07. Секс на пляже

Итак, в благословенное летнее время вы попали в курортный город. Это классическое место, где разыгрываются многочисленные романы между волонтерами, свободными во времени, в пространстве и не связанными по рукам и ногам обыденщиной, это идеальное время для секса на пляже. Особенно эта временная свобода остро воспринимается женщинами как существами более пассивными, не могущими или боящимися среди будней в родном городе открыто предаваться любовным утехам. Женщина более раскрепощена на отдыхе прежде всего потому, как здесь она не боится, что об ее связи с мужчиной кто-то узнает, а также благодаря романтической обстановке курортного города: морю, луне, песку, солнцу, звездной ночи.

Если вы познакомились с женщиной днем на пляже, что предпочтительнее, чем знакомство с ней, разукрашенной и разодетой, где-нибудь в парке или ресторане,назначайте ей свидание в вечернее время, когда на город садится темнота — друг мудрых, небо полно звезд, и по берегу гуляет теплый влажный бриз, настраивающий на романтический секс на пляже. Скажите, пусть на всякий случай возьмет купальник. Если захватит, — хорошо, если же она по «процедурному вопросу», — вполне сможет искупаться и в нижнем белье, благо, что не весь город вооружен приборами ночного видения, чтобы следить за ее неглиже.

Мне доводилось слышать от многих мужчин, что они не любят готовиться к свиданию или к «съему» женщины заранее, т.к. из своего опыта убедились, что только спонтанность приносит хорошие результаты, а если тщательно готовиться, то никогда ничего не получится. Это мнение довольно распространено среди тех, кто не видит разницы между психологической подготовкой и материальной.

Как можно готовиться психологически к свиданию? Прочитать сборник анекдотов, чтобы рассказать вашей зазнобе наиболее удачный? Полистать воспоминания старого индюка Казановы? Или усвоить 20 страниц «Детской энциклопедии», дабы просветить молодуху на прогулке? Еще в мои студенческие годы двоечники утверждали, что «перед смертью не надышишься». Это неверно. Сколько раз на экзамене мне попадался билет, который я только что прочел в коридоре перед тем, как зайти в аудиторию. Поэтому читайте, листайте, усваивайте. Даже быстрое прочтение этой главы «Секс на пляже» перед свиданием придаст вам уверенность в своих действиях. Вне сомнения, это лучше, чем томиться в ожидании свидания, нервно предвкушая связь с женщиной, или же от скуки попивать стаканами местное вино, пока к моменту встречи не станете мычать. Забыться перед свиданием каким угодно способом просто полезно, т.к., не думая о нем, вы расслабляетесь. Не корысти для, а ради вальяжности и легкости мыслей хорошо перед дамой появиться «под шафе».

Не ставьте перед собой сверхзадачи: непременно устроить с ней сегодня нереальный секс на пляже, т.к. излишние надежды на удачное свидание, уверенность в предстоящем успехе, обдумывание поз, в которых вы будете любить даму, растравливание собственного воображения представлениями о красотах и изгибах ее тела, подобно градоначальнику Грустилову, который, по словам Салтыкова-Щедрина, обладал тем пущим сластолюбием, которое желает предварительно раздразнить себя и потом уже неуклонно стремится к «начертанной цели» — все это только вредно. Мужчина, норовящий «преодолеть» женщину, не должен быть стопроцентно уверен в успехе, т.к. в этом случае он начинает спешить, быть слишком откровенным и прямолинейным, чего женщины не любят. А иногда, уверовав, что дело в шляпе, — грубым и высокомерным. Необходима в поведении толика естественного волнения, которое передается женщине. Естественность, деликатность и «равнодушие» вызывают любопытство у женщины и толкают ее в руки мужчины.

Если в психологическом плане вам не надо ничего делать, кроме как отвлечься от предстоящего рандеву и не быть праздным мечтателем (праздность рождает неуверенность), то в плане материальной подготовки вы должны напротив проявить тщательность и предусмотрительность. К тому же будучи заняты материальными заботами, вы заодно отвлечетесь от навязчивых эротических мыслей.

Итак: во-первых, захватите с собой полотенце, ибо все женщины страшно мерзнут (даже летом эти «загадочные личности» спят под пуховыми одеялами), и наличие или отсутствие полотенца может стать решающим фактором в желании или нежелании ее искупаться (и следовательно в сексе на пляже). Во-вторых, знайте, что сама она ничего не возьмет, кроме элегантной сумочки. Захватите подстилку, чтобы после купания она могла присесть или прилечь не на остывший песок (воспаление яичников, и прочее, о чем эти пошехонцы думают постоянно), а на плотную ткань. В-третьих, сигарет, спичек, спиртного должно быть достаточно, чтобы вы не бегали прикуривать, разрушая каждый раз душевный микроклимат, создавшийся между вами во время ночного купания. В-четвертых, не забудьте стакан. В-пятых, возьмите с собой монокль, с которым вы днем шныряли по пляжу (для дамы будет романтично поглядеть через него на луну и Большую Медведицу). Она хочет романтики: «Господи, ведь не только же это»? Дайте ей романтики.

[Специальные курортные практические пикап тренинги Академии Знакомств подготовят вас к карьере профессионального, романтичного обольстителя женщин, приехавших на отдых или просто загорающих на пляже. Утренний, дневной, вечерний и ночной секс на пляже со своими избранницами будет заряжать вас энтузиазмом на дальнейшие поиски.]

Учитывая то, что вы не сразу пойдете купаться, а по дороге присядете где-нибудь на скамейку или топчан, захватите маленький приемник. Музыка повысит ей настроение. Нелишне, в-шестых, взять с собой газету для разных тайных целей. И главное, не забудьте про комаров, иначе вечер будет испорчен. Если madame изволят сомневаться, купаться им или нет, не торопите, наливайте помалу; сидя на топчане, «развешивайте спагетти» и учтите, что сама луна, звезды и море действуют на нее сильнее вашей болтовни и она отчасти пьяна уже от этой романтики. Глядя на желтое пятно на небеси, благодаря душевной щедрости поэтов утомившее не одно поколение читателей (из-за такой своей щедрости они и пребывают в такой бедности), продекламируйте с ироничным видом (это вызовет у женщины улыбку):

Бессонных солнце, скорбная звезда!
Твой желтый луч доходит к нам сюда;
При нем темнее кажется нам ночь,
Ты — память сердца, что умчадась прочь.
Еще горит былого смутный свет,
Еще горит, но торжества в нем нет.
Полночный луч! Ты в мире одинок,
Чист, но безжизнен, ясен, но далек.
/Байрон/

Если сидящая рядом с вами на топчане подруга захмелеет, она пойдет купаться куда охотнее, поэтому будьте добросовестным целовальником. Зайдя в теплую воду, поднимите ее на руки и подбросьте пару раз в воде — пусть немного посмеется. Держа ее на руках, приступайте к поцелуям. Затем поплавайте немного. Сразу не приставайте: дайте ей ощутить прикосновение теплой воды к телу, почувствовать загадочное влияние луны и попасть под власть чарующей ночи. Уже при выходе из воды, когда она неизбежно устанет и расслабится, смело берите ее «на абордаж» и делайте с ней, что хотите. К сожалению, набегающая волна не добавит устойчивости вашему тандему, если вы решили обхватить бедра женщины руками, а сами, повернув ее к себе лицом, в полный рост «по-гренадерски» стоите на ногах. Поэтому качественный секс на пляже ставит свои условия…

Предпочтительнее (если пляж достаточно пустынен) выйти на мелководье, поставить женщину на колени желательно лицом к пляжу. Во-первых, вам видна будет ваша одежда, во-вторых, набегающая волна будет вас подталкивать в спину в нужном направлении, и, ласково омываемый теплой волной, вы, наконец, по-злодейски свершите свой безнравственный, черный поступок над чистой непорочной весталкой. Выйдя из воды, оботритесь заранее захваченным полотенцем и совершите развратные действия уже на песке, оглашая побережье страстными воплями типа: «Держите шляпку, мадам!»

[В.А.Зарубинский]

07. Мужское поведение

Любая, даже самая милая девочка через некоторое время после знакомства начнет на тебя аккуратно давить, прощупывая на предмет того, насколько она может управлять тобой. Это заложено в их природе и ты должен быть к этому готов. И как только это начнется, ты должен сразу же начать показывать, кто из вас двоих ведет счет в этой игре, кто находится сверху, а кто снизу. И твое мужское поведение покажет ей, что сверху всегда ты! Даже тогда, когда девушка сидит на тебе в постели и скачет как бешеная, ты должен владеть ситуацией и вести игру не по ее, а по своим правилам. Реже используй в разговоре с девушкой слова «спасибо», «прошу» и «пожалуйста». Это совсем не сделает тебя грубым или невоспитанным, как может показаться, если ты будешь сочетать это правило с хорошими манерами.

[Трудно отказать женщине? Трудно склонить ее к своим желаниям? Трудно контролировать ситуацию, когда она такая редкая и красивая? Трудно быть с холодной головой, когда это так надо? Вам не свойственно мужское поведение? В Академии Знакомств вы научитесь быть хозяином любой ситуации — даже там, где вам предназначено быть гостем.]

Никогда не давай ей манипулировать собой, своими поступками, чувствами и эмоциями. И если где-то дал слабину — немедленно выправляй ситуацию. После каждой вашей встречи у нее должно оставаться ощущение того, что ты умнее, сильнее и выше ее. Не того, что она слабая дура, а того, что она — лучшая девушка на свете, но с ней мужик, который достоин ее во всех отношениях и слегка превосходит по всем параметрам. А поэтому ты не должен особо интересоваться ее мнением, если хочешь что-то сделать. Никогда не спрашивай: «Тебе удобно? Ты не устала? Тебе не скучно?» Это не мужское поведение! Ты должен уметь видеть, удобно ли ей и не скучно ли. И без лишних комментариев делать так, чтобы было удобно. Но удобно при этом должно быть, в первую очередь, тебе самому. Если девушка хочет чего-то, что тебя явно напрягает — не делай этого. Обойдется, перебьется, не развалится. И никуда от тебя не уйдет, пока ты сам этого не захочешь.

Вообще, никогда не бойся сказать «Нет! Я не хочу». Ты — мужик, и тебе решать, что делать, а не ей. В то же время не дави на нее явно. Если она говорит тебе, что чего-то не хочет, и ты видишь, что это на самом деле так, не надо ее насиловать. Это просто покажет твою упертость и желание показать себя крутым, а не то, что ты крут на самом деле. Если тебе действительно надо то, чего она не хочет делать, — сделай так, чтобы она сама этого захотела. Как? Научись! Не все же тебе подносить на блюдечке. Будь гибче, будь умнее, и у тебя все получится. Только умей отличить настоящее «нет» от такого, которое означает «я не уверена». Научись видеть выражение глаз, слышать интонации голоса, чувствовать ее невербальные проявления.

Научись хорошим манерам! Это важная составляющая мужского поведения. Ты ведь перечитал массу литературы по этой теме, но вот усвоил ли все или большую часть пропустил мимо ушей? Я уверен, что ты знаешь, в какой руке надо держать нож, а в какой — вилку, но вот всегда ли ты подаешь руку женщине, выходя из автобуса? Подаешь? А если вслед за твоей девушкой выходят еще три особи женского пола, причем совсем не обязательно молодые и привлекательные? Тоже подаешь руку? Молодец! Это мужское поведение! Из тебя обязательно выйдет толк. Нет? Очень зря. Такие вещи должны делаться автоматически. Входя куда-то, открой девушке дверь и пропусти ее вперед. Только не в темный подъезд или лифт — в потенциально опасные места первым должен входить ты сам. На лестнице всегда иди ниже девушки, чтобы успеть поймать ее в свои объятия, если она оступится.

Что делать, если у тебя не получается всегда открывать перед ней двери? Постарайся делать так, чтобы получалось. Но если вдруг выходит так, что она делает это сама — не напрягайся и не бери в голову. Ничего страшного не произошло. Открыла и открыла. Мелкие исключения не отменяют правил. Ну и, естественно, если случилось так, что у дамы с собой какая-то поклажа, кроме сумочки или цветка, то ты догадываешься, кто должен все это нести?

Когда дама приезжает к тебе на такси, не надо делать так, чтобы она расплачивалась с водителем, а ты ждал ее у себя дома и потом отдавал деньги уже ей. Спустись вниз и сам расплатись с водителем. Если ты отправляешь ее на такси от себя — усади ее в машину и спроси у водителя, сколько будет стоить поездка. Расплатись с ним сразу, а не давай деньги на такси своей пассии. Все эти мелочи делают тебя галантным кавалером.

Если ты идешь с девушкой в заведение общепита, то придерживайся банальных правил этикета. Все достаточно просто, все все знают, но нифига не соблюдают. На днях я провел исследование — в течение двух часов сидел в кафе и наблюдал за входящими парами. Все шли по стандартному алгоритму — молодой (или не очень) человек с дамой заходит в кафе, они вдвоем подходят к кассе, покупают что-то, мужик платит, и они оба идут к столику. Затем, в лучшем случае, мужик идет к вешалке, там раздевается, потом возвращается, берет одежду дамы и несет ее к вешалке. В худшем — они просто кладут свои пальто или куртки на кресла рядом. Где оно, мужское поведение? При этом большинство наблюдаемых было весьма элегантно и со вкусом одето, очень ухоженно. Причем, девушки явно не замечали, что что-то идет не так, как надо.

А теперь представь себе, какой мощный разрыв шаблона ты устраиваешь своей спутнице, когда ведешь ее куда-то и действуешь не по этой схеме, а так, как надо делать на самом деле? Не знаешь, как надо? Слушай сюда и делай это всегда и со всеми дамами. Вы входите вместе, ты уверенно ведешь ее к столику, за который хочешь сесть, помогаешь ей снять верхнюю одежду и отодвигаешь для нее стул от стола. Затем несешь ее одежду к вешалке, вешаешь, там же раздеваешься сам, возвращаешься к даме (при необходимости с меню) и интересуешься тем, что она будет есть или пить. Если она говорит «не знаю», то предлагаешь пару вариантов. Если все еще не знает — оповещаешь ее о том, что ты ей принесешь. Если ее этот вариант не устраивает, она тут же предложит альтернативу сама. Потом идешь к кассе, покупаешь все и приносишь к столику. Если за раз все не унести — несешь сначала ей, и уже потом — себе. Если несешь двоим сразу — сначала ставишь перед ней то, что нужно, а уже потом опускаешь на столик свое. После этого садишься и ведешь приятную беседу.

[Галантный кавалер, романтичный любовник, уверенный Мужчина с большой буквы. Он знает наперед, что нужно женщине. И женщина ценит такого Мