Май 2015 — Энциклопедия пикапа

Перешагните через страх отказа в пикапе

Одна из самых сложных вещей, которой необходимо научиться и от которых зависит ваш прогресс в пикапе, — это научиться принимать удар. Чем больше вы боитесь отказа, тем труднее вам будет знакомиться. Но если вы хотите добиться успеха в личном и социальном общении, то вам придется узнать как побороть свой страх отказа. Вы должны научиться принимать удар на себя.

Давайте будем откровенны: отказ ранит. В буквальном смысле. Боль, которую мы испытываем при отказе, чувствуя себя изгоем или отвергнутым, реальна. Но не сама по себе боль делает отказ таким негативным явлением, как чувство страха перед ним.

Многие из нас до сих пор помнят свой первый отказ, полученный от кого-то, кто нам нравился. На самом деле для большинства первый опыт отказа произошел в юности, обычно в школе и возможно это случилось в присутствии других людей. Вы открыли свое пылающее сердце кому-то и в ответ получили жестокий удар — отказ. Во многом это сформировало основу вашего самосознания на долгие годы.

Вы были унижены, разбиты. Возможно это ранило вас больше, чем вы могли себе представить. Вы до сих пор помните этот момент и никогда вновь не желали бы испытать ту ужасную гамму чувств. И теперь сама мысль об отказе оживляет ощущения пережитой вами боли.

И в этом заключается проблема — воспоминания о той боли и ожидание ее повторения формируют страх отказа. Таким образом формируется модель поведения, при которой человек все время избегает страха. Ожидание и боязнь боли заставляет вас сторониться вещей, которые вызвали боль, что, в свою очередь, делает страх только сильнее и делает этот цикл бесконечным. Избегая страха, вы укрепляете его, вынуждая себя избегать его настолько, что боязнь становится хуже, чем сама боль, что в свою очередь, удерживает вас от осознания важного факта: та боль, которую вы помните, на самом деле не настолько плоха.

Я не утверждаю, что это не ранит. Но та боль, которую вы помните, это старая боль. Это боль из времен, когда вы еще не умели адекватно оценивать окружающую действительность. И если вы не окажете сопротивление той боли, вы никогда не сможете понять один секрет: отказ ранит только настолько, насколько вы позволите.

Отказ ранит так сильно только потому, что вы придаете ему такое значение. Вы сами даете силы ему действовать на вас, потому что вы решаете насколько важным он является для вас. Сила, с которой отказ действует на вас прямо пропорциональна величине эмоциональной вовлеченности, которую вы вкладываете в этот отказ.

Представьте, что к вам подходит девятилетняя девочка и, глядя вам прямо в глаза, говорит, что она никогда-никогда в жизни не стала бы с вами встречаться. Какая ваша первая реакция? Смех или, может быть: «Ой, ты очаровательна!» По шкале от одного до десяти насколько вы оцените боль от такого события?

Теперь представьте, что 90-летняя бабушка подходит к вам и говорит, что у вас нет никаких шансов затащить ее в постель. И теперь: какова ваша первая реакция на этот отказ? Смущение? Изумление? Полное игнорирование?

В обоих этих случаях, отказ не ранит. Скорее наоборот, он служит поводом для смеха. Что же делает этот конкретный отказ таким забавным? А то, насколько вы вовлечены. У вас нет никакой эмоциональной связи с этими двумя случайными незнакомцами. Поэтому отказ, полученный от них, фактически никак не влияет на вашу жизнь.

Но с другой стороны: на вашу жизнь ровно также не влияет отказ симпатичной официантки из вашего любимого ресторана, или вашей одноклассницы, чье присутствие заставляет ваши коленки дрожать, или вашей коллеги, в которую вы влюблены на протяжении нескольких лет. Ваша жизнь на этом не закончится. Вам не придется сниматься с места и переезжать в другой город для того, чтобы избежать кары толпы. Ваше сердце не остановится.

Это просто такое ощущение. Вы наделили этого конкретного человека (вне зависимости от того кто он: совершенный незнакомец на вечеринке или кто-то, кого вы знаете всю жизнь) такой ужасной властью над вами, что поверили, что она может уничтожить вас. Вы выбрали одного человека буквально из миллиарда и сделали его самым важным человеком в мире, кем-то, у кого есть абсолютная власть над будущем вашей личной жизни.

А вот что произойдет в действительности: будет реально тяжело, а затем вы будете двигаться дальше. Но чем будет это неприятная ситуация для вас — кратковременной помехой или же разрушающей болью — решать только вам.

Одна из худших вещей, когда от вас потребуется переход к действию — это сомнения и не важно с чем они связаны: хотите ли вы подойти к красавице в баре или пригласить на свидание девушку, по которой давно сохните… Ко всему прочему, желание избежать отказа связано с привычкой постоянно чего-то ждать.

Ожидание «правильного» часа.
Ожидание пока вы не будете «готовы».
Ожидание момента, когда вам не будут мешать окружающие.
Ожидание уверенности, что вы действительно получили нужные сигналы.

Вы полагаете, что ожиданием вы укрепляете свою храбрость, подстегиваете себя на большой прыжок. Это не так. Вы стоите на месте. Вы ищете оправдания не делать этого.

