Женщина и бытовая техника

Широко распространено мнение о том, что русская женщина относится к технике как к некой враждебной и непонятной силе. Однако, на мой взгляд, мнение это хотя и распространено широко, но неверно. Техника, конечно, женщине непонятна, но она ей не враждебна! Скорее наоборот, женщина к технике относится ласково — как к домашнему животному. Какую-нибудь кнопку женщина называет «пипочкой», рукоятку — «рогулечкой», колесо — «кругляшечкой», а технический агрегат в целом — «штучкой». То есть русская женщина изъясняется примерно так: «Все очень просто. Нажимаешь на эту пипочку, потом дергаешь за эту рогулечку, поворачиваешь эту кругляшечку — и эта штучка как за-дырдычит!» Причем подобная инструкция по эксплуатации может относиться в равной степени и к электромясорубке, и к синхрофазотрону. И с той же степенью отваги женщина приступает к работе хоть на синхрофазотроне, хоть на электромясорубке.

Поэтому я убежденно отвергаю и другое, тоже широко распространенное мнение о том, что женщина боится техники. Женщина вообще ничего не боится. Кроме мышей. А технику женщина не боится совершенно. Ну разве что чуть-чуть побаивается. И для поддержания своего имиджа неземного и непрактичного создания женщина вначале обязана немного поойкать: «Ой, что это за штучка? Ой, а как она работает? Ой, я это не смогу!» Не обращайте внимания — еще как сможет. После ритуального ойканья женщина решительно берется за технику: включает, переключает, врубает, разгоняет, останавливает и запускает вновь… Пока эта «штучка» не сгорит к чертовой бабушке!

Вообще-то, у каждой серьезной технической конструкции есть так называемая «защита от дурака». Если какой-нибудь абсолютно технически неграмотный клиент нажмет не на ту кнопку или рванет не ту рукоятку, срабатывает система блокировки, предохраняющая от разрушения всю конструкцию. Но «защита от дурака» не является защитой от женщины. Потому что женщина — не дура. Будьте уверены, русская женщина найдет и нажмет ту единственную «пипочку», рванет ту единственную «рогулечку», против которой всякая защита бессильна!

Любознательный мужчина как в детстве начал курочить свои игрушки, интересуясь, что внутри, так и во взрослом состоянии старается докопаться: по каким именно принципам техника работает? А женщина (кроме редких садисток) и в детстве не парировала внутренности кукол, и в зрелые годы техникой только пользуется. Но совершенно не понимает и не хочет понимать, как она там внутри функционирует. Например, на вопрос, знает ли она, как работает трансформатор, женщина удивленно отвечает: «Кто же этого не знает? Трансформатор работает так — у-у-у!» И долго гудит, имитируя гудение трансформатора.

[Зачастую мужчины неудачливы в отношениях с женщинами потому, что даже и не пытаются понять мысли женщины, понять ее мотивацию, не могут хотя бы на мгновение взглянуть на мир ее глазами… На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы доведете до совершенство способность говорить женщине то, что она хочет услышать, то, что ей нужно на самом деле.]

Женщина по натуре своей язычница. И ей свойственно одушевлять и обожествлять могучие загадочные силы природы, таинственные явления и предметы. Она может побеседовать с солнцем, умоляя его согреть наконец землю, или поговорить с дождем, призывая его больше эту землю не увлажнять. Точно так же женщина любит потолковать с различными объектами техники. Я был свидетелем того, как одна женщина внушала электрочайнику: «Давай закипай! Уснул ты, что ли?» Другая уговаривала швейную машинку: «Ну, миленькая, что ты застряла, ну строчи, пожалуйста, строчи!» А третья грозила компьютеру: «Кончай свои глюки! Если выкинешь еще какой-нибудь фокус, я тебя выкину!» И что самое поразительное — после женской беседы чайник закипал, машинка начинала строчить, а напуганный компьютер начинал работать как часы.

Так что, когда ранним утром женщина выгружает хрустящую картошку из фритюрницы, достает пышный омлет из микроволновой печи, снимает румяные сосиски с электрогриля, выхватывает поджаристые ломтики хлеба из тостера, превращает апельсин в апельсиновый сок соковыжималкой (и все это попадает мужчине на завтрак), да еще попутно успевает пройтись по ковру с пылесосом, загрузить белье в стиральную машину, а посуду — в посудомоечную машину, то мужчина начинает задумываться: а может, это вовсе и не важно, что женщина ничего не смыслит в технике и даже ее побаивается? Не беда, пусть себе боится… Глаза боятся, а руки делают!

Женская логика

Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований. Рассказывают, что был такой случай. Пришел однажды один мужик с работы домой и захотел покушать хлебушка. А вместо хлебушка баба его показывает ему какой-то совершенно незнакомый пуфик — гадкий такой, маленький и все время в углу стоит. Дрянь, как и все пуфики. Тут мужик и говорит:

— Очень хочу я хлебушка покушать.

А сам, конечно, уже смотрит на пуфик, и видно, что хочет он его убить. А жена ему отвечает:

— А ведь нет у нас хлебушка.

— А от чего же это хлебушка у нас нет?

— А потому у нас хлебушка нет, что я пуфик купила. Посмотри, какой он у нас маленький. И все время в углу стоит.

— Да на какой же хрен мне нужен твой пуфик, когда я, положим, хлебушка хочу?

— Ну вот, а я думала, что он тебе понравится.

Вот какой это был случай. И на его основании некоторые исследователи делают вывод, что женщины все-таки умеют думать. Может так оно и есть. Но только как же это надо думать, чтобы решить, что мужику может пуфик понравиться? Не знаю я. Лично меня охватывают серьезные сомнения. И исследователей тоже наверняка охватывают, но только они это скрывают (стесняются правду сказать). И от этого у них потеют очки и появляется перхоть. А чтобы очки не потели и не было перхоти, они придумали специальный термин. И теперь то, что у обычных людей называется «думать», у женщин деликатно называют «женской логикой». И мы сейчас с вами начнем эту самую женскую логику изучать. Тщательно и беспристрастно, чтобы понять, что никакой такой логики у женщин на самом деле не существует.

Например, такая дикая ситуация: возьмем мы все тот же пуфик и купим его ей. Просто так, потому что мы думаем, что это ей понравится. И вот вы с пуфиком и улыбкой клинического идиота стоите на пороге. А она вам говорит:

— Ну что, опять нажрался? Совесть-то у тебя есть?

Вы спрашиваете, еще не понимая ошибки, которую совершили:

— Да почему же нажрался?

— Да потому что только с пьяных глаз человек может пуфики покупать, когда дома ни куска хлеба нет.

Впрочем, возможны и другие варианты. Итак, берем пуфик и идем с ним домой. Пришли? Ну теперь слушайте:

— Ну и как ее зовут?

Все еще улыбаясь как идиот, вы скажете:

— Это он, Пуфик. Я его сам купил.

— Да ты мне пуфиком не прикидывайся. Ты лучше на себя посмотри — глаза блудливые, как у дятла весной, и еще улыбается как идиот. Таскается где-то целыми сутками, а дома даже хлеба нет ни куска…

И вы думаете, что это все, на что способна так называемая женская логика? Боже мой, как вы заблуждаетесь! Вот вы попробуйте, например, пуфик купить. Да и пойти с ним домой. И что вы там услышите вместе со своим дурацким пуфиком?

— Я так и знала!

Вот что вы услышите. Еще, возможно, вы услышите сдавленные трагические рыдания:

— Говорила мне мама: он тебя изведет. Все нормальные люди уже три раза были на Кипре и раз семь — в Лондоне. А этот все пуфики покупает, и еще улыбается как идиот. Нет, вы посмотрите — он пуфик купил! Дома хлеба нет ни куска, соседка уже три дня как на Кипре, а он еще улыбается!

Нет, конечно, бывают еще и не такие случаи. Вот вам, например, совершенно неординарная ситуация. Купили вы, предположим, пуфик и принесли его домой. А дома что? Сплошная женская логика:

— Ты меня не любишь!

— Почему же?

— Да потому что ты клялся всю жизнь носить меня на руках, а теперь носишь какие-то пуфики. А дома тем временем хлеба нет ни крошки…

Я понимаю, конечно, что вы в этом месте подумали. Вы, видимо, решили, что знаете, как понять и победить женскую логику. Не делайте этого, прошу вас. Нет на свете никакой женской логики. Слышите? Ни в коем случае не смейте этого делать! Не надо покупать хлеб! Потому что, как только вы решите это сделать, произойдет буквально следующее:

— Слушай, ты вообще видел, как мы живем? Это же казарма, а не квартира. Кругом одни твои носки и тапочки. Ты хоть бы пуфик какой-нибудь купил…

[Хотите понимать женщин? Знать реальные их мысли, когда они пытаются спрятать их за совершенно отвлеченными речами? На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы в реальных условиях научитесь быть предупредительным и понимающим мужчиной для женщин.]

Не верите? Попробуйте, вам понравится. Желаю вам больших научных успехов.

Выйти замуж за миллионера

Что взамен?.. Каждая девушка в мечтах желает выйти замуж за миллионера и заполучить в полное свое распоряжение самого, самого… То есть красивого, сильного, богатого, имеющего отдельную квартиру и машину, обязательно безумно любящего свою дражайшую половину и прощающего ей ее маленькие слабости. В общем, пальцев на руках не хватает, чтобы перечислить все. И на пальцах подружки. И на ногах тоже. Тогда позвольте один встречный вопрос: вы желаете всего, а что предлагаете взамен? К сожалению, сто девушек из ста ответят одинаково. Они недоуменно пожмут плечами и скажут: «Себя!»

То есть, с одной стороны, красивого, богатого, с машиной, а с другой — только «себя». А не маловато будет? С одной стороны, полусотня требований, предъявленных к мужчинам, с другой стороны — единственная вы. Неужели вы всерьез думаете, что на весах отношений эта ваша одна гиря перевесит гору других, брошенных на противоположную чашу? Извините, но таких, как вы, много. Очень много. И даже очень красивых, к которым вы причисляете себя, тоже немало. И все они хотят выйти замуж за миллионера. А тот, кто красив и богат, может позволить себе не бросаться на первую встречную красавицу, а выбирать. Объясните мне, почему из всех них он должен выбрать именно вас, а не кого-нибудь еще? Чем вы отличаетесь от тех, кто ничем не хуже вас?

