Рубрика: Любовные отношения

В 16 лет:

• чтобы был красивым;
• чтобы у него была машина;
• чтобы я для него много значила.

В 21 год:

• хороший человек;
• обаятельный и образованный;
• умеющий зарабатывать;
• нежный и чуткий;
• умный;
• атлетичный; 
• умеющий стильно одеваться;
• ценящий лучшие жизненные проявления;
• полный сюрпризов;
• неподражаемый и романтичный любовник.

В 32 года:

• чтобы прилично выглядел, желательно не лысый;
• чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть;
• чтобы у него хватало денег на романтический ужин;
• чтобы смеялся над моими анекдотами;
• чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами;
• чтобы у него был хоть один костюм;
• чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда;
• чтобы помнил дни рождения и годовщины;
• чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю;
• чтобы он мылся.

В 40 лет:

• чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым;
• чтобы имел постоянную работу;
• чтобы иногда приглашал меня на ужин;
• чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю;
• чтобы помнил окончания анекдотов;
• чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть;
• чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот;
• чтобы не забывал опускать крышку унитаза;
• чтобы брился в большую часть выходных.

В 55 лет:

• чтобы выдергивал волоски из ушей и носа;
• чтобы не рыгал и не чесался прилюдно;
• чтобы у него были хоть какие-то сбережения;
• чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто;
• чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным;
• чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки;
• чтобы ему нравилась хорошая покупная еда;
• чтобы помнил, кого как зовут;
• чтобы брился время от времени.

[Хоть список и носит шутливый характер, требования к мужчине мечты в нем вовсе не шуточные. Тем более удивительно, что автор опрометчиво пропустил самую важную характеристику – уверенность. Уверенность в принятии решений, уверенность в решении проблем (как своих, так и своей женщины), уверенность в стрессовых ситуациях. Эти качества всегда были свойственны наиболее успешным мужчинам. Если Вы хотите в реальных условиях почувствовать, что хотят женщины, дать им это и получить от них то, чего хотите Вы, то Вы сможете сделать это на практических пикап тренингах Академии Знакомств под контролем профессиональных инструкторов и скрытого оборудования.]

В 65 лет:

• чтобы его не пугались дети;
• чтобы его не накладно было содержать;
• чтобы не очень громко храпел;
• чтобы помнил, над чем обычно смеются;
• чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать;
• чтобы носил хоть какое-то нижнее белье;
• чтобы помнил, куда положил вставную челюсть;
• чтобы узнавал меня.

В 75 лет:

• чтобы дышал.

Трудно с первого взгляда распознать, кто скрывается под женской маской. Никто не может предоставить тебе никаких гарантий того, что вот эта восхитительная, искрящаяся весельем умница и красавица через полгода не превратится в склочную дамочку, чья бывшая природная живость теперь выражается единственным способом — устраиванием скандалов всем и каждому. Наивная скромница, которая назначала тебе трогательные свидания в зоопарке у вольера с чижами и малиновками, очень даже может неожиданно перенести свои интересы на крупных млекопитающих. Причем мужского пола.

Зато та нескладная девица, недолгий роман с которой запомнился тебе, в основном, количеством пролитых на твои брюки чашек кофе и нервных слез при утреннем расставанье, окажется самой лучшей женой, которая только может встретиться на пути одинокого мужчины. Так как она давно замужем за твоим приятелем, ты регулярно можешь наблюдать их безукоризненное семейное счастье, покусывая себя украдкой за локтевые суставы.

Женщины — существа труднопрогнозируемые. Психологи уверяют, что они играют гораздо чаще, чем мы. Причем играют женщины не в футбол и карты, а в человеческие отношения. Женщин куда больше, чем нас, интересуют нюансы: кто что подумал, что почувствовал, как посмотрел, каким голосом сказал… Именно обсуждение этих животрепещущих подробностей и составляет основную суть бесед между дамами — по телефону и лично. Само по себе это не страшно. Хуже другое — для того, чтобы сделать эти игры более интересными, женщины очень часто надевают маски. И выходят в этих масках к нам.

Вчера она была простым и веселым, своим в доску парнем, сегодня будет таинственной незнакомкой, а завтра — Шамаханской царицей в ярко выраженном сексуальном контексте. При встрече с новым потенциальным партнером (проще говоря, с мужчиной, который ей понравился) женщина первым делом примеряет подвернувшуюся ей под руку маску. И только во вторую очередь спешно подправляет номаду на губах. И тот образ, в котором она перед тобой предстала впервые, она постарается как можно дольше сохранить. С купюрами, конечно, с поправками, но сохранить.

И не надо думать, что с тобой ничего такого никогда не происходило. Что с тобой-то все женщины были безукоризненно честны и искренни. Не обольщайся. Очень может быть, что ты даже не представляешь, кто скрывается под этой женской маской. Разве что в самых общих чертах. Хотя, как говорится, шила, кота и красную девицу вместе в мешке не утаишь. И поэтому постепенно ты все-таки будешь иметь возможность составить себе истинный портрет того, кто сейчас сидит рядом с тобой, полирует ногти и мешает тебе читать эту статью. Но на это уйдут месяцы или даже годы. Так что кое-какие превращения, пожалуй, стоит попытаться предугадать самостоятельно и заранее.

Приведу пример их жизни. К Алисе, моей старинной школьной приятельнице, подрулил на вечеринке симпатичный парень, который весь вечер до этого не обращал на нее ни малейшего внимания. Задал он банальный вопрос: нужно ли налить ей вина? Алиса с самого начала положила на красавчика глаз и теперь, будучи застигнута врасплох, от неожиданности вскрикнула что-то вроде «ой!».

«Должна же я была как-то это «ой» объяснить, — нервно рассказывала мне потом Алиса, — поэтому я быстро завершила: «ни в коем случае!» Такой бурный протест, естественно, заинтриговал молодого человека, и он поинтересовался, почему «ни в коем». Пришлось с ходу наплести ему какую-то белиберду о том, что у меня патологическая реакция на вино, что я вообще жуткий аллергик. И чтобы не прерывать последующий контакт, я его еще час потом потрясала ужасными историями о том, что аллергия у меня буквально на все — на коров, помидоры, мороз и громкие людские голоса. А у меня, ты знаешь, в жизни ни на что аллергии не было. Только в пять лет, когда клубникой на даче объелась. Откуда я знала, что он так поведется на мою болезненность? Так что теперь я при нем все время то бледнею, то за сердце хватаюсь, то начинаю задыхаться. Ну и, соответственно, при таком слабом здоровье я еще и очень чувствительна, впечатлительна и ранима. Не могу сама на рынок сходить или в метро ездить — там такие грубые и бестактные люди. Черт знает что. Впрочем, ему это, похоже, нравится».

От себя добавлю, что Алиса на тот момент уже полгода жила вместе с этим молодым человеком. А здоровье у Алисы еще со школы было лошадиное, и наш учитель физкультуры всегда просил именно ее показательно прыгать через «козла», когда в зал заглядывала какая-нибудь комиссия.

Все женские маски перечислить совершенно невозможно. Но существует пять основных «сказочных персонажей», каждым из которых хоть раз в жизни пользовалась почти любая женщина. Даже если по характеру и привычкам они не подходили ей совершенно. Не исключено, что одна из этих масок сейчас прочно приклеилась к твоей новой партнерше. Проверь, пока не поздно.

