Первые фразы знакомства с девушками

— Девушка, можно с Вами познакомиться?
— Хам!

Фразы запрещены к применению людям без чувства юмора! Многие из них требуют немалой уверенности и актерского мастерства, по причине чего не всегда подходят начинающим пикаперам. Если вы любите покуражиться, то эта коллекция станет для вас источником вдохновения. Остальным достаточно будет фразы “Привет, ты мне понравилась! Меня зовут …, а тебя?!»

  • А Вам случалось знакомиться с интересным молодым человеком возле метро?
  • А Вы не встречали меня в Сочи в 2000 году? Нет. А почему Вам тогда кажется, что мы с Вами давным-давно знакомы?.. А почему тогда Вы кидаете на меня такие призывные и полные страсти взгляды?.. Зачем тогда Вы ко мне пристали, даже не взглянув?.. Наверное, желаете дать телефончик?
  • А Вы не встречали меня в Сочи в 2000 году? Нет? И не мудрено — ведь меня там не было. А где Вы меня встречали, не подскажете?
  • А какой сейчас курс испанской песеты? А португальского эскудо?
  • А не с Вами я сегодня по телефону разговаривал?
  • А у Вас, случайно, не моя книга?.. Нет? Да вот давал кому-то на почитать, а кому… Помню только, что кто-то очень симпатичный!
  • А что Вы будете делать сегодня вечером, после того как мы с Вами сходим в кино?
  • А что Вы делаете всю оставшуюся жизнь?
  • Боржоми о колбасу я уже купил. Так что мы можем устроить свидание прямо здесь и сейчас.
  • Будьте моей прекрасной дамой, а я буду Вашим рыцарем. Кто сказал, что рыцари перевелись? Постучите по моей голове. Слышите? Звук такой, как будто Вы стучите по железному шлему.
  • Вам исключительно идет Ваш парик!
  • Ваше платье классно на Вас смотрится, но лучше оно будет смотреться на полу моей спальни.
  • Вашей маме нужен зять?.. Ну, что делать? Тогда давайте расписываться пока не будем, а так поживем.
  • Ваши волшебные глаза свели меня с ума, и если в ближайшее время мы не увидимся, мое сердце разорвется.
  • Ваши документы!
  • Видишь ту яркую точку на ночном небе? Это комета, которая летит прямо сюда со скоростью 35000 километров в секунду. По расчетам, она будет здесь через час. Итак, хочешь заняться сексом?
  • Возможно, я здесь не самый лучший, но единственный, кто разговаривает с тобой.
  • Вот тебя-то я и искал!
  • Время не подскажете?.. А свободного?
  • Вы — Наташа, моя связная?
  • Вы арестовали меня своей красотой, и я был бы счастлив отбывать пожизненное наказание в плену Вашего сердца.
  • Вы виноваты — Вы и расхлебывайте!.. ?.. В том, что обладаете таким завораживающим взглядом, который на упитанного в меру холостого мужчину в самом расцвете сил действует сильнее оружия массового поражения.
  • Вы говорите по-русски?
  • Вы заблудились! Я могу Вам помочь?
  • Вы знаете, ужасно приятно увидеть хоть одну девушку, которая идет медленно. В наше время все так бегут… У нас в городе скоро будет как в древних племенах: догнал — значит, женился, не догнал — сам виноват. Вы знаете такой обычай?
  • Вы знаете, чем хороша сковорода? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у Вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать, как Вас зовут, и попросить телефончик.
  • Вы знаете, чем эта улица (площадь, станция, вагон) отличается от всех других?.. Тем, что мы с Вами встретились именно на ней.
  • Вы знаете, что такое любовь с первого взгляда, или мне еще раз пройти?
  • Вы из какой сказки?
  • Вы когда-нибудь бывали в Париже? А на Таити? Хотите побывать? Я через десять лет собираюсь поехать, могу взять Вас с собой.
  • Вы красивы как звезда! Только звезды красивы ночью, а Вы прекрасны и днем.
  • Вы мне не подскажете?
  • Вы мне так понравились, что я иду за Вами уже три остановки. Вы не возражаете, если мы присядем и немного отдохнем?
  • Вы на барабанах играете?.. Я тоже! Смотрите сколько у нас общего, давайте познакомимся.
  • Вы на всех так смотрите, или только на тех, кто понравился?
  • Вы напоминаете мне мою двоюродную сестру. Я также сильно хочу трахнуть ее, но понимаю, что этого нельзя делать.
  • Вы напоминаете мою покойную девушку.
  • Вы не боитесь, что кто-нибудь вот так с Вами познакомится?
  • Вы не видели случайно — тут пять минут назад мой белый конь не пробегал?
  • Вы не возражаете, если я скроюсь от палящего солнца в тени Вашей стройной фигуры?
  • Вы не знаете, как лучше истратить мою зарплату?
  • Вы не могли бы меня разбудить завтра утром звонком на сотовый телефон, а то я боюсь проспать.
  • Вы не очень торопитесь? Я так хочу угостить Вас мороженым!
  • Вы не ошиблись — я иду прямо к Вам.
  • Вы не переведете меня на другую сторону?
  • Вы не подскажете — который год?
  • Вы не подскажете — почему самолеты летают, а крыльями не машут?
  • Вы не подскажете — с какой стороны прикуривается сигарета?
  • Вы не подскажете мне рецепт кактусового варенья?
  • Вы не пригласите меня в ресторан?
  • Вы понимаете, у меня такие проблемы… Как только вижу девушку, так сразу хочется обнять ее, прижать к груди, целовать ее тело, а потом заниматься с ней любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего не могу с этим поделать… Может, вы мне можете что-то предложить?
  • Вы просто прелестны! Я не могу пройти мимо и не сделать Вам этот комплимент, а познакомиться просто физически не хватает времени, так как я очень опаздываю. Может быть, Вы дадите мне свой номер телефона? Я Вам позвоню, и мы познакомимся по всем правилам.
  • Вы разменяете Ваше уединение и однообразное существование на романтические прогулки под луной вдвоем и веселый смех?
  • Вы разменяете мое свободное время на Ваши имя и телефончик?
  • Вы разменяете мои скуку и одиночество на озорной блеск Ваших глаз?
  • Вы случайно не английская королева? У Вас просто королевская походка!
  • Вы так интеллектуально выглядите в очках, что я даже не знаю, смогу ли Вас заинтересовать.
  • Вы так красиво улыбнулись, что я забыл куда шел.
  • Вы такая грустная… Можно я заберу Вашу грусть? Она мне нужна для экспериментов.
  • Вы такая красивая, Вам телохранитель нужен?.. Я умею с двух рук стрелять и в банку с 20 шагов попадаю… C десяти метров попадаю в глаз бегущему таракану… Могу табуреткой вертолет сбить, если грамотно метнуть… Зубами пулю на лету ловлю… У меня черный пояс… по шахматам. Меня Андрей зовут, что означает «мужественный»… А что это мы все обо мне и обо мне… Давайте о Вас поговорим. Как Вас зовут?
  • Вы что, думаете, что можете смотреть на меня как на сексуальный объект, и Вам это сойдет с рук?
  • Вы что, за мной следите?! Я вас видел уже пару сотен раз, что Вы от меня хотите? Вы мне уже полгода снитесь по ночам, а я не знаю, как Вас называть во сне! Может, Вы, наконец, скажете мне свое имя? Тогда я смогу с Вами разговаривать, пусть хоть во сне!
  • Вы, должно быть, устали… Всю ночь бегали за мной во сне.
  • Вы, наверное, полжизни потратили на то, чтобы хорошо выглядеть и привлекать мужчин… И вот, я на это попался!
  • Вызовите «скорую»! Меня только что Амур подстрелил.
  • Выходите за меня замуж, а то я передумаю.
  • Голоса свыше сказали мне, чтобы я подошел и поговорил с Вами.
  • Гороскоп обещал мне знакомство с колдуньей. Очевидно, оно уже состоялось.
  • Давайте не будем знакомиться, пройдем мимо друг друга и Вы не узнаете, что меня зовут Руслан, а я не узнаю, как зовут Вас. Вы потеряете меня, такого доброго, веселого, красивого, а я потеряю неповторимо-божественную Вас. И мы не сможем провести минуты, часы вместе, а дни, проведенные вместе, будут казаться для нас лишь секундами. Вы согласны?
  • Давайте поиграем в весы! Вы сядете мне на лицо, а я угадаю Ваш вес.
  • Давайте поиграем в интересную игру. Я Вам скажу свое имя, Вы мне свое, а потом мы, взявшись за ручки, пойдем лопать мороженое в ближайшей кафешке.
  • Давайте поспорим с Вами на 100$, что я Вас сейчас приглашу переночевать, а Вы откажетесь?
  • Девушка, Вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
  • Добрый день, у меня к Вам совершенно нетрадиционный вопрос. Меня интересует, как бы Вы отказали молодому человеку, который подошел бы к Вам и сказал: «Давайте познакомимся»?
  • Должно быть, это больно… падать с небес.
  • Друзья зовут меня Андреем, но ты можешь позвать меня завтра.
  • Если Бог и создал что-то красивее Вас, то он оставил это для себя.
  • Если бы звезды падали каждый раз, как я думаю о Вас, небо было бы черным, ночь стала бы мрачной.
  • Если Вам отрубить руки, Вы станете похожей на Венеру Милосскую.
  • Если вы думаете, что я собираюсь с Вами познакомиться, то Вы ошибаетесь — я еще и на свидание хочу Вас пригласить!
  • Здесь действительно жарко, или это Вы такая горячая?
  • Здесь местность заминирована. Пойдемте, покажу обходной путь!
  • Здравствуйте! Завтра?.. Как что? Завтра встречаемся здесь же в 8 вечера?.. Не хотите? ОК, значит завтра в восемь в другом месте?.. Не так? Значит, все же здесь?.. Вот и договорились!
  • Здравствуйте! Я делаю перепись населения, и решил начать с Вас.
  • Здравствуйте! Я заблудился в жизни и ищу красивую, умную, добрую, как Вы, девушку, которая выведет меня из этого скучного, тусклого мира одиночества.
  • Знаете, Ваши волосы так гармонируют по цвету с моей подушкой.
  • Знаете, я смотрю на Вас и думаю, как мои будущие дети будут спрашивать: «Папа! Папа! Как ты познакомился с мамой?» И я буду вспоминать это прекрасную минуту, когда я увидел Вас.
  • Знаешь, весна пришла — пора размножаться. Да и для здоровья полезно. Пошли ко мне.
  • И каково же чувствовать себя самой прекрасной девушкой в этом городе?
  • Идем на свидание!
  • Иди к дяде, пока я тебе уши не намылил.
  • Извините, Вы можете меня посчитать полоумным, но боюсь, что если не услышу Ваш голос, то никогда не прощу себе этого. Вы затронули все мои мысли и мне страшно, что я не смогу от этого избавиться. Сон потеряет для меня всякий смысл, ибо он будет с большой радостью заменен написанием сонетов и стихов Вам. Будет очень жаль, если они пропадут даром, и Вы не сможете их прочитать. Готовы ли Вы пожертвовать жизнью бедного влюбленного поэта?
  • Извините, я Вам нравлюсь?.. Не отвечайте, меня Романом зовут. А Вас как зовут? Давайте я Вам позвоню как-нибудь. У Вас есть телефон?
  • Извините, я забыл свой номер телефона. Вы свой не одолжите?
  • К сожалению, сейчас у меня нет времени растопить Ваш холодный взгляд, но я могу позвонить Вам вечером.
  • Кажется, нам по пути…
  • Кажется, сегодня была радуга… Мои желания сбываются.
  • Как Вам здесь нравится?
  • Как Вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке при знакомстве на улице, чтобы не получить отказ?
  • Какое блюдо я лучше всего готовлю? Завтрак в постель.
  • Какой у Вас размер обуви?.. Ну вот и познакомились!
  • Классные ножки! В котором часу они открываются?
  • Классные туфельки! Трахаться хочешь?
  • Когда я вижу такую девушку, как Вы, я благодарю Господа за то, что я не женат.
  • Когда я гляжу на Вас, мое сердце замирает! Вызовите скорую кардиологическую помощь.
  • Коснись ее блузки и спроси: «Это хлопок?» Затем коснись ее в области промежности и продолжи: «О, а это, должно быть, фетр».
  • Красная Шапочка, я тебя съем!
  • Кто же это может опаздывать к такой красивой девушке? Я, например, уже здесь!
  • Кто такая? Почему не знаю?
  • Куда бы Вы пошли, если бы хотели найти себе нового приятеля?
  • Куда Вы? Я только решился к Вам подойти, а Вы уже уходите. Спешите? Давайте я Вас провожу. Меня, кстати, Мишей зовут, а Вас?
  • Меня зовут Андрей, и мне поручено передать Вам привет… От кого? От моего сердца.
  • Меня-то зовут Андрей, а вот Вы-то кто?
  • Мне в жизни не хватает двух вещей — волос и тебя.
  • Мне говорили, что целовать курящую девушку все равно, что облизывать пепельницу. Что Вы на это можете сказать?
  • Мне до Чукотки еще далеко? А то бабушку хочу проведать.
  • Мне жалко окружающих. Ваша красота делает их серой массой.
  • Мне интересно, насколько Ваше содержание соответствует Вашим формам.
  • Мне кажется, наши пути пересеклись не случайно…
  • Мне кажется, что мы с Вами родственники. Позвольте взглянуть на фамильную родинку на груди.
  • Мне нравится Ваша шляпка!.. Мне нравятся Ваши часы!.. Если хорошо подумать, мне в вас все нравится!.. Меня зовут Иван. Каким именем зоветесь Вы, блестящий образец природного совершенства?
  • Мне цыганка нагадала, что сегодня я встречу красавицу в красном платье. Вам это описание никого не напоминает?
  • Могу поклясться, Вам не помешало бы сопровождение какого-нибудь бездамного на данную минуту рыцаря. На Ваше счастье я как раз тут и без дамы… пока что.
  • [Многие из этих начальных фраз знакомства, которые любят использовать люди с ограниченной фантазией, были когда-то изобретены экспромтом людьми с фантазией при общении с незнакомкой. Если вы хотите развить свою способность к импровизации и действовать по ситуации, особенно при знакомстве и соблазнении, вы можете научиться этому в реальных условиях на практических пикап тренингах Академии Знакомств под контролем спецоборудования в «горячем режиме».]
  • Могу я с Вами пофлиртовать?
  • Может поедем ко мне, задернем шторы, разденемся, ляжем в постель, укроемся одеялом и посмотрим: что из этого получится?
  • Можно Вам привет передать?
  • Можно Вас поцеловать в губы? Я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!
  • Можно Вас спросить?.. Что бы Вас спросить?
  • Можно мне взять Вашу фотографию?.. Я собираю «покемонов».
  • Можно мне с Вами пройтись? А то ко мне всякие пристают, документы спрашивают.
  • Можно сфотографировать Вас возле статуи? Тогда снимок получится более живым.
  • Можно у тебя фотографию взять? Я хочу, чтобы Дед Мороз не ошибся подарком на Новый Год.
  • Можно узнать Ваше имя? Я хочу представить его со своей фамилией.
  • Можно я за Вас подержусь, а то от Вашей красоты у меня ноги подкашиваются!
  • Можно, я встречу Новый Год с Вами?
  • Молоко и шоколад, инь и янь, черное и белое, день и ночь, ты и я.
  • Мой галстук не съехал в сторону? Я иду на важную встречу и хочу выглядеть безупречно.
  • Моя любовь к тебе как диарея — я не могу ее сдерживать.
  • Моя мечта — поцелуй ангела…
  • Моя просьба может показаться Вам безумной, но я только что купил лотерейный билет и хочу, чтобы Вы поцеловали его и принесли мне удачу.
  • Не знаю, кто Вы такая и как Вас зовут, но я хочу увидеть Вас еще раз.
  • Не отвечайте на звонок. Это меня.
  • Не откажите себе в удовольствии мило поболтать с молодым человеком, которому Вы очень симпатичны, пока я Вас провожаю до того места, куда Вам необходимо.
  • Не откажите себе в удовольствии утреннего кофе в моей компании.
  • Не подскажете, где находится нофелет?
  • Немцы в городе есть? А русские?
  • Неужели у такой красивой девушки, как Вы, сегодня нет кавалера?
  • Ничего, что я к тебе с таким умным видом?
  • О, Боже! Я думал, что я гей, пока не встретил тебя!
  • Обещаю, что не буду дышать ночами в трубку
  • Ой, а что у Вас за классные духи, и где их купить?
  • Перила — это, конечно, хорошо, но моя мужественная рука для опоры гораздо надежней.
  • Поговорим, или будем продолжать перемигиваться?
  • Подскажите, пожалуйста, где именно Вы хотите поставить свой автограф — в этом блокноте или на этой симпатичной открытке?
  • Пойдемте в лес — город покажу.
  • Пойдемте в огород — я покажу мои большие твердые огурцы.
  • Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда, тогда я был в шлеме и на белом коне.
  • Помогите бездомному, возьмите к себе домой.
  • Помогите мне купить пива! Я не знаю — какое выбрать?
  • Помогите мне сходить налево!
  • По-моему, и Вам, и мне в этой толпе скучно. Может быть, нам уйти куда-нибудь?
  • Послушайте… Я бы мог придумать какой-то предлог для знакомства, но не хочу морочить Вам голову. Мы можем обойтись без формальностей?
  • Постойте спокойно хотя бы минутку. Я Вас рисую.
  • Потрогайте мой лоб. Кажется, у меня температура.
  • Поцелуй меня, если я ошибаюсь, но кажется, тебя зовут Агрипина.
  • Правда! Закат выглядит очень романтично, правда?
  • Привет! А почему ты мне не звонила, не писала? Ведь знаешь как грустно осознавать то, что ты никому не нужен.
  • Привет! А ты чего тут делаешь?.. Стоишь? Замечательно! Давай стоять вместе!
  • Привет! Давай я буду звать тебя «Фекла», а ты меня — «Мистер Мокрые Штаны»!
  • Привет! Знаешь (понимаешь, чувствуешь, видишь…), что сегодня Солнышко светит (греет, сыплет лучами, радуется…) и на улице стоит приятная (классная, сказочная…) погода. Мы могли бы прогуляться, поговорить, поесть мороженого (попить джина…) и очень весело (классно, мило, приятно…) провести время. Это было бы не забываемо. Кстати, когда я тебя видел в прошлый раз, ты была в потрясном платье (юбке, костюме), что не пригласить тебя на легкую прогулку было бы преступлением. И твой твое согласие станет оправдательным приговором мне, милому парню!
  • Привет! Как дела?
  • Привет! Сегодня нам везет…
  • Привет! Узнала?.. Вот я тебя тоже не сразу узнал.
  • Привет, солнышко! Меня зовут Тарзан. Я тут кокосы собирал, и вдруг вижу — стоит одинокая девушка, которую зовут…
  • Приходи — почитаешь мне про Буратино.
  • Пройди мимо нее, потом резко обернись и спроси: «Это не Вы только что ущипнули меня за зад?.. Нет?.. Черт! Жаль…»
  • Простите меня, это видимо судьба. Мы уже второй раз сталкиваемся в таком огромном городе… Меня зовут Андрей. Как бы Вы отнеслись к предложению приятно провести вдвоем время у воды на газончике, с хорошим шампанским?
  • Простите, Вы не подскажите мне… Ваше имя и номер телефона.
  • Простите, мисс, у Вас огоньку не найдется?.. Вообще-то я не курю, но должен же я был как-то начать знакомство с Вами.
  • Простите, я Вас раньше не трахал?
  • Простите, я могу втереться в Ваше вечернее расписание?
  • Простите… Я просто хочу сказать Вам спасибо!.. У Вас когда-нибудь был такой день, когда Вы чувствовали себя отчужденной, равнодушной? Когда вы не совсем счастливы, и не… когда Вы чувствуете, что плывете по течению. И вдруг Вы сталкиваетесь с кем-то и видите удивительно теплую и прекрасную улыбку, которая вселяет в Вас чувство счастья, сказки, чувство прекрасного на целый день?.. Понимаете, я вовсе не хотел Вас отвлекать, но Вы выглядите так, что украсили своим появлением мою жизнь…
  • Рад милой барышне служить! Нельзя ли мне Вас проводить?
  • Разрешите предложить Вам руку и сердце. Я хирург, у меня этого добра навалом.
  • Разрешите проводить Вас до дома. Хотя бы взглядом.
  • С Вами можно познакомиться или так — пять минут поприставать?
  • С Вами сложно познакомиться?
  • С самого утра я опоздал в на работу, днем меня чуть не сбила машина, потом меня покусала злая собака, накричал бородатый дворник, я упал в канализационный люк и потерял там кошелек с документами, но и это еще не все — мой пейджер сгорел от удара молнией, тамагочи умер от передозировки, а час назад злобный вирус стер с моего компьютера книгу, над которой я работаю уже полгода. И если вы сейчас не дадите мне свой телефончик, чтобы я мог позвонить вам и пригласить на чашечку кофе, то пойду я наверное топиться вон в той луже на другой стороне улице. Учтите, у вас есть шанс спасти хорошего человека!
  • Скажите мне что-нибудь сладкое!
  • Скажите честно, мне идут эти контактные линзы?
  • Скажите, пожалуйста, какими духами Вы пользуетесь — я куплю такие же и надушу ими свою кошку, чтобы она напоминала мне о Вас.
  • Скажите, это не у вас из сумочки так вкусно пирожками пахнет?
  • Сколько стоит ваша улыбка? Я бы купил такую!
  • Спасайте! Меня преследует американский шпион, который охотится за этой запиской. Пожалуйста, возьмите ее и хорошо спрячьте, но ни в коем случае не читайте! Скажите мне ваш телефончик, чтобы я мог забрать ее обратно, когда все немного утихнет. (В записке «Улыбнись, тебя снимает скрытая камера!»)
  • Стреляя глазками, не бросайте раненных!
  • Судьба Родины зависит только от Вашего решения! Соберите всю волю в кулак и скажите, познакомитесь Вы со мной или нет?
  • Тут у меня парочки зубов нет — зато больше места для твоего языка.
  • Ты в бутылочку играть умеешь? Давай вдвоем!
  • Ты в списке моих сегодняшних дел на вечер.
  • Ты знаешь, после долгих поисков я все-таки нашел кафе, где мы с тобой можем замечательно провести время.
  • Ты купила картошки? Так я и думал! Ну хорошо, тогда картошку покупаю я. Сегодня я жду тебя в гости на ужин. Все уже куплено, осталась только картошка. Но это ничего. Я все приготовлю. Ты во сколько сможешь прийти?.. Ах да, я забыл тебе сказать свой адрес! Записывай.
  • Ты не гей? Я тоже! Тогда можно и переспать.
  • Ты не могла бы улыбнуться: А то на улице темно.
  • Ты поцелуешь меня или мне снова придется врать в своем дневнике?
  • Ты сегодня была плохой, очень плохой девочкой. Мне придется тебя наказать…
  • Ты случайно интерьерами не занимаешься? Комната стала прекрасной, как только ты в нее вошла.
  • Ты столько времени у меня в мыслях проводишь, что скоро придется брать плату за аренду.
  • Ты так красива, что я забыл фразу, с которой хотел подойти к тебе.
  • Ты такая классная, что я готов выпить после тебя воду из ванной!
  • Ты хочешь пива или тебе просто денег дать?
  • Тысячи художником за тысячу лет не смогли создать такой красоты, которая могла бы спорить с твоей.
  • У Вас жетончика на такси не будет?
  • У Вас не будет консервного ключа?
  • У Вас не будет листка бумаги и ручки?.. А можно, я запишу Вам свой телефон? Мне бы не хотелось Вас терять.
  • У Вас нет аспирина?
  • У Вас ниточки не найдется, чтобы прямо здесь завязать нашу дружбу?
  • У Вас очень приятный голос! Я бы с удовольствием записал его на микрочип и поместил внутрь своего будильника, чтобы просыпаться под него каждое утро.
  • У Вас правый глаз светлее левого — никогда в жизни такое не встречал!
  • У Вас самое красивое место запачкалось.
  • У меня амнезия — я к вам еще не подходил?
  • У меня в штанах вечеринка, и ты приглашена.
  • У меня есть жених для вашей собачки. А может, и для вас.
  • У меня к Вам необычный вопрос — что нужно сказать девушке, чтобы получить пощечину?..
  • У меня к Вам просьба: можно, я подарю Вам этот цветок? Я бы хотел увидеть Вас когда-нибудь еще и подарить большой букет роз. Вы любите розы?
  • У меня руки заняты. Вы не застегнете мне ширинку?
  • У меня сегодня два праздника! Первый — я увидел такую чудесную, красивую девушку, у которой такой теплый и душевный взгляд. А второй — я с Вами заговорил.
  • У меня что-то с глазами — я не могу оторвать их от Вас.
  • У тебя есть парень? А нужен парень получше? Ответь сначала на второй вопрос.
  • Увидев Вас, я подумал о тех днях, которые буду вспоминать в старости — когда родились мои дети, когда я женился и когда я встретил Вас.
  • Фраза «Вы танцуете» там, где танцев и в помине нет.
  • Хотите пикапера?.. Это я, собственно, а что это слово означает — так в двух словах и не скажешь. Пойдемте, на лавочку присядем, я объясню… Нет времени? Ничего, давайте телефон, я Вас найду.
  • Хотите, я Вас прокачу с ветерком на эскалаторе?
  • Хочешь увидеть ступни своих ног в зеркале заднего виде моей машины?
  • Чем занимаешься в три часа ночи?
  • Что Вы на меня смотрите так, как-будто у Вас родители на дачу уехали?
  • Что же такая красивая девушка делает на этом эскалаторе/лифте?
  • Что же это Вы плететесь, как грустная черепаха, можно ли вам чем-нибудь помочь?
  • Это было сложно, но все же я решил подойти к Вам ногами и заговорить языком.
  • Это невероятно! Все 27 моих личностей нашли Вас удивительно привлекательной!
  • Это платье на Вас выглядит великолепно. Ну, вообще-то и я бы на его месте выглядел не хуже.
  • Эх, хороша Маша! Да не наша.
  • Я — заслуженный тормоз, я не знаю, как клеить девушек, но мимо Вас я просто не мог пройти, поэтому я надеюсь, что вы уделите жалкие три минуты для общения со мной. Можно, я Вас провожу, ну хоть немножко?
  • Я — продавец счастья. Хотите, Вам продам по себестоимости?
  • Я баллотируюсь в президенты в 2024 году. Мне важен твой голос. И мне нужен твой номер, чтобы рассказать тебе…
  • Я буду спать с тобой, с тобой и с тобой! Кто первый?
  • Я в городе первый раз. Можете показать, где Вы живете?
  • Я готов положить все, что имею, к Вашим ногам. Дайте мне Ваш адрес, и я завтра же перевезу к Вам мои вещи.
  • Я думаю о тебе два раза в день — когда мои глаза открыты и когда они закрыты.
  • Я думаю о тебе, когда мастурбирую.
  • Я думаю, что мы думаем об одном и том же.
  • Я заметил, что Вы меня заметили, и я хотел бы заметить, что Вас я заметил тоже.
  • Я иду в постель — ты со мной?
  • Я иду отливать — присоединишься?
  • Я интеллигентный молодой человек, 25/180/79, Весы, Кролик, увлекаюсь классической музыкой и йогой, хочу познакомиться с Вами для совместного приятного времяпрепровождения на своей территории, телефон ускорит встречу.
  • Я к стоматологу собираюсь, но смелости не хватает. Вдохновите меня, пожалуйста, станьте моей музой.
  • Я коллекционирую надписи на футболках. Разрешите прочесть на Вашей.
  • Я не пьян, я опьянен тобой.
  • Я ослеплен от света Вашей красоты
  • Я пишу книгу о том, как знакомиться с девушками, и хотел бы задать Вам несколько вопросов.
  • Я понимаю, что улица — не самое лучшее место для знакомства, но я себе никогда не прощу, если я хотя бы не попытаюсь с Вами познакомиться. Может Вы поймете такого хорошего, хоть и застенчивого молодого человека и не сразу пошлете в пешее эротическое путешествие…
  • Я правильно иду?
  • Я сегодня не смогу заснуть, если не узнаю Ваше имя и телефон.
  • Я скромно к Вам имею обратиться честь. Для скромного меня у Вас минутка есть?
  • Я слишком занят, зарабатывая миллионы долларов, но пару минут на знакомство найдется.
  • Я слышал, что с кем поведешься, от того и наберешься. Вы мне так понравились, что я решил набраться у Вас.
  • Я со своим другом поспорил о том, смогу ли я узнать Ваше имя и телефон. Помогите мне выиграть, пожалуйста.
  • Я со своим другом чуть не поссорился из-за Вас. Он говорит, что Вы красивая, а я с ним не согласен и говорю что Вы очень красивая. Кто из нас не прав?
  • Я собираю подписи самых красивых девушек. Не откажетесь поставить свою?
  • Я спрятал свою слезу в океане для тебя. И я буду любить тебя, пока ты ее не найдешь.
  • Я тут проверил свое расписание — я могу сделать тебя беременной к Рождеству.
  • Я уже здесь. Так что у тебя осталось только два желания.
  • Я хотел бы быть твоей слезой. Родиться в твоих глазах, струиться по твоей щеке и умереть на твоих губах.
  • Я хочу быть новогодней елкой у тебя дома.
  • Я хочу быть снежинкой, которая растает в твоих божественных волосах
  • Я хочу пригласить Вас на чашечку кофе (на мороженое, шашлык, кукурузные палочки) с серьезными намерениями!