И пока вы буксуете, вы непрерывно повышаете все более возрастающую важность этого момента. И чем больше важности вы придаете ему, тем срашнее представляется воображаемый отказ. Чем хуже становится представляемые вами последствия, тем больше вы сомневаетесь и таким вот образом загоняете себя в мучительный замкнутый круг. Хуже того, чем больше времени вы потратите на ожидание, тем труднее для вас будет смириться с неудачей и двигаться дальше. И тут вы уже пойманы ловушкой сознания — вы так много времени провели, тоскуя по кому-то, что уже не можете остановиться и не продолжать непродуктивные действия. Ведь если вы отпустите наконец свою мечту, то это будет значить, что вы потратили свое время впустую, а такое допущение ранит гораздо больнее, чем любой отказ.

Вот почему правило трех секунд имеет такое огромное значение в пикапе — оно убережет ваш мозг от зацикливания на самом худшем воображаемом сценарии, а также застрахует вас от возведения конкретного человека на недосягаемый пьедестал. Видите девушку, делаете подход, если вы ей понравились — замечательно! Если же она отказывает, что ж, в общей сложности ваш эмоциональный вклад в этого человека ограничится тремя секундами. Не такое уж и большое дело, подойдете к следующей девушке, потому что рыб в море много. Отказ значит гораздо меньше для вас, так как в вашем воображении вы не придали ему жизненно важной смысл.

Точно так же обстоят дела с приглашением на свидание. Чем дольше вы ждете, тем больше отдаете своих жизненных сил на тревогу и волнение. Возможно, вы долго лелеяли ваше чувство влюбленности в какую-нибудь рыжеволосую красавицу из соседнего класса и теперь, когда приближается выпускной, решились наконец позвать ее на свидание. Если бы вы вместо ожиданий и бесплодных мечтаний переступили через свой страх, собрались, пошли и сделали это, то вам бы не пришлось жить так долго в постоянном стрессе, а также у вас были бы эти несколько лет для того, чтобы найти ту, кому вы действительно бы нравились.

Что хуже? Дискомфорт на пару минут или несколько лет разочарований?

Риск отказа — это неотъемлемая часть пикапа, вы не сможете избежать его. Но вы можете научиться сводить боль к минимуму. В пикапе, так же как и в бою, вы можете уйти от удара, перенаправить или уменьшить силу его воздействия.

Первое и наиболее очевидное правило — избегайте излишних эмоциональных вложений. Чем меньше вы даете вырасти значимости конкретной личности, тем меньше вы будете переживать, если что-то сложится не так, как вы надеялись. Как только вы осознаете, как много потрясающих женщин есть в этом мире, тот факт, что какая-то одна конкретная женщина не нашла вас привлекательным, будет мало вас беспокоить, так как за углом вас ждет не менее потрясающая девушка.

Вы сами выбираете то, как относиться к отказу. Если вы убедили себя, что отказ — это резюме о вас, то вполне естественно, что после каждого отказа вы будете чувствовать себя погано. Но давайте мыслить здраво: незнакомки ничего не знают о вас, как и вы ничего толком не знаете о них. Поэтому отказ никак не может быть связан с вашей личностью. Все что произошло — это то, что вы друг с другом не состыковались. Возможно, вам стоит немного отточить свои технические приемы. Возможно, вы застали ее в неудачное время. Может быть, ваша внешность напомнила ей ее бывшего, засранца, очистившего ее банковский счет и соблазнившего ее сестру. Причин может быть миллион и нет смысла дознаваться. Все, что случилось — это то, что вы получили ответ на вопрос «хочет ли она познакомиться с вами», и теперь вы можете спокойно идти дальше к кому-нибудь еще. Сделайте небольшую передышку, извлеките полезную информацию из ваших ошибок и затем пробуйте снова. Не удалось и в этот раз, но было все равно лучше, чем в предыдущий. Каждый раз, когда вы падаете, вы поднимаетесь снова и становитесь чуть сильнее и умнее, потому что понимаете, чего не стоит делать в следующий раз.

[Отказы в знакомствах будут действовать угнетающе на начинающих. У пикапера-новичка они они могут быть нормой, но с ростом профессионализма становятся исключением. К сожалению, многие мужчины сдаются слишком рано, принимая все близко к сердцу. На деле для выработки иммунитета к отказам нужно ими некоторое время переболеть. Вы сможете сделать это легко и быстро на практических пикап-тренингах Академии Знакомств, проводимых в реальных условиях с использованием спецоборудования.]

Любому человеку отказывают. На каждого безумно горячего голливудского красавца найдется дама, которая не захочет даже близко к нему приближаться. Аналогично, не существует такой потрясающе великолепной девушки, чтобы абсолютно все мужчины признали ее секс-бомбой. Не имеет значение, насколько вы привлекательны, знамениты, богаты, забавны… Даже обладая набором из всех вышеупомянутых характеристик, этой умопомрачительной личности придется столкнуться с отказом.

Вы можете либо научиться принимать удары и уходить от них, либо вы позволите им сломить вас. Если вы никогда не научитесь справляться с отказами, каждый отказ будет разрывать вашу душу на кусочки.

