Школа пикапа :: Школы знакомства

Школа пикапа «эй». Это самая простенькая и самая народная школа знакомства. Это школа пикапа окрика: «Эй, девушка, ты куда идешь». А дальше следуют предложения проводить, выпить или сразу переспать. Эта школа знакомства с самого детства знакома 90% мужского населения, поэтому мы не будем останавливаться на ее подробном разборе. Обычно каждая пятая девушка легко отдается по школе пикапа «эй» уже в первый вечер.

Школа пикапа «ух». Это уже более совершенная методика соблазнения. Это школа пикапа взгляда, по которой удачно одетый парень встречается с взглядом незнакомки и приятно ей улыбается. Ух, какой парень! Если девушка отвечает улыбкой, значит, она не против школы знакомства «ух», и она признала в вас стоящего парня. Эта девушка уже ждет от вас приглашения на вечернее свидание. Дальше парень может, на выбор, или продолжать в течение двух недель соблазнять ее по школе «ух» или уже в этот же вечер согрешить с ней при помощи школы «эй».

Школа пикапа «ох». Для этого парень мгновенно имитирует романтическую любовь с первого взгляда. Это школа пикапа качественного трепа: он забрасывает незнакомку чистыми комплиментами и смешными историями. День, вечер и ночь сливаются для девушки в одно прекрасное целое. По школе пикапа «ох» первое же утро любовники уже встречают в кровати. Ох, я вся твоя! Это очень опасная для женской души сексуальная школа, но, к счастью, качественно ее владеют только единицы мужчин, которые вскрывают девичьи сердца, как консервные банки.

В первый час вашего знакомства вы не должны ничего спрашивать у девушки, кроме, конечно, ее имени. Вы должны говорить, говорить, говорить, не давая ей опомниться и передумать. Услышав от вас целый час интересных историй, она тоже захочет рассказать про свои. Вот тут ее не перебивайте. Пусть она потом пересказывает вам свои забавные случаи из детского сада и школы. Надо только не мешать и поддакивать в нужном месте. Запомните, если девушка рассказала вам, например, как она гостила прошлым летом у бабушки — это уже наполовину ваша девушка.

Через несколько часов девушка все равно перейдет на тему любви, расскажет о себе что-нибудь бесподобно грустное, красивое и романтичное. Бога ради, только не мешайте ей об этом врать. Дойдя до самого трагического момента, девушка начнет рассказывать слегка дрогнувшим голосом. Не упустите этот момент, пожалейте ее, обнимите, прижмите, поцелуйте в волосы — только не в губы (пусть и дальше грызет свой «Орбит»). Если девушка правильно отреагирует на вашу нежность и понимание, то со следующего дня она уже влюбится в вас — главное не распускать руки с первого вечера. Вы успеете их еще распустить.

Потратьте весь второй день на интересную прогулку с новой знакомой. Сводите ее, например, на природу, но обходите любые кусты. Нужно немного с этим потерпеть, так как любая ваша сексуальная спешка тут же будет ею замечена — «Он такой же как все, ему нужно от меня только это».

В третий день — будьте грустным и не говорите ей почему. Она будет расспрашивать, она вся сгорит от любопытства, она даже немного обидится. Дождитесь темноты и расскажите о себе какую-нибудь очень трагическую историю. Она должна вас пожалеть — только так в них просыпаются женщины. Позвольте ей себя обнять, погладить по голове, прижаться краем груди к вашему плечу. Ответьте ей одним долгим мужским поцелуем. Но только одним и проводите ее домой.

На четвертый день вы должны продумать, как и где вы ее должны уронить или прислонить. Пусть вас не смущает любая обстановка. Девушка с любимым парнем может это делать везде, а с нелюбимым — только в хорошей обстановке. А дальше легко — полчаса горячих поцелуев, и счастье у любого забора.

Я бы назвал эту методику «школа пикапа «ай», потому что в последние тридцать лет именно по этой схеме соблазняют всех хороших, скромных и домашних девушек. Ай, какая я дура, что ему поверила! Вот для этого я и пишу так подробно о школе пикапа «ай», чтобы честные девушки тоже были знакомы с этим коварным способом соблазнения и крепко держали свою девичью оборону.

Что касается остальных школ пикапа, то я бы, пожалуй, добавил пару слов про школу знакомства «ой». Эта типичная дискотечная школа пикапа — ой, ой, ой — с кем пойду домой! Она отличается от школы «эй» только местом первоначального знакомства. По школе пикапа «ой» надо только пойти провожать девушку, а потом распустить руки до самой земли.

[Школа знакомства? Или юмора? Перед экраном монитора весело сидеть и смеяться над теми методами, которые вы бы применили только в своих мыслях. В реальных условиях не все так легко и весело, как на бумаге или в Интернет-статьях. На практических пикап тренингах знакомства и соблазнения от Академии Знакомств вы научитесь в реальных условиях скоростному соблазнению незнакомок.]

[Александр Садовский]

Девушек пикапить я опасаюсь

Девушек пикапить я опасаюсь, испытываю страх перед ними. А вдруг это пациентка КВД? Еще обнимешь ее, а потом с конца закапает. Тут и одного прикосновения хватит. Ну да. Или вдруг она на учете в психдиспансере? Вдруг она сумасшедшая? Как набросится в самый неподходящий момент, еще задушит. Нет уж, нафиг. Или может она просто по жизни аферистка. Нет, ну а что? Может, она не из Москвы, а из Казани, ищет мужика с московской пропиской. А потом со свету сживет. Вместе со всеми родственниками. Или у нее парень есть. Вот так познакомишься, а потом по морде схватишь. Из-за какой-то дуры. А уж если она не все это, то непременно ей нужен не я, а мои деньги. Ведь девушки — они все такие. По жизни. Барыги, хапуги и рвачи. Разве она на лицо мое будет смотреть? Разве попытается в душу ко мне заглянуть, открыть мой богатый внутренний мир? Нет. Первым делом она заглянет в мой бумажник. Так что нафиг пикап.

С девушками надо заводить знакомства исключительно с помощью своих друзей. Только по рекомендации, тогда страх перед женщинами, может, и не настигнет. Тоже, конечно, опасно. Вот давеча познакомил меня мой приятель с одной такой. И что вы думаете? Оказалась еврейкой. Нет, вы только подумайте, подложил мне мой товарищ такую свинью. Только, ради бога, не принимайте меня за антисемита и расиста, упаси боже. Но ведь что родственники скажут? Ведь в могилу сведут, будут доставать: «Вот, все люди как люди, а ты — с еврейкой». Нет уж, нафиг. Тут сто раз подумать надо.

А целоваться с девушками я — ни-ни. Это ж как опасно в наше время! Страх перед поцелуем просто огромный. Тут тебе целый букет болезней! А какие сейчас страшные эпидемии гриппа ходят, представить жутко. Какие тут поцелуи? К тому же, поцелуи — это только начало, а вдруг там и дальше куда зайдет? А ведь до свадьбы нельзя. Никак. К тому же, вдруг у меня запах изо рта? А вдруг у нее запах изо рта? Это ж какая жуть, целуешься с ней, а самого блевать тянет. Да, забыл сказать, что у меня хронический насморк. Как же мне с насморком целоваться? Нет уж, нафиг поцелуи.

А уж заниматься, простите, сексом — этого я просто боюсь, страх перед сексом не преодолеть. От этого у меня волосы дыбом встают. Это ж надо раздеваться и ложиться на девушку! Это ж какой риск заболеть! Тут тебе и венерические болезни, и кожные, и каких только нет. А вдруг у меня член не достаточно длинный? Ведь засмеет — вот тебе и психологическая травма. Вот она, родимая. А вдруг у нее окажутся волосатые ноги? Вы представьте — волосатые ноги! Вот и психологическая травма. А вдруг у меня ничего не получится? Вот так вот возьмет, и ничего не получится. Тоже, знаете ли, страшновато. А уж если и получится — тут тебе и дети пошли! Представляете — придется ведь жениться на ней, детей растить. С одной стороны, неплохо, а с другой — плохо. А вдруг она предложит оральным сексом заняться? С одной стороны, неудобно будет отказаться, а с другой — что ж, извращенец? Сначала с ней оральным сексом заниматься, а потом — целоваться? Фу, как противно. Я уже не говорю про такое уродливое явление, как анальный секс. Ладно еще просто бы антисанитария, а то ведь в самый ответственный момент и обделаться может, да и меня испачкает. Нет уж, спасибо.

[Шутки шутками, а мужчины просто поражают своей фантазией при создании отговорок, уводящих от общения с незнакомкой. Начиная с того, что эта великолепная красотка «чего-то не нравится, какая-то она не такая, какая должна быть» и заканчивая тем, что «интуиция подсказывает, что от этой женщины в моей жизни будет страшное несчастье, вплоть до вечного поноса», а то и просто вдруг «срочно домой надо». Страх перед женщинами точно не позволит Вам познакомиться с девушкой мечты. Страх творит с людьми чудеса! Вот только не те чудеса, которые делают человека счастливым. На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы научитесь профессионально знакомиться и соблазнять, чтобы уверенно чувствовать себя рядом с самыми шикарными женщинами и спокойно чувствовать себя в любой ситуации.]

В общем, в наше время опасно все это. Лучше на девушек вообще не смотреть, тогда и страх перед ними не будешь испытывать. А уж если девушка начнет тебя пикапить — тут просто ноги в руки и бежать надо. Это-то точно неспроста. Девушки от нечего делать не пикапят. Тут уж наверняка блядь попалась.

[Виталий Король]

Что думает девушка, когда говорит?..

  • Я вообще-то стараюсь так никогда не делать. Перевод: «Люблю заниматься любовью, но тебе вовсе не обязательно знать, как часто, или еще неизвестно, достоин ли ты меня». Конечно, нельзя с полной уверенностью сказать, что ты у нее 747-й по счету мужик. Однако не стоит воображать, что ты пуп Земли и она рядом, поскольку ты неотразим.
  • Ой, я забыла сегодня выпить противозачаточную таблетку! Пожалуйста, надень презерватив. Перевод: «Таблетку я, конечно же, выпить не забыла, но мало ли что от тебя можно подцепить». Большинство женщин, даже если они выпили немало, моментально трезвеют, когда встает вопрос о предохранении от беременности или от заразы. Если у тебя нет презерватива, остается только снимать свое сексуальное напряжение самому.
  • Слабая подсветка или полное затмение — это так сексуально. Перевод: «Боюсь, что ты придешь в ужас от целлюлита на моих ногах или от швов после операции». Если она не уверена, что обладает формами Памелы Андерсон, то единственное, что ты сможешь увидеть при свете — это одеяло, натянутое ею до подбородка.
  • Этим станком я раз в полгода подбриваю ноги. Перевод: «Это бритва моего парня, и он всегда пользуется ею, когда ночует у меня». Улики мужского присутствия могут принадлежать ее любовнику или крутому мускулистому мужу, который в данный момент в командировке. Поэтому не оставляй любовных записок или презервативы под подушкой.
  • Я не сказала бы, что люблю, когда этим занимаются со связанными руками. Перевод: «Обожаю, когда меня приковывают наручниками к изголовью, но вдруг ты какой-нибудь маньяк?» В этом случае самое время пожаловаться, что вчера ты довольно сильно повредил правую кисть, играя в теннис. Она разденется быстрее тебя, и сама обо всем попросит.
  • О, господи! Уже четыре часа утра! Совсем забыла, что в пять встречаюсь с мамой! Перевод: «Ты полный импотент и ничтожество! Не хочу оставаться с тобой ни минуты больше». После достойного секса нормальные девушки сладко засыпают на мужском плече. Если этого не происходит — извини, брат, сам виноват.
  • Вот черт! Мой шестилетний племянник опять забыл своего винни-пуха на моей кровати. Перевод: «Блин! Надо же смотреть по сторонам! Испачкал мою любимую мягкую игрушку!» Внимательно осматривать место действия и впрямь никогда и никому не помешает. Коллекция мягких игрушек свидетельствует о сентиментальности, по нынешним временам, как правило, скрываемой.
  • Люблю, чтобы мужчина был в теле. Перевод: «Как же я раньше не заметила это пивное пузо! И не стыдно же ему… Да ладно, это не самое страшное». Как бы тебе хорошо не было, свидание должно стать последним, иначе о пиве с креветками придется забыть до тех пор, пока она рядом.
  • Ты был великолепен! Это просто потрясающе! Перевод: «Может быть, если тебя похвалить, то ты раздухаришься и доставишь мне еще больше удовольствия?» Возможно, туфта. И ты прекрасно об этом знаешь. Но скажи, разве ты не купился на эту лесть в сотый раз?
  • Не помню: давала ли я тебе свой телефон? Давай я запишу его в твоей записной книжке заодно с рабочим. Перевод: «Позвони мне, позвони! Я умру, если не увижу тебя больше!» Да, ты умеешь обращаться с женщинами. Поздравляем!
  • У меня толстый зад? Перевод: «Скажи мне, что я — красавица».
  • Я виновата. Перевод: «Ты еще пожалеешь».
  • Нам нужно. Перевод: «Я хочу».
  • Решай сам. Перевод: «Верное решение теперь очевидно».
  • Давай останемся друзьями. Перевод: «Я бы хотела общаться с тобой и рассказывать обо всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом».
  • Я дала обет безбрачия. Перевод: «Я дала обет безбрачия по отношению к таким придуркам».
  • Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. Перевод: «Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой».
  • Дело не в тебе, дело во мне. Перевод: «Дело не во мне, дело в тебе».
  • Я не завожу романов с коллегами по работе. Перевод: «Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании».
  • У меня уже есть парень. Перевод: «У меня уже есть парень, если так можно назвать моего кота».
  • Мне надо разобраться в себе. Перевод: «У меня и без такого дебила полно хахалей».
  • Ты меня не привлекаешь в «этом» смысле. Перевод: «Ты самый уродливый урод из всех, каких я когда-либо видела».
  • У нас некоторая разница в годах. Перевод: «Ты — трухлявая развалина».
  • Я отношусь к тебе как к брату. Перевод: «Ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать».