Школа пикапа :: Школы знакомства

Школа пикапа «эй». Это самая простенькая и самая народная школа знакомства. Это школа пикапа окрика: «Эй, девушка, ты куда идешь». А дальше следуют предложения проводить, выпить или сразу переспать. Эта школа знакомства с самого детства знакома 90% мужского населения, поэтому мы не будем останавливаться на ее подробном разборе. Обычно каждая пятая девушка легко отдается по школе пикапа «эй» уже в первый вечер.

Школа пикапа «ух». Это уже более совершенная методика соблазнения. Это школа пикапа взгляда, по которой удачно одетый парень встречается с взглядом незнакомки и приятно ей улыбается. Ух, какой парень! Если девушка отвечает улыбкой, значит, она не против школы знакомства «ух», и она признала в вас стоящего парня. Эта девушка уже ждет от вас приглашения на вечернее свидание. Дальше парень может, на выбор, или продолжать в течение двух недель соблазнять ее по школе «ух» или уже в этот же вечер согрешить с ней при помощи школы «эй».

Школа пикапа «ох». Для этого парень мгновенно имитирует романтическую любовь с первого взгляда. Это школа пикапа качественного трепа: он забрасывает незнакомку чистыми комплиментами и смешными историями. День, вечер и ночь сливаются для девушки в одно прекрасное целое. По школе пикапа «ох» первое же утро любовники уже встречают в кровати. Ох, я вся твоя! Это очень опасная для женской души сексуальная школа, но, к счастью, качественно ее владеют только единицы мужчин, которые вскрывают девичьи сердца, как консервные банки.

В первый час вашего знакомства вы не должны ничего спрашивать у девушки, кроме, конечно, ее имени. Вы должны говорить, говорить, говорить, не давая ей опомниться и передумать. Услышав от вас целый час интересных историй, она тоже захочет рассказать про свои. Вот тут ее не перебивайте. Пусть она потом пересказывает вам свои забавные случаи из детского сада и школы. Надо только не мешать и поддакивать в нужном месте. Запомните, если девушка рассказала вам, например, как она гостила прошлым летом у бабушки — это уже наполовину ваша девушка.

Через несколько часов девушка все равно перейдет на тему любви, расскажет о себе что-нибудь бесподобно грустное, красивое и романтичное. Бога ради, только не мешайте ей об этом врать. Дойдя до самого трагического момента, девушка начнет рассказывать слегка дрогнувшим голосом. Не упустите этот момент, пожалейте ее, обнимите, прижмите, поцелуйте в волосы — только не в губы (пусть и дальше грызет свой «Орбит»). Если девушка правильно отреагирует на вашу нежность и понимание, то со следующего дня она уже влюбится в вас — главное не распускать руки с первого вечера. Вы успеете их еще распустить.

Потратьте весь второй день на интересную прогулку с новой знакомой. Сводите ее, например, на природу, но обходите любые кусты. Нужно немного с этим потерпеть, так как любая ваша сексуальная спешка тут же будет ею замечена — «Он такой же как все, ему нужно от меня только это».

В третий день — будьте грустным и не говорите ей почему. Она будет расспрашивать, она вся сгорит от любопытства, она даже немного обидится. Дождитесь темноты и расскажите о себе какую-нибудь очень трагическую историю. Она должна вас пожалеть — только так в них просыпаются женщины. Позвольте ей себя обнять, погладить по голове, прижаться краем груди к вашему плечу. Ответьте ей одним долгим мужским поцелуем. Но только одним и проводите ее домой.

На четвертый день вы должны продумать, как и где вы ее должны уронить или прислонить. Пусть вас не смущает любая обстановка. Девушка с любимым парнем может это делать везде, а с нелюбимым — только в хорошей обстановке. А дальше легко — полчаса горячих поцелуев, и счастье у любого забора.

Я бы назвал эту методику «школа пикапа «ай», потому что в последние тридцать лет именно по этой схеме соблазняют всех хороших, скромных и домашних девушек. Ай, какая я дура, что ему поверила! Вот для этого я и пишу так подробно о школе пикапа «ай», чтобы честные девушки тоже были знакомы с этим коварным способом соблазнения и крепко держали свою девичью оборону.

Что касается остальных школ пикапа, то я бы, пожалуй, добавил пару слов про школу знакомства «ой». Эта типичная дискотечная школа пикапа — ой, ой, ой — с кем пойду домой! Она отличается от школы «эй» только местом первоначального знакомства. По школе пикапа «ой» надо только пойти провожать девушку, а потом распустить руки до самой земли.

[Школа знакомства? Или юмора? Перед экраном монитора весело сидеть и смеяться над теми методами, которые вы бы применили только в своих мыслях. В реальных условиях не все так легко и весело, как на бумаге или в Интернет-статьях. На практических пикап тренингах знакомства и соблазнения от Академии Знакомств вы научитесь в реальных условиях скоростному соблазнению незнакомок.]

[Александр Садовский]

Как познакомиться с девушкой в ночном клубе

Ночные клубы — одни из самых распространенных мест знакомств. Конечно, познакомившись на вечеринке, не всегда сразу определишь, какие отношения возможны с той или иной девушкой: на вечер или на всю жизнь. В любом случае, это возможность приятно провести время. Многие девушки в ночных клубах приветливы и открыты для общения. Чтобы познакомиться, не надо часами ходить вокруг. Сама девушка тоже свободно может подойти и познакомиться с мужчиной. И это вовсе не значит, что она решила заполучить его себе в спутники жизни. Вполне вероятно, что она тоже хочет любви и ласки на одну ночь.

Отправляясь искать ночных знакомств, старайся выбирать клуб по уровню шумности. Если в заведении слишком громкая музыка — тебя будет плохо слышно, а значит, разговора не получится. Однако шум тоже не помеха, а прекрасная возможность максимально приблизиться к понравившейся девушке, говоря ей что-то на ушко. На вечеринке, при тебе всегда должна быть широкая улыбка и хорошее настроение. Если ты соблазняешь женщину, помни — у тебя в жизни никогда не было и в принципе не может быть каких-либо проблем.

Дискотека является сложной динамической системой, и ты ее часть. Если ты являешься ее неактивной частью — то есть подпираешь стены, то ждать милостей от судьбы не приходится.

Особенно важно улыбаться, когда ты впервые заходишь в клуб. Очень много девушек держат дверь под пристальным вниманием, высматривая входящих парней. Помни, когда ты входишь, твой социальный статус — чистый лист, и тебе надо заполнить его первым хорошим впечатлением о себе. Сразу же, как зайдешь, завяжи разговор с первой подходящей группой девушек или девушек с парнями, которые кажутся общительными. Не высматривай одиноких девушек, их здесь все равно нет. Это немедленно создаст впечатление, будто у тебя здесь друзья. Неважно, насколько хорошо или плохо клеится разговор — большинство женщин заметит, что ты общаешься с другими женщинами, и немедленно наделят тебя социальной ценностью — потому что они не знают, что ты только что познакомился с этой веселой компанией. Помни, девушки оценивают социальный статус по тем людям, с которыми ты общаешься. Так что, как только они увидят, что ты разговариваешь с другими девочками, они это немедленно отметят и сами будут более открыты для разговора с тобой. Это не сознательный процесс — они делают это автоматически, без размышлений.