Простите еще раз, но только глазами, бюстом и растущими из него ногами мужика, у которого все при нем, не взять. Красота без умения ее подать, без той или иной индивидуальной изюминки все равно что бриллиант, заключенный в медную оправу. Бриллиант-то он, конечно, бриллиант, но, видя кустарно выделанную медь, никому в голову не придет подумать, что это бриллиант, а не стекляшка. Драгоценные камни требуют драгоценной, отличной от всех других оправы.

К красоте еще как минимум необходимо умение ее подать, т.е. нужен особый шарм, умение виртуозно кокетничать, неглупо говорить, не есть ложкой салат из общей салатницы и многое, многое другое. Но самое главное — нужна индивидуальность! Красивых и одинаковых, словно сошедших с конвейера «кукол» предостаточно. Успехом они пользуются бешеным. Но не как жены. Как периодически сменяемые любовницы. Как приложение к законной жене. А замужем за миллионерами оказываются совсем другие. С «куклами» долго не живут. С ними скучно. Они подобны и потому легко заменяемы. А раз так, то схема «я хочу много, за что отдаю себя» — не проходит. Хотите вы того или не хотите, но, желая получить много, вы и предлагать взамен должны немало. Так, чтобы пункт против пункта. Обязательно не вообще, а очень подробно. Чтобы побольше гирек на свою чашу весов набрать.

Ты богат — а я красива. Не вообще красива, как многие вокруг, а индивидуально. Например, ноги на 15 см выше, чем в среднем по стране. И талия на три уже. Против его знания налогового законодательства вы можете выставить французский язык, которым владеете в совершенстве. И еще умение держать себя в обществе. Доскональное знание этикета. Безупречный вкус. Умение в идеальном порядке содержать дом. Создавать в нем теплую атмосферу. Вести семейный бюджет. И еще… И еще…

Каждая женщина, но более всего каждая девушка мечтает о принце! О сказочном принце, который непременно встретится в ее жизни. И она обязательно выйдет замуж за этого миллионера. У других почему-то слесарь или, в лучшем случае курсант, военного училища, а у них, естественно, только принц. Извините, девушки, но в наследных принцев, шатающихся в поисках невест по Нечерноземной полосе России и Сибири, я не верю. Не верю! Не слышал я, чтобы вдруг в село Чугуево в комнату номер восемь общежития номер три чесально-прядильной фабрики постучал Его Высочество наследный принц, ну хотя бы острова Маврикий. Постучал, представился и спросил, не здесь ли проживает Дуня Залипухина, которая приснилась ему вместе с адресом общаги номер три во время послеобеденного сна на далеком острове Маврикий, отчего он уже полгода не знает ни сна, ни покоя.

Не слышал я о таких принцах! Ни разу! Ну, и значит, нет их. По крайней мере, таких, готовых к употреблению. Чтобы сразу взять и выйти замуж за такого миллионера. А вот полуфабрикатов — сколько угодно и, что называется, на каждом шагу. Только брать не ленись. Где он? Да вот же он. Рядом с вами! Ну да, не во фраке, не на «Линкольне», без счета в швейцарском банке, манеры не сказать чтобы великосветские и живет не в Монако, а на соседней улице. Но почему бы не принц?

Вижу, как разочарованно морщатся мои воспрянувшие было читательницы. Какой же это принц? Это Колька из десятого дома. Полный балбес и ничтожество. А я утверждаю, что сказочный принц! Ну или доктор наук. Или модный модельер. Известный журналист. Хозяин заводов, газет, пароходов. Или… Короче, тот, кто вам воображается. Вами воображается. Берите заготовку и строгайте, как хотите. Получайте докторов, поэтов, артистов, миллионеров. Получайте своих принцев. Не сразу. Но почти гарантированно.

Поймите раз и навсегда — женщина создает биографию мужа. И тем — свою. И своих будущих детей. Если хотите быть замужем за академиком, тащите своего жениха не на дискотеку, а на подготовительные курсы физико-математического факультета политехнического института. Если генералом — заставляйте вашего воздыхателя учиться зарабатывать внеочередные лычки и звездочки, а не по самоволкам шастать, а то так и останетесь за лейтенантом. Хотите быть замужем за миллионером, приложите усилия.

[Она хочет от вас красивой внешности, толстого кошелька, обеспеченной жизни, хорошей машины, большого дома и путешествий, взамен предлагая просто «себя»? А может быть, вы себя так ведете, принимая подобный расклад по умолчанию? На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы научитесь жить так, как хотите, а не так как привыкли, не так как требует от вас общество. И тогда красивые богатые женщины будут приносить к вашим ногам себя и свои дары, прося в замен лишь частичку вашего внимания.]

В не таких уж далеких XVIII и XIX веках о будущей карьере мужа в немалой степени судили по характеру и энергии его дражайшей половины. Боевая жена гарантировала своему супругу министерское кресло. Никакая — никакое. Все верно — жене, желающей стать министершей, приходилось много лет обеспечивать душевный покой и имидж мужа, нравиться его начальникам, от которых зависит продвижение по службе, держать великосветские салоны и даже интриговать против потенциальных претендентов на очередное освободившееся место. Короче, приходилось работать, не покладая рук.

И вам, если вы желаете заполучить принца и выйти замуж за миллионера, тоже придется поработать. Даже если вы надеетесь встретить готового в лице бизнесмена, актера или иностранца «принца», вам все равно не избежать трудозатрат. Придется заниматься своей фигурой, лицом, вкусом, манерами, чтобы сделать существующий «товар» более привлекательным. Что, лень трудиться? Тогда вам ничего не остается, как ждать стука в дверь комнаты номер шесть общежития работниц чесально-прядильной фабрики. Номер три. До самой смерти ждать и надеяться, надеяться, надеяться…

Бляди, шлюхи и спонсоры

Любой чертополох вдруг станет нам милей
растленных роз, отравленных лилий…
/Вильям Шекспир/

И струн прекрасны перезвоны,
И голоса не монотонны,
Но тем не менее напев
Единственный лишь слух ласкает,
А в душу мне не проникает,
Нисколько сердца не задев.
/И.В.Гете «Фауст», Мефистофель/

Многие молодые люди (да и не только молодые) сталкиваются с проблемой блядства. Бляди и шлюхи встречаются в нашей жизни не так редко, как может показаться. Девушка, которая представлялась идеалом женственности, предметом восторженного поклонения, оказывалась насквозь прожженной шлюхой, искусно маскирующей свое истинное лицо под маской добродетели, материнской заботы и любви. Многие помнят тот глухой удар по голове, ту пронзительную боль, которая сжимала сердце и сдавливала горло нервным удушением, ту боль, которая пронзала тело от головы до самой печени. Ту боль, которая кричит в исступлении: «Она трахается с другими!» Распространенность подобного явления заставляет нас обратиться к этой щекотливой проблеме и задаться вопросом: «Что такое блядство? Откуда берутся бляди и шлюхи?»

Я не буду вдаваться в подробности исторического характера, полагаясь на знания и подкованность читателя в этом вопросе. Здесь будет только фактический материал — некий скелет, который состоит из данных психологов, психиатров и социологов. Должен сказать, что данные эти опираются на мнение не псевдонаучных деятелей, а сугубо научные исследования. Поэтому здесь не найти эпатажных смакований сексуальных проблем, волнующих преимущественного самого исследователя, и обширного круга сексуально ущербного электората. Наука — это жизнь, и поэтому она скучна и малоинтересна.

Итак, блядство — это поведение женщины, основной отличительной особенностью которого является частая смена сексуальных партнеров. Это определение очень общее. Оно походит на начало американской конституции: «Бог создал людей равными…» Какой бог? Каких людей? Бог — это Христос, Будда или Магомет? Ответа нет. Поэтому определение блядства нуждается в уточнении и корректировке.

Существует много причин и предпосылок для возникновения блядей или шлюх. Блядство может возникнуть, и с вероятностью возникает в следующих семьях:

  • неполные семьи (обычно женщины без мужа);
  • семьи, в которых не принято заниматься сексом (папа либо пьет, либо много работает, а мама либо бьет пьющего папу, либо полностью отдает себя хозяйственным делам);
  • семьи, где занятие сексом запрещено культивируемыми там традициями, религией или идеологией (религиозные семьи, где физическая и моральная ущербность может найти оправдание в религии и идеологии);
  • семьи, живущие в условиях бедности и нищеты (масса детей, сексом заниматься некогда и негде);
  • семьи, живущие в условиях «социального риска»;
  • семьи преступников, дно.

Многие могут возразить, что существует масса людей, принадлежащих к первым пунктам, а все у них нормально (муж, ребенок). Замечу, что «социальная включенность» этой категории людей носит неустойчивый характер. Первый же кризис (семейные проблемы, развод), и зной уже тут как тут. Женщина из стабильной семьи удержится от искушения, а из нестабильной — перепихнется при первой возможности, если об этом никто не узнает.

В социальном аспекте блядство неисправимо как зло. Оно может маскироваться под различными личинами. Зачастую женщины добропорядочные и занимающие социально-значимое положение, не изменяющие мужу и заботящиеся о детях, — бляди и шлюхи самого низкого пошиба. Для чего им муж и ребенок? Для чего деньги и положение? Для попытки доказать самой себе собственную значимость. Секс с мужем не приносит ей удовлетворения, и она тайно мастурбирует и черпает в этом большее наслаждение. (Я уж не говорю о дамах, заводящих себе любовников, — это уже явные бляди.) Сверхопека детей — попытка сказать всем, что она их любит, хотя на самом деле это не так, ибо детей, рожденных от нелюбимых мужчин, не любят. Женщины, верные своим мужьям, находящимся наверху социальной иерархии, при условии, что они сами снизу (из народа), — это тоже завуалированные бляди и шлюхи.