• Как бы ангел трепетен и наивен. Она добра ко всему живому и готова разрыдаться над мухой, сломавшей лапку. Она полна нежности, любви и сострадания. Но ее собственный Тузик может обскулиться под дверью с поводком в зубах, пока она сидит и читает тебе вслух наиболее трогательные выдержки из «Маленького лорда Фаунтлероя». Наверное, настоящие ангелы могут рождаться и на этой земле. Но наука это пока опровергает.
• Как бы домохозяйка называет дуршлаг только «этой штукой», не знает цен в магазинах и не различает марок стиральных порошков. Дома у нее крайне скудный набор хозяйственной утвари и бытовой техники. Блюда готовит самые что ни на есть экзотические — китайские, индийские или каракалпакские с совершенно невероятным набором продуктов. При этом она уверяет, что голубцы, пирожки с капустой или другие обычные, но требующие опыта в приготовлении блюда — это вчерашний день, и не желает на них размениваться. Зато ее тарелки всегда богато декорированы вырезанными из редисок поросятами, красиво сложенными салфетками или бумажными розочками. Шить, штопать, вязать и вышивать она не умеет, а большую часть дня проводит, разгуливая по квартире с тряпкой в руках и демонстративно протирая всевозможные поверхности.Настоящие домохозяйки, не те, которые прячутся за масками, обычно экономят свои силы, не слишком падки на новшества и экзотику без повода. Они также хорошо владеют всеми видами рукоделия, потому что им оно реально нравится. Железный признак хозяйственной женщины: она всегда точно знает, где у нее что лежит. Если твоя подружка не может этим похвастаться, значит, ее волнует лишь твое высокое мнение о ее хозяйственных талантах, а вся эта канитель с чистотой и порядком сама по себе не интересует ее совершенно.
• Как бы секс-бомба морщится при виде слишком откровенных сцен на экране, и дома у нее нет никакой эротической печатной или видеопродукции. В постели она громко кричит и царапает тебя в экстазе когтями, но однажды утром, когда ты подлег ей под бочок и вступил с ней, так сказать, в отношения, она даже не проснулась. Ее бывшие приятели не звонят ей в три часа ночи с рассуждениями про жизнь. В критические дни она не подпускает тебя к себе на пушечный выстрел.Настоящая секс-бомба лишена ханжества и испытывает повышенный интерес к эротике в любых проявлениях. В критические дни и без того высокая чувственность таких женщин только повышается. И бывшие мужчины после обильных возлияний чаще всего звонят именно таким подружкам — так, по старой доброй памяти.
• Как бы женщина непростой судьбы каждый день рассказывает тебе о бесконечной череде кошмарных, малоправдоподобных и рискованных происшествий, которые с ней случались. Все мужчины в ее жизни были либо бессердечными негодяями, наркоманами и государственными преступниками, либо миллионерами, скрывающимися от иностранных террористов. Огромное количество знакомых, о которых она тебе повествует, трагично и преждевременно расстались с жизнью. Она бы рассказала тебе еще больше, но боится сболтнуть лишнее, так как над ее головой уже висит грозовая туча. Ты сам рядом с ней будешь находиться в постоянной опасности — свирепейший бывший муж и агенты ИРА уже взяли твой след. Она оборачивается на улицах, то и дело принимает загадочный вид и отказывается отвечать на самые простые вопросы типа «не знаешь, какая сегодня погода?», потому что и так открыла тебе слишком многое…Настоящая женщина сложной судьбы, а не та, которая только прикрывается такой маской, предпочитает не потрясать окружающих, перечисляя тяжелые и мучительные аспекты своей биографии, а стремится о них забыть или хотя бы не вспоминать чаще, чем требуется. Ее это не развлекает.
• Как бы скромница очень строга с тобой. Список того, что она запрещает тебе делать с ней, в письменном виде мог бы составить увесистую пачку бумаги. Каждый этап приходится брать с боем и за каждую возвышенность вести яростную схватку. Продолжается это все уже пятый час, и скоро рассветет. Но она по-прежнему здесь и по-прежнему не сдается без сопротивления. С постели тоже не встает. И кое-что ты уже отвоевал — бюстгальтер, например, давно расстегнут.Если бы она была по-настоящему против мужского общества, она бы проводила время как-то иначе, нежели лежа под тобой в несколько растрепанных чувствах и всем прочем. Тем не менее, оттягивать до последнего — это право женщины. Пусть ты знаешь, что у нее в паспорте стоит пять штампов о разводе, не обижайся на нее за этот спектакль во славу девичьей стыдливости. Он поставлен специально для тебя, чтобы было интереснее. Не переживай, что тебе приходится выступать в роли агрессора и ты можешь ее вдруг безумно оскорбить — ты куда больше оскорбишь ее, если сейчас встанешь со словами: «А вообще-то, ты абсолютно права. Все это ужасно неприлично».

7 признаков того, что она наверняка хорошая актриса и обожает примерять женские маски:

1. Когда она говорит по телефону, она сильно меняет свой голос.
2. Посмотрев кино, она какое-то время подражает манерам главных героев. Делает похожие гримаски, говорит с теми же интонациями.
3. Она встречает тебя неожиданными, но, похоже, хорошо отрепетированными фразами.
4. Она не любит появляться с тобой в обществе своих старых знакомых.
5. Она иногда разговаривает с собой, глядясь в зеркало.
6. Тебя удивляет, что ваши общие знакомые совершенно не разбираются в ее характере.
7. За недолгое время вашего знакомства она часто покупала одежду и сменила прическу. Смена имиджа внутреннего часто ведет у женщин к потребности сменить и внешний. У нас это тоже бывает. Но менее выражено.

[Мужчина часто даже и не пытается проанализировать, понять женщину, считая это заведомо бесполезным занятием. А ведь первичный анализ помогает выяснить лучший подход к данной конкретной женщине и приподнять женскую маску. Одним и тем же методом всех не соблазнишь. На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы в реальных условиях научитесь подбирать оптимальный подход к каждой женщине.]

[Илья Кирданов]

Все женщины — трусихи? Слово-то какое… Да ничего подобного. Может быть, мы, в отличие от тебя, и визжим, когда нам на спину с ветки падает толстая колючая гусеница, но мы ведь это делаем скорее для интереса. Когда нас никто не видит, мы с этими гусеницами очень быстро находим общий язык, поверь мне.

Процент трусливых женщин — тех, что на самом деле боятся темноты, собак а также наглых красавцев, похищающих девушек и увозящих их в неизвестность на огненных Феррари, — примерно равен проценту мужчин, которые не любят пиво. Тем не менее есть вещи, которых мы опасаемся на самом деле. И так же как и ты, мы усиленно скрываем свои страхи от окружающих. В результате женские страхи превращаются в комплексы. Так называемая женская «загадочность» — это в большинстве случаев следствие этих самих комплексов. Именно из-за них наше поведение плохо поддается логическому объяснению, а наши поступки так трудно спрогнозировать. При этом 99 из 100 дам никогда в жизни не признаются, в чем истинные мотивы их поведения. Возможно, я сейчас предам свой пол, раскрыв тебе глаза на самые частые женские комплексы и страхи, но я все-таки это сделаю. Даже не ради того, чтобы получить авторский гонорар за предательство, а лишь для того, чтобы в мире стало больше понятливых мужчин. Которые бы без всяких неудобных объяснений понимали что к чему и почему.

• Ты пришел в клуб, где мы вчера так мило болтали, а я даже не посмотрела в твою сторону. Ты думаешь, что у меня где-то тут поблизости ревнивый муж прогуливается. А на самом деле я не хочу показаться навязчивой. Традиционно считается, что первый шаг всегда за мужчиной. На самом деле не только первый, но также второй, пятый и сто десятый. И чем сильнее девушка увлечена тобой, тем больше вероятность, что она до последнего будет старательно делать вид, что, вообще-то, это не так. Спугнуть приглянувшегося мужчину, проявляя излишнюю активность — распространенный женский страх. А вот при встрече с «просто другом» мы, наоборот, будем радостно махать ему всеми конечностями, кидаться с восторженными воплями на шею и вести себя чрезвычайно приветливо и раскованно.Поэтому иди здороваться первым, тщательно наблюдая за двумя вещами. Во-первых, за ее реакцией. Если девушка явно смущена или взволнованна — это хороший знак. Во-вторых, за тем, чтобы поблизости действительно не прогуливалось ревнивых мужей.
• Во время секса у меня делается такое лицо, словно ты у меня отнял конфету. И еще иногда я жалобно вскрикиваю. Ты думаешь, что нужно срочно прекращать это дело, раз я так мучаюсь. А на самом деле я напрашиваюсь на ласку и нежность. Даже вы, мужчины, сохранили этот детский инстинкт: чтобы получить от мамы порцию ласк и поцелуев, нужно жалобно заплакать. А мы, женщины, задействуем данный инстинкт вовсю: для нас нежность и сочувствие — это почти одно и то же, поэтому мы всячески стремимся взять тебя на жалость. Чтобы ты умилился и страстно полюбил нас за то, что мы такие разнесчастные. Ведь это же ты — сильный и могучий — так нас измучил. Давай теперь, жалей нас, раскаивайся… Ну да, это шантаж — ты правильно понял.

  Спроси, больно ли мне. Если я отвечу, что да, измени темп, позицию, угол входа. Если томно прошепчу «нет» и негромко всхлипну, значит, я приглашаю тебя сыграть в столь любимую мной игру «бедная киса, кто тебя обидел?» Умерь напор и некоторое время проведи за поцелуями, объятьями и ласковыми нашептываниями всякой утешительной ерунды на ушко.

• Я вдруг начинаю кукситься и требовать, чтобы ты увел меня с этой вечеринки. Ты думаешь, что мне вожжа под хвост попала. А на самом деле мне не хочется, чтобы ты разглядывал вон ту красотку. Кто сказал, что я боюсь соревноваться с другими женщинами? Ничуть не боюсь. Но только чтобы, чур, меня выставляли на ринг с теми, кто находится со мной в одной весовой категории. Иначе это нечестно. Но признаться открытым текстом, что именно портит мне настроение, я не смогу никогда и буду скрывать свои женские страхи. Потому что такое признание и будет актом поражения. Так что пойдем отсюда, меня мутит от здешних торшеров… И никакие длинноногие блондинки здесь ни при чем…Находясь в моем обществе, постарайся держать рефлексы в узде и не оборачивайся на других женщин. Даже если ты это делаешь, как мы оба знаем, только из естественно-научного любопытства.
• Я провожу два часа в косметическом магазине и выхожу оттуда, потратив пару миллионов на баночку крема из пиявок. Ты думаешь, что женщина — легкая добыча промоутеров всякой дряни и что мы не умеем считать. А на самом деле мне кажется, что я скоро стану старой и некрасивой. Быть мужчиной гораздо проще. Мужчина, по крайней мере, всегда может стать академиком, купить половину акций Газпрома и совершить кругосветное путешествие на ходулях с амортизаторами. Чем сумеет привлечь к себе внимание прекрасной половины человечества, даже если ему уже стукнуло восемьдесят и в профиль он здорово смахивает на экзотического зверя бородавочника. А вот женщина куда более ограничена в выборе средства понравиться. От нас постоянно требуется быть красивыми… ну, или хотя бы такими казаться. А там можно и на ходули, что, впрочем, уже и необязательно. Поэтому мы так много сил, времени и средств тратим на то, чтобы выглядеть безукоризненно. И когда нам кажется, что мы начинаем проигрывать в этой битве за красоту, вот тогда мы совершаем безумные поступки в кабинетах косметологов и в модных бутиках. Это все от комплексов и женских страхов.С похвальной регулярностью произноси панегирики в честь моей неувядаемой красоты. Уверяй, что никакой морщинки у меня на левом ухе не наблюдается — это все надуманно. (И уж ни в коем случае не признавайся мне, что за такие деньги лично ты не только бы этих пиявок собственноручно наловил, но и съел бы их Раз уж ты взялся понимать женскую душу, то делай это до конца.)
• Я отказываюсь ласкать тебя, когда у меня критические дни. Ты думаешь, что у женщин в эти дни нулевое сексуальное влечение. А на самом деле я боюсь, что мои месячные вызовут у тебя отвращение. Некоторые мужчины, пытаясь демонстрировать уважение к «тайнам женского естества», несколько переусердствуют с этим делом. Если, случайно увидев нераспечатанный тампон, ты начинаешь нервничать и смущаться, то этим поведением ты смутишь и свою даму. Типа, «если уж он так на это реагирует, то что с ним будет, если он, не приведи господи, увидит этот тампон в деле?» Кроме того, женщинам известно, как некоторые мужчины реагируют на вид крови. Вот нас ею не напугаешь. Мы к этому делу привычные, посему и не хлопаемся в обморок, когда медсестра в поликлинике пытается взять у нас анализ крови. А вот дяденек оттуда сплошь и рядом выводят под руку, предварительно сбрызнув нашатырем.Если ты из тех мужчин, которые могут твердым шагом зайти в аптеку и недрогнувшим голосом потребовать пачку прокладок с максимальной впитываемостью, то чего, спрашивается, мне тогда стесняться? Тем более что женщинам в эти дни, наоборот, больше обычного хочется ласковых прикосновений. Правда, сам половой акт в это время, действительно, нравится лишь двум из трех женщин.
• Я отказываюсь идти с тобой танцевать. Ты думаешь, что ты мне не понравился. А на самом деле это женский страх показаться смешной. Женщина-клоун — явление уникальное. Их в цирке показывают. Но подавляющее большинство женщин готовы вызывать любые чувства — восхищение, гнев, сострадание, ненависть даже, — только не веселье. И если твоя дама, допустим, не уверена, что сумеет с достаточным изяществом протанцевать польку-бабочку, то она скорее состарится на своем стуле, чем сдвинется с него. Кроме этого, девушки также сплошь и рядом не любят верховой езды, велосипедов, горных лыж, роликов и читать стихи со сцены… если они не твердо уверены в том, что это у них премило получается. Если женщина подозревает, что у нее есть шанс принародно сесть в лужу, поверь, она сделает все, лишь бы этого избежать.Если я все же согласилась на тур вальса, но при этом оттаптываю тебе левый ботинок и все время поворачиваю не в ту сторону, ни в коем случае не пытайся немедленно указывать мне на совершенные ошибки. Наоборот, улыбайся, радуйся и говори, что у меня уникальная пластика, изумительная легкость шага и, вообще, находиться в моем обществе — сплошное удовольствие. Знай, что во имя тебя сейчас совершается величайшая жертва.
• Я отказываюсь заниматься с тобой сексом. Ты думаешь, что наша любовь пришла к своему логическому завершению. А на самом деле я боюсь забеременеть. Когда женщина находится в первой фазе влюбленности, она теряет голову с неменьшим азартом, чем это делаешь ты сам. И совершает безумства, в которых после может раскаяться. А вот когда первый пыл несколько угасает, тогда на сцену уже могут выползти подавленные было комплексы. Например, столь свойственный многим барышням страх перед незапланированной беременностью. Справиться с этим женским страхом непросто — что бы там ни писали производители противозачаточных средств, девушка нутром чует, что даже сто тысяч презервативов, надетых друг на друга, не дают стопроцентной гарантии… Так что как раз в этот период тебе и может последовать интереснейшее предложение: «просто любить друг друга как брат и сестра» и «разве нам не хорошо вместе и без этих глупостей?» Самое же интересное, что иногда девушка и сама не подозревает того, что на самом деле является причиной ее нежелания продолжать половую связь. Просто она чувствует себя нервно — и все.Открыто поговори со мной на эту тему, и давай постараемся вместе выработать план контрацепции. Сейчас в продаже имеется обширнейший диапазон средств: таблеток, инъекций, пластырей, спиралей — после консультации со специалистом мы, безусловно, сумеем найти приемлемый для всех вариант. Главное — чтобы я видела, что ты серьезно относишься к моим проблемам и страхам и не считаешь, что я должна решать их одна.
• Я не хочу, чтобы ты меня трогал. Ты думаешь, что я на что-то обиделась. А на самом деле я пытаюсь утаить от тебя свои колючки. Жизнь многих женщин насыщена борьбой с мехом. При помощи бритв, щипчиков и лазеров мы стараемся уничтожить свою пушистость на корню. Брови, подмышки, ноги, область бикини — и есть отдельные героические личности, которые ежедневно подвергают эпиляции также руки и спину… Борьба с волосами очень часто приобретает у женщин даже форму невроза, следствием которого является постоянное ощущение, что она вся покрыта колючками. Вроде розы…Если жужжание эпилятора в ванной окончательно тебя достало, предложи мне оригинальный подарок. Скажи, что ты, вообще-то, ничего не имеешь против этого милого пушка, но уж если он меня так беспокоит, то ты нашел замечательный косметический центр, в котором мне все ненужные волоски удалят лазером. А ты все это хозяйство оплатишь, при условии что отныне твоя женщина позволит тебе гладить ее по ноге не только сверху вниз, но и снизу вверх.
• Я отказываюсь заниматься с тобой сексом в догги-стайле и в позе «всадница». Ты думаешь, что я росла в семье с очень строгими нравами. Мне не хочется, чтобы ты увидел, что случается с моей грудью. Грудь — это такая довольно мягкая штука, сильно зависящая от закона земного тяготения. А еще от температурного режима, степени возбужденности ее обладательницы, осанки, напряжения мышц, угла наклона корпуса… В общем, в некоторые моменты дама оказывается совершенно не в состоянии удержать эту часть своего тела под контролем, и если в комнате тепло, а женщина перевозбуждена, то даже самая крепкая и хорошо наполненная грудь может на какое-то время сильно изменить свои пропорции далеко не в лучшую сторону.Погасив свет или оставив на мне лифчик, ты сумеешь решить проблему. Если же тебе хочется, чтобы я возвышалась над тобой в полный рост при ярком освещении и без какой-либо одежды, воспользуйся хитростью, принятой на съемках эротики, — принеси в спальню кусочек льда и поводи им кругообразно по моим соскам. Холод заставит их снова съежиться, а сама грудь поднимется и станет более упругой.
• Я не хочу, чтобы ты занимался со мной куннилингусом. Ты думаешь, что этого женщины на самом деле не любят. А на самом деле я опасаюсь, что тебе не понравится мой запах. Специально проведенные тесты показали: 90% женщин находят естественный запах здоровых женских выделений неприятным и отталкивающим. В то время как 70% мужчин, наоборот, признали его «возбуждающим и интригующим». И это совершенно естественно: в конце концов вам от природы положено находить к нам дорогу по запаху — странно было бы, если бы он был вам не по вкусу. Тем не менее, мы этого аромата стесняемся и поэтому предпочитаем пользоваться всякими интимными дезодорантами с вытяжками из клубники, ванили или даже выдержанною виски. Типа, знаем мы, чем вас на самом деле приманивать надо.Есть трюк, который заставит возбужденно вздрогнуть сердце любой женщины. Во время ласк аккуратно введи указательный палец внутрь моего тела на всю длину, после чего, глядя мне в глаза, облизни этот палец. С видимым наслаждением. Эффект от этого простого деяния сногсшибательный — он моментально создает атмосферу полнейшего интимного доверия к партнеру и не позволяет женским страхам взять верх.
• Я спрашиваю тебя, толстая ли я. Ты думаешь, что я не могу найти другой, более интересной темы для разговора. А на самом деле мне кажется, что я действительно очень толстая. 9 из 10 современных женщин мечтали бы жить в эпоху Ренессанса. И вовсе не потому, что желали бы водить личное знакомство с Петраркой и Макиавелли. А потому, что в этот восхитительный период развития человеческой цивилизации женщине совершенно не полагалось выглядеть наспех обтянутым синей кожей скелетиком. И тогдашние художники тратили недели на то, чтобы подробнейшим образом перенести на холст каждый целлюлитный бугорок позирующей красавицы — дабы добиться восторга понимающей публики. А вот в нынешние официальные стандарты красоты с натяжкой вписывается, дай бог, одна из десяти женщин — именно поэтому, полистав модные журналы, любой нормальный человек женского пола начинает слегка обрастать комплексами.Как-нибудь в качестве интеллектуального вечернего развлечения проштудируй со мной шкалы размеров одежды различных стран. Особо острые вспышки «толстого комплекса» посещают меня после похода в магазин, в котором я долго пыталась влезть в штаны на два размера меньше, чем мне положено от природы, перепутав французские и английские системы одежных координат. Ну, и не забывай периодически упоминать о том, что Ева Герцигова — жуткая жердь.