Разговор не обязательно должен пройти гладко, все, что ты делаешь — это повышаешь свою социальную значимость. Если первая группа не в восторге от общения с тобой, просто повернись к другой группе. Скорее всего, они заговорят с тобой, потому что уже видели тебя, разговаривающим с другими. Ты можешь просто присоединиться к тусовке, сказав: «Дамы, мои друзья только что говорили о том то. Что вы думаете об этом?». Переходи от группы к группе. Минут через сорок, таких разговоров, все в непосредственной близости от тебя будут знать, что ты — статусный человек. Они будут считать тебя интересным, привлекательным и просто красавчиком. Если, таким образом, ты создашь себе высокую социальную ценность, то уже можешь подходить к самой красивой девице в клубе и сказать «дай мне свой номер», она даст.

Чего делать на дискотеке не следует? Во-первых, не пялься на танцпол с видом мученика. Созерцание танцпола только генерирует негативное социальное отношение. Во-вторых, не ходи кругами по клубу. Ты выглядишь просто заурядным одиноким парнем, делая это. Также, если ты уже создал позитивный статус в одном углу, то, перемещаясь в другой угол, только разрушишь его. В-третьих, избегай самых шумных мест в клубе. Найди самую тихую область в клубе, где легче всего разговаривать и обоснуйся там. Ты же не хочешь надорвать свой голос, перекрикивая оглушающий шум.

Как, например, реагировать на то, что девчонка, с которой ты танцевал и на которую положил глаз, танцует с другими? Каждый хочет достичь цели — это разумно. Танцуя с новым парнем, она инициирует новую связь, если она этого делать не будет, то может остаться ни с чем. Кстати, ты тоже можешь себя так вести, это нормально.

Можно ли после этого продолжать пикап? Естественно, если тебе это нужно. Задача здесь — повысить уровень ее связи с тобой, так как, по-видимому, твое желание уже очевидно. То есть, надо продолжать. Стать лучшим, нужным, интересным, не обращая внимания на тех, с кем она уже танцевала.

Можно ли танцевать с несколькими, а потом знакомиться с какой-то одной? Такой подход является оптимальным и согласуется с эффективной стратегией на дискотеке. Не забывай, что дискотека — это очень изменчивая система, не сразу понятно, с кем ты оттуда выйдешь, поэтому необходимо увеличивать количество связей, тогда будет больше возможностей для принятия решения.

[Читая перед монитором о способах знакомства в ночном клубе, легко почувствовать уверенность и успех в своих возможных действиях. Но чем ближе наступает момент знакомства в реальности, тем меньше остается этой виртуальной уверенности… Если вы хотите не мечтать, а по-настоящему знакомиться и увозить к себе домой красоток с танцпола, то на практических пикап тренингах Академии Знакомств вы в реальных условиях под контролем спецоборудования научитесь профессионально знакомиться и соблазнять девушек.]

Как нужно себя вести, если незнакомая девушка не захотела танцевать? Правильное поведение в момент, когда тебе отказывают, очень важно и для тебя, и для окружения, в котором ты находишься. Твои реакции определят твой статус. Правильная реакция может даже дать на сто очков больше, чем ситуация, когда твое приглашение было принято. Как и все в пикапе, общение начинается с момента, когда ты еще только подходишь к девушке на танцполе в клубе, где собрался развлекаться всю ночь. Существует два стиля: тупой и уверенный. Общий момент — в обоих случаях ты ни в коем случае не просишь разрешения.

  • Тупой стиль. Ты подходишь и, просто схватив ее, начинаешь танцевать. Если начинает вырываться — держишь (как это делают гости с гор), при этом пытаясь разорвать ее шаблоны. Она, скорее всего, начнет возражать: «отпусти», «я не хочу танцевать». Твоя задача: побороть ее сопротивление. Можно развеселить, можно нестандартными действиями заставить ее признать твое желание танцевать с ней. В это время уже на 90% идет работа на публику, которая видит, что ты — мужчина и ты не боишься. И самое главное — ты привлек внимание. И будь уверен, что среди оставшихся девушек найдется несколько, которые будут думать: «Боже, какой мужчина! Как бы я хотела, чтобы меня вот так же грубо, не спрашивая, схватили и повели танцевать»… Если сопротивление сломлено — первый этап общения окончился. Если девушка продолжает вырываться, но по невербальным признакам ты уверен, что ей нравится — держишь. Если продолжает вырываться зло или испуганно — отпускаешь и смеешься над ней, перемигиваясь с друзьями или теми, кто на тебя смотрит. Все! Ты — победитель. Потому что осуждение окружения будет обращено на нее, а не на тебя.
  • Уверенный стиль. Подходишь к девушке, берешь ее руку достаточно крепко, чтобы не вырвала сразу, легонько начинаешь притягивать ее к себе и предлагаешь: «Давай потанцуем!» Если она отказывается — продолжая держать за руку одной рукой, слегка обнимаешь за плечо другой, и начинаешь с ней легкую болтовню, одновременно подстраиваясь. Спустя некоторое время, когда она поняла, что ты нормальный парень, Уже разговаривая, притягиваешь ее к себе и вы начинаете танцевать. Если все равно сопротивляется — продолжаешь разговор, стараясь вызвать смех/улыбку/заинтересованность/транс и когда это удастся — уходишь/отворачиваешься. Все! Вы — старые знакомые. Впоследствии можно будет подвалить к ней снова.

Как отбить девушку

Лучший способ отбить девушку — устранить соперника. Как это сделать?

  • Быть сильнее духом, чем он. Выдержаннее. Храбрее.
  • Узнать о нем все, понять его до конца.
  • Если можно — подружись с ним: другу легче вырыть яму, чем врагу.
  • Копни его прошлое.
  • Найди его союзников. Учти своих друзей.
  • Найди ему врагов. Сыграй на чьей-то зависти или интересе.
  • Выясни его слабые места. Научись использовать их. Борись с ним в том, в чем он слаб.
  • Выясни его отрицательные стороны. Продемонстрируй их.
  • Выясни его сильные места. Избегай столкновений в том, в чем он силен.
  • Заставь его нервничать — это ведет к ошибкам.
  • Заставь его совершать поступка, рисующие его с неприглядной стороны и роняющие в ее глазах.
  • Хвали ей то в нем, что ей наверняка не понравится.
  • Чрезмерно перехваливай ей то в нем, что ей нравится — это вселяет сомнение, недоверие.
  • Не выказывай неприязни к нему — ты должен выглядеть доброжелательным и объективным: тогда тебе поверят.
  • Каждую его черту оберни неприглядной: самолюбие — тщеславием и высокомерием, энергичность — карьеризмом и неразборчивостью в средствах, вежливость — подхалимажем и лакейством, юмор — цинизмом и пошлостью, неторопливость — тупостью, чувствительность — слабостью и слюнтяйством, храбрость — жлобством, осмотрительность — трусостью, щедрость — низменными купеческими замашками, неторопливость — тупостью и т. п.
  • Любой его поступок объясняй низменностью, мотивов и цели, но всегда не впрямую, а как бы хваля, одобряя, сомневаясь.
  • [На практических тренингах пикап тренингах Академии Знакомств с использованием спецоборудования вы научитесь не только уверенно знакомиться и соблазнять девушек, но и делать это в условиях конкуренции, легко и быстро устраняя существующих и потенциальных соперников.]
  • Внушить им недоверие друг к другу.
  • Скомпрометировать их в глазах друг друга.
  • Создать каждому неверное впечатление о другом, чтобы слова и поступки одного вызывали у другого не желаемый ответ, а непонимание, досаду, разочарование. В конце концов они должны стать антиидеалом друг для друга.
  • Если позволяет время — старайся завести их отношения в тупик, дать им исчерпаться, выдохнуться.
  • Выстави его немужественным: за трусость женщина может принять растерянность, равнодушие, расчет.
    Извлекай пользу из любого случая. Организуй случаи сам.

[Михаил Веллер]

Язык телодвижений девушки

По мере того как развивается беседа, едва различимо начинает меняться значение телодвижений девушки, тем самым давая понять, что ее сознание еще не готово сделать следующий шаг навстречу вам. Знак отнюдь не всегда бывает положительным. Иногда язык ее телодвижений ясно дает понять, что вы на ложном пути. Не сдавайтесь! Осознанно она вас еще не отвергла. Смените стиль своего заигрывания и понаблюдайте за едва различимыми сигналами ее телодвижений.

Самая важная составляющая чтения языка телодвижений заключается в понимании, насколько девушка «доступна» для общения. В начале свидания большинство женщин занимают глухую оборону — руки скрещены или прижаты к телу или, что еще необычней, ноги вместе, тело слегка развернуто в сторону. Тем не менее, во время разговора напряжение ослабевает, и тело женщины занимает более раскованную позицию — руки опускаются вниз или вытягиваются в направлении собеседника, ноги сомкнуты не столь напряженно, и все тело поворачивается к вам. Если ее поза стала более раскованной, значит, все ее мысли направлены на общение с вами.

Вашему вниманию предлагается перечень большинства знаков языка телодвижений, проявляемых женщиной как сознательно, так и интуитивно. Легче всего их понять, если понаблюдать за женщинами, когда они беседуют с мужчинами. Обратите внимание, как они общаются и обмениваются знаками. Их беседа поможет вам понять, как управлять своим языком телодвижений и разгадать значение ее жестов, а заодно весело провести время. Нет ничего забавнее, чем наблюдать за парнем, которому кажется, что ему удалось легко и непринужденно познакомиться с женщиной, а самому наверняка знать, что он на грани провала из-за того, что женщина не подает ему позитивных знаков.

Рот девушки

  • Ее улыбка широкая и благожелательная, виднеются верхние и нижние зубы.
  • Девушка покусывает нижнюю губу или показывает кончик своего языка.
  • Она облизывает свои губы. Одни женщины облизывают только одну губу, другие — обе.
  • Девушка касается зубов кончиком ногтя.
  • Она одновременно вытягивает губы трубочкой и выставляет грудь вперед.
  • Девушка выдыхает дым сигареты в вашу сторону, сжимая при этом губы.

Глаза девушки

  • Она украдкой бросает на вас взгляды.
  • Девушка на мгновение заглядывает вам в глаза. Если она отводит взгляд в сторону, то он направлен вниз, а не вдаль.
  • Зрачки девушки расширены.
  • Она поднимает вверх и опускает брови, затем улыбается и смотрит в глаза.
  • Девушка подмигивает вам.
  • Она держит глаза закрытыми дольше обычного, почти трепеща при этом ресницами.

Волосы девушки

  • Она поправляет свою прическу рукой. Движение может быть однократным или повторяться несколько раз — это не принципиально.
  • Девушка накручивает локон на палец и смотрит при этом на вас.
  • Она отбрасывает голову назад и одновременно расправляет плечи.

Одежда девушки

  • Ее соски начинают набухать. Однако глаз у вас — алмаз.
  • Край юбки немного приподнялся, чтобы выставить на обозрение часть ноги.
  • Девушка прихорашивается, поправляет прическу или расправляет складки на своем платье.

Руки девушки

  • Она выставляет напоказ ладонь руки.
  • Девушка обхватила ладонью локоть одной руки и жестикулирует свободной ладонью другой руки.
  • Она опускает ниже свой бокал с коктейлем. Таким образом, она приглашает вас подойти к ней поближе.
  • Ее руки неподвижны и спокойны. В руках девушки нет ни ключей, ни очков, ни других безделушек.
  • Девушка поглаживает свои запястья.
  • Одной рукой она прикасается к груди.
  • Ненадолго касается щеки. Если девушка долго держится рукой за щеку — это плохой признак.
  • Она играет со своей бижутерией, поглаживая или слегка покачивая ей. Если девушка сжимает или пощипывает ее — это плохой признак.
  • Во время разговора слегка дотрагивается до вас.
  • Она смотрит в сторону и делает вид, что смотрит на свои наручные часы, когда вы проходите мимо.

Голос девушки

  • Тембр ее голоса повышается или понижается в соответствии с вашей интонацией.
  • Она начинает говорить быстрее или медленнее в зависимости от скорости вашей речи.
  • Девушка смеется в унисон с вами.
  • В компании она говорит только с вами и сосредоточивает все свое внимание только на вас.

Если девушка сидит

  • Она покачивается в ритме музыки, но не сводит с вас взгляда.
  • Девушка расправляет свои плечи, и ее мускулы начинают напрягаться.
  • Она демонстрирует вам свои ноги.
  • Девушка потирает одну ногу о другую.
  • Она сидит со скрещенными ногами напротив вас, при этом периодически наклоняясь в вашу сторону.

Другие знаки интереса

  • Девушка повторяет за вами все манеры и жесты.
  • Ее кожа покрывается румянцем, особенно — уши и щеки.
  • Она наклоняется к подруге и шепчется с ней, как школьница.
  • Голова девушки чуть приподнята вверх, одна нога выставлена вперед, бедра покачиваются вперед и назад.
  • Вы «случайно» встретились с ее взглядом или поймали его на себе.
  • Она может подкрасться к вам и простоять рядом минут десять или двадцать, чтобы произвести впечатление.