[Мужчина часто портит еще не развившиеся отношения с женщиной от того, что даже не пытается понять ее. Потому, что даже не пытается прочитать между строк. На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы в реальных условиях научитесь переводить женские слова и их реальные мысли как на стадии знакомства, так и на стадии развития отношений.]

Что думает мужчина, когда говорит?..

  • Как вкусно! Хочешь попробовать? Он предлагает тебе продегустировать его блюдо — ты ему нравишься. Желание испытать вместе что-то приятное — это тонкий намек на близкие отношения.
  • Можешь надеть мою майку. Это сигнал к переходу на более серьезный уровень отношений. Такой жест символизирует, что он готов заботиться о тебе и проводить с тобой все свободное время.
  • Держи ключи от моей машины. Можешь праздновать победу. Машина мужчины — это его драгоценное я. Уступая тебе руль, он выражает полное доверие.
  • …и от квартиры. Похоже, мужчине нечего от тебя скрывать. Беспрепятственный доступ в его жизнь — вот что ты получаешь вместе с ключами от его квартиры. Практически это признание, что он не видит свое будущее без тебя.
  • Переспрашивает: «Кто это на фотографии? Двоюродная или троюродная сестра — не помню. Присылает свои фото с детства каждый год. Перевод: «Это моя невеста, но она на даче до понедельника».
  • Я тебя люблю! Перевод: «Ты чертовски соблазнительна».
  • Ты просто прекрасна! Перевод: «Что с человеком косметика может сделать!»
  • Да, мне нравится твоя стрижка. Перевод: «Прежняя мне нравилась больше».
  • А в каком коктейле есть джин? Перевод: «Интересно, хватит ли мне для полного кайфа 150 граммов?»
  • Там в кабинете есть альбом с семейными фотографиями. Сходи и посмотри, пожалуйста, только не включай свет, а то засветишь их! Перевод: «Ты можешь оставить меня на 10 минут? Мне надо сделать один важный звонок…»
  • Я очень далеко живу — поехали к тебе. Перевод: «Жена может вернуться рано утром».
  • В чем дело? Перевод: «Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?»
  • Да ты что!? Разве ты толстая? Перевод: «Ты толстушка, но в этом есть своя прелесть!»
  • И он смел так поступить с такой женщиной!? Перевод: «Хм. Интересно, чем же именно ты его довела?»
  • У меня никогда не было, чтобы так сразу, как в омут! Перевод: «Всем так говорил, и всегда срабатывало!»
  • Иногда мне кажется, что феминистки перебарщивают, но в целом я вполне разделяю их взгляды. Перевод: «Куда вы от нас денетесь, дурочки!»
  • Не думаю, что эта блузка подойдет к этой юбке. Перевод: «Я — голубой».
  • Давай останемся друзьями. Перевод: «Ты жутко уродлива».
  • Я дал обет безбрачия. Перевод: «Ты уродлива».
  • Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. Перевод: «Ты уродлива».
  • Дело не в тебе, дело во мне. Перевод: «Ты уродлива».
  • Я не завожу романов с коллегами по работе. Перевод: «Ты уродлива».
  • У меня уже есть девушка. Перевод: «Ты уродлива».
  • Мне надо разобраться в себе. Перевод: «Ты уродлива».
  • Ты меня не привлекаешь в «этом» смысле. Перевод: «Ты уродлива».
  • У нас некоторая разница в годах. Перевод: «Ты уродлива».
  • Я отношусь к тебе как к сестре. Перевод: «Ты уродлива».

[Когда мужчина пытается соврать, женщина это определяет почти безошибочно. А соврать мужчине хочется не только тогда, когда в этом есть крайняя необходимость, но и тогда, когда нет смелости, нет уверенности сказать все прямо. На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы научитесь разговаривать с любым человеком по-мужски — твердо, уверенно и убедительно.]

Я сегодня трахну Лену!

«Я сегодня трахну Лену!», — было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Точнее середину дня, ведь вчера засиделись с друзьями. Впрочем, «утро — это то, когда ты проснулся»… Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня — да, да. «Я сегодня», — вниз, — «трахну Лену», — вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. «Я сегодня…» Пятьдесят раз… Самовнушение. Говорят, помогает.

Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной и обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута. Играет на фортепиано. Hакрахмаленная сука. И сегодня я ее трахну… Так-с, переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину — сбрить, чтобы не колоть девушку в разных нежных местах. Зубная щетка — вверх-вниз. «Я сегодня трахну Лену!» Вверх-вниз. Вверх-вниз. «Я сегодня трахну Лену, Я-сегодня-трахну-лену, ясегоднятрахнулену…»

Думаю, оно того стоит. Думаю, она того стоит! Полтора месяца я водил ее по кинотеатрам и пиццериям, гулял с ней, как с собакой, по парку, слушал, как она цитировала абзацами умные мысли из журналов «Elle» и «Cosmopolitan», легко и естественно выдавая их за свои, восторгался ее «богатым внутренним миром» и бездонными глазами. Я научился в нужных местах нервно хихикать, если на экране шла голливудская комедия, и печально хмыкать носом, если в очередной мелодраме герой с героиней опять расставались навсегда. Я даже научился отличать первое от второго, что давалось мне с огромным трудом. Полтора месяца я полностью и беспрекословно разделял ее мнение, что Хью Грант – «просто душка и я его обожаю», а Бритни Спирс — дура и толстая корова. Вы же понимаете — после этого я просто должен был — … И это случится сегодня! Я сегодня трахну Лену!

Вино было заботливо куплено еще три дня назад, когда Лена, томно вздыхая и изящно закатывая глаза, поведала мне, что в понедельник ее параноики-родители отпустили ее на ночь под предлогом Дня Рождения у подруги, что подруга в курсе и не выдаст, и что в эту ночь Лена… если все будет, как я и обещал… музыка… вино… свечи…, то… Секрет успеха — искренность и немного романтики. Если ты сумеешь сымитировать это — она твоя! Я сегодня трахну Лену!

Короткие, рубленые фразы. Ничего сложного. Никакой логики. Если что-то достаточно долго повторять про себя — установка пойдет в подсознание. И это случится! Я сегодня трахну Лену! Глупо, но это работает… Впрочем, опаздываю. Накидываю куртку, бегу внизу. Девятый этаж, к черту лифт, ступеньки-ступеньки-ступеньки, нужно быть в форме, ведь я сегодня — … Я. Сегодня. Трахну. Лену. Я. Сегодня. Трахну. Лену. Такси! Такси-и! Я сегодня трахну Лену, такси!!!

Институт, Лена у входа. Прости, любимая, опоздал! В щечку — чмок, букет цветов, купленный по дороге… Едем скорей, любимая, у нас в запасе — сколько? – часов восемь, а мне так много надо сказать тебе (и, главное, сделать, ведь я сегодня…), давай, давай, быстрей, дядя таксист ждет. Hу? Ага, едем. Беззаботное щебетанье – «А у нас сегодня на лекции…», «Представь, а вот Дашка!…», «А Женька и говорит…» — мимо ушей, мимо, мимо, мимо, я сегодня трахну Лену! Да, дорогая, да! Я. Сегодня. Вот и приехали. Открыть дверь. Позвольте ручку? Расплатиться за такси. Трахну. Лену.

[Как правило, мечты о сексе для большинства мужчин остаются лишь мечтами. Неудовлетворенные желания отравляют жизнь, заставляют чувствовать себя никчемным… Какое значение имеет работа, какое значение имеют деньги, какое значение имеют успехи в спорте… если в личной жизни полный провал! Если как мужчина вы не состоялись. На практических пикап тренингах Академии Знакомств под контролем инструкторов вы обретете уверенность в своих мужских качествах и почувствуете наслаждение от того, что вы — мужчина, от того, что вы теперь умеете поступать как мужчина и жить не жизнью одиночки-гермафродита, а по-настоящему, по-мужски, будучи окруженным женским вниманием и любовью.]

Подъезд. Лифт. Дверь. Квартира. Коридор. Зал. Спальня? Рано. Зал. Я сего… тра… Ну же?.. На пару минут забегаю в спальню. Надо зажечь свечи, опустить шторы и включить «Энигму». Я бы предпочел «Nine Inch Nails», ведь я сегодня — … Леночка, дай лапку! Пошли. Мы просто посидим. Там уютно… Села. Ручки на коленки. Умница. Дай ушко. Ближе. Финальная стадия. Финишная прямая. Кульминация. Игрок под номером 19 прорывается к воротам, и… Замечательная речь — что мне страшно, я боюсь, что я до глубины души напуган теми чувствами, которые она у меня вызывает, что я ее безумно, безумно, безумно люблю, что она замечательный человек и прекрасный собеседник, что «а может быть, нам не стоит торопиться» — великолепная речь, и уже готова быть высказанной и оцененной по достоинству (особенно, конечно же, «может, нам не стоит торопиться», — они обожают, когда это говорит парень, работает безотказно)… Я медленно беру ее руку, нагибаюсь к самому уху, нежно выдыхаю воздух так, словно живу последнюю, но самую счастливую минуту в своей жизни, и, вместо заготовленной речи, твердо и ясно, тоном, не терпящим возражений, чеканя слова, выдаю: «Я сегодня трахну Лену!»

Давай займемся сексом

Действующие лица: МУЖ, ЖЕНА, СЕСТРА, ПРОФЕССОР, ДЕВУШКА. Сцена, в принципе, может представлять собой пустое пространство. Необходимая обстановка — чисто служебная: стол, несколько стульев, кресло и т.п. Муж читает книгу. Входит Жена. Муж продолжает читать. Жена выходит, снова входит. Муж продолжает читать.

ЖЕНА. Давай займемся сексом.

МУЖ. Давай. (Продолжает читать.)

ЖЕНА. Слышишь? Давай займемся сексом.

МУЖ. (Так же.) Давай.

ЖЕНА. (Тряся его за плечо.) Я тебе говорю — давай займемся сексом!

МУЖ. Чем?

ЖЕНА. Сексом!

МУЖ. Прямо сейчас?

