, и ты благодарен судьбе, что отпустил шофера, т.к. если бы ты ехал на встречу в машине, тебе никогда не познакомиться со столь редкой и интересной женщиной.

Первый комплимент должен быть приличным и запоминающимся. «Чем же я такая редкая, я самая обыкновенная», — вариант ее ответа. Это тон кокетливой скромницы, и ты еще раз намекаешь, что она редкая и поэтому тебе нравится. Развиваешь тему «редкости» походкой, глазами, волосами, но не красивой грудью, ногами или задом. Наибольшее впечатление производит открытое восхищение, вспыхивающее на лице мужчины — но это не для улицы. Дай понять ей, что ты восхищен, без упоминания самого этого слова. Если же она отвечает: «Я знаю, мне все это говорят», остуди ее притязания: «Другие пусть говорят, — им, возможно, виднее, но говорить так о себе?.. Хотя в данном случае Вы правы».

Не прерывай свободно текущий разговор словами: «Меня зовут Василий, а Вас?» Может понестись вздор: «А зачем?», «Я потом скажу» и пр. Представиться лучше перед расставанием. Банальных знакомств у женщин немало, а у тебя просто разговор — в этом твоя оригинальность! Расскажи о театральном спектакле и сообщи, что достаешь билеты в лучшие театры, выставки; пригласи ее — этим покажешь высокое мнение о ее внутренней жизни. Для этого нужен лишь способ связи — ее телефон. Не давай раньше времени свой номер (женщина редко звонит первой) — после этого узнать ее телефон будет труднее (тогда ненавязчиво узнай, где она работает, живет). Напирай на свою ненавязчивость и нелюбовь к навязчивым людям вообще, скажи, что ты позвонишь только в том случае, если достанешь билеты в театр или закажешь столик в ресторане. Прощайся… Впоследствии она обязательно заметит, что вот так, как тебе, на улице, никому свой номер телефона не давала. Сдержи улыбку!

Если ты на автомобиле, не заманивай проходящую женщину, открыв дверцу. Лучше выйти из машины, догнать ее, и, переговорив вышепредложенным образом, то ли взять ее координаты, то ли, если она свободна, поехать погулять на природу или же подвезти, куда ей надо. В последнем случае грозит попасть к черту на кулички, так что лучше высадить у станции метро (естественно, добившись координат).

Если часто бываешь с приглянувшейся женщиной в одних и тех же местах, то вместо ухаживания поговори с ней, как если бы она была мужчиной. Абстрагируйся от тела и думай о ней только как об интересной личности, как о возможном друге. Это может кончиться тем, что она сама предложит себя. «Вот мужчина, который, по-видимому, не проявляет ни малейшего интереса к моему телу», — подумает она. К тому же привлекательным женщинам надоедает постоянное внимание к их внешности, и для них является освежающей переменой встретить человека, который способен заметить, что они могут выразить гораздо больше, чем «да» или «нет». И, конечно, если ты продолжаешь игнорировать ее физическую сторону, она начинает думать, что, может быть, с ней или тобой что-нибудь не в порядке. Ты становишься для нее вызовом, и в поисках ответа, почему ты не такой, как все другие, она пригласит тебя в постель.

[Вы легко можете подойти и заговорить с красивой, сексапильной, сногсшибательной женщиной, записать ее координаты или пригласить тут же на чашечку кофе в кафе, откуда на машине отправиться вместе к себе или к ней на квартиру, чтобы проснуться утром вместе? Нет? После практических пикап тренингов Академии Знакомств шикарные женщины, приносящие вам завтрак в постель, станут привычным явлением в вашей личной жизни.]

Прогуляйся на природе, которая в любое время года благоприятно влияет на женщину (в основном своими запахами) — у нее легче возникает сексуальное возбуждение, особенно если ты время от времени слегка касаешься ее талии, бедер, спины и рук. Естественность! Когда нет углов в твоем поведении, женщина забывается и отдается легко, упуская возможность выгоднее поторговать своим единственным достоянием — телом… Ублажай уши женщины — главный ее сексуальный орган… Поразив женский слух, ты поражаешь ее гениталии.

Носи в дипломате раздвижной стаканчик, — редко какая женщина откажется пригубить на природе даже самый незамысловатый напиток. После причащения и во время оного надо что-то постоянно рассказывать — это действует на слух, алкоголь пьянит кровь, а твои «случайные» прикосновения производят медленную, но верную работу. В укромном месте (под деревом или на живописном бревне) постели газету и предложи даме сесть; сам можешь стоять, чтобы сподручнее было ораторствовать, но через некоторое время присядь и обними ее за талию. Она сама даст понять, спешишь ты или нет. Помни, что женщина не властна в своих ощущениях: если она уже возбуждена — она позволит многое, если нет — ничего не позволит… Подливая ликер, ты почувствуешь, как ее бедро приблизилось к твоему, — это первый признак… Не меняя тему разговора, поцелуй ей руку со словами «Какая красивая форма рук» (с этого момента периодически целуй ей руку, восхищаясь ее формой). Через некоторое время следует понизить голос и «сообщить ей что-то важное на ушко», и, когда она приблизится, поцеловать ее в щеку, а если удастся, в ухо или шею.

Не форсируй события! Если ты быстро стремишься ею овладеть, значит, ее ценность в твоих глазах не превышает ценности уличной девки, а она желает выглядеть дамой. Ведь свою ценность она черпает из отношения к ней мужчины!.. Как-то после знакомства я сразу повез женщину к себе домой, раскрыл бутылку шампанского и… неожиданно для меня женщина возмутилась, что ее «как какую-нибудь шлюху» привезли сразу в постель, вместо того, чтобы для приличия пригласить в кафе и поговорить. Дело здесь не в словах «кафе» и «поговорить» — это лишь формальное выражение желания, чтобы время встречи и время постели отстояли друг от друга достаточно далеко.

Во-первых, чтобы ты успел дать ей какие-то обещания относительно их отношений, т.е. будущего женщины, во-вторых, чтобы она немного привыкла к тебе. «Привыкнуть» на женском языке означает не только не стесняться и чувствовать себя с мужчиной легко, а убедиться в том, что ты — личность. Т.е. обладаешь разумом, способным прояснить все темное и аморфное, что есть в женской душе, и в чем она сама не в силах разобраться. Ее интересует, способен ли ты стать ее гидом (хотя бы на время) по этой жизни, в которой она сама теряется, будь она даже министр культуры.

Шопенгауэр писал: «Что женщина по своей натуре обречена на повиновение, видно уже из того обстоятельства, что всякая из них, попав в несвойственное ей положение независимости, тотчас же примыкает к какому-нибудь мужчине, которому она и предоставляет руководить и господствовать над собою, потому что ей нужен господин».

Знакомство на свадьбе, в клубе и ресторане

Осмотри женщин и постарайся сесть рядом с той, которая приглянулась — лучше, если напротив. Если никто не приглянулся, то заняв свое место, внимательно осмотри и сделай выбор. Отметь, кто в браке, кто — нет; между кем любовная связь, между кем нет; кто лучше чувствует себя поодиночке, а кто нет. В группе замужние женщины сильнее незамужних, стремятся к общению с другими женщинами, тогда как незамужние — с мужчинами (редко можно видеть двух беседующих незамужних женщин). Пары, не состоящие в браке, стремятся оставаться вместе в течение всего вечера, как бы сигнализируя окружающим, что они принадлежат друг другу. Пары, которые недавно поссорились и не успели толком наладить отношения, общаются друг с другом формально. Партнеры, переживающие не лучшие времена, редко прикасаются друг к другу, а если кто-то это и сделает, то второй быстро отдергивает руку или кисть руки, к которой прикоснулись.

Желательно попасть подальше от жениха и невесты, болтливых свидетелей и родственников, речистого тамады. На другом конце стола образуется маленький кружок, который только формально участвует в свадьбе. Да и находясь вдали от виновников торжества, ты более незаметен и независим, что может сыграть положительную роль, когда ты захочешь с новой знакомой удалиться.

Настроение любой женщины на свадьбе приподнятое, ибо она присутствует на самом важном священнодействии — соединении двух сердец. Это и хорошо, и плохо, т.к. она может сильно опьянеть, и придется ее, бледную, водить в туалет каждые десять минут. Считай, что вечер потерян, так как если женщине стало плохо, — это надолго. Поэтому лучше возьми бутылку «в свои руки», не давая возможности пивунам-соседям бесконтрольно наливать. Следи за ее состоянием: она не должна быть трезвой, но и слишком пьяной тоже. После разговора ни о чем заведи задушевную беседу только о ней самой, ее семье — о маме-папе, муже и детях (если таковые имеются). После такого подарка для закрепления душевного расположения пригласи на танец, который должен быть проведен в сдержанной манере на благородном расстоянии.

[По желанию обучаемого инструкторы Академии Знакомств могут устроить практические тренинги по знакомству и соблазнению в любом месте — на свадьбе, в ресторане, на пляже, в ночном клубе, в ВУЗе, аэропорту, подземном переходе, метро и т.д. Равно как и в любом городе мира.]

Во время танца расскажи о себе, покажи материальную обеспеченность, неженатость и интересную работу. Успокой ее словами: «После восьмого класса я был в летнем лагере и танцевал с вожатой на пионерском расстоянии, так же, как мы сейчас, и с тех пор у меня осталась привычка». Обычно женщины улыбаются и сказанное воспринимают как гарантию сдержанности. Далее надо вести себя обратным образом — поглаживая спину женщины, найди ее чувствительные места. Обычно их признаком является мелкое подрагивание дамы в момент прикосновения либо отстранение твоей руки. Не воспринимай это как отказ — просто женщина пока не желает раньше времени возбуждаться. К тому же для женщины большую роль играет само ухаживание, разговоры, она желает продлить удовольствие. Однако эрогенные зоны уже нащупаны, и эти знания пригодятся.

Только дивишься, до какого возраста это племя может резвиться, на глазах шокированной публики выделывая отчаянные па, — точно папуасы в ритуальных плясках перед соитием. Многие мужчины не желают трястись под музыку, стесняются выглядеть смешными. Пересиль себя ради дела, иначе она протанцует с другим и, как знать, может отвлечься на него. Надо только помнить, что после быстрых танцев женщина трезвеет, так что следует сразу восстановить в ней надлежащую кондицию… Бывают женщины, которые позволяют трогать ягодицы и вместе с тем не дают губы для поцелуя. У некоторых губы — это вершина их возбуждения, поэтому они сдаются на милость победителя в последний момент. Но если вы танцуете «горячий» танец, слитые в поцелуе, тебе надлежит покинуть с ней хмельную компанию и выйти подышать на улицу.

Твоя цель — привезти ее домой (к себе, к ней, к другу), туда, где есть свободное место. Слова должны быть скромными: «прогуляться», «подышать», а действия решительными — взять быстро такси и приехать в свободную квартиру. Если женщина ломается, я говорю: «Ровно минута. Если не поймаю такси, — тогда не едем». Обычно проходит одна, вторая, третья… Как бы поздно ни было на дворе, можно убедить женщину заехать «буквально на полчаса» попить кофе, послушать музыку. Пообещай ей, что обратно ты проводишь ее на такси или довезешь на машине, ибо вопрос, связанный со страхом поздно возвращаться одной, ее волнует.

На заднем сидении такси касайся ее коленей и груди, держи ее руку в своей. Сидя рядом, «они еще сильно сумневаются», и разговор может не клеиться. Не позволяй молчанию воцаряеться в салоне. Обратись к таксисту, который не упустит возможность в присутствии женщины рассказать что-нибудь из своей практики; если таксист угрюмый, рассказывай ему сам — пусть хоть кивает. Не давай женщине сосредоточиться на мрачных предчувствиях, отвлеки ее праздной болтовней. Ибо бывают случаи, когда женщина вдруг просит таксиста остановить у какого-нибудь метро и неожиданно выходит.

Бывают случаи, когда, уже находясь у тебя дома в час ночи, женщина неожиданно вдруг просит отвезти ее домой. Прибереги вопросы: «Ты что не знала, зачем едешь?», «Ты что, маленькая?» на завтра. Предложи ей остаться у тебя на отдельной кровати — она ведь и сама не горит желанием ехать в ночь. Объясни ей, что ты спокойный, хладнокровный человек, и никогда не действуешь против воли женщины; если недостаточно, скажи, что ты ее не хочешь. Под утро женщина ведет себя иначе, и первый раз многие из них отдаются именно на рассвете в полусонном состоянии.

К знакомству на свадьбе следует добавить несколько слов. Во-первых, не всегда удается сесть рядом с незнакомкой — тогда придется знакомиться во время танца. Во-вторых, не всегда незнакомка ответит взаимностью или наоборот, присмотревшись к ней вблизи, не всегда захочется продолжить знакомство. И в первом и во втором случаях надо приглашать другую приглянувшуюся женщину, так сказать, «пилота-дублера». Танцуя с ней, осматривай остальных: возможно, ты кого-нибудь из стоящих внимания не заметил. После танца сразу приводи другую женщину к своему месту, где сидит первая претендентка. Не знакомь их, чтобы им труднее было вступить в беседу. Пусть они посмотрят друг на друга.