Будьте внимательны: как правило, этими знаками языка телодвижений пользуются большинство красивых и поистине великолепных женщин, но сногсшибательные топ-модели порой не удосуживаются проявлять знаки внимания вовсе. Почему? Они никогда не были им нужны, и вследствие того они ими не пользуются, как сознательно, так и подсознательно. С такими женщинами нужно держать ухо востро, чтобы поймать практически неуловимый знак проявления интереса.

[Что вы будете делать, если заметите, что очаровательная незнакомка во время общения со своими подругами «строит вам глазки»?.. Или сексапильная красотка в баре… время от времени поглядывая на вас, покачивает туфелькой и поглаживает бокал… Или загорелая красавица на пляже, выходя из воды, поправляет волосы и кидает призывный взгляд в вашу сторону?.. Вы уверенно познакомитесь с ней и предложите продолжить ваше общение в более романтичном и уединенном месте?.. Или будете злиться на свою неуверенность, неспособность перейти от мечтаний к действиям?.. Или искать у себя за спиной Джонни Деппа, как единственно возможное объяснение такому откровенному поведению прекрасного существа, которое уже накручивает локоны на палец и нервно покусывает свои губки… Если вы хотите не только читать женщин, но и делать с ними все другие приятные действия, то вы научитесь этому в реальных условиях на практических пикап тренингах Академии Знакомств с использованием спецоборудования.]

Самый верный признак, что прекрасная женщина заинтересовалась вами, — она смотрит вам прямо в лицо. Обычные девушки смотрят вам в лицо все время, затем, если они заинтересуются, то перейдут к более откровенным знакам внимания. Великолепным женщинам нет необходимости прибегать к недвусмысленным знакам. Если она посматривает на вас время от времени, то о большем и не мечтайте — сразу же переходите к активным действиям.

[Тони Клинк]

Единая теория спортивно-оздоровительного клея

…А ведь я так люблю их, этих остросисечных и гладкопопочных.
/К.Звездочетов/

Уличный клей в отличие от других видов клея позволяет достичь наибольшей свободы в выборе контингента, ибо в других местах происходит подбор по интересам. Например, в мире рок-музыки — глупые, несимпатичные, гнусные, прокуренные тусовщицы, да и тех на всех явно не хватает. Зато хватает венерической заразы. Другое дело — улица! Именно для нее создавалась единая теория спортивно-оздоровительного клея. Сложность представляет лишь укоренившееся табу на уличные знакомства — это связано с бытующим заблуждением, что «с приличным человеком на улице не познакомишься». А в театре почему-то можно. А в чем, спрашивается, разница? Просто дело в том, что по нашим статистическим исследованиям существуют два превалирующих метода уличного клея:

  1. Для дебилов: «Девушка, вы не дадите закурить?» или «Девушка, вы не скажете, который час?»
  2. Садятся на другой конец лавочки и, начав разговор, скажем, о погоде или комментируя прохожих, или с радостного: «Девушка, я вас где-то видел!» медленно начинают двигать нижнюю часть туловища по скамейке — «метод дрейфа».

Оба метода одинаково обречены и одинаково дискредитируют идею. На самом деле, уличный клей распадается на решение ряда задач, каждая из которых реализует одну из нижеприведенных концепций… Концепция мест реализует точное отсутствие целевой установки (определяется по темпу поведения человека). Это места, где у людей нет конкретной задачи, есть свободное время и слегка скучно, — скверы, парки, бульвары, пляжи, кофейни, афиши и т.п. Наличие же целевой установки служит барьером в общении. Человек, особенно девушка, не может, как правило, нормально общаться и думать о покупке колготок одновременно.

— Знаешь, — изрек однажды Михаил с похотливеньким блеском в глазах, — что есть места, где снять девушку раз в десять легче, чем где-либо?
— Наверняка, но где они? Кабаки — не то, там мажоры и лимит, коих мы не переносим.
— Хочешь одно навскидку? Это киноафиша при выходе из Кадашевских бань! Представь психологическое состояние человека после бани. Настроение — во! Время — есть! У мужиков первая мысль — по стакану! А у девушек? Первый шаг — к афише. Вот там и клей. Проверено!

Общий отбор — по внешнему признаку. По общепринятой пятибалльной системе — подходить к девушкам не ниже 3+ — по внешности, одежде, манерам. Предлагается одному подходить к двум девушкам. Если их двое, то, скорее всего, отсутствует целевая установка, они более раскрепощены. Статистика показала, что у одиночек срабатывает защитный комплекс, ибо к одной ты пристаешь (грязно, разумеется), а к двум, по определению, пристать нельзя. Есть, правда, один подводный камушек — убрать вторую, но это дело техники. По собранной статистике, вариант «один к двум» — наиболее результативный. Подход «два — к двум» не рекомендуется. Остерегаться пар с соотношением: 1-4 балла, 4-2 балла и ниже. Номер два злится и мешает вам работать, справедливо понимая, что подошли вы не ради нее.

Начальная фаза уличного клея — одна из самых сложных. Подход должен производить естественный отбор — фуфло в сторону — показать, что ты не имеешь ничего общего с уличными гопниками, обязательно рассмешить (а значит расслабить), нужно мягко подать себя, и все это — якобы только для нее, то есть нужно выглядеть в меру дилетантски. Лучший вариант — привязка первой фразы к внешней ситуации, показав при этом незаурядный оптимизм в повседневной жизни. Но внешних событий может и не быть, или на тебя найдет приступ дебилии. Более надежна предварительная заготовка, но нужно выдать образцово выполненное домашнее задание за импровизацию, пусть и не связанную с происходящими вокруг явлениями.

Общение должно быть естественным и легким — не выпендривайся! Подавая себя, необходимо получить максимум информации об объекте, не выдав свой профессионализм. По получении информации оценивается перспектива дальнейшего общения — наличие крыши, социальное положение, круг общения, моральный облик, интеллектуальный уровень, наличие комплексов.

Процесс общения строится из трех фаз: контакт, контрольная встреча, зачет. Контрольных встреч может быть несколько — по необходимости. Основное правило — никогда не пытайтесь сделать все с первого раза. Контрольная встреча носит чисто духовный характер, попытки сближения на этой фазе допустимы лишь в частном случае. Зачет завершается половым актом.

Если объект того заслуживает, необходимо получить максимальное количество зацепок — телефон (домашний и рабочий), место работы или учебы, время окончания работы или учебы — то есть жесткие круги, по которым ходит объект. Это необходимо на случай срыва на каком-то из кругов — например, ошибка (намеренная или случайная) в номере телефона. При этом встреча после работы или учебы (но не до нее!) производит положительное впечатление. В особо трудных случаях можно использовать правило — процесс тем легче, чем больше растянут во времени. Можно для начала примелькаться, сесть на хвост.

Высокой результативностью обладает контрастный метод, построенный на разности потенциалов отдельных личностей. Метод был неоднократно опробован (в основном на Тверском и Гоголевском бульварах) и заключается в следующем: выбирается хамски настроенная, сексуально озабоченная пьянь или просто гопник мужского пола. Пьянь движется по бульвару, подсаживаясь ко всем подряд и всеми, в среднем, через пять минут отшивается, создавая фон для тебя. Идя следом, в случае достойного объекта немедленно садись на его место. Вырази восхищение моральным обликом объекта, после чего заведи разговор о низкой культуре отдельных личностей и вытекающих из этого сложностей для всех. Или же подойди сло словами: «…собирался помочь вам отшить его, но вы и сами прекрасно справились. Видимо, сказывается опыт?»

Отношение к объекту должно быть доброжелательным. Да и зачем общаться с теми, к кому плохо относишься? Поэтому никогда не следует провоцировать объект… В процессе исследований на Южном берегу Крыма к авторам присоединился некто Л. (доцент одного из московских ВУЗов, 46 лет), для обмена опытом. Интересной находкой Л. был прием «поперечного сечения». По приезде на место, Л. ставил свою машину на выходе с пляжа с 12.00 до 14.00, то есть в то время, когда весь поселок идет на обед. Таким образом, в течение 2-х часов он просматривал весь контингент и со спокойной душой заявлял: «Едем отсюда, ребята, здесь делать нечего!». «Поперечное сечение» в Москве дало хорошие результаты при контроле иняза пединститута и ряда медучилищ. Сам же метод подхода Л. был основан на провокации, и мы наглядно убедились в малой его результативности. Вот некоторые характерные ситуации:

  • если две девушки играли на пляже в карты, Л. подходил сзади, оттягивал у одной из девушек резинку верхней пляжной одежды и, треснув ею девушку по спине, деликатно осведомлялся: «Так, что у нас в колоде?»;
  • если одна девушка загорала носом в песок (случай сложный), Л. брал камень весом 30-40 килограмм и клал ей на задницу, а затем, хихикая, наблюдал, как она из-под него выползает;
  • если поблизости оказывалась группа девушек, Л. начинал со скабрезными улыбками кидать камни в их сторону — сначала маленькие, затем побольше, потом — совсем большие, нанося физический ущерб.

Увы, налицо нарушение концепции естественности, и следовательно, существенное снижение процента успеха. «Поперечное сечение» в дальнейшем было развито в метод «быстрого сканирования». Дело в том, что процессу клея на бульварах мешала мысль, что где-то вблизи могут находиться более достойные объекты. Поэтому было решено производить предварительный обзор. Для этого использовался троллейбус №15, идущий параллельно Тверскому и Гоголевскому бульварам. При проезде туда — обратно удавалось в течение десяти минут оценить весь контингент в текущем временном интервале. На этом быстрое сканирование заканчивалось и начиналась детальная разработка.

[Техники из статьи «Единая теория спортивно-оздоровительного клея» и множество других методов знакомства и соблазнения вы пройдете на практических пикап тренингах Академии Знакомств. В том числе методам легкого, естественного общения и незаметного съема информации.]

Согласно разработанным концепциям был создан ряд рабочих моделей клея. Вот некоторые из них, показавшие наибольшую результативность:

  • «Сувенир». Базируется на идее простоты подхода. Под предлогом или «просто так» дарится простой, веселый предмет — значок Чебурашки, цветок, открытка и т.п. Из 200 сувениров отказ был получен только в двух случаях, то есть КПД — 99%. Побочный положительный эффект — по мере набора статистики по реакции на один и тот же сувенир можно получить информацию об объекте.
  • «Черта». Реализует идею искусственного отбора при контакте. Работают вдвоем. На тротуаре проводится меловая черта. Отойдя от черты метров на 200, первый номер подходит к объекту и объясняет, что он — уличный приставала, работает от угла до черты и т.д. Подходя с объектом к черте, необходимо объяснить, что ваша зона здесь кончается, дальше работает другой человек, да вот и он. Номер второй подходит к объекту и разъясняет сложившуюся ситуацию. Метод «Черта» производит жесткий естественный отбор и, вследствие этого, обладает низким общим КПД. Позволяет выделить объекты с нетрадиционным мышлением.
  • «Записка». Отличается минимальными затратами. В переполненном общественном транспорте объекту незаметно засовывается в карман записка с текстом: «Срочно позвони по телефону номер …» Как ни странно, но этот дебиловатый ход дал неожиданно высокий КПД — 50%. Столь высокий результат обусловлен резкой сменой психологического состояния объекта. Дело в том, что придя домой и найдя в кармане записку, испытуемые пугались и думали, что случилось какое-нибудь несчастье, а они напрочь забыли позвонить или что-то в этом роде. Поэтому они звонят с целью выяснить, что случилось. Твое же глуповатое бесхитростное объяснение, что ничего не случилось, вызывает чувство облегчения, и, как следствие, приток положительных эмоций. На этом фоне дальнейшее объяснение, что транспорт был переполнен, а познакомиться хотелось, а вот подойти даже не удалось, да и говорить в толпе не очень удобно, вот и пришлось, едва дотянувшись рукой, сунуть записку — все воспринимается весьма благосклонно. Объект доволен, что ничего плохого не произошло и проникается к тебе симпатией (тобой незаслуженной, но в нашем случае необходимой). Минусом метода является отсутствие прямого естественного отбора, но телефонный разговор позволяет произвести частичную диагностику.
  • Контрастный метод.