ЖЕНА. Почему нет?

МУЖ. Дай хотя бы дочитать страницу.

ЖЕНА. А если я хочу сейчас?

МУЖ. Что на тебя нашло?

ЖЕНА. Ничего. Ты что, против?

МУЖ. Я? Нет. (Продолжает читать.)

ЖЕНА. Ну?

МУЖ. Что «ну»?

ЖЕНА. Ты сказал, что ты не против.

МУЖ. Не против чего?

ЖЕНА. Того.

МУЖ. Чего «того»?

ЖЕНА. Положи книгу, не то я выброшу ее в окно.

МУЖ. Книга тут не при чем.

ЖЕНА. Я знаю, что она не при чем. Но ты ведь не хочешь, чтобы я выбросила в окно тебя?

МУЖ. Скажи, что тебе от меня нужно?

ЖЕНА. Я же сказала — давай займемся сексом.

МУЖ. Ты прервала меня как раз в интересном месте — он крадется к ее постели с пистолетом.

ЖЕНА. К моей постели никто не крадется.

МУЖ. Это хорошо.

ЖЕНА. Я не уверена.

МУЖ. (Украдкой поглядывая в книгу.) Я думаю, сейчас он ее убьет.

ЖЕНА. (Вырывает у Мужа книгу и швыряет ее в угол.) Сейчас я тебя убью.

МУЖ. Чего ты от меня хочешь?

ЖЕНА. Ничего. Женщине не полагается хотеть. Хотеть полагается тебе.

МУЖ. Мне кажется, ты очень нервничаешь.

ЖЕНА. Я абсолютно спокойна.

МУЖ. Что-нибудь случилось на работе?

ЖЕНА. Сексом занимаются только тогда, когда что-нибудь случается на работе?

МУЖ. Нет. Не обязательно.

ЖЕНА. Слава богу. А то я уж подумала, что у тебя на работе никогда ничего не случается.

МУЖ. Мне кажется, что сейчас не время, и здесь не место.

ЖЕНА. У тебя для секса всегда не время и всегда не место.

МУЖ. Сюда могут войти.

ЖЕНА. Но пока мы одни. Поэтому я тебя и тороплю.

МУЖ. Ты же видишь, здесь неподходящая обстановка.

ЖЕНА. А какая обстановка, по-твоему, подходящая? Почему это должно быть только на супружеском ложе, всегда в один и тот же час, в конце недели, через десять минут после того, как погашен свет? Почему не утром, почему не днем? Почему всегда лежа? Почему не стоя и не сидя? Почему не на полу или на столе? Почему не на стиральной машине? Почему не на качелях? Почему не на рулоне колючей проволоки? Почему не при свете свечей? Почему ты не берешь меня врасплох, экспромтом, тогда, когда я не жду, и там, где это неудобно? Почему всегда дома, в тепле и уюте, зевая перед сном, в одной той же вечной постели?

МУЖ. Потому что в постели удобнее.

ЖЕНА. Удобнее? Тогда почему объятья на заднем сиденье тесного автомобиля, или в лесу на муравейнике, или в холодном подъезде на темной лестнице запоминаются на всю жизнь, а супружеские ласки дома, в мягкой, широкой, удобной, идеально приспособленной для сексуальных утех кровати, забываются через десять минут?

МУЖ. Потому что… Я не знаю, почему.

ЖЕНА. Почему, когда я мою посуду, ты не подойдешь и не возьмешь меня сзади? Почему ты меня не подстерегаешь, за мной не охотишься? Почему я всегда уверена, что ты не предпримешь ничего неожиданного? Почему не на симфоническом концерте? Почему не в чужой квартире, куда каждую минуту могут войти?

МУЖ. Как раз сюда каждую минуту могут войти.

ЖЕНА. Ну и пусть. Пусть, наконец, что-нибудь случится. Я не хочу, чтобы с неумолимостью неизбежности повторялось одно и то же. Я хочу непредсказуемости. Я хочу не знать, что меня ожидает сегодня вечером. Может быть, встреча с подругой в кафе, а может — вечеринка у приятелей… Или тихая прогулка по парку в одиночестве, или отдых в кресле с книжкой в руках, или нечаянно случившееся свидание на темном пляже под звездами. Под яркими звездами на черном таинственном небе. Белый песок, шумящие волны, жаркие объятия не знакомых мне прежде рук, которые жадно изучают новое, не знакомое им прежде тело, и оно — мое тело, которое нетерпеливо ждет встречи с этими руками. Но этого ничего нет и не будет, и я знаю точно, что произойдет сегодня, и завтра, и послезавтра, и можно считать, что жизнь у меня уже кончилась, потому что я все уже знаю, я все уже прожила, и нового уже ничего не будет. Я не живу, а только продолжаю существовать, я читаю одну и ту же страницу одной и той же книги, и мне так скучно, скучно, скучно. Мне так скучно! Давай займемся сексом.

МУЖ. Боже мой, опять?

ЖЕНА. А мы разве уже им занимались?

МУЖ. Вообще или сегодня?

ЖЕНА. Что было вообще, я уже не помню. Не было ничего. И не будет. Есть только то, что есть сейчас. Почему мы живем только прошлым или будущим? Почему бы не попробовать жить настоящим, жить сейчас, и чтобы это «сейчас» нас радовало? Давай займемся…

МУЖ. Сексом.

ЖЕНА. Да. Для разнообразия.

МУЖ. Я тебя не узнаю. У тебя и выражения какие-то циничные. Откровенные и голые. «Давай займемся сексом».

ЖЕНА. А что ты хочешь, чтобы я сказала? «Давай займемся любовью»? Любовью? Тебе не смешно? Не стыдно? Это будет звучать не цинично? И, заметь, слово «голые» звучит у тебя неодобрительно. Лучше «одетые». Например, в пальто. Застегнутые на все пуговицы.

МУЖ. В приличном обществе не говорят о сексе.

ЖЕНА. Можно подумать, что в приличном обществе им не занимаются.

МУЖ. Занимаются, но не говорят.

ЖЕНА. Каждый из нас прежде всего не директор, не учительница, не инженер, не врач и не член парламента. Прежде всего мы мужчины и женщины. Почему нельзя об этом думать и говорить? Почему я должна стыдиться того, что естественно? Того, что дает наслаждение?

МУЖ. Стыдиться не надо, но и говорить незачем.

ЖЕНА. О чем же говорят в приличном обществе?

МУЖ. Не знаю. О деньгах.

ЖЕНА. Ты хочешь, чтобы я заговорила с тобой о деньгах? О том, что ты называешь своей зарплатой? Что ж, давай поговорим о деньгах.

МУЖ. Не надо.

ЖЕНА. И что циничного в слове «секс»? Что откровенно — я согласна. Но секс есть факт. Часть жизни. Часть быта. Часть нашего милого, уютного, скучного, унылого быта. Ты же говоришь — «Давай поужинаем». Почему же мне не сказать «Давай займемся сексом»? Давай посмотрим телевизор. Давай съездим в магазин. Давай сходим в кино. Давай займемся сексом. Давай вынесем мусор. Давай я займусь стиркой. Давай позвоним приятелям. Давай…

МУЖ. Хватит!

ЖЕНА. Давай передвинем шкаф. Давай купим чайник. Давай займемся сексом. Давай ляжем спать. «Давай ляжем спать» — это тоже звучит цинично?

МУЖ. Смотря с кем.

ЖЕНА. С мужем.

МУЖ. С мужем это не звучит цинично.

ЖЕНА. Не звучит вообще.

МУЖ. Скажи все-таки — у тебя неприятности на работе?

ЖЕНА. У меня неприятности дома. У меня дома не только не занимаются сексом, но и запрещают говорить о нем.

МУЖ. Почему мы должны о нем говорить?

ЖЕНА. Именно потому, что мы им не занимаемся. И о чем еще мне говорить? О детях, которых у меня нет?

МУЖ. Что с тобой сегодня?

ЖЕНА. Ничего. Сегодня я хочу говорить о сексе, еще раз о сексе и только о сексе. Хотя бы сегодня. Хотя бы только говорить. Всю жизнь я о нем молчала. Я говорила обо всем на свете. Я говорила о Бетховене и ценах на рынке. О юбках и французской живописи. О выборах в муниципалитет и о галстуке своего начальника. Так неужели Бетховен, французская живопись, цены на рынке, юбки, выборы в муниципалитет и галстук начальника интересуют тебя и меня больше, чем секс?

МУЖ. Юбки тебя интересуют.

ЖЕНА. Тебя тоже.

МУЖ. Меня интересует в женщинах все.

ЖЕНА. Да. Все, что выше колен и ниже пояса.

МУЖ. Я нормальный мужчина.

ЖЕНА. Хотелось бы в этом убедиться.

МУЖ. Ты очень свободна в выражениях.

ЖЕНА. Это хорошо. Я росла скованной и зажатой. Секс был запрещен. О нем не говорили. Он был непристоен. Им занимались только по ночам. Только опустив занавески и выключив свет. Чтобы никто не видел, даже ты сам. Утром об этом нельзя было вспоминать. На работе нельзя было это обсуждать. Мы были бесполые. Между ног у нас ничего не было. А теперь это делают при свете. Теперь это показывают в кино. Теперь об этом пишут в детских журналах. Недавно я нашла в журнале для школьниц двадцать два совета, как пользоваться противозачаточными таблетками. А я прочитала об этом только теперь.

МУЖ. Чего же ты все-таки хочешь?

ЖЕНА. Освободить секс от запрета. Освободить от греха. Снять с него покров тайны. Перестать говорить о нем иносказательно. Называть вещи своими именами. Член. Оргазм. Влагалище.

МУЖ. Ты сумасшедшая.

ЖЕНА. Да, я буду двадцать и двести раз повторять слово «влагалище», пока оно не приобретет нейтральный, стерильный, медицинский смысл. Пока ты не перестанешь реагировать на это слово, пока люди, услышав его, не перестанут хихикать, возмущаться пошлостью или возбуждаться. Влагалище, влагалище, влагалище…

МУЖ. Замолчи!

ЖЕНА. Влагалище, влагалище, влагалище…

МУЖ. Ты сумасшедшая.

ЖЕНА. А ты ханжа. Пуританин. Что для тебя привлекательнее влагалища? Что ты видишь в своих снах? Что внимательней всего высматриваешь на картинах в музеях? Что для тебя главное в женщине? Глаза? Улыбка? Ну, ответь же мне!

МУЖ. Ты сумасшедшая.

ЖЕНА. Я знаю. От этой жизни сойдешь с ума. Да и жила ли я? Что я видела? Что испытала? Дом — работа, дом — работа, дом — работа… А что дома? Что на работе? Где жизнь? На что она ушла? Вот и остается одна возможность — хотя бы в сексе постараться забыть о своих мелких проблемах, которые презираешь, и которые, тем не менее, тебя одолевают и душат. Хотя бы на четверть часа перестать ненавидеть саму себя. Хотя бы краткий миг не рассуждать. Не вспоминать. Не думать. Только чувствовать. Радость жизни. Наслаждение. Счастье брать и быть взятой. Мужчина и женщина всегда в состоянии войны, и секс — это единственный миг перемирия, единственное поле взаимного понимания и притяжения. Единственный момент, когда не чувствуешь себя одинокой. Акт единения, час примирения с жизнью, иллюзия любви, призрак счастья, возможность утверждения себя.

Пауза.

МУЖ. Послушай, раз уж ты так хочешь заняться со мной сексом…

ЖЕНА. Почему ты решил, что с тобой?

МУЖ. Ты же сама сказала — «Давай займемся сексом».

ЖЕНА. Но я же не сказала «с тобой». Просто «займемся сексом».

МУЖ. Просто?

ЖЕНА. Просто.

МУЖ. С кем?

ЖЕНА. У тебя есть кто-нибудь, с кем ты можешь этим заниматься, кроме меня?

МУЖ. В настоящий момент нет.

ЖЕНА. А в другие моменты?

МУЖ. Теоретически — с кем угодно.

ЖЕНА. Оставим теорию, перейдем к практике.