Если ты придерживаешься определенного вкуса к женщинам, то эти две должны быть чем-то внешне похожи. «Пилот-дублер» удивится, почему ты не пригласил свою соседку, а «первый пилот» будет слегка раздражен, что ей в течение пяти минут нашли замену. Словом, и для той, и для другой будет неприятно, а для тебя полезно. Вообще всегда и везде создавай между женщинами конкуренцию. Любезничай со второй, пока не увидишь досаду первой. Вторая же скорее всего постарается увести тебя на танец, чтобы ты не отвлекался на первую.

[Знакомство с парой, тройкой, группой женщин, создание интереса, провокация и поддержание конкурентной борьбы между женщинами за вас — всему этому вы можете научиться в реальных условиях на практических пикап тренингах Академии Знакомств в реальных условиях.]

Как-то раз мы с приятелем привезли к себе двух подруг. Во время просмотра какой-то кассеты я незаметно написал на чистом листе бумаги следующее: «Лена — 485-37-41, Наташа — 333-22-11 — позвонить завтра». Имена и телефоны были вымышленными. Однако, когда одна из девушек заметила этот листок на столе и прочла его, она тут же со смехом обратилась к подруге: «Смотри, что здесь написано». И они посмеялись. Вот и весь эпизод. Однако он не бессмыслен, как может показаться. Более того, он бьет в самую больную женскую точку — желание быть единственной, ревность к соперницам. А также будит подсознательный женский интерес к мужчинам, у которых много женщин.

Этот интерес вытекает из женского подражания (черта, также свойственная детям), ведь они друг у друга перерисовывают выкройки, переписывают рецепты печенья, делают себе понравившиеся по телевизору прически. Если одна вышла замуж — другая стремится за ней, если одна заимела ребенка, другой тоже хочется. Существует феномен массовых менструаций, когда женщины, живущие в одной комнате, даже менструируют приблизительно в одно и то же время. Словом, вся их жизнь — это подражание друг другу или мужчинам… Если у тебя много женщин, будь уверен, что любая женщина подумает одно и то же: «Видно, в нем что-то есть, если бабы на него клюют», ибо женщины-то знают, насколько они похожи друг на друга. Поэтому не скрывай от нее свой богатый опыт. Женщину тянет отдаться любовнику-профессионалу, победителю женщин, причем не только из тщеславия или в поиске неведомого наслаждения, но и из любопытства.

Кстати, если «горячий» танец проведен успешно, но в такси она садится не желает, не надо чрезмерно настаивать: может быть, это серьезно. Проще всего проводить ее домой и взять телефон. Но зачем откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня? Предложи ей прогуляться! Выбирай места потемнее, чтобы можно было, останавливаясь, подолгу обнимать и целовать ее. С каждой последующей такой остановкой возбуждение ее будет неуклонно нарастать. Если она отстраняет свои губы, не применяй силу, лучше погуляйте еще, пока не найдете в темном укромном месте скамейку.

Совокупление на природе привлекательно для женщины, поскольку у нее возникает чувство опасности, волнения из-за боязни быть увиденной, что обостряет ощущения. Некоторые циники ведут даму на детскую площадку на качели — у многих девочек первый оргазм произошел здесь, потому что ничто не создает такого давления на органы таза, как ускорение… Если ты со стола на свадьбе захватил бутылку, доставай ее. Посади даму к себе на колени лицом в правую сторону. Эта поза удобна, чтобы левой рукой расстегнуть ей лиф, а твои губы как раз будут находиться на уровне ее сосков. К тому же правой свободной рукой ты можешь касаться ее ног и внутренней стороны бедер, пока не достигнешь лобка. Но бойся своих холодных рук: женщины их не выносят.

В такой ситуации трудно расстегнуть брюки, да и женщина, как правило, этому препятствует, поэтому, посидев и выпив в такой позе, подними ее, и, развернув к себе спиной, сжимая ее грудь обеими руками, совершай через одежду в область ягодиц телодвижения, как во время полового акта. Наклони ее вперед, сам при этом присядь, чтобы она сквозь одежду чувствовала твое напряжение. Совершая фрикции, целуй шею, мочку уха. Длительное половое сношение в одежде может вызвать у мужчины болезненные ощущения, но многие женщины достигают оргазма при таком коитусе. Поверни ее голову к себе и целуй в губы, потом поставь ее на колени на скамейку, быстро сними с нее трусы и приступай к делу. Часто женщина не приемлет такой позиции, поскольку визуальный обзор местности для нее ограничен, и она боится, что кто-то заметит ее в таком положении. Поэтому она может предпочесть сесть сверху лицом к тебе. Поза удобная для нее и весьма скрытная, и позволяющая руками держать ее за голые ягодицы и грудь, что способствует эрекции.

Возможно, что от полового акта женщина откажется, заявив, что и так слишком многое позволила. Тогда посади ее на скамейку и дай ей в руку для ощупывания. Стоя перед ней, направь член ей в лицо — не исключено, что она захочет «взять», так как немало женщин руководствуются принципом «дал-взяла». Мужчины стесняются предложить этот способ женщине, а между тем, некоторые женщины готовы «брать» уже после первого страстного поцелуя. Женщина всегда сможет тактично отказаться, отвернув голову и не поднимая при этом скандала. Более того, часть женщин предпочтет мгновенно «взять», только бы не создавать шума. Решительность и еще раз решительность — это все, что требуется.

Знакомство на пляже

Пляж — место откровенное. На пляже можно выбрать женщину, полностью соответствующую вашим представлениям о женской красоте. Здесь ей не удастся скрыть свои недостатки под одеждой. Пляж — это не осенний парк, где под ласковым холодноватым солнцем женщина, одетая в плащ, искусно нанесшая на лицо макияж, без труда может ввести вас в заблуждение. Знакомясь с такой в холодное время года, мужчина, пришпорив свое воображение, несется навстречу охватившей его страсти, и как часто в результате он разочаровывается: «Ты лучше на руки надень свои сандалии, А ноги спрячь от нас куда-нибудь подалее». Существуют женщины, гораздо лучше смотрящиеся летом. Это женщины с красивыми ногами, руками, женственной фигурой и не столь миловидными лицами. Их не замечаешь на улице. На них обращаешь внимание именно на пляже. Так или иначе, пляж — это рентген для женской привлекательности.

Для успешного знакомства на пляже следует запастись небольшой величины, но достаточной силы моноклем, колодой карт, сигаретами, возможно, бутылкой сухого вина. На отдыхе люди время свое проводят в праздности, и единственным их развлечением является глазение друг на друга, особенно на тех, кто двигается по пляжу. Поэтому для того, чтобы на вас не обращали внимания, ибо ваши «прочесывания» пляжа в разных направлениях вызывают однозначные подозрения и характерные улыбки, которые могут вас смущать, лучше всего передвигаться по берегу у кромки воды и из-под солнцезащитных очков незаметно оглядывать пляж, его обитателей, а также воду и купающихся. Продвигаясь вдоль воды, вы не привлекаете ничье внимание потому, что это как бы пляжный Бродвей, где обычно происходит самое оживленное движение. Ваши карты, сигареты, монокль и т.д. неплохо держать в полиэтиленовом пакете, который вы несете в руках. Человек, двигающийся по пляжу с пакетом, производит впечатление не искателя приключений, а идущего по какому-либо делу или собирателя ракушек, и на вас меньше обращают внимания. К тому же, наткнувшись на заинтересовавшую вас женщину, вы можете остановиться, с деловым видом раскрыть пакет и порыться там, незаметно рассматривая «предмет» вашего интереса из-под темных очков.

Пройдя пляж вдоль кромки воды в одном направлении и не найдя ничего подходящего, обратно вы двигаетесь уже по песку вдоль верхней границы пляжа, осматривая его с другой стороны. Кроме всего прочего, это способствует равномерному загару, т.к. каждый раз под солнечные лучи вы подставляете противоположные участки тела.

Итак, вы прошли туда и обратно и ничего достойного внимания не нашли. Вернитесь к месту вашего расположения, быть может, за время вояжа невдалеке расположилась хорошенькая женщина. Достаньте монокль и, направив его на воду, осмотрите купающихся. Постепенно поворачивая монокль, осмотрите пляж. Упорно гуляйте вдоль пляжа (лучше с приятелем, так веселее), пока не набредете на какую-нибудь очаровашку. Завидев ее, не ходите кругами и не ждите, иначе зеваки тотчас с ехидными улыбками примутся наблюдать бесплатное представление. Подходите сразу и что-нибудь говорите: женщины любят в мужчинах непосредственность. Вас, держащего в руке пакет, заговорившего с женщиной, воспримут как мужа, брата или знакомого, а для пляжников это совсем неинтересно: им интересен процесс знакомства и его результат, особенно отрицательный, т.е. когда вас отошьют. Слов ваших они все равно не слышат, так что, подойдя к женщине как муж или знакомый без церемоний, вы не доставите им нездорового удовольствия. Да и сама женщина, к которой обратились за какой-то надобностью, не будет понимать первое время, чего от нее хотят на самом деле, и естественным образом войдет в разговор, не напрягаясь.

[Методам знакомства на пляже в Академии Знакомств обучают даже зимой. Недаром повсюду существуют аквапарки, бассейны и фитнесс-центры, где можно быстро и профессионально подготовить будущего пляжного Казанову.]

Не думайте, говоря с ней, о том, что вот, дескать, вы сейчас знакомитесь. Поймите, вы не знакомитесь с интересной женщиной, вы просто беседуете с незнакомым человеком. Просто говорите о том о сем. «Да о чем говорить-то?» — спросит читатель. «Да ни о чем», — отвечу я. По крайней мере, не спрашивайте, теплая ли вода, — это традиционная пошлость, и на нее последует: «Искупайтесь и узнаете». Можно, конечно, спросить, свободно ли рядом с ней пространство. Но это напоминает старый анекдот, когда Василий Иванович подошел к Петьке, сидящему на рельсах, и сказал: «Подвинься». Ответ будет такой: «Пляж большой». При вопросе: «Не скажете ли, который час?» соискатель, говоря словами Монтеня, как бы наваливает полную корзину дерьма и своими руками водружает ее на собственную голову. Дело не в том, что вам ответят, будто у них нет часов, дело в том, что при таком подходе, а также при методе: «Нельзя ли прикурить?» женщина сразу почувствует к вам некоторое презрение, если, конечно, не совсем отчаялась найти себе любовника или спутника жизни. Существуют слишком непосредственные способы: «Привет! Как жизнь?» Но стоит ли столь трудное дело, как знакомство с женщиной, начинать с банальных фраз, тем более объективно вам вредящих? Лучше холодным зимним вечером придумать какую-нибудь заготовку. Главное, не надо надеяться на диалог: будьте монологичны и непосредственны.

Первая фраза должна быть началом какого-то сообщения или рассказа, чтобы после нее не возникла пауза, если женщина будет молчать. Например: «Извините, а вы знаете, что солнце особенно вредно, когда находится в зодиакальном созвездии Рака, — начните с ученым видом дурака, — так что вплоть до 20-х чисел июля нужно беречь кожу». Не страшно, что вы говорите ерунду и раки, как лебеди и щуки, тут ни при чем. Эта информация зато производит впечатление достоверной, т.к. всем известно, что июльское солнце — самое интенсивное. К тому же вы сразу коснулись астрологии, которая, как и гадание на кофейной гуще, как и хиромантия, как и воркование замурзанной цыганки, всегда завораживала женщин.

Астрология любима женщинами потому, что женская природная пассивность, способ существования в страдательном залоге, если можно так сказать, предполагает веру и подчинение предопределению, а не борьбу с ним, т.е. фатализм. «Дело в том, — продолжаете вы, — что в созвездии Рака есть много странностей. Характер этого знака не соответствует жаркому июлю и раскаленному солнцу. Раки с их пессимизмом должны были бы рождаться где-нибудь осенью в момент увядания, природы, а они появляются на свет в середине лета, когда стоит жара и благоухает изумрудная зелень. Странно. Но только для непосвященных. Фокус в том, что в июле Солнце находится на максимальном расстоянии от Земли».

Если она спросит: «Вы что, астролог?», отвечайте, как вам угодно. Мелите муку дальше (благо, что тема практически неисчерпаема), пока не завяжется разговор. Любой женщине интересно, когда ей рассказывают о ней же. В сказке Шварца «Тень» антипод главного героя человек-тень рассказал героине ее сны, что ему было не трудно, так как в царстве Морфея он был «своим человеком», и героиня в него влюбилась.

Спросите, кто она по знаку, по году, и расскажите. Знайте, что, несмотря на повальное увлечение астрологией, женщины, кроме специалистов, не углубляются дальше поверхности и в этом вопросе, так что смело рассказывайте всякую всячину. Главное — ее заинтересовать, чтобы она могла сказать себе: «А с ним интересно». Разумеется, чтобы что-то рассказывать, надо что-то знать, но многие мужчины, знающие немало, не пользуются своими знаниями при знакомстве с женщиной. Говорите то, что вы знаете, и это будет интересно, потому что мы знаем обычно то, чем интересуемся, а о том, чем мы интересуемся, мы говорим с вдохновением, а вдохновение заражает и вызывает ответный интерес. Хотя есть темы для женщин малоинтересные, например, сопромат или влияние древнемонгольских корней на тюркские языки.

Если она начнет зевать, помните, что для подстраховки вы взяли с собой карты, в которые можно было бы предложить сыграть с самого начала, но в этом случае можно было получить ответ: «Я не играю». Сейчас самое время сыграть в дурачка; если нет — выпить сухого, закурить; словом, пробуйте все. Если женщина очень уж недоступна и собирается уходить с пляжа, будьте джентльменом, проводите ее, чем можно дальше (даже дойдите до своего места и оденьтесь, чтобы можно было выйти в город). Не обращайте внимания на ее протесты. Провожая ее, вы можете узнать ее координаты.