Я отчетливо помню свою любовь в старших классах. Я ходил за ней по пятам как потерявшийся щенок около четырех лет. Когда я признался ей в своих чувствах и отважился пригласить на свидание за неделю до нашего выпускного, она ответила отказом. Я ревел как проклятый так, что скатился на машине в кювет. Мне пришлось вернуться к ней в дом, чтобы вызвать эвакуатор для автомобиля. И каждый отказ был хуже предыдущего, вплоть до одного, который привел меня на путь того, кем я являюсь сейчас.

Однажды я бросил попытки избегать отказов и просто перестал сопротивляться, в конце концов я смог двигаться дальше. Это было нелегко. Быть отвергнутым тяжело, но это уже не могло сломать меня так, как раньше. Бывали такие дни, когда я приползал домой с поджатым хвостом и с самооценкой ниже плинтуса, но на следующее утро я вставал и принимался за дело снова. И снова. И я продолжал совершенствоваться. И я получал меньше отказов и больше свиданий, больше секса, больше успеха.

Dr.Nerdlove (перевод с английского — Андрей Олейник)

Косвенные фразы для знакомства с девушками

Не существует такой вещи, как идеальная фраза для знакомства. Если бы существовало такое единственное предложение, которое магически бы заставляло женщину почувствовать любовь или вожделение, его бы использовал каждый мужчина. Большинство из того, что люди называют «текстами для пикапа», — смехотворные прямолинейные остроты, по вполне понятным причинам вообще никогда не используемые при знакомстве с женщинами.

На самом деле существует конкретный последовательный процесс который может быть использован для развития романтических или сексуальных отношений с женщиной. И этот процесс начинается с начальной фразы, который является, вероятно, наиболее важной частью разговора.

Простейший способ создания начальной фразы: подумайте о том, что вызывает у вас любопытство, чему бы вы хотели научиться или что приводит вас в недоумение. Выберите тему, способную заинтересовать большинство людей. Это может быть значимая, вызывающая дискуссии проблема человеческих взаимоотношений или духовного кризиса, или это может быть конкретный, тривиальный вопрос из области поп-культуры, путешествий, здоровья или обычаев.

Не спрашивайте об этом у своего друга и не ищите информацию в Интернете: используйте вопрос как повод для разговора с другими людьми. Например, если вы не можете вспомнить, кто поет какую-либо популярную песню, поставьте перед собой задачу: сегодня, выйдя из дома, спрашивать об этом незнакомых людей, пока не получите правильного ответа. Если подружка вашего друга попыталась поцеловать вас, и вы не знаете, говорить об этом другу или нет, любой ценой получите совет от женщины на улице.

Даже неправдоподобный вопрос может быть эффективным, если он оригинален. Например, однажды я поспорил с другом на предмет названий океанов. И вместо того, чтобы немедленно удовлетворить свое любопытство через «Гугл», мы сделали вопрос своим подходом на тот вечер: «Эй, как у вас было в школе с географией? Хорошо, а сколько всего существует континентов? Правильно, семь. А сколько океанов? О’кей, пять. Так вот вопрос. Что это за пять океанов? Мы с другом застряли на четырех и целый день не можем вспомнить пятый». Как бы смешно это ни звучало, но всякий раз завязывалась беседа.

Для тренировки начальных подходов вам следует сконцентрироваться на фразах, которые не несут в себе романтического или сексуального интереса. О чем бы вы ни говорили, ваше отношение к предмету разговора должно быть позитивным. Кроме того, не следует обсуждать нечто такое, что может создать отрицательное мнение о вас, например такие зловещие темы, как серийные убийцы или сомнительные вопросы о самом себе.

Приведите себя в порядок, оденьтесь, как подобает, поймайте вдохновение и отправляйтесь тренировать начальные фразы с различными женщинами или группами, в которых есть женщины. Вы можете обращаться к людям на улице, в кафе или в баре, в магазине, в комнате ожидания какого-нибудь офиса и вообще где угодно.

После получения ответа нет необходимости продолжать беседу, но если она пошла — продолжайте. Когда дискуссия пришла к естественному завершению, закройте ее простой репликой, например: «Спасибо. Приятно было поговорить». Вам необязательно добиваться успешного общения, нужно только потренироваться.

«Как вас зовут?», «Чем вы занимаетесь?», «Смотрели какое-либо интересное кино недавно?» Скучно!.. Послушайте, что говорит любой мужчина женщине, с которой только что познакомился. Наверняка он бомбардирует ее вопросами, среди которых однозначно попадется один из перечисленных выше, а то и все сразу. И из того, что женщина отвечает на эти банальности, парень делает вывод, что он чего-то добился. Вопрос к вам: как вы думаете, сколько раз она отвечала на одни и те же вопросы? Ее ответ: и не сосчитать!

Такой сценарий обычно заканчивается следующим образом: некоторое время спустя девушка начинает тоскливо оглядывать бар, парень делает отчаянный ход и просит номер телефона, а собеседница вежливо отвечает, что у нее есть парень (даже если его на самом деле нет). Пикап закончен.

