Перешагните через страх отказа в пикапе

Одна из самых сложных вещей, которой необходимо научиться и от которых зависит ваш прогресс в пикапе, — это научиться принимать удар. Чем больше вы боитесь отказа, тем труднее вам будет знакомиться. Но если вы хотите добиться успеха в личном и социальном общении, то вам придется узнать как побороть свой страх отказа. Вы должны научиться принимать удар на себя.

Давайте будем откровенны: отказ ранит. В буквальном смысле. Боль, которую мы испытываем при отказе, чувствуя себя изгоем или отвергнутым, реальна. Но не сама по себе боль делает отказ таким негативным явлением, как чувство страха перед ним.

Многие из нас до сих пор помнят свой первый отказ, полученный от кого-то, кто нам нравился. На самом деле для большинства первый опыт отказа произошел в юности, обычно в школе и возможно это случилось в присутствии других людей. Вы открыли свое пылающее сердце кому-то и в ответ получили жестокий удар — отказ. Во многом это сформировало основу вашего самосознания на долгие годы.

Вы были унижены, разбиты. Возможно это ранило вас больше, чем вы могли себе представить. Вы до сих пор помните этот момент и никогда вновь не желали бы испытать ту ужасную гамму чувств. И теперь сама мысль об отказе оживляет ощущения пережитой вами боли.

И в этом заключается проблема — воспоминания о той боли и ожидание ее повторения формируют страх отказа. Таким образом формируется модель поведения, при которой человек все время избегает страха. Ожидание и боязнь боли заставляет вас сторониться вещей, которые вызвали боль, что, в свою очередь, делает страх только сильнее и делает этот цикл бесконечным. Избегая страха, вы укрепляете его, вынуждая себя избегать его настолько, что боязнь становится хуже, чем сама боль, что в свою очередь, удерживает вас от осознания важного факта: та боль, которую вы помните, на самом деле не настолько плоха.

Я не утверждаю, что это не ранит. Но та боль, которую вы помните, это старая боль. Это боль из времен, когда вы еще не умели адекватно оценивать окружающую действительность. И если вы не окажете сопротивление той боли, вы никогда не сможете понять один секрет: отказ ранит только настолько, насколько вы позволите.

Отказ ранит так сильно только потому, что вы придаете ему такое значение. Вы сами даете силы ему действовать на вас, потому что вы решаете насколько важным он является для вас. Сила, с которой отказ действует на вас прямо пропорциональна величине эмоциональной вовлеченности, которую вы вкладываете в этот отказ.

Представьте, что к вам подходит девятилетняя девочка и, глядя вам прямо в глаза, говорит, что она никогда-никогда в жизни не стала бы с вами встречаться. Какая ваша первая реакция? Смех или, может быть: «Ой, ты очаровательна!» По шкале от одного до десяти насколько вы оцените боль от такого события?

Теперь представьте, что 90-летняя бабушка подходит к вам и говорит, что у вас нет никаких шансов затащить ее в постель. И теперь: какова ваша первая реакция на этот отказ? Смущение? Изумление? Полное игнорирование?

В обоих этих случаях, отказ не ранит. Скорее наоборот, он служит поводом для смеха. Что же делает этот конкретный отказ таким забавным? А то, насколько вы вовлечены. У вас нет никакой эмоциональной связи с этими двумя случайными незнакомцами. Поэтому отказ, полученный от них, фактически никак не влияет на вашу жизнь.

Но с другой стороны: на вашу жизнь ровно также не влияет отказ симпатичной официантки из вашего любимого ресторана, или вашей одноклассницы, чье присутствие заставляет ваши коленки дрожать, или вашей коллеги, в которую вы влюблены на протяжении нескольких лет. Ваша жизнь на этом не закончится. Вам не придется сниматься с места и переезжать в другой город для того, чтобы избежать кары толпы. Ваше сердце не остановится.

Это просто такое ощущение. Вы наделили этого конкретного человека (вне зависимости от того кто он: совершенный незнакомец на вечеринке или кто-то, кого вы знаете всю жизнь) такой ужасной властью над вами, что поверили, что она может уничтожить вас. Вы выбрали одного человека буквально из миллиарда и сделали его самым важным человеком в мире, кем-то, у кого есть абсолютная власть над будущем вашей личной жизни.

А вот что произойдет в действительности: будет реально тяжело, а затем вы будете двигаться дальше. Но чем будет это неприятная ситуация для вас — кратковременной помехой или же разрушающей болью — решать только вам.

Одна из худших вещей, когда от вас потребуется переход к действию — это сомнения и не важно с чем они связаны: хотите ли вы подойти к красавице в баре или пригласить на свидание девушку, по которой давно сохните… Ко всему прочему, желание избежать отказа связано с привычкой постоянно чего-то ждать.

  • Ожидание «правильного» часа.
  • Ожидание пока вы не будете «готовы».
  • Ожидание момента, когда вам не будут мешать окружающие.
  • Ожидание уверенности, что вы действительно получили нужные сигналы.

Вы полагаете, что ожиданием вы укрепляете свою храбрость, подстегиваете себя на большой прыжок. Это не так. Вы стоите на месте. Вы ищете оправдания не делать этого.

И пока вы буксуете, вы непрерывно повышаете все более возрастающую важность этого момента. И чем больше важности вы придаете ему, тем срашнее представляется воображаемый отказ. Чем хуже становится представляемые вами последствия, тем больше вы сомневаетесь и таким вот образом загоняете себя в мучительный замкнутый круг. Хуже того, чем больше времени вы потратите на ожидание, тем труднее для вас будет смириться с неудачей и двигаться дальше. И тут вы уже пойманы ловушкой сознания — вы так много времени провели, тоскуя по кому-то, что уже не можете остановиться и не продолжать непродуктивные действия. Ведь если вы отпустите наконец свою мечту, то это будет значить, что вы потратили свое время впустую, а такое допущение ранит гораздо больнее, чем любой отказ.

Вот почему правило трех секунд имеет такое огромное значение в пикапе — оно убережет ваш мозг от зацикливания на самом худшем воображаемом сценарии, а также застрахует вас от возведения конкретного человека на недосягаемый пьедестал. Видите девушку, делаете подход, если вы ей понравились — замечательно! Если же она отказывает, что ж, в общей сложности ваш эмоциональный вклад в этого человека ограничится тремя секундами. Не такое уж и большое дело, подойдете к следующей девушке, потому что рыб в море много. Отказ значит гораздо меньше для вас, так как в вашем воображении вы не придали ему жизненно важной смысл.

Точно так же обстоят дела с приглашением на свидание. Чем дольше вы ждете, тем больше отдаете своих жизненных сил на тревогу и волнение. Возможно, вы долго лелеяли ваше чувство влюбленности в какую-нибудь рыжеволосую красавицу из соседнего класса и теперь, когда приближается выпускной, решились наконец позвать ее на свидание. Если бы вы вместо ожиданий и бесплодных мечтаний переступили через свой страх, собрались, пошли и сделали это, то вам бы не пришлось жить так долго в постоянном стрессе, а также у вас были бы эти несколько лет для того, чтобы найти ту, кому вы действительно бы нравились.

Что хуже? Дискомфорт на пару минут или несколько лет разочарований?

Риск отказа — это неотъемлемая часть пикапа, вы не сможете избежать его. Но вы можете научиться сводить боль к минимуму. В пикапе, так же как и в бою, вы можете уйти от удара, перенаправить или уменьшить силу его воздействия.

Первое и наиболее очевидное правило — избегайте излишних эмоциональных вложений. Чем меньше вы даете вырасти значимости конкретной личности, тем меньше вы будете переживать, если что-то сложится не так, как вы надеялись. Как только вы осознаете, как много потрясающих женщин есть в этом мире, тот факт, что какая-то одна конкретная женщина не нашла вас привлекательным, будет мало вас беспокоить, так как за углом вас ждет не менее потрясающая девушка.

Вы сами выбираете то, как относиться к отказу. Если вы убедили себя, что отказ — это резюме о вас, то вполне естественно, что после каждого отказа вы будете чувствовать себя погано. Но давайте мыслить здраво: незнакомки ничего не знают о вас, как и вы ничего толком не знаете о них. Поэтому отказ никак не может быть связан с вашей личностью. Все что произошло — это то, что вы друг с другом не состыковались. Возможно, вам стоит немного отточить свои технические приемы. Возможно, вы застали ее в неудачное время. Может быть, ваша внешность напомнила ей ее бывшего, засранца, очистившего ее банковский счет и соблазнившего ее сестру. Причин может быть миллион и нет смысла дознаваться. Все, что случилось — это то, что вы получили ответ на вопрос «хочет ли она познакомиться с вами», и теперь вы можете спокойно идти дальше к кому-нибудь еще. Сделайте небольшую передышку, извлеките полезную информацию из ваших ошибок и затем пробуйте снова. Не удалось и в этот раз, но было все равно лучше, чем в предыдущий. Каждый раз, когда вы падаете, вы поднимаетесь снова и становитесь чуть сильнее и умнее, потому что понимаете, чего не стоит делать в следующий раз.

[Отказы в знакомствах будут действовать угнетающе на начинающих. У пикапера-новичка они они могут быть нормой, но с ростом профессионализма становятся исключением. К сожалению, многие мужчины сдаются слишком рано, принимая все близко к сердцу. На деле для выработки иммунитета к отказам нужно ими некоторое время переболеть. Вы сможете сделать это легко и быстро на практических пикап-тренингах Академии Знакомств, проводимых в реальных условиях с использованием спецоборудования.]

Любому человеку отказывают. На каждого безумно горячего голливудского красавца найдется дама, которая не захочет даже близко к нему приближаться. Аналогично, не существует такой потрясающе великолепной девушки, чтобы абсолютно все мужчины признали ее секс-бомбой. Не имеет значение, насколько вы привлекательны, знамениты, богаты, забавны… Даже обладая набором из всех вышеупомянутых характеристик, этой умопомрачительной личности придется столкнуться с отказом.

Вы можете либо научиться принимать удары и уходить от них, либо вы позволите им сломить вас. Если вы никогда не научитесь справляться с отказами, каждый отказ будет разрывать вашу душу на кусочки.

Я отчетливо помню свою любовь в старших классах. Я ходил за ней по пятам как потерявшийся щенок около четырех лет. Когда я признался ей в своих чувствах и отважился пригласить на свидание за неделю до нашего выпускного, она ответила отказом. Я ревел как проклятый так, что скатился на машине в кювет. Мне пришлось вернуться к ней в дом, чтобы вызвать эвакуатор для автомобиля. И каждый отказ был хуже предыдущего, вплоть до одного, который привел меня на путь того, кем я являюсь сейчас.

Однажды я бросил попытки избегать отказов и просто перестал сопротивляться, в конце концов я смог двигаться дальше. Это было нелегко. Быть отвергнутым тяжело, но это уже не могло сломать меня так, как раньше. Бывали такие дни, когда я приползал домой с поджатым хвостом и с самооценкой ниже плинтуса, но на следующее утро я вставал и принимался за дело снова. И снова. И я продолжал совершенствоваться. И я получал меньше отказов и больше свиданий, больше секса, больше успеха.

Dr.Nerdlove (перевод с английского — Андрей Олейник)

Воспринимайте отказы девушек спокойно

И вот вы наконец набрались храбрости и пригласили ее, но она просит ее извинить: она занята в четверг, и в следующую пятницу тоже, и во вторую субботу октября — тоже. «Собственно говоря, — говорит она, — у меня уже все расписано до конца года». Если у вас что-то сжимается внутри при таком ответе — значит, вы такой же, как большинство людей: вы не выносите, когда вас отвергают.

Большинство людей строит свою жизнь так, чтобы полностью исключить ситуации, когда их могут отвергнуть. Они погружаются в работу или сидят дома и говорят, что им некогда, что их новые знакомства не интересуют. Они пользуются своей работой, детьми и другими обязанностями как предлогом, чтобы не высовываться.

Как ни печально, но если вы действительно хотите завязать счастливое знакомство, придется примириться с тем, что кто-то вас отвергнет. Причем не один раз, а снова и снова. Никуда от этого не денешься. Так устроена жизнь.

Но это не так уж страшно. Вы можете научиться разумно вести себя в таких ситуациях и переживать их без боли.

Давайте посмотрим, как вы раньше переживали такое «оскорбление». Вы сворачивались клубочком, укрывались с головой, пытались утешить себя мороженым. Или плакали, надували губы и анализировали ситуацию снова и снова, пока до смерти не надоедали даже терпеливым работникам телефонной службы доверия. Или вы впадали в ярость и, потрясая кулаками, давали торжественную клятву никогда больше не пытаться завязать знакомство.