В природе существуют очень заторможенные, флегматичные женщины, которым требуется больше времени, чтобы почувствовать естественность того, что восхищенный мужчина желает завести с ними знакомство или роман. Часто можно встретить женщин, которые недав

07. Секс на пляже

Итак, в благословенное летнее время вы попали в курортный город. Это классическое место, где разыгрываются многочисленные романы между волонтерами, свободными во времени, в пространстве и не связанными по рукам и ногам обыденщиной, это идеальное время для секса на пляже. Особенно эта временная свобода остро воспринимается женщинами как существами более пассивными, не могущими или боящимися среди будней в родном городе открыто предаваться любовным утехам. Женщина более раскрепощена на отдыхе прежде всего потому, как здесь она не боится, что об ее связи с мужчиной кто-то узнает, а также благодаря романтической обстановке курортного города: морю, луне, песку, солнцу, звездной ночи.

Если вы познакомились с женщиной днем на пляже, что предпочтительнее, чем знакомство с ней, разукрашенной и разодетой, где-нибудь в парке или ресторане,назначайте ей свидание в вечернее время, когда на город садится темнота — друг мудрых, небо полно звезд, и по берегу гуляет теплый влажный бриз, настраивающий на романтический секс на пляже. Скажите, пусть на всякий случай возьмет купальник. Если захватит, — хорошо, если же она по «процедурному вопросу», — вполне сможет искупаться и в нижнем белье, благо, что не весь город вооружен приборами ночного видения, чтобы следить за ее неглиже.

Мне доводилось слышать от многих мужчин, что они не любят готовиться к свиданию или к «съему» женщины заранее, т.к. из своего опыта убедились, что только спонтанность приносит хорошие результаты, а если тщательно готовиться, то никогда ничего не получится. Это мнение довольно распространено среди тех, кто не видит разницы между психологической подготовкой и материальной.

Как можно готовиться психологически к свиданию? Прочитать сборник анекдотов, чтобы рассказать вашей зазнобе наиболее удачный? Полистать воспоминания старого индюка Казановы? Или усвоить 20 страниц «Детской энциклопедии», дабы просветить молодуху на прогулке? Еще в мои студенческие годы двоечники утверждали, что «перед смертью не надышишься». Это неверно. Сколько раз на экзамене мне попадался билет, который я только что прочел в коридоре перед тем, как зайти в аудиторию. Поэтому читайте, листайте, усваивайте. Даже быстрое прочтение этой главы «Секс на пляже» перед свиданием придаст вам уверенность в своих действиях. Вне сомнения, это лучше, чем томиться в ожидании свидания, нервно предвкушая связь с женщиной, или же от скуки попивать стаканами местное вино, пока к моменту встречи не станете мычать. Забыться перед свиданием каким угодно способом просто полезно, т.к., не думая о нем, вы расслабляетесь. Не корысти для, а ради вальяжности и легкости мыслей хорошо перед дамой появиться «под шафе».

Не ставьте перед собой сверхзадачи: непременно устроить с ней сегодня нереальный секс на пляже, т.к. излишние надежды на удачное свидание, уверенность в предстоящем успехе, обдумывание поз, в которых вы будете любить даму, растравливание собственного воображения представлениями о красотах и изгибах ее тела, подобно градоначальнику Грустилову, который, по словам Салтыкова-Щедрина, обладал тем пущим сластолюбием, которое желает предварительно раздразнить себя и потом уже неуклонно стремится к «начертанной цели» — все это только вредно. Мужчина, норовящий «преодолеть» женщину, не должен быть стопроцентно уверен в успехе, т.к. в этом случае он начинает спешить, быть слишком откровенным и прямолинейным, чего женщины не любят. А иногда, уверовав, что дело в шляпе, — грубым и высокомерным. Необходима в поведении толика естественного волнения, которое передается женщине. Естественность, деликатность и «равнодушие» вызывают любопытство у женщины и толкают ее в руки мужчины.

Если в психологическом плане вам не надо ничего делать, кроме как отвлечься от предстоящего рандеву и не быть праздным мечтателем (праздность рождает неуверенность), то в плане материальной подготовки вы должны напротив проявить тщательность и предусмотрительность. К тому же будучи заняты материальными заботами, вы заодно отвлечетесь от навязчивых эротических мыслей.

Итак: во-первых, захватите с собой полотенце, ибо все женщины страшно мерзнут (даже летом эти «загадочные личности» спят под пуховыми одеялами), и наличие или отсутствие полотенца может стать решающим фактором в желании или нежелании ее искупаться (и следовательно в сексе на пляже). Во-вторых, знайте, что сама она ничего не возьмет, кроме элегантной сумочки. Захватите подстилку, чтобы после купания она могла присесть или прилечь не на остывший песок (воспаление яичников, и прочее, о чем эти пошехонцы думают постоянно), а на плотную ткань. В-третьих, сигарет, спичек, спиртного должно быть достаточно, чтобы вы не бегали прикуривать, разрушая каждый раз душевный микроклимат, создавшийся между вами во время ночного купания. В-четвертых, не забудьте стакан. В-пятых, возьмите с собой монокль, с которым вы днем шныряли по пляжу (для дамы будет романтично поглядеть через него на луну и Большую Медведицу). Она хочет романтики: «Господи, ведь не только же это»? Дайте ей романтики.

[Специальные курортные практические пикап тренинги Академии Знакомств подготовят вас к карьере профессионального, романтичного обольстителя женщин, приехавших на отдых или просто загорающих на пляже. Утренний, дневной, вечерний и ночной секс на пляже со своими избранницами будет заряжать вас энтузиазмом на дальнейшие поиски.]

Учитывая то, что вы не сразу пойдете купаться, а по дороге присядете где-нибудь на скамейку или топчан, захватите маленький приемник. Музыка повысит ей настроение. Нелишне, в-шестых, взять с собой газету для разных тайных целей. И главное, не забудьте про комаров, иначе вечер будет испорчен. Если madame изволят сомневаться, купаться им или нет, не торопите, наливайте помалу; сидя на топчане, «развешивайте спагетти» и учтите, что сама луна, звезды и море действуют на нее сильнее вашей болтовни и она отчасти пьяна уже от этой романтики. Глядя на желтое пятно на небеси, благодаря душевной щедрости поэтов утомившее не одно поколение читателей (из-за такой своей щедрости они и пребывают в такой бедности), продекламируйте с ироничным видом (это вызовет у женщины улыбку):

Бессонных солнце, скорбная звезда!
Твой желтый луч доходит к нам сюда;
При нем темнее кажется нам ночь,
Ты — память сердца, что умчадась прочь.
Еще горит былого смутный свет,
Еще горит, но торжества в нем нет.
Полночный луч! Ты в мире одинок,
Чист, но безжизнен, ясен, но далек.
/Байрон/

Если сидящая рядом с вами на топчане подруга захмелеет, она пойдет купаться куда охотнее, поэтому будьте добросовестным целовальником. Зайдя в теплую воду, поднимите ее на руки и подбросьте пару раз в воде — пусть немного посмеется. Держа ее на руках, приступайте к поцелуям. Затем поплавайте немного. Сразу не приставайте: дайте ей ощутить прикосновение теплой воды к телу, почувствовать загадочное влияние луны и попасть под власть чарующей ночи. Уже при выходе из воды, когда она неизбежно устанет и расслабится, смело берите ее «на абордаж» и делайте с ней, что хотите. К сожалению, набегающая волна не добавит устойчивости вашему тандему, если вы решили обхватить бедра женщины руками, а сами, повернув ее к себе лицом, в полный рост «по-гренадерски» стоите на ногах. Поэтому качественный секс на пляже ставит свои условия…

Предпочтительнее (если пляж достаточно пустынен) выйти на мелководье, поставить женщину на колени желательно лицом к пляжу. Во-первых, вам видна будет ваша одежда, во-вторых, набегающая волна будет вас подталкивать в спину в нужном направлении, и, ласково омываемый теплой волной, вы, наконец, по-злодейски свершите свой безнравственный, черный поступок над чистой непорочной весталкой. Выйдя из воды, оботритесь заранее захваченным полотенцем и совершите развратные действия уже на песке, оглашая побережье страстными воплями типа: «Держите шляпку, мадам!»

[В.А.Зарубинский]

Комплекс неполноценности

Можно ли встретить человека, абсолютно не подверженного комплексу неполноценности? В наше время передовых технологий это довольно редкий экземпляр, вымерший вместе с мамонтами. Но что-то очень часто встречаются объявления типа: «Сорокалетний состоятельный мужчина, приятной наружности, без вредных привычек, без комплексов ищет спутницу жизни». Что за чудовищный изъян скрыт в столь безупречном мужчине, что он в 40 лет вынужден обращаться к помощи газеты? Вот если бы было написано: «рост — метр с кепкой, безработный, с полным комплектом вредных привычек, лунатик»…

Комплекс неполноценности — это ощущение своей дефектности, которое человек испытывает всю жизнь. Немецкий психиатр Альфред Адлер, автор термина «комплекс неполноценности», утверждал, что этот комплекс даже полезен: благодаря ему человек вынужден совершенствоваться. Основная потребность человека — стремление к первенству, и люди, которые изначально чувствуют в чем-то свою несостоятельность, пытаются это компенсировать. Яркий пример — Наполеон. Еще неизвестно, что дало ему большую известность — победы на поле брани, победы над женскими сердцами или комплекс неполноценности, связанный с маленьким ростом, который обеспечил ему и те, и другие победы. Мужчины невысокого роста вообще славятся как лучшие любовники: им, в отличие от атлетически сложенных красавцев, надо завоевывать женщину, и они вынуждены совершенствовать как интеллект, так и другие свои способности.

Комплекс неполноценности у мобилизует провинциала на то, чтобы обойти столичных соперников. Напротив, жителям столицы не надо эту столицу завоевывать, они и так здесь живут. Такой расклад, конечно, расслабляет, поэтому нередко «благополучные» люди так и не добиваются в жизни успеха. Зато у таких людей появляется другой комплекс неполноценности — чувство никчемности. Чтобы подавить ощущение несостоятельности, человек унижает своих родных и приближенных. Нередко такие люди спиваются или садятся на иглу — легкий способ построить иллюзорный мир, где ты король.

Согласно Адлеру, для объяснения поведения человека необходимо знать конечную цель, к которой он стремится. Когда это стремление не удовлетворено, от комплекса неполноценности развивается невроз. Поэтому индивиду обязательно надо самоутвердиться, подчинить остальных своей воле, обрести над ними власть и тем самым компенсировать чувство неполноценности. Именно эта потребность в самоутверждении, стремление к власти и становится той движущей силой человеческого поведения, которая формирует его жизненный стиль.

Комплекс неполноценности — это результат сомнений в собственном совершенстве. Не сомневаются в этом вопросе только идиоты. Любой комплекс неполноценности в человеке так или иначе связан с каким-нибудь изъяном, как правило — мнимым, но настойчиво требующим мазохистских доказательств собственной реальности. Человек, лишенный недостатков, должен был бы обладать комплексом оттого, что их нет…

Можно относится к своему комплексу неполноценности, как к попутчику: либо найти общий язык, либо пребывать с ним постоянно в конфликте (что приводит к стрессу). Если же от попутчика избавиться, то на его место будет претендовать новый: когда кто-то убежден, что все его беды кроются в длинном носе, нос, конечно, можно и укоротить с помощью современной медицины, но только где гарантия, что ненависть человека не обрушится на его ноги, которые вдруг станут очень короткими? Поэтому лучше не трогать нос, пока не налажены отношения с самим собой. Также смешно маскировать комплекс неполноценности — как лысые мужчины, прячущие свою лысину длинными прядями редких волос, перекинутыми через центр от одного уха до другого.

[Если у вас комплекс неполноценности по поводу своей внешности, роста, веса, если вы заикаетесь или у вас дефект речи, если вы очень стеснительны и даже за свои три десятка лет почти не общались с женщинами, если… Со всеми этими «если» инструктора Академии Знакомств не раз сталкивались, нарабатывая опыт преподавания. И то, что вам кажется неизлечимым, для инструкторов Академии Знакомств — привычная рабочая ситуация. Вы можете устранить причины своих проблем на практических пикап тренингах знакомства и соблазнения.]

Альпинисты говорят, что если человек хочет в горы, но боится, то он должен преодолеть свой страх. Но если человек стремится в горы, чтобы не выглядеть трусом, то скала, как женщина, не потерпит корысти и постарается его с себя скинуть. И даже если он залезет на вершину, он все равно останется трусом. Убегая от решения тяжелых внутренних проблем, люди ставят перед собой задачи, не менее тяжелые, но уже внешние. Так З.Зинник утверждал, что «мужика тянет на баррикады, если у него с бабой нелады»… Может, действительно, стоит прислушаться к себе и понять в чем заключаются наши слабости? Ведь знание своих недостатков и есть та сила, которая так необходима для решения внутренних проблем.

[Татьяна Рогожина]

Козырная карта соблазнителя

Вся наша жизнь — игра. К соблазнению как нельзя кстати для сравнения подходит игра в карты. Попробуем провести параллель между игральными картами и козырными картами соблазнителя — его достоинствами, по мере увеличения важности козыря, начиная с шестерки. Причем соблазнитель может обладать лишь несколькими достоинствами, не всеми. 

  • Шестерка — нахальство. В некоторых играх шестерка важнее туза. По рассказу Аркадия Аверченко «Скальпель на сердце» из семи способов соблазнения вторым идет нахальное предложение женщине переспать. Нахальство — простейший и эффективный способ соблазнения. Он действует на женщин желающих, чтобы за них решали, на тех, кто часто отвечает вам «не знаю», «я не уверена» или пожимает плечами. Решать надо за нее. Решать все! Чтобы без вас она не смогла потом и шагу сделать. Вы должны стать ее путеводителем. В этой жизни мало какая женщина может похвастаться тем, что ей легко решать жизненные проблемы и выходить из трудных ситуаций. Она ждет мужчину, способного защитить ее от жизненных неурядиц. Жизнь любит сильных мужчин. Нахальный парень походит на сильных. Хотя это и не так, но психология женщины основана не на разуме, а на интуиции к поведению мужчины… Наглость — действительно второе счастье и это первая козырная карта. Ведь иногда неуверенная речь ученика на уроке снижает его оценку, даже если он все правильно изложил. Уверенный даже чушь несет так уверенно, что человек находящийся не в курсе дела, считает его правым… Но если вы уже знакомы с женщиной, которую собираетесь соблазнить, и вели себя неуверенно, вам сложно будет применить подобный метод. В вашем случае придется долго и настойчиво доказывать вашу точку зрения, медленно по шажкам передвигаться к ее сердцу. Резкая перемена в нахальство может быть негативно воспринята.
  • Семерка — умение делать комплименты. Эта козырная карта тоже очень важна для соблазнителя. Не удивляйтесь, что это качество стоит так низко. Конечно, женщины любят комплименты, просто они играют лишь роль приправы в соблазнении. Но, с другой стороны, соблазнение без комплиментов как и любое блюдо без соли теряет вкус. Как важно точно посолить блюда, также важно точно чувствовать баланс при использовании комплиментов. Для каждой женщины может быть установлен свой лимит комплиментов. Например, закомплексованной женщине их необходимо делать очень осторожно или вообще не рисковать. (Такой тип женщин воспринимает комплименты в штыки, а иной раз и в качестве оскорблений.) Комплименты дарятся как цветы (если нет на них денег) — особенно в начале свидания. Комплименты помогают женщине быть уверенной в себе и заставляют почувствовать родственность человека, подарившего ей похвалу. Уметь делать комплименты не трудно. Трудно врать, смотря при этом прямо в глаза. (Истинный соблазнитель женщин всегда знает, каково пройтись по рентгеновскому женскому взгляду.) Поэтому комплименты должны быть умными и выражать ее точку зрения о ней, или хотя бы поддерживать ее потаенные мысли.
  • Восьмерка — умение поддержать разговор. Этот козырь в одиночестве слаб, но в купе с другими он незаменим. Для игры этим козырем необходимо подготовить приятные и легкие рассказы о вашей жизни, о друзьях, знакомых и родных. Затем необходимо узнать об увлечениях девушки и изучить особенности этого увлечения, чтобы в разговоре предстать знатоком ее увлечений. Очень важно быть открытым, чтобы вывести партнера на откровенность и уметь поддерживать в разговоре интимные темы, говорить о тех вещах, которые волнуют женщину, которые она не выставляет на всеобщее обозрение, но говорит вам. Тем самым, вы становитесь близким человеком для нее… Есть и другая, более значительная, сторона этой козырной карты соблазнителя. Она заключается в искусстве выслушать человека. Важно слушать, не зевая (что вызывает ответную зевоту), а сопереживая. Умение говорить и слушать взаимосвязаны, так как, не слушая, что говорит женщина, вы не будете знать, какие проблемы ее тревожат и на какие темы с ней говорить. В разговоре важно иногда справляться о той или иной ее проблеме, дабы показать, что она вам интересна.
  • Девятка — чувство юмора. Эта карта бьет сильно… Если у вас нет чувства юмора, стоит им обзавестись, так как без него человек выглядит сухим. Не стоит становится Задорновым и читать девушке свои монологи о сущности жизни, о тех, кто умнее, и о тех, кто придурки. Достаточно просто понимать юмор, смеяться от души, и слегка веселить девушку… Попробуйте рассмеяться!.. Имея чувство юмора, можно запросто вывести человека из состояния негативного транса, в котором люди часто находятся. Итак, читайте анекдоты, смотрите кинокомедии, добавьте в обиход фразы, которые развеселят любого.
  • Десятка — внимательность. Вы помните, когда у нее День рождения? А день вашей первой встречи? Подзабыли кое-что… Нет, это не мелочи! Успешный соблазнитель не будет ждать намеков от своей женщины о первом месяце их отношений, а вручит ей великолепный букет цветов в присутствии ее же подруг… Очень важно знать о привычках своей женщины, датах, бедах и т.д., использовать это! Например, на второй визит в кафе или ресторан с девушкой соблазнитель сам все заказывает, зная, что любит дама, и что ей категорически нельзя есть! Соблазнитель никогда не пройдет молча с девушкой мимо места, где произошли у них признания, поцелуи… Он обязательно скажет, что у него схватывает сердце, и что он помнит, и никогда не забудет это прекрасное место! Пользуясь этой козырной картой, вы как минимум всегда будете оставаться девушке прекрасным другом, и как максимум, будете ее возлюбленным.
  • Валет — интеллигентность. Вы часто открываете дверь перед девушкой? Надеюсь рукой?.. Какая девушка не чувствует предусмотрительного к ней отношения? Когда парень спрашивает, не холодно ли ей, не хочет ли она пить… Легко увлечь девушку, просто внимательно к ней относясь. И для того, чтобы быть галантным, вовсе необязательно осыпать комплиментами — соблазнитель-интеллигент своими действиями это уже делает. С этой карты козыри начинаются элитные. Обладая подобными козырными картами, вы добьетесь расположения к себе многих женщин. Женщины очень чутко чувствуют отношение к ним — в таких (для многих таковыми кажущихся) мелочах девушка замечает и комплименты, сделанные ей, и те слова, которые мечтает услышать каждая, и то, насколько серьезно к ней настроен мужчина… Относитесь к женщине, как к женщине.
  • Дама — сладкоречивость. Очень важная козырная карта для соблазнителя. Говорите то, что хочет услышать женщина — и она ваша! Многие из описанных ранее козырей соблазнителя можно отнести частично к этой теме — например, умение делать комплименты и поддерживать разговор. И все же предыдущие козыри идут к сердцу более долгим путем. Комплименты — это великолепно, но сладкоречивость — это умение так сложить разговор, чтобы доказать девушке неповторимость ее и свою. «Ты знаешь, любимая, я еще никогда не встречал такой замечательной и неповторимой девушки, как ты. Ты сумела внести в мою жизнь что-то новое, открыть для меня красивый мир романтики и любви. Благодаря тебе я по настоящему понял, что такое любовь, верность, страсть. Только тебя я выделяю среди людей, потому что ты не похожа на других. Ты не серая, как остальные. Ты — яркая звезда в моей судьбе. Поселившись в моем сердце, ты навсегда сделала меня своим поклонником, влюбленным в тебя до кончиков нейронов в моих мозгах…» Это показывает ее неповторимость, которая заметна лишь тогда, когда она рядом с вами. «Ты знаешь, единственная моя, скоро у нас все будет просто замечательно. Такую жизнь ты и представить себе даже не можешь. У нас будет своя машина, дача. Мы не будем испытывать проблем в деньгах и не будем ни от кого зависеть. Ты сможешь спокойно заниматься своими любимыми делами и не думать о том, как достать денег. Я создам свой бизнес, у меня большие перспективы. Возможно, таких перспектив сейчас ни у кого нет. Мы будем каждый день ездить к морю, а каждую ночь развлекаться на дискотеках. С нами будут считаться, нас будут уважать и ценить…» Этими словами мужчина заковывает женщины в мечтания. Он ясно ей дает понять, что хорошо ей будет только с ним. Только он сможет дать ей то, что она хочет. Только с ним она может чувствовать себя как за каменной стеной.
  • Король — гипноз и НЛП. Как применять гипноз и НЛП в качестве соблазнения, написано почти на каждом сайте о знакомствах и соблазнении. Поэтому подробно объяснять всю гениальность, простоту и эффективность этого способа не стану. Скажу лишь, что этой козырной картой в полной мере пользуются самые гениальные соблазнители, мужчины, которые иногда так себе ищут кусок хлеба…
  • Туз — настойчивость. Самая сильная карта соблазнителя — это настойчивость! Только будучи настойчивым, соблазнитель способен добиться результата. Он может быть супергипнотизером, опытным, веселым, сладкоязычным, красивым, сексуальным, но, не будучи настойчивым, не всегда сможет соблазнить девушку! Он просто бросит дело на полпути… Например, когда женщина окажется упрямой, или в ее жизни будет в этот момент черная полоса. К тому же некоторым нравятся исключительно настойчивые мужчины. Наконец, девушка может просто проверять чувства парня… Кстати, не стоит применять эту карту, если вы антипатичны женщине.
  • Джокер — деньги. Высшая козырная карта в колоде соблазнителя — это, конечно, туз. Но ведь есть и джокер! Это универсальная карта, карта, которая бьет все. Карта, правильно управляя которой, можно добиться любой женщины. Во все времена мужчинам, имеющим деньги, удавалось иметь власть над женщинами (да и над всеми людьми). Но человек, который машет перед женщиной пачкой зеленых, ездит в крутом авто, дарит дорогие подарки — это еще не соблазнитель. Соблазнитель — это тот, кто не боится потратить деньги на рекламу на телевидении в виде заставки «Я тебя люблю!» на пять секунд, может установить плакат на доме напротив «Дорогая, как ты спала?» или подарить часы с кукушкой, которая ежечасно жалобно говорит: «Помни о влюбленном и бесконечно страдающем по тебе!» Смысл в том, что девушка не должна явно видеть деньги, иначе можно ошибиться в ее истинных чувствах. Приглашайте ее в театр, кино, дискотеки — у нее будет складываться впечатление, что ей с вами хорошо, интересно.

[Какие аналогии не проведешь, на деле легче не становится, разве что чуть понятнее. Накопление знаний — глупое занятие, если знания не находят применения, если в теории вы профессионал, а в жизни не очень… На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы в реальных условиях овладеете всеми козырными картами соблазнителя от шестерки до туза, а джокера сделаете сами своими приобретенными умениями.]

Как обрести уверенность

Самая большая ошибка — это боязнь совершить ошибку.
/Элберт Хаббард/

Как обрести уверенность в себе?.. Как обрести уверенность в общении с людьми?.. Как обрести уверенность в пикапе?.. Сперва определи, свободен ли ты, живешь ли своей настоящей жизнью?.. У тебя через силу и очень редко, с большими мучениями получается знакомиться. Спрашивается, а зачем они тогда, эти успехи? Чего ради? Твои ли это успехи — в смысле: твои ли истинные ценности обретаются их достижением? Своей ли жизнью живешь?.. Выбрал ли ее сам? Свободен ли?.. Прежде, чем думать, как обрести уверенность, подумай над этим самовопросом! Искренний самоответ даст тебе главную основу для перехода на другой уровень существования. Только человек, живущий своей жизнью, может иметь постоянную и прочную уверенность и спокойствие. Только живя своей жизнью, можно получать от нее удовольствие, и душа будет радоваться, а не болеть понапрасну.

Говорю тебе с полной уверенностью: пикап — не твоя программа, не твоя истинная ценность, не твоя природа, не твой подход к общению с другим полом — и к общению вообще. Не твоя это жизнь, эти бесконечные попытки вогнать себя в пикап, — а внушенная — некритически тобою воспринятая извне как руководство к действиям, но совершенно правильно не воспринимаемая изнутри, душой, как побуждение к состояниям. Душа твоя изнасилованию сопротивляется, душа выдает муку, боль, душа сигналит страданием: не то делаешь!.. А ты, не понимая ее, вместо того, чтобы благодарить за честность и стойкость, продолжаешь делать «не свое» и думать как обрести уверенность через это «не свое»…

В терминах, приближенных к программистским: состояние «М» (мандраж, мучение, мерзопакостная неуверенность…) запускает программа «О» (стремление О-владеть, О-хмурить, О-чаровать, О-больстить, получить О-добрение, положительную О-ценку…). Предательская программа «О» работает бессознательно. Но ведь ты сам ее запускаешь, всякий раз снова, с упорством, явно достойным лучшего применения, собираясь запикапить девушку.