Почему такое происходит? Потому что практически любые слова, которые мужчина говорит женщине, сводятся к одному предложению: «Как насчет перепихнуться?» Если вы заваливаете женщину дежурными вопросами, все, что она слышит, — это «как насчет перепихнуться?» Предлагаете купить ей коктейль или бокал вина — «как насчет перепихнуться?» Представляетесь, говорите, какое красивое у нее колье, спрашиваете, сколько времени — «как насчет перепихнуться?»

Ваша задача в рамках пикап-программы начать беседу с женщиной, не подразумевая «как насчет перепихнуться?» Этого можно добиться, если использовать так называемый скрытый подход. Это средство, с помощью которого можно начать беседу с незнакомкой или группой незнакомых вам людей, ни к кому не приставая и не демонстрируя никакого романтического интереса. Если сделаете это правильно, то вскоре заинтересовавшая вас девушка сама будет задавать вам те самые стандартные вопросы.

Чтобы быть успешной, фраза должна:

не пугать и не вызывать ощущение неудобства;
вызывать любопытство и захватывать воображение человека или компании;
служить трамплином для беседы;
служить средством выражения вашей индивидуальности.

Существует множество различных типов и классов фраз. Они включают в себя:

открытые фразы, в которых мужчина сразу демонстрирует свой романтический или сексуальный интерес;
ситуационные фразы, когда мужчина дает комментарий по поводу какого-то элемента окружающей обстановки;
скрытые фразы, которыми мужчина инициирует спонтанную приятную беседу, не касающуюся ни женщин, ни окружающей обстановки.

Все эти фразы могут привести к желаемым результатам, но первые два типа часто попадают в категорию «как насчет перепихнуться?». Их можно использовать, но только в том случае, если женщина изначально проявляет к вам интерес или расположена к тому, чтобы вы ее заинтересовали. Но даже в таких случаях может произойти сбой. Я предпочитаю скрытые фразы, поскольку при правильном обращении они действуют практически всегда.

В большинстве случаев скрытые фразы придуманы или подготовлены заранее. Вам может показаться, что предварительная подготовка к беседе — это что-то надуманное и неестественное. Но если у вас всегда есть наготове заход к беседе, вы не колеблетесь, и вам не нужно выдумывать, чего бы такого умного сказать, всякий раз, когда вы видите привлекательную женщину.

Со временем вы научитесь начинать успешное общение с любой спонтанной фразы ни о чем. Однако сейчас смотрите на заранее подготовленные фразы как на вспомогательные колеса детского велосипеда — они настолько удобны, что многие ребята долго не могут с ними расстаться.

Хорошая фраза должна обладать тремя особенностями: спонтанностью, чистой любознательностью как мотивацией, интересной большинству людей темой.

В этом деле также существует множество тонкостей. Никогда не начинайте беседу с вопросов, требующих ответа «да» или «нет». Если вы говорите: «Могу я задать небольшой вопрос?», группа всегда может ответить: «Нет». Вот вы и застряли. Начинайте либо с утверждений, выглядящих как выводы из наблюдений: «Вы выглядите специалистами», либо с просьбы о помощи: «Помогите мне уладить небольшой спор» или «Я хотел бы попросить вас о…». Сделайте короткую паузу, чтобы все обратили на вас внимание, и продолжайте.

Даже когда вы задаете свой конкретный вопрос, вам необязательно получать ответ. Сделайте паузу, и если никто не нарушает тишину высказыванием своего мнения, продолжайте разговор рассказом своей истории.

Не начинайте беседу со слов «Извините», «Простите» или «Прошу прощения». Наверняка в семье вас учили быть вежливым, но когда вы начинаете беседу с таких слов, вы выглядите, в лучшем случае, неуверенно, в худшем — как попрошайка. Там, где мужчину привлекает красота, женщину привлекает статус. А мужчина с высоким статусом никогда не извиняется за свое присутствие.

Наиболее широко используемый тип скрытой схемы, который я могу предложить, — это фраза «О мнениях», когда вы просите у группы совета в отношении какой-то личной истории. Хорошо замаскированный фраза о мнениях может спровоцировать десятиминутный поток эмоциональных ответов — и это те десять минут, которые вы можете использовать для демонстрации вашего чувства юмора и индивидуальности.

Простой подход для начинающих — это тема «О закулисном друге», основанная на поведении девушки, с которой якобы встречался ваш друг. Изначально этот сценарий вырабатывался при знакомствах в барах и клубах, где можно было показать в сторону друга. Поэтому, если вы в момент знакомства находитесь один, притворитесь, что друг этот недавно вам звонил.

ВЫ: Привет, я хочу вас кое о чем попросить. Я пытаюсь дать совет моему другу — вон тому — но у нас там чисто мужская компания, и на самом деле мы не очень-то разбираемся в таких делах…

ОНИ: И в чем дело?

ВЫ: Ну, вопрос состоит из двух частей. Вот если вы встречаетесь с парнем уже три месяца, а он не хочет, чтобы вы общались с одним из ваших друзей, что следует ему ответить? Причем это действительно только друг, и с ним у вас ничего никогда не будет.

ОНИ: Я скорее бы рассталась с парнем, с которым встречаюсь.

