Зануда в юбке

— Ну, и что теперь делать будем?
— Пусть все останется как есть, зачем его с крокодилом
скрещивать? Пусть сначала пить перестанет.

Женщины иногда могут быть исключительными занудами. Кто не согласен с таким утверждением, тому, видимо, очень не повезло в жизни. Потому что он почти наверняка начисто лишен женского общества — общества, как известно, делающего мужчин лучше, возвышенней и счастливей.

А любой, кто их обществом не обделен, хорошо знаком с истиной «женщины иногда могут быть исключительными занудами». Самая-рассамая замечательная девушка хоть изредка да превращается в изумительное подобие бензопилы «Дружба» и начинает пилить тебя долго, с упоением, на хороших оборотах. Причем, что особенно обидно, происходит это в основном по поводам самым пустяковым. Когда ты настолько не чувствуешь себя виноватым, что даже не можешь выбрать стратегию защиты. К чему я все это говорю? К тому, что такая стратегия есть. Да-да, ты действительно имеешь возможность справиться с женским занудством.

Конечно, речь не идет о том, как блестяще отмазаться от неприятностей после того, как тебя застукали в постели с посторонней блондинкой, — тут уж ты сам должен как-нибудь гениально выкручиваться. Но вот, например, исключить из своей жизни регулярное нытье по поводу того, что ты опять не выкинул мусор, — этом мы тебе можем помочь. И не надо думать, что это все чепуха и мелочи. Мелочи имеют свойство разрастаться в глобальные проблемы. Что, в общем, и не удивительно: блондинки приходят и уходят, а мусорное ведро остается все на том же самом месте.

И если ты думаешь, что большинство разводов происходит после измен, пожаров, землетрясений и прочих крупных катаклизмов, ты ошибаешься. Большинство разводов происходит из-за этих самых мелочей: она больше не может о них говорить, а ты больше не можешь о них слушать. Хотя все можно было давным-давно уладить. Пользуясь хорошо проверенными методами (честными и не очень), которые и предлагаются сейчас твоему вниманию.

[Поведение девушки во многом зависит от мужчины, который рядом с ней. Если девушка боится потерять своего мужчину, то она не позволит себе таких слабостей, как нытье и занудство. Поэтому лучший метод исключения подобного поведения в ваших отношениях — быть мужчиной мечты для нее, чему вы на деле научитесь на практических пикап тренингах Академии Знакомств.]

Все темы женских обиженных монологов можно вкратце свести к шести основным жалобам.

«Ты никогда ничего мне не говоришь!»

Она спрашивает о том, что у тебя сегодня было на работе. Ты честно отвечаешь, что ничего. Разумеется, она тут же воспринимает это как твое нежелание делиться с ней своими мыслями и сокровенными переживаниями. Нельзя отвечать: «Это я никогда ничего тебе не рассказываю? Да как я могу хоть что-то рассказать, если ты сама трещишь без остановки?!» Дело в том, что мужчины относятся к общению как к способу передачи информации от человека к человеку. Твоя фраза о том, что на работе ничего не происходило, означает «ничего, что могло бы иметь значение для нее лично». У женщин другой взгляд на процесс общения. Она желает знать детали, нюансы, кто что сказал, кто что подумал и какого цвета ботинки были у этого заказчика. «Ничего» с ее точки зрения вообще не может существовать — даже в вакуумном насосе можно очень мило пообщаться с парой-другой разрозненных молекул.

  • Нечестный метод. Поэтому познакомь ее с кем-нибудь из своих сотрудниц. Если между ними завяжутся приятельские отношения, то очень скоро уже она сможет рассказывать тебе по вечерам о том, что происходило на твоей работе. Возможно даже, что она будет обладать более обширной информацией, чем ты, — если только у вас офисе не приняты строгие ограничения на частные телефонные беседы. Тут, правда, важно правильно подобрать даму-коллегу: идеально, если она будет лет на двадцать старше тебя и у нее будут совершенно невпечатляющие ноги.
  • Честный метод. В принципе, ты не против говорить о своей работе. Особенно после того, как хорошо поешь и полчасика вздремнешь перед телевизором. Поэтому вместо обидного бурчания «все нормально», «ничего не случилось» и «не о чем рассказывать» лучше сделать над собой усилие и выдать внятное предложение: «Знаешь, я сейчас жутко вымотан, и прежде чем что-то рассказывать, мне нужна капелька тишины, покоя и пива». И все будет в порядке — она не будет чувствовать себя обиженной, а ты себя распиленным.