Психологического аспект блядства включает в себя психические и физиологические факторы. Рассмотрим основные психические факторы.

  • Доминирование образа отца на подсознательном уровне. Образ отца полностью контролирует подсознание и давит на ее поведение. Если отца в детстве не было, то женщина будет искать его среди мужчин много старше себя, либо среди мужчин, занимающих верхнее положение на социальной лестнице (завуалированный отец). Поэтому секс с подобными мужчинами носит ярко выраженный инцестуально-подсознательный характер.
  • Запрет на проявление любви к ближнему своему. Эта категория женщин из семей алкоголиков или семей, где не занимаются сексом. Следуя логике, заложенной в детстве, эти дамы не любят тех, с кем живут, и кончать они могут либо с другими, либо с собой в ванной. Что интересно, эти женщины подбирают себе именно таких мужей, которых не надо любить. Они их зачастую подталкивают к алкоголизму и потом показывают всем: «Смотрите, какой он! Как можно спать с ним! Это сволочь». Все это делается для того, чтобы иметь оправдание для мастурбации и измен. К этой же категории женщин можно причислить старых дев, женщин эмоционально не развитых.
  • Диссоциативность мышления и поведения травматических личностей. Если женщина переживает в первые пять лет своей жизни сердечную психотравму (наблюдает половой акт родителей, переносит заболевание, если это ненужный ребенок, получившийся «по залету»), то у подобных женщин наблюдается известное раздвоение мышления и поведения. Они одни для мамы с папой, и другие для себя самой. Причем эти две части ее личности не интегрированы в единое целое как грани одного алмаза, а полностью разделены. Чем более социально-приемлемой является одна часть жизни этой женщины, тем более асоциальна другая. Это подобно ангелу и дьяволу, который сидит в душе женщины. Существует масса примеров того, как женщины из благополучных семей, знающие много языков, культурные и образованные, связываются в другой части своей жизни с подонками общества и превращаются в блядей и шлюх. Масса гиперсоциальных дам тайно предается разврату и различным извращениям.

В физиологической природе явной бляди все просто и однозначно — она физически неполноценна. Многие дамы подобного сорта не могут иметь детей, поэтому природа компенсирует их бесплодие сексуальной разнузданностью. Подавляющее количество нимфоманок фригидно. Неспособность испытать оргазм приводит к частной смене партнеров, эта проблема не есть проблема партнеров, а проблема женщины, неспособной на оргазм.

Существует множество патологических случаев, когда женщина вообще не может иметь детей по конституциональным причинам (врожденные болезни, психопатологии). Все это в конечном итоге делает из женщины блядь или шлюху, ибо закономерный итог развития отношений между мужчиной и женщиной — ребенок. Подавленность естественных физиологических и эмоциональных процессов ведет к тому же, что мы можем наблюдать у физически неполноценных животных. Вместо того чтобы расти, убегать от родителей и трахаться с чужаком, чтобы иметь жизнеспособное потомство, слабые особи бегают возле родителей и случаются с кровными родственниками. Вырождение и гибель приносит подобное явление у животных. Вырождение с его характерными чертами (слабость, зависимость, физическая подавленность, физические и нравственные уродства) приносит подобное явление у людей. Блядство — это следствие общей душевной и энергетической подавленности.

Окинув взором перечисленные выше выкладки и сопоставив это с тем, что мы можем увидеть за окном, любой человек может возразить: «Позвольте, дорогой мой! Оглянитесь! Посмотрите на то общество, в котором мы живем. Если все Ваши утверждения верны, то мы живем в блядском обществе. Неужели мы стоим на пороге конца света? Если верить Вашим данным, то 90% всех женщин — потенциальные бляди и шлюхи».

Все это правда и неправда. Дело в том, что наша страна достаточна долго находилась в условиях тоталитарного общества. Некоторые из клинических явлений тоталитарного общества — всеобщая задавленность, материальная нужда, отчужденность, агрессивность и нетерпимость к чужому мнению. Тоталитаризм всегда зиждется на физически и психически неполноценных людях, тоталитаризм давал энергию, блага, жизнь той части общества, которая отвечала тоталитарному представлению об обществе и человеке. Тоталитарная семья порождала тоталитарную семью. Подобно рождало подобное. Поэтому люди с авторитарными замашками имели больше возможностей для выращивания потомства, нежели люди свободные и демократические. Физическая и психическая дегенерация порождала физические и психические уродства. Только недавно, с приходом демократии, наша страна начала сбрасывать с себя путы авторитаризма и сексуального гнета. Утверждение «В СССР секса нет» отражало реальный взгляд той поры на секс и на жизнь, и все это является благоприятной почвой для возникновения общей физической и духовной задавленности, которая и приводит в конечном итоге к блядству у женщины и ментальной импотенции у мужчин. Только с утверждением подлинной свободы, подлинной государственной системы, ориентированной на здоровых и сильных, а не на ущербных и больных, можно победить блядство и импотенцию. Но путь этот долгий. Пройдет не одно поколение, прежде чем выродившиеся слои общества уйдут в небытие, уступив место физически и нравственно полноценным. Свободная жизнь, секс без распущенности, инцеста и извращений, оргазм с любимым человеком, дети от любимых женщин, которые кончают с законными мужьями, — вот идеал подлинно свободного общества.

Наличие большого количества блядей и шлюх в нашей стране объясняется кроме всего прочего тем, что наша страна переходит на новый уровень развития. Переход этот сопровождается кризисными явлениями и катастрофами, как любые другие переходные процессы. Свободная и сильная часть нации идет вперед, отбрасывая продукты социального и исторического распада назад. Блядство (наряду с наркоманией, алкоголизмом, суицидом и немотивированной агрессией) и есть продукт социального распада. Блядство, таким образом, становится привилегией умирающей нации, разложившегося общества. Вспомните Рим, Европу и другие общества накануне гибели. Блядство там было очень распространено.

Когда в обществе начинают доминировать силы, ориентированные не на жизнь, а на деградацию и смерть, мы говорим, что общество разлагается. Инцест и блядство, импотенция и бессилие, утрата жизненной энергии — это и есть основные признаки разложения нации. Наша страна, пройдя этот этап кризисов и катастроф, неизбежно придет к подлинной свободе, счастью и любви.

[Многих мужчин привлекают девушки легкого поведения, так как не требуется особых стараний и умений для их соблазнения. Но мало какому мужчине бляди и шлюхи подойдут для развития серьезных отношений. Серьезных отношений хотят от серьезных, достойных девушек — научиться соблазнять таковых вы научитесь на практических пикап тренингах Академии Знакомств.]

Что касается проституции, то девушки сами так себя поставили в сегодняшней жизни, что к ним отношение как к шлюхам. Готов поклясться, что если сяду в Lexus LS300, то трахну практически любую. Половину сразу, другую половину — после пары недель раскручивания. Хотя, может быть, и не совсем так. Дело в том, что есть разные категории таких девушек:

  1. Шлюхи легальные. Гони бабки и получай секс — это просто их работа.
  2. Бляди и шлюхи завуалированные. Берут не дензнаками, а иными материальными благами (катание на машине, ужин в ресторане), а потом секс.
  3. Любительницы «острых» ощущений. Страшно садиться в машину к незнакомым людям или идти в незнакомую компанию с незнакомыми людьми, но хочется попробовать. И если входят во вкус, то переходят во вторую категорию, если же нет, то бросают подобное времяпрепровождение.
  4. «Сама не знаю почему, но очень захотелось» — самая трудноописываемая категория. Побуждающие мотивы неизвестны им самим. С первого взгляда похоже просто на сексуальное желание, но на самом деле есть что-то еще. Что именно, я так и не понял до сих пор.

А остальные 60-70% нуждаются в «раскрутке». И здесь уже нельзя говорить о причастности к вышеописанным категориям. Варианты типа «набивает себе цену» не имеют отношения к раскрутке в течение недели. Раскрутка подразумевает под собой то, что ты наглядно убеждаешь девушку в том, что ты как человек — весьма стоящий для нее «вариант».

[Автор: Алексей Синельников, Андрей Кияшко]

Улыбка соблазнителя

Собираясь в пикап-поход, следует быть выбритым до синевы
и пьяным самую малость. Но ни в коем случае не наоборот!

В улыбающееся лицо стрелу не пускают.
/Японская пословица/

Улыбнись-ка! Я не шучу, подойди к зеркалу и пусть твоя улыбка засияет. Тебе нравится твоя улыбка? Прежде чем я вверну пару умных словечек про то, как важна для тебя твоя улыбка, побудь, пожалуйста, еще немного перед зеркалом. Изобрази просто веселое настроение. Получилось? Хорошо, а теперь легкая улыбка! Нормально? Теперь едва сдерживаемая улыбка (ну будто ты пытаешься изо всех сил спрятать усмешку)? Если хорошо получилось, попробуй как-нибудь ее на незнакомом человеке в транспорте: взгляни, пусть твоя улыбка будет замечена, полуотвернись. Каждый второй из тех, на кого посмотрели, начнет поправляться или осматривать себя. Этим простым приемом можно неплохо выключить «вредных» спутников, активно мешающих разговору. А теперь улыбнись во весь рот. Твоя улыбка искренняя, она нравится тебе? Хорошо, тогда пока хватит, а на досуге поэкспериментируй: холодная улыбка, защитная улыбка, удивленная, растерянная улыбка, дружеская улыбка и т.д. Их много, правда ведь? Чуть не забыл: прежде чем читать дальше, укрась себя легкой улыбкой и засеки десять минут.

Есть такой медицинский термин — контрактура. Попробуй-ка сразу пошевелить рукой, после того как с нее сняли лежавший месяц гипс! Контрактура. В общем случае подразумевается нарушение подвижности сустава или окоченение мышц. Позже термин, немного изменившись, переполз и в психологию. Посмотри на лица людей на улице: иногда можно поймать беспричинную гримасу брезгливости, иногда страха, а иногда угрюмости. Где твоя улыбка?! Психологическая контрактура. Человек, скорее всего, долго жил в страхе либо находился в неприятной обстановке, забыл, что такое улыбка, что и вызывало соответствующие маски на лице. Но дни текли, а мышцы привыкали находиться в новом положении. И вот исчез раздражитель, а печать на лице осталась, улыбка не появилась. А знаешь, насколько чаще хамят таким забитым и испуганным? Понаблюдай! Я рад, если ты не в их числе.