Перестань, наконец, наступать на грабли! Пошли к черту программу «О». Убежденно и искренне откажись от самой идеи, от цели такой — пикапить девушек. Это станет началом ответа на вопрос о том, как обрести уверенность в пикапе. Ведь именно эта цель и напрягает тебя, запускает стресс, служит кнопкой внутреннего сопротивления. Ведь ты сам, задаваясь такой целью, собираясь каждый раз опять пикапить, ставишь себя в рабскую зависимость от результата, от достижения-недостижения. То есть: от того, как оценит тебя очередная твоя жертва с обратным знаком, какую отметку поставит. Да, жертвой ты всякий раз назначаешь себя сам, твоя отметка в твоем подсознании уже заранее выставлена…

Откажись! — Решительно! Прекрати всякие попытки произвести впечатление, получить оценку, понравиться. Не думай о том, как обрести уверенность через оценку твоих действий окружающими. Каленым железом выжигай оценочную зависимость! Повторяй себе в течение семи месяцев ежедневно по два раза в день, утром, едва проснувшись, и вечером, перед засыпанием:

  • я общаюсь с девушками, как и со всеми людьми, ради общения, ради интереса;
  • я хочу набрать опыт разнообразного общения, разных встреч;
  • я общаюсь с девушками потому что они мне любопытны;
  • я хочу узнать, какими они бывают, насколько они одинаковы и насколько разные;
  • я хочу научиться понимать каждую и находить с каждой общий язык;
  • я спокойно отношусь к любой оценке моей персоны, как положительной, так и отрицательной;
  • я всегда готов к любому к себе отношению — это мое обучение жизни;
  • я постоянно учусь общаться, в том числе с девушками — я учусь жить, мне это интересно;
  • я никому ничего не должен, в том числе и себе;
  • я свободен!

Оставь результат. Не думай о том, как обрести уверенность через успешные знакомства. Просто общайся! Все будет так, как должно быть, даже если будет иначе. Заруби на носу, задолби: у меня ничего не должно «получаться». Я не обязан никоим образом «флиртовать». Я могу просто разговаривать или молчать, обнимать или не обнимать, целовать или не целовать… Как выйдет, так и хорошо — в любом случае.

Любые темы и поводы для общения хороши. Спрашивай у девушек, сколько сейчас времени, как проехать туда-то, что они думают о текущих событиях и как, по их мнению, лучше поступить в таком или таком случае. (Все любят давать советы, любят учить, если видят перед собой благодарного ученика. Замечательная, обоюдно беспроигрышная позиция.) Говори с девушками о погоде, работе, модах, компьютерах. Об их родителях, об учебе, о еде, об автомобилях, о поп-звездах, о спорте, об играх, о музыке, о любви (только сперва не своей), о сексе (почему нет, только не обязательно в личном плане). Говори о житье-бытье вообще и о конкретной жизни той девушки, с которой общаешься. Задавай вопросы, вникай — и смотри в оба…

Входи в интересы другой стороны, «играй на ее поле». Думай и говори хотя бы вполовину (а лучше процентов на восемьдесят) о том, что интересно и важно не тебе, а ей (хотя бы только предположительно). «Знаешь, я, честно говоря, ничего не понимаю в косметике и не особо интересуюсь. Но вот у приятеля моего сестра работает в косметической фирме. Косметику продает, а сама не употребляет, говорит, что всякая косметика на самом деле вредна, потому что чужие для организма вещества… А вот моя знакомая эту самую косметику не смывает с себя ни днем, ни ночью… Что ты об этом думаешь, а?..»

Старайся узнать о собеседнице больше, сравнить и запомнить, осмыслить, понять, постичь. А заодно, только лишь заодно при возможности сделай или скажи что-то полезное или приятное, хотя бы без слов… Если общение идет на основе жизни, простой жизни во всех ее проявлениях — а не в рабских рамках программы «О» — то все происходит легко, любой разговор сам себя поддерживает и развивает, свобода идет своими путями…

Общайся с девушками как с людьми, а не как с носительницами половых признаков. Не думай о том, как обрести уверенность в общении с противоположным полом. Общайся как с сестрами, как с будущими матерями, как с бабушками, наконец! Ведь это реально, это весьма и весьма реально! И неужели же пол — единственное в человеке? Неужели его исчерпывает? А душа — что же, нету ее совсем?.. Что же тогда что там у тебя так страдает?..

Не заинтересовывай — интересуйся! Скажи — не мне, а себе — что извлек ты из тысяч подходов к девушкам, кроме собственного мандража — что узнал об их психологии, о разных типажах и индивидуальностях, о конкретных составляющих жизней и судеб, о всевозможных историях? Об их комплексах и душевных ранах, о мечтах, предрассудках и суевериях?.. О девической чистоте и о женской грязи, о хитрости и о глупости?.. Отвечаю за тебя уверенно: ничего. Практически ничего. Лишь думал о том, как обрести уверенность, но и в этом ничего не достиг.

Был ли ты исследовательски, то есть психологически и чуть-чуть врачебно внимателен хоть к одной из тысяч своих собеседниц, интересовался ли ею, а не только собою-в-ее-глазах?.. Ответ: к сожалению, нет. Иначе бы ты вместо сетований на неуправляемость своих состояний прислал бы мне галерею психологических портретов, коллекцию наблюдений, тома романов, уйму историй — трогательных, забавных, страшных, смешных, скучных, захватывающих, поучительных… Действуя по программе «О» и запуская ею автоматически состояние «М», ты не можешь ничего извлечь из общения, поскольку его и нет. Твое внимание на 99,99% направлено исключительно на тебя самого (например, постоянные мысли о том, как обрести уверенность в себе, вместо нормального общения). Ты сам закрываешь себя от получения опыта.

Воспринимай девушку объемно и целостно. Представляй ее в полновременной жизни. Чтобы постичь реальность, требуется воображение. На бессознательное лучше всего действуют не логические доводы, а картинки. Вот перед тобою очаровательная девушка. Она тебе нравится, она тебя уже увлекла, поразила воображение — ты уже представляешь себе, как… Стоп! — Начало зависимости! Уже! — Сигналит красная кнопка! — Идет запуск программы «О»! — Стоп-машина!.. Вруби зрительное воображение и представь:

  • какой эта девушка была маленькой девочкой, совсем маленькой… Как ее, глупенькую малышку, мама купала, кормила, меняла памперсы…
  • как она девчоночкой бегала в детский садик… потом в школу…
  • как плакала и смеялась, спала, ела, болела, капризничала и вредничала…

В некоей последовательности картинки эти сольются и подведут тебя к образу, который ты видишь перед собой — но уже к гораздо более объемному и не такому идеализированному. Уже спокойнее, проще — а в то же время и интереснее… И это еще далеко не все! Нарисуй ее будущее — вовсе не такое далекое, как сейчас кажется — совсем близкое, всего лишь через мгновение, если посмотреть здраво… Представь себе:

  • какой она будет повзрослевшей, уже с чертами некоторой усталости, с легкой помятостью;
  • какой будет беременной;
  • какой зрелой дамой, матроной;
  • пожилой теткой, чьей-нибудь тещей или свекровью;
  • какой старухой, совсем старухой, совсем.

Ну что?.. Уже хорошо? Зависимости уже поменьше чуток?.. Не шутя: настоятельно желаю тебе каждую нравящуюся девушку обстоятельно представлять во всех ипостасях и возрастах, включая и заключительный. Это трудно только поначалу. Скоро привыкнешь. И станет тебе спокойно и хорошо — как садовнику, знающему, что каждый цветок обречен в свое время завянуть, а посему его следует вовремя опылить, чтобы дал свой плод — или сорвать, принеся в жертву Богу Любви… А лучше всего просто оставить цвести под небом.

Что произойдет в результате твоего нового подхода к общению? Устранится зашкаливающая сверхценность «подхода к девушке». Высота «бревна» снизится до вполне переходимой — туда и сюда. На нем можно будет даже и танцевать. Снимутся тормоза, зажимы. Ты больше не будешь думать о том, как обрести уверенность в общении с женщинами. Состояние «М» сменится состоянием «С» — свободой, самоуверенностью. Будешь общаться легко и непринужденно.

Через некоторое время — вероятно, уже через три-пять месяцев — ты обнаружишь, что обзаводишься растущей вереницей подружек-приятельниц, просто-приятельниц, просто-подружек. Отношения с каждой из них будут складываться по-разному, с каждой по-своему — и чем более по-своему и по-разному, тем ценнее. Естественно, некоторые из девушек будут тебе нравиться больше, другие меньше, и ты им — кому да, кому нет, кому на чуть-чуть, кому очень… Обычный разброс.

[Как обрести уверенность в знакомствах и свиданиях? Полагаете, что книги и статьи вам помогут? Не больше, чем книги по автомобилям помогают обучению вождению автомобиля! Обрести уверенность можно только на практике, в реальных условиях! Отработанные схемы знакомства, выведенные специалистами и выпускниками Академии Знакомств на практических пикап тренингах, позволяют проводить эффективное знакомство в любое время, в любом месте, с любой женщиной. Если она спешит, вы сможете произвести скоростное знакомство секунд за двадцать. Если вы оба располагаете временем, то знакомство можно сразу перевести в первое свидание. Если хотите, можно использовать техники увлечения ее к себе домой сразу после знакомства. Под контролем спецоборудования вы обучитесь на реальных незнакомках всем этим методам.]

У тебя будет выбор — нормальный выбор, как и у них. Выбор — затем, чтобы мог произойти в дальнейшем отбор, который называют любовью… Конечно, оценивание будет продолжаться, будет всегда — с рынка жизни не убежишь, мы в нем живем. Но теперь ты уже не будешь в такой степени зависимым от каждой отдельной оценки, от каждой ситуации, каждого события на этом рынке — ты будешь свободно глядеть в разные стороны, распоряжаться собой и иногда даже над собой подниматься… Твоя оценочная зависимость не исчезнет совсем — но войдет в управляемые пределы, перестанет тебя зашкаливать. Не она будет тобой управлять, а ты ею. Что и требовалось доказать.

Что такое победа над бессознательным? Скажешь: ну, все эти советы я уже слышал, читал, все это логические доводы, а бессознательное будет продолжать гнуть свое… Правильно, так и будет, пока не заменишь хотя бы на 51 % программу «О» на программу «П». Познание. Постижение. Просвещение. А с тем и Победа.

Нет, не над полом, который напротив, не над противополом. (Хреновенькая, кстати, формулировочка: «противоположный пол». Не столь уж противоположный и не всегда прекрасный — скажем без сантиментов — а просто другой, иной, дополняющий пол. Ни мы без них, ни они без нас род человеческий не продолжат.) Не над девушками победа. И не над собою самим, нет! — зачем? Всего лишь над недогадливостью. Над глупостью, которая не твоя, а ничья, как свалка на пустыре за домом, куда каждый кидает что-то, бывшее когда-то своим.

Мы работаем с бессознательным, правильно?.. А бессознательное — это прежде всего наши взгляды и ценности, которые на поверку вовсе не наши. Бессознательное — это наш неосознанный выбор себя, который может быть и другим — осознанным. Не пользуйся для личного блага общественной свалкой!

[Владимир Леви]

Идеальный парень

Ну да. Она уже видела тебя сто восемьдесят восемь тысяч девятьсот девяносто девять раз. Но неплохо бы, чтобы, созерцая тебя в раз стодевяностотысячный, она по-прежнему видела что-нибудь подтянутое, хорошо одетое и без сомнительной растительности под носом.