«Когда — ты — наконец — вынесешь — мусор — загрузишь — белье — в — машину — сходишь — за — батоном — белого — и — буханкой — черного…»

Вариаций могут быть миллионы, но суть всегда одна — ты не помогаешь ей превратить ваш дом в самое уютное в мире гнездышко. Словно тебя это не касается. Нельзя отвечать: «Если тебе так этого хочется, сделай все сама» (между прочим, она может вернуть тебе эти слова сегодня ночью в постели)». Дело в том, что у нее и так голова кругом идет: гарнир уже кипит, а мясо еще не прожарено, в раковине гора посуды, надо выставить на балкон санки, а белье она будет гладить сразу после того, как домоет пол в прихожей. И необходимо, наконец, подрезать традесканцию.

  • Нечестный метод. Положи ей руки на талию (пусть даже после ее обидных слов тебе сейчас вовсе этого не хочется), загляни ей в глаза и поцелуй куда надо. И скажи, что она должна остановиться. Что даже красота и чистота, которые всегда царят в вашем безукоризненном хозяйстве, вовсе не стоят того, чтобы такая роскошная женщина переутомляла свои умелые и волшебные ручки. И вообще, вы сейчас пойдете ужинать в самый лучший ресторан, который можно достать за деньги. Хотя она, конечно, готовит лучше… Суть метода основывается на глубоком понимании женской психологии. Больше всего женщин приводят в ярость не твои лень и разгильдяйство, а нежелание заметить и оценить все, что она во имя тебя свершает. Покажи ей, что ты это видишь и ценишь, — и, возможно, тебе больше никогда в жизни не придется самому собирать свои носки в корзинку для грязного белья.
  • Честный метод. Хочешь быть честным? Ну попробуй. Давай, бери ручку и листок бумаги, садись с ней рядом и в письменном виде составляйте список: кто что обязан делать по хозяйству. Необязательно, что после этого ваша квартира станет сиять чистотой, но мир в ней точно установится. Твоя подруга снимет с себя груз ответственности за все сразу и не должна будет больше каждый раз подсовывать и всучивать тебе отдельные боевые задания. И если в доме будет слишком мало хлеба и слишком много грязных носков, то она, по крайней мере, не будет чувствовать за собой по этому поводу вины.

«Ты все время проводишь со своими приятелями!»

Она хотела поужинать в твоем обществе и вместе посмотреть новую кассету. Но ты сказал, что у тебя есть более важные дела. Что Митя и Витя уже ждут тебя в бильярдном клубе, а Петя обещал подгрести туда попозже. Разумеется, она тут же сообщает тебе, что вы никогда не бываете вместе. (Хотя, между прочим, она живет с тобой в одной квартире, спит с тобой в одной постели и даже то и дело пробует еду с твоей тарелки.) Нельзя отвечать: «Но, дорогая, уж тебя-то я вижу каждый божий день». Дело в том, что любая женщина нуждается в том, чтобы быть для своего мужчины Самой Важной Персоной В Мире. Если она начинает чувствовать себя на вторых ролях, учти, что это будут роли отрицательных героев. Кроме того, она подозревает, что вы с приятелями проводите время каким-то особенно захватывающим и интригующим образом, в то время как в ее компании ты по большей части ходишь в магазин за продуктами или навещаешь скучных родственников.