МУЖ. Я устал от твоих приставаний.

ЖЕНА. Бедный, несчастный муж. Он смертельно устал от секса. Судя по всему, устал на всю жизнь.

МУЖ. Знаешь, мне это надоело. Может быть, ты и считаешь меня своим мужем, но я вовсе не считаю тебя своей женой. И я не намерен заниматься сексом с чужой женщиной.

ЖЕНА. А почему ты решил, что я хочу заниматься сексом?

МУЖ. А что же ты хочешь?

ЖЕНА. Ничего. В этом вся проблема. Я ничего не хочу. Мне тоскливо. Каждый день одно и то же. Как мне тоскливо…

МУЖ. Зачем же ты снова целый час терзала меня своими разговорами? Зачем тебе секс, если ты его не хочешь? Чтобы меня извести?

ЖЕНА. Я не имею права поговорить? Ведь я твоя жена!

МУЖ. Отстань же от меня наконец! Ты мне не жена! Я ненавижу само слово «жена»! Жена загубила мне жизнь! Жена довела меня до сумасшествия! Замолчи! Оставь меня в покое! (Швыряет книгу и выходит.)

ЖЕНА. (Одна.) Еще немного, и я окончательно сойду с ума. Надо спасаться. Надо что-то менять. Как можно скорее… Не то будет поздно. Как можно скорее… Что делать? Что делать?

Входит Профессор.

ПРОФЕССОР. (Входя.) Что делать? Я вам скажу. Давайте займемся сексом.

ЖЕНА. Предложение несколько неожиданное.

ПРОФЕССОР. Вот это-то и хорошо. Секс не планируют. Он хорош только экспромтом, он должен быть внезапным, как вихрь, и неожиданным, как землетрясение. Он должен заставать нас врасплох, тогда, когда на него не надеялись, и там, где он казался невозможным. Вы согласны?

ЖЕНА. Согласна.

ПРОФЕССОР. Тогда начнем.

ЖЕНА. Не так быстро.

ПРОФЕССОР. Но вы ведь сказали, что согласны.

ЖЕНА. Я согласна в принципе. И не с вашим предложением, а со словами о вихре и землетрясении.

ПРОФЕССОР. Если вы в принципе согласны, то приступим. Детали согласуем по ходу дела. Или по завершении дела.

ЖЕНА. У меня нет времени.

ПРОФЕССОР. У меня тоже. Поэтому не будем его терять. Сразу и начнем.

ЖЕНА. Сразу я не привыкла. Нужно время.

ПРОФЕССОР. Пустяки. Считайте, что на вас налетел вихрь.

ЖЕНА. И у нас действительно нет времени. Скажите, который сейчас час?

ПРОФЕССОР. Оставьте. Кто же занимается сексом с часами в руках?

ЖЕНА. Почему вы решили, что я вообще хочу заниматься сексом?

ПРОФЕССОР. Сексом хотят заниматься все.

ЖЕНА. Только не я.

ПРОФЕССОР. А чем вы хотите заняться? Немецким языком?

ЖЕНА. Ничем. И уж во всяком случае, не сексом.

ПРОФЕССОР. Не хотите заниматься вообще или в данный момент?

ЖЕНА. Вообще.

ПРОФЕССОР. Поэтому вы меня и вызвали?

ЖЕНА. Я? Я вас не вызывала. Кто вы, собственно, такой?

ПРОФЕССОР. Я — профессор психиатрии, психологии и социологии. Сексолог и сексопатолог. Лечу, консультирую, практикую. Снимаю комплексы, внушаю уверенность в себе, освобождаю от скованности. Устраняю фригидность, ликвидирую импотенцию. Удовлетворяю неудовлетворенных. Работа тяжелая. Масса вызовов. Устаю.

ЖЕНА. Вы врач?

ПРОФЕССОР. Не совсем. Я консультант по сексу — обучаю, даю советы, помогаю решать проблемы. Лечу от всех болезней.

ЖЕНА. Почему от всех, если вы специалист только по сексу?

ПРОФЕССОР. Потому что все болезни происходят от недостатка секса. Теперь вы понимаете, почему вы плохо себя чувствуете?

ЖЕНА. С чего вы взяли, что я плохо себя чувствую?

ПРОФЕССОР. Вы сказали, что не хотите заниматься сексом. Это вид безумия.

ЖЕНА. Вы считаете, что я ненормальная?

ПРОФЕССОР. Нет, я этого не сказал. Безумие — это норма, потому что все мы живем в сумасшедшем мире. Ненормальный — это тот, кто нормальный. Но я вас вылечу.

ЖЕНА. Как?

ПРОФЕССОР. У меня есть универсальное средство: секс три раза в день. Вместо еды.

ЖЕНА. Я согласна.

ПРОФЕССОР. Превосходно. Но больной должен быть очень здоров, чтобы пользоваться этим средством. Вы здоровы?

ЖЕНА. Здорова.

ПРОФЕССОР. Тогда вас нет необходимости лечить. Поэтому давайте просто займемся сексом. Знаете ли вы, что это такое?

ЖЕНА. Знала, но забыла.

ПРОФЕССОР. У вас есть муж?

ЖЕНА. Муж и секс — это разные вещи. И, кроме того, я не уверена, что он у меня есть.

ПРОФЕССОР. Как, вы даже не знаете, есть ли у вас муж?

ЖЕНА. Я не знаю, муж ли он.

ПРОФЕССОР. Дорогая, я вижу: вам надо начинать жизнь заново. И я вам помогу. Никто в мире не знает, что такое секс. Один я. Я посвятил ему всего себя. Я отдал ему лучшие годы своей молодости. Я изучал его в библиотеках и архивах, на лекциях и в музеях, на конференциях и семинарах.

ЖЕНА. И больше нигде?

ПРОФЕССОР. Если вы имеете в виду вульгарную практику, то она, быть может, хороша для любителя, но не для высококлассного профессионала. Вы не представляете себе, какой богатый мир вам откроется, когда я начну делиться своими знаниями! Секс первобытный. Секс античный. Секс древнеегипетский, древнегреческий и древнеримский. Секс средневековый. Секс эпохи Возрождения. Секс барочный и классический. Секс романтический. Секс в стиле «модерн». Секс современный. Секс восточный. Секс французский. Секс всех стран, времен и народов. Всем этим мы прямо сейчас и займемся.

ЖЕНА. Всем сразу? Я же вам ясно сказала — я сейчас не расположена.

ПРОФЕССОР. Займемся в смысле учебном. В плане академическом. Для начала курс на четыреста восемьдесят часов. Будем изучать теоретические основы. Историю. Социальные аспекты. Практические приложения. Тантру и Кама-Сутру. Картинки. Фильмы. Физиологию и психологию. Гигиену и технику. Упражнения. Тренировка голоса. Рук. Ног. Кричать. Вздыхать. Стонать. Сопротивляться. Расслабляться. Отдаваться. Притворяться.

ЖЕНА. Притворяться я и так умею.

ПРОФЕССОР. Я научу вас притворяться так, что вы сами в это поверите.

ЖЕНА. И когда я всему этому обучусь, то что?

ПРОФЕССОР. То будет то же, что и сейчас. Но всему вы не обучитесь никогда. Секс — это необъятная наука. Наука, которая приносит счастье. Чтобы изучить ее, не хватит всей жизни, даже если начинать с малых лет и не прерывать учение до глубокой старости. Этот предмет надо ввести в школьные программы. Почему там преподают алгебру, которая никогда и никому из нас не нужна, а не секс, который нужен всегда и всем? Вам был когда-нибудь нужен бином Ньютона?

ЖЕНА. Никогда.

ПРОФЕССОР. А секс с нами всегда и везде. Он сопровождает нас всю жизнь. Он согревает нас зимой и освежает жарким летом. Он успокаивает нас и в то же время не дает успокоиться. Это волшебный эликсир, который дает нам ощущение молодости и счастья. Вот почему мы относимся к нему с такой нежностью.

ЖЕНА. Сейчас я питаю к нему отвращение.

ПРОФЕССОР. Не обманывайте меня и себя. Вы питаете отвращение не к сексу, а к вашему партнеру. Меняйте партнера. Три раза в день. Вместо еды. Начните сегодня. Я вас всему научу. Прямо сейчас. Вы красивая женщина, вы обязаны быть счастливой. Мои вызовы дорого стоят, но вас я готов учить бесплатно.

ЖЕНА. Я полагала, что в таких случаях платят учителя, а не ученицы. И я вас не вызывала.

ПРОФЕССОР. Вызывала, не вызывала, какая разница? Учтите, у нас мало времени. Раз, два, три, начали!

Пауза.

ЖЕНА. А с чего начинать?

ПРОФЕССОР. Вот видите, вы даже не знаете, с чего начинать. Раз, два, три, начали!

Пауза.

ЖЕНА. Оставьте. Вот если бы вы меня научили.

ПРОФЕССОР. Чему?

ЖЕНА. Жить по-другому. Не так, как я сейчас. Лучше. Разумнее.

ПРОФЕССОР. Жить по-другому? Это очень просто. Для этого надо жить с другим. Вам моя мысль покажется пошлой репризой, но так оно и есть. Себя вы уже не переделаете — значит, сами по себе вы всегда будете жить одинаково, как жили до сих пор. Но жизнь с другим заставит вас жить по-другому.

ЖЕНА. Хуже или лучше?

ПРОФЕССОР. Наверняка хуже. Но по-другому. Ведь вы этого хотите?

ЖЕНА. Я сама не знаю, чего хочу. Я знаю только, чего я не хочу. Жить здесь. Жить так. Мелко, скучно. Одиноко. Люди разобщены и безумны. Их любимое занятие — мучить друг друга. Я хочу отсюда бежать. Вам не кажется, что все люди свихнулись?

ПРОФЕССОР. Не кажется, а так оно и есть. Так что бежать некуда.

ЖЕНА. Пройдут годы — все похожие, как братья, только каждый следующий все уродливее и уродливее, приблизится конец, и я спрошу себя — зачем я жила? Жила ли я вообще?

ПРОФЕССОР. Дорогая, у жизни нет и не может быть цели, кроме продолжения самой жизни. Другими словами, цель жизни — секс. Секс — это утверждение, продолжение и торжество жизни. Мы с вами муравьи, а природа не заботится об отдельном муравье. Ее задача — сохранить муравейник.

ЖЕНА. Я презираю человеческий муравейник.

ПРОФЕССОР. Муравейник? Это незаслуженный комплимент в адрес нашего общества. Муравьи работают дружно, а мы — общество конкурентов, где каждый друг другу волк.

ЖЕНА. Я запуталась в своих проблемах.

ПРОФЕССОР. Не усложняйте. Все проблемы — от секса. Счастливый секс — счастливая жизнь, неудачный секс — неудавшаяся жизнь. Вот и все. У вас счастливый секс?

ЖЕНА. Нет.

ПРОФЕССОР. А жизнь?

ЖЕНА. Нет.

ПРОФЕССОР. Что и требовалось доказать.

ЖЕНА. Потому я и хочу бежать. От этой жизни.

ПРОФЕССОР. Бежать? Сказать честно — я тоже. С кем вы бежите?

ЖЕНА. Одна. Но лучше с кем-нибудь.

ПРОФЕССОР. Вдвоем конечно лучше.

ЖЕНА. Почему бы нам не сбежать вместе?

ПРОФЕССОР. Я спрашиваю себя то же самое.

ЖЕНА. И что вы себе отвечаете?

ПРОФЕССОР. Надо бежать. Я вам это предложил сразу, как вошел.

ЖЕНА. Сразу, как вошли, вы предложили заниматься сексом.

ПРОФЕССОР. Секс — это и есть бегство от жизни.

ЖЕНА. А я думала — это и есть жизнь.

ПРОФЕССОР. Не будем спорить, у нас мало времени.

ЖЕНА. Так вы возьмете меня с собой?

ПРОФЕССОР. Я готов вас похитить, украсть, увезти, унести на руках.

ЖЕНА. Куда?

ПРОФЕССОР. Никуда.

ЖЕНА. В этом вся проблема.