[Игорь Сергеев, Михаил Силин]

Девушек пикапить я опасаюсь

Девушек пикапить я опасаюсь, испытываю страх перед ними. А вдруг это пациентка КВД? Еще обнимешь ее, а потом с конца закапает. Тут и одного прикосновения хватит. Ну да. Или вдруг она на учете в психдиспансере? Вдруг она сумасшедшая? Как набросится в самый неподходящий момент, еще задушит. Нет уж, нафиг. Или может она просто по жизни аферистка. Нет, ну а что? Может, она не из Москвы, а из Казани, ищет мужика с московской пропиской. А потом со свету сживет. Вместе со всеми родственниками. Или у нее парень есть. Вот так познакомишься, а потом по морде схватишь. Из-за какой-то дуры. А уж если она не все это, то непременно ей нужен не я, а мои деньги. Ведь девушки — они все такие. По жизни. Барыги, хапуги и рвачи. Разве она на лицо мое будет смотреть? Разве попытается в душу ко мне заглянуть, открыть мой богатый внутренний мир? Нет. Первым делом она заглянет в мой бумажник. Так что нафиг пикап.

С девушками надо заводить знакомства исключительно с помощью своих друзей. Только по рекомендации, тогда страх перед женщинами, может, и не настигнет. Тоже, конечно, опасно. Вот давеча познакомил меня мой приятель с одной такой. И что вы думаете? Оказалась еврейкой. Нет, вы только подумайте, подложил мне мой товарищ такую свинью. Только, ради бога, не принимайте меня за антисемита и расиста, упаси боже. Но ведь что родственники скажут? Ведь в могилу сведут, будут доставать: «Вот, все люди как люди, а ты — с еврейкой». Нет уж, нафиг. Тут сто раз подумать надо.

А целоваться с девушками я — ни-ни. Это ж как опасно в наше время! Страх перед поцелуем просто огромный. Тут тебе целый букет болезней! А какие сейчас страшные эпидемии гриппа ходят, представить жутко. Какие тут поцелуи? К тому же, поцелуи — это только начало, а вдруг там и дальше куда зайдет? А ведь до свадьбы нельзя. Никак. К тому же, вдруг у меня запах изо рта? А вдруг у нее запах изо рта? Это ж какая жуть, целуешься с ней, а самого блевать тянет. Да, забыл сказать, что у меня хронический насморк. Как же мне с насморком целоваться? Нет уж, нафиг поцелуи.

А уж заниматься, простите, сексом — этого я просто боюсь, страх перед сексом не преодолеть. От этого у меня волосы дыбом встают. Это ж надо раздеваться и ложиться на девушку! Это ж какой риск заболеть! Тут тебе и венерические болезни, и кожные, и каких только нет. А вдруг у меня член не достаточно длинный? Ведь засмеет — вот тебе и психологическая травма. Вот она, родимая. А вдруг у нее окажутся волосатые ноги? Вы представьте — волосатые ноги! Вот и психологическая травма. А вдруг у меня ничего не получится? Вот так вот возьмет, и ничего не получится. Тоже, знаете ли, страшновато. А уж если и получится — тут тебе и дети пошли! Представляете — придется ведь жениться на ней, детей растить. С одной стороны, неплохо, а с другой — плохо. А вдруг она предложит оральным сексом заняться? С одной стороны, неудобно будет отказаться, а с другой — что ж, извращенец? Сначала с ней оральным сексом заниматься, а потом — целоваться? Фу, как противно. Я уже не говорю про такое уродливое явление, как анальный секс. Ладно еще просто бы антисанитария, а то ведь в самый ответственный момент и обделаться может, да и меня испачкает. Нет уж, спасибо.

[Шутки шутками, а мужчины просто поражают своей фантазией при создании отговорок, уводящих от общения с незнакомкой. Начиная с того, что эта великолепная красотка «чего-то не нравится, какая-то она не такая, какая должна быть» и заканчивая тем, что «интуиция подсказывает, что от этой женщины в моей жизни будет страшное несчастье, вплоть до вечного поноса», а то и просто вдруг «срочно домой надо». Страх перед женщинами точно не позволит Вам познакомиться с девушкой мечты. Страх творит с людьми чудеса! Вот только не те чудеса, которые делают человека счастливым. На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы научитесь профессионально знакомиться и соблазнять, чтобы уверенно чувствовать себя рядом с самыми шикарными женщинами и спокойно чувствовать себя в любой ситуации.]

В общем, в наше время опасно все это. Лучше на девушек вообще не смотреть, тогда и страх перед ними не будешь испытывать. А уж если девушка начнет тебя пикапить — тут просто ноги в руки и бежать надо. Это-то точно неспроста. Девушки от нечего делать не пикапят. Тут уж наверняка блядь попалась.

[Виталий Король]

Как добиться успеха в пикапе

Если у тебя нет девушки, значит у кого-то их две!

Проблема не в том, что кто-то не знает, как добиться успеха в пикапе. Проблема глубже, в отношении к жизни и окружающему вообще. Большинство тех, у кого проблемы с девушками, имеют неприятности и в других областях жизни. Поэтому нужно не столько понять, как добиться успеха у женщин, а понять, как добиться успеха в жизни вообще. Женщины — всего лишь частный случай. Поэтому необходимо разобраться со своей жизнью там, где ты пока можешь справиться. И так, как по ступенькам, совершать все более и более серьезные, «глобальные» изменения. В один момент замечаешь, что у тебя уже и с девушками все получается.

Если у вас не все гладко с женщинами, и ваше естественное поведение («быть самим собой») не помогает иметь у них успех, значит, вся ваша модель поведения по жизни несовершенна. Поэтому учитесь не столько знакомству и соблазнению, сколько попробуйте замечать, где еще в жизни у вас пробелы, и начните заполнять их. Это как строить дом по кирпичикам: не создав фундамента, стены не поднимутся, а если их вам кто-то привезет «по блату», они рухнут от первого же дуновения легкого ветерка или от захлопнувшейся двери. Заботиться нужно об основах: знакомясь с девушкой, целью должна быть не постельная сцена, а возможность научиться чему-то новому, в чем ты пока не добился успеха, как хотелось бы. Например, научиться уверенности в себе, или умению общаться с людьми, или узнать больше о женской парфюмерии (еще не раз пригодится), о женском белье или об их сексуальных предпочтениях. Займись тем, что тебе интересно в данный момент.

Каждому из нас нужно что-то свое новое, чтобы добиться успеха. Для кого-то прогрессом и новой ступенькой будет 107-мая поза, а для кого-то самым большим ростом было бы сейчас умение со вкусом одеваться. Каждому свое. С помощью НЛП, в принципе, можно затащить в постель красотку, о которой ты раньше и мечтать не мог, но от этого ты не станешь способным удержать достигнутое. Да, можно держать девочку на привязи, как собачку, и сносить ей крышу, а она будет несчастна, несмотря на то, что ты будешь полностью сексуально удовлетворен. И эти проблемы обязательно всплывут позднее. Посуда на кухне будет меняться чаще, чем ты ожидаешь.

Если тебе интересно, как добиться успеха, то важнее позаботиться о том, чтобы она сама хотела всегда быть с тобой, а не из-за того, что ты владеешь эриксонианским гипнозом. Иначе ты обречен на то, что всю жизнь посвятишь удержанию ее на привязи, и крыша поедет у тебя. Более того, чем больше в жизни обстоятельств, которые нужно сознательно контролировать, тем менее комфортно ты себя чувствуешь. И на определенном этапе это выливается в бессилие и неспособность жить так дальше.

Это не значит, что тебе нужно всегда делать то, чего хочет она. Нет! Тебе лишь следует сделать себя таким, как ты хочешь, а затем выбрать лучшую из тех, которая сама хочет тебя таким же. Тогда можно будет говорить, что ты добился успеха. Сигналом твоего «улучшения» является все большее количество заинтересованных в тебе людей (в том числе и женщин). Не число твоих постельных побед, а число заинтересованных — вот что значит добиться успеха. И пока они есть, пользуйся этим для своего дальнейшего роста.

[Как добиться успеха? Чисто технически, повторяя одно и тоже действие во время знакомства и соблазнения женщины, разные мужчины получают разные результаты. Мужчина, успешный в жизни вообще имеет успех и у женщин в частности. На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы научитесь быть успешным и нравиться людям не только в сфере знакомства и соблазнения, но и на работе, в семье, общении с родственниками, в магазине, в банке… везде!]

Экстремальный секс в экстравагантном месте

Новое место — новые удовольствия. Если вы перестали получать максимум удовольствия при занятии сексом в постели, то дело вовсе может быть не в вашей потенции или вашей девушке, чаще всего эта проблема возникает по причине однообразия. Чем чаще вы будете заниматься сексом в новых непривычных для вас ситуациях, тем больше наслаждения будете получать. Но важно помнить, что вовсе необязательно пробовать заниматься сексом во всех перечисленных местах, так как некоторые из способов могут сказаться не только на вашей репутации, но и на здоровье.