  • Нечестный метод. Постарайся, чтобы у нее тоже были собственные мероприятия, на которые она тебя с собой звать не будет. Например, занятия аэробикой несколько раз в неделю. А когда она будет просить тебя рассказать о том, чем вы с ребятами накануне занимались, отвечай правду: «Четыре часа сорок минут обсуждали подвески автомобилей с задним приводом». В следующий раз она сама не захочет, чтобы ты пригласил ее посидеть вместе с вами.
  • Честный метод. Соблюдай простое уравнение: 1 вечер с друзьями = 1 вечер вместе с ней. Но только вне дома. Если дома ты мог остаться просто потому, что тебе некуда было сегодня идти, то совместные вылазки на улицу (неважно — в театр, в гости или в кафе) докажут ей, что ты по-прежнему ценить ее общество.

«Ты не слушаешь, что я говорю!»

Только раздались позывные программы новостей, как она начала нескончаемый монолог, сообщая тебе все мельчайшие подробности последнего разговора с ее тетей Марией Николаевной. Ты пытаешься сделать вид, что увлечен рассказом, но она быстро ловит тебя на том, что ты уставился на экран и даже шевелить губами вслед за политическим обозревателем. Нельзя отвечать: «Извини, ты что-то сказала?» Дело в том, что ты изначально не запрограммировать на то, чтобы слышать все, что она говорит. Мужчине проще следить за речью, построенной на принципе логической последовательности, а женщинам более свойственно отвлекаться, перескакивать с мысли на мысль, по несколько раз возвращаться к одному и тому же месту и делать неожиданные, интуитивные выводы. При этом еще стоит учесть, что средний мужчина говорит примерно в три раза меньше, чем средняя женщина.

  • Нечестный метод. Изучи собственную мимику, особенно те выражения, которые чаще всего оказываются у тебя на лице в тот момент, когда ты чем-то заинтересован. Теперь в следующий раз тебе нужно будет лишь правильно напрячь нужные лицевые мышцы. Не смотри ей при разговоре прямо в глаза (иначе она запросто заметит косину, которую ты то и дело даешь в сторону экрана). Иногда кивай. Если услышал паузу в речи, можно вставить туда междометия «у-уу», «м-да» или «вот как».
  • Честный метод. Если тебе не хочется слушать пересказ этого длинного, отменно нудного и абсолютно лишенною логики диалога, начинай говорить сам. Пусть даже на совершенно не относящуюся к делу тему — главное, чтобы это было достаточно горячо, многословно и энергично (кстати, этот метод также очень неплохо зарекомендовал себя при общении со слишком разговорчивыми таксистами).

«Ты оставляешь после себя в ванной жуткий свинарник!»

Во всяком случае, ты никогда ее за собой не убираешь… Нельзя отвечать: «Ты сама там была 10 минут назад». Дело в том, что в подавляющем большинстве культур (от цивилизованного общества до первобытных племен) на женщинах лежит обязанность поддерживать порядок и доме. (На мужчинах ничего такого не лежит.) Убеждать ее, что волосы в раковине и грязные ободки на ванне — это пустяки и дело житейское, значит вступать в войну с ее древними природными инстинктами.

  • Нечестный метод. Принимай по утрам душ как можно раньше. Войдя после тебя в ванную, она, как всякий нормальный человек, спросонок сперва сама приведет себя в порядок и лишь потом обнаружит некоторый диссонанс и окружающей среде.
  • Честный метод. Признай ее правоту. Скажи, что за тобой действительно водится такая слабость: ты все время оставляешь ванную грязной. Но ты будешь с этим бороться. Ты за собственные деньги наймешь женщину из сервисной службы, которая будет приходить каждый день и все убирать. Надо ли говорить, что никакой женщины она не потерпит.

«Мне надоели все твои спортивные программы и газеты!»

Это всего лишь один из вариантов жалобы «Ты никогда не слушаешь, что я говорю!» Нельзя отвечать: «Слушай, ты не могла бы воздержаться от комментариев до перерыва?» Дело в том, что спорт никогда не кончается. Даже любовь и тайны в Сансет Бич когда-нибудь завершатся, даже Скорая помощь наконец-то излечит всех больных и страждущих, но календарь спортивных мероприятий будет возобновляться ежегодно.