[Женщина будет ценить мужчину, который способен отобрать у нее все женские страхи, все сомнения, все поводы для беспокойства, дав взамен лишь одно — возможность любить его. На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы научитесь определять и понимать страхи своей женщины, за что она будет вас ценить как единственного мужчину в мире, которому можно доверять, и лучшего мужчину, которого можно любить.]

[Диана Симанова]

• Ему с три короба наврешь — и делай с ним, что хошь! Муж моей знакомой с восторгом рассказал мне, каким ловким способом его жене удалось купить шубу за 30 тысяч долларов, потратив всего шесть тысяч — все деньги, что были у них накоплены. Версия жены: случайно забредши на меховой аукцион, она увидела шубу своей мечты и не удержалась от соблазна померить ее. Когда она надела на себя эту вещицу, мимо прошел главный итальянец — владелец меховой коллекции. «Синьора, супербеллиссима, эта шубелла — Ваша фортуна!» — вскричал он в восторге и тут же предложил скинуть цену до двадцати пяти тысяч. Комкая в руках платочек, наша героиня разрыдалась и призналась, что у нее есть только шесть тысяч. Итальянец застонал как раненый зверь, потом махнул рукой и упавшим голосом сказал: «Я знаю, что я болвано сентиментале, но так и быть — давайте ваши жалкие доллари!» Потом следовала душераздирающая история о том, как она мчалась на такси домой, чтобы успеть до закрытия выставки. Итальянец отдал ей шубу и даже не попросил телефона. Видела я эту шубу. Цена ей 5500 долларов. А в соседнем магазине были неплохие сапожки за 500, но про них будет сочинена отдельная история. Сказка про полоумного итальянца напоминает анекдот, как беременная жена рассказала мужу, что видела во сне, будто у нее родился негр с двумя головами. А когда родился негр с одной головой, муж был счастлив… Все подобные женские истории и хитрости, если присмотреться, используют типичные мужские слабости — тщеславие, скуповатость и беззаветную веру в чудеса. Единственный способ борьбы с этим — пойти и купить ей шубу, не дожидаясь сказок Шехерезады.
• Наша сила — в нашей слабости. Опыт показывает, что нет такой домашней работы, которую женщина при желании не могла бы осилить. Но многие из дел, традиционно считающихся мужскими, так и оставались бы несделанными, если бы не руководящая роль женщины и ее маленькие хитрости. Страшную ошибку совершают те особы, которые денно и нощно напоминают мужу о капающем кране. Мудрая жена встретит тебя в умилительном до слез образе растерявшейся девочки — в руках разводной ключ, на лице полное отчаяние: «Я хотела исправить, но у меня не получилось…» Хорошим дополнением служит лужа на кухне (как бы следы бесплодных усилий) и абсолютно бесполезный набор инструментов, включая пилу и паяльник, живописно разбросанных там и сям. Пока ты будешь возиться с краном, она станет следить за твоими действиями с неприкрытым восхищением и задавать невинные, но очень глупые вопросы вроде «а как называется эта пимпочка — дюбель?» Благодаря такой женской хитрости весь последующий вечер пройдет под знаком твоего могущества… Но внимательно следите, чтобы жена не разучилась вдруг подметать пол или завязывать шнурки.
• Волшебные слова. Психотерапевтам известно, что использование незаметных слов-манипуляторов позволяет погрузить в транс самых неуступчивых пациентов. А это то, что необходимо женщине, когда она внушает тебе свое видение ситуации. Например, великое слово «или». Можно спросить: «Когда пойдем в гости к моей маме — в субботу или воскресенье?» Ты задумался, значит, птичка в силках. Резонный вопрос — «а идти ли вообще?» — уже не ставится, чего она и добивалась. Той же цели служат различные замаскированные утверждения: «А ты заметил, как безвкусно одевается твоя секретарша?» или псевдовопросы: «А чайник вскипел?» Впрочем, в этих случаях можно сходить в гости к теще, можно заварить чай (хотя ничто так отрезвляет, как псевдоответ на псевдовопрос: «Чайник? Вскипел!»). Но если она спрашивает: «Заметил ли ты, что уже не так хорош в постели?» — советую бежать от нее без оглядки.
• Парней так много холостых… Истории про обходительного сотрудника типа «Знаешь, новый начальник отдела так на меня смотрит… Ленка говорит, он интересовался, кто у меня муж… И вообще… (Пауза. Задумчиво-мечтательный взгляд в сторону.) Надо бы его с кем-нибудь познакомить». В сущности, сотрудника может вовсе и не быть в природе, или это старый хрыч с вставной челюстью, или в меру упитанный Карлсон, который живет на крыше, — ее воображение соткало его образ в надежде, что ревность тебя слегка встряхнет. Сделай вид, что готов позвать нового начальника в гости или предложить подумать вместе — с кем бы его познакомить. Больно ей это нужно.
• Нашими бы устами… Лесть никогда не бывает слишком грубой. Ни один мужчина не сочтет восхваление своих достоинств преувеличенным. Другое дело, что хвалить лысому его шевелюру несколько неосмотрительно, поскольку он сочтет это издевательством. Предпочтительнее выбрать достоинство, которое с трудом поддается объективной оценке. Например, если мужчине сказать, что у него удивительно красивые ступни ног или неповторимый тембр голоса, он никогда не проверит, так ли это на самом деле, но настроение у него повысится, а это неплохой фон для разговора о покупке стиральной машины. Такие незамысловатые женские хитрости доступны даже самой неопытной жене. Для виртуозной исполнительницы они — не более чем простая гамма. Симфония лести, которую способна сотворить искушенная женщина, по сложности, полифоничности и размаху достигает вагнеровских масштабов. Например: «Когда ты вчера вечером сразу заснул, я смотрела на тебя с таким умилением! Подумала, ты так выкладываешься! И все это ради того, чтобы я чувствовала себя спокойно за твоей надежной спиной». Хорошо зарекомендовал себя способ хвалить мужчину третьему лицу в его присутствии: «Знаете, меня никогда и никто так хорошо не фотографировал, как Андрей. Я всю жизнь считала, что ужасно нефотогенична. У него какое-то удивительное умение поймать нужный ракурс!» И, наконец, точечные бомбардировки: «Знаешь, мне все подружки обзавидовались — говорят, ты такой внимательный. А я говорю — поздно спохватились, мне одной такой потрясающий муж достался, который может принести цветы без всякого повода». Или: «Я всегда восхищалась мужчинами, которые так замечательно ладят с детьми!»
• Польза огородного пугала. Ты никогда не замечал, что со слов твоей жены все ее подруги какие-то стервы? Особенно одна: мужа своего пилит, зарплату у него всю забирает, с друзьями посидеть никогда не дает, кормит его какой-то гадостью, а сама завела любовника. Твоя жена, возможно, рассказывает это с гневом и осуждением. Конечно, ты делаешь правильный вывод: по сравнению с ней твоя жена — ангел. Что и требовалось доказать. Хотя… Есть один запрещенный прием самообороны. Если ты скажешь: «Зато у нее очень красивые ноги», — твоя благоверная не только перестанет звать ее в гости, но и постарается пореже упоминать в разговоре.
• Мужская скупость на комплименты. Берем на испуг — центральная тема женских пересудов и хитростей. «Не знаю, — скептически замечаю я, расчесывая свои прекрасные темные волосы, — подстричься, что ли? Сил уже нет такую гриву сушить… Или перекраситься?» Молчание. Потом до него доходит… Еще можно предложить вставить цветные контактные линзы, поразмышлять — не требуется ли пластическая операция по уменьшению бюста. Фантазия всегда подскажет женщине подходящий вариант… Пришла пора сделать комплимент — с тебя не убудет. Если она и в самом деле решит сменить прическу, ее все равно ничто не остановит.

[Мужчины часто пасует перед женщинами, заранее признавая себя проигравшим, полагая, что нет приемов против женских уловок и хитростей. Хотя на самом деле этих хитростей не так уж много и все они довольно легко обходятся. На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы будете эффективно и эффектно реагировать на женские проверки и уловки.]

[Зина Чердынцева]

— Ну, и что теперь делать будем?
— Пусть все останется как есть, зачем его с крокодилом
скрещивать? Пусть сначала пить перестанет.

Женщины иногда могут быть исключительными занудами. Кто не согласен с таким утверждением, тому, видимо, очень не повезло в жизни. Потому что он почти наверняка начисто лишен женского общества — общества, как известно, делающего мужчин лучше, возвышенней и счастливей.

А любой, кто их обществом не обделен, хорошо знаком с истиной «женщины иногда могут быть исключительными занудами». Самая-рассамая замечательная девушка хоть изредка да превращается в изумительное подобие бензопилы «Дружба» и начинает пилить тебя долго, с упоением, на хороших оборотах. Причем, что особенно обидно, происходит это в основном по поводам самым пустяковым. Когда ты настолько не чувствуешь себя виноватым, что даже не можешь выбрать стратегию защиты. К чему я все это говорю? К тому, что такая стратегия есть. Да-да, ты действительно имеешь возможность справиться с женским занудством.

Конечно, речь не идет о том, как блестяще отмазаться от неприятностей после того, как тебя застукали в постели с посторонней блондинкой, — тут уж ты сам должен как-нибудь гениально выкручиваться. Но вот, например, исключить из своей жизни регулярное нытье по поводу того, что ты опять не выкинул мусор, — этом мы тебе можем помочь. И не надо думать, что это все чепуха и мелочи. Мелочи имеют свойство разрастаться в глобальные проблемы. Что, в общем, и не удивительно: блондинки приходят и уходят, а мусорное ведро остается все на том же самом месте.

И если ты думаешь, что большинство разводов происходит после измен, пожаров, землетрясений и прочих крупных катаклизмов, ты ошибаешься. Большинство разводов происходит из-за этих самых мелочей: она больше не может о них говорить, а ты больше не можешь о них слушать. Хотя все можно было давным-давно уладить. Пользуясь хорошо проверенными методами (честными и не очень), которые и предлагаются сейчас твоему вниманию.

[Поведение девушки во многом зависит от мужчины, который рядом с ней. Если девушка боится потерять своего мужчину, то она не позволит себе таких слабостей, как нытье и занудство. Поэтому лучший метод исключения подобного поведения в ваших отношениях — быть мужчиной мечты для нее, чему вы на деле научитесь на практических пикап тренингах Академии Знакомств.]

Все темы женских обиженных монологов можно вкратце свести к шести основным жалобам.

«Ты никогда ничего мне не говоришь!»

Она спрашивает о том, что у тебя сегодня было на работе. Ты честно отвечаешь, что ничего. Разумеется, она тут же воспринимает это как твое нежелание делиться с ней своими мыслями и сокровенными переживаниями. Нельзя отвечать: «Это я никогда ничего тебе не рассказываю? Да как я могу хоть что-то рассказать, если ты сама трещишь без остановки?!» Дело в том, что мужчины относятся к общению как к способу передачи информации от человека к человеку. Твоя фраза о том, что на работе ничего не происходило, означает «ничего, что могло бы иметь значение для нее лично». У женщин другой взгляд на процесс общения. Она желает знать детали, нюансы, кто что сказал, кто что подумал и какого цвета ботинки были у этого заказчика. «Ничего» с ее точки зрения вообще не может существовать — даже в вакуумном насосе можно очень мило пообщаться с парой-другой разрозненных молекул.

• Нечестный метод. Поэтому познакомь ее с кем-нибудь из своих сотрудниц. Если между ними завяжутся приятельские отношения, то очень скоро уже она сможет рассказывать тебе по вечерам о том, что происходило на твоей работе. Возможно даже, что она будет обладать более обширной информацией, чем ты, — если только у вас офисе не приняты строгие ограничения на частные телефонные беседы. Тут, правда, важно правильно подобрать даму-коллегу: идеально, если она будет лет на двадцать старше тебя и у нее будут совершенно невпечатляющие ноги.
• Честный метод. В принципе, ты не против говорить о своей работе. Особенно после того, как хорошо поешь и полчасика вздремнешь перед телевизором. Поэтому вместо обидного бурчания «все нормально», «ничего не случилось» и «не о чем рассказывать» лучше сделать над собой усилие и выдать внятное предложение: «Знаешь, я сейчас жутко вымотан, и прежде чем что-то рассказывать, мне нужна капелька тишины, покоя и пива». И все будет в порядке — она не будет чувствовать себя обиженной, а ты себя распиленным.

«Когда — ты — наконец — вынесешь — мусор — загрузишь — белье — в — машину — сходишь — за — батоном — белого — и — буханкой — черного…»

Вариаций могут быть миллионы, но суть всегда одна — ты не помогаешь ей превратить ваш дом в самое уютное в мире гнездышко. Словно тебя это не касается. Нельзя отвечать: «Если тебе так этого хочется, сделай все сама» (между прочим, она может вернуть тебе эти слова сегодня ночью в постели)». Дело в том, что у нее и так голова кругом идет: гарнир уже кипит, а мясо еще не прожарено, в раковине гора посуды, надо выставить на балкон санки, а белье она будет гладить сразу после того, как домоет пол в прихожей. И необходимо, наконец, подрезать традесканцию.

• Нечестный метод. Положи ей руки на талию (пусть даже после ее обидных слов тебе сейчас вовсе этого не хочется), загляни ей в глаза и поцелуй куда надо. И скажи, что она должна остановиться. Что даже красота и чистота, которые всегда царят в вашем безукоризненном хозяйстве, вовсе не стоят того, чтобы такая роскошная женщина переутомляла свои умелые и волшебные ручки. И вообще, вы сейчас пойдете ужинать в самый лучший ресторан, который можно достать за деньги. Хотя она, конечно, готовит лучше… Суть метода основывается на глубоком понимании женской психологии. Больше всего женщин приводят в ярость не твои лень и разгильдяйство, а нежелание заметить и оценить все, что она во имя тебя свершает. Покажи ей, что ты это видишь и ценишь, — и, возможно, тебе больше никогда в жизни не придется самому собирать свои носки в корзинку для грязного белья.
• Честный метод. Хочешь быть честным? Ну попробуй. Давай, бери ручку и листок бумаги, садись с ней рядом и в письменном виде составляйте список: кто что обязан делать по хозяйству. Необязательно, что после этого ваша квартира станет сиять чистотой, но мир в ней точно установится. Твоя подруга снимет с себя груз ответственности за все сразу и не должна будет больше каждый раз подсовывать и всучивать тебе отдельные боевые задания. И если в доме будет слишком мало хлеба и слишком много грязных носков, то она, по крайней мере, не будет чувствовать за собой по этому поводу вины.

«Ты все время проводишь со своими приятелями!»

Она хотела поужинать в твоем обществе и вместе посмотреть новую кассету. Но ты сказал, что у тебя есть более важные дела. Что Митя и Витя уже ждут тебя в бильярдном клубе, а Петя обещал подгрести туда попозже. Разумеется, она тут же сообщает тебе, что вы никогда не бываете вместе. (Хотя, между прочим, она живет с тобой в одной квартире, спит с тобой в одной постели и даже то и дело пробует еду с твоей тарелки.) Нельзя отвечать: «Но, дорогая, уж тебя-то я вижу каждый божий день». Дело в том, что любая женщина нуждается в том, чтобы быть для своего мужчины Самой Важной Персоной В Мире. Если она начинает чувствовать себя на вторых ролях, учти, что это будут роли отрицательных героев. Кроме того, она подозревает, что вы с приятелями проводите время каким-то особенно захватывающим и интригующим образом, в то время как в ее компании ты по большей части ходишь в магазин за продуктами или навещаешь скучных родственников.

• Нечестный метод. Постарайся, чтобы у нее тоже были собственные мероприятия, на которые она тебя с собой звать не будет. Например, занятия аэробикой несколько раз в неделю. А когда она будет просить тебя рассказать о том, чем вы с ребятами накануне занимались, отвечай правду: «Четыре часа сорок минут обсуждали подвески автомобилей с задним приводом». В следующий раз она сама не захочет, чтобы ты пригласил ее посидеть вместе с вами.
• Честный метод. Соблюдай простое уравнение: 1 вечер с друзьями = 1 вечер вместе с ней. Но только вне дома. Если дома ты мог остаться просто потому, что тебе некуда было сегодня идти, то совместные вылазки на улицу (неважно — в театр, в гости или в кафе) докажут ей, что ты по-прежнему ценить ее общество.

«Ты не слушаешь, что я говорю!»

Только раздались позывные программы новостей, как она начала нескончаемый монолог, сообщая тебе все мельчайшие подробности последнего разговора с ее тетей Марией Николаевной. Ты пытаешься сделать вид, что увлечен рассказом, но она быстро ловит тебя на том, что ты уставился на экран и даже шевелить губами вслед за политическим обозревателем. Нельзя отвечать: «Извини, ты что-то сказала?» Дело в том, что ты изначально не запрограммировать на то, чтобы слышать все, что она говорит. Мужчине проще следить за речью, построенной на принципе логической последовательности, а женщинам более свойственно отвлекаться, перескакивать с мысли на мысль, по несколько раз возвращаться к одному и тому же месту и делать неожиданные, интуитивные выводы. При этом еще стоит учесть, что средний мужчина говорит примерно в три раза меньше, чем средняя женщина.

• Нечестный метод. Изучи собственную мимику, особенно те выражения, которые чаще всего оказываются у тебя на лице в тот момент, когда ты чем-то заинтересован. Теперь в следующий раз тебе нужно будет лишь правильно напрячь нужные лицевые мышцы. Не смотри ей при разговоре прямо в глаза (иначе она запросто заметит косину, которую ты то и дело даешь в сторону экрана). Иногда кивай. Если услышал паузу в речи, можно вставить туда междометия «у-уу», «м-да» или «вот как».
• Честный метод. Если тебе не хочется слушать пересказ этого длинного, отменно нудного и абсолютно лишенною логики диалога, начинай говорить сам. Пусть даже на совершенно не относящуюся к делу тему — главное, чтобы это было достаточно горячо, многословно и энергично (кстати, этот метод также очень неплохо зарекомендовал себя при общении со слишком разговорчивыми таксистами).

«Ты оставляешь после себя в ванной жуткий свинарник!»

Во всяком случае, ты никогда ее за собой не убираешь… Нельзя отвечать: «Ты сама там была 10 минут назад». Дело в том, что в подавляющем большинстве культур (от цивилизованного общества до первобытных племен) на женщинах лежит обязанность поддерживать порядок и доме. (На мужчинах ничего такого не лежит.) Убеждать ее, что волосы в раковине и грязные ободки на ванне — это пустяки и дело житейское, значит вступать в войну с ее древними природными инстинктами.

• Нечестный метод. Принимай по утрам душ как можно раньше. Войдя после тебя в ванную, она, как всякий нормальный человек, спросонок сперва сама приведет себя в порядок и лишь потом обнаружит некоторый диссонанс и окружающей среде.
• Честный метод. Признай ее правоту. Скажи, что за тобой действительно водится такая слабость: ты все время оставляешь ванную грязной. Но ты будешь с этим бороться. Ты за собственные деньги наймешь женщину из сервисной службы, которая будет приходить каждый день и все убирать. Надо ли говорить, что никакой женщины она не потерпит.

«Мне надоели все твои спортивные программы и газеты!»

Это всего лишь один из вариантов жалобы «Ты никогда не слушаешь, что я говорю!» Нельзя отвечать: «Слушай, ты не могла бы воздержаться от комментариев до перерыва?» Дело в том, что спорт никогда не кончается. Даже любовь и тайны в Сансет Бич когда-нибудь завершатся, даже Скорая помощь наконец-то излечит всех больных и страждущих, но календарь спортивных мероприятий будет возобновляться ежегодно.

• Нечестный метод. Хвастайся при ней в компании, что, в отличие от остальных женщин, она никогда не мешает тебе смотреть спорт. Превозноси ее за это. Приводи ей в примеры других, себялюбивых и недалеких особ, которые совсем затерроризировали своих мужей, не давая им предаваться этому высокоинтеллектуальному и духовно обогащающему занятию.
• Честный метод. Приглуши звук у телевизора и попытайся объяснить ей, что такое офсайд, кто такой хавбек и почему их сложные взаимоотношения исполнены таким волнением. Из женщин тоже получаются страстные болельщицы — если кто-то всерьез задается целью добиться этого.

[Илья Кирданов]

Драгоценная Катарина! Вчера вечером я вел себя как последний глупец,
причиной чему были отчасти алкоголь, отчасти ваша красота и отчасти моя
глупая гордость. За это я приношу свои глубочайшие извинения. Примите в
знак примирения приглашение разделить со мной ужин в 8 часов вечера.

Хорошо, что мы живем в цивилизованный и неромантический век. Поссорившись с тобой, твоя женщина вовсе не бросилась со скалы и даже не ушла безвозвратно в монастырь оплакивать свою загубленную жизнь, а всего-навсего уехала к себе домой — пить чай с подругами и обсуждать, какой ты… ну, сам знаешь кто. Так что у тебя всегда остается шанс помириться и заполучить ее обратно — если выяснится, что без нее все как-то очень и очень не так.

Ты сам все разрушил. Погорячился. Не ценил ее, балда. Что теперь делать и как помириться?! Прежде всего позволь сказать тебе, чего делать ни в коем случае не надо. А именно напиваться и звонить ей в два часа ночи, умоляя: «Я буду пылинки с тебя сдувать, только вернись!» Во-первых, потому что надо дать человеку поспать. Во-вторых, даже если ты сейчас не возражаешь всю оставшуюся жизнь ей ноги мыть и воду пить, то желание твое может быстро пойти на убыль, как только дело дойдет до практики, а на слове тебя уже поймали. В-третьих, унизительные просьбы никому еще не придавали мужской неотразимости, помириться можно достойным способом. Словом, положи трубку и внимай голосу разума.