ВЫ: Хорошо, тогда вторая часть вопроса. А если это такой друг, с которым вы когда-то спали? Это меняет дело?

ОНИ: Ну, я дружу с некоторыми из моих бывших. А кое с кем дружить невозможно. Люди разные бывают.

ВЫ: Да, разумно. Я спрашиваю потому, что вон тот мой друг три месяца встречается с девушкой, и она хочет, чтобы он перестал разговаривать с одной из своих знакомых. Он уже много лет не встречается с этой второй девушкой как с подружкой, они действительно просто друзья. Проблема в том, что если он перестанет с ней разговаривать, он будет злиться на свою нынешнюю подружку. А если он не перестанет разговаривать, подружка будет злиться на него.

ОНИ: У меня было что-то похожее, когда я…

Если вы говорите с группой, обязательно спрашивайте мнение всех, даже мужчин. Никто не должен быть исключен из беседы, поскольку в противном случае люди почувствуют к себе пренебрежение или им станет скучно, и они могут повлиять на всех остальных таким образом, что с вами перестанут разговаривать.

Когда вы используете эту (или любую другую) фразу, помните, что важны не сами слова, а ваше отношение. фраза служит только для того, чтобы взломать лед и завоевать внимание группы. В ней нет магической формулы, заставляющей женщин падать к вашим ногам. Это просто плацдарм для демонстрации обаяния вашей личности. Хорошая фраза ведет к естественному возникновению других вопросов и тем для беседы.

Нередко вас будут спрашивать о том, как бы вы сами разрешили предложенную дилемму. Позаботьтесь о том, чтобы у вас был ответ. Если в обычной жизни вы — саркастическая или негативно настроенная личность, такой взгляд на мир может вызвать привязанность женщины, но он крайне редко вызывает симпатию. Я это знаю, поскольку сам был таким, пока не открыл для себя, что ключ к умению привлечь к себе людей и сделать так, чтобы они оставались с вами, — это излучать позитивность.

Именно поэтому лучше всего брать тему для подхода из вашей собственной жизни. Если ваш фраза касается кого-либо из сокурсников, вы должны знать название ВУЗа. Если речь идет об иностранце, то должны знать страну, где он живет. Определите заранее возраст, профессии, взаимоотношения и другие детали, касающиеся людей, о которых вы будете говорить при подходе. Если он будет исполнен правильно, заинтересовавшая вас женщина, скорее всего, проявит любопытство и станет задавать вопросы. Будьте к этому готовы!

[К сожалению, не всегда удается знакомиться в спокойной обстановке. Чаще мы встречаем красавиц в тех ситуациях, когда у них нет времени отвечать на вопросы любознательного незнакомца. Например, девушка торопится на работу, возвращается из офиса к своему автомобилю, торопится на концерт и т.д. В таком случае у вас будет только пару минут на знакомство. Вот здесь нужно действовать по первой из предложенных автором схем: использовать открытые, прямые фразы. На практических пикап-тренингах Академии Знакомств с использованием спецоборудования вы в реальных условиях научитесь.]

Только не переусердствуйте. В нужный момент вы сможете придумать множество умных ответов на обычные вопросы, тем, относящихся к предмету дискуссии, и интересных деталей. Например, если вы используете фразу «О закулисном друге», и она вызвала шквал противоречивых мнений, вы неожиданно для себя скажете с ошеломленной улыбкой: «Ну, вы даете! Прямо как на ток-шоу!»

Однако опасайтесь традиционной ошибки начинающих: выдаивания схемы до последней капли. Как только энергия беседы начинает ослабевать или вы поймали себя на слишком долгих раздумьях о том, что сказать для продолжения разговора, ресурс темы исчерпан. Набирайте обороты и двигайтесь дальше. Если вы начинаете прилагать особые усилия к тому, чтобы поддержать тему умирающей беседы, легче сразу спросить: «Как насчет перепихнуться?»

/ Нил Штраус /

Что делать с непривлекательной подружкой при знакомстве?

Примерно в половине случаев красотки пасутся в местах скопления народа парами, а в половине — красотка берет себе в компаньонки менее симпатичную девушку. Расклад «красотка и мымра» вовсе не исключает того, что в финансовом и умственном отношении подружки равны, но обе никак не могут забыть, что одну природа приголубила, а другой кое-что основательно недодала. Естественно, мужчины будут увиваться вокруг красивой и обрушивать на нее все свои чары, а когда страшненькая попытается вставить свое слово в беседу, кавалеры или посмеются над ней, или просто проигнорируют ее существование. Именно поэтому страшненькие приучились давать отпор любым мужским посягательствам и даже простым попыткам познакомиться.

У кого хватит духа винить бедную девушку, которой не повезло с внешностью? Конечно, мужчинам трудно встать на ее точку зрения, потому что они слишком заняты соблазнением красавицы. Но давайте все же попробуем, это будет полезно и поучительно. Представьте, что вы — лучший друг Тома Круза, и вместе с ним отправились в бар в надежде познакомиться с девушкой. Но девушки весь вечер вас в упор не видят или даже потешаются над вами, а красавцу достается все их внимание — от попыток получить от него автограф помадой в области декольте до стараний подарить ему в порядке сувенира свои кружевные трусики. А вы, значит, мнетесь в сторонке и чувствуете себя невидимкой. Обидно?