  • Нечестный метод. Хвастайся при ней в компании, что, в отличие от остальных женщин, она никогда не мешает тебе смотреть спорт. Превозноси ее за это. Приводи ей в примеры других, себялюбивых и недалеких особ, которые совсем затерроризировали своих мужей, не давая им предаваться этому высокоинтеллектуальному и духовно обогащающему занятию.
  • Честный метод. Приглуши звук у телевизора и попытайся объяснить ей, что такое офсайд, кто такой хавбек и почему их сложные взаимоотношения исполнены таким волнением. Из женщин тоже получаются страстные болельщицы — если кто-то всерьез задается целью добиться этого.

[Илья Кирданов]

Как помириться

Драгоценная Катарина! Вчера вечером я вел себя как последний глупец,
причиной чему были отчасти алкоголь, отчасти ваша красота и отчасти моя
глупая гордость. За это я приношу свои глубочайшие извинения. Примите в
знак примирения приглашение разделить со мной ужин в 8 часов вечера.

Хорошо, что мы живем в цивилизованный и неромантический век. Поссорившись с тобой, твоя женщина вовсе не бросилась со скалы и даже не ушла безвозвратно в монастырь оплакивать свою загубленную жизнь, а всего-навсего уехала к себе домой — пить чай с подругами и обсуждать, какой ты… ну, сам знаешь кто. Так что у тебя всегда остается шанс помириться и заполучить ее обратно — если выяснится, что без нее все как-то очень и очень не так.

Ты сам все разрушил. Погорячился. Не ценил ее, балда. Что теперь делать и как помириться?! Прежде всего позволь сказать тебе, чего делать ни в коем случае не надо. А именно напиваться и звонить ей в два часа ночи, умоляя: «Я буду пылинки с тебя сдувать, только вернись!» Во-первых, потому что надо дать человеку поспать. Во-вторых, даже если ты сейчас не возражаешь всю оставшуюся жизнь ей ноги мыть и воду пить, то желание твое может быстро пойти на убыль, как только дело дойдет до практики, а на слове тебя уже поймали. В-третьих, унизительные просьбы никому еще не придавали мужской неотразимости, помириться можно достойным способом. Словом, положи трубку и внимай голосу разума.