Придя с улицы, тут же загляни в зеркало. Гле твоя улыбка? Спустя какое-то время, расположись поудобней перед ним и снова взгляни на лицо. В обоих случаях что ты можешь сказать про настроение этого человека, встреть ты его на улице? Если это не что-то нейтральное, то прозвенел первый звонок — надо переучиваться. Расслабься. Если это трудно удается, то проводи эксперименты сразу после сна. Добейся спокойствия на лице и запомни это ощущение. Улыбнись. Улыбка! Снова успокойся. Несколько раз в день (чем чаще, тем лучше) смотри в зеркало и контролируй себя. Уже все в порядке? Тогда настала пора улыбаться. Добейся того, чтобы твоя улыбка тебе нравилась.

Недавно я видел красивую девушку. Думал, красивую, пока она не улыбнулась — ее улыбка была похоже больше на оскал, ночью я бы наверняка испугался. А когда сам взглянул в зеркало, заметил, что моя улыбка немного асимметрична. За пару недель поправил. А еще у меня были размыты грани между некоторыми улыбками и я, искренне выражая радость, толком не знал, что у меня на лице. Теперь я знаю, как создается улыбка любого типа и могу контролировать свое лицо.

[Твоя улыбка является одной из составляющих твоего успеха при создании благоприятного впечатления в первые минуты общения. Но мало кто может натренировать естественную, красивую и постоянную улыбку — несколько секунд сознательного контроля ее держат, после чего уголки губ идут вниз… Красивая устойчивая улыбка покоряет сердца женщин — ее вам поставят инструкторы Академии Знакомств на практических пикап тренингах.]

Кстати, может прошли уже отсеченные десять минут? Твоя улыбка все еще сияет на лице? Мышцы лица не устали? Первый раз проделав такое, я изрядно утомился. Психологическая контрактура — эти мышцы не привыкли работать. А если мышцы так быстро устают, будет ли легкая улыбка-настроение долго жить на твоем лице без специальных тренировок? Верно. А знаешь, я заметил, что число девичьих взглядов на меня увеличилось примерно вдвое или втрое. Твоя улыбка, словно магнит, будет притягивать эти взгляды и другие улыбки. Действуй!

Тебе когда-нибудь приходилось наблюдать над тем, кому ты улыбаешься? А я заметил, что у меня это были только друзья и дружелюбно настроенные люди. Всем девушкам я не улыбался, а чем больше мне нравилась девчонка, тем серьезней я был. Болван! Это те же привычки и якоря, от которых надо избавляться. Последи за тем, как ты реагируешь на разные ситуации, результат может оказаться весьма неожиданным. Знаешь, как классно улыбаться просто тем, кто нравится? Как от этого взлетает столбик настроения? Поневоле становишься оптимистом. Попробуй! День, неделя, месяц — и получится, обязательно получится! А когда получится, ты уже забудешь одиночество, поверь!

[Александр Садовский]

Стильная одежда

Здесь написан только необходимый и минимальный образ молодого человека. Нравится он будет большинству девушек, но вы имеете полное право с ним не согласиться и одеваться как вашей душе угодно. Итак, стильная одежда для мужчины — это:

  • Обувь. Стильная одежда начинается с нее! Чистая обувь! Я думаю, даже не стоит объяснять почему. Вспомните фильм «Москва слезам не верит». Стандартным элементом вежливого и интеллигентного молодого человека являются туфли. Они бывают разные, многие отдают предпочтение итальянской обуви.
  • Носки. Как и в обуви, в них самое главное — чистота! Я думаю, еще не придумали в мире ничего ужаснее, чем запах от носок. Разве только запах от ног. Купите себе 10 пар носок, меняйте каждый день, если стирать не очень хочется. Лучше однотонные — черные или серые, под любую одежду подходят. Я постоянно прикалываюсь над девочками, у которых разные бегемоты и крокодилы нарисованы. Хоть носки и малозаметны в вашем общем имидже, но стильная одежда без них немыслима!
  • Брюки. Тут ничего сложного нет. Обычно носят черные брюки, фасон и название сказать не могу, все-таки не модельер. Посмотрите обычных деловых людей на улице (многие из них не знают, что такое стильная одежда, но попадают в десятку благодаря проверенной веками классике), и вы спокойно сделаете свой выбор. Светлые брюки больше подходят все-таки для теплого времени, в то время как черные брюки можно одеть когда угодно.
  • Рубашки. Дело вкуса. Я предпочитаю светлые тона. Белые, однотонные или в мелкую полоску. Летом — с коротким рукавом, зимой — с длинным.
  • Галстуки. Абсолютно дело вкуса. (Но не забывайте что стильная одежда подразумевает изюминку, которой чаще всего оказывается именно галстук.) Если не надеетесь на себя, то при выборе пригласите женщину, а то продавщицы лапши навешают, как вам это замечательно идет. Для белых рубашек подходят зеленые, синие, черные галстуки.
  • Пиджаки. Пиджаки сами по себе — стильная одежда, на них необходимо в первую очередь обратить внимание для дополнения имиджа делового человека. Большинство мужчин отдают предпочтение серому цвету, и я не могу с ними не согласиться. Надо стараться выбрать пиджак, чтобы он подходил к любому цвету брюк, поэтому стоит запомнить, что пиджак не может быть темнее их. Подобное также относится и к обуви, то есть свет становится светлее снизу вверх.
  • Джемпера и свитеры. Очень часто джемпер может занимать место пиджака в неофициальной обстановке. Галстук под рубашку придаст официальность неофициальной одежде. Только старайтесь избегать ярких цветов. Хорошо смотрятся серые и бежевые цвета.
  • Куртки и плащи. Здесь тоже стоит выбирать золотую середину. Не надо обращать внимание на кожаный плащ a-la Чигаго-30. Но если есть такие деньги, то ради бога. Но лучше всего взять хорошую кожаную куртку a-la Дзержинский. Цвет — черный или темно-коричневый. Не встречал еще ни одной девушки, которой бы нравились ярко-рыжие куртки — это уже не стильная одежда. Куртка должно подходить к брюкам.
  • Аксессуары. Молодой человек всегда должен иметь при себе все необходимые мелкие вещи для поддержки имиджа. Стильную одежду должны дополнять хорошие часы, кожаный бумажник, ручка известной фирмы и записная книжка.

Что у нас получилось? Молодой человек в полуботинках, черные брюки, белая рубашка, черный галстук, пиджак серого цвета, на руках часы, бумажник, ручка и записная книжка. Ну не прелесть ли?.. Стильная одежда должна стать постоянным вашим спутником, а не только по праздникам. Менять придется только рубашки и галстук. Брюки можно носить неделю (только надо чистить), пиджак менять на джемпер или свитер, чтобы не повторяться.

[На практических пикап тренингах вы научитесь знакомиться в любом стиле одежды — будь то официальный, спортивный, клубный. Во-первых, вы научитесь универсальному методу знакомства, который действует всегда, везде и с любой женщиной. Во-вторых на практических пикап тренингах Академии Знакомств вы научитесь подбору оптимального знакомства для текущих условий — одежды, погоды, настроения и т.д.]

[Валерий Ямшанов]

Походка и осанка

Я не админ, не программист и не фидошница — я просто так выгляжу!

Мой приятель Серега Первухин обладает уникальной особенностью — его никто не замечает. Серега настолько сливается с ландшафтом, что контролеры в автобусе не спрашивают с него билет. Это бы ладно, но ведь и девушки в баре смотрят сквозь него отсутствующим взглядом. Даже собственная первухинская собака Тузик иной раз норовит столкнуться с ним, когда чешет напролом прямо ему под ноги.

Серега искренне считает, что он просто недостаточно солидно выглядит. Но, сказать по правде, солидность здесь ни при чем. Виной всему его походка и осанка. Он волочит ноги, как столетний дед. Голова втянута в плечи по самые уши. Руки в карманах, отчего штаны то задраны по щиколотку, то, наоборот, спадают, присобранные гармошкой. Он плюхается в кресло, как соломенный тюфяк. И вот уже вся его скукоженная фигура, его походка и осанка подают окружающим сигналы: «Не обращайте на меня никакого внимания». Увы, мой приятель — не исключение. Большинство из нас не задумывается о собственной походке. А зря. Походка и осанка — одни из наиболее запоминающихся внешних черт человека. Экспериментально доказано, что из сотен людей мы мгновенно узнаем знакомого нам человека по тому, как он идет. Окружающие считывают массу информации, наблюдая за твоей манерой держать голову, размахивать руками или подпрыгивать при ходьбе. А после этого делают выводы — как положительные, так и отрицательные. Внимательно последи, какие у тебя походка и осанка, и определи, не присущи ли тебе некоторые нежелательные привычки.