Ну а поскольку (напоминаю в который раз) женщины от природы сострадательнее грубых нас, им обычно страшно не нравится, если потенциальные ухажеры проявляют двуличие — стелются перед красивыми и обижают уродин (ладно, скажем так, их менее красивых подруг). Может, большинство парней и смеются над уродливыми подружками красоток или не замечают их, но вы будете с уродинами милы и любезны. Это ваш шанс завоевать красавицу. Будете выгодно выделяться на фоне общего мужского двуличия.

Итак, еще одно правило успеха: если вы вышли на охоту с компаньоном и натолкнулись на дуэт «красотка и страшилище», то к страшилищу нужно проявить внимание и постараться с ним подружиться. Сначала познакомьтесь с ней, потом втяните ее в общий разговор, улыбайтесь ей, старайтесь держаться как можно вежливее и дружелюбнее, Но не флиртуйте с ней, а то заварите такую кашу, что сами будете не рады, — в общем, не давайте ей повода думать, будто вы интересуетесь ею как женщиной. Наблюдая такое милое отношение к своей менее удачливой подруге, красотка решит: «Ура, какое счастье, у бедняжки наконец-то завелся поклонник». Если страшненькая смеется над всеми вашими (или компаньона) шутками, это не ускользнет от внимания красотки и вам это зачтется в плюс. По той же причине, если страшненькая захочет поучаствовать в разговоре, не обрывайте и не игнорируйте ее, как бы вам этого в глубине души ни хотелось: делите свое внимание поровну между красоткой и уродиной, чтобы никому не было обидно. И так до того стратегического момента, пока не почувствуете, что пора делать авансы выбранной вами девушке (помним правило настоящей мужской дружбы и не перебегаем дорогу компаньону, если красотка выбрала его).

[ Подружки девушки (независимо от их внешности) крайне редко пытаются испортить вам знакомство с ней. Как правило, они встревают в ваш диалог с красавицей, если та несвободна и активно сопротивляется вашей настойчивости. Поддерживать длительное общение с ними необязательно, достаточно одной-двумя фразами проявить уважение. Уважение, а не сочувствие! Потому что подружка вашей избранницы может показаться вам чудовищем, но сама при этом будет считать себя неотразимой. В целом, знакомство с группой девушек мало в чем отличается от знакомства один на один, в чем вы можете убедиться на практических пикап-тренингах Академии Знакомств, проводимых в реальных условиях с использованием спецоборудования. ]

То же самое касается и ее друзей мужского пола (таковые тоже могут прийти с девушкой). Если вы будете с ними милы и любезны и завоюете их симпатию, они вряд ли будут ставить вам палки в колеса (а если будут, то меньше, чем если бы вы их обижали или игнорировали). За исключением случаев, когда мужчина при девушке, на которую вы положили глаз, оказывается ее кавалером (а это легко выяснить очень быстро — вернее, оно само выясняется), друзья — спутники девушек обычно не против того, что вы за ней ухаживаете. Разумеется, они ведут себя терпимо до тех пор, пока вы не начинаете им угрожать или как-то узурпировать их статус. (Надеюсь, у вас хватит ума так не поступать.) Имейте в виду, что так вы как минимум ставите их в глупое положение. И рискуете вызвать недовольство или неприязнь девушки.

/ Эд Вест /

Тренировка голоса

Существуют два фактора, определяющие разницу между хорошим оратором и плохим оратором: дыхание и осанка. Перед тем как начать говорить, человек наполняет легкие воздухом, и тогда слова звучат в полную силу. Сделайте глубокий вдох. Если расширяется только грудь, ваше дыхание слишком поверхностное. Попробуйте повторить вдох так, чтобы расширилась диафрагма — мышечная перегородка под грудной клеткой. Положите руку на живот и убедитесь, что он поднимается при каждом вдохе.

Плохая осанка может ограничивать движение диафрагмы и дыхание, существенно снижая возможности вашего голоса. Во время любого разговора следите за тем, чтобы держаться прямо и ровно. При необходимости используйте метод «воображаемой струны»: мысленно протяните ее от копчика до макушки головы и потом туго натяните. Только не напрягайтесь — нужно чувствовать себя комфортно и расслабленно в собственной телесной оболочке.

ПРОБЛЕМА: тихий или слишком мягкий голос.

РЕШЕНИЕ. Найдите большое открытое пространство — в помещении или на улице. Придите туда с диктофоном или близким другом, или с обоими. Отойдите на три больших шага от вашего друга или диктофона. Сделайте глубокий вдох, контролируя работу диафрагмы. Задержите дыхание и медленно выдохните. Сделайте еще два глубоких вдоха и выдоха. Затем вдохните еще раз и на выдохе скажите своим обычным голосом: «Я могу сказать это без крика и тем не менее быть услышанным». Теперь подойдите к диктофону и послушайте свой голос в записи или спросите друга, как он звучал.