ПРОФЕССОР. Но бежать надо.

ЖЕНА. Куда?

ПРОФЕССОР. Неважно. Главное, не останавливаться. Не задумываться. Не оглядываться. Давайте руку.

ЖЕНА. Прямо сейчас?

ПРОФЕССОР. А то придут. Будет поздно.

ЖЕНА. Тогда подождите, я возьму хоть что-нибудь в дорогу.

Жена выходит. Пауза. Входит Девушка.

ДЕВУШКА. Давай займемся сексом.

ПРОФЕССОР. Так это ВЫ меня вызывали?

ДЕВУШКА. Я? Зачем?

ПРОФЕССОР. Я полагаю, чтобы заниматься сексом.

ДЕВУШКА. Нет, не я. Но я готова.

ПРОФЕССОР. Так кто же меня вызывал?

ДЕВУШКА. Если для того, чтобы заниматься сексом, считайте, что вас вызвала я. Срочный вызов. Давайте немедленно приступим.

ПРОФЕССОР. Именно это я хотел вам предложить. А вы кто?

ДЕВУШКА. Я сотрудница мужа.

ПРОФЕССОР. Очень приятно.

ДЕВУШКА. Приятно это или нет, я надеюсь, мы узнаем очень скоро. (Начинает расстегивать пуговицы.)

ПРОФЕССОР. А почему бы вам не заняться сексом с мужем?

ДЕВУШКА. С чьим?

ПРОФЕССОР. Для разнообразия — с вашим.

ДЕВУШКА. У меня нет мужа.

ПРОФЕССОР. Вы же его сотрудница.

ДЕВУШКА. Я сотрудница не моего мужа.

ПРОФЕССОР. Это совершенно меняет дело. Если он не ваш муж, вы просто обязаны в неограниченном количестве заниматься с ним сексом. Тем более, вы с ним вместе работаете. Это очень удобно и экономит время.

ДЕВУШКА. К сожалению, он страшно занят.

ПРОФЕССОР. На работе!? Занят? Чем? Не может быть! Чем можно быть занятым на работе?

ДЕВУШКА. Разумеется, сексом.

ПРОФЕССОР. Это другое дело.

ДЕВУШКА. Я составляю его деловое расписание и веду рабочий дневник: начало секса, конец, с кем, когда, как, по чьей рекомендации, чья очередь следующая. Много работы.

ПРОФЕССОР. Раз он так занят, займитесь сексом с кем-нибудь другим.

ДЕВУШКА. Вот я это вам и предлагаю.

ПРОФЕССОР. Очень приятно.

ДЕВУШКА. Я бы хотела в этом убедиться.

ПРОФЕССОР. Вам повезло — вы напали на нужного человека.

ДЕВУШКА. Докажите это.

ПРОФЕССОР. Моя репутация не нуждается в доказательствах. Одно мое имя говорит само за себя.

ДЕВУШКА. А вы кто?

ПРОФЕССОР. Я — всемирно известный профессор психиатрии, психологии и социологии. Консультант по сексу. Снимаю комплексы, внушаю уверенность в себе, освобождаю от скованности. Устраняю фригидность, ликвидирую импотенцию. Удовлетворяю неудовлетворенных. Обучаю, даю советы, помогаю решать проблемы. Лечу от всех болезней.

ДЕВУШКА. Я бы тоже хотела стать такой консультанткой.

ПРОФЕССОР. Я вас научу. Помните лозунг «Учиться, учиться и учиться»?

ДЕВУШКА. «Чтобы овладеть всем запасом знаний, накопленных человечеством».

ПРОФЕССОР. Совершенно верно. Так это мой лозунг.

ДЕВУШКА. А я и не знала.

ПРОФЕССОР. Вы не знаете еще очень многого.

ДЕВУШКА. Так давайте учиться. Я очень любознательная. Приступим прямо сейчас.

ПРОФЕССОР. Пожалуйста. Начнем с проверки вашей сексуальности. Нет-нет, не раздевайтесь! Пока в этом нет необходимости.

ДЕВУШКА. (Разочарованно.) Нет необходимости? А как же вы будете меня проверять?

ПРОФЕССОР. У меня есть специальная система тестов. Сядьте против меня и сосредоточьтесь. Вы готовы?

ДЕВУШКА. Да.

ПРОФЕССОР. (Вынимает авторучку.) Скажите, что вам напоминает эта авторучка?

ДЕВУШКА. Секс.

ПРОФЕССОР. Очень интересно. Ну, а что вам напоминает это кресло?

ДЕВУШКА. Секс.

ПРОФЕССОР. Как? Тоже секс? Но почему?!

ДЕВУШКА. А мне все напоминает секс.

ПРОФЕССОР. Все-таки объясните, какое отношение кресло имеет к сексу?

ДЕВУШКА. Самое прямое. Если бы вы только знали, профессор, сколько фантазий у меня связано с темой кресла! К сожалению, только фантазий, а не воспоминаний.

ПРОФЕССОР. Я ставлю вам высшую оценку. Сто баллов. У вас богатое воображение.

ДЕВУШКА. У меня нормальное воображение. Трепещущие паруса, полные желания открыться и отдаться ветру, и солнечный луч, пронзающий влажную глубину моря, и облака, которые сливаются друг с другом и снова расходятся, и поезд, уверенно входящий в туннель, и труба электростанции, и ствол тополя, и свеча, — все это для меня проявление одного и того же. Морковка — это мужчина, а репа — женщина. Банан тоже мужчина, и еще какой, а картошка, свекла, яблоки, каша, — все это женщины.

ПРОФЕССОР. У вас поразительные способности. Это мне надо у вас учиться, а не вам у меня.

ДЕВУШКА. А сестра говорит, что я сумасшедшая.

ПРОФЕССОР. Забудьте сестру. Доверьтесь мне. Вы нормальная. Она — нет.

ДЕВУШКА. Я живу в мире символов: ложка и тарелка.

ПРОФЕССОР. Подхватывает.) Цилиндр и поршень.

ДЕВУШКА. Кольцо и палец.

ПРОФЕССОР. Рука и рукав.

ДЕВУШКА. Зерно и почва.

ПРОФЕССОР. Клинок и ножны.

ДЕВУШКА. Ключ и замок.

ПРОФЕССОР. Все это символы вечного союза мужчины и женщины. Одно без другого бессмысленно и невозможно.

ДЕВУШКА. Говорите! Говорите еще! Меня это так волнует!

ПРОФЕССОР. Скажите, что вы знаете о сексе? Нет, я неправильно поставил вопрос. Скажите, чего вы еще не знаете о сексе?

ДЕВУШКА. Должна признаться — я вообще не знаю, что такое секс. Я никогда им не занималась. Потому мне так интересно.

ПРОФЕССОР. Мы начнем с вами заниматься, мы будем заниматься долго-долго, с утра до вечера и с вечера до утра, и вы узнаете все-все-все. Начнем прямо сейчас.

ДЕВУШКА. Боюсь, сейчас не получится.

ПРОФЕССОР. Почему?

ДЕВУШКА. Здесь нельзя.

ПРОФЕССОР. Я знаю. Но почему бы не попробовать?

ДЕВУШКА. (Оглядываясь и понизив голос.) Вы не выдадите мою тайну?

ПРОФЕССОР. Не выдам. Но лучше вы мне ее не открывайте.

ДЕВУШКА. Нет, открою. Я хочу убежать.

ПРОФЕССОР. Вы тоже? Куда?

ДЕВУШКА. Туда, где все по-другому. А почему тоже? И вы хотите убежать?

ПРОФЕССОР. Кто не хочет?

ДЕВУШКА. Тогда убежим вместе, пока есть возможность.

ПРОФЕССОР. Дорогая, куда мне бежать? Я уже не бегаю, а шаркаю, я не дышу, а задыхаюсь. Еще шаг-другой, и бег по этой земле будет для меня закончен.

ДЕВУШКА. Ах, не говорите об этих ужасных вещах! Берите пример с меня, и думайте только о сексе. Думайте о нем все время, чтобы ни о чем больше не думать. Вы поняли меня? Я запрещаю вам думать о чем-либо другом. Мы убежим отсюда, и вы проживете еще тысячу лет. Бежим?

ПРОФЕССОР. (Протягивая руку.) С вами — на край света.

ДЕВУШКА. Давайте уйдем отсюда прямо сразу, сейчас, никуда не заходя, не останавливаясь, не оглядываясь, не задерживаясь, иначе будет поздно. (Увлекает Профессора к выходу, но тот вдруг останавливается.)

ПРОФЕССОР. Подождите! Я вспомнил, что не могу.

ДЕВУШКА. Почему? Боитесь?

ПРОФЕССОР. Боюсь. Но не в этом дело.

ДЕВУШКА. А в чем же?

ПРОФЕССОР. Я только что обещал одной даме бежать вместе с ней.

ДЕВУШКА. Ну и что?

ПРОФЕССОР. Надо ей, по крайней мере, объяснить.

ДЕВУШКА. Почему вы считаете, что должны ей что-то объяснять? Что ли, вы первый, кто убегает от женщины?

ПРОФЕССОР. Нет, но…

ДЕВУШКА. У вас был с ней роман, что ли?

ПРОФЕССОР. Не то, что бы роман…

ДЕВУШКА. Был или не был, это не имеет значения. Секс — это вовсе не причина для выяснения или для продолжения отношений.

ПРОФЕССОР. Но после того, как мы с ней познакомились…

ДЕВУШКА. (Прерывая.) Ну и что? Секс — не повод для знакомства. Но если вы такой щепетильный, оставьте ей записку. Доставайте вашу замечательную авторучку. Пишите: (Диктует.) «Дорогая, не беспокойся, я убежал с другой. Скоро не вернусь».

ПРОФЕССОР. (Достает ручку и начинает писать, но передумывает.) Я лучше скажу ей это сам. Или предложу бежать втроем.

ДЕВУШКА. Она согласится?

ПРОФЕССОР. Почему нет?

ДЕВУШКА. Втроем не так интересно.

ПРОФЕССОР. Напротив, это может быть еще интереснее.

ДЕВУШКА. Ну, тогда идите, я вас тут подожду. Только не оставляйте мне надолго одну! Я ненавижу одиночество. Я заболеваю от него.

ПРОФЕССОР. Я уже давно от него болен.

Профессор выходит. Входит Муж.

МУЖ. Давай займемся сексом.

ДЕВУШКА. Давай.

МУЖ. Я говорю всерьез.

ДЕВУШКА. Я сразу догадалась, что это не шутка. (Начинает расстегивать платье.) Ну?

МУЖ. Сейчас?

ДЕВУШКА. Не завтра же.

МУЖ. Прямо здесь?

ДЕВУШКА. А где же еще?

МУЖ. Кто первый начнет?

ДЕВУШКА. А разве это делают не вместе?

МУЖ. Делают вместе, но кто-то должен проявить инициативу.

ДЕВУШКА. Вы уже ее проявили. Вы предложили, я согласилась. Теперь снова ваша очередь.

МУЖ. Что я должен делать?

ДЕВУШКА. По-моему, то, что вы предложили.

МУЖ. Это было бы славно. Но я не знаю, как начать.

ДЕВУШКА. Это самое трудное.

МУЖ. Что вы посоветуете?

ДЕВУШКА. Сказать по правде, у меня нет опыта.

МУЖ. Вы не имели дела с мужчинами?

ДЕВУШКА. Никогда! Но мужчины иногда имели дело со мной.

МУЖ. И как они начинали?

ДЕВУШКА. По-разному.

МУЖ. По-моему, вначале полагается немного поговорить.

ДЕВУШКА. Зачем?

МУЖ. Не знаю. Так принято.

ДЕВУШКА. О чем?

МУЖ. Не знаю. О книгах, о кино, о живописи.

ДЕВУШКА. И сколько времени надо говорить?

МУЖ. Не знаю. Зависит от обстоятельств.

ДЕВУШКА. А потом поговорить нельзя?

МУЖ. Потом можно, но уже не хочется. Принято до.

ДЕВУШКА. Ну, раз так принято, говорите. Только как можно короче.