Я открою вам маленький секрет: вы тут вообще ни при чем. Не волнуйтесь. Напрасно вы все так приняли близко к сердцу — то, что так огорчило вас и лишило уверенности в себе, вообще не имеет к вам отношения. Вспомните о критериях, по которым вы проводите отсев. Когда вы еще не понимали, что ваша задача — привлекать к себе людей, а не отпугивать их, вы отсеивали кандидатов и претендентов налево и направо, по самым пустяковым поводам. Борода или ее отсутствие, рыжие волосы, южный акцент, «не такая» работа — все это было достаточным основанием для дисквалификации.

Вполне возможно, что и вас отвергают по какой-нибудь такой же пустяковой причине. Каким бы чудесным человеком вы ни были, какие-то особенности вашей внешности, профессии или манеры одеваться могут поместить вас в чей-то «список запретов». Те, кто отвергает людей по пустяковым поводам, отвергнут не задумываясь и вас.

Если вы поймете, что она не улыбнулась вам только потому, что ей не понравились ваши туфли, что она скомкала беседу только потому, что обнаружила, что вы курите — неужели вы по-прежнему будете терзаться и страдать?

Если вас отвергли даже не зная, что вы за человек, — на что тут обижаться? Без конца возвращаться мыслями к тому, что случилось, растравлять свои раны — бессмысленное занятие. Вы должны преодолеть это как можно скорее.

Помните: чтобы найти свою половину, приходится перебрать и рассмотреть многих. У вас высокие требования, но и у других тоже. Многим вы просто не понравитесь. Это нормально. Для хороших отношений необходимо, чтобы люди друг другу нравились.

И совершенно неважно, по какой именно причине вы кому-то не понравились. Надо забыть об этом и сосредоточиться на следующем кандидате. Другое дело, что если вас отвергают, вы должны это сразу заметить — а это не всегда очевидно. Никто же ведь не скажет: «Нет, я не буду с вами встречаться, вы мне совсем не нравитесь». Обычно придумывают какой-нибудь предлог: «У нас сейчас запарка на работе» или «Ко мне приезжают родственники из другого города».

Предлагаю вам такое правило. Если человеку некогда с вами встретиться, значит, он вас отвергает. В этом случае тоже надо верить не словам, а делам. Не надо надеяться, что потом, через несколько месяцев, у этого человека появится для вас время. Вы просто не нравитесь ему. Не тратьте времени, ищите того, кому вы понравитесь.

Один знакомый адвокат рассказывал мне, что однажды он предложил одной женщине встретиться. Дело было в июне. Она ответила, что у них сейчас большая встряска на работе — пусть он ей позвонит осенью. Я объяснила, что эта женщина просто вежливо дала понять, что он ее не интересует, и ему надо бы начать приглашать другую. Он ответил: «Зачем мне другие, когда я уже нашел то, что мне надо. Я ей тоже, кажется, понравился. Иначе она не просила бы позвонить». И это говорил умный человек с высшим образованием! Надо ли рассказывать, чем это кончилось? Он позвонил ей в сентябре и опять пригласил провести с ним вечер. Она ответила, что как раз сейчас безумно занята и предложила созвониться после Рождества.

Уверяю вас: тот, кого вы интересуете, всегда выкроит время. Если бы Мел Гибсон или Деми Мур предложили кому-то встретиться, уж этот человек отложил бы дела и на один вечер предоставил бы своим родственникам самим о себе позаботиться. Запомните, что люди, которых вы не интересуете, не скажут об этом прямо, они будут говорить то самое, что вы говорите тем, кто не интересует вас: ах, я сейчас так занят.

Научившись сразу замечать, что вас отвергают, вы должны научиться справляться с обидой и болью. Да, когда вас кто-то отвергает, это обидно. Нет смысла закрывать на это глаза и притворяться, что это не так. Вам обидно.

[ Если девушка отвергла ваши ухаживания из-за того, что у вас зеленые глаза (а ей нравятся только карие) или 44 размер обуви (а нога мужчины ее мечты должна быть не меньше 45), то искать проблему в себе (и тем более расстраиваться) не стоит. Но если женщины постоянно отказывают вам потому, что вы неуверенно подходите к ним, кое-как складываете слова при знакомстве и просящим тоном выпрашиваете номер телефона, то вам, определенно, есть над чем задуматься. Самый эффективный способ избавиться от отказов — научиться профессионально знакомиться. И это вы сможете сделать на практических пикап-тренингах Академии Знакомств с использованием спецоборудования. ]

Но все-таки есть некоторая разница между обидой и разочарованием — и страданиями и разбитым сердцем. Случается, что люди, которых кто-то отверг, после этого замыкаются в себе. Им страшно еще раз пережить такое. Они тратят время, без конца проигрывая и анализируя то, что произошло, ждут, пока пройдет боль. Но анализ в такой ситуации как правило непродуктивен. Вы просто не понравились. Не ищите в этом какого-то скрытого смысла. Это как в верховой езде — если вас сбросила лошадь, постарайтесь как можно скорее снова оказаться в седле.

Люди часто делают еще одну ошибку: чтобы не чувствовать обиды, они находят случившемуся псевдообъяснения. Снова и снова я слышу от самых разных женщин: «Я слишком властная, это отпугивает мужчин». Или от мужчин: «Я слишком мягок, женщины любят твердую руку».

В отношениях между мужчиной и женщиной полной «гарантии безопасности» в принципе быть не может. Разве что вам все до лампочки. А как только вы начинаете испытывать какие-то чувства — вы уже уязвимы. Вы не можете сказать: «Я не подойду поближе, пока у меня не будет полной уверенности, что этот человек мне подходит». Вы не узнаете, подходит ли вам этот человек, пока не рискнете подойти к нему поближе.

/ Нита Такер /

Как преодолеть страх перед отказом в пикапе

«Ну давай же, подойди к ней и заговори, чего ты боишься, она же тебя не укусит!» Знакомый текст, не правда ли? Именно это нам очень часто говорит внутренний голос, и все мы знаем, что дама нас не укусит, а боимся кое-чего другого. Мы боимся, что нам откажут. Отказ внушает нам первобытный ужас. Дело в том, что в пещерные времена формирования инстинктивных программ наши предки жили небольшими группами, и о любом отказе мгновенно узнавал весь клан, что могло напрочь лишить мужчину шансов когда-либо найти себе партнершу, — словом, дискредитировало его как самца. Но это было давно, а в наши дни, в XXI веке в цивилизованном обществе один-другой отказ ничем вам не повредит.

Кроме того, могу вас утешить: мать-природа позаботилась о мужчинах и снабдила их устойчивостью к отказам. Женщины воспринимают отказ на любовном фронте гораздо тяжелее, чем мы. Знайте, что, получив от дамы в мамонтовой шкуре отказ, наш волосатый низколобый предок не уходил в джунгли рыдать и посыпать голову пеплом. Он просто встряхивался и пробовал еще раз — подкатывался с авансами или к той же даме, или, что вероятнее, к другой. И что в конечном итоге? Человечество продолжало множиться и расти. Потому что какая-нибудь очередная дама все-таки дарила нашего предка благосклонностью. Итак, помните: сама природа заботливо заложила в вас гены успешного соблазнения женщин.

Упорство всегда воздается сторицей, в том числе и в пикапе, а не только в профессиональной деятельности. Проблема в том, что большинство из нас слишком болезненно воспринимает первые отказы на любовном фронте, и запоминает их на всю жизнь, даже если дело было еще в детском садике или в старших классах школы. Эти первые отказы, как правило, мы получали в очень жестокой и насмешливой форме (дети жестоки, сострадательность у девочек нарастает потом, вместе с фигурой), причем, что еще хуже, обычно нам отказывали при большом скоплении народу — на катке, дискотеке и т.д. Как правило, подобный отказ травмирует парня настолько, что он потом месяцами не решается подойти к девушке. И забыть такой отказ трудно. Так вот, зацикливаться на этом не нужно и даже вредно.

Тем не менее некоторые из моих одноклассников не отступались после первого поражения — они предпринимали новые попытки и кадрились к другой девчонке, получали отказ и пробовали вновь и вновь. Над ними тогда все смеялись, но в результате они все-таки побеждали. Знаете, почему нерешительное большинство парней гогочет и издевается над решительным меньшинством, когда дело доходит до соблазнения девушек? Из зависти, из ревности, потому, что у большинства не хватает пороху даже просто попробовать пригласить девчонку в кафе. А храброе меньшинство на десятой попытке получало телефонный номер или согласие сходить в кино, что затем вело к поцелуям, обжиманиям и, возможно, еще более сладостным победам.

Конечно, с возрастом отказы становятся менее жестокими — как я уже говорил, девушки сострадательнее молоденьких девчонок, а женщины сострадательнее девушек. Кроме того, взрослая дама никогда не отвергнет вас публично, даже если вы подкатывались к ней на людях, — она постарается, как минимум, отказать вам вполголоса и не станет унижать при всем честном народе.

Ну и что с того? Если вы так болезненно воспринимаете простой женский отказ, какой же вы мужчина? Как вы тогда переживете серьезное несчастье, если оно приключится: смерть родителей, потерю работы, проигрыш любимой футбольной команды всухую? Так что все относительно. Вам, друзья мои, нужно научиться смеяться над отказом и твердо верить, что если вы когда-нибудь еще встретите женщину, которая вам отказала, то улыбнетесь прошлому. Имейте в виду: очень вероятно, что в следующую вашу встречу вы будете состоятельным человеком, а она — расплывшейся клушей с четырьмя детьми от разных отцов или еще какими-нибудь ужасными проблемами. И тогда вы здорово посмеетесь над той, которая сказала «отвалите, молодой человек», когда вы просто пытались облагодетельствовать ее своим обществом у входа в кинотеатр.

Страх — это препятствие на пути к цели, но у него есть свой смысл, и он даже приносит определенную пользу, особенно если вы поставили себе цель перепрыгнуть пропасть на роликовых коньках. На самом деле страх основан на здравом смысле, и в этом отношении он порой удерживает нас от безумных и опасных поступков. Но что может быть опасного в пикапе? Так что в области флирта страх только мешает. Нужно уметь различать осмысленные врожденные страхи и иррациональные фобии. Скажем, страх перед змеями вполне обоснован, он имеет под собой почву и базируется на инстинкте самосохранения — змеи опасны. Достаточно разок понаблюдать, как ведет себя детеныш гориллы или орангутанга, впервые увидев змею, и вы поймете, что это древний, инстинктивный и обоснованный страх: наши предки, которые не боялись змей, не оставили после себя потомства, поскольку были или задушены, или укушены змеей. А раз они не оставили потомства, то никому и не передали свое безрассудное бесстрашие. И это, пожалуй, к счастью. То же самое касается страха полета: конечно, шансы попасть в авиакатастрофу невелики, но все-таки для человека естественно чувствовать себя несколько не на месте, находясь на высоте 12 километров над землей. Любители парашютного спорта и прочих крайностей получают удовольствие, преодолевая этот страх, — не будь его, они бы не полезли в вертолет.

А теперь рассмотрим страх перед женщинами. Чего мы боимся, что нам грозит в случае отказа? Это же не смертельно. Нам грозит просто небольшая обида, насмешка, удар по самолюбию, минутное замешательство — словом, ничего такого ужасного и кошмарного. Те мужчины, которые с уверенным видом подходят к женщине и бесстрашно заводят разговор, на самом деле ничуть не отличаются от нас с вами. Им тоже страшно напороться на отказ, однако они извлекают из своего страха преимущества и, как при катании на доске по волнам, используют его для притока адреналина. Конечно, чем больше попыток они делают, тем легче каждый следующий «подход к станку», и есть немало мужчин, для которых сам процесс завязывания знакомства — это американские горки. Иногда доходит до того, что ловелас, получив согласие, утрачивает к даме интерес.

Как и в случае с любой другой фобией, чем больше вы тренируетесь в пикапе, тем меньше боитесь. Поэтому практикуйтесь как можно больше. Например, попробуйте просто подойти к любой женщине и сказать ей что-нибудь незамысловатое — отпустить комплимент или поинтересоваться, который час, словом, заговорить с ней так, чтобы она поняла, что вы не собираетесь за ней ухаживать. Обменяйтесь несколькими репликами и отойдите, сказав напоследок: «Было очень приятно пообщаться, спасибо». Чего вы этим достигли? Вы не пытались ее охмурить или соблазнить, вы к ней не приставали, вы не маньяк, и даже если она вами не заинтересовалась, что с того? Вы тоже не очень-то ею заинтересовались, поэтому можно считать, что вышла ничья. Ну что, страшно вам было? Не очень? Ну и отлично. Если вы опасаетесь, что намеченная дама может вас как-то оскорбить, сразу же скажите, что вы подошли только на минутку.