  • Не склоняйся перед обстоятельствами. Привычка горбиться нередко возникает в подростковом возрасте. Только что ты был вторым с конца в шеренге одноклассников и вдруг за два-три месяца вымахал на пятнадцать сантиметров, так что теперь приходится сгибаться в три погибели, пытаясь общаться с макушками школьных друзей. Осанку испортить легко, а избавиться от сутулости очень трудно. Когда же заметно горбится взрослый дядька, то в глазах окружающих он выглядит скованным, а многие даже навешивают ему ярлык неудачника… Возьми палку от граблей или швабры и заложи ее за спину, прижав внутренней частью локтей к позвоночнику, и походи в таком виде минут …дцать. Это упражнение поставит не только осанку, но и походку. Если твое воображение развито достаточно, то сельско-хозяйственный тренажер тебе больше не понадобится. Просто вспомни о граблях/швабре. И все образуется.
  • Не мчись напролом. Лучше не мчаться напролом без необходимости, а то народ станет бросаться от тебя врассыпную. Многие мужчины наклоняют корпус вперед, когда торопятся. Это дает сигнал окружающим — «у меня нет ни минуты времени, я занят, я иду на таран». Некоторые никогда не выходят из этого образа. К такому целеустремленному типу никто и никогда не обратится с вопросом, например как пройти к дому бабушки. Их походка и осанка не дает возможности познакомиться с симпатичной Красной Шапочкой, заплутавшей в джунглях мегаполиса.
  • Не давай рукам воли. Что и говорить, руки подчас некуда деть. Особенно когда позируешь для фотографии на фоне достопримечательностей. Полистай свои альбом со снимками, привезенными из отпуска. То ты стоишь скрестив руки, как Наполеон. То заложил их за спину, как профессор на лекции. То засунул их в карманы — и тогда кажется, что у тебя брюки с ушами. А здесь ты вообще не придумал ничего умнее, чем приставить «рожки» жене. Во время ходьбы дело обстоит не лучше. У одного при походке руки болтаются, как безвольные макаронины. Другой рассекает, сурово сжав кулаки. Третий опять же запихивает руки в глубокие спасительные карманы и тем самым демонстрирует закрытость, полную неуверенность в себе и даже некоторое наплевательство по отношению к окружающим. Лучше всего, если руки движутся в такт шагам. Это — знак уверенности. Кроме того, желательно, чтобы руки были всегда на виду — походка и осанка от этого всегда выигрывают. Если ты уже явно не уродился джентльменом в костюме-тройке из лондонского Сити — зашей карманы к чертовой матери. Пока не отвыкнешь.
  • Не гарцуй. Легкий пружинящий шаг говорит окружающим о твоей энергичности. Но… стоит слегка усилить эту манеру, и ты уже поскачешь вприпрыжку. Строго говоря, пружинистость походки чаще всего является следствием повышенной возбудимости и, соответственно, высокого тонуса мышц мышц бедер, голеней и стоп. Не налегай на кофе и энергетические напитки. Почаще расслабляйся (йога, медитация) и попроще смотри на жизнь.
  • Не вешай голову. Голова, опущенная ниже плеч, как нетрудно догадаться, ни о чем хорошем не сигнализирует. В любом языке существует масса выражений, связывающих понурую голову с отрицательными эмоциями — стыдом, печалью, депрессией, поражением. В то время как победитель всегда ходит «высоко держа гордую главу». Многие даже не замечают, что их голова и в горе и в радости постоянно склоняется. Выше нос! Никаких взглядов исподлобья. Не бойся время от времени окидывать взглядом окружающую обстановку. Уверенная посадка головы потребует от тебя некоторых усилий, но они будут сторицей вознаграждены, твоя осанка станет привлекать восхищенные взгляды окружающих. Человек с открытым взглядом производит на людей весьма благоприятное впечатление — его считают уверенным в себе, внимательным и заслуживающим доверия.
  • Не косолапь. Кто-то ходит в раскорячку, кто-то косолапит. У врачей существуют для этого свои, необидные термины. Но суть дела от этого не меняется: наши стопы иногда расположены под углом к поверхности земли — наклонены или внутрь, или наружу. При подобных вывертах походки важно уже не только мнение окружающих, в глазах которых такая походка производит комическое впечатление. Искривление стоп грозит заболеваниями ног, болями и мозолями. Тренировка мышц бедер и голени может дать хорошие результаты. Попробуй следующее упражнение… Ляг на пол. Ноги выпрями. Левую пятку предварительно обвяжи ремнем или веревкой. Зафиксируй колено и постепенно поворачивай голень так, чтобы пятка выворачивалась наружу. Напрягая мышцы левого бедра, отведи ногу в сторону, начиная с пятки. Ноги должны быть прямыми. Придерживай веревку так, чтобы она оставалась натянутой. На 2 секунды зафиксируй отведенную ногу. Расслабься. Проделай десять раз. Повтори упражнение с правой ногой. Помни, веревка не должна впиваться в стопу и причинять боль. Если не поможет — сходи к ортопеду.

[Даже те мужчины, которые понимают, насколько важны походка и осанка, годами не могут поставить их правильно. Причина в том, что лучшая корректировка поведения человека возможна только со стороны, только под наблюдением опытного профессионала. Под наблюдение инструкторов Академии Знакомств на практических пикап тренингах вы оперативно создадите то поведение, о котором мечтали всегда.]

Как завязывать галстук

Мужчины, как ни странно, вспоминают о том, как завязывать галстук, только перед выходом на банкет. После чего впопыхах бегут к своей жене за помощью. Чтобы такого не случалось в будущем, необходимо сейчас потратить пару часов времени на обучение. Тем более помните: сам момент завязывания галстука перед девушкой является для многих женщин возбуждающим. Итак, к делу… Существует четыре способа завязывания галстука, каждый из которых имеет свое название:

  • Четверка. «Four-in-Hand», подходит для тех, кто только учится завязывать галстук.
  • Полу-виндзор. «Half Windsor», самый универсальный и популярный. Подходит для шелковых галстуков традиционной ширины, широких плотных и узких галстуков.
  • Виндзор. «Windsor», завязывают также, как «Half Windsor», добавляя еще один виток со стороны правого уголка воротника. Используя галстуки разной ширины или меняя положение узкого и широкого концов галстука, можно добиться необходимого размера узла.
  • Крестовый узел. «Christensen», идеально подходит для высоких, в 4-4,5 см, воротников сорочек. Он особенно хорош для «пухлых» кашемировых или шерстяных галстуков из зимних коллекций.
Как завязывать галстук

Как выбрать костюм

Имидж важен. Особенно когда Вы приглашены на крупный банкет, где будет много деловых людей, среди которых дочь крупного нефтяного магната. Которая не прочь познакомится с нормальным порядочным мужчиной, то есть с вами. Думаете, шучу? Нисколько. Никто не знает, что завтра Вам судьба подкинет. Случайно познакомитесь с девушкой на улице, а у нее послезавтра день рождение, и она вас приглашает в ресторан, где вы знакомитесь еще с одной девушкой и… (каждый мыслит в меру своей испорченности, я вообще-то думал о вашей будущей жене). Случаи бывают разные, поэтому в вашем гардеробе всегда должен находиться хотя бы один костюм. Если его нет, то необходимо правильно выбрать костюм в ближайшее время.

  • Ткань. Выбирая костюм, в первую очередь обращайте внимание на ткань, из которой он сшит. Информацию о составе ткани можно найти на мягкой маркировке, расположенной во внутреннем кармане подкладки пиджака и в заднем кармане брюк. Контроль за качеством шерстяной пряжи, ткани и изготовленных из них изделий осуществляет Международный Секретариат Шерсти. Только предприятия, прошедшие этот контроль, имеют право ставить на свои изделия знак Pure wool или Woolmark — они говорят о качестве, которому можно доверять. На костюмы, изготовленные из тканей текстильных производителей с мировым именем, обычно нашивается их именная марка — она находится на подкладке пиджака, в этом случае знаков Международного Секретариата Шерсти может и не быть. Последними разработками в области облегченных шерстяных тканей являются ткани с маркировкой Super 100, Super 120 или Super 150 — изделия из этих тканей имеют подчеркнуто элегантный внешний вид, всегда хорошо выглядят, поэтому особенно ценятся и нравятся любым женщинам.
  • Сборка без клея. Чтобы выбрать костюм правильно, необходимо знать, что чем дороже костюм, тем меньше клеевых материалов используется при его производстве и тем выше доля традиционных ниточных швов и ручных операций. При использовании качественных материалов и технологий костюм не выглядит склеенным, запрессованным, фанерным. Наоборот, он должен производить впечатление «живого». Лацканы не должны быть тугими, а должны естественно лежать на полочке.
  • Швы. Большое значение имеет какими нитками сшит костюм. Нитки должны быть прочными и не давать усадку. Внешне это проявляется отсутствием сборок («посадки») по швам. Вообще, наличие «посадки» по швам — это признак дефектности изделия.

Если вы собираетесь выбрать костюм, не повторяйте пять главных ошибок.

  • Большой размер. Каким бы дорогим и качественным не был костюм, он никогда не будет украшать своего владельца, если не будет правильно подобран по размеру. Костюм не должен стеснять движения, но, что особенно важно, костюм не должен быть слишком свободным. Самое большое заблуждение — «мой размер, если не жмет». Это неверно. Не спешите покупать первый костюм, который «не жмет», проконсультируйтесь со специалистом Академии Знакомств или местным имиджмейкером. Продавец может, как говориться «впарить товар». Как самостоятельно определить свой размер? Чтобы определить свой размер Вам нужно знать три значения. Первое — это длина окружности груди в сантиметрах. Второе значение — рост — это Ваша высота в сантиметрах. Третье — длина окружности талии в сантиметрах. Полнота определяется разностью между длиной окружности груди и длиной окружности талии.
  • Длинные рукава. Раз и навсегда забудьте сказки своих пап и дедушек о том, что рукава пиджака должны быть длиннее сорочки. Классический закон — рукава правильно подобранного пиджака должны быть на 1 -1,5 сантиметра короче рукавов сорочки. Если ваши руки немного длиннее, ищите костюм большего роста, если короче — не поленитесь оставить пиджак в мастерской, чтобы откорректировать длину рукавов.
  • Брюки гармошкой. Костюм с длинными брюками выглядит, мягко говоря, неаккуратно. Классическое правило — брюки подшиваются так, чтобы их нижний край свободно лежал на туфлях, образуя один небольшой залом. Брюки с манжетами делаются немного короче, их нижний край параллелен полу. Классические брюки без манжет на 1-1,5 сантиметра длиннее со стороны каблука, поэтому нижний край отрезается со скосом. Во время ходьбы, а также когда Вы садитесь в кресло, могут быть видны носки — это норма. В этом случае следует позаботиться о достаточно высоких носках, чтобы окружающим не открывались нижние части Ваших икр.
  • Черный костюм. Выбирать костюм по цвету тоже очень важно. Не одевайтесь в черную одежду в жаркий летний день, исключите черные костюмы из деловой жизни. В цивилизованном мире предназначение черных костюмов хорошо известно. Это особо формальные мероприятия, свадьбы и панихиды. Исключением может быть лишь модный костюм черного цвета, надетый на неформальное вечернее мероприятие, например в ночной клуб, бар или казино. В остальных случаях, если Вы не работаете официантом, метрдотелем или конферансье — чтобы сохранить благоприятный имидж, следует воздержаться от использования черного костюма. Не менее важно запомнить, что некорректно носить светлые костюмы, особенно льняные и шелковые, в холодное время года или надевать их летом для неподходящих ситуаций, например на деловую встречу.
  • Застегнутый на все пуговицы. Любой однобортный пиджак, сколько бы пуговиц он не имел, может быть застегнут на любые из них, кроме нижней. Это правило — старинная английская традиция, которую до сих пор соблюдает цивилизованное общество. Современный костюм появился в Англии чуть более ста лет назад, поэтому важно следовать подобным правилам, ведь в светском обществе их невыполнение могут расценить как плохой знак, сигнал не в пользу Ваших знаний этикета. Однако, не всегда уместно быть в полностью расстегнутом пиджаке. Исключение — ситуации, когда Вы садитесь за стол или в кресло. Не рекомендуется снимать пиджак в общественном месте, особенно если Вас окружают люди, одетые в костюмы. Двубортные пиджаки следует носить застегнутыми на все пуговицы, однако мужчинам крупного телосложения с широкой талией лучше оставлять крайнюю нижнюю пуговицу двубортного пиджака не застегнутой.