  1. Прощупай почву. Установлено, что женщины после разрыва отношений проходят через пять стадий. Чтобы твоя мастерская манипулятивная техника не пошла насмарку, разведай, в какой стадии она сейчас находится. Припри к стенке ее ближайшую подругу и добейся чистосердечных показаний. Если ты упустишь ее первую фазу, то у тебя есть возможность помириться в течение последующих четырех.
    1. Депрессия. Она проводит дома выходные, в халате и вязаных носках смотрит передачу «Любовь с первого взгляда».
    2. Злость. Она вытирает пыль со стола забытым тобой шелковым галстуком.
    3. Мстительность. Она затаскивает в постель твоих приятелей. Прости за прямоту.
    4. Ностальгия. Она слушает «вашу» песню, которую ты, возможно, в жизни не слыхивал.
    5. Уязвимость. Она начинает понимать, что жизнь с тобой вдвоем нравилась ей куда больше, чем нынешняя.
  2. Наладь трансляцию. Надо дать ей  знать, что ты хочешь помириться. Но не создавая себе имидж жалкого просителя с глазами побитого лабрадора. Держись в рамках скорбной мужественности — этакий огорченный Штирлиц, — когда будешь произносить фразы типа «я знаю, я все на фиг испортил, но я вынес серьезный урок из этой ситуации». Идеально, если ты скажешь это третьему лицу, которое незамедлительно передаст эту информацию по нужному адресу. А уж если в разговоре участвует она собственной персоной, то твоя задача — дать ей выплеснуть обиду и гнев, не накаляя обстановку: помалкивать и удрученно кивать, пока она высказывается. Не пытайся задавить ее ответными обвинениями, ты же хочешь мириться.
  3. Сделай то, чего она от тебя всегда пыталась добиться. Помнишь, как часто она уговаривала тебя наконец встать с дивана и смотаться в клуб на концерт или отправиться на автобусную экскурсию в Ярославль? Ты твердил: «Дорогая, в другой раз! Тогда уж обязательно!» В итоге у тебя репутация Обломова — ленивого и нелюбопытного. Самое время удивить ее неожиданной резвостью и внезапным интересом к культурным мероприятиям. Подбей общих знакомых на какую-нибудь подобную вылазку, а ей потом сообщи по E-Mail или по факсу: «Помнишь, мы все обсуждали, не съездить ли на джазовый фестиваль? Я таки выбрался — и ты была права, действительно, здорово! В следующий раз не пропусти!» Она обязательно почувствует, что ты переменился к лучшему, стал динамичнее и легче на подъем.
  4. Ностальгируй. Еще один способ помириться — напомнить ей, как прекрасен был ваш союз. Подумай только, последние несколько недель она постоянно вспоминала все твои выкрутасы и отталкивающие привычки с одной целью — доказать самой себе, что без тебя ей живется куда лучше. Поверни этот процесс вспять: перечисляй ваши самые сентиментальные моменты, самые милые проделки и прочие именины сердца. Добейся, чтобы ее саркастическая усмешка обратилась в улыбку. Сама по себе улыбка еще не означает, что ты прощен и тебя ждут с распростертыми объятьями. Но для дальнейших шагов эта промежуточная победа очень важна.
  5. Поговори с хорошенькой девушкой. Теперь пришло время тяжелой артиллерии. Ревность — верная помощница, но должна использоваться с огромной осторожностью. Ты должен, оказавшись в поле ее зрения, вступить в диалог с самой привлекательной особой на километр вокруг. Увидев тебя в обществе интересной дамы, даже если ты просто интересуешься, который час, она неизбежно испытает укол ревности. Как так? Вы расстались, а ты не ходишь бледной тенью с потухшими глазами, а жив-здоров и смеешь кокетничать с этой нахалкой! Только не переусердствуй. Помни, твоя задача — пробудить в своей ненаглядной разгневанной женщине инстинкт собственницы, а не дать ей лишний раз убедиться, что «все мужики — сволочи».
  6. Дай понять, как ты хорошо ее знаешь. Постарайся вспомнить какую-нибудь черту или привычку, присущую только ей. Это поможет вам помириться. Например, если по телевизору показали ее любимый фильм, то пошли ей записку по электронной почте: «Видел тут «Вокзал для двоих», смотрел и вспоминал тебя — как ты всегда плакала в конце и вечно просила у меня носовой платок». Это не только продемонстрирует твою внимательность, она неизбежно подумает, скольких трудов стоит привыкнуть друг к другу и как нелегко будет наладить жизнь с новым партнером.
  7. Пожинай плоды. Теперь, чтобы окончательно помириться пора сделать решающий шаг — разыграть последнюю двухчастную композицию. Забеги к ней на работу и скажи: «Надо бы нам как-нибудь пойти выпить кофе и поговорить!» Скажи это между прочим, без ложной значительности, а то она может подумать, что ты собираешься сообщить ей плохие новости от венеролога. Место и время знаменательной встречи лучше выбирать, исходя лишь из тебе одному ведомых обстоятельств. Ты лучше всех представляешь, какую обстановку она считает по-настоящему романтической. Но в любом случае — хороший ресторан предпочтительнее, чем лестничная клетка ее подъезда или вечеринка ваших общих знакомых. Во-первых, там не будет никого, перед кем ей нужно было бы «держать фасон» (кроме тебя самого, разумеется). Во-вторых, пусть женщины и неземные создания, но вкусная еда и умеренной крепости напитки на них производят столь же умиротворяющий эффект, как и на нас, грешных. А в-третьих, столь важное событие, как попытка примирения после разрыва, с точки зрения женщины, должно быть соответствующим образом оформлено. Женщины страшные формалистки: для них розы на свидании, шлейф на свадьбе и торт со свечками на день рождения — порой более важные вещи, чем сами эти мероприятия. Приступай к наиболее важной части разговора во время десерта. «Мы будем жить теперь по-новому» под пирожное с кремом пойдет веселее.