  • Следи за своим внешним видом. Не думай, что постоянные партнерши перестают замечать все особенности твоей внешности. Ничего они не перестают — только глазастее становятся. (Ты ведь тоже не страстный фанат бигуди и творожных масочек с утра пораньше.) Более того, следя за собой, ты и сам будешь чувствовать себя увереннее, привлекательнее и достойнее. Это куда лучше, чем превращаться в небритое неизвестно что, разложенное на диване в драных тапочках.
  • Будь вежлив. Конечно, вы близкие люди. Но это еще не повод быть бесцеремонными. При встрече с ней всегда желательно здороваться, даже если эта встреча произошла с утра на кухне. Если ей на самом деле так нравятся эти босоножки, стисни зубы и молчи. И, кстати, дверь в туалете — не самое глупое изобретение человечества, поэтому не стоит всегда оставлять ее открытой. Пусть даже у вас с подругой нет друг от друга никаких секретов.
  • Комплименты делай умно. Покажи, что ты самый внимательный мужчина. Если она спрашивает «синие или золотые?», выбирая туфли, не давай ответа на этот вопрос. Вместо этого скажи: «А ты уже выбрала, дорогая, какую пару наденешь!» При таком подходе большинство женщин теряется, поскольку знакомые мужчины, как правило, тут же заявляют о своих предпочтениях. «Ну… я думала, может быть, стоит надеть золотые», — неуверенно скажет она. «Почему золотые?» — спросишь ты. «Потому что у меня золотые украшения и платье отделано золотой нитью», — пояснит она. Вот тут самый момент воскликнуть: «Блеск! Отличный выбор! Ты выглядишь потрясающе! Замечательно подходит! Мне очень нравится!» И можно заключать пари, что ночью свое вознаграждение он получит сполна. Если она, примеряя новое платье, спросит, как оно выглядит на ней, то ответ не должен быть банальным («хорошо» или «отлично»). Чтобы произвести благоприятное впечатление, среагируй по-женски, то есть детально. Например: «О-о-о! Отличный выбор! Повернись-ка — дай посмотреть сзади — этот цвет тебе идет! И покрой как раз подходит к твоей фигуре! А сережки прямо как будто для этого платья сделаны! Ты в нем выглядишь просто замечательно!»
  • Называй ее по имени. «Ты» — прекрасное слово. Но родители твоей подруги тоже ведь не зря старались, придумывая ей такое красивое имя. Произноси иногда его вслух. Придумывай для нее ласковые прозвища — это улучшит отношения в твоей семье и даст хорошую нагрузку твоим интеллектуальным способностям, которые тоже порой нуждаются в тренировке.
  • Заведи два телевизора. Ты и сам удивишься, как мало у вас с ней после этого останется поводов для конфликтов и душевных травм.
  • Научись готовить. Во-первых, пусть знает, что ты теперь в случае чего всегда сам сможешь о себе позаботиться. Может быть, это знание заставит ее вести себя с тобой поделикатнее. А во-вторых, у женщин путь к сердцу тоже не слишком окольными путями проходит. Все-таки не такие уж мы с ними разные существа.
  • Завтрак в постель. Как она день встретит, так его и проведет. А завтрак в постель всегда считался и считается чуть ли не наивысшей точкой ухаживания. И ты — идеальный парень, который способен на такие поступки. Не забудь, что красивый цветок сделает твой жест значительно эффектней. Единственная проблема заключается в том, чтобы сделать все это тихо, не разбудив ее. Так что готовь сани с вечера.
  • Сделай для нее горячую ванну. Обставь помещение свечами и вылей в воду ее любимого ароматического масла. Это романтично, это сексуально, это как в кино. Конечно же, свечи и масло — прекрасно, но это еще не все. Помой ее нежно — есть в этой простой гигиенической процедуре нечто суперприятное для женщин. Возможно, это для них какой-то особый символ духовной близости (как для мужчин не закрывать дверь туалета), возможно, девушка в этот момент чувствует себя маленькой девочкой — кто знает. А еще больше ты ей понравишься, если удержишься от соблазна запрыгнуть в ванну с поднятым перископом. В ее глазах ты будешь самым романтичным мужчиной.
  • Подуй на ее бо-бо. Легкие увечья и болезни — тут есть чем поживиться. Помажь зеленкой или прилепи горчичник. Корми ее бульоном, приноси апельсины и с умным видом читай аннотации к лекарствам. Купи ей пластырь, когда она натрет ногу, и она почувствует себя как за каменной стеной.
  • Приручи ее домашнее животное. Ты очень понравишься своей избраннице, если оно тебя полюбит, даже если оно полюбит тебя больше, чем хозяйку. Неважно, что у нее в питомцах ходит вонючий, облезлый и слюнявый мутант. Твоя судьба может целиком зависеть от того, подружитесь вы или нет. Знаешь, как рассуждают многие любительницы пушистых тварей? «Если парень не нравится моему Пыжику, этот парень отдыхает». Подкармливай животное так, чтобы хозяйка не видела. Когда оно наивно вернется за добавкой, девушка подумает, что оно голосует сердцем.
  • Очаруй ее маму. Как минимум, ты ей должен понравиться. Максимум — она начнет хвалить тебя своей дочери. Самый простой и быстрый способ подхалтурить здесь — это разговаривать с мамочкой, используя развернутые диалоговые конструкции (а не только «угу», «ага» и «о!»). Ненавязчиво напоминай о том, что ты человек с образованием (хорошей работой, не пьешь, не куришь, безумно любишь ее дочь), тем самым, создавая впечатление самого надежного мужчины. Подари открытку на 8 Марта, спроси: «Не надо ли что купить?» Эффективный способ заставить ее мамочку ценить тебя — это создать у нее иллюзию влияния на жизнь дочери.
  • Люби детей. Причем демонстративно. Говори в ее присутствии всем младенцам «уси-пуси, какая киса!», застынь пару раз с доброй улыбкой у детской площадки, обрати ее внимание на то, какая милая рожица у того малыша в машине сбоку. В мире существует простая аксиома: «Если мужчина любит детей, то этого мужчину любят женщины». Но, опять-таки, не переусердствуй. Обидно будет, если тебя заподозрят в педофилии — а за последние лет двадцать такие подозрения стали очень модными среди дам-феминисток, которые готовы кричать «караул!» при виде любого мужчины, угостившего конфетой ребенка.
  • Пошли ей цветы. Цветы — самый бесполезный из всех возможных подарков. Именно поэтому цветы нужно дарить женщинам. Если ты платишь деньги ни за что — только для того, чтобы продемонстрировать ей свою симпатию, — она сумеет это оценить. Всем женщинам мужчины когда-нибудь дарят цветы. Ничего сверхгалантного в этом нет. Но значимость твоего букета возрастет в ее глазах в десятки раз, если ты пришлешь эту растительность к ней на работу с посыльным. Причем в самый обычный будний день. Восхищенная зависть ее сослуживиц окажется приятнейшим дополнением к цветам. Или же сделать заказ в цветочный магазин: «Девушке такой-то в квартиру такую-то каждый день в такое-то время». Тут уж она точно поверит, что ты — идеальный парень.
  • Доверь ей самое дорогое. Дай ей поводить свою машину. Кто не рискует — тот не выигрывает. Пусть она увидит, на какие жертвы ты готов идти ради нее. Такой подвиг самоотречения оценит даже самая жестокосердая особа.
  • Пригласи ее на балет или в оперу. Очень романтично и так непохоже на повседневную жизнь. Для нее это будет великолепнейшим отдыхом, и она очередной раз убедится в твоей образованности и умении обращаться с женщиной. Тебе же перед походом в театр придется вспомнить хотя бы некоторые правила этикета и поведения в обществе.
  • Бери пример с Ричарда Гира. Не всякий может позволить себе привести девушку в бутик, вручить продавцам золотую кредитку и удалиться со словами: «Я пошел работать, а вы пока посмотрите, что с этим можно поделать». Но можно просто взять подружку в магазин и купить ей по своему выбору какую-нибудь тряпочку. Для женщины покупка одежды — процесс, насыщенный эротизмом. Раздели с ней это удовольствие. Будь самым заботливым мужчиной. Главное — не критикуй ничего во время примерки. Не говори: «Это сидит на тебе омерзительно, давай посмотрим что-нибудь другое». Скажи: «Мне бы хотелось, чтобы это было что-то особенное…»
  • Сними номер в отеле класса люкс. «Перемена места — перемена судьбы», — говорят китайцы. Зарезервируй на вас двоих на ночь номер в хорошем отеле — с вечерним шампанским и утренними фруктами. И проведите эту ночь так, чтобы никогда про нее не забыть.
  • [Идеальный парень, который умеет красиво ухаживать за женщинами, всегда будет на шаг впереди любого другого успешного мужчины. На практических индивидуальных пикап — тренингах Академии Знакомств вы в реальных условиях научитесь быть загадочным и привлекательным для женщин с первого взгляда. Научитесь соблазнять женщин всего двумя-тремя эффектными ходами.]
  • Будь фокусником. Женщины не меньше мужчин любят неожиданные приключения. И в твоей власти превратить ее жизнь в череду сюрпризов. Не в том плане что приводи домой неожиданно ораву приятелей с требованием немедленно всех накормить, напоить и спать уложить. Сюрпризы должны быть приятными. Желательно, вам обоим. Поход в театр, ужин в ресторане или поездку с Париж (Прагу, Витебск, Шанхай) можно запланировать и обговорить заранее. Но интрига и романтика возникают лишь тогда, когда это происходит неожиданно. Самые необыкновенные мужчины всегда так делают. А для начала подкинь несколько ирисок в ее сумочку.
  • Посылай ей тайные знаки. В многолюдной веселой компании лишь самые недавние и самые консервативные парочки держатся вместе. Все остальные разбредаются по своим кружкам и могут провести вечер, даже не вспомнив про своих спутников. А ты не будь как все. Быть самым лучшим мужчиной гораздо приятней. Постарайся хотя бы несколько раз за вечеринку перехватить ее взгляд, незаметно пожать руку, послать воздушный поцелуй. Или, еще лучше, передай ей коротенькую записку: «Ты здесь самая красивая!» Кстати, о записках — можно еще посылать письма в красивых конвертах без обратного адреса.
  • Встань перед ней на колени. Почему бы и нет? Прекрасная тренировка для мышц бедер. А девушке приятно.
  • Признание на стекле. Никогда не пробовал водить пальцем по чистому стеклу? Правильно, остаются следы. Испещри ее окна или ее именем или обещанием «любить до гроба», установи необходимую подсветку (фонарик или цветной светильник) и невзначай подведи к окну, чтобы полюбоваться пейзажем. Ой, что будет! Особенно, если она мыла окна.
  • Небо в алмазах. Сейчас продается такая особая веселая краска — она невидима, но светится в темноте. Уединись на полчаса в комнате своей девушки и напиши на потолке… Первые три надписи, которые пришли тебе в голову, не подходят. Это должно быть что-то нежное и нейтральное вроде «Спокойной ночи» или того же «Я тебя люблю». Твоя задача — устроить ей сюрприз, когда она ляжет спать, а не пещеру ужасов.
  • Зимней ночью под ее окнами слепи кучу снеговиков в виде ее имени. Мои друзья под окнами одной девушки, например, фаллос огромных размеров вылепили — так подруга сказала, что так, как при виде этого фаллоса, еще никогда не возбуждалась. Или ближе к весне высади под ее окнами быстропрорастающие цветы в форме ее имени.
  • Рекламируй свои чувства. За определенную плату рекламное агентство изготовит и разместит любой плакат на огромных щитах, стоящих на улицах. Представляешь, как понравится твоей подружке, выглянув с утра в окно, обнаружить вместо надоевшего призыва есть сельдь атлантическую сообщение «Доброе утро, дорогая! Я сколько раз просил не влезать в мои тапочки…» Будь самым оригинальным мужчиной. Более дешевый способ — покупаешь очень большой воздушный шар и, написав приветствие, вешаешь под ее окном, закрепив на дереве, чтобы не сорвали. Если ты (или кто-то из твоих друзей) владеешь искусством граффити, то это может составить неплохую замену плакатам на рекламных щитах и лайт-боксах. Не забывай, что на стенах лифта в ее подъезде всегда есть место для творчества.
  • Скажи волшебное слово. Точнее три волшебных слова. Да, их говорят все, кому не лень, они звучат глупо, они звучат слишком обязывающе, они слишком мелодраматичны — но пока ты их не произнесешь, женщину будут терзать сомнения. Ты можешь ради нее разориться, спрыгнуть с крыши небоскреба, загрызть акулу и прогулять важное рабочее совещание, но пока ты их не скажешь, она будет сомневаться, сомневаться и еще раз сомневаться. Попробуй, скажи. Ведь это так просто: «Я тебя люблю!»
  • И еще четыре слова. Если уж ты хочешь по-настоящему произвести на нее впечатление, то скажи и их. Ну, будет у тебя каляка-маляка в паспорте…
    И помни, что…   

  • Придя в гости, самый внимательный мужчина помогает женщине снять верхнюю одежду и лишь после этого снимает пальто с себя (порядок одевания такой же).
  • Спускаться по лестнице впереди нее.
  • Входя или выходя из комнаты, не следует идти впереди женщины. Мужчина проходит впереди нее лишь в тех случаях, если на пути возникло препятствие. В ресторан, кафе мужчина всегда должен входить первым, женщина за ним.
  • Когда в помещение входят женщины, мужчины встают.
  • Если в ресторане мужчина встретил своего знакомого и пригласил присоединиться к компании, его нужно представить всем окружающим за столом. Представляемый, независимо от того мужчина это или женщина, стоит. Мужчины, которым представляют нового знакомого, должны встать, женщины могут сидеть. Когда подходит женщина, встают все: и мужчины, и женщины. Обмениваться рукопожатиями в данной ситуации необязательно.
  • Сопровождая женщину к столу, нужно предложить ей правую руку, а затем помочь сесть на стул.
  • Сев за стол, мужчина подает женщине меню и дает ей возможность выбрать для себя блюдо. Затем решает, что выбрать для себя лично. Заказывать же блюда для себя и для женщины должен всегда мужчина.
  • Мужчины должны подождать, когда начнут есть сидящие рядом женщины.
  • За столом мужчина преимущественное внимание оказывает даме, сидящей от него по правую сторону. Но, ухаживая за ней, он не должен забывать, что слева сидит тоже женщина. Собираясь отведать угощение с общего блюда, мужчина сначала предлагает его соседке справа.
  • Наливать вино даме, сидящей справа, следует левой рукой, слегка повернувшись к ней из только что открытой бутылки с напитком. Мужчина сначала наливает немного в свою рюмку, затем в рюмку дамы и только после этого доливает вино в свой бокал.
  • После того, как из-за стола встали женщины, мужчинам тоже следует подняться и стоя проводить их из комнаты. После этого можно вновь сесть, побеседовать, покурить сигареты.
  • Садясь в автомобиль, самый вежливый мужчина сначала пропускает женщину. Выходит же мужчина из автомобиля первым, открывает дверцу и, предложив женщине руку, помогает ей выйти.

Проблемы совместной жизни

Да, я циник. Мой кайф — творчество, мои цели — карьера и деньги! Женщины? Я даю им мало, но получаю от них все, что мне нужно. Я не женюсь и ни по ком не страдаю (это в прошлом). Я просто пользуюсь ими и продолжаю свой путь, я свободен! Хотите быть таким? Хотите больше никогда не увидеть «милых» женщин?

Хочу быть честным и сразу предупредить вас о силе женщин! Прочесть нечто, стать умным и «вертеть» женщинами почти невозможно. Несколько лет назад я считал, что имел достаточный опыт. Что же вы думаете? Вскоре я попал в лапы к такой красотке, что вел себя как ягненок долгие месяцы! Потом я нашел в себе силы (и средства) с ней расстаться. Не думайте, что женщины — это простые существа, играющие по правилам! Если вы хотите победить их, как минимум — играйте без правил. Раньше я не понимал выражение «любовь — это война». Но это так. Миллион раз! У женщин отличное чутье, великолепная интуиция, часто они знают мужчин «от и до», и поверьте, они пустят в ход все свои возможности не задумываясь, чтобы получить от вас все, что им надо. В любом случае, не питайте иллюзий — скорее запаситесь йодом и пластырем, чтобы смазывать болящие раны от красивых ногтей (моя личная аптечка всегда наготове). Но если так, то зачем же тогда женщины нам нужны?