Все должно быть к месту и ко времени. Знания основных видов классических костюмов помогут вам придерживаться этого правила.

  • Формальные костюмы. Формальные, другими словами — деловые, костюмы составляют основу гардероба современного мужчины, 80 % времени которого занимают карьера, бизнес и 20% женщины. Поэтому деловому человеку важно уметь правильно выбрать костюм. В наше время деловой костюм — это костюм из двух предметов и для двух назначений. Делать карьеру и параллельно соблазнять женщин. Пиджак и брюки в костюме-двойке всегда сшиты из одной ткани. Деловой костюм всегда сшит из шерсти. В современных деловых костюмах особенно важно высокое качество шерсти. Этикет позволяет использовать в деловой обстановке не только классический серый или цвет древесного угля, но и все темные оттенки синего. Допускаются деликатные варианты полоски, не очень широкой и контрастной, чтобы не привлекать к себе лишнее внимание. Печально, но иногда этого требует ситуация.
  • Неформальные костюмы. За последние сто лет представления об одежде выходного дня буквально перевернулись с ног на голову. Любой человек старше 50 лет отмечает тот факт, что публика в городах, учреждениях, ресторанах, на конференциях, заседаниях и в деловой обстановке в настоящее время одета так, как в дни его юности одевались только по выходным дням. В наше время для нерабочих дней, прогулок, путешествий существует множество вариантов неформальных костюмов стиля «casual», но которые очень хорошо оказывают положительное влияние на женщин.
  • Casual — конструкция проще, ткани ярче. Для неформальных костюмов используются такие же или немного упрощенные конструкции классических моделей формальных костюмов. Неформальным также считается комплект из пиджака и брюк разного цвета. Главное отличие неделового стиля — в структуре ткани и более «расслабленной» цветовой гамме. Для стиля «casual» характерны модернизированные, открытые структуры тканей. Они объемны, легки, имеют повышенную раздвижку нитей, поэтому менее долговечны, чем ткани классических переплетений. Поскольку изделия из таких тканей относятся к категории «fashion item», то есть остро модное изделие, не стоит предъявлять к ним те же требования, что и к классическим формальным костюмам, которые рассчитаны не на один год носки.
  • На один сезон. «Fashion item» — это изделие на один сезон. При производстве тканей для таких изделий приоритет имеют новые материалы, смешанные ткани со специальными эффектами. Традиционные ткани для неформального костюма -хлопок, лен и шелк. Особый разговор о льне и шелке. Главная прелесть льна и шелка в их прохладности. Такие вещи не обязательно гладить. Среди людей с хорошим достатком их принято носить слегка помятыми, что говорит о расслабленности и комфорте ( в соответствующих ситуациях ). Пиджаки и брюки из льна и шелка считаются предметами роскоши. Тем не менее, не стоит путать роскошь на отдыхе с роскошью деловой, и использовать мятые вещи только по назначению. Они особенно удобны для путешествий в тропические страны. В последнее время появились современные шерстяные ткани с фантастическими свойствами, не уступающие традиционным тканям для жаркого климата, например летний кашемир. Варианты летнего кашемира непрозрачного переплетения нитей могут использоваться и для деловых костюмов.
  • Специальные костюмы. К специальным костюмам относятся смокинги и фраки, это костюмы для особо торжественных мероприятий. Это могут быть светские приемы, свадебные церемонии и торжественные собрания с объявленным дресс-кодом. Также к специальным костюмам можно отнести комплект, состоящий из блейзера и брюк.

Костюмы различаются к тому же пиджаками, которые делятся на однобортные, двубортные, блейзеры, смокинги и фраки. Итак, однобортный пиджак (без перекрытия бортов):

  • Одна пуговица: на сцену или в казино. Пиджак на одной пуговице используется для однобортной версии смокинга. Часто такую модель пиджака можно увидеть на людях из сферы шоу-бизнеса. Для деловой одежды не применим, несмотря на то, что периодически вдохновляет дизайнеров на новые эксперименты. Единственная пуговица всегда застегнута.
  • Две пуговицы: униформа для банкиров. Двухпуговичный пиджак во второй половине ХХ столетия стал очень популярен в США. Поначалу он имел одинаковые характеристики как для Sack Suit — костюм-мешок, так и спортивных пиджаков. Благодаря знаменитому нью-йоркскому дому одежды «Brooks Brothers» костюм-мешок на двух пуговицах стал своеобразной униформой истеблишмента Ист Коаст — восточного побережья Соединенных Штатов. Сейчас эта модель признана консервативной и используется для деловых костюмов. Застегивается только на верхнюю пуговицу.
  • Три пуговицы: секрет верхней петли. В пиджаках на трех пуговицах верхняя пуговица слегка прикрыта лацканом. Лицевая сторона соответствующей петли находится на изнаночной стороне борта, практически на сгибе лацкана. В трехпуговичных пиджаках класса «люкс» такая петля обработана одинаково как с внешней, так и с внутренней стороны. Эта модель застегивается на верхнюю и среднюю пуговицы или только на среднюю, во втором случае верхние петля и пуговица скрываются и пиджак напоминает двухпуговичную модель (см. выше). Нижняя пуговица всегда оставляется расстегнутой. Применяется в деловых, неформальных костюмах и отдельных пиджаках.
  • Четыре пуговицы: пиджак или кофта? Спортивные пиджаки на четырех пуговицах часто имеют накладные карманы. Лацканы заметно меньше, чем на пиджаках с тремя и двумя пуговицами. Возможны облегченные варианты из кашемира или хлопка без подкладки и уплотнения в плечах, такие модели называют «кардиган джакет» или «пиджак-свитер». В последнее время часто используется в модных дизайнерских идеях с использованием новых необычных материалов. Нижняя пуговица всегда оставляется расстегнутой. Применяется только в неформальной одежде.

Двубортный пиджак (с перекрытием бортов):

  • Две пуговицы: модель из 80-х. Сравнительно новая модель двубортного пиджака, она была популярна в середине 80-х годов. У этого двубортного пиджака всего две «рабочие» пуговицы, то есть пуговицы, которые имеют соответствующие петли. Одна пуговица видна снаружи, вторая пришита к подкладке и придерживает внутренний борт пиджака. Существуют варианты с двумя или четырьмя «бутафорскими» пуговицами для эффектности, которые пришиты на фронт борта выше рабочих, имитируя рисунок классического пиджака на шести пуговицах. Пиджак должен быть всегда застегнут на обе пуговицы. Не рекомендуется для делового костюма.
  • Четыре пуговицы: классический двубортный. Двубортный пиджак на четырех пуговицах — это классический блейзер или вариант для серого официального костюма. Имеет две дополнительные «нерабочие» пуговицы. Мнения экспертов разделились, какие пуговицы должны быть застегнуты на этой модели. Обычно люди с широкой талией должны оставлять нижнюю пуговицу не застегнутой.
  • Шесть пуговиц: на страже британской империи. Пиджак на шести пуговицах встречается только в военно-морской парадной форме и иногда в униформе спортивных клубов. Подобная модель, созданная для королевских ВМС Великобритании, имеет восемь пуговиц, по четыре в каждом вертикальном ряду. Использование в деловых костюмах не допускается!
  • Блейзер — название этого популярного спортивного пиджака произошло от имени корабля. В 1840 году капитан крейсера H.M.S. Blazer ввел среди своего экипажа униформу — пиджаки в сине-белую вертикальную полоску. Со временем блейзером стали называть любые форменные пиджаки, независимо от того, полосатые они или нет. Дать точное определение современному блейзеру не просто. С одной стороны, он остается разновидностью униформы. Помимо членов элитных спортивных клубов, теперь блейзеры можно увидеть на персонале авиакомпаний, крупных отелей или фешенебельных универмагов. Такие пиджаки могут выглядеть как более сдержанно, так и, напротив, достаточно ярко. В основном, это может быть однобортная на двух-трех пуговицах или двубортная на шести пуговицах модель пиджака из черной или темно-синей шерсти. Для отличия используют пуговицы желтого или белого металла с символикой, нашивки с гербами, эмблемы. Признаком отличия может быть и ткань, из которой сшит блейзер, например, контрастная широкая полоска или клетка. Многие мужчины, даже если они не являются членами спортивных клубов, и не имеют отношения к компаниям, утвердившим блейзер как официальную форму, надевают блейзер в походящих ситуациях. Путешествие, посещение спортивных соревнований, прогулки или пикники на природе, — ситуации, в которых блейзер превосходно выполняет функцию спортивного пиджака. В зависимости от сезона и назначения, блейзеры могут быть сшиты из шерсти, кашемира, или льна. Неизменное дополнение к блейзеру — более светлые или более темные брюки соответствующей плотности. Цвета следует подбирать так, чтобы пиджак и брюки были достаточно контрастны. Традиционно блейзеры ассоциируются с неофициальными ситуациями, поэтому этот вид пиджака вряд ли приемлем для делового гардероба. Прежде, чем надеть блейзер, следует задуматься: насколько он будет уместен для предстоящего события.