[Человек — не компьютер, и, к сожалению, у него нет кнопки «выключить негативные мысли». В целях безопасности мозг перестраховывается и в виде внутреннего диалога сообщает владельцу о всевозможных (даже маловероятных) негативных последствиях. И чем меньше опыта у начинающего соблазнителя, тем более страшные картины рисует ему воображение. Если страх мешает вам строить личную жизнь, то вы можете приобрести уверенность и успешный опыт соблазнения женщин в реальных условиях на практических пикап тренингах Академии Знакомств с использованием спецоборудования.]

Какие же мысли мечутся у нас в сознании, когда мы подходим к женщине, напустив на лицо уверенное выражение? Примерно такие…

  • «А если она просто рассмеется мне в глаза?» Рано или поздно вы с ним столкнетесь, поэтому забудьте об этом варианте. У всех есть слабые места, и чем больнее девушка вас оскорбила, тем несчастнее эта бедняжка. Может, у нее психологические проблемы, плохое настроение, или она просто себя не любит… Не воспринимайте ее слова и гримасы как нечто личное. Помимо этого, девушка неосознанно сканирует каждого претендента и моментально отсеивает тех, на которых не стоит терять время: зануд, маменькиных сынков, алкоголиков, нерях и т.д. Не воспринимайте отрицательную реакцию как нечто личное: девушка имеет лично против вас не больше, чем работодатель, который отшвырнул ваше резюме, прежде чем вы успели заговорить по ходу собеседования. Вы просто ему не приглянулись. Вы-то знаете, что вы — стоящий работник, просто еще не научились себя подавать. Значит, надо поработать над собой.
  • «А если она примет меня за маньяка или психа?» Помните, что женщинам, как правило, хочется того же, что и нам, но они играют свою роль в спектакле. Вам нравится секс? Вы мужчина, и нечего стыдиться естественных желаний (конечно, если сейчас, когда вы это читаете, на вас кожаный намордник или кружевной пеньюар, то поводы для беспокойства определенно есть).
  • «А если я не в ее вкусе?» В девяти случаях из десяти отвергает не женщина, а мужчина.. Мы сами отказываем себе, считая, что недостаточно хороши (телосложением, лицом, одеждой и т.д.), особенно если она ослепительна во всех отношениях. Если вы будете так думать, приближаясь к намеченной добыче, вы автоматически переведете себя в категорию «не в ее вкусе», прежде чем она успеет на вас взглянуть. Почему? Потому что от вас будет исходить неуверенность в себе. Журналисты утверждают, что самое страшное в их профессии — брать интервью у знаменитостей, потому что поначалу в их присутствии начинаешь заикаться от робости и едва дышишь от счастья, что находишься в одной комнате со звездой. Потом, после нескольких промахов, эканья и меканья, начинаешь думать: да что я дергаюсь, можно подумать, этот человек — небожитель. Нет, конечно, он просто хорошо играет в кино-на гитаре-в футбол, вот и все, а может, даже и не очень хорошо, но в любом случае у этой звезды такие же слабости, как и у простых смертных. Например, любой человек чихает, сморкается и ходит в туалет. Так вот, достаточно журналисту осознать все вышесказанное, и он работает гораздо хладнокровнее. С женщинами нужно обходиться точно так же: не водружайте их на пьедестал, у нас уже не Средневековье и не Ренессанс. Да, женщины прекрасны, и ради них стоит жить, но они такие же, как мы, не высшие существа, даже самые ослепительные красавицы. Особо сомневающимся следует представить даму в худшем виде: простуженную, с распухшим носом или нежно-зеленой косметической маской из авокадо на мордашке. Стеснительность с вас мигом слетит, только не забудьте выгнать этот образ из своего сознания, как только добьетесь внимания дамы.
  • «А если у меня штаны расстегнуты?» Такие вещи нужно просто проверять заранее, а не по ходу знакомства.

Забудьте о норме! Пикап — та область, где норм нет и соревноваться с другими — столь же глупое занятие, как меряться в душевой этими местами или устраивать конкурс, кто дальше писает. Поймите раз и навсегда, что в процентном соотношении побед всегда будет меньше, чем поражений: скажем, если парень переспал с 1000 женщин, значит, он пытался соблазнить 10000 и получил 9000 отказов. Возможно, такие масштабные планы вам ни к чему или у вас просто нет на них времени, но вы все-таки помните, что женщин на планете целых три миллиарда и на вашу долю непременно кто-нибудь достанется, даже если вынести за скобки старушек, несовершеннолетних, замужних, лесбиянок и заключенных, все равно остается приличное количество. И при таком раскладе вы, что на работе, что в свободное время, всегда будете в десяти метрах хотя бы от одной достойной и доступной женщины.

Тигр охотится удачно лишь в 5% случаев. Конечно, аналогия несколько зловещая, однако, согласитесь, потерпев неудачу, тигр вряд ли думает: «Ах, черт, опять осечка, ну что я за неудачник, что подумают обо мне другие тигры?» И он не напивается у себя в логове, а идет на охоту вновь и вновь. Ладно, не будем о хищниках, обратимся к невинной аналогии из области маркетинга: те настырные агенты, которые названивают вам по телефону или ломятся в двери, предлагая разные товары, от энциклопедий до телевизоров, считают большой удачей, если на 100 отказов приходится две сделки. Ну а поскольку каждый раз, подкатываясь с авансами к даме, мы, по сути, стараемся продать ей высококачественный продукт, соотношение примерно такое же.

И никакого притворства! Мужчины частенько пытаются преодолеть страх перед отказом, напуская на себя деланный вид и притворяясь кем-то другим. Таким образом, считают они, если дама в ответ только фыркнет или отошьет претендента, она отошьет не меня, а эту выдуманную персону, которой я прикидываюсь. Но женщины видят такие фокусы насквозь и очень их не любят. Стоит им поймать вас на притворстве и напускной самоуверенности — и ваши шансы на победу упадут еще ниже. Спросите сотню женщин, что их больше всего отталкивает в мужчинах, и самый распространенный ответ будет «притворство». Так что давайте без театра. Конечно, скажете вы, многоопытным сердцеедам легко говорить «будьте собой», особенно если эти донжуаны — богачи или мускулистые силачи. Но как поступать обычным мужчинам?

Ответ все тот же: быть собой. Нечего врать и втюхивать то, чего нет. Вспомним маркетинговую аналогию: если продавец попытается всучить вам пылесос, который якобы ионизирует воздух, а пылесос ничего такого не делает, вам это понравится? Нет, конечно. Вот и не обманывайте женщин. Они чуют фальшь за километр. Не играйте того, чего нет. Проанализируйте себя и отметьте, какие черты в вашем характере и личности самые лучшие. Сфокусируйтесь на них и доведите их потенциал до максимума. Скажем, если вы трусоваты, но остроумны, не нужно напускать на себя фальшивую храбрость только потому, что вы думаете покорить этим женские сердца, — нужно острить, потому что это у вас получается лучше всего остального. Будете притворяться — получите отрицательный результат. Вместо того чтобы подумать: «Ой, какой он остроумный, с таким хорошо проснуться рядом утром, даже если эта связь продлится недолго», женщина учует ваш наигрыш и решит: «Чего это он так старается и пыжится? Ну его. Неудачник». У каждого мужчины в мире есть хотя бы одно положительное качество. Вычислите свое и сделайте на него ставку.

[Э.В.]

Хорошие парни, плохие парни

Да, я хорошо представляю себе, что такое истинно мужское поведение. Меня этому учили дома, в школе и в художественной литературе. В литературе плохие парни практически всегда наказываются, а хорошие парни собирают награды. Я почти всегда знаю, как на моем месте поступил бы настоящий мужчина.

Допустим, я выхожу из дому с намерением подстрелить трех-четырех драконов и жениться на принцессе. Как и у любого хорошего парня на моем пути, разумеется, тут же встречается старушка, которая захочет съесть мой сухой паек, забрать все имеющиеся у меня наличные и чтобы ее проводили до булочной, расположенной в тридевятом царстве. И я, махнув рукой на принцесс и драконов, естественно, удовлетворяю все пожелания этой требовательной дамы.

Когда я в детстве читал все эти сказки, мне казалось, что такое поведение — нечто само собой разумеющееся. Более того, я совершенно не понимал, как старшие братья-царевичи могли поступать так не по-джентльменски и не делиться со старушками, гномиками и хромыми селезнями своей последней лепешкой. Ведь ясно же: если мужчина не защищает больных и слабых, то его самого обязательно зажарят и съедят уже в следующем абзаце, плохих парней обязательно поджидает такая участь. Из детства же я вынес целый ряд других представлений об истинно мужском поведении:

  • мужчина не обижает маленьких;
  • мужчина вежлив со старшими;
  • мужчина не дерется с девочками;
  • пинать ногой таксу Зинаиды Николаевны хороший парень тоже не будет. Бедный песик не виноват, что ему хочется кусаться. А ты большой и сильный, поэтому можешь потерпеть…

Встать и во все горло заявить, что ты, вообще-то, еще маленький и слабый, не позволяла гордость, поэтому приходилось соглашаться. Родители и воспитатели, кстати сказать, не были так уж неправы. Что такое гнев с точки зрения психологии? Это одна из разновидностей страха. Обычный страх — это желание увеличить дистанцию между собой и объектом. В ходе эволюции у нас образовалась параллельная поведенческая программа: мы научились подменять страх гневом — желанием дистанцию между собой и объектом, наоборот, сократить. Атака — нередко лучший метод защиты.

Но принцип остается тот же: мы гневаемся лишь тогда, когда не чувствуем себя в безопасности. Чем ты сильнее и самоувереннее, тем меньше вокруг объектов, способных тебя рассердить. Суслик, например, может обпрыгаться перед носорогом, но не сумеет разозлить носорога ни при каких обстоятельствах. Потому, что носорог даже в страшном сне не сможет увидеть в суслике реальную угрозу своему безмятежному существованию. И наоборот, если ты на кого-то сердишься, значит, ты этого кого-то в глубине души побаиваешься. (Поэтому нам с тобой, как хорошим парням, прыгать перед носорогами особенно не рекомендуется — они могут нас слегка напугаться.)

Во все времена одним из основных положительных мужских качеств считалась снисходительность. Во-первых, она свидетельствовала о твоей силе и мужестве. Во-вторых, это качество активно пропагандировалось теми, кто был кровно заинтересован в том, чтобы окружающие их сильные мужчины не слишком-то своей силой пользовались. Мало ли плохих парней на свете. Это всякие там прекрасные дамы могли не знать снисхождения, а рыцарю и воину полагалось быть милосердным ко всему на свете:

  • к поверженным врагам;
  • к бедным крестьянам;
  • к изменившим возлюбленным;
  • к другим, слабым, а потому вспыльчивым рыцарям.

Строить свою жизнь, согласуясь с этими этическими нормами, очень непросто. Даже в наше тихое время, когда драконов намного меньше, чем сарацинов, а людоедов вообще можно пересчитать по пальцам, сверившись с газетными подшивками.

Я, например, сплошь и рядом чувствую, что на настоящего мужчину, кажется, не тяну.

  • Если кот нагадил мне в ботинки, то я, как хороший парень, должен очень строго погрозить коту пальцем, но не более того. Ведь кот — хрупкое маленькое создание, находящееся под моим покровительством. Тот же, кто хватает рыжую сволочь за шиворот и производит над ней ряд полезных воспитательных мероприятий, плохой парень — он таким образом показывает свои страх и неуверенность перед котом. (Ботинки, правда, в обоих случаях потом лучше всего будет выкинуть.)
  • Если ко мне пристал в баре пьяный чудила, я должен весело и добродушно его урезонивать даже после того, как он попытается разбить об мою голову свой кулак. Ведь он, бедняга, таким образом демонстрирует свою слабость. Голову потом можно будет перевязать тряпочкой, зато моя самооценка будет спасена. Если же я попытаюсь начистить идиоту лицо, то самооценку будет уже не спасти — я ведь не сумел проявить разумной снисходительности и оказался плохим парнем.
  • Если женщина швыряет в меня тарелками и орет, что я сломал ей жизнь, я должен лишь ласково улыбаться и пытаться успокоить ее добрыми разумными словами. Одновременно схватывая тарелки на лету и бережно возвращая их в сервант на полку, подтвердив тем самым статус хорошего парня. Ответ типа «сама дура» свидетельствовал бы о моей крайней боязливости.
  • Если сотруднику автоинспекции вдруг приспичило, чтобы я вышел из машины и подышал свежим воздухом, положив руки на багажник, я бы, по идее, должен был преисполниться к ретивому блюстителю порядка самого горячего сочувствия. Ведь он вынужден целый день мокнуть под дождем на этом грязном перекрестке и у него, наверное, совершенно ни к черту нервная система. В отличие от меня, у которого нервная система в абсолютном порядке, потому что я сильный, мужественный и, самое главное, чертовски добродушный человек…

Не хочу врать. Ничего подобного у меня не получается. Но, может быть, еще не все потеряно и я не такой уж плохой парень.