Пауза.

МУЖ. При других обстоятельствах я бы предложил вам пойти в кафе.

ДЕВУШКА. Спасибо. Кофе сегодня я уже пила. Мне кажется, вы предлагали мне что-то другое.

МУЖ. То предложение остается в силе.

ДЕВУШКА. Так в чем же дело?

МУЖ. Понимаете, секс не должен начинаться с конца, он должен начинаться с начала. Должно быть сопротивление, должна быть борьба, должна быть победа. Вот это-то и приносит удовлетворение.

ДЕВУШКА. Сопротивление есть. С вашей стороны.

МУЖ. Я не сопротивляюсь.

ДЕВУШКА. А, вы атакуете? Что ж, я сдаюсь. Против вас невозможно устоять. Так что сопротивление было, победа есть, теперь очередь за удовлетворением.

МУЖ. Сначала давайте все-таки поговорим.

ДЕВУШКА. А разве мы уже не поговорили?

МУЖ. Еще даже не начали.

ДЕВУШКА. Вы так считаете? Ну, что ж, давайте поговорим.

Пауза.

МУЖ. О чем мы будем разговаривать?

ДЕВУШКА. Расскажите мне про ваш донжуанский список. Он, вероятно, у вас невероятно длинный.

МУЖ. Да уж, рассказ получится не короткий.

ДЕВУШКА. Ну, сколько у вас было женщин? Только откровенно. Двадцать? Тридцать? Сто?

МУЖ. Может быть, даже и больше. (После паузы.) Хотя, честно говоря, немного меньше.

ДЕВУШКА. Ну, сколько? Десять?

МУЖ. Чуть меньше.

ДЕВУШКА. Меньше десяти? Какой же это список? Все-таки, сколько? Девять? Восемь?

МУЖ. (Задумываясь.) Включая жену?

ДЕВУШКА. В донжуанский список? Категорически нет. В список принято включать только женщин, а своя жена разве женщина?

МУЖ. Тогда… должен признаться… у меня… у меня нет донжуанского списка. Вернее, список есть, но женщин в нем нет.

ДЕВУШКА. Так начните же его!

МУЖ. Прямо здесь?

ДЕВУШКА. И сейчас.

МУЖ. Вы знаете, прямо так, сразу, неинтересно.

ДЕВУШКА. Почему же «сразу»?! Мы разговариваем уже целых пять или даже десять минут!

МУЖ. Этого мало. Представьте, что вы отправились путешествовать в новую для вас страну. Неужели ваша цель — лишь достигнуть конечной точки? Разве вам не захочется пройти весь путь от начала до конца, по всем холмам и ложбинам, утесам и ущельям, дорогам и тропам? Или, если вы приметесь за новую для вас книгу, неужели вы начнете читать ее с последней страницы? Без завязки нет сюжета, без сюжета нет финала. И, по-вашему, цель альпиниста — оказаться сразу на вершине, а не преодолеть подъем? Ведь без преодоления, без подъема нет высшей точки, нет кульминации.

ДЕВУШКА. У меня будет кульминация. Впрочем, это, конечно, в какой-то мере зависит и от вас. Так что давайте, наконец, займемся сексом!

МУЖ. Но ведь мы уже им занимаемся!

ДЕВУШКА. Да? Я неопытная девушка, и меня легко обмануть, но мне все же кажется, что мы занимаемся чем-то другим.

МУЖ. Просто секс — это не то, что вы думаете, это не финальные пятнадцать минут. Это не падение занавеса в конце последнего акта, это драма, которую надо сыграть от начала до конца. Слова, жесты, взгляды, серенады, цветы, подарки, атаки, отказы, предложения и уклонения — все это часть великой игры, которая и зовется сексом. Это обряд, цепь ритуалов, столь же древних, как битва оленей или кружение тетеревов. Это система жизни, основа культуры. Изысканные наряды шьются не только для того, чтобы в нужный момент их снять. Придумываются тончайшие правила этикета, сочиняются романы и поэмы, вздыхают скрипки и поют флейты, пишутся картины и творятся прекрасные Венеры — и все это для того, чтобы передать томление тела и души.

ДЕВУШКА. Послушайте…

МУЖ. Нет, это вы послушайте! Какую сложную систему взаимоотношения полов придумало человечество! Сокрытие определенных частей тела. Разную для разных полов одежду. Разные нормы поведения. Разные идеалы человека. «Сильный героический мужчина». «Слабая хрупкая женщина». Ведь это же все не просто так, во всем этом есть великий смысл, не правда ли?

ДЕВУШКА. Скажите, вы — нормальный?

МУЖ. А что?

ДЕВУШКА. Вы как будто из позапрошлого века. Слишком много говорите.

МУЖ. Вы слишком упрощаете жизнь.

ДЕВУШКА. А вы ее чрезмерно усложняете. Секс — это очень полезно, очень просто и очень нужно. К сожалению, к этой простой, приятной и полезной вещи люди идут сложными окольными путями и тратят на это кучу сил, денег и времени. Нет, чтобы просто подойти, широко улыбнуться, протянуть руку и сказать: «Давай займемся сексом». Как говорят «Доброе утро». Или «Будьте здоровы». А как можно быть здоровым без секса?

МУЖ. Вы правы.

ДЕВУШКА. Я предлагаю применять эту фразу в качестве приветствия: «Давай займемся сексом». Какие еще слова больше доказывают расположение и готовность к контактам?

МУЖ. Вы правы. А как на это приветствие отвечать?

ДЕВУШКА. Что-нибудь самое обычное. Например, «Спасибо, с удовольствием». Или «Всегда к вашим услугам». Или просто «Давай».

МУЖ. А как вы предлагаете прощаться?

ДЕВУШКА. Тут незачем что-либо менять. В словах «до свидания» уже заложен сексуальный смысл, в них уже слышится обещание чего сладкого, интимного и долгожданного… По крайней мере, Я это слышу. (Томно повторяет для себя.) «До свидания»…

МУЖ. До свидания. (Направляется к выходу.)

ДЕВУШКА. Куда же вы?

МУЖ. Вы же сказали «до свидания».

ДЕВУШКА. (Удерживая его.) Это я сказала так, для себя. Честное слово, вы ненормальный.

МУЖ. Я вполне нормальный. Может быть, немного старомодный.

ДЕВУШКА. Это и есть ненормальный. Наш век — это век действия. Вперед, вперед, вперед! А то обгонят!

МУЖ. (Беспокойно.) Кто и в чем может меня обогнать?

ДЕВУШКА. Кто угодно! Вот вы сейчас говорите, говорите, говорите, а кто-нибудь войдет и — хвать! — уведет меня у вас из-под носа.

МУЖ. (Испуганно.) И вы уйдете?

ДЕВУШКА. Если уведут — уйду. Я — юная, неопытная девушка, я не умею сопротивляться.

МУЖ. Я очень прошу вас — не уходите!

ДЕВУШКА. Ну, хорошо. Вы сказали, что нужна игра. Давайте тогда играть, как будто мы встретились не в первый, а во второй раз.

МУЖ. И что тогда?

ДЕВУШКА. А при второй встрече разговаривать уже не обязательно. Торжественная часть окончена, можно сразу переходить к концерту.

МУЖ. Нет, я так сразу не могу. Ведь секс — это искусство, это творчество.

ДЕВУШКА. Так давайте займемся творчеством!

МУЖ. Но расскажите сначала хоть два слова о себе. Как вас зовут, какие у вас интересы…

ДЕВУШКА. А у меня нет интересов. Я юная, неопытная, чистая, восторженная, романтическая девушка, которую интересует только секс.

МУЖ. И больше ничего?

ДЕВУШКА. А зачем что-нибудь еще? Может быть, еще математика.

МУЖ. Математика?

ДЕВУШКА. Я однажды подсчитала, что в каждый данный момент в мире занимаются сексом как минимум четыре миллиона человек. Вы только вообразите! Вот мы с вами сейчас разговариваем, теряем время, а в это время на земном шаре два миллиона пар занимаются тем, чем мы в данный момент не занимаемся. Если эти пары расположить в ряд с интервалом в два метра, т.е. в ширину супружеской постели, получится цепочка длиной четыре тысячи километров! Представляете? Космический процесс! Фабрика! У меня просто дух захватывает!

МУЖ. У меня тоже.

ДЕВУШКА. Так давайте присоединимся к ним!

МУЖ. Прямо здесь?

ДЕВУШКА. И сейчас. И скорее, скорее, скорее! У нас нет времени, вы это знаете!

Муж нерешительно приближается к Девушке, но внезапно вздрагивает и в испуге прислушивается.

МУЖ. Тихо!

ДЕВУШКА. (Испуганно.) Что?

МУЖ. Сюда идут!

Оба напряженно прислушиваются.

ДЕВУШКА. Я знала, знала, знала, что так будет!

МУЖ. Тихо!

Оба прислушиваются. Тишина.

ДЕВУШКА. Никого. Давайте скорее начнем. А то будет поздно, вы же знаете.

МУЖ. Может, потом? Где-нибудь не здесь?

ДЕВУШКА. Боитесь?

МУЖ. А вы? Разве нет?

Девушка оглядывается.

ДЕВУШКА. Сказать честно, боюсь. Но надо когда-нибудь решиться. Когда-нибудь надо доказать, что мы вправе делать, что хотим.

МУЖ. Может, отложим до завтра?

ДЕВУШКА. А завтра вы перестанете бояться?

МУЖ. Нет, не перестану. Я боюсь все время. Я боюсь совершить какую-нибудь ошибку. Сказать не то слово. Сесть не в тот автобус. Подать не тому руку. Принять сторону не того. Поставить не на ту лошадь. Все куда-то лезут, и я боюсь за ними не угнаться. У меня нет локтей, когтей и зубов. Я боюсь завтрашнего дня. Боюсь следующей пятницы. Я со страхом жду следующего месяца. Боюсь остаться без работы. Боюсь заболеть. Боюсь женщин. Боюсь старости. Боюсь умереть. И еще больше боюсь жить.

ДЕВУШКА. Успокойтесь.

МУЖ. И эти проклятые деньги. Деньги, деньги, деньги! Все говорят, думают и беспокоятся только о деньгах. Жены требуют от мужей не любви, а денег. Только от этого можно сойти с ума.

ДЕВУШКА. И вам страшно жить в вечном страхе?

МУЖ. А как же иначе? Сами видите, что вокруг творится. Каждый день одно и то же, без цели и без надежды. Не меняется ничего, а если и меняется, то только к худшему. Мы пойманы в сеть и дергаемся, как рыбы, открываем рты в немом крике, который ник

Долгий пронзительный взгляд

  • Милиционер. Если на тебя устремил долгий и пронзительный взгляд милиционер, то вряд ли он хочет тебя запикапить, скорее твоя фотография висит на стенде «Их разыскивает милиция».
  • Преподаватель. Если ты заметил долгий пронзительный взгляд со стороны преподавателя, то он хочет поставить тебе неплохую отметку, но стесняется. Пикап возможен.
  • Прохожие. Если на тебя так смотрят все прохожие, то, возможно, ты забыл отцепить парашют и снять буденовку. Реален пикап десантниц.
  • Собака. Если на тебя так смотрит собака, то пикап маловероятен. Скорее всего, она хочет кушать. Впрочем, собаки хотят кушать ежедневно, поэтому запикапить ее тебе не составит труда. Аналогичная ситуация с гаишниками.
  • Специалист по иридодиагностике. Если долгий и пронзительный взгляд принадлежит специалисту по иридодиагностике, то он пытается разыскать следы болезней в твоих глазах. Если любовь считать болезнью, тогда пикап возможен.
  • Воображаемый сперматозоид. Если на тебя так смотрит воображаемый сперматозоид, когда ты берешь в руки презерватив, то скоро ты получишь Нобелевскую премию «За гуманизм».
  • Начальник. Если долгий пронзительный взгляд кидает на тебя начальник, то зарплаты ждать не стоит. Возможен пикап по расчету.
  • Николай Чудотворец. Если на тебя так смотрит Николай Чудотворец, то тот прикид, в котором ты предстал перед иконой, не сможет сотворить ни одно чудо. Пикап маловероятен.
  • Чертенок. Долгий и пронзительный взгляд чертенка из-за шеренги пустых бутылок, говорит о том, что ты запикапил белую горячку.
  • Дедушка Ленин. Если на тебя так смотрит дедушка Ленин, то ты в душе коммунист, а секса и пикапа у нас в стране нет.
  • Рожа из зеркала. Если на тебя так смотрит рожа из зеркала, то ты — дорогой Леонид Ильич.
  • Кто-то. Если на улице никого нет, а все же кто-то на тебя смотрит долгим пронзительным взглядом, то пора идти к врачу.