Смокинги и фраки. Здесь главное правило надевать в нужной ситуации, и не надевать в неуместной ситуации. Для этого существует дресс-код:

  • Дресс-коды. Можно оказаться в неловкой ситуации если попасть на вечернее мероприятие в свитере и джинсах. Но есть события, когда классический костюм будет не совсем уместен и для которых форма одежды оговаривается отдельно, как правило в письменном виде. Это специальные пометки на приглашениях.
  • Черный галстук. Пометка black tie — черный галстук, используется для очень официальных мероприятий после пяти вечера, он означает, что на вечер необходимо надеть черный фрак, с черными лаковыми туфлями, со специальными жилетом, сорочкой и бабочкой обязательно белого цвета. Важный совет: не надевайте черный жилет и бабочку, потому что на светских раутах так обычно одеты метрдотели и официанты.
  • Белый галстук. Пометка white tie — белый галстук, ставится на приглашениях для церемоний и приемов в первой половине дня, до пяти вечера. В этом случае надевается «Утренний костюм», состоящий из серого пиджака, похожего на фрачный из-за длинных «хвостов», темных брюк в тонкую перламутровую полоску и набора из специальных жилета, сорочки и «двухвостого» галстука в мелкий горошек. Высшее общество в наше время использует этот костюм преимущественно для свадебных церемоний. Если Вы получили подобное приглашение, выбрать костюм необходимо с особой серьезностью. Специалисты Академии Знакомств смогут Вам помочь, если Вы окажитесь в замешательстве выбора. Обычно, если подобный костюм нужен всего на один вечер, его берут напрокат.
  • Смокинг. За последние 100 лет понятие дресс-код перекочевало из Лондона во все крупные города мира, где протекает светская жизнь. В наше время его используют даже среди молодежи. Например, свои собственные дресс-коды устанавливают ночные клубы. Теперь это могут быть не только смокинги и фраки, но и комбинация из экстремального костюма от Гуччи из коричневой кожи и сумочки Луи Виттон. И все же самым популярным и доступным видом официальной вечерней одежды остается смокинг. Если на вечер все надевают смокинги, пометка на приглашении так и звучит — смокинг. Пиджак смокинга может быть однобортным или двубортным. Непременные детали: атласные лацканы, которые могут быть заостренными или округлыми, и атласные лампасы на брюках. Самые популярные смокинги, конечно же из черной шерсти, иногда встречаются темно-синие смокинги, белый смокинг носится исключительно летом в особо торжественных случаях. К смокингу подойдет любая белая сорочка, у которой пуговицы закрыты планкой. Тем не менее, специальный воротник для галстука-бабочки и французские манжеты с петлями для запонок на сорочке будут небесполезны.

[С костюмом разобрались? Выглядите теперь не хуже Джеймса Бонда? Отлично! Теперь самое время приступить к знакомству и соблазнению неприступных красавиц, которые волнуют ваше сердце. На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы научитесь этому в реальных условиях с нуля. Через несколько дней вы будете профессионально не только знакомиться, но и соблазнять, развивать отношения, быть для женщин лучшим мужчиной.]

Напоследок поговорим о хранении и уходе за костюмом. Правильно выбрать костюм — это не последнее, что надо уметь деловому человеку. Соблюдая эти простые правила Вы можете пользоваться своим костюмом не один год.

  • Давайте костюму передышку. Основное правило — не занашивать. Костюмы лучше менять каждый день, даже если их всего два. За день отдыха в шкафу на вешалке ваш костюм восстановит форму без вмешательства утюга. Правда, способность к самовосстановлению определяется качеством материалов и технологии, применявшимися при изготовлении костюма. Если шерсть на локтях пиджака или брюках начинает блестеть, это означает, что Вы слишком жестоко эксплуатируете свой костюм. Такой костюм уже нельзя носить и он не подлежит восстановлению.
  • Создайте хорошие условия для хранения. Очень важна форма вешалки, на которой «отдыхает» костюм. Не пользуйтесь плоскими вешалками, которые деформируют его. Есть специальные объемные вешалки, повторяющие форму плеч человека, специально предназначенные для длительного хранения костюмов. Сезонные костюмы храните закрытыми в специальных тканевых или синтетических чехлах. Не поленитесь защитить шерстяные костюмы от моли, купив специальные средства с приятным запахом лаванды для каждого чехла с костюмом. Особо дорогие пиджаки при хранении не потеряют своей формы, если осторожно заполнить рукава смятой тонкой папиросной бумагой. И последнее: не перегружайте гардероб. Костюмы в шкафу должны висеть с такой частотой, чтобы не сминать друг друга.
  • Химчистка раз в сезон Даже если костюм сшит из хорошей шерсти, которая сама расправляется, время от времени его необходимо гладить. Делать это следует осторожно, теплым утюгом. Установите тепловой режим на утюге в позицию, указанную на мягкой маркировке по уходу за изделием. Чтобы не испортить ткань можно использовать специальную тефлоновую насадку или просто влажную хлопчатобумажную ткань. Раз в сезон сдавайте костюм в химчистку. Как правило, в хороших салонах, оказывающих услуги по химической чистке, также предлагается профессиональное отпаривание. Эти процедуры желательно делать перед упаковкой неиспользуемых сезонных костюмов, чтобы не давать загрязнениям закрепиться за время хранения.

Идеальное тело

ANIMA SANA IN CORPORE SANO
(В здоровом теле здоровый дух.)

Ногти пусть не торчат, окаймленные черною грязью;
И ни один не глядит волос из полой ноздри;
Пусть из чистого рта не пахнет несвежестью тяжкой;
И из подмышек твоих стадный не дышит козел.
/Овидий «Наука любви»/

Замечательно, когда у человека прекрасные душа, лицо и одежда — это основа имиджа. А уж если у него еще и прыщей между лопаток нет, и ногти на ногах подстрижены аккуратно, то получаем почти идеальное тело… Итак, спина:

  • Мужская кожа плотнее и грубее женской, поэтому на ней больше пор, которые функционируют 24 часа в сутки. На жирной коже поры часто забиваются и покрываются угрями. Эти маленькие темные точки густо располагаются на лице — самом важном месте идеального тела, второе их любимое место — между лопатками. Чтобы избавиться от них, пользуйтесь мылом или гелем для душа с антибактериальным эффектом.
  • Два раза в неделю пользуйтесь скрабом: он удалит мертвые частицы кожи, которые мешают порам самоочищаться.
  • Используйте натуральную губку либо массажную варежку, а после душа энергично растирайтесь полотенцем — это улучшит кровообращение.
  • Создавая идеальное тело, для спортивных тренировок надевайте ту одежду, которая хорошо пропускает воздух. Между лопаток при напряжении стекает больше всего пота, который является прекрасной питательной средой для возникновения угрей.
  • Если вы из санитарных соображений позволяете своей подружке вонзать в свою спину коготки, то дело кончится фурункулами, воспалениями и шрамами. Ваш имидж это не улучшит — если уж чистить кожу на спине — то только в кабинете косметолога.
  • Масла, наносимые на тело после ванны, приносят пользу только людям с сухой чувствительной кожей. Если у вас жирная кожа, то такие питательные подкормки послужат лишь получению обильного урожая угрей, — об идеальном теле можете забыть.
  • Ультрафиолетовые лампы и солнечные лучи подсушивают и обезжиривают кожу. Но если переборщить с дозировкой, то после облезания загара угри начнут размножаться еще активней на розовой после ожога коже. Пользуйтесь кремом с ультрафиолетовым фильтром.
  • Длинные волосы на спине — враг идеального тела. Но еще менее эстетично смотрится жесткая густая щетинка, которая начинает пробиваться на спине уже на следующий день после того, как вы решились ее побрить. Поросль на спине удаляется специальным воском или депилятором.

Лицо — наиболее видимая часть идеального тела:

  • Лицо — основа имиджа. Когда идеальное тело укутано в одежды, только по лицу можно судить о том, как вы за собой следите. Чтобы освежить лицо и улучшить обмен веществ в коже, еженедельно снимайте слой отмерших клеток. Пилинг (чистку) можно провести очень быстро, растерев по лицу пищевую соль (только не после бритья). Она отслаивает ороговевшие чешуйки кожи, после чего лицо выглядит очень свежим и чистым. Пилинг также уберегает от появления вросших волосков, причиной чего служит слишком плотный слой уже отмершей кожи.
  • Если у вас на крыльях носа и лбу постоянно образуются угри, значит, вы недостаточно хорошо обезжириваете кожу. Чтобы сделать лицо и тело идеальными, протирайте утром и вечером проблемные зоны очищающим лосьоном. Старайтесь не заползать на чистые участки, которые, возможно, наоборот, страдают от сухости и требуют применения питательного крема.
  • Перед бритьем очистите лицо обезжиривающим лосьоном или просто водой с мылом.
  • Пену, крем или гель для бриться, нанеся на лицо, нужно оставить минимум на одну минуту, чтобы активные вещества успели подействовать на кожу.
  • Горячая вода размягчает волосы, поэтому лучшее время для бритья — сразу после ежедневного душа, омывающего ваше идеальное тело.
  • Не пытайтесь «добить» вросший волосок, утюжа его бритвой. Возьмите пинцет.
  • Не вытирайте остатки пены с лица полотенцем. Так поступают лишь киногерои в случае ужасных новостей. Обязательно споласкивайте лицо после бритья чистой водой.
  • Если у вас на лице много воспалений, уберите подальше электробритву и перейлите на одноразовые станки. На электробритвах и многоразовых станках после бритья остаются бактерии, ответственные за дальнейшее распространение инфекции.
  • В солнечный день откажитесь от одеколона — под воздействием ультрафиолета он оставляет на коже темные пятна, что явно подпортит ваше идеальное тело. Лучше используйте тоник или гель после бритья.