  1. «Чтобы трахать их», — скажет самый молодой читатель.
  2. «Чтобы стирать и готовить», — скажет «продвинутый», чуть усталый от жизни муж.
  3. «В женщинах есть энергия, без которой нам бывает очень плохо», — скажет некто, похожий на меня.

Я согласен со всеми, и давайте обсудим все по порядку.

  1. Для секса хороши хорошие проститутки (если у вас крепкий презерватив, чтобы не умереть через пять лет от СПИДа). Если вам нужен только секс, и у вас в кармане есть ежемесячные $150-200, то зачем вам что-то еще? Впечатлениями делится мой знакомый: «Я снял проститутку за $50 — кайф! Девчонка ничего из себя «не строит», выполняет все мои желания, возбуждать ее не надо. Одно плохо — много отдает сутенеру, так что нужно искать начинающих, без «конторы».
  2. Чтобы стирать и готовить — у меня были подружки, которые придя ко мне, радостно принимались за это нелегкое дело. Но надолго редко кого хватает! Вы любите жарить котлеты сами? Нет? Тогда больше зарабатывайте, и наймите себе старую экономку. Если же у вас нет денег, а ваша жена — бездельница, то ваша жизнь превратится в голодный кошмар!
  3. Женская энергия, без которой нам так плохо, — это основная проблема! И вот тут-то мы и вступаем на скользкую дорожку, идя по которой, мы тратим кучу денег, а некоторые даже женятся (25%, впрочем, весьма удачно). Получить энергию и при этом отдать мало своей, дать мало своего осознания — это и есть тот «путь по лезвию бритвы», который я пытаюсь обозначить. Вам должно быть хорошо с вашей дамой, по крайней мере, большую часть совместно проведенного времени!

А что делать, если вы уже попались к ней в лапки? Женщина не та, а вы влюблены и страдаете. Знакомая картинка? Не буду попусту рассуждать, приведу пару примеров из жизни.

Один мой друг страстно любил тело своей подруги. Я не считал, что оно было супер, но у него просто «ехала крыша» от ее форм и линий! Парень был эстет, от женщины ему нужна была красота, причем не общестандартная, а именно такая, как у его подруги! Он жил с ней какое-то время, но женщина оказалась не совсем той, с которой он мог жить. Начала пить (наследственность у нее плохая была, что ли), «шлялась» по барам, не знаю, изменяла ли… Друг сильно страдал, но таки нашел выход из положения! Взял напрокат камеру, и заснял страстно любимое им тело во всех позициях, во всех ракурсах. После этого не без скандала, но расстался со своей девушкой и теперь живет припеваючи: трахается, естественно, с другими, но для души иногда смотрит ту кассету. Он «при своих», с той только разницей, что теперь он счастлив!

Другой мой знакомый, строитель, был женат на аудиторше (к теме неравных браков мы еще вернемся). Он любил ее, все прекрасно, и вдруг, неожиданно (а что, это разве бывает ожиданно?), он узнает, что она изменяет ему со своим начальником. Наш строитель чуть с ума не сошел: впал в депрессию (представляете себе депрессию у здорового рабочего), перестал есть (и пить не мог!), начисто потерял вкус к жизни. Но ему повезло с друзьями — они буквально силой повезли его к знакомому экстрасенсу! Читали про них в газетах — «приворот — отворот, любовная магия», — вам приходилось улыбаться над этими объявлениями? Так слушайте! Экстрасенс за $200 вернул парня к жизни, тот встретил другую девушку, женился на ней, завел детей, теперь счастлив! Трудно поверить? Случай из жизни, парня зовут Леша.

Так что я считаю, что в общении с женщинами (читай, «в постоянной борьбе за свободу») все средства хороши (только без крайностей). Почему хороши все средства — я уже сказал: женщина намного превосходит мужчину в интуиции, чутье и в опыте. Сомневаетесь? Поверьте моему опыту — женщина, не задумываясь, пустит против вас весь свой арсенал: интуицию и опыт, знания своих подружек, чары «гадалок» и советы родителей — все, до чего «только она сумеет дотянуться». Женская хитрость безгранична! Впрочем, оговорюсь — исключения встречаются. Есть добрые по натуре женщины (один мой друг женат на такой), с нормальными моральными «тормозами», которыми наградили их родители. Одна на тысячу такая женщина найдется. Но вы уверены, что сегодня вечером встречаетесь именно с ней?

Чего же хочет от нас большинство женщин? Денег, денег, денег. Развлечений, развлечений. Огромное количество внимания (жизненной энергии) и далеко не всегда секса. Замужества, конечно, или же прописки. Деньги. Много денег. Это свойственно всем женщинам… Спрашиваете про женщин, для которых деньги ничего не значат? Ну, предположим, это молодая хиппушка (хотя за какие шиши вы купите ей сигареты?). Одна моя знакомая — бывшая хиппи, — сейчас управляет фармацевтической фабрикой в Европе (просто сменила убеждения)! При романе затрат не избежать. Но можно сохранить контроль над ситуацией, установив сумму, которую вы готовы тратить на нее в месяц, и не выходить за ее пределы. Сумма большая? А кто рядом с вами — суперзвезда? Если да, и она дает вам все — то все в порядке.

Да, они любят развлекаться! Если у вас много денег, куча свободного времени, и вы любите кабаки и клубы, то все в порядке! Но в любом случае «следите за процентами». Вы должны получить от своей подруги все, что вам надо — иначе у вас не тот «объект инвестиций». Я был просто потрясен, когда мне рассказали о парне, который «четыре месяца водит девушку по кафе, а она ему не дает!» Не дает ему, значит, дает другому или «со странностями» — вы точно уверены, что на нее надо тратить деньги?

И снова о том, что оказывается неприятнее всего! У меня, скажем, интересная и творческая, но тяжелая работа, и я вовсе не собираюсь приходить от подруги выжатым как лимон, с блаженной пустотой в голове! Пушкин писал: «П…зда — как ушанка — чем глубже залазишь в нее, тем меньше слышишь». Без комментариев. Хотите чувствовать себя «счастливым идиотом» — принимайте прозак! А еще лучше — найдите девушку, идя от которой будете чувствовать себя на вершине творческого подъема. Вы обязаны сохранять свою индивидуальность! Вы же охотник, в конце концов, вы должны приносить домой $$$-мамонтов и ваш мозг должен работать безупречно. Не согласны — женитесь на первой встречной, вам можно.

Хотите жениться прямо сейчас? Так женитесь, какие проблемы? Только прежде скажите, сколько вам лет? Если до 25, то вам просто хочется трахаться! Медицинский факт, ничего не поделаешь. «Она не дает, она хочет, чтобы я женился», — самое смешное, что я слышал в своей жизни. А подружка ее дает? А ваша одногрупница? Вы точно пробовали?

В маркетинге есть такой прием — повышение стоимости торговой марки. Я не знаю больших виртуозов этого подхода, чем женщины! Типичнейший пример российского брака: Саша пришел с армии, на работу еще не устроился, хочет жениться. Два месяца спустя: «Саша ведь женится, его невеста беременна!» Год спустя: «Саша развелся (не сошлись семьями, она ему чем-то не подошла)…» Итог: «Саша бросил ребенка, работает пожарным». Хорошая история? Это о моем родственнике по материнской линии. Не рожайте несчастных детей, будьте умнее и расчетливей Саши! А если у вас уже есть девушка, но что-то между вами не то? Для того, чтобы вычислить фазу «детка, прощай», я смотрю вот на что:

  • она вечно недовольна (вам не удается «быть с ней хорошим» — а зачем вам надо быть с ней другим, не самим собой?);
  • она вас не уважает (а уважает рокеров или, например, только военных);
  • она строит из себя суперзвезду, но при этом не умна, не крута, и даже не фотомодель и просто покойница в постели — смотрите, парни, да ведь она никакая, — трахайте ее, но ищите себе другую!
  • она сочно рассказывает, как трахалась с другими, но не дает вам (в это трудно поверить, но такое настигло моего лучшего друга — вскоре, к счастью, она укатила в Америку);
  • ей плевать на ваш бизнес и карьеру (без комментариев);
  • она плохая хозяйка, а вы собираетесь с ней жить;
  • она блядовата и вам не нравится, когда она приходит домой под утро, и у нее вся юбка в сперме;
  • ее родители вас ненавидят — бывает не так часто, зато глубоко омерзительно и ничем не лечится, не питайте иллюзий;
  • ей нужна ваша квартира (прописка, кредитка…), а сами вы ей не нужны (держите глаза и уши открытыми, держите глаза и уши открытыми, держите глаза и уши открытыми!);
  • она лентяйка, а вы нет;
  • она ненавидит ваших друзей;
  • у вас разный темперамент (социальная психология, кстати, говорит о том, что противоположности совсем не притягиваются);
  • она против презервативов или же явно старается забеременеть;
  • она не звонит вам из командировок, но возвращается с сияющими глазами;
  • она курит, а вы «не целуетесь с паровозами»;
  • она коммунистка, а вы простой новый русский.

Короче говоря, если она делает или любит то, что вам очень не нравится и не собирается ничего менять.

Так как же найти себе подругу жизни? Вопрос правильного выбора и есть вопрос №1. Итак, собрались расписываться — не торопитесь (я раз поторопился, потом бегал по судам). Если вы встречаетесь со своей милой каждый день, спите с ней и ходите на рынок (или даете ей денег, а она ездит туда на «Ауди»), короче, ведете совместное хозяйство во всех его проявлениях, то, возможно, что дама через пол-года «раскроется» перед вами.

Любая женщина — суперактриса. Умные немцы без «тренировочного брака» и шагу не сделают в комиссариат (или как у них это называется?). Люди просто хотят быть счастливыми — и иметь счастливых детей. Для счастливой совместной жизни у вас должны совпадать интересы — вы должны любить похожую музыку, одних и тех же домашних животных, клубиться в одних клубах и так далее. Если я люблю слушать Михаила Круга, а она — Чайковского, если я «сова», а она — «жаворонок», если я работоголик, а она — лентяйка, то ничего хорошего у нас не получится (tested on humans).

Ваши жизненные цели должны быть одинаковыми — миллиард долларов или, например, духовная реализация, ориентиры ваши должны совпадать. Я «прусь» от Рио, она же и не думает покидать Ташкент — как вы думаете, мы разведемся, или я буду мучаться всю жизнь? Или же секс — я знал барышню, которая ненавидела «раком» и никогда, просто до истерик, этого не позволяла. Зато это была моя любимая поза. Как вы думаете, мы долго прожили вместе?

Уж и не говорю о том, что до подачи заявления надо с девушкой тщательнейшим образом переспать (что бы там не было в мозгах у нее и у ее папы) — «коты в мешках» могут оказаться дохлыми. Вдруг вас не устроят ее половые губы, вы не любите, когда эти штучки у них большие и висят, как кляксы — вам неприятно их лизать? На косметическую хирургию не у всех есть деньги!

СУПЕРВАЖНО! Ваши родители должны быть одного класса: интеллигенты — интеллигенты; военные — военные, торговцы-торговцы, бандиты-бандиты, рабочие — рабочие. Думаете, старик Крупский был не прав, когда говорил о классовой ненависти? Классовое самосознание — совсем не абстракция, оно сидит на уровне ДНК, и вполне способно разорвать ваш брак так, как это делает с мышами жареная на сале пробка (жестокий способ борьбы с грызунами).

Ваша суженная не должна любить своих подруг больше, чем вас (присмотревшись к одной повнимательней, я с удивлением обнаружил рядом с собой лесбиянку). Ваша невеста не должна быть болезненной — подумайте о том, чем может обернуться для ваших детей дурная наследственность!

[Возможно, что та девушка, которая сейчас с вами, вовсе не та, к которой вы хотели бы быть. Возможно, что вы не хотите уходить от нее потому, что боитесь потом не найти другую. Выпускники Академии Знакомств встречаются с лучшими девушками, потому что умеют искать лучшее и не боятся потерять то, что имеют. Естественно, женщины такими мужчинами дорожат, так как их слишком мало, потому что они — лучшие.]

И последнее: не хотите осложнений — пользуйтесь презервативами. Чтобы у вас не возникло осложнений в самом начале знакомства (пол-года — год, я серьезно), то пользуйтесь презервативами! Представляете себе ее папу с воплями типа «женись, мерзавец, моя дочь беременна»? Если вы крутой, то папу можно отодвинуть. А если нет, то некоторые отцы побегут в милицию! Как они не понимают, что вынужденный брак не будет счастливым, и что всю жизнь вы будете ненавидеть такого тестя?! Спасительные пакетики есть в каждой коммерческой палатке!

[Atomic Brother]

Выученная беспомощность

В эксперименте на животных и в исследованиях на людях выученная беспомощность вырабатывается тогда, когда субъект убеждается, что ситуация, в которой он оказался и которая ни в коей мере его не устраивает, совершенно не зависит от его поведения, от предпринимаемых им усилий эту ситуацию изменить.