[На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы выработаете у себя гипнотический взгляд, который лучше слов будет невербально передавать собеседнику (в том числе и противнику) то, что вы от него хотите. Такой взгляд, который все окружающие будут считать признаком силы, взгляд уверенного и сильного человека.]

[Александр Садовский]

Как знакомиться с девушками

Прежде, чем начинать знакомиться с девушками, первое, что необходимо — найти достойный объект для знакомства, то есть свой тип. Как правило, пренебрежение этим доводит порой до трагедий. Был случай, когда молодой человек 28 лет в состоянии алкогольного опьянения метался по улице за двумя юбками, в результате чего скончался под колесами мусоровоза. Или житель деревни В.Говнюки П.Педрищев, которому нравились хромые крашеные блондинки с симметричными бородавками на ушах. Однако, так и не встретив такой тип девушек ни в В.Говнюках, ни в H.Говнюках, он сошелся с кузнецом из деревни С.Говнюки, и прожил с ним 34 года. Все это, а так же многое другое, говорит о том, что к выбору надо относиться вдумчиво и осторожно.

Второе слагаемое успешного знакомства — это место. Знакомиться с девушками надо в проверенных местах. С большой осторожностью следует относиться к заявлениям типа «Вчера я познакомился с девушкой в женском туалете городского крематория №2» или «Девушку своей мечты я запикапил в СИЗО, когда сидел там по пустяковому делу».

Наконец, третье — это то, чем вы будете привлекать внимание девушки, когда будете знакомиться. Из книг и кинофильмов вы знаете такие способы, как отрезание себе (не путать с обрезанием) различных частей тела (мизинцев, ушей) и подношение их в качестве подарков. Это, конечно, подходит как вариант, но я не рекомендую данный способ, ибо пальцев не напасешься на всех девушек.

В идеале — начать знакомство с яркой и запоминающейся фразы. Так знакомиться с девушками очень легко. Однако, фразы тоже надо подбирать с умом. Не следует сразу предлагать девушке закурить или впендюрить. Ибо во втором случае впендюрить могут и вам тяжелым тупым предметом (типа «валенок сибирский») в область головы (сердца, мошонки), а в первом варианте ваш вопрос может вообще остаться без ответа, так как порядочная девушка у незнакомых мужчин не берет, а непорядочная (если приспичит) сама возьмет.

Итак, подходите к девушке на улице знакомиться и, недвусмысленно вертя в руках банан, говорите: «Девушка! У вас такой маленький, замечательный ротик! Как вы думаете, в него влезет мой банан?» Протягиваете банан, отбегаете за угол и следите за ее реакцией. Положительный ответ:

— Да, влезет!

— А два?

Отрицательный ответ:

— Нет, не влезет, извращенец!

— А вы выберете тот, который влезет!

Аналогичным образом можно поступить с мороженным (текст меняется на «полизать мое мороженное» и «а с шоколадом»). Стоите на улице, держа в руках тазик и мочалку, и говорите: «Девушка, спинку потрите, пожалуйста!» Положительный ответ:

— Давайте, а где мыло?

— А может пальтишко сначала снимем?

Отрицательный ответ:

— Идиот!

— Да, идиот! И что?

Итак, приведенные выше фразы вполне годятся для форсированного знакомства. То есть когда и вы, и ваша партнерша по пикапу знают, чего они хотят. Но тут необходимо учесть, что не все могут адекватно отреагировать на такое быстрое начало. Поэтому, знакомиться не всегда легко. Известен случай, когда молодой человек 19 лет, подошедший на предмет «бабушка, вы не знаете тут секс-шоп недалеко должен быть», был жестоко избит пенсионеркой Г. 1906 года рождения подручными средствами.

Для тех, кто очень хочет знакомиться с девушками, но в силу ряда причин (заикание, близорукость, дальнозоркость, олигофрения) не может сразу заговорить (или тонко намекнуть хотя бы) о сексе, как способе общения, мы можем предложить методики, описанные ниже. Перед этим хочется поведать читателю о некоем В.А., 1975 года рождения, который ходил по улицам и при приближении девушки доставал плакат с текстом «Я ХОЧУ ТЕБЯ! СПРОСИ МЕНЯ КАК!». Увы, проходил он недолго, ибо, будучи в состоянии легкого алкогольного опьянения, немного ошибся и предъявил плакат наряду милиции, приняв их за второкурсниц медучилища №5. Наряд милиции его особо спрашивать не стал, но плакат отобрали и настучали резиновой дубиной по голове. Так ему и надо, поделом.

Для тех, кто хочет, но не очень может об этом прямо сказать, достаточно безобидным (на первый взгляд) способом следует признать беседу на тему «Дефекация и дефлорация. Сделай шаг». В этом случае вы можете блеснуть своей эрудированностью и плавно, от весьма банального процесса дефекации подойти к процессу дефлорации — празднику для каждой нормальной девушки. Опасность тут только одна — что, если кто-то до вас уже рассказывал девушке об этом. Да еще на личном примере? Тогда знакомиться с ней будет не так-то легко. Будьте осторожны. «Девушка! У меня сегодня день рождения! Подарите мне свою очаровательную улыбку». Смысл в том, чтобы вслед за улыбкой получить в подарок и остальные части тела. Положительный ответ:

— Держите!

— А поцеловать?

Отрицательный ответ:

— Буду я тут всяким козлам на улице улыбаться!

— Спасибо, спасибо! Мне в зоопарке обезьяна уже улыбалась!

    [Как надо знакомиться? На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы научитесь знакомиться там, где хотите, с тем, с кем хотите, и так, как хотите. Под контролем инструкторов, которые будут корректировать вас от начала до конца, вы научитесь не только соблазнению и успеху в личной жизни, но и успеху во всех тех делах, где требуется общение, то есть во всех сферах жизни.]

    В заключении автор хочет поделиться цитатой из автобиографии: «…16 августа 199… года мы как обычно по пятницам (или субботам?) пошли провожать Славу на автобус, а Диму на троллейбус. Славу я с Димой посадили на автобус и пошли дальше. По дороге я встретил свою знакомую Л. с ее малолетним братом на велосипеде. Выпросив велосипед у малолетнего брата моей знакомой Л., я поехал за автобусом, на котором, как мне казалось, уехал Слава. Через некоторое время я потерял автобус и равновесие, от чего и упал. Упал я очень больно и поэтому долго не вставал, а когда встал, то поехал домой. По дороге я был сбит с велосипеда собакой марки «спаниель», внезапно выбежавшей из подъезда. Я вторично упал, причем на ту же сторону лица, что и первый раз. Хозяйка спаниеля, милая дама М., оказала мне первую помощь на ее дому, и мы прожили с ней счастливо там же два дня, после чего приехали ее родителя. Тогда я поехал на том же велосипеде домой, куда собирался попасть еще два дня назад…»

    [Виктор Некрасов]

Наставление подрастающему поколению

Однажды мне пришлось читать наставление подрастающему поколению. Случилось это так. Находящаяся рядом с моим домом школа долгое время не подавала каких-либо признаков жизни (кроме запаха марихуаны в моем подъезде). Но вдруг оттуда приходит письмо, где меня приглашают читать лекции на уроках сексопсихуэтики. Интерес к моей скромной особе школа, оказывается, проявила потому, что им в руки попала моя брошюрка «Архиваторы (программы для хранения данных в сжатом виде)», которую они посчитали самой сексуальной книгой 1992 года. Осознавая тот факт, что таскаться несколько раз в неделю в школу (с риском быть изнасилованным бандой старшеклассниц) я не буду, мною этому учебному заведению для просветительского наставления было предложено выбрать из кучи подрастающего поколения самое чистое и трезвое существо, с тем, чтобы направить его ко мне на лекцию, которую он потом своими словами пересказал бы в подъезде одноклассникам. Школа согласилась, и сегодня ко мне должно прийти это чудо природы, а я свою лекцию запишу на магнитофон, а потом перепечатаю.

Вот звучит звонок, и я иду открывать дверь представителю подрастающего поколения… Здорово! Ну, чего в дверях мнешься? Заходи. Куртку снимай и вешай на вешалку… Давай я ее у тебя возьму. Ого! У тебя там что — танк запрятан? Она же если с вешалки упадет, то пол обвалит! Только сигареты? И ящик пива? Ну, давай… Проходи…

Стой! Куда в сапогах грязных поперся? Снимай, давай. Носки дырявые? Не стесняйся! Я на это внимания не обращаю… Хмм… Когда от носка остается только резиночка на щиколотке — это называется «дырявые»? Садись в кресло. Вынь жвачку изо рта, когда разговариваешь с дядей Экслером… Не надо ее прилеплять к монитору! Кинь в пепельницу… Хмм… Первый раз вижу, что одним броском жвачки можно сшибить чугунную пепельницу со стола. Ну, ладно… Приступим к наставлению для подрастающего поколения.

Процесс познакомливания молодого юноши с девушкой может происходить в различных общественных и частных местах, каждое из которых требует своего отдельного подхода. Такими местами могут быть: улица, вокзал, такси, вечеринка, детская комната милиции, баня, ресторан, дискотека, помойка, песочница, ночной клуб и так далее. Я не буду рассматривать все места, где возможны встречи с девушкой, остановлюсь лишь на некоторых.

Знакомство на улице крайне сложно и требует особенно тщательного подхода. Здесь есть несколько вариантов. Наиболее эффектный способ — на ее глазах врезаться на своем 600-м Мерседесе в бензовоз и взорваться. Ручаюсь, что ее внимание будет привлечено на все сто процентов. Но здесь, конечно, есть определенные проблемы, так как Мерседеса у тебя пока нет, а папа на него точно сейчас не даст денег, так как семейный гараж занят папиным «Запорожцем». Значит, машину пока отбросим и рассмотрим несколько случаев подхода и знакомства в пешем положении.

Прежде всего, в своем наставлении для подрастающего поколения, я настоятельно не рекомендую подходить к девушке вихляющей походкой и сразу заявлять: «Але, мочалка! Скипнем на помойку фачиться?» Из этого предложения девушка сможет понять только «Але», и «помойка». Вряд ли девушке понравится то, что ее называют «помойка». Попробуй построить фразу немного иначе, например: «Здравствуйте, милая леди! Не хотелось бы Вам отрешиться от насущных дел и отправиться вместе со мной в то место, куда съезжаются все оранжевые машины нашего города, чтобы в непосредственной близости к природе познать радость плотского общения друг с другом?» Так, пожалуй, будет лучше. Если еще при это поднести лорнет к глазам, то успех твоего начинания обеспечен. А как прекрасно такая фраза будет восприниматься из твоих уст, ведь байкерский платок на голове и серьга в ухе сразу дадут понять юной даме, что, несмотря на изрядное образование, ты не чураешься современных течений молодежной моды. Только носом не хлюпай во время разговора, и все будет в порядке.

Достаточно эффективными для подрастающего поколения в плане знакомства с девушками будут также прогулки с другом за парой юных леди. Сначала вам следует вести какой-нибудь нейтральный разговор, типа: «А мы вчера с Коляном душевненько пару водки уговорили. До сих пор башка гудит. Колян мне про «Роллинг стоунз» втюхивал, а я ему за рэп фанател. Потом я изобразил последний хит с помощью крышки от кастрюли и скалки, а Колян сказал, что рэперы всю музыку сперли у «Роллингов». Я обиделся и треснул ему скалкой по голове. Колян намек понял, и больше ко мне не приставал, так как лежал на диване с закрытыми глазами и, видимо, спал».