Если не хочешь, чтобы все плохо закончилось, то после ссоры соблюдай следующие правила:

  • Не спи с ее подругами. Тебе с ней не помириться, если она узнает, как ты приставал к ее приятельнице или провел ночь с ее смазливой однокурсницей. Тем более если у той грудь на два размера больше.
  • Не звони ей как ни в чем не бывало с вопросом: «Ну как ты там?» Даже если при звуках твоего голоса сердце ее забьется от волнения, следующей эмоцией будет гнев, а не желание помириться. Это и в самом деле хамство — все равно что поджечь ее дом и прийти на пожарище со словами: «Надо тебе выпить, развеяться! Хочешь пивка?»
  • Не забирай сразу все свои манатки. Да, это лишний повод ее увидеть, но в глазах покинутой женщины это еще одно доказательство, что «этого ублюдка больше волнует его ненаглядная коллекция фильмов Тарантино, чем я…»
  • Не повторяй слишком настойчиво, что ты один во всем виноват. Твои покаянные слова могут, как ни странно, лишь разжечь ее обиду. Женщины большие мастерицы заниматься самообвинением, так что гораздо разумнее перед тем как помириться предоставить ей возможность пересмотреть и ее собственные оплошности.
  • Не устраивай ей сцену ревности. Если она начнет встречаться с кем-то другим. Сдержанность и самообладание намного эффективнее — тогда она сама начнет волноваться, не перегнула ли она палку? И неужели ты ее совсем разлюбил, раз так спокоен?
  • Не делай вид, словно никакого разрыва не было. Потому что он был. Это была важнейшая веха в ваших взаимоотношениях, которая помогла вам обоим понять, насколько вам тяжело друг без друга и насколько бережнее и уважительнее вы должны теперь относиться к своим чувствам…

[Большинство мужчин ссору со своей женщиной воспринимают как катастрофу, так как она может привести к разрыву отношений. А это для мужчины опасно, так как он боится не найти потом другую женщину. На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы научитесь в реальных условиях знакомиться и соблазнять женщин, и перестанете бояться потерять свою женщину, так как сможете найти другую. Она будет это чувствовать и будет бояться потерять вас.]

[Олег Прохоров]

Попросить прощения?

Возможно, любому уважающему себя мужчине всегда есть, за что попросить прощения у своей женщины. Но не факт, что он должен это делать. Поосторожнее с мольбами о прощении. Каждое твое «прости, дорогая» можно расшифровать как то, что… 

  • тебе на самом деле есть за что извиняться;
  • ты сам считаешь, что сделал что-то неправильно;
  • ты не уверен в себе;
  • и вообще ты слабак и мямля.

Глупо просить прощение за то, в чем ты не виноват совершенно. Например, за то, что у тебя джинсы на размер меньше, чем у нее, оттопыренные уши, соседка-истеричка и тебе везет в карты, — пусть даже все это твоей подружке совершенно не нравится. Но еще глупее просить прощения, когда она не догадывается, что может чувствовать себя обиженной. До тех пор пока ты не устроил этот сеанс самобичевания, барышня даже и не подозревала, что твои пятничные посиделки с друзьями могут быть для нее оскорбительными. Но теперь, конечно, она это так не оставит…