1. Прощупай почву. Установлено, что женщины после разрыва отношений проходят через пять стадий. Чтобы твоя мастерская манипулятивная техника не пошла насмарку, разведай, в какой стадии она сейчас находится. Припри к стенке ее ближайшую подругу и добейся чистосердечных показаний. Если ты упустишь ее первую фазу, то у тебя есть возможность помириться в течение последующих четырех.
   1. Депрессия. Она проводит дома выходные, в халате и вязаных носках смотрит передачу «Любовь с первого взгляда».
   2. Злость. Она вытирает пыль со стола забытым тобой шелковым галстуком.
   3. Мстительность. Она затаскивает в постель твоих приятелей. Прости за прямоту.
   4. Ностальгия. Она слушает «вашу» песню, которую ты, возможно, в жизни не слыхивал.
   5. Уязвимость. Она начинает понимать, что жизнь с тобой вдвоем нравилась ей куда больше, чем нынешняя.
2. Наладь трансляцию. Надо дать ей  знать, что ты хочешь помириться. Но не создавая себе имидж жалкого просителя с глазами побитого лабрадора. Держись в рамках скорбной мужественности — этакий огорченный Штирлиц, — когда будешь произносить фразы типа «я знаю, я все на фиг испортил, но я вынес серьезный урок из этой ситуации». Идеально, если ты скажешь это третьему лицу, которое незамедлительно передаст эту информацию по нужному адресу. А уж если в разговоре участвует она собственной персоной, то твоя задача — дать ей выплеснуть обиду и гнев, не накаляя обстановку: помалкивать и удрученно кивать, пока она высказывается. Не пытайся задавить ее ответными обвинениями, ты же хочешь мириться.
3. Сделай то, чего она от тебя всегда пыталась добиться. Помнишь, как часто она уговаривала тебя наконец встать с дивана и смотаться в клуб на концерт или отправиться на автобусную экскурсию в Ярославль? Ты твердил: «Дорогая, в другой раз! Тогда уж обязательно!» В итоге у тебя репутация Обломова — ленивого и нелюбопытного. Самое время удивить ее неожиданной резвостью и внезапным интересом к культурным мероприятиям. Подбей общих знакомых на какую-нибудь подобную вылазку, а ей потом сообщи по E-Mail или по факсу: «Помнишь, мы все обсуждали, не съездить ли на джазовый фестиваль? Я таки выбрался — и ты была права, действительно, здорово! В следующий раз не пропусти!» Она обязательно почувствует, что ты переменился к лучшему, стал динамичнее и легче на подъем.
4. Ностальгируй. Еще один способ помириться — напомнить ей, как прекрасен был ваш союз. Подумай только, последние несколько недель она постоянно вспоминала все твои выкрутасы и отталкивающие привычки с одной целью — доказать самой себе, что без тебя ей живется куда лучше. Поверни этот процесс вспять: перечисляй ваши самые сентиментальные моменты, самые милые проделки и прочие именины сердца. Добейся, чтобы ее саркастическая усмешка обратилась в улыбку. Сама по себе улыбка еще не означает, что ты прощен и тебя ждут с распростертыми объятьями. Но для дальнейших шагов эта промежуточная победа очень важна.
5. Поговори с хорошенькой девушкой. Теперь пришло время тяжелой артиллерии. Ревность — верная помощница, но должна использоваться с огромной осторожностью. Ты должен, оказавшись в поле ее зрения, вступить в диалог с самой привлекательной особой на километр вокруг. Увидев тебя в обществе интересной дамы, даже если ты просто интересуешься, который час, она неизбежно испытает укол ревности. Как так? Вы расстались, а ты не ходишь бледной тенью с потухшими глазами, а жив-здоров и смеешь кокетничать с этой нахалкой! Только не переусердствуй. Помни, твоя задача — пробудить в своей ненаглядной разгневанной женщине инстинкт собственницы, а не дать ей лишний раз убедиться, что «все мужики — сволочи».
6. Дай понять, как ты хорошо ее знаешь. Постарайся вспомнить какую-нибудь черту или привычку, присущую только ей. Это поможет вам помириться. Например, если по телевизору показали ее любимый фильм, то пошли ей записку по электронной почте: «Видел тут «Вокзал для двоих», смотрел и вспоминал тебя — как ты всегда плакала в конце и вечно просила у меня носовой платок». Это не только продемонстрирует твою внимательность, она неизбежно подумает, скольких трудов стоит привыкнуть друг к другу и как нелегко будет наладить жизнь с новым партнером.
7. Пожинай плоды. Теперь, чтобы окончательно помириться пора сделать решающий шаг — разыграть последнюю двухчастную композицию. Забеги к ней на работу и скажи: «Надо бы нам как-нибудь пойти выпить кофе и поговорить!» Скажи это между прочим, без ложной значительности, а то она может подумать, что ты собираешься сообщить ей плохие новости от венеролога. Место и время знаменательной встречи лучше выбирать, исходя лишь из тебе одному ведомых обстоятельств. Ты лучше всех представляешь, какую обстановку она считает по-настоящему романтической. Но в любом случае — хороший ресторан предпочтительнее, чем лестничная клетка ее подъезда или вечеринка ваших общих знакомых. Во-первых, там не будет никого, перед кем ей нужно было бы «держать фасон» (кроме тебя самого, разумеется). Во-вторых, пусть женщины и неземные создания, но вкусная еда и умеренной крепости напитки на них производят столь же умиротворяющий эффект, как и на нас, грешных. А в-третьих, столь важное событие, как попытка примирения после разрыва, с точки зрения женщины, должно быть соответствующим образом оформлено. Женщины страшные формалистки: для них розы на свидании, шлейф на свадьбе и торт со свечками на день рождения — порой более важные вещи, чем сами эти мероприятия. Приступай к наиболее важной части разговора во время десерта. «Мы будем жить теперь по-новому» под пирожное с кремом пойдет веселее.

Если не хочешь, чтобы все плохо закончилось, то после ссоры соблюдай следующие правила:

• Не спи с ее подругами. Тебе с ней не помириться, если она узнает, как ты приставал к ее приятельнице или провел ночь с ее смазливой однокурсницей. Тем более если у той грудь на два размера больше.
• Не звони ей как ни в чем не бывало с вопросом: «Ну как ты там?» Даже если при звуках твоего голоса сердце ее забьется от волнения, следующей эмоцией будет гнев, а не желание помириться. Это и в самом деле хамство — все равно что поджечь ее дом и прийти на пожарище со словами: «Надо тебе выпить, развеяться! Хочешь пивка?»
• Не забирай сразу все свои манатки. Да, это лишний повод ее увидеть, но в глазах покинутой женщины это еще одно доказательство, что «этого ублюдка больше волнует его ненаглядная коллекция фильмов Тарантино, чем я…»
• Не повторяй слишком настойчиво, что ты один во всем виноват. Твои покаянные слова могут, как ни странно, лишь разжечь ее обиду. Женщины большие мастерицы заниматься самообвинением, так что гораздо разумнее перед тем как помириться предоставить ей возможность пересмотреть и ее собственные оплошности.
• Не устраивай ей сцену ревности. Если она начнет встречаться с кем-то другим. Сдержанность и самообладание намного эффективнее — тогда она сама начнет волноваться, не перегнула ли она палку? И неужели ты ее совсем разлюбил, раз так спокоен?
• Не делай вид, словно никакого разрыва не было. Потому что он был. Это была важнейшая веха в ваших взаимоотношениях, которая помогла вам обоим понять, насколько вам тяжело друг без друга и насколько бережнее и уважительнее вы должны теперь относиться к своим чувствам…

[Большинство мужчин ссору со своей женщиной воспринимают как катастрофу, так как она может привести к разрыву отношений. А это для мужчины опасно, так как он боится не найти потом другую женщину. На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы научитесь в реальных условиях знакомиться и соблазнять женщин, и перестанете бояться потерять свою женщину, так как сможете найти другую. Она будет это чувствовать и будет бояться потерять вас.]

[Олег Прохоров]

Возможно, любому уважающему себя мужчине всегда есть, за что попросить прощения у своей женщины. Но не факт, что он должен это делать. Поосторожнее с мольбами о прощении. Каждое твое «прости, дорогая» можно расшифровать как то, что… 

• тебе на самом деле есть за что извиняться;
• ты сам считаешь, что сделал что-то неправильно;
• ты не уверен в себе;
• и вообще ты слабак и мямля.

Глупо просить прощение за то, в чем ты не виноват совершенно. Например, за то, что у тебя джинсы на размер меньше, чем у нее, оттопыренные уши, соседка-истеричка и тебе везет в карты, — пусть даже все это твоей подружке совершенно не нравится. Но еще глупее просить прощения, когда она не догадывается, что может чувствовать себя обиженной. До тех пор пока ты не устроил этот сеанс самобичевания, барышня даже и не подозревала, что твои пятничные посиделки с друзьями могут быть для нее оскорбительными. Но теперь, конечно, она это так не оставит…

Никогда не проси прощения

• За упаковку презервативов, которую ты всегда носишь в бумажнике.
• За то, что не успели вы с ней собраться на прогулку, как пошел дождь.
• За те 1000 кубометров пива, которые ты успел выпить на своем жизненном пути.
• За то, что в этом баре не подают ее любимую «Маргариту».
• За то, что тебя все не повышают в должности.
• За то, что ты общаешься со своими детьми от первого брака.
• За журналы «с девочками», которые валяются у тебя в туалете.
• За то, что ты сегодня кончил слишком быстро.
• За то, что ты машинально смотришь на других женщин оценивающим взглядом.
• За то, что ей мешает сладко спать твой идиотский будильник, который начинает трезвонить в семь утра, будя тебя на работу.
• За нижнее белье, которое ты носишь уже пятнадцать лет.
• За то, что ты припарковал машину у обочины и на минуту скрылся за ближайшим деревом.
• За то, что у тебя уже через час после бритья начинает расти колючая щетина.
• За то, что ты плачешь.
• За то, что тебе нравится смотреть по телевизору, как этот мужик вывернул челюсть тому пацану.
• За то, что ты присел на диван и сразу заснул.
• За ночные поллюции.
• За панический страх перед зубным врачом.
• За то, что ты выиграл у нее в шахматы.
• За плохой английский.
• За пробку, в которой вы стоите уже второй час.
• За то, что ты плохо разбираешься в женщинах.
• За свою ревность.
• За то, что она уронила зонтик в бассейн с крокодилами, а ты за ним не прыгнул.
• За то, что ты не можешь сам инсталлировать «Автокад».
• За татуировку «хочу Соню», которую ты сделал на правом плече в шестнадцатилетнем возрасте.
• За твою старую кожаную куртку.
• За то, что у тебя эрекция.
• За то, что ты встал в пять утра для просмотра «Формулы-1» в Куала-Лумпуре.
• За то, что твоя собака испортила воздух.
• За то, что у тебя нет кулинарных талантов.
• За импотенцию.
• За то, что твоя мама назвала ее «этой особой».
• За то, что ты ешь больше, чем она.
• За то, что ты лысеешь.
• За то, что твой приятель рассказал вам интересный анекдот про прыщавую женщину, которая хочет секса.
• За то, что ты отключал мобильный.
• За то, что ты внимательно проверил счет в ресторане.
• За то, что ты, хоть убей, не помнишь, какого числа вы впервые поцеловались.
• За ни за что. Так, на всякий случай.

[Каждый раз, когда вы решаете просить прощения у женщины не по делу, вы теряете очки из своего актива, превращаетесь для нее в слабого и неинтересного ей мужчину. Так же вы теряете очки, когда не приносите своих извинений в тех случаях, когда это необходимо. На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы узнаете, за что и когда нужно просить прощения перед женщиной, а за что не нужно.]

Но иногда извиняться все-таки надо…

• За то, что ты сожрал все, что было в холодильнике, и не оставил ей ни кусочка.
• За фото бывшей подружки в твоем бумажнике.
• За мобильный, который зазвонил во время ужина в ресторане.
• За то, что у тебя красная машина (если это не «Феррари»).
• За ее незапланированную беременность.
• За то, что ты машинально смотришь на других женщин оценивающим взглядом. В бинокль.
• За то, что у тебя в аудиотеке есть диск Жени Кемеровского.
• За то, что именно сегодня тебе совершенно не хочется заниматься сексом (при этом неважно, сколько тебе лет).
• За то, что ты спорил с ней битых два часа, а она оказалась права. Фамилия известного французского футболиста действительно Лезаразю. А не Незаразю.
• За то, что в ящике для инструментов у тебя лежат только сломанная дрель, молоток с отваливающейся ручкой и маленький кусочек канифоли.
• За то, что ты рыгнул во время еды больше трех раз.
• За привычку грызть ногти.
• За то, что ты ей изменил. А она вас застукала.
• За то, что ты боишься пауков.
• За то, что ты смотрел «Титаник» больше одного раза.
• За то, что ты плаваешь только с надувным кругом.
• За то, что ты толстеешь.
• За то, что от тебя несет перегаром.
• За неспособность открыть бутылку пива, если у тебя под рукой нет открывалки.
• За то, что ты пошел гулять с ее болонкой и потерял животное.
• За твои новые кожаные штаны в обтяжку.
• За то, что ты пришел к ней в четыре часа утра в сильно несвежем состоянии. Совершенно забыв, что после вашего расставания прошло уже три года.
• За то, что ты сам рассказал ей этот анекдот про прыщавую женщину.
• За ни за что. Только потому, что она почему-то категорически настаивает на том, чтобы ты взял и попросил прощения. Что же, если ей будет от этого легче…

Здесь приводятся несколько методов, способных помочь как в предотвращении, так и в лечении уже возникшей любви.

• Метод логического анализа. Спокойно и объективно оцени все плюсы и минусы. Что может дать тебе любовь? Даже если все пойдет успешно, за кратким периодом эйфории, которая ничем не лучше обычного опьянения, неизбежно затухание, ссоры, конфликты. Пусть даже и ты, и она поведете себя достойно (а в этом никогда нельзя быть уверенным заранее!) — все равно расставание доставит тебе массу неприятных эмоций. Любить — значит терять. В том числе теряешь ты и свою свободу. Любовь есть добровольная, а потому высшая и наихудшая форма рабства. Вспомни о своем достоинстве, неужели ты хочешь быть рабом? Любовь отнимет у тебя кучу времени, нервов, сил, денег; ты можешь потерять друзей, работу, а взамен в итоге получишь лишь воспоминания, далеко не всегда приятные. Вспомни, сколько зла и преступлений совершалось из-за любви во все века; вспомни обо всех этих людях, чьи безумства причиняли вред как им самим, так и окружающим. Неужели это опасное безумие все еще кажется тебе привлекательным?
• Метод экстраполяции. Если, несмотря ни на что, тебя одолевают романтические фантазии, если тебе кажется, что «у нас все будет по-другому», то попробуй представить себе это «по-другому» день за днем, месяц за месяцем. Новизна отношений прошла, основные темы для разговоров исчерпаны. Остается лишь обсуждать текущие дела или погоду, что ты с успехом можешь делать с приятелями. В партнере открываются все новые неприятные черточки (они есть в каждом из нас, от этого никуда не денешься)… Представь себе это тесное общение, изо дня в день, с одним и тем же человеком — и ты почувствуешь, как великая скука овладевает тобой.
• Правильный образ жизни. Помни, что праздность — источник практически всех пороков. Если твой разум ничем не занят, то не удивительно, что голова заполняется всяким вздором, ведь природа, как известно, не терпит пустоты. Если ты занят активной интеллектуальной деятельностью, которая доставляет тебе удовольствие, если у тебя есть интересное дело (будь то твоя основная работа или хобби), то мысли о женщинах вряд ли овладеют твоим сознанием. Не поддавайся на лживую пропаганду тех, кто возвел в абсолют собственные слабости, не будучи способным их преодолеть. Эти люди, достойные в лучшем случае жалости, а в худшем — презрения, наводнили мир сентенциями типа «сердцу не прикажешь», «с неизбежным смирись, что поделать — влюбись» и прочими. Подобная чепуха напоминает разглагольствования алкоголиков и наркоманов, не желающих преодолеть свой порок. Будь выше этого, и ты сможешь гордиться собой — а это куда большее удовольствие, чем эфемерные «прелести» любви.
• Метод Лопе де Вега. «Если вы на женщин слишком падки, в прелестях ищите недостатки» — учил герой одной из комедий испанского драматурга. Относись к женщинам максимально пристрастно, ставь «каждое лыко в строку». (Конечно, речь не идет о том, чтобы сознательно третировать, скажем, свою подчиненную — надо четко различать личный и деловой подход.) Если твой интерес уже сосредоточился на конкретной особе, деромантизируй ее образ, постарайся вызвать в себе отвращение к ней. Представь ее, к примеру, испражняющейся, или старой и уродливой, или мертвой и гниющей. Иногда одной такой мысленной картинки достаточно, чтобы убить чувство.
• Метод Пастера. Пастер, как известно, для предотвращения болезни предложил вводить в организм ослабленную инфекцию, дабы стимулировать выработку иммунитета. Если тебя так уж сильно одолевают романтические мечты, и ты устал их давить, дай им волю (разумеется, не воплощая на практике). В течение определенного времени только и думай, что об этом, не позволяй сознанию переключиться на иной предмет, постоянно прокручивай в сознании одни и те же картины воображаемых свиданий. Прочти несколько любовных романов побездарнее (впрочем, они все бездарны). Можешь, наконец, пообщаться с женщиной, которая тебе заведомо безразлична (лучше всего некрасива — иначе можно и «доиграться»). Через некоторое время мысли о женщинах начнут вызывать у тебя скуку и отвращение.
• Дидактический метод. Когда тебя особенно одолевает искушение, прочти что-нибудь, направленное против него, поговори с человеком, не одобряющим половую любовь. Такая простая поддержка нередко оказывается эффективной. Верующим, очевидно, поможет молитва, беседа со священником.
• Метод изоляционизма. Если ты чувствуешь, что никакие разумные доводы не могут подавить твоего чувства к конкретной женщине, воспользуйся правилом «с глаз долой — из сердца вон». Прекрати всякое общение с этой особой. Это только в плохих романах любовь сохраняется десятилетиями после разлуки. На практике, если не распалять себя искусственно, она затухает довольно быстро, особенно если сочетать этот метод с предыдущими.

Подумай: к чему ведет данная любовь в дальней перспективе? Либо к блуду, либо к браку. Если к блуду — смотри выше, да и какая же она тогда «вечная», если навечно объединяться не хочется. Остается брак — установленный Богом институт единения и продолжения рода, неразрывный и праведный. Вот и нужно здраво посмотреть на возможность такового.

[На тренингах Академии Знакомств со спецоборудованием инструкторы обучают вас лучшему методу лечения несчастной любви — методу «клин клином вышибают». Умея знакомиться и соблазнять женщин, не вы будете за ними гоняться, а они за вами. И уже они будут использовать методы лечения любви к вам…]

Получится ли с предметом любви строить жизнь? Есть ли необходимое взаимопонимание? Если пройдет обожествление и чувство, договоритесь ли? Общие ли представления о финансовых, деловых, бытовых приоритетах? Если ваши отношения не позволяют об этом говорить — какая же это долговечная любовь? Так, гулянка, по меньшей мере, на данном этапе. А сможешь ли содержать семью? Мало ли что с женой случится, вплоть до беременности. Так что некий минимум муж должен мочь тянуть в одиночку. Если и все аспекты взаимоотношений, и материальные факторы за брак — то не дело тратить время на «болезнь любовью», а надо делать официальное предложение. А если этого нет — то не надо всему этому придавать такое значение, как будто это есть.

[Юрий Нестеренко]