В процессе диалога, кстати, не надо друг друга называть вашими обычными кличками — «Сопля» и «Свинотрах». Достаточно в качестве обращения использовать слова «Слышь, ты», «Старик», «Друган» и «Слухай сюда».

Далее можно переходить уже на обсуждение самих девушек, с целью привлечения их внимания. В своем наставлении подрастающему поколению я не рекомендую сразу орать: «Леха! Ты глянь — какая у правой телки задница! Прям как у Тины Тернер!» Лучше высказаться как-то поинтеллигентнее, например: «Алексей! Помнишь, мы недавно ходили в Пушкинский музей и видели там статую Венеры Милосской? Так вот задница у этой леди мне определенно напоминает изумительные округлости той знаменитой статуи! Ты не находишь?»

После обсуждения видимых глазу достоинств девушек подрастающему поколению следует переходить на неопределенные фразы, типа: «А с кем бы нам сегодня вечером взлохматить пачку баксов, которые мне выдал папан за четверку по географии?» Если дамы начинают оборачиваться в вашу сторону, то успех почти обеспечен. В случае отсутствия реакции на ваши поползновения, можно попробовать начать прямую атаку, путем задания невинного вопроса: «А Вы не подскажете — сколько сейчас времени будет на Ваших миниатюрных часиках, которые столько прелестно обвивают Вашу прекрасную ручку?» Если в ответ последует: «А ты что, козел, вон на том фонарном столбе стрелку разглядеть не можешь?», то можете смело переходить к следующей фазе знакомства, ловко парировав выпад фразой: «Настоящий ди-джей не пялится на фонарные столбы». А вот если девушка молча вскинет к глазам пятисантиметровый в диаметре дедушкин хронометр, который тот получил прямо из рук Буденного (в знак заслуг дедушки в деле уничтожения кулацкого самогона) и скажет вам точное время, — немедленно разворачивайтесь на 180 градусов и уходите с приятелем, так как здесь вам ничего не светит.

Если же у твоего приятеля жуткий перимордит после вчерашней пьянки и он не может в таком виде появиться на улице, можешь попробовать еще один способ, эффективность которого доказана на практике. Короче, идешь по улице и высматриваешь потенциально-ознакомительную девушку. Найдя объект для атаки, некоторое время следуй за ней, высматривая впереди дружинников или милиционеров. Как только кого-нибудь из них заметишь — бросайся вперед, обгоняй девушку и изо всей силы давай пинка представителю закона. Далее нужно очень изящно подраться в стиле Джеки Чена или еще какого-нибудь каратэ-маратэ (у тебя точно получится, так как ты все фильмы с его участием смотрел), после чего для тебя существует ненулевая вероятность того, что по истечении 15 суток девушка будет тебя ждать на пороге отделения милиции с цветами.

Знакомство в автобусе несколько проще, так как девушка не испытывает психологического давления при мысли о том, что «я с ним познакомилась на улице», хотя и здесь есть ряд определенных тонкостей.

Наставление подрастающему поколению гласит: наиболее простой вариант — изготовить себе фальшивое удостоверение контролера, приглядеть наиболее симпатичную девчушку, после чего подойти к ней и корректно, но властно потребовать билет, какового у нее, разумеется, не окажется. Далее ты предлагаешь ей пройти в отделение, по пути выслушиваешь историю о тягостях ее жизни, пускаешь слезу, говоришь о том, что ты решил бросить это неблагодарное занятие, даешь ей полную амнистию и эффектно рвешь (или сжигаешь) контроллерское удостоверение. Конечно, против такого благородства она устоять не сможет.

Еще можешь попробовать появиться в автобусе в каком-нибудь эффектном костюме: в римской тоге, облачении католического священника или в рыцарских доспехах. Заметив улыбку на ее лице, ты должен подойти и заявить о том, что твоя суровая актерская профессия требует постоянно вживаться в образ, чем и объясняется столь экстравагантный костюм. Единственным минусом этого способа является необходимость поступить затем в театральное училище (не сможешь же ты ей потом врать всю жизнь), но тут нужно только правильно выбрать басню, и успех — обеспечен.

Первый способ требует двух-трех дней. Покупаешь букет цветов (если нет денег, то сдай бутылки), находишь сидящую на скамейке миловидную девушку, подходишь к ней, и, не говоря ни слова, вручаешь букет цветов. После этого эффектно уходишь (можно — в голубую даль, можно — еще в какую-нибудь). На следующий день находишь ту же девушку и эффектно проходишь мимо нее. Ручаюсь, что она с тобой обязательно заговорит, чтобы узнать, какого черта ты ей вручил этот букет. Объяснение годится любое: «Вчера была годовщина получения мною наследства от бабушки из Америки», «Ровно год назад на этом месте я спас женщину от лап похотливого бомжа», «В тот день несколько лет назад у меня утонула моя любимая рыбка Дюлюнг-Дюлюнг» и так далее.

Следующее наставление еще проще выполнить. Садишься рядом с девушкой на скамейке и шепотом ей говоришь: «Нас сейчас снимают скрытой камерой… По замыслу режиссера я должен начать к Вам приставать, а Вы должны мне дать по морде. Но у меня есть план: давайте докажем режиссеру, что наши девушки не такие злобные! Поэтому я начну Вас целовать, а Вы делайте вид, что Вам это очень нравится». Способ, кстати, стопроцентный! Ни одна девушка не станет изображать из себя злюку перед «телекамерой».

Если юная дама любит кататься по парку на пони, то можно попытаться сделать следующую вещь: незаметно подбеги к пони сзади и уколи ее в круп длинной булавкой. Пони понесет, девушка начнет визжать от испуга, а ты (учитывая тот факт, что пони всегда бегает по кругу) перебеги на другую половину круга, дождись бешено мчащуюся лошадки и поставь ей подножку, пытаясь при этом поймать девушку в свои костлявые объятия. Если ты ее не поймаешь, и она сломает себе шею, то попробуй повторить этот эксперимент в другой день.

Одним из наиболее действенных способов является также изучение литературы, которую читает девушка, сидя на скамейке, и разыгрывание различных этюдов в соответствии с этими произведениями. Например, если девушка читает «Яму» Куприна, — сядь рядом с ней на скамейке, достань коробочку с зубным порошком, на которой крупными буквами написано «Кокаин» и несколько раз шумно втяни носом порошок, изображая, таким образом, наркомана. У девушки неминуемо возникнет желание «спасти тебя для общества», а так как «завязать» с нюханьем зубного порошка тебе удастся довольно быстро, то ваши отношения могут затем стать весьма прочными.

[Стиль жизни соблазнителя — стиль жизни мужчины, который наслаждается каждым днем своей жизни, каждым часом, каждой минутой, каждым мгновением. Возможности человека, владеющего искусством убеждения, ограничены лишь его фантазией! Хотите ими обладать? Или продолжите ждать подарков от жизни? На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы вольетесь в ту жизнь, которая даст вам выбор, сделает вас хозяином любой ситуации!]

Наставление подрастающему поколению гласит: на всяких сборищах рекомендуется работать на контрасте. Если ты должен появиться в обществе панкующей молодежи, где принято пить дешевые напитки, материться и слушать всякую мерзость, то обязательно надень фрак или смокинг (их можно взять напрокат в театральной мастерской). Портвейн пей вместе со льдом из хрустального бокала. А в самый пик всеобщего веселья поменяй CD-диск с рейвом на какой-нибудь скрипичный концерт и обратись ко всем со словами: «Дорогие друзья! Давайте сейчас просто послушаем хорошую музыку!» Убьют тебя вряд ли, так как просто сочтут за сумасшедшего, а вот девушки тобой точно заинтересуются, так как остальные «чувачищщи» им давно уже надоели своей однообразностью. В общество «золотой молодежи», разумеется, следует приходить в драных джинсах и в байкерском платке. Для виски требовать граненый стакан, а разгар интеллектуальных разговоров пускаться в воспоминания о том, как классно ты вчера подрался у пивного ларька и так далее.

[Алекс Экслеp]

Пикап в бассейне

  • Героический метод пикапа. Как всегда, девушку надо сначала утопить. Самому делать это не рекомендуется — ты можешь подмочить репутацию и тогда пикап будет невозможен . Попроси 2-3 друзей (тонущая девушка — это жутко буйное создание). Как только она оказывается под водой, засекаешь время и ровно через 60 секунд (точность — вежливость суперменов) на краю бассейна появляешься ты — в белом фраке и с биноклем. Высмотрев девицу, ты голливудскими жестами скидываешь бренные одежды, разбегаешься и ласточкой прыгаешь в воду. Плывешь баттерфляем к девушке, затем над темнеющим в глубине телом делаешь круг почета. Потом плывешь к бортику, вылезаешь из воды, одеваешься и мчишься, как Геракл за антилопой, в подсобку, берешь багор, бежишь назад, раскидывая всех на своем пути, и вытаскиваешь тело на воздух. Жадно присасываешься к нему губами и массируешь … ой. Разворачиваешь тело на 180 градусов, жадно присасываешься губами к губам и массируешь грудь. Как только у нее губы начнут синеть, ты вспоминаешь о том, что неплохо бы сделать искусственное дыхание. Притаскиваешь из подсобки помпу и пылесос, и, немного повозившись, сооружаешь реанимационную мини-лабораторию. Есть небольшой шанс, что девушка еще задышит, и тогда она непременно в тебя влюбится. А влюбленную в тебя девушку, скажу по опыту, пикапить обычно легче.
  • Стоический метод пикапа. Ты стоишь на краю вышки и говоришь девушке: «телефон или я тут же прыгаю!» Конечно, девушка скажет «Прыгай!». Тут главное не растеряться, а повернувшись на 180 градусов разбежаться и прыгнуть как можно дальше от бассейна. Уверяю, на твоей могиле она прольет немало слез, а может быть даже отречется от жизни и уйдет в монастырь.
  • Жертвенный метод пикапа. Теперь в роли тонущего выступаешь ты. Чтобы она могла почувствовать себя героиней, подплыви к ней под водой, заметь, где находятся ее ноги, нырни, глубоко вдохни и хватай ее за ноги. В худшем случае вас похоронят рядом. В лучшем — ты отделаешься легким испугом, очнувшись с волосатыми ногами тренера в объятьях. Я давно предупреждал тебя, что с твоими диоптриями в плавании делать нечего.
  • Спорный метод пикапа. Подходишь к девушке, и предлагаешь поспорить на телефончик, что ты выпьешь всю воду из бассейна. Она согласится. Выпить-то ты не выпьешь, зато курс уринотерапии пройдешь классный.
  • Состязательный метод пикапа. Споришь с девушкой о том, кто дольше продержится под водой. Вначале ныряешь ты — не беда, если для тебя и десять секунд — огромное время. Главное, когда нырнет девушка, успеть бросить в воду гранату — и она, обещаю, проиграет спор, тут же всплыв. С этой девушкой, конечно, у тебя уже пикап не выйдет, зато следующая будет сговорчивей.
  • Отвратительный метод пикапа. Подключаешь кабель к щиту 380V, опускаешь контакты в бассейн и держишь их там до тех пор, пока девушка не скажет телефончик. Но мне кажется отвратительным расходовать столько электричества ради какого-то пикапа.
  • Банальный метод пикапа. Подплываешь к подруге и спрашиваешь: «девушка, а вы не дадите прикурить?» Конечно не даст. Тогда, может быть, талончик пробьете? Снова откажет, стерва. Но если ты не полный урод, ни одна девушка не отвергнет приглашения на медленный танец.

[На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы сами можете выбрать место для проведения знакомств и свиданий, равно как и выбирать девушек. Пикап возможен в самых разнообразных местах. Например, вы часто бываете в торговых центрах или ходите в бассейн. Отлично! Там и будет отработка методов знакомства и соблазнения. Хотите покорить сердце какой-то конкретной женщины — вы это сможете под скрытым контролем инструкторов Академии.]

[Александр Садовский]