[На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы приобретете все качества, необходимые настоящему мужчине. Опытные инструкторы отследят даже мельчайшие ошибки в вашем поведении, устранят негативные качества, мешающие не только общению с женщинами, но и в жизни вообще.]

Рассуждая логически: если внутреннее спокойствие и снисходительность есть проявление твоей силы, то тогда эти качества можно развить достаточно простым способом — без всяких психологов, самоанализов и прочих мудреных вещей. Если как следует походить в тренажерный зал, начать есть по утрам высококалорийную овсянку, набрать пять-шесть килограммов и пришлепнуть дома еще пару дисков на штангу, не исключено, что я еще сумею приобрести ангельский характер. Хотя, возможно, я витаю в облаках…

[Петр Заболотнев]

Чего хотят женщины от мужчин

Чего хотят женщины? До сих пор ни женщины, ни мужчины не определились в этом вопросе. И до чего хлопотное дело — брачные ритуалы живых существ. Матушка-природа здесь явно перемудрила. Каждый представитель фауны в период ухаживания сходит с ума по-своему. Птичка аргентинский печник приманивает к своему дому подругу, украшая вход цветами, камешками и пустыми банками из-под кока-колы. Олени, как известно, в борьбе за свою парнокопытную подругу устраивают драки, а попросту — дают друг другу по рогам. Причем выигрывает тендер как раз рогоносец. А женщины чего хотят?

Сумчатому мышу из Австралии, крохотному существу вроде землеройки, природой дана одна-единственная попытка завести семью — и кто не успел, тот опоздал. Поэтому эти бедняги в свой брачный сезон носятся, как угорелые, в лихорадочной попытке найти себе пару. В процессе сватовства они не хуже нас лысеют, теряют зубы и треть своего веса. К концу первой недели брачного периода все лужайки в австралийском лесу усеяны изможденными лысыми беззубыми зверьками. Конечно, не всех сумчатых мышей ждет такая удручающая судьба. Некоторые из них выживают, женятся, заводят детей и даже наживают к концу жизни кругленькую сумку. Но счастье обретают лишь немногие, избранные натуры, постигшие, как сразить австралийскую мышку в самое сердце.

И вот вопрос: чего хотят женщины, что заставляет их предпочесть одного микроскопического безволосого грызуна другому? И еще интереснее узнать, почему некоторые особи мужского пола, принадлежащие к виду Homo Sapiens, обладают неотразимой притягательностью в глазах самки того же вида, в то время как другие безуспешно блуждают по каменным джунглям в поисках подруги? Как у людей, так и у землероек, механизм взаимной привлекательности тот же. Особи противоположных полов стремятся найти друг в друге определенные качества. Эти качества с биологической точки зрения ценны для поддержания численности популяции. Так что женщины хотят подсознательно в мужчине определенные черты. Причем черты эти актуальны для представителей любой расы или нации, ибо заложены значительно глубже, чем социальные или исторические предпочтения.

Самки всех видов, как яйце кладущие, так и словоохотливые, действуют по одной инстинктивной схеме. В биологии фактор привлекательности называется «статус». В дикой природе он принимает самые разнообразные формы. Чтобы продемонстрировать свой высокий статус, дрозды стремятся раздобыть для невесты кусок еды побольше, коты метят территорию, павлины демонстрируют свой сногсшибательный хвост. У людей все примерно так же — хотят женщины мужчину с высоким статусом. Впрочем, сводить объект своего ухаживания в ресторан, по методу дрозда, или продемонстрировать ей крутой прикид, по методу павлина, — недостаточно для подтверждения статуса. Для женщин ключевыми моментами в мужчине становятся его внутренняя состоятельность, способность стать ее защитой и опорой, обеспечить пропитанием и заботой детенышей. И женщины почти не ошибаются: действительно, мужчина с высоким статусом способен дать им больше.

Так в чем же выражается этот треклятый статус, благодаря которому одному из нас каждая встречная строит глазки, а другой словно сливается с ландшафтом и остается для женщин незамеченным? Деньги и власть, скажешь ты, и не ошибешься. Но не только это — существуют еще свойства характера, позволяющие судить о том, что данный индивидуум способен стать хорошим отцом и надежным защитником. И это тоже свидетельства статуса, ничуть не менее значимые, чем золотая цепь, джип «Чероки» или мандат депутата Государственной Думы.

Если тебя задевает за живое тот факт, что женщины столь утилитарно подходят к выбору партнера, не отчаивайся. Многие из «статусных» качеств у тебя уже есть, другие вполне можно развить. А главное, надо научиться их выгодно демонстрировать — и ты увидишь, как возрастет твой природный сексапил.

  • Амбиции. Амбиции — мощнейшее приворотное средство. И не потому, что они демонстрируют твой нынешний статус, а потому, что они свидетельствуют о твоих будущих завоеваниях. Даже если сейчас твои доходы внушительны, но ты не демонстрируешь стремления подниматься все выше, твоя привлекательность в глазах женщины начнет бледнеть. И все потому, что для нее важны не просто твои достижения, а тот неуловимый аромат успеха, который окружает по-настоящему целеустремленного человека. Опросы показывают, что большинство женщин хотят увидеть на первых места в списке мужских достоинств трудолюбие и амбиции. В первобытные времена настойчивый мужчина обязательно приносил с охоты лося, чтобы накормить семью, а потом трудился над грозным копьем из рогов этого самого лося, чтобы в случае чего защитить семью от врагов. Так что всячески демонстрировать свои карьерные и прочие стремления — значит подавать правильные сигналы. Даже если ты доволен своим служебным положением, продолжай интересоваться новыми возможностями и старайся открывать новые горизонты для своей деятельности. Это, безусловно, повысит твои акции в глазах окружающих тебя женщин.
  • Жизнелюбие. Стремясь, сообразно предыдущей рекомендации, через тернии к звездам, помни и о том, что для успеха необходимо умение расслабиться. Женщины ищут уравновешенного партнера, а излишняя деловитость их нервирует. Они предвидят, и не без оснований, что трудоголик не сможет уделять семье достаточно времени, что рано или поздно работа поглотит его с головой и он лишит себя и свою семью простых человеческих радостей. Так что все хорошо в меру. Не давай ей повода заподозрить, что ты в рабстве у своего бизнеса, — позволь себе быть иногда свободным, независимым и довольным жизнью. Как думаешь, чего хотят женщины больше — здорового и жизнерадостного мужчину или сработавшегося ипмотента?
  • Скромность. Украшает человека. Конечно, от павлиньего метода обольщения никуда не деться, и стоит научиться быть эффектным. Но любой перегиб — и весь эффект насмарку. Женщины, как правило, прекрасно отличают фальшивую браваду от проявлении истинного блеска или самоуважения. Преувеличение собственной силы, власти, значимости или сексуальности — верный знак низкого статуса. А женщины хотят высокий ранг от своего спутника! Так что немедленно сними этот перстень с печаткой. Не рассказывай ей, как ты переспал в свое время со всеми однокурсницами. Не пытайся быть тем, кем ты не являешься.
  • Талант. У каждого из нас есть свои таланты, отличающие нас от других. Это может быть умение великолепно кататься на горных лыжах. Или способность смастерить чудесный скворечник. Или талант к показу нехитрых фокусов, так пригодившийся Дэвиду Копперфилду, когда он обольщал Клаудию Шиффер. Обставив всех соперников на каком либо поприще, ты продемонстрируешь способность к лидерству — важную составляющую того, чего хотят женщины, — высокого статуса. Так что тарайся продемонстрировать свой уникальный талант в действии, а не только на словах. Чем расписывать свои кулинарные способности, лучше накорми ее ужином. (Только не принимайся в срочном порядке сколачивать скворечник в ее спальне.)
  • Чувствительность. Некоторая уязвимость, проявленная время от времени, не только не нанесет урон твоему статусу, но и упрочит его. В привлекательном, с точки зрения женщины, мужском характере есть так называемая андрогенность — сплав мужского и женского. Это, прежде всего, означает способность к сочувствию и пониманию, нежности и заботе. Женщины считают привлекательными интеллигентных и порядочных мужчин. Однако вышеупомянутые качества обязательно должны сочетаться с некоторой твердостью и надежностью в финансовых вопросах — тем, что женщины называют «с ним как за каменной стеной». То есть чувствительность ни в коем случае не должна означать беспомощность. Так что признавай свои ошибки, когда неправ. Не стесняйся попросить совета. Если тебе грустно или обидно, скажи об этом. Но не изображай беспомощность в делах, которые тебе просто неохота делать. И не отступай от обещанного. Таким тебя хотят женщины увидеть.
  • Хладнокровие. Так называемые «африканские страсти» часто ассоциируются с повышенной сексуальностью. Зря. Демонстрация необузданных эмоций скорее напугает женщину, чем возбудит. Гораздо более значимое качество для твоего статуса — стабильность и самообладание — этого хотят женщины. На подсознательном уровне эти качества сигнализируют о том, что ты сможешь не потерять голову в экстремальных ситуациях. Существуют упражнения, позволяющие в стрессовой ситуации не потерять самоконтроль и не поддаваться на всякие провокации.
  • Легкая ревность. Ты появляешься на людях с красивой женщиной, и все мужики тут же начинают вывихивать себе шейные позвонки в ее сторону. Может, ты польщен таким вниманием, но не стоит показывать истинные чувства. Лучше сделать вид, что их неприкрытая зависть тебя несколько раздражает. Для женщины легкие сигналы ревности — свидетельство твоей привязанности. А сумасшедшая беспричинная ревность понижает статус, так как говорит о твоей неуверенности в себе. Если желаешь, чтобы тебя хотели женщины, избегай проявления злобной агрессивности по отношению к мнимым соперникам, иначе из мнимых они превратятся в реальных.
  • Тактичность. Проявления сексуальной несдержанности женщина, даже самая свободомыслящая, расценивает как угрозу своей безопасности. Невменяемым самцам, которые не понимают, что на человеческом языке «нет» значит «нет», женщины не доверяют. А что касается «мимолетного» приключения, то игра есть игра, и в тот момент, когда вы с ней вместе, лучше вести себя так, словно ты намерен оставаться у ее ног всю оставшуюся жизнь. Требования, которые женщина предъявляет к случайному партнеру, не так уж отличаются от ее требований к постоянному. Поэтому женщина хочет всегда думать, что ее одноразовый любовник не прочь завязать более прочные отношения. Просто она ему не позволяет. Ха-ха-ха. Так что не торопись. Медленно и нежно. Продвигайся только тогда, когда ты вполне уверен, что она не против. Это позволит ей расслабиться и повысит твой статус в ее глазах. Ведь она не будет опасаться, что все, что тебе от нее нужно, — это быстренько довести дело до постели и сбежать.
  • Юмор. Женщины хотят смеяться, их надо смешить. В самом деле, женщины хотят остроумных и веселых мужчин. А все потому, что шутить и чувствовать себя раскованно способны уверенные в себе люди с высоким статусом. Кто-то умеет шутить, кто-то не способен к мгновенной остроумной реакции. Если ты не относишься к последним — не беда. Научись относиться к самому себе без излишней серьезности, иногда иронизировать над собой, находить забавное в разных жизненных ситуациях. Люди с низким статусом чаще всего боятся показаться смешными.
  • [Редко какой мужчина обладает харизмой, притягательностью от природы, большинству приходится полагаться лишь на приобретенные умения. На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы на практике поймете, чего хотят женщины, научитесь воздействовать на инстинкты женщины, на ее подсознание, создавая у нее впечатление о вас как об идеальном отце ее будущего потомства. Все это вы будете проделывать в реальных условиях под контролем инструктора по скрытой связи.]
  • Голос. Низкий бархатный уверенный голос привлекает женщин. Писклявый, визгливый и гнусавый — наоборот. Получить представление о собственном голосе можно, если записать его на магнитофон и послушать. Первое прослушивание собственного голоса, как правило, приводит в шок. Однако это очень полезно. Потому что мы в значительной степени можем варьировать свой голос, если немного потренируемся. Кроме того, дело не столько в тембре, сколько в интонациях. А их всегда можно исправить.
  • Симпатия к детям. Чего хотят женщины еще?.. Почему все политики то и дело норовят прилюдно схватить первого попавшегося ребенка и поцеловать его в пухлую щеку? Да потому, что половина электората — женщины. А они многое готовы простить мужчине за любовь к детям. Если она видит, как ты тетешкаешься с ребенком или без раздражения готов отвечать на его вопросы, то она не просто оценивает тебя как потенциального папашу. Если ты заботлив к детям, значит, ты вообще заботливый человек. А значит, и она может положиться на тебя.
  • Немного славы. Верный путь завоевать женщину — это стать знаменитым. Слава — самое зримое свидетельство твоего статуса. Пока ты еще не получил Нобелевскую премию, попробуй стать «широко известным в узких кругах». Женщине, которая идет рядом с тобой, приятно даже то, что с тобой здороваются соседи по дому. Не упускай возможности расширить круг своих знакомств. Любой человек может стать если не знаменитым, то хотя бы незаменимым для множества людей. А женщины хотят быть частью жизни «знаменитости».