Вернитесь на прежнее место и повторите упражнение, но на этот раз постарайтесь направить звук на 2-3 метра выше друга или диктофона. Представьте, что ваш голос — это футбольный мяч, летящий по широкой дуге. После этого проверьте, не улучшился ли результат. Отойдите еще на три больших шага и повторите то же предложение: «Я могу сказать это без крика и тем не менее быть услышанным». Постарайтесь усилить звук голоса, не переходя на крик и не меняя тона.

Отойдите еще на три шага. Помните, что ваш голос должен быть направлен по высокой дуге, проходящей над слушателем. Потом прослушайте запись (или выслушайте друга) и оцените свои речевые возможности. Проверьте, насколько далеко вы можете стоять и говорить, не переходя на крик, чтобы вас могли услышать. Практикуйтесь в этом, пока не научитесь говорить громко, не изменяя интонации вашего голоса. В процессе упражнений вы непременно заметите, что к тому же стали говорить более четко.

Если вы всю свою жизнь говорили тихо, существует вероятность, что громкость голоса, звучащего в вашей голове, не соответствует той громкости, которую слышат люди. Поэтому, если вы всегда говорили на уровне громкости 5, поднимите ее до 7. Не стоит беспокоиться о том, что будете говорить слишком громко. Наверняка друзья с одобрением скажут, что вы начали изъясняться более четко.

ПРОБЛЕМА: быстрая речь.

РЕШЕНИЕ. Слишком торопливая речь — одна из наиболее часто встречающихся и наиболее вредных привычек. Торопливая речь не только трудна для понимания, но и вызывает у людей впечатление, что вы нервозны, не уверены в себе и что сказанное вами не имеет большого значения. Сдержанная, достаточно медленная речь внушает уважение.

Исходная позиция для упражнения: сядьте прямо перед диктофоном или компьютерным микрофоном. Сделайте глубокий вдох. Теперь произнесите, не замедляя речи, на одном дыхании следующее предложение: «Я не буду больше говорить слишком быстро и пытаться выпалить все слова на одном дыхании только из-за того, что у меня в голове много мыслей, а я хочу успеть высказать все и боюсь, что, если я остановлюсь, люди перестанут меня слушать». Прослушайте запись. Весьма вероятно, что попытка произнести на одном дыхании слившиеся воедино слова предложения плохо отразится на вашей дикции и заставит вас проглотить некоторые слова.

Теперь сделайте правильный вдох и повторите то же предложение. Но на сей раз темп вашей речи должен быть преувеличенно медленным и взвешенным. Делайте мучительно долгие паузы между фразами, тщательно произносите каждое слово и делайте вдох чаще, чем считаете это нужным. Прослушайте запись.

Повторите упражнение минимум пять раз (лучше все десять), постепенно увеличивая темп, нормализуя дыхание и сокращая паузы между словами. Но при этом следите за тем, чтобы по-прежнему говорить не спеша и произносить каждое слово полностью. Сначала речь будет казаться неестественной, но надо продолжать занятия до тех пор, пока вы не найдете удобный для себя темп, позволяющий говорить отчетливо и удерживать внимание слушателей. Повторите данное предложение еще несколько раз перед зеркалом, чтобы привыкнуть к вашему новому темпу речи.

В социальной обстановке ваша речь может по-прежнему ускоряться. Следите за собой, и если вы опять поймали себя на том, что говорите слишком быстро, сделайте вдох и замедлите темп. Так же, как в ситуации с увеличением громкости голоса, вам может понадобиться некоторое время, чтобы внутреннее ухо привыкло к изменению речи. Вам может казаться, что вы утомляете окружающих медленным разговором, но это не так. Быстроговорящие нередко обнаруживают, что даже когда они замедляются до темпа, который кажется им нестерпимо тягучим, они по-прежнему говорят быстрее, чем кто бы то ни было из окружающих.

ПРОБЛЕМА: мозговой метеоризм.

РЕШЕНИЕ. Мозговой метеоризм, вызванный словами-паразитами, — это враг уверенности в себе. Лечение начните с записи на диктофон разговора с другом (можно телефонный) или возьмите с собой диктофон, когда идете на какую-либо встречу. Прослушайте запись и тщательно перепишите (на бумагу) несколько первых предложений. Обязательно записывайте каждый звук, произнесенный вами. Не пропускайте ничего. Теперь посмотрите, что вы написали. Есть там звуки «э-э-э» или «м-м-м»? Как насчет слов «знаешь», «типа» или «вообще»? Они известны как слова-паразиты.

Мы привыкли использовать эти бессмысленные фрагменты речи по нескольким причинам: например, они играют роль «прочерка в графе», привлекающего внимание собеседника, пока мы думаем, что сказать дальше; используются нами в качестве сонара для проверки того, понял ли нас собеседник или согласен ли он с тем, что мы говорим. Но знаете ли вы, какое сообщение эти паузы посылают окружающим на самом деле? Неуверенность! Сделав на мгновение паузу в речи, вы не потеряете внимания собеседника. Всегда говорите так, будто вы полностью выразили смысл, даже когда вам самим так не кажется. Дело в том, что манера речи производит большее впечатление, чем сами слова.