Идеальное тело невозможно без идеальных ногтей:

  • Стригите ногти достаточно коротко, но не слишком — так, чтобы край ногтя совпадал с краем пальца. Слишком короткие ногти выглядят неухоженными, могут отслаиваться от пальца и мешают выполнять мелкие, но важные операции типа развязывания шнурков.
  • Очень толстые ногти лучше обрезать не ножницами, а щипчиками.
  • Стричь ногти желательно после душа, когда они распарены. При обрезании сухих ногтей более высок риск микротравм.
  • После стрижки обработайте ногти пилкой, иначе зазубрины будут цепляются за нитки на одежде. Пилка лучше с минеральным напылением, а не с металлическими насечками. При грибковой инфекции нужно использовать одноразовые пилки.
  • Шероховатости на поверхности ногтя можно отшлифовать подушечкой для полировки ногтей или куском замши.
  • Не надо срезать излишки кожи у основания ногтя, иначе ноготь будет зарастать. Эту прозрачную тонкую кожицу лучше аннулировать — при помощи деревянной или металлической маникюрной лопаточки просто сдвиньте ее вниз, к самому дальнему краю лунки: там она сама постепенно атрофируется и отсохнет.
  • Быстро орудовать пилой хорошо только на лесоповале. А с ногтем так усердствовать не надо — тебе будет вполне достаточно пяти-шести движений пилкой в медленном темпе.
  • Ни в коем случае не состригайте ножницами мозоли на пальцах или ладонях. В крайнем случае, после душа руки можно осторожно обработать пемзой.
  • После каждого мытья рук высушивать их, иначе рискуете получить не только красные потрескавшиеся руки, но и грибковую инфекцию.
  • 2-3 раза в неделю втирайте в кожу рук крем с глицерином (или другим смягчающим ингредиентом) или масло с витамином Е.

Идеальное тело не только выше пояса, но и ниже его:

  • Пенис и лобковую область два раза в день мойте pH-нейтральным гелем для душа.
  • Хотя бы один раз в день мойте головку пениса, оттянув крайнюю плоть. Иначе там очень быстро разведутся бактерии, ответственные не только за различные инфекции, но и за неприятный запах.
  • Ваша мама все-таки была права насчет шерстяных трусов осенью. Тонкая шерсть одновременно хорошо впитывает пот и «дышит», проветривая ваше идеальное тело.
  • Не прикасайтесь бритвой к этому месту — она спровоцирует усиленный рост волос и может привести к инфекционному воспалению! Излишняя дремучесть лучше удалить ножницами или самым щадящим кремом-депилятором.
  • Одеколону здесь делать нечего. Смешение столь различных запахов редко бывает удачным, да и спирт, содержащийся в одеколоне, может вызвать раздражение слизистых. При сильном потоотделении лучше воспользоваться гигиеническим тальком, который и дезодорирует, и впитывает лишнюю влагу.

Идеальное тело невозможно без идеальных волос. Итак, типы волос:

  • Жирные волосы. Из-за высокой активности сальных желез они выглядят засаленными и неопрятными. В этом случае голову надо мыть каждый день, так как жир, ко всему прочему, собирает большое количество грязи и пыли. Жирные волосы моют нещелочным шампунем, после чего ополаскивают слабым раствором уксуса или лимонным соком для восстановления кислотно-щелочного баланса.
  • Нормальные волосы. Блестящие и здоровые волосы — это результат сбалансированной работы всего организма. Такие волосы нуждаются в регулярном мытье хорошим шампунем.
  • Сухие волосы. Сухие волосы — тонкие, ломкие и секущиеся на кончиках, совсем непохожи на идеальные. Активность сальных желез низкая, и естественной смазки не хватает на то, чтобы волосы были эластичными. Часто их мыть не нужно, зато полезно делать массаж кожи головы и регулярно употреблять бальзам-ополаскиватель.

Средства для ухода за волосами:

  • Шампуни. Это моющие средства с нейтральным или слабокислым рН (в отличие от щелочного мыла). Помимо мытья, шампуни способны решать специфические задачи — например, избавление от перхоти. Катионные добавки в шампуне несут положительно заряженные ионы, в которых нуждаются слабые, истощенные волосы. Все шампуни необходимо тщательно смывать с волос.
  • Кондиционеры (ополаскиватели). Их применяют для придания волосам шелковистости, предупреждения их спутывания. Они представляют собой эмульсии типа масло/вода из жировой базовой основы, загустителя и кондиционирующих добавок. Тщательно смывать с волос кондиционер, иначе волосы приобретут сальный вид. Наносят кондиционеры в основном на ту часть волоса, которая ближе к кончику — ведь именно здесь волосы секутся, выгорают, пересыхают и спутываются. Корням волос кондиционер, вообще-то, не нужен, достаточно выделяющегося из сальных желез скальпа кожного сала.
  • Лечебно-профилактические лосьоны. Их наносят на вымытые и отжатые или на сухие волосы и не смывают. В лосьонах содержится до 45% спирта и специальные добавки.
  • Бальзамы. Бальзам увлажняет волосы и придает им блеск, смягчая кератиновые чешуйки; нейтрализует статическое электричество и делает волосы послушными; питает сами волосы и их корни. Наносятся на волосы после мытья головы и служат идеальными помощниками в уходе за ними.
  • Лаки для фиксации. В состав лаков входят пленкообразующие вещества, которые и выполняют роль фиксаторов, ложась на волосы, они не дают им слипаться. Далее — растворители, чаще всего спирты, которые, увы, сушат волосы. Для нейтрализации их действия лаки содержат кондиционирующие добавки. Сжиженный газ, создающий давление в баллончике, и ароматизатор — вот и все основные ингредиенты. Обычно на баллончике бывает указана степень фиксации, но не следует гнаться за слишком высоким показателем — дайте волосам немножко «воли»! Для сухих или обесцвеченных волос лучше подобрать лак с высоким увлажнением.
  • Муссы. Служат для фиксации прически и облегчения укладки. Их в форме пены наносят на влажные волосы.

Человек уверен в себе лишь тогда, когда его тело в идеальном порядке. На вас может быть надет дорогой костюм, ваша прическа может быть выполнена победителем всемирного конкурса парикмахеров, а мышцы на животе быть рельефнее, чем у Тарзана в его лучшие годы. Но если вы не можете разуться в гостях, потому что не совсем уверены в свежести своих носков, то это мешает чувствовать себя хозяином положения. Тот, кто создал себе идеальное тело, отлично знает, как важна ухоженность.

Ухоженность — это когда вы спокойно можете снять с себя все и не стать от этого хуже. Тогда, например, ложась с женщиной в постель, вы не терзаетесь вопросами типа «нравится ли ей застарелый запах пота?» и «нет ли у нее предубеждения против зеленых вросших ногтей на больших пальцах ног?» Ведь и вы не придете в восторг, если обнаружите под шелковым чулком дивно заскорузлую шершавую пятку. Хотя, казалось бы, не в пятках счастье. Так что постарайтесь уделять больше внимания деталям!

  • Пять волос на груди — это проблема. Вот когда их пять тысяч пятьсот пятьдесят пять, тогда проблемы нет — все вполне мужественно и достойно. Когда их нет вообще — тоже замечательно. Но вот когда их три слева и два справа, тогда это смотрится странновато. До идеального тела тут далеко. В этом случае их лучше удалить при помощи пинцета (можно предварительно обезболить кубиком льда). Если волос больше пятнадцати, но все равно негусто, лучше не мучить себя понапрасну, а отправиться в косметологический центр, где их либо навеки выжгут мощным лазером, либо надолго удалят при помощи воска.
  • Запах пота нет смысла забивать сильными ароматами — живые феромоны все равно победят искусственно законсервированные ароматы сандала и цитрусовых. Выбирайте себе дезодорант с эффектом антиперспиранта, который уменьшает потоотделение и одновременно уничтожает основных виновников запаха — бактерий. Ежедневное проветривание обуви способно в два раза снизить интенсивность запаха пота от ног. Роль дезодоранта для ног вполне может выполнить освежитель дыхания, распыленный в обувь и носки. Исцелиться от запаха на долгий срок поможет более трудоемкая процедура: чередование горячей ванны с лимонным соком и холодной с солью (чего не сделаешь, когда награда — идеальное тело). Возьмите два тазика и погружайте чистые ноги то в один, то в другой. Носки из натуральных тканей, стельки и кремы с антибактериальным эффектом также помогают решить проблему. Очень стойкий запах может быть свидетельством грибкового заболевания: в этом случае стоит обратиться к врачу.
  • Боритесь с запахом изо рта — идеальное тело должно быть идеальным не только снаружи, но и внутри. Если эта проблема застигла вас внезапно, если нужно срочно почистить зубы, сделайте это золой сгоревшей спички. Сначала протрите спичкой поверхность зубов, а потом используйте ее как зубочистку. Невкусно, зато просто и дешево. Если же вам прямо ресторане нужно устранить запах от употребленного чеснока, лука или карри, попросите официанта принести с кухни кардамона или зелень петрушки. В других условиях можно пожевать сухую чайную заварку или кофейное зернышко.

[В Академии Знакомств перед началом практических пикап тренингов имиджмейкеры проработают ваш стиль, создавая имидж профессионального соблазнителя, подчеркнут все негативные стороны во внешности, которые мешают профессиональному общению с прекрасным полом и которые необходимо устранить. После чего в реальных условиях вы приступите к обучению знакомству и соблазнению. На практике.]

Кстати, в случае неприятностей следить за идеальным телом вам поможет портативный набор:

  • Несессер. Маленький набор по уходу за собой, помещенный в футляр и включающий зеркало, расческу, бритву, крем для бритья, помазок, парфюм, зубную щетку и щетку для одежды.
  • Швейцарский складной нож. Состоящий из собственно лезвия, пилки для ногтей, зубочистки, пинцета, ножниц и т.д., — неоценимый помощник в жизни любого плейбоя.

[Роман Пряткин]