Метка: юмор

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в итоге мы решили пожениться. Но я не догадывался о «тесте для настоящего мужчины». Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!.. Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем… В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня». Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!» Мораль рассказа: всегда оставляй презервативы в машине…

[Весело? Соблазнение — это образ жизни для выпускников практических пикап тренингов Академии Знакомств. За пару дней соблазнитель может пережить столько приятных моментов, скольких у него не было за всю предыдущую жизнь. Умение достойно и красиво вести себя с женщинами обеспечит вам счастливую старость, когда вы будете знать, что взяли от жизни все! И до сих пор берете от нее по максимуму!]

Не знаю — с какой стороны к ним подойти? Стесняюсь. А как подойду, слова из горла не лезут. Так стою и молчу, прикинувшись памятником архитектуры XIX века. А если слово и скажу, то не в кассу, прям как тормоз, честное слово! А если и в кассу, то все боюсь, что обижу ее нечаянно, и она меня в гости не пригласит тортика поесть. А тортик я люблю! А если и пригласит, того хуже — боюсь, кабы чего не произошло, как тортик я весь сожру.

Ну вот, началось… Она зовет сесть на диван, музыку послушать, а тут еще пирожные остались, мои любимые — корзиночки! Как будто нельзя музыку на кухне послушать… Мне же все равно, под какую музыку есть, было бы что. Странные, они, эти девчонки. Зачем надо стоять посреди комнаты и переминаться с ноги на ногу, когда только что поел?

После еды я обычно сплю. А разве уснешь под такой грохот? Но я боюсь ее разочаровать нечаянно — вдруг больше не пригласит на тортик. Приходиться отрабатывать. Теперь уже стало полегче — музыка пошла неторопливая, тем более девчонка подошла поближе и стало возможно на нее опереться.

Годами выработанный рефлекс закрывает мне глаза. Я тихо засыпаю… А-а-а! Нет, это уже слишком! Она меня разбудила самым бесцеремонным образом! Повалила меня на диван. Говорит, что из-за разнице в росте я слишком сильно сгибаюсь, для того чтобы поцеловать ее в шейку, — на диване удобнее… Чего в шейку? Офонарела? От ЭТОго, говорят, дети родятся. Ну уж нет! Дети, наверное, сладкое любят. Обжоры! Все, ухожу!

За окном идет мерзкий, снег и дует ветер. А она теплая. И диванчик ничего, мягкий такой. Решено — ухожу через пять минут, только вот сил наберусь и вылезу из под нее… Она занята тем, что пытается слизать у меня с губ сахарную пыль и мелкие крошки от недоставшегося ей торта. Меньше надо было в ванной сидеть! Но я добрый после обеда. Пускай себе ест, все равно ей много не достанется. Смеется и говорит, довольная, какую-то ахинею. Благодарит меня за то, что я — настоящий мужчина, джентльмен, не стал сразу рвать платье, не то что другие.

Какое платье? Если то, лоскутное, что было на ней, то трудно представить, что там можно разорвать еще. А она его сняла специально — что бы я его порвал? Я попробовал — крепко сшитое, однако. Надо ножик из кухни принести, что ли? Лениво…

[Многие мужчины славятся удивительной способностью упускать те сокровища, которые сами идут к ним в руки. К ним особенно подходит выражение «сильны задним умом», они часто думают о том, что надо было быть чуть-чуть понастойчивее, повнимательнее, чтобы добиться успеха… Даже если мужчина понял это в тот момент, когда все еще можно исправить, он не может набраться уверенности для верных действий и заваливает свое счастье в глубокую могилу. На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы научитесь не только действовать оперативно, но и действовать на опережение — научитесь просчитывать поведение женщины на несколько ходов вперед.]

А она даром время не теряет. Стащила с меня ботинки. Теперь я вряд ли куда уйду… Да, ситуация… Хотя неплохо. Она принесла теплое одеяло и зашторила окна. Хорошая девушка, явно угадывает ход моих мыслей. Наверное, это нетрудно сделать по моему сонному виду. Ей явно не спится или она старается меня согреть? От нее хорошо пахнет, я ее обнял, как в детстве своего большого плюшевого мишку. Я дожил до сего дня, наверное потому, что мишка так не егозил. Он давал мне выспаться.