Например, животное бьют током, куда бы оно ни бросилось и где бы ни искало спасения. Человек же, которого по этическим соображениям в эксперименте, в отличие от жизни, бить, и особенно током, не полагается, получает невыполнимые задания одно за другим. Каждый раз, когда он не может с ними справиться, он выслушивает упрек в недостаточной старательности или удивление по поводу как бы неожиданно выявленной бестолковости и бездарности — такие упреки являются лучшим удобрением в почве, на которой вырастает выученная беспомощность.

Выученная беспомощность считается успешно приобретенной, если через некоторое время животное и человек примиряются со своей судьбой, пассивно ей покоряются и не пытаются искать выхода не только из этой, действительно безнадежной ситуации, но также и из любой другой. Когда выученная беспомощность беспомощность сформирована, животное неспособно найти безопасный уголок в камере, который без труда находит другое животное, не прошедшее обучения. Человек же оказывается не в состоянии справиться с задачами, которые в других условиях решил бы играючи.

Выученная беспомощность проявляет свое коварство в том, что она обладает тенденцией к экспансии и распространяется в определенных условиях на те виды деятельности, которые не затрагивались в процессе самого «обучения». Так, человек, который сталкивается с непреодолимыми, искусственно созданными трудностями на службе и в то же время не решается ее покинуть, может через некоторое время обнаружить, что ему не удаются интимные отношения, он не в состоянии решать бытовые проблемы. Никто не может подсчитать, сколько импотентов обязаны своей импотенцией не жене, а начальнику, точно так же, как невозможно учесть, сколько потенциальных карьер рухнуло вследствие хронических личных неудач.

Один из лучших авторов по теме «выученная беспомощность», профессор Пенсильванского Университета Мартин Селигман полагает, что выученная беспомощность, нарушение связи между поведением и его результатом — причина депрессии. Исследования же на животных показывают, что стойкая выученная беспомощность снижает сопротивляемость организма к различным вредным факторам, способствует развитию разнообразных заболеваний, включая онкологические, и приводит к гибели.

Согласно концепции Селигмана, выученная беспомощность развивается в случае, если человек полагает, что неудачи будут преследовать его не только в этой конкретной ситуации, но и в любой другой, с которой он столкнется, не только сегодня, но и в будущем. А важнейшим условием такой установки на глобальность и стабильность неудач является уверенность человека, что во всех своих неудачах повинен он сам (его бездарность, глупость, безволие, неумение справиться с трудностями), тогда как успех, если он вдруг приходит, обусловлен случайным удачным стечением обстоятельств или чьей-то помощью.

Напротив, выученная беспомощность ослабевает перед уверенностью, что неудачи случайны и связаны с неблагоприятным стечением конкретных обстоятельств, только здесь и сегодня, а успех определяется собственными качествами человека, его способностью самостоятельно решать трудные задачи. Таким образом, достаточно высокая и устойчивая самооценка, самоуважение к себе как личности — важнейший фактор противодействия выученной беспомощности.

Если человек на протяжении длительного времени не сталкивается с проблемами, требующими от него серьезных интеллектуальных усилий и изобретательности, если он в 100% случаев и без всякого напряжения решает свои задачи — обученная беспомощность перед лицом трудностей наступает очень быстро (несмотря на положительный, на первый взгляд, предшествующий опыт). Но если человек сталкивается с действительно трудными проблемами, требующими мобилизации его интеллектуальных, моральных и физических сил и справляется с ними в ряде случаев — выученная беспомощность неспособна поселиться в его поведении, особенно если такая тренировка происходит в детстве.

Что же при этом тренируется? Тренируется и развивается при этом способность к поисковому поведению, поисковой активности — активности, направленной на изменение ситуации, при отсутствии стопроцентного прогноза результатов собственной деятельности, но при постоянном учете уже достигнутых результатов. Важно подчеркнуть, что именно поисковая активность как процесс, даже независимо от прагматического результата, повышает сопротивляемость организма и к болезням, и к выученной беспомощности, которая представляет собой отказ от поиска. Понятно, почему выученная беспомощность кормится неизменными и легкими удачами — ведь при этом формируется стопроцентный положительный прогноз, отпадает необходимость в поисковой активности, и она детренируется.

Понятно также, почему выученная беспомощность крепнет от постоянных поражений, преследующих с раннего детства — при этом формируется неизменный отрицательный прогноз и обесценивается поисковая активность. Напротив, чередование побед и поражений, как это обычно происходит в жизни, формирует неопределенный прогноз и ощущение зависимости результатов от собственных усилий, что способствует тренировке поисковой активности и «иммунизирует» к выученной беспомощности. При этом важно помнить, что поисковая активность, так же как отказ от поиска (выученная беспомощность), имеет экспансивную тенденцию к распространению с одного вида деятельности на другой.

[Неудачи мужчины в личной жизни проецируются на его карьеру, на общение с друзьями, на отдых, превращая его в полного неудачника, уже давно и практически неизлечимо болеющего выученной беспомощностью. Знакомство и соблазнение — творческие задачи, которые не имеют однозначного решения. Именно для них важна активная поисковая деятельность и уверенность в успехе, что вы приобретете в реальных жизненных условиях на практических пикап тренингах Академии Знакомств.]

Есть еще один очень важный аспект проблемы. Поисковая активность успешнее стимулируется задачами, не имеющими однозначного решения, а не задачами, ответ на которые полностью предопределен исходными условиями. Чем более «открыта» задача, чем ближе она к творческой и чем дальше от однозначной формальной логики, тем важнее для ее решения поисковая активность.

[Вадим Ротенберг]

Совместная жизнь — сюрпризы

Белый ужин — дамы угощают кавалеров!

Я завел себе девушку. Сначала она приходила в гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом… Вот тут-то и начались сюрпризы совместной жизни.

  • Презервативы она не признавала. Я с ним ничего не чувствую. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.
  • Примерно раз в неделю я не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была до совместной жизни, когда только приходила в гости, я уже не помню.
  • Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе «изжарить курицу до полуготовности», поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в «Детском мире» купил «Мою первую поваренную книгу» для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купил — пару дней сыт…
  • Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.
  • Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую — грудь, третью — голова, а четвертую — низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял «девятку» на «Пассат», а гинеколог собралась рожать второго ребенка.
  • Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального «Доброе утро, дорогая!» И я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить «Иди ко мне», то и на ночь тоже.
  • Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио «Ультра», в комнате бубнил телевизор, а в спальне — магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу «Тампакса» разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.
  • Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика «Помнёшь! Я только погладила!» мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.
  • Она свято блюла заветы Ленина: «Социализм — это учет». И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. «Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник… Где ты обедал?»
  • Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма «Проктер и Гэмбл» вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей «Комета». Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.
  • Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.
  • У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.
  • Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.
  • Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь — депрессия, еще через восемь — истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.
  • Ее в школе не научили цифрам. «Приду в два» могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное — не меньше, чем тремя.
  • Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз — «этой штукой», путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.
  • Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды… Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные…

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил — по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки. А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло — одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям… Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

— Бумагу!
— Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

— Светлана Алексеевна…
— Светлана Александровна, — в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах». «Бицепс надо прокачивать…», — доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»:

  • до утра играл в компьютерные игры;
  • целый день пролежал под машиной;
  • съел недельный запас котлет;
  • разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку;
  • опять курил в туалете;
  • сказал, что сериалы отупляют;
  • весь вечер смотрел бокс;
  • спрятал мою телефонную книжку;
  • …сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

  • Он — есть.
  • Он постоянно хотел есть!
  • Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. А любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила — и день свободна…
  • Он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но… Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
  • Он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель» . И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».
  • Он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю — он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне»… Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: «Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у, говнюк!.. Вить, дай пива…»
  • Умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, — он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: «Уйди с экрана!»
  • Он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом — раз и любимое кресло — два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом — мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
  • Надзор и контроль. «Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..» «С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил…»
  • Я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: «Я страдаю от отсутствия общения!» Но стоило только мне выйти — страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. «Эй, а как же закон А рхимеда?» — спрашивала я. «Душ приму», — сообщал милый и утыкался носом в газету.
  • У него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно… У меня начала шелушиться кожа на лице.
  • Он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. «На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское», — делал он глубокомысленные выводы.
  • Он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. «Я тебя люблю», — сказал он, протягивая цветы.
  • Он меня любит… В общем, жизнь с мужчиной- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. «Так конь не ходит». «Глупенькая… А как, по-твоему, ходит конь?» «Буквой Гы…» «Это пусть сосед буквой Гы ходит. А я пойду вот так…» «С каких это пор новые правила?» «С прошлой минуты… Я сказал. Ходи, любимая…»

[У каждого человека свои правила, свои принципы, свои привычки. Если вы не уважаете их, то вы тем самым высказываете неуважение к самому человеку. Часто отношения между мужчиной и женщиной гибнут на стадии зарождения от неуважения интересов друг друга, от нетерпеливости. На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы научитесь выдержке, логическому анализу ситуации и полному контролю своих эмоций.]

Семейные ссоры

— Я больше жить с тобой не могу! Я уезжаю к маме! Дай мне 200 на билет…
— Но билет стоит 100!
— А обратный?!

Как известно, милые бранятся — только тешатся. И правильно делают. Потому что отсутствие семейных ссор и конфликтов вовсе не является гарантией совместного счастья, скорее, наоборот. Большая часть разводов приходится на те пары, которые не решают конфликтные ситуации, а замалчивают их. Обиды и недоразумения накапливаются и выливаются в стойкую неприязнь друг к другу. Кроме того, у терпеливых молчунов чаще развивается стресс, потому что им не помогает гормон кортизол, который вырабатывается в момент жарких споров и успешно этот стресс блокирует. Психологи сошлись во мнении, что счастливее всех живут те семьи, где периодически устраиваются небольшие семейные ссоры, конечно, не выходящие за рамки определенных норм. В Германии, например, даже существуют центры, где психологи учат семейные пары правильно ругаться. Главное, всегда необходимо соблюдать правила доброй ссоры:

  • Семейные ссоры лучше прервать сразу. Скажи: «Погоди, я только что вспомнил…» После чего поведай какую-нибудь важную информацию из жизни знакомых ей персонажей (пусть даже совершенно сюрреалистическую — потом как-нибудь выкрутишься). Например, что у Сергеева с его дамой окончательный разрыв, что звонила мама — у нее протекла ванна. Сделай что-нибудь неожиданное — например, свистни в два пальца или сядь на шпагат (но твой поступок не должен содержать в себе ничего обидного или агрессивного — например, выбрасывание в окно ее любимой книжицы про страсть неземную). Вспомни про какое-нибудь «сверхсрочное» дело и немедленно покинь помещение, чмокнув ее на прощание и пообещав скоро вернуться. Перед возвращением не забудь позвонить барышне по телефону, дабы удостовериться, что она уже поостыла.
  • Будь конкретным. Никогда не обобщай в семейных ссорах. Фразы типа «вечно ты где-то шляешься», «в этом доме никогда нельзя ничего найти на своем месте» или «все твои подруги — безмозглые куры» будут восприняты как несправедливая обида, даже если они столь же правдивы, как «дважды два четыре». Ругайся по конкретному поводу. Скажи: «Ты опоздала на три часа», «Куда ты дела ножницы?» или «По-моему, твоя Ольга говорит ерунду» — это выразит эмоции без обидных обобщений.
  • Не надо обмениваться устаревшими новостями. Она и без тебя прекрасно знает, что год назад она купила эту идиотскую люстру. А ты в курсе, что трижды забывал поздравить ее маму с Днем военно-морского флота. Попробуйте раскопать что-нибудь новенькое для семейных ссор.
  • Следи за грамматикой. Вас двое? Вот и говори про «тебя» и «меня», а не об абстрактных «людях» или «ком-то». Приведу несколько примеров. «Это смешно слышать» — плохо. «Мне не нравится, что ты это говоришь» — хорошо. «Только последняя идиотка может купить такую дрянь» — плохо. «Я терпеть не могу замороженный горошек» — хорошо. «Я никому ничего не хочу объяснять» — плохо. «Мне кажется, что ты меня не хочешь понять» — хорошо.
  • Не употребляй вопроса «почему?» Потому что во время семейной ссоры, когда страсти кипят, на этот вопрос можно получить единственный ответ «потому!» Вот и поговорили…
  • Ругайся сразу. Если тебе что-то не нравится — говори сразу, не надо брать неделю на размышления. Чем быстрее будет твоя реакция, тем меньше времени уйдет на выяснение отношений.
  • Не солируй. Ты высказался? Дай и ей слово, вдруг она скажет что-нибудь дельное. В любом случае — смотри ей в глаза, когда она говорит. Женщины ненавидят вести беседу с упрямыми затылками и презрительными профилями. Мужчины, впрочем, тоже.
  • Возьмите каждый по стаканчику с каким-нибудь холодным напитком. Это не для того, чтобы выливать содержимое друг другу на голову. Это чтобы автоматически делать паузы в семейной ссоре и остужаться. На всякий пожарный случай — пусть стаканчики будут пластмассовыми.

[Искусство улаживания семейных конфликтов, которому вы научитесь на практических пикап тренингах Академии Знакомств, пригодится не только в общении с противоположным полом, но и в общении с любым человеком вообще — с родителями, с прохожими, с охранниками, с продавцами и т.д.]