Теперь прослушайте десять минут беседы, которую вы записали. Запишите каждый произнесенный «паразит», затем громко перечитайте (если, конечно, лист не остался чистым, — в этом случае вы можете сразу претендовать на место диктора новостей). И повторяйте до тех пор, пока слова-паразиты не отпечатаются в вашем мозгу настолько, что в дальнейшем вы сразу же станете замечать их, если произнесете. Начиная с этого момента, снизьте темп речи и осознанно подбирайте каждое слово.

Секрет избавления от слов-паразитов, как и от многих других вредных привычек, состоит в том, что надо научиться самокоррекции. Другими словами, нужно слушать самого себя. Если вы заметили признак мозгового метеоризма (издали паразитический звук), остановитесь, одерните себя и повторите предложение без паузера. Иногда бывает полезно носить с собой список своих паразитов в качестве напоминания о необходимости следить за речью и не допускать, чтобы в ней звучали эти признаки неуверенности.

ПРОБЛЕМА: монотонная речь.

РЕШЕНИЕ. Если ваша речь похожа на монотонное бормотание старого учителя географии, если ваши друзья закрывают глаза, когда вы рассказываете свои истории, если ваши коллеги отключаются на середине проводимой вами презентации, это, вероятно, происходит оттого, что у вас монотонный голос. В качестве упражнения включите диктофон и прочитайте короткий детский рассказ. Теперь прослушайте запись. По возможности сделайте это в присутствии друга или члена семьи, чтобы получить более объективное мнение. Обладаете ли вы живым голосом рассказчика, который способен увлечь слушателя в мир, описываемый вами? Или у вас монотонный голос, под звуки которого внимание слушателей обычно отключается?

Если второе, то ваше спасение кроется в телевизоре. Найдите передачу, которую ведет мужчина, или программу юмориста, или диктора с живым голосом. Послушайте, как он говорит. Обратите внимание на детали и нюансы, придающие его голосу способность притягивать внимание слушателя. Прислушайтесь к тому, как он подает материал, как звучит в его голосе энергия, теплота, непосредственность. Затем попробуйте повторить те же слова с теми же интонациями и манерой речи.

Когда вы почувствуете, что можете придать своему голосу некоторые качества, привлекающие внимание слушателя, вернитесь к рассказу. Снова начитайте его на диктофон, используя технику речи, которой только что научились. Читая, поэкспериментируйте с изменением громкости, высоты, скорости, тембра, ритма и плавности речи. Попытайтесь делать ударение на различных словах, делайте паузы там, где они не напрашиваются, быстро проговаривайте или растягивайте слова, говорите на разные голоса и с различными акцентами. Прочитайте отрывок несколько раз и не бойтесь выглядеть глупо — ведь это помогает вам прорваться через собственную ограниченность. Когда вы покончите с экспериментами, прочитайте отрывок в последний раз, представив, что записываете аудиокнигу для детей. Сравните эту последнюю версию с первоначальной, и вы обнаружите, что в вас скрывался великий рассказчик.

[ Из-за неуверенности в своих действиях начинающий пикапер часто совершает все указанные ошибки: монотонно бубнит слова, утверждения выдает в виде вопросов, говорит очень тихо, мягко и нерешительно. Как будто старается побыстрее покончить с этой гнетущей ситуацией и убежать подальше от незнакомки. Тренировки своей речи следует начинать на более простых ситуациях, чем знакомство. Например, общение на социально-допустимые темы с прохожими или работниками сферы обслуживания (охранниками, продавцами, официантами и т.д.). После чего анализировать записи своих разговоров. Если вы хотите быстрых результатов, то скорректировать свою речь в знакомствах с девушками вы сможете на практических пикап-тренингах Академии Знакомств, проводимых в реальных условиях с использованием спецоборудования оперативной обратной связи. ]

ПРОБЛЕМА: утверждения, звучащие как вопросы.

РЕШЕНИЕ. Сядьте, достаньте ваш верный диктофон и положите его перед собой. Для вашего последнего упражнения по искусству речи представьте, что диктофон — это ваш друг. И этот ваш друг не любит рыбу. Ваша цель состоит в том, чтобы убедить его попробовать суши.

Когда вы закончите, прослушайте получившуюся запись. Следите внимательно. Повышается ли тон вашего голоса в конце каждого повествовательного предложения? Если это происходит, то ваши утверждения звучат как вопросы, не так ли? И от этого вы выглядите неуверенным в себе. Настоящие ораторы заканчивают свои предложения — свои доводы — решительно.

Если довод в конце произнесен более высоким голосом, чем в начале, запишите ту же самую речь снова. На этот раз будьте тверды. Вместо того чтобы задавать вопросы в поисках одобрения, делайте решительные утверждения, демонстрирующие вашу убежденность. И следите за тем, чтобы сама ваша речь не состояла из пустой болтовни или повторения одних и тех же фраз и завершилась бы убедительным и мощным заключением. Должно быть очевидно, что вы знаете, о чем говорите, и верите в каждое сказанное вами слово. Даже если вы не особо-то и любите суши. Когда вы этого достигнете, задание можно считать выполненным. В скором времени у вас появятся не только женщины, которые будут ловить каждое ваше слово, но и собственная передача на радио.

/ Нил Штраус /