Никогда не проси прощения

  • За упаковку презервативов, которую ты всегда носишь в бумажнике.
  • За то, что не успели вы с ней собраться на прогулку, как пошел дождь.
  • За те 1000 кубометров пива, которые ты успел выпить на своем жизненном пути.
  • За то, что в этом баре не подают ее любимую «Маргариту».
  • За то, что тебя все не повышают в должности.
  • За то, что ты общаешься со своими детьми от первого брака.
  • За журналы «с девочками», которые валяются у тебя в туалете.
  • За то, что ты сегодня кончил слишком быстро.
  • За то, что ты машинально смотришь на других женщин оценивающим взглядом.
  • За то, что ей мешает сладко спать твой идиотский будильник, который начинает трезвонить в семь утра, будя тебя на работу.
  • За нижнее белье, которое ты носишь уже пятнадцать лет.
  • За то, что ты припарковал машину у обочины и на минуту скрылся за ближайшим деревом.
  • За то, что у тебя уже через час после бритья начинает расти колючая щетина.
  • За то, что ты плачешь.
  • За то, что тебе нравится смотреть по телевизору, как этот мужик вывернул челюсть тому пацану.
  • За то, что ты присел на диван и сразу заснул.
  • За ночные поллюции.
  • За панический страх перед зубным врачом.
  • За то, что ты выиграл у нее в шахматы.
  • За плохой английский.
  • За пробку, в которой вы стоите уже второй час.
  • За то, что ты плохо разбираешься в женщинах.
  • За свою ревность.
  • За то, что она уронила зонтик в бассейн с крокодилами, а ты за ним не прыгнул.
  • За то, что ты не можешь сам инсталлировать «Автокад».
  • За татуировку «хочу Соню», которую ты сделал на правом плече в шестнадцатилетнем возрасте.
  • За твою старую кожаную куртку.
  • За то, что у тебя эрекция.
  • За то, что ты встал в пять утра для просмотра «Формулы-1» в Куала-Лумпуре.
  • За то, что твоя собака испортила воздух.
  • За то, что у тебя нет кулинарных талантов.
  • За импотенцию.
  • За то, что твоя мама назвала ее «этой особой».
  • За то, что ты ешь больше, чем она.
  • За то, что ты лысеешь.
  • За то, что твой приятель рассказал вам интересный анекдот про прыщавую женщину, которая хочет секса.
  • За то, что ты отключал мобильный.
  • За то, что ты внимательно проверил счет в ресторане.
  • За то, что ты, хоть убей, не помнишь, какого числа вы впервые поцеловались.
  • За ни за что. Так, на всякий случай.

[Каждый раз, когда вы решаете просить прощения у женщины не по делу, вы теряете очки из своего актива, превращаетесь для нее в слабого и неинтересного ей мужчину. Так же вы теряете очки, когда не приносите своих извинений в тех случаях, когда это необходимо. На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы узнаете, за что и когда нужно просить прощения перед женщиной, а за что не нужно.]

Но иногда извиняться все-таки надо…

  • За то, что ты сожрал все, что было в холодильнике, и не оставил ей ни кусочка.
  • За фото бывшей подружки в твоем бумажнике.
  • За мобильный, который зазвонил во время ужина в ресторане.
  • За то, что у тебя красная машина (если это не «Феррари»).
  • За ее незапланированную беременность.
  • За то, что ты машинально смотришь на других женщин оценивающим взглядом. В бинокль.
  • За то, что у тебя в аудиотеке есть диск Жени Кемеровского.
  • За то, что именно сегодня тебе совершенно не хочется заниматься сексом (при этом неважно, сколько тебе лет).
  • За то, что ты спорил с ней битых два часа, а она оказалась права. Фамилия известного французского футболиста действительно Лезаразю. А не Незаразю.
  • За то, что в ящике для инструментов у тебя лежат только сломанная дрель, молоток с отваливающейся ручкой и маленький кусочек канифоли.
  • За то, что ты рыгнул во время еды больше трех раз.
  • За привычку грызть ногти.
  • За то, что ты ей изменил. А она вас застукала.
  • За то, что ты боишься пауков.
  • За то, что ты смотрел «Титаник» больше одного раза.
  • За то, что ты плаваешь только с надувным кругом.
  • За то, что ты толстеешь.
  • За то, что от тебя несет перегаром.
  • За неспособность открыть бутылку пива, если у тебя под рукой нет открывалки.
  • За то, что ты пошел гулять с ее болонкой и потерял животное.
  • За твои новые кожаные штаны в обтяжку.
  • За то, что ты пришел к ней в четыре часа утра в сильно несвежем состоянии. Совершенно забыв, что после вашего расставания прошло уже три года.
  • За то, что ты сам рассказал ей этот анекдот про прыщавую женщину.
  • За ни за что. Только потому, что она почему-то категорически настаивает на том, чтобы ты взял и попросил прощения. Что же, если ей будет от этого легче…