Выученная беспомощность

В эксперименте на животных и в исследованиях на людях выученная беспомощность вырабатывается тогда, когда субъект убеждается, что ситуация, в которой он оказался и которая ни в коей мере его не устраивает, совершенно не зависит от его поведения, от предпринимаемых им усилий эту ситуацию изменить.

Например, животное бьют током, куда бы оно ни бросилось и где бы ни искало спасения. Человек же, которого по этическим соображениям в эксперименте, в отличие от жизни, бить, и особенно током, не полагается, получает невыполнимые задания одно за другим. Каждый раз, когда он не может с ними справиться, он выслушивает упрек в недостаточной старательности или удивление по поводу как бы неожиданно выявленной бестолковости и бездарности — такие упреки являются лучшим удобрением в почве, на которой вырастает выученная беспомощность.

Выученная беспомощность считается успешно приобретенной, если через некоторое время животное и человек примиряются со своей судьбой, пассивно ей покоряются и не пытаются искать выхода не только из этой, действительно безнадежной ситуации, но также и из любой другой. Когда выученная беспомощность беспомощность сформирована, животное неспособно найти безопасный уголок в камере, который без труда находит другое животное, не прошедшее обучения. Человек же оказывается не в состоянии справиться с задачами, которые в других условиях решил бы играючи.

Выученная беспомощность проявляет свое коварство в том, что она обладает тенденцией к экспансии и распространяется в определенных условиях на те виды деятельности, которые не затрагивались в процессе самого «обучения». Так, человек, который сталкивается с непреодолимыми, искусственно созданными трудностями на службе и в то же время не решается ее покинуть, может через некоторое время обнаружить, что ему не удаются интимные отношения, он не в состоянии решать бытовые проблемы. Никто не может подсчитать, сколько импотентов обязаны своей импотенцией не жене, а начальнику, точно так же, как невозможно учесть, сколько потенциальных карьер рухнуло вследствие хронических личных неудач.

Один из лучших авторов по теме «выученная беспомощность», профессор Пенсильванского Университета Мартин Селигман полагает, что выученная беспомощность, нарушение связи между поведением и его результатом — причина депрессии. Исследования же на животных показывают, что стойкая выученная беспомощность снижает сопротивляемость организма к различным вредным факторам, способствует развитию разнообразных заболеваний, включая онкологические, и приводит к гибели.

Согласно концепции Селигмана, выученная беспомощность развивается в случае, если человек полагает, что неудачи будут преследовать его не только в этой конкретной ситуации, но и в любой другой, с которой он столкнется, не только сегодня, но и в будущем. А важнейшим условием такой установки на глобальность и стабильность неудач является уверенность человека, что во всех своих неудачах повинен он сам (его бездарность, глупость, безволие, неумение справиться с трудностями), тогда как успех, если он вдруг приходит, обусловлен случайным удачным стечением обстоятельств или чьей-то помощью.

Напротив, выученная беспомощность ослабевает перед уверенностью, что неудачи случайны и связаны с неблагоприятным стечением конкретных обстоятельств, только здесь и сегодня, а успех определяется собственными качествами человека, его способностью самостоятельно решать трудные задачи. Таким образом, достаточно высокая и устойчивая самооценка, самоуважение к себе как личности — важнейший фактор противодействия выученной беспомощности.

Если человек на протяжении длительного времени не сталкивается с проблемами, требующими от него серьезных интеллектуальных усилий и изобретательности, если он в 100% случаев и без всякого напряжения решает свои задачи — обученная беспомощность перед лицом трудностей наступает очень быстро (несмотря на положительный, на первый взгляд, предшествующий опыт). Но если человек сталкивается с действительно трудными проблемами, требующими мобилизации его интеллектуальных, моральных и физических сил и справляется с ними в ряде случаев — выученная беспомощность неспособна поселиться в его поведении, особенно если такая тренировка происходит в детстве.

Что же при этом тренируется? Тренируется и развивается при этом способность к поисковому поведению, поисковой активности — активности, направленной на изменение ситуации, при отсутствии стопроцентного прогноза результатов собственной деятельности, но при постоянном учете уже достигнутых результатов. Важно подчеркнуть, что именно поисковая активность как процесс, даже независимо от прагматического результата, повышает сопротивляемость организма и к болезням, и к выученной беспомощности, которая представляет собой отказ от поиска. Понятно, почему выученная беспомощность кормится неизменными и легкими удачами — ведь при этом формируется стопроцентный положительный прогноз, отпадает необходимость в поисковой активности, и она детренируется.

Понятно также, почему выученная беспомощность крепнет от постоянных поражений, преследующих с раннего детства — при этом формируется неизменный отрицательный прогноз и обесценивается поисковая активность. Напротив, чередование побед и поражений, как это обычно происходит в жизни, формирует неопределенный прогноз и ощущение зависимости результатов от собственных усилий, что способствует тренировке поисковой активности и «иммунизирует» к выученной беспомощности. При этом важно помнить, что поисковая активность, так же как отказ от поиска (выученная беспомощность), имеет экспансивную тенденцию к распространению с одного вида деятельности на другой.

[Неудачи мужчины в личной жизни проецируются на его карьеру, на общение с друзьями, на отдых, превращая его в полного неудачника, уже давно и практически неизлечимо болеющего выученной беспомощностью. Знакомство и соблазнение — творческие задачи, которые не имеют однозначного решения. Именно для них важна активная поисковая деятельность и уверенность в успехе, что вы приобретете в реальных жизненных условиях на практических пикап тренингах Академии Знакомств.]

Есть еще один очень важный аспект проблемы. Поисковая активность успешнее стимулируется задачами, не имеющими однозначного решения, а не задачами, ответ на которые полностью предопределен исходными условиями. Чем более «открыта» задача, чем ближе она к творческой и чем дальше от однозначной формальной логики, тем важнее для ее решения поисковая активность.

[Вадим Ротенберг]

Проблемы совместной жизни

Да, я циник. Мой кайф — творчество, мои цели — карьера и деньги! Женщины? Я даю им мало, но получаю от них все, что мне нужно. Я не женюсь и ни по ком не страдаю (это в прошлом). Я просто пользуюсь ими и продолжаю свой путь, я свободен! Хотите быть таким? Хотите больше никогда не увидеть «милых» женщин?

Хочу быть честным и сразу предупредить вас о силе женщин! Прочесть нечто, стать умным и «вертеть» женщинами почти невозможно. Несколько лет назад я считал, что имел достаточный опыт. Что же вы думаете? Вскоре я попал в лапы к такой красотке, что вел себя как ягненок долгие месяцы! Потом я нашел в себе силы (и средства) с ней расстаться. Не думайте, что женщины — это простые существа, играющие по правилам! Если вы хотите победить их, как минимум — играйте без правил. Раньше я не понимал выражение «любовь — это война». Но это так. Миллион раз! У женщин отличное чутье, великолепная интуиция, часто они знают мужчин «от и до», и поверьте, они пустят в ход все свои возможности не задумываясь, чтобы получить от вас все, что им надо. В любом случае, не питайте иллюзий — скорее запаситесь йодом и пластырем, чтобы смазывать болящие раны от красивых ногтей (моя личная аптечка всегда наготове). Но если так, то зачем же тогда женщины нам нужны?

  1. «Чтобы трахать их», — скажет самый молодой читатель.
  2. «Чтобы стирать и готовить», — скажет «продвинутый», чуть усталый от жизни муж.
  3. «В женщинах есть энергия, без которой нам бывает очень плохо», — скажет некто, похожий на меня.

Я согласен со всеми, и давайте обсудим все по порядку.

  1. Для секса хороши хорошие проститутки (если у вас крепкий презерватив, чтобы не умереть через пять лет от СПИДа). Если вам нужен только секс, и у вас в кармане есть ежемесячные $150-200, то зачем вам что-то еще? Впечатлениями делится мой знакомый: «Я снял проститутку за $50 — кайф! Девчонка ничего из себя «не строит», выполняет все мои желания, возбуждать ее не надо. Одно плохо — много отдает сутенеру, так что нужно искать начинающих, без «конторы».
  2. Чтобы стирать и готовить — у меня были подружки, которые придя ко мне, радостно принимались за это нелегкое дело. Но надолго редко кого хватает! Вы любите жарить котлеты сами? Нет? Тогда больше зарабатывайте, и наймите себе старую экономку. Если же у вас нет денег, а ваша жена — бездельница, то ваша жизнь превратится в голодный кошмар!
  3. Женская энергия, без которой нам так плохо, — это основная проблема! И вот тут-то мы и вступаем на скользкую дорожку, идя по которой, мы тратим кучу денег, а некоторые даже женятся (25%, впрочем, весьма удачно). Получить энергию и при этом отдать мало своей, дать мало своего осознания — это и есть тот «путь по лезвию бритвы», который я пытаюсь обозначить. Вам должно быть хорошо с вашей дамой, по крайней мере, большую часть совместно проведенного времени!

А что делать, если вы уже попались к ней в лапки? Женщина не та, а вы влюблены и страдаете. Знакомая картинка? Не буду попусту рассуждать, приведу пару примеров из жизни.

Один мой друг страстно любил тело своей подруги. Я не считал, что оно было супер, но у него просто «ехала крыша» от ее форм и линий! Парень был эстет, от женщины ему нужна была красота, причем не общестандартная, а именно такая, как у его подруги! Он жил с ней какое-то время, но женщина оказалась не совсем той, с которой он мог жить. Начала пить (наследственность у нее плохая была, что ли), «шлялась» по барам, не знаю, изменяла ли… Друг сильно страдал, но таки нашел выход из положения! Взял напрокат камеру, и заснял страстно любимое им тело во всех позициях, во всех ракурсах. После этого не без скандала, но расстался со своей девушкой и теперь живет припеваючи: трахается, естественно, с другими, но для души иногда смотрит ту кассету. Он «при своих», с той только разницей, что теперь он счастлив!

Другой мой знакомый, строитель, был женат на аудиторше (к теме неравных браков мы еще вернемся). Он любил ее, все прекрасно, и вдруг, неожиданно (а что, это разве бывает ожиданно?), он узнает, что она изменяет ему со своим начальником. Наш строитель чуть с ума не сошел: впал в депрессию (представляете себе депрессию у здорового рабочего), перестал есть (и пить не мог!), начисто потерял вкус к жизни. Но ему повезло с друзьями — они буквально силой повезли его к знакомому экстрасенсу! Читали про них в газетах — «приворот — отворот, любовная магия», — вам приходилось улыбаться над этими объявлениями? Так слушайте! Экстрасенс за $200 вернул парня к жизни, тот встретил другую девушку, женился на ней, завел детей, теперь счастлив! Трудно поверить? Случай из жизни, парня зовут Леша.

Так что я считаю, что в общении с женщинами (читай, «в постоянной борьбе за свободу») все средства хороши (только без крайностей). Почему хороши все средства — я уже сказал: женщина намного превосходит мужчину в интуиции, чутье и в опыте. Сомневаетесь? Поверьте моему опыту — женщина, не задумываясь, пустит против вас весь свой арсенал: интуицию и опыт, знания своих подружек, чары «гадалок» и советы родителей — все, до чего «только она сумеет дотянуться». Женская хитрость безгранична! Впрочем, оговорюсь — исключения встречаются. Есть добрые по натуре женщины (один мой друг женат на такой), с нормальными моральными «тормозами», которыми наградили их родители. Одна на тысячу такая женщина найдется. Но вы уверены, что сегодня вечером встречаетесь именно с ней?

Чего же хочет от нас большинство женщин? Денег, денег, денег. Развлечений, развлечений. Огромное количество внимания (жизненной энергии) и далеко не всегда секса. Замужества, конечно, или же прописки. Деньги. Много денег. Это свойственно всем женщинам… Спрашиваете про женщин, для которых деньги ничего не значат? Ну, предположим, это молодая хиппушка (хотя за какие шиши вы купите ей сигареты?). Одна моя знакомая — бывшая хиппи, — сейчас управляет фармацевтической фабрикой в Европе (просто сменила убеждения)! При романе затрат не избежать. Но можно сохранить контроль над ситуацией, установив сумму, которую вы готовы тратить на нее в месяц, и не выходить за ее пределы. Сумма большая? А кто рядом с вами — суперзвезда? Если да, и она дает вам все — то все в порядке.

Да, они любят развлекаться! Если у вас много денег, куча свободного времени, и вы любите кабаки и клубы, то все в порядке! Но в любом случае «следите за процентами». Вы должны получить от своей подруги все, что вам надо — иначе у вас не тот «объект инвестиций». Я был просто потрясен, когда мне рассказали о парне, который «четыре месяца водит девушку по кафе, а она ему не дает!» Не дает ему, значит, дает другому или «со странностями» — вы точно уверены, что на нее надо тратить деньги?

И снова о том, что оказывается неприятнее всего! У меня, скажем, интересная и творческая, но тяжелая работа, и я вовсе не собираюсь приходить от подруги выжатым как лимон, с блаженной пустотой в голове! Пушкин писал: «П…зда — как ушанка — чем глубже залазишь в нее, тем меньше слышишь». Без комментариев. Хотите чувствовать себя «счастливым идиотом» — принимайте прозак! А еще лучше — найдите девушку, идя от которой будете чувствовать себя на вершине творческого подъема. Вы обязаны сохранять свою индивидуальность! Вы же охотник, в конце концов, вы должны приносить домой $$$-мамонтов и ваш мозг должен работать безупречно. Не согласны — женитесь на первой встречной, вам можно.

Хотите жениться прямо сейчас? Так женитесь, какие проблемы? Только прежде скажите, сколько вам лет? Если до 25, то вам просто хочется трахаться! Медицинский факт, ничего не поделаешь. «Она не дает, она хочет, чтобы я женился», — самое смешное, что я слышал в своей жизни. А подружка ее дает? А ваша одногрупница? Вы точно пробовали?

В маркетинге есть такой прием — повышение стоимости торговой марки. Я не знаю больших виртуозов этого подхода, чем женщины! Типичнейший пример российского брака: Саша пришел с армии, на работу еще не устроился, хочет жениться. Два месяца спустя: «Саша ведь женится, его невеста беременна!» Год спустя: «Саша развелся (не сошлись семьями, она ему чем-то не подошла)…» Итог: «Саша бросил ребенка, работает пожарным». Хорошая история? Это о моем родственнике по материнской линии. Не рожайте несчастных детей, будьте умнее и расчетливей Саши! А если у вас уже есть девушка, но что-то между вами не то? Для того, чтобы вычислить фазу «детка, прощай», я смотрю вот на что:

  • она вечно недовольна (вам не удается «быть с ней хорошим» — а зачем вам надо быть с ней другим, не самим собой?);
  • она вас не уважает (а уважает рокеров или, например, только военных);
  • она строит из себя суперзвезду, но при этом не умна, не крута, и даже не фотомодель и просто покойница в постели — смотрите, парни, да ведь она никакая, — трахайте ее, но ищите себе другую!
  • она сочно рассказывает, как трахалась с другими, но не дает вам (в это трудно поверить, но такое настигло моего лучшего друга — вскоре, к счастью, она укатила в Америку);
  • ей плевать на ваш бизнес и карьеру (без комментариев);
  • она плохая хозяйка, а вы собираетесь с ней жить;
  • она блядовата и вам не нравится, когда она приходит домой под утро, и у нее вся юбка в сперме;
  • ее родители вас ненавидят — бывает не так часто, зато глубоко омерзительно и ничем не лечится, не питайте иллюзий;
  • ей нужна ваша квартира (прописка, кредитка…), а сами вы ей не нужны (держите глаза и уши открытыми, держите глаза и уши открытыми, держите глаза и уши открытыми!);
  • она лентяйка, а вы нет;
  • она ненавидит ваших друзей;
  • у вас разный темперамент (социальная психология, кстати, говорит о том, что противоположности совсем не притягиваются);
  • она против презервативов или же явно старается забеременеть;
  • она не звонит вам из командировок, но возвращается с сияющими глазами;
  • она курит, а вы «не целуетесь с паровозами»;
  • она коммунистка, а вы простой новый русский.

Короче говоря, если она делает или любит то, что вам очень не нравится и не собирается ничего менять.

Так как же найти себе подругу жизни? Вопрос правильного выбора и есть вопрос №1. Итак, собрались расписываться — не торопитесь (я раз поторопился, потом бегал по судам). Если вы встречаетесь со своей милой каждый день, спите с ней и ходите на рынок (или даете ей денег, а она ездит туда на «Ауди»), короче, ведете совместное хозяйство во всех его проявлениях, то, возможно, что дама через пол-года «раскроется» перед вами.

Любая женщина — суперактриса. Умные немцы без «тренировочного брака» и шагу не сделают в комиссариат (или как у них это называется?). Люди просто хотят быть счастливыми — и иметь счастливых детей. Для счастливой совместной жизни у вас должны совпадать интересы — вы должны любить похожую музыку, одних и тех же домашних животных, клубиться в одних клубах и так далее. Если я люблю слушать Михаила Круга, а она — Чайковского, если я «сова», а она — «жаворонок», если я работоголик, а она — лентяйка, то ничего хорошего у нас не получится (tested on humans).

Ваши жизненные цели должны быть одинаковыми — миллиард долларов или, например, духовная реализация, ориентиры ваши должны совпадать. Я «прусь» от Рио, она же и не думает покидать Ташкент — как вы думаете, мы разведемся, или я буду мучаться всю жизнь? Или же секс — я знал барышню, которая ненавидела «раком» и никогда, просто до истерик, этого не позволяла. Зато это была моя любимая поза. Как вы думаете, мы долго прожили вместе?

Уж и не говорю о том, что до подачи заявления надо с девушкой тщательнейшим образом переспать (что бы там не было в мозгах у нее и у ее папы) — «коты в мешках» могут оказаться дохлыми. Вдруг вас не устроят ее половые губы, вы не любите, когда эти штучки у них большие и висят, как кляксы — вам неприятно их лизать? На косметическую хирургию не у всех есть деньги!

СУПЕРВАЖНО! Ваши родители должны быть одного класса: интеллигенты — интеллигенты; военные — военные, торговцы-торговцы, бандиты-бандиты, рабочие — рабочие. Думаете, старик Крупский был не прав, когда говорил о классовой ненависти? Классовое самосознание — совсем не абстракция, оно сидит на уровне ДНК, и вполне способно разорвать ваш брак так, как это делает с мышами жареная на сале пробка (жестокий способ борьбы с грызунами).

Ваша суженная не должна любить своих подруг больше, чем вас (присмотревшись к одной повнимательней, я с удивлением обнаружил рядом с собой лесбиянку). Ваша невеста не должна быть болезненной — подумайте о том, чем может обернуться для ваших детей дурная наследственность!

[Возможно, что та девушка, которая сейчас с вами, вовсе не та, к которой вы хотели бы быть. Возможно, что вы не хотите уходить от нее потому, что боитесь потом не найти другую. Выпускники Академии Знакомств встречаются с лучшими девушками, потому что умеют искать лучшее и не боятся потерять то, что имеют. Естественно, женщины такими мужчинами дорожат, так как их слишком мало, потому что они — лучшие.]

И последнее: не хотите осложнений — пользуйтесь презервативами. Чтобы у вас не возникло осложнений в самом начале знакомства (пол-года — год, я серьезно), то пользуйтесь презервативами! Представляете себе ее папу с воплями типа «женись, мерзавец, моя дочь беременна»? Если вы крутой, то папу можно отодвинуть. А если нет, то некоторые отцы побегут в милицию! Как они не понимают, что вынужденный брак не будет счастливым, и что всю жизнь вы будете ненавидеть такого тестя?! Спасительные пакетики есть в каждой коммерческой палатке!

[Atomic Brother]

Как обрести уверенность

Самая большая ошибка — это боязнь совершить ошибку.
/Элберт Хаббард/

Как обрести уверенность в себе?.. Как обрести уверенность в общении с людьми?.. Как обрести уверенность в пикапе?.. Сперва определи, свободен ли ты, живешь ли своей настоящей жизнью?.. У тебя через силу и очень редко, с большими мучениями получается знакомиться. Спрашивается, а зачем они тогда, эти успехи? Чего ради? Твои ли это успехи — в смысле: твои ли истинные ценности обретаются их достижением? Своей ли жизнью живешь?.. Выбрал ли ее сам? Свободен ли?.. Прежде, чем думать, как обрести уверенность, подумай над этим самовопросом! Искренний самоответ даст тебе главную основу для перехода на другой уровень существования. Только человек, живущий своей жизнью, может иметь постоянную и прочную уверенность и спокойствие. Только живя своей жизнью, можно получать от нее удовольствие, и душа будет радоваться, а не болеть понапрасну.

Говорю тебе с полной уверенностью: пикап — не твоя программа, не твоя истинная ценность, не твоя природа, не твой подход к общению с другим полом — и к общению вообще. Не твоя это жизнь, эти бесконечные попытки вогнать себя в пикап, — а внушенная — некритически тобою воспринятая извне как руководство к действиям, но совершенно правильно не воспринимаемая изнутри, душой, как побуждение к состояниям. Душа твоя изнасилованию сопротивляется, душа выдает муку, боль, душа сигналит страданием: не то делаешь!.. А ты, не понимая ее, вместо того, чтобы благодарить за честность и стойкость, продолжаешь делать «не свое» и думать как обрести уверенность через это «не свое»…

В терминах, приближенных к программистским: состояние «М» (мандраж, мучение, мерзопакостная неуверенность…) запускает программа «О» (стремление О-владеть, О-хмурить, О-чаровать, О-больстить, получить О-добрение, положительную О-ценку…). Предательская программа «О» работает бессознательно. Но ведь ты сам ее запускаешь, всякий раз снова, с упорством, явно достойным лучшего применения, собираясь запикапить девушку.

Перестань, наконец, наступать на грабли! Пошли к черту программу «О». Убежденно и искренне откажись от самой идеи, от цели такой — пикапить девушек. Это станет началом ответа на вопрос о том, как обрести уверенность в пикапе. Ведь именно эта цель и напрягает тебя, запускает стресс, служит кнопкой внутреннего сопротивления. Ведь ты сам, задаваясь такой целью, собираясь каждый раз опять пикапить, ставишь себя в рабскую зависимость от результата, от достижения-недостижения. То есть: от того, как оценит тебя очередная твоя жертва с обратным знаком, какую отметку поставит. Да, жертвой ты всякий раз назначаешь себя сам, твоя отметка в твоем подсознании уже заранее выставлена…

Откажись! — Решительно! Прекрати всякие попытки произвести впечатление, получить оценку, понравиться. Не думай о том, как обрести уверенность через оценку твоих действий окружающими. Каленым железом выжигай оценочную зависимость! Повторяй себе в течение семи месяцев ежедневно по два раза в день, утром, едва проснувшись, и вечером, перед засыпанием:

  • я общаюсь с девушками, как и со всеми людьми, ради общения, ради интереса;
  • я хочу набрать опыт разнообразного общения, разных встреч;
  • я общаюсь с девушками потому что они мне любопытны;
  • я хочу узнать, какими они бывают, насколько они одинаковы и насколько разные;
  • я хочу научиться понимать каждую и находить с каждой общий язык;
  • я спокойно отношусь к любой оценке моей персоны, как положительной, так и отрицательной;
  • я всегда готов к любому к себе отношению — это мое обучение жизни;
  • я постоянно учусь общаться, в том числе с девушками — я учусь жить, мне это интересно;
  • я никому ничего не должен, в том числе и себе;
  • я свободен!

Оставь результат. Не думай о том, как обрести уверенность через успешные знакомства. Просто общайся! Все будет так, как должно быть, даже если будет иначе. Заруби на носу, задолби: у меня ничего не должно «получаться». Я не обязан никоим образом «флиртовать». Я могу просто разговаривать или молчать, обнимать или не обнимать, целовать или не целовать… Как выйдет, так и хорошо — в любом случае.

Любые темы и поводы для общения хороши. Спрашивай у девушек, сколько сейчас времени, как проехать туда-то, что они думают о текущих событиях и как, по их мнению, лучше поступить в таком или таком случае. (Все любят давать советы, любят учить, если видят перед собой благодарного ученика. Замечательная, обоюдно беспроигрышная позиция.) Говори с девушками о погоде, работе, модах, компьютерах. Об их родителях, об учебе, о еде, об автомобилях, о поп-звездах, о спорте, об играх, о музыке, о любви (только сперва не своей), о сексе (почему нет, только не обязательно в личном плане). Говори о житье-бытье вообще и о конкретной жизни той девушки, с которой общаешься. Задавай вопросы, вникай — и смотри в оба…

Входи в интересы другой стороны, «играй на ее поле». Думай и говори хотя бы вполовину (а лучше процентов на восемьдесят) о том, что интересно и важно не тебе, а ей (хотя бы только предположительно). «Знаешь, я, честно говоря, ничего не понимаю в косметике и не особо интересуюсь. Но вот у приятеля моего сестра работает в косметической фирме. Косметику продает, а сама не употребляет, говорит, что всякая косметика на самом деле вредна, потому что чужие для организма вещества… А вот моя знакомая эту самую косметику не смывает с себя ни днем, ни ночью… Что ты об этом думаешь, а?..»

Старайся узнать о собеседнице больше, сравнить и запомнить, осмыслить, понять, постичь. А заодно, только лишь заодно при возможности сделай или скажи что-то полезное или приятное, хотя бы без слов… Если общение идет на основе жизни, простой жизни во всех ее проявлениях — а не в рабских рамках программы «О» — то все происходит легко, любой разговор сам себя поддерживает и развивает, свобода идет своими путями…

Общайся с девушками как с людьми, а не как с носительницами половых признаков. Не думай о том, как обрести уверенность в общении с противоположным полом. Общайся как с сестрами, как с будущими матерями, как с бабушками, наконец! Ведь это реально, это весьма и весьма реально! И неужели же пол — единственное в человеке? Неужели его исчерпывает? А душа — что же, нету ее совсем?.. Что же тогда что там у тебя так страдает?..

Не заинтересовывай — интересуйся! Скажи — не мне, а себе — что извлек ты из тысяч подходов к девушкам, кроме собственного мандража — что узнал об их психологии, о разных типажах и индивидуальностях, о конкретных составляющих жизней и судеб, о всевозможных историях? Об их комплексах и душевных ранах, о мечтах, предрассудках и суевериях?.. О девической чистоте и о женской грязи, о хитрости и о глупости?.. Отвечаю за тебя уверенно: ничего. Практически ничего. Лишь думал о том, как обрести уверенность, но и в этом ничего не достиг.

Был ли ты исследовательски, то есть психологически и чуть-чуть врачебно внимателен хоть к одной из тысяч своих собеседниц, интересовался ли ею, а не только собою-в-ее-глазах?.. Ответ: к сожалению, нет. Иначе бы ты вместо сетований на неуправляемость своих состояний прислал бы мне галерею психологических портретов, коллекцию наблюдений, тома романов, уйму историй — трогательных, забавных, страшных, смешных, скучных, захватывающих, поучительных… Действуя по программе «О» и запуская ею автоматически состояние «М», ты не можешь ничего извлечь из общения, поскольку его и нет. Твое внимание на 99,99% направлено исключительно на тебя самого (например, постоянные мысли о том, как обрести уверенность в себе, вместо нормального общения). Ты сам закрываешь себя от получения опыта.

Воспринимай девушку объемно и целостно. Представляй ее в полновременной жизни. Чтобы постичь реальность, требуется воображение. На бессознательное лучше всего действуют не логические доводы, а картинки. Вот перед тобою очаровательная девушка. Она тебе нравится, она тебя уже увлекла, поразила воображение — ты уже представляешь себе, как… Стоп! — Начало зависимости! Уже! — Сигналит красная кнопка! — Идет запуск программы «О»! — Стоп-машина!.. Вруби зрительное воображение и представь:

  • какой эта девушка была маленькой девочкой, совсем маленькой… Как ее, глупенькую малышку, мама купала, кормила, меняла памперсы…
  • как она девчоночкой бегала в детский садик… потом в школу…
  • как плакала и смеялась, спала, ела, болела, капризничала и вредничала…

В некоей последовательности картинки эти сольются и подведут тебя к образу, который ты видишь перед собой — но уже к гораздо более объемному и не такому идеализированному. Уже спокойнее, проще — а в то же время и интереснее… И это еще далеко не все! Нарисуй ее будущее — вовсе не такое далекое, как сейчас кажется — совсем близкое, всего лишь через мгновение, если посмотреть здраво… Представь себе:

  • какой она будет повзрослевшей, уже с чертами некоторой усталости, с легкой помятостью;
  • какой будет беременной;
  • какой зрелой дамой, матроной;
  • пожилой теткой, чьей-нибудь тещей или свекровью;
  • какой старухой, совсем старухой, совсем.

Ну что?.. Уже хорошо? Зависимости уже поменьше чуток?.. Не шутя: настоятельно желаю тебе каждую нравящуюся девушку обстоятельно представлять во всех ипостасях и возрастах, включая и заключительный. Это трудно только поначалу. Скоро привыкнешь. И станет тебе спокойно и хорошо — как садовнику, знающему, что каждый цветок обречен в свое время завянуть, а посему его следует вовремя опылить, чтобы дал свой плод — или сорвать, принеся в жертву Богу Любви… А лучше всего просто оставить цвести под небом.

Что произойдет в результате твоего нового подхода к общению? Устранится зашкаливающая сверхценность «подхода к девушке». Высота «бревна» снизится до вполне переходимой — туда и сюда. На нем можно будет даже и танцевать. Снимутся тормоза, зажимы. Ты больше не будешь думать о том, как обрести уверенность в общении с женщинами. Состояние «М» сменится состоянием «С» — свободой, самоуверенностью. Будешь общаться легко и непринужденно.

Через некоторое время — вероятно, уже через три-пять месяцев — ты обнаружишь, что обзаводишься растущей вереницей подружек-приятельниц, просто-приятельниц, просто-подружек. Отношения с каждой из них будут складываться по-разному, с каждой по-своему — и чем более по-своему и по-разному, тем ценнее. Естественно, некоторые из девушек будут тебе нравиться больше, другие меньше, и ты им — кому да, кому нет, кому на чуть-чуть, кому очень… Обычный разброс.

[Как обрести уверенность в знакомствах и свиданиях? Полагаете, что книги и статьи вам помогут? Не больше, чем книги по автомобилям помогают обучению вождению автомобиля! Обрести уверенность можно только на практике, в реальных условиях! Отработанные схемы знакомства, выведенные специалистами и выпускниками Академии Знакомств на практических пикап тренингах, позволяют проводить эффективное знакомство в любое время, в любом месте, с любой женщиной. Если она спешит, вы сможете произвести скоростное знакомство секунд за двадцать. Если вы оба располагаете временем, то знакомство можно сразу перевести в первое свидание. Если хотите, можно использовать техники увлечения ее к себе домой сразу после знакомства. Под контролем спецоборудования вы обучитесь на реальных незнакомках всем этим методам.]

У тебя будет выбор — нормальный выбор, как и у них. Выбор — затем, чтобы мог произойти в дальнейшем отбор, который называют любовью… Конечно, оценивание будет продолжаться, будет всегда — с рынка жизни не убежишь, мы в нем живем. Но теперь ты уже не будешь в такой степени зависимым от каждой отдельной оценки, от каждой ситуации, каждого события на этом рынке — ты будешь свободно глядеть в разные стороны, распоряжаться собой и иногда даже над собой подниматься… Твоя оценочная зависимость не исчезнет совсем — но войдет в управляемые пределы, перестанет тебя зашкаливать. Не она будет тобой управлять, а ты ею. Что и требовалось доказать.

Что такое победа над бессознательным? Скажешь: ну, все эти советы я уже слышал, читал, все это логические доводы, а бессознательное будет продолжать гнуть свое… Правильно, так и будет, пока не заменишь хотя бы на 51 % программу «О» на программу «П». Познание. Постижение. Просвещение. А с тем и Победа.

Нет, не над полом, который напротив, не над противополом. (Хреновенькая, кстати, формулировочка: «противоположный пол». Не столь уж противоположный и не всегда прекрасный — скажем без сантиментов — а просто другой, иной, дополняющий пол. Ни мы без них, ни они без нас род человеческий не продолжат.) Не над девушками победа. И не над собою самим, нет! — зачем? Всего лишь над недогадливостью. Над глупостью, которая не твоя, а ничья, как свалка на пустыре за домом, куда каждый кидает что-то, бывшее когда-то своим.

Мы работаем с бессознательным, правильно?.. А бессознательное — это прежде всего наши взгляды и ценности, которые на поверку вовсе не наши. Бессознательное — это наш неосознанный выбор себя, который может быть и другим — осознанным. Не пользуйся для личного блага общественной свалкой!

[Владимир Леви]

Козырная карта соблазнителя

Вся наша жизнь — игра. К соблазнению как нельзя кстати для сравнения подходит игра в карты. Попробуем провести параллель между игральными картами и козырными картами соблазнителя — его достоинствами, по мере увеличения важности козыря, начиная с шестерки. Причем соблазнитель может обладать лишь несколькими достоинствами, не всеми. 

  • Шестерка — нахальство. В некоторых играх шестерка важнее туза. По рассказу Аркадия Аверченко «Скальпель на сердце» из семи способов соблазнения вторым идет нахальное предложение женщине переспать. Нахальство — простейший и эффективный способ соблазнения. Он действует на женщин желающих, чтобы за них решали, на тех, кто часто отвечает вам «не знаю», «я не уверена» или пожимает плечами. Решать надо за нее. Решать все! Чтобы без вас она не смогла потом и шагу сделать. Вы должны стать ее путеводителем. В этой жизни мало какая женщина может похвастаться тем, что ей легко решать жизненные проблемы и выходить из трудных ситуаций. Она ждет мужчину, способного защитить ее от жизненных неурядиц. Жизнь любит сильных мужчин. Нахальный парень походит на сильных. Хотя это и не так, но психология женщины основана не на разуме, а на интуиции к поведению мужчины… Наглость — действительно второе счастье и это первая козырная карта. Ведь иногда неуверенная речь ученика на уроке снижает его оценку, даже если он все правильно изложил. Уверенный даже чушь несет так уверенно, что человек находящийся не в курсе дела, считает его правым… Но если вы уже знакомы с женщиной, которую собираетесь соблазнить, и вели себя неуверенно, вам сложно будет применить подобный метод. В вашем случае придется долго и настойчиво доказывать вашу точку зрения, медленно по шажкам передвигаться к ее сердцу. Резкая перемена в нахальство может быть негативно воспринята.
  • Семерка — умение делать комплименты. Эта козырная карта тоже очень важна для соблазнителя. Не удивляйтесь, что это качество стоит так низко. Конечно, женщины любят комплименты, просто они играют лишь роль приправы в соблазнении. Но, с другой стороны, соблазнение без комплиментов как и любое блюдо без соли теряет вкус. Как важно точно посолить блюда, также важно точно чувствовать баланс при использовании комплиментов. Для каждой женщины может быть установлен свой лимит комплиментов. Например, закомплексованной женщине их необходимо делать очень осторожно или вообще не рисковать. (Такой тип женщин воспринимает комплименты в штыки, а иной раз и в качестве оскорблений.) Комплименты дарятся как цветы (если нет на них денег) — особенно в начале свидания. Комплименты помогают женщине быть уверенной в себе и заставляют почувствовать родственность человека, подарившего ей похвалу. Уметь делать комплименты не трудно. Трудно врать, смотря при этом прямо в глаза. (Истинный соблазнитель женщин всегда знает, каково пройтись по рентгеновскому женскому взгляду.) Поэтому комплименты должны быть умными и выражать ее точку зрения о ней, или хотя бы поддерживать ее потаенные мысли.
  • Восьмерка — умение поддержать разговор. Этот козырь в одиночестве слаб, но в купе с другими он незаменим. Для игры этим козырем необходимо подготовить приятные и легкие рассказы о вашей жизни, о друзьях, знакомых и родных. Затем необходимо узнать об увлечениях девушки и изучить особенности этого увлечения, чтобы в разговоре предстать знатоком ее увлечений. Очень важно быть открытым, чтобы вывести партнера на откровенность и уметь поддерживать в разговоре интимные темы, говорить о тех вещах, которые волнуют женщину, которые она не выставляет на всеобщее обозрение, но говорит вам. Тем самым, вы становитесь близким человеком для нее… Есть и другая, более значительная, сторона этой козырной карты соблазнителя. Она заключается в искусстве выслушать человека. Важно слушать, не зевая (что вызывает ответную зевоту), а сопереживая. Умение говорить и слушать взаимосвязаны, так как, не слушая, что говорит женщина, вы не будете знать, какие проблемы ее тревожат и на какие темы с ней говорить. В разговоре важно иногда справляться о той или иной ее проблеме, дабы показать, что она вам интересна.
  • Девятка — чувство юмора. Эта карта бьет сильно… Если у вас нет чувства юмора, стоит им обзавестись, так как без него человек выглядит сухим. Не стоит становится Задорновым и читать девушке свои монологи о сущности жизни, о тех, кто умнее, и о тех, кто придурки. Достаточно просто понимать юмор, смеяться от души, и слегка веселить девушку… Попробуйте рассмеяться!.. Имея чувство юмора, можно запросто вывести человека из состояния негативного транса, в котором люди часто находятся. Итак, читайте анекдоты, смотрите кинокомедии, добавьте в обиход фразы, которые развеселят любого.
  • Десятка — внимательность. Вы помните, когда у нее День рождения? А день вашей первой встречи? Подзабыли кое-что… Нет, это не мелочи! Успешный соблазнитель не будет ждать намеков от своей женщины о первом месяце их отношений, а вручит ей великолепный букет цветов в присутствии ее же подруг… Очень важно знать о привычках своей женщины, датах, бедах и т.д., использовать это! Например, на второй визит в кафе или ресторан с девушкой соблазнитель сам все заказывает, зная, что любит дама, и что ей категорически нельзя есть! Соблазнитель никогда не пройдет молча с девушкой мимо места, где произошли у них признания, поцелуи… Он обязательно скажет, что у него схватывает сердце, и что он помнит, и никогда не забудет это прекрасное место! Пользуясь этой козырной картой, вы как минимум всегда будете оставаться девушке прекрасным другом, и как максимум, будете ее возлюбленным.
  • Валет — интеллигентность. Вы часто открываете дверь перед девушкой? Надеюсь рукой?.. Какая девушка не чувствует предусмотрительного к ней отношения? Когда парень спрашивает, не холодно ли ей, не хочет ли она пить… Легко увлечь девушку, просто внимательно к ней относясь. И для того, чтобы быть галантным, вовсе необязательно осыпать комплиментами — соблазнитель-интеллигент своими действиями это уже делает. С этой карты козыри начинаются элитные. Обладая подобными козырными картами, вы добьетесь расположения к себе многих женщин. Женщины очень чутко чувствуют отношение к ним — в таких (для многих таковыми кажущихся) мелочах девушка замечает и комплименты, сделанные ей, и те слова, которые мечтает услышать каждая, и то, насколько серьезно к ней настроен мужчина… Относитесь к женщине, как к женщине.
  • Дама — сладкоречивость. Очень важная козырная карта для соблазнителя. Говорите то, что хочет услышать женщина — и она ваша! Многие из описанных ранее козырей соблазнителя можно отнести частично к этой теме — например, умение делать комплименты и поддерживать разговор. И все же предыдущие козыри идут к сердцу более долгим путем. Комплименты — это великолепно, но сладкоречивость — это умение так сложить разговор, чтобы доказать девушке неповторимость ее и свою. «Ты знаешь, любимая, я еще никогда не встречал такой замечательной и неповторимой девушки, как ты. Ты сумела внести в мою жизнь что-то новое, открыть для меня красивый мир романтики и любви. Благодаря тебе я по настоящему понял, что такое любовь, верность, страсть. Только тебя я выделяю среди людей, потому что ты не похожа на других. Ты не серая, как остальные. Ты — яркая звезда в моей судьбе. Поселившись в моем сердце, ты навсегда сделала меня своим поклонником, влюбленным в тебя до кончиков нейронов в моих мозгах…» Это показывает ее неповторимость, которая заметна лишь тогда, когда она рядом с вами. «Ты знаешь, единственная моя, скоро у нас все будет просто замечательно. Такую жизнь ты и представить себе даже не можешь. У нас будет своя машина, дача. Мы не будем испытывать проблем в деньгах и не будем ни от кого зависеть. Ты сможешь спокойно заниматься своими любимыми делами и не думать о том, как достать денег. Я создам свой бизнес, у меня большие перспективы. Возможно, таких перспектив сейчас ни у кого нет. Мы будем каждый день ездить к морю, а каждую ночь развлекаться на дискотеках. С нами будут считаться, нас будут уважать и ценить…» Этими словами мужчина заковывает женщины в мечтания. Он ясно ей дает понять, что хорошо ей будет только с ним. Только он сможет дать ей то, что она хочет. Только с ним она может чувствовать себя как за каменной стеной.
  • Король — гипноз и НЛП. Как применять гипноз и НЛП в качестве соблазнения, написано почти на каждом сайте о знакомствах и соблазнении. Поэтому подробно объяснять всю гениальность, простоту и эффективность этого способа не стану. Скажу лишь, что этой козырной картой в полной мере пользуются самые гениальные соблазнители, мужчины, которые иногда так себе ищут кусок хлеба…
  • Туз — настойчивость. Самая сильная карта соблазнителя — это настойчивость! Только будучи настойчивым, соблазнитель способен добиться результата. Он может быть супергипнотизером, опытным, веселым, сладкоязычным, красивым, сексуальным, но, не будучи настойчивым, не всегда сможет соблазнить девушку! Он просто бросит дело на полпути… Например, когда женщина окажется упрямой, или в ее жизни будет в этот момент черная полоса. К тому же некоторым нравятся исключительно настойчивые мужчины. Наконец, девушка может просто проверять чувства парня… Кстати, не стоит применять эту карту, если вы антипатичны женщине.
  • Джокер — деньги. Высшая козырная карта в колоде соблазнителя — это, конечно, туз. Но ведь есть и джокер! Это универсальная карта, карта, которая бьет все. Карта, правильно управляя которой, можно добиться любой женщины. Во все времена мужчинам, имеющим деньги, удавалось иметь власть над женщинами (да и над всеми людьми). Но человек, который машет перед женщиной пачкой зеленых, ездит в крутом авто, дарит дорогие подарки — это еще не соблазнитель. Соблазнитель — это тот, кто не боится потратить деньги на рекламу на телевидении в виде заставки «Я тебя люблю!» на пять секунд, может установить плакат на доме напротив «Дорогая, как ты спала?» или подарить часы с кукушкой, которая ежечасно жалобно говорит: «Помни о влюбленном и бесконечно страдающем по тебе!» Смысл в том, что девушка не должна явно видеть деньги, иначе можно ошибиться в ее истинных чувствах. Приглашайте ее в театр, кино, дискотеки — у нее будет складываться впечатление, что ей с вами хорошо, интересно.

[Какие аналогии не проведешь, на деле легче не становится, разве что чуть понятнее. Накопление знаний — глупое занятие, если знания не находят применения, если в теории вы профессионал, а в жизни не очень… На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы в реальных условиях овладеете всеми козырными картами соблазнителя от шестерки до туза, а джокера сделаете сами своими приобретенными умениями.]

Комплекс неполноценности

Можно ли встретить человека, абсолютно не подверженного комплексу неполноценности? В наше время передовых технологий это довольно редкий экземпляр, вымерший вместе с мамонтами. Но что-то очень часто встречаются объявления типа: «Сорокалетний состоятельный мужчина, приятной наружности, без вредных привычек, без комплексов ищет спутницу жизни». Что за чудовищный изъян скрыт в столь безупречном мужчине, что он в 40 лет вынужден обращаться к помощи газеты? Вот если бы было написано: «рост — метр с кепкой, безработный, с полным комплектом вредных привычек, лунатик»…

Комплекс неполноценности — это ощущение своей дефектности, которое человек испытывает всю жизнь. Немецкий психиатр Альфред Адлер, автор термина «комплекс неполноценности», утверждал, что этот комплекс даже полезен: благодаря ему человек вынужден совершенствоваться. Основная потребность человека — стремление к первенству, и люди, которые изначально чувствуют в чем-то свою несостоятельность, пытаются это компенсировать. Яркий пример — Наполеон. Еще неизвестно, что дало ему большую известность — победы на поле брани, победы над женскими сердцами или комплекс неполноценности, связанный с маленьким ростом, который обеспечил ему и те, и другие победы. Мужчины невысокого роста вообще славятся как лучшие любовники: им, в отличие от атлетически сложенных красавцев, надо завоевывать женщину, и они вынуждены совершенствовать как интеллект, так и другие свои способности.

Комплекс неполноценности у мобилизует провинциала на то, чтобы обойти столичных соперников. Напротив, жителям столицы не надо эту столицу завоевывать, они и так здесь живут. Такой расклад, конечно, расслабляет, поэтому нередко «благополучные» люди так и не добиваются в жизни успеха. Зато у таких людей появляется другой комплекс неполноценности — чувство никчемности. Чтобы подавить ощущение несостоятельности, человек унижает своих родных и приближенных. Нередко такие люди спиваются или садятся на иглу — легкий способ построить иллюзорный мир, где ты король.

Согласно Адлеру, для объяснения поведения человека необходимо знать конечную цель, к которой он стремится. Когда это стремление не удовлетворено, от комплекса неполноценности развивается невроз. Поэтому индивиду обязательно надо самоутвердиться, подчинить остальных своей воле, обрести над ними власть и тем самым компенсировать чувство неполноценности. Именно эта потребность в самоутверждении, стремление к власти и становится той движущей силой человеческого поведения, которая формирует его жизненный стиль.

Комплекс неполноценности — это результат сомнений в собственном совершенстве. Не сомневаются в этом вопросе только идиоты. Любой комплекс неполноценности в человеке так или иначе связан с каким-нибудь изъяном, как правило — мнимым, но настойчиво требующим мазохистских доказательств собственной реальности. Человек, лишенный недостатков, должен был бы обладать комплексом оттого, что их нет…

Можно относится к своему комплексу неполноценности, как к попутчику: либо найти общий язык, либо пребывать с ним постоянно в конфликте (что приводит к стрессу). Если же от попутчика избавиться, то на его место будет претендовать новый: когда кто-то убежден, что все его беды кроются в длинном носе, нос, конечно, можно и укоротить с помощью современной медицины, но только где гарантия, что ненависть человека не обрушится на его ноги, которые вдруг станут очень короткими? Поэтому лучше не трогать нос, пока не налажены отношения с самим собой. Также смешно маскировать комплекс неполноценности — как лысые мужчины, прячущие свою лысину длинными прядями редких волос, перекинутыми через центр от одного уха до другого.

[Если у вас комплекс неполноценности по поводу своей внешности, роста, веса, если вы заикаетесь или у вас дефект речи, если вы очень стеснительны и даже за свои три десятка лет почти не общались с женщинами, если… Со всеми этими «если» инструктора Академии Знакомств не раз сталкивались, нарабатывая опыт преподавания. И то, что вам кажется неизлечимым, для инструкторов Академии Знакомств — привычная рабочая ситуация. Вы можете устранить причины своих проблем на практических пикап тренингах знакомства и соблазнения.]

Альпинисты говорят, что если человек хочет в горы, но боится, то он должен преодолеть свой страх. Но если человек стремится в горы, чтобы не выглядеть трусом, то скала, как женщина, не потерпит корысти и постарается его с себя скинуть. И даже если он залезет на вершину, он все равно останется трусом. Убегая от решения тяжелых внутренних проблем, люди ставят перед собой задачи, не менее тяжелые, но уже внешние. Так З.Зинник утверждал, что «мужика тянет на баррикады, если у него с бабой нелады»… Может, действительно, стоит прислушаться к себе и понять в чем заключаются наши слабости? Ведь знание своих недостатков и есть та сила, которая так необходима для решения внутренних проблем.

[Татьяна Рогожина]