  • Автобус. Пригородный автобус типа «Икарус». Около 20:30. Все сидячие места в автобусе заняты. Мы на последней паре кресел. Очень хочется. Подружка наклоняется, расстегивает ширинку, достает мой инструмент и начинается оральничать. В процессе него появились звуковые эффекты типа «Ой!», «Оу!», и другие подобные, что заставило некоторых пассажиров оглянутся. А нам по фигу. Хотели весь день и негде было. Так уж когда дорвались. По завершении подружка вытерла платочком губы, воротник куртки и мы оба сладко заснули до конечной остановки.
  • Автодром. Дело было на автодроме, где я учил подругу ездить. Есть там такой холмик (метра четыре в высоту) для отработки старта в гору, вот на него мы и заехали. Хитрый взгляд на подругу, откинутая спинка сидения и через некоторое время — чуть модифицированная поза наездницы. Самое прикольное, что во время секса часто на бибикалку случайно нажимали, и с вершины холмика было слышно переменное гудение, что неизбежно привлекает внимание к автомобилю, совершающему колебательные движения.
  • Балкон. Одна нога дамы перевешивается через перила. Самая большая трудность при этом — следить, чтобы не перевесилась другая нога. Подруга потом говорила, что как только она опускала глаза и видела автомобили размером с пачку сигарет, испытывала чувство сродни оргазму.
  • Баня. Улет полный! Красота ужасная! Я со своими любовями №1, №2 и №3 пробовал, чуть не умер. Очень чувственная это штука: вы там сначала мировые рекорды ставите, а потом в холодную воду плюхаетесь — полнейший оргазм. Но это не самый кайф еще, а самый кайф — это когда вы, совсем уставшие, друг друга моете, как детишек маленьких. Я это на даче проделывал. Так вот, после всего этого нужно зажечь печку, костерок (если тепло на улице) или камин (если у кого есть) и усесться, обнявшись около огня с кружкой холодного пива.
  • Бревно. Сидя лицом друг к другу. Никаких особенностей, не считая людности места. Только на бревно надо чего-то постелить, а то уж больно грязное оно.
  • Бережок. Все достаточно прозаично! Пришли на речку, думали — искупаемся, а вода — дерьмо, грязь плывет! Вот мы и расположились на травке, а тут дождь, да еще с грозой. Мы вещи скинули, запихали их в пакет, и под дерево, чтобы не промокнуть! А сами в пляжной одежде и остались, дождь теплый был ну мы и… Особо приятное ощущение во время такого секса — когда крупные капли воды с дерева падают на спину! А народ разбежался, вот мы одни и оторвались!
  • Буйки. Занимались мы с одной девкой развратом в море. Я был в ластах, маске и трубке, как полагается настоящему подводному террористу, а она на спасательном круге, причем на таком жестком, которые у спасателей или на кораблях есть. Ясное дело, происходило все это далеко за буйками, но кто хочет, тот увидит. Хотели увидеть спасатели, чинно плавающие вокруг нас на скутерах и матерящиеся по поводу слишком дальнего заплыва. Но ничего, их присутствие не помешало благополучно кончить всем, кому было нужно, после чего получить от них пинка.
  • Ванна. Не шибко удобно из-за тесноты, но можно. Причем несколькими способами. В общем, насколько объема ванны хватит. Только, если вода есть — выплеснуться много может. А так ничего особенного. Можно заниматься этим лежа в ванне. Можно и стоя, лицом друг к другу. Девушка при этом спиной к стене прислоняется, одну ногу на противоположный край ванны ставит (можно две, но это тяжело и не особо удобно). А можно стоя, но со спины (девушка руками в стену упирается). Главное при этом из ванны не вывалиться в порыве страсти, особенно когда девушка «активизируется» (то бишь активные телодвижения производить начинает). Пробовали так: девушка в ванне, я на полу. Тоже ничего…
  • Велопробег. Учил я как-то свою девушку машину водить. Ну и все это плавно перешло в траханье всякими разными способами. Оригинальность ситуации заключалась в том, что мы были полностью раздетые, а у меня в машине обычные стекла (не тонированные и не зеркальные). Так что люди, проезжавшие мимо нас, открывали рты и пару раз чуть ДТП не устроили. Мы занимались развратом не меньше часа. Хорошо, что ментов поблизости не было… Но больше всего мне понравился прикол с велосипедистами. Едут, значит, серьезные спортсмены в количестве трех человек. Около нашей машины их, как и всех, занесло слегка, но они уехали. Через некоторое время смотрю — едут в обратную сторону, но уже человек двадцать, и так мило притормаживают около нас, проезжая очень медленно, но делая вид, что на нас не смотрят. Ладно, через некоторое время опять едут в противоположную сторону, уже человек сорок, один из которых с громким треском падает прямо около машины… Еще один веселый момент случился с ее блузкой, которую она положила себе под зад, и которая была вся мокрая. Поэтому она ее на себя не надела, а поехала дальше с открытой грудью. Такой классной груди, как у нее, я, между прочим, еще не видел, ни в жизни, ни на картинках. Ехавшие навстречу водители, судя по всему, тоже были солидарны со мной в этом вопросе, так как постоянно норовили съехать в кювет.
  • Вышка. Дело было на десятиметровой вышке в бассейне. Красота! Есть какое-то интересное (скорее приятное) ощущение, что народу кругом — куча, а никто тебя с девушкой не видит.
  • Дворец культуры. Добротный старый дом, массивная мраморная лестница. И вот на четвертом этаже, на лестничной площадке… А внизу тусуются бабушки-вахтерши. И акустика замечательная. Постоянно кажется, что бабушки поднимаются по лестнице, что они уже этаже на третьем. Вот когда учишься быстро одеваться. Выждав пару минут и убедившись, что никто к нам не идет, раздеваемся вновь. И опять нервы на взводе, опять прислушиваемся к громкости вахтерских голосов.
  • Детский сад. Сооружение типа «домик» в детском саду — пространство очень закрытое, хоть среди белого дня занимайся. Но мы попали в такую избушку вечером. Опасность была только в том, что избушка была уже слегка раскачана и очень опаска брала, что ухнем мы со всей этой кучкой бревнышек. Но вот как раз невеликое количество пространства и не позволило нам сильно раскачивать сооружение.
  • Канонада. Поехали в лес с компанией, а километрах в трех находится полигон. В общем, с утречка забрались в палатку с девушкой, только начали любить друг друга, как вояки решили танковые стрельбы устроить… Очень активно получается, когда снаряды уж очень близко взрываются — аж уши закладывает!
  • Кинотеатр. Парень в кресле, а девушка к нему спиной, садится сверху, опираясь о спинку кресла перед собой. Можно и фильм посмотреть.
  • Кладбище. Оказавшись ночью с подругой в окрестностях кладбища, мы решили туда зайти. Тамошний смотритель, философствующий старик, был знакомым моей подружки. Посидели в сторожке, попили водки, побеседовали на темы о вечности. На дворе совсем стемнело, взошла полная луна, яркая как солнце. И тут мне захотелось пощекотать нервы, погулять по кладбищу при Луне. Что мы и сделали. Моя подруга тоже не робкого десятка оказалась… Мы ходили и любовались пейзажем, адреналин потихоньку выделялся и, в конце концов, нам захотелось. Да захотелось так, что просто жуть! На глаза попалась небольшая лужаечка, поросшая травой. Вокруг кресты, памятники, деревья шумят, в воздухе какие-то быстрокрылы носятся… Все залито бледным лунным светом и кровь стучит в висках… Она отдалась мне с такой страстью, что по крайней мере, несколько покойников должны были вылезти — поинтересоваться, что это за ужас здесь творится. Когда у нас все закончилось, мы еще какое-то время валялись на траве, не в силах подняться. Окружающая обстановка угнетающе не действовала, наоборот, это добавило морального удовлетворения. Мы пришли к выходу, поблагодарили сторожа и отправились домой.
  • Кожно-венерологический диспансер. Моя девушка пошла проверяться в Кожно-Венерологический диспансер, и на радостях, что мы «чистые», устроили секс в местном туалете. Страшновато, правда, было от всех этих бацилл и вирусов, а еще кровь подогревали прочитанные плакаты. Но самое интересное, что нас услышала медсестра, и увидев наши счастливые глаза сказала, чтобы еще заходили.
  • Красная площадь. Один паренек был любителем «острых ощущений». Так он с одной своей возлюбленной решили возле Кремля, на виду у часовых. Подождали, пока настанет ночь, уйдут милиционеры, и на глазах у часовых, которые против ничего не имели, совершили свое дело.
  • Крыша. Приехали мы с подругой к ней домой, а тут ее сестра дома, ну мы «погулять» и вышли, пока туда сюда — забрались на подоконник, а вот тут облом — либо я не достаю, либо она падает. Порешили лезть на крышу. Как-никак девятиэтажка — вроде сначала прикольно, а вот потом… Потом этот хренов рубероид начал коленки резать… Вернулись мы домой все грязные — у нее вся ее белая юбочка грязная, а у меня еще вдобавок с коленок кровь течет — вроде уже почти год прошел, а до сих пор шрам остался.
  • Кухня. При включенном свете часов в 11 вечера мы при незашторенных окнах делали это. Недолго, минут пятнадцать, но очень возбуждало то, что нас могут увидеть. Я сидела сверху и видела подростков, которые стояли метрах в ста от окна.
  • Лестничная площадка. Если со спины входить, то техника как у школы, если же лицом друг к другу, то ванну напоминает, вот только девушке ногу приходится не на край ванны ставить, а в противоположную стенку упираться (на лестнице проходы достаточно узкие), либо ногой (ногами) обвиваться вокруг парня. Опять-таки, если обеими ногами, то тяжеловато, но можно.
  • Лифт. Обычный девятиэтажный дом, где лифт ходит только до восьмого этажа, но нам этого вполне хватило. Адреналину — уйма. Быстрее наслаждение мы, кажется, не получали ни разу — с первого до 8-го этажа. До этого мы уже были очень сильно подготовлены и возбуждены, возбуждены настолько, что уже начали друг дружку вполне серьезно «тискать» в троллейбусе, разве что не обнажая гениталии. Девушка сразу при входе в лифт поворачивается спиной к еще закрывающимся дверям и поднимает платье. Трусики сдернуты до коленей, а дальше и не надо! Ширинка была уже расстегнута, пока мы лифт ждали, так что я тут же в нее вошел, мгновенно и совершенно запросто. Она застонала и руками уперлась в стенку, приняв наиболее устойчивую позу. Оргазм испытали практически одновременно в течение нескольких секунд. Перед самым восьмым этажом я нажал на кнопку «СТОП» и мы еле успели застегнуться, как лифт был вызван. Но фиг им нас дождаться — мы доехали-таки до восьмого этажа и забрались в ванную, после чего затеяли уже медленный и приятный секс часов на пять.
  • Лодка. Карелия, сентябрь месяц, температура около +5. Место секса — резиновая лодка на середине живописного прозрачнейшего озера, температура которого, наверное, холоднее всякого льда. Ничего необычного, не считая того, что лодку шатает. Вот и приходилось контролировать, чтобы не перевернуться… Заехали мы в ближайший кустарник, нависавший над водой, и там… Только закончили — какие-то рыбаки мимо проплыли, приманку в этом месте ставили…
  • Лыжи. С дамой пошли днем на лыжах кататься. Солнце, поле 2х2 км, ни души. Заехали в центр поля и очень мило сделали это дело, не снимая лыж. Она немного спустила штанишки и повернулась ко мне спиной, нагнувшись. Я подъехал сзади. Ощущения незабываемые. Главное — чувство полного спокойствия, ведь в радиусе километра нет ни души.
  • Машина. Если есть бешеный водитель, согласившийся помочь. Или просто двумя парами отдохнуть. Здорово заниматься этим на заднем сиденье при скорости 100-130 км/час, особенно при разгонах, торможениях и виражах.
  • Мост. Под мостом у великорусской реки Волги. Мост обычный, классический. Машины, автобусы и прочие велосипеды рассекают туда-сюда — очень шумно. Оба старательно упираемся ногами в какие-то камни, чтобы в речку не сползти.
  • Муравейник. Прогуливались мы с подругой (соседка по дачному участку) по лесу, слушали пение птичек, шум леса, разговаривали о том, о сем. В один прекрасный момент решили мы отдохнуть, и присели на полянке около большой елки — сначала просто целовались, а потом, избавившись от одежды, расстелили мою майку на травку и занялись любовью… Довольные содеянным, мы оделись и пошли домой. А немного спустя я обнаружил, что меня кто-то кусает в области гениталий, да и у девушки проявлялись такие вещи, только она стеснялась сказать. И тут выяснилось, что в моей самой неприкосновенной части тела ползали муравьи и занимались там беспределом. Пришлось идти на озеро и ополаскиваться, а потом на место недавнего разврата… И что мы там обнаружили? Муравейник!
  • Операционный стол. Почти как на кровати, но только узко и холодно, так как стол железный. А особое возбуждение придают мысли о том, что могут засечь, и о том, что тут кого-то резали.
  • Палатка. Одни редко, бывает чаще, когда в двухместной палатке минимум четыре человека, куда уж тут вдвоем! А еще чаще этим самым сексом занимаются все в палатке! То есть молодежь в палатке группируется по парам, и если одна начала, тут и остальные зашевелились! А вместе веселее бывает, чем просто вдвоем!
  • Парк. Время было осеннее, и что нас туда принесло именно в тот день — вспомнить мне уже вряд ли удастся. Акт производился стоя — уж больно мокра была трава, да и земелька тоже. Прекрасным подспорьем оказалось развилистое дерево, на развилку которого девушка просто легла животом, так что оказалась в самом приглядном и удобном положении. Мимопроходящий народ нас, слава Богу, отрывать от процесса не решился, за что ему огромное спасибо.
  • Пещера. Познакомился я как-то зимой с одной миленькой девушкой (впоследствии ставшей моей женой). В плане развития и романтизирования знакомства, продолжавшегося уже целый один день, надо было ее куда-нибудь сводить. Недолго думая, я пригласил ее посетить меловую пещеру, в незапамятные времена прорытую безвестными монахами и теперь подвергающуюся набегам спелеологов и других сумасшедших, которые готовы проехать сотню километров от города, пройти много километров по снегу, и лезть много метров по мелу ради сомнительного удовольствия. Тем не менее, она согласилась. После всех вышеперечисленных трудностей мы оказались внутри… Дрожит свет свечи на стенах, гулки голоса. Стены, исписанные сотнями людей, закопченный потолок, коридор, уходящий в темноту, летучие мыши. И мы вдвоем, еще не слишком знакомые. Потушили свет, замолчали — слушали звенящую тишину и смотрели темноту. Биение сердец. Инстинктивно прижимаемся друг к другу, я ее впервые обнимаю. Чувствую ее тяжелое дыхание. Затем… Полчаса полного безумства. Выходим перепачканные, уставшие, но совершенно счастливые и долгие годы знакомые. О том, что у меня это было впервые, я ей постеснялся сказать.
  • Под водой. Купались мы с девушкой летом в водохранилище, и вдруг страшно захотелось. А мы как раз почти на середину выплыли. А против природы не попрешь — вот и пришлось. Набрали в грудь побольше воздуха — и вниз, в темные глубины. Очень острые ощущения, так как где-то я читал, что при удушье в организме вырабатываются эндорфины, которые в несколько раз увеличивают силу оргазма. Только не пытайтесь это повторить ! Мы сами под конец еле выплыли.
  • Поезд. Ехал я из Украины в родной Брянск. Вместе со мной ехала такая симпатичная чернявая хохлушка, вот мы с ней и познакомились, пиво выпили, и часов в 12, когда народ уже спал, мы на нижней полке … Правда трое или четверо народу все же мимо прошло. Но нам уже было по фиг. А вообще классно! Мне понравилось — стук колес возбуждает, движенье поезда успокаивает!.. А был еще опыт в поезде дальнего следования (из Сочи ехали в Москву), причем в плацкартном вагоне! Сделали просто — с верхней полки свесили одеяло так, чтобы оно полностью закрывало нижнюю полку по всему периметру (как раз двух одеял из комплекта спального белья хватило). Только вот соседи, наверное, были несколько сконфужены, когда в самый, так сказать ответственный момент она не удержалась от сладострастного выдоха.
  • При родителях. Пришел я к своей подруге, которая живет с родителями. Сел на кровать, и началось, да так быстро, что мы аж забылись. После получаса интенсивного секса я ахнул — дверь в комнате нараспашку, а кровать стоит прямо напротив двери! А я слышал, как по коридору туда-сюда проходили родители, наверное делая вид, что ничего не видят. Естественно, последствий не было.
  • Скамейка. Где-то в районе прудов, где катаются на катамаранах. Вечер был, правда, но народ ходил. Естественно, не раздеваясь особо, а то милиция прибежит, забрать могут за «циничное хулиганство».
  • Снег. Зима, на улице легкий снежок, температура — 5 градусов мороза (или холода), старое, уже не используемое кладбище, расположенное около центральной больницы. Все время кто-то мимо проходит. Девушка расстегивает дубленку, ложится на спину, молодой человек сверху — классика, если не считать место действия. Сексовать можно до 10-15 градусов мороза.
  • Стадион. Пустынный стадион посреди парка. Все входы и выходы заперты, но под забором пролезть запросто. Казался он достаточно диким и заброшенным. Около беговой дорожки штабелями сложены скамейки — ну как по заказу. Все здорово. И вот, в самый пикантный момент на беговой дорожке появляются папаша с ребенком (спортом, вишь, заняться решили), ставя и нас, и себя в идиотское положение. И откуда они там взялись в 2 часа дня?! К счастью, ошибку свою (или нашу) они осознали быстро и ограничили свою любовь к беганью всего одним кругом… Вообще, занимаясь сексом «на природе» нужно помнить, что идеально пустых мест не бывает. Даже в самом глухом, темном, дождливом, неприметном месте парка, на самой тихой и пустынной улочке даже самой безлунной и холодной ночью в течение 15-30 минут непременно появится прохожий. Причем, как правило — или человек с собакой, которая непременно хочет вас обнюхать или облаять, или мамаша с ребенком, в идеале — с двумя-тремя, или даже 2 такие мамаши. И пока взрослые треплются на весь парк, детишки играют в салочки метрах в пяти от вас. Закон подлости.
  • Стог. Мягко, удобно, вот только сено потом замучались стряхивать и из волос вынимать. Да и осторожнее надо, чтобы не пораниться о какую-нить соломинку. Они острые попадаются.
  • Стоматологическое кресло. Для остроты впечатлений стоит включить бормашину. Ощущение того, что вот-вот застукают и начнут зуб ремонтировать.
  • Стройка. Возвращались мы пешком с какого-то большого городского праздника домой. И вдруг мне и моему другу очень захотелось секса. На пути нашего следования была симпатичная чистенькая стройка — там мы и уединились. Было лето, поэтому строительные плиты еще не успели остыть. Самое интересное, что буквально в двух шагах от нас проходили люди, возвращающиеся домой. От улицы нас отделяло несколько строительных плит и редкая растительность. Все осложнялось тем, что на мне были капроновые колготки и шорты. Естественно, от этого пришлось избавиться. Позу нельзя было назвать удобной — стоя, лицом к лицу, упираясь о строительную плиту. Секс получился довольно стремительный, так как ожидание опасности прибавляло адреналина.
  • Сцена. Так получилось, что парень ушел в армию девственником. По возвращении собрались его друзья встречу отметить и решили подарочек преподнести. Нашли согласную девушку, и устроили отмечание в ДК (кто-то из них вахтером работал)… В разгар вечеринки девушка уводит свежевернувшегося и долго ведет по темным коридорам. Вот и кровать! В самый ответственный момент включается свет — кровать стоит на сцене, а в зрительном зале — вся компания.
  • Театр. Моя девушка в свое время со своим бывшим любовничком проделывала чудеса акробатики в театре. Народу было не очень много, а на последних рядах, где они делали свое грязное дело, не было совсем. Нужно сказать, спектакль состоял из четырех актов, а между вторым и третьим был антрактик. Так вот, они и во время антрактика (при свете, понимаешь) тоже умудрились, пока народ бегал мимо них. Оригинальность ситуации не столько в самом факте секса в театре, сколько в том, что они при этом были раздетые совсем. Наверное, этого никто повторить не сможет…
  • Универ. Как-то нас очень прижучило, и мы стали бегать по универу в поисках свободной аудитории, но поскольку дело было днем и везде шли занятия, то мы ринулись в соседний корпус, нашли лекционную аудиторию, закрылись на стул и поехали… И в момент входа стук в дверь и громкий крик вахтерши. Мы молчим. Но они же знали, что эта аудитория на ключ не закрывается и пошли звонить в милицию. В десять секунд накидываю на девушку плащ, а всю ее одежу прячу в сумку. Затем прячу ее под пол. Там есть такие ниши. Одевшись, иду открывать дверь, изображая из себя заснувшего студента. Бабки поворчали, да успокоились. А я тихонько вывожу девушку в коридор и мы уходим из универа, находим дерево около него и начинаем оральничать. Причем дело было во Владивостоке. Там все на сопках и внизу под нами как бы деревенька, а выше универ стоит. Даже какая-то пара проходила и с интересом смотрела на нашу посиделку. Хорошо, что девушка успела выпрямиться.
  • Школа. Дело было вечером — девушка стоит спиной ко мне, чуть-чуть нагнувшись вперед, опирается руками о стенку. Ну а дальше как обычно.
  • Яхта. Весна — пора ремонта. Яхта стояла на берегу на «санях». Уединились с подругой в каюте, вроде бы порядок наводить. Экипаж снаружи днище зачищает, а мы делом занялись. Солнышко в открытый люк светит, голоса снаружи. Особенно было хорошо, когда в самый прониковенный момент кто-то собрался залезть внутрь, но потом передумал. Яхта обычная (прогулочная, типа «Нева»), места в каюте при рациональном использовании хватает на две пары. На воде в волну секс в каюте не рекомендуется — укачает в два счета. Другое дело на стоянке, волна в борт естественным образом задает ритм. Оральный секс — милое дело на любом курсе, ведь высунувшись в люк можно одновременно давать ценные указания находящимся на палубе.

[Большинство людей мечтают хотя бы о банальном сексе дома в миссионерской позиции, так как у них нет и этого. Естественно, отсутствие удовлетворения сексуального инстинкта пагубно сказывается на настроении и физическом состоянии мужчины. На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы научитесь жить жизнью профессионального соблазнителя, что даст вам выигрыш во всех сферах вашей жизни.]

Невербальное общение людей :: Невербалика

Известно, что каждый человек может «рассказывать» о себе самыми различными способами и средствами. Невербальное общение занимает ведущее положение в процессе общения людей. Один говорит красиво, умно, но долго и сложно. Другой предпочитает бросить на ходу шутку, справиться о здоровье близких и бежать дальше. Третий на любом собрании, приеме или даже праздничном вечере норовит забаррикадировать в уголке собеседника и маять его коммерческими выкладками. А четвертый, например, не говорит ничего. Просто сидит, смотрит, слушает внимательно. В конце концов, именно он и запомнится всем больше других, именно ему будут назавтра звонить.

Конечно, эта ситуация вовсе не есть истина последней инстанции. Иногда действительно лучше поговорить толково и подробно. А иногда лучше «укрыться» жестом, объясниться мимикой или позой. Речь идет о так называемых невербальных средствах общения людей. Само название раскрывает суть этого метода контактов — «несловесный». Наука невербалика изучает жесты человека, позы, интерпретирует улыбку, мимику, изучает законы взаимодействия человеческого общения и влияние невербальных способов на результаты контактов в различных сферах деятельности. В том числе, естественно, и в сфере знакомств.

Для мужчины чрезвычайно важно уметь грамотно выражать свои мысли при помощи не только слов, но и невербальных способов. Потому, что 55 процентов всей информации о другом человеке, его характере, настроении, даже о его целях в каждом конкретном случае дают невербальные средства общения. Есть свои правила использования различных жестов и поз, нормы невербального общения людей. И они подчиняются деловому этикету. Все невербальные знаки можно разделить на три группы: одобрительные, оценочные и защитные. В этот арсенал средств общения входят различные позы и жесты, взгляды и движения, выражения лица и положения кистей рук, а также улыбки, положение плеч и т.д. Ассортимент и в самом деле немалый, если им умело пользоваться. Ведь с помощью невербалики можно выразить и свое отношение к происходящему (не говоря ни слова!), и оценить позиции сторон, а иногда даже оказать своеобразное давление на собеседника. Владение этим арсеналом делает человека более уверенным в себе и в своей позиции. Он может рассчитывать на более результативное общение, взаимопонимание.

Нормы невербального общения составляют часть имиджа человека. Цивилизованное общение людей не предполагает, например, излишнюю «раскованность» (особенно жестикуляцию) в непосредственной близости от лица собеседника, не годятся и слишком свободные позы в кресле или за столом, осуждается чересчур «упертый» взгляд в глаза собеседника. Не стоит также стоять в «боевой стойке» (ноги врозь, руки в карманах).

Большую роль при невербальных контактах играют руки, поэтому важно следить за ними. Конечно, к этому нужно себя приучать, и со временем эта проблема не будет «давить» на психику и тормозить свободный процесс общения. «Работа» с собственными руками должна стать привычной, «слежение» — естественным процессом, сидящим в подкорке. Это абсолютно реально, и большинство людей вообще не думает об этом. Знания и привычка делают свое полезное дело — и вы уже двигаетесь органично, жесты естественны, кладете руки так, как надо и туда, куда требуется.

Еще Шекспир говорил: «Следите за своей речью: от нее зависит ваше будущее». Думаю, не будет ошибкой добавить еще и «следите за своими жестами, невербаликой» — от них тоже очень многое зависит. Например, лучше как можно меньше жестикулировать обеими руками сразу. Во время беседы нежелательно прижимать локти слишком плотно к туловищу — это оставляет впечатление скованности, закомплексованности. Небольшой «люфт» в два — три сантиметра как бы дает некоторую свободу. Руки лучше держать выше пояса. Некоторые жесты в принципе не рекомендуются: не стоит постоянно касаться головы, сжимать кулаки, сплетать пальцы рук. Есть довольно распространенное движение кистей: все время что — то перебирается — то карандаш вертится, то скрепка крутится и т.д. Этот жест не стоит закреплять и лучше от него избавиться.

Во время разговора именно невербальное общение едва ли не более результативно и существенно, чем словесное. Например, не случайно рекомендуется внимательно следить за невербальным общением людей во время переговоров. Если, скажем, вы заметили, что глава партнерской команды потихоньку постукивает по столу пальцами, знайте: он испытывает нетерпение, какой — то дискомфорт. Вывод: необходимо немедленно приостановить переговоры, сделать перерыв. И наоборот, если ваш собеседник слегка наклонил голову набок, на лице улыбка — это знак спокойствия и удовлетворения. Значит, все идет хорошо.

Особенно следить за своими жестами, позами должны, конечно, представители прекрасного пола. Их имидж может пострадать даже от неэлегатно поставленных ступней при сидении (пальцами внутрь, непараллельно). Не стоит также долго разглаживать и укладывать «хвост» платья, если вы собрались присесть. Не поднимайте полы пальто или плаща, садитесь сразу, как ни в чем не бывало — вам скорее простят легкую помятость, чем излишнюю озабоченность одеждой.

[Слова составляют лишь около семи процентов в общей массе общения. Остальное идет на голос, его тон, темп, интонацию, невербальные средства общения людей и т.д. Постановка невербалики скоростного соблазнения — это одна из сильных сторон практических пикап тренингов Академии Знакомств.]

Конечно, на человека не следует показывать пальцем. Да и на картину, к примеру, в музее тоже лучше не тыкать перстами. Кстати, в музее становиться слишком близко к картине неграмотно — во — первых, так хуже видно, недаром художники пишут на расстоянии, да еще потом отходят на метр — два, чтобы лучше видеть результат. А во — вторых, став у самой картины, вы заслоняете ее тем, кто хочет видеть полотно правильно.

Ошибки в невербальном общении людей имеют разное происхождение — утрированное безразличие к «буржуазным глупостям», излишние молодые эмоции или отсутствие воспитания. Но для бизнеса совершенно не важны причины неправильного поведения — это, как говорится, ваши проблемы. Ведите себя по правилам цивилизованного общества, и у вас не будет лишних проблем.

[Эрлена Каракоз]