[Дмитрий Минеин]

• Я вообще-то стараюсь так никогда не делать. Перевод: «Люблю заниматься любовью, но тебе вовсе не обязательно знать, как часто, или еще неизвестно, достоин ли ты меня». Конечно, нельзя с полной уверенностью сказать, что ты у нее 747-й по счету мужик. Однако не стоит воображать, что ты пуп Земли и она рядом, поскольку ты неотразим.
• Ой, я забыла сегодня выпить противозачаточную таблетку! Пожалуйста, надень презерватив. Перевод: «Таблетку я, конечно же, выпить не забыла, но мало ли что от тебя можно подцепить». Большинство женщин, даже если они выпили немало, моментально трезвеют, когда встает вопрос о предохранении от беременности или от заразы. Если у тебя нет презерватива, остается только снимать свое сексуальное напряжение самому.
• Слабая подсветка или полное затмение — это так сексуально. Перевод: «Боюсь, что ты придешь в ужас от целлюлита на моих ногах или от швов после операции». Если она не уверена, что обладает формами Памелы Андерсон, то единственное, что ты сможешь увидеть при свете — это одеяло, натянутое ею до подбородка.
• Этим станком я раз в полгода подбриваю ноги. Перевод: «Это бритва моего парня, и он всегда пользуется ею, когда ночует у меня». Улики мужского присутствия могут принадлежать ее любовнику или крутому мускулистому мужу, который в данный момент в командировке. Поэтому не оставляй любовных записок или презервативы под подушкой.
• Я не сказала бы, что люблю, когда этим занимаются со связанными руками. Перевод: «Обожаю, когда меня приковывают наручниками к изголовью, но вдруг ты какой-нибудь маньяк?» В этом случае самое время пожаловаться, что вчера ты довольно сильно повредил правую кисть, играя в теннис. Она разденется быстрее тебя, и сама обо всем попросит.
• О, господи! Уже четыре часа утра! Совсем забыла, что в пять встречаюсь с мамой! Перевод: «Ты полный импотент и ничтожество! Не хочу оставаться с тобой ни минуты больше». После достойного секса нормальные девушки сладко засыпают на мужском плече. Если этого не происходит — извини, брат, сам виноват.
• Вот черт! Мой шестилетний племянник опять забыл своего винни-пуха на моей кровати. Перевод: «Блин! Надо же смотреть по сторонам! Испачкал мою любимую мягкую игрушку!» Внимательно осматривать место действия и впрямь никогда и никому не помешает. Коллекция мягких игрушек свидетельствует о сентиментальности, по нынешним временам, как правило, скрываемой.
• Люблю, чтобы мужчина был в теле. Перевод: «Как же я раньше не заметила это пивное пузо! И не стыдно же ему… Да ладно, это не самое страшное». Как бы тебе хорошо не было, свидание должно стать последним, иначе о пиве с креветками придется забыть до тех пор, пока она рядом.
• Ты был великолепен! Это просто потрясающе! Перевод: «Может быть, если тебя похвалить, то ты раздухаришься и доставишь мне еще больше удовольствия?» Возможно, туфта. И ты прекрасно об этом знаешь. Но скажи, разве ты не купился на эту лесть в сотый раз?
• Не помню: давала ли я тебе свой телефон? Давай я запишу его в твоей записной книжке заодно с рабочим. Перевод: «Позвони мне, позвони! Я умру, если не увижу тебя больше!» Да, ты умеешь обращаться с женщинами. Поздравляем!
• У меня толстый зад? Перевод: «Скажи мне, что я — красавица».
• Я виновата. Перевод: «Ты еще пожалеешь».
• Нам нужно. Перевод: «Я хочу».
• Решай сам. Перевод: «Верное решение теперь очевидно».
• Давай останемся друзьями. Перевод: «Я бы хотела общаться с тобой и рассказывать обо всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом».
• Я дала обет безбрачия. Перевод: «Я дала обет безбрачия по отношению к таким придуркам».
• Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. Перевод: «Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой».
• Дело не в тебе, дело во мне. Перевод: «Дело не во мне, дело в тебе».
• Я не завожу романов с коллегами по работе. Перевод: «Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании».
• У меня уже есть парень. Перевод: «У меня уже есть парень, если так можно назвать моего кота».
• Мне надо разобраться в себе. Перевод: «У меня и без такого дебила полно хахалей».
• Ты меня не привлекаешь в «этом» смысле. Перевод: «Ты самый уродливый урод из всех, каких я когда-либо видела».
• У нас некоторая разница в годах. Перевод: «Ты — трухлявая развалина».
• Я отношусь к тебе как к брату. Перевод: «Ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать».

[Мужчина часто портит еще не развившиеся отношения с женщиной от того, что даже не пытается понять ее. Потому, что даже не пытается прочитать между строк. На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы в реальных условиях научитесь переводить женские слова и их реальные мысли как на стадии знакомства, так и на стадии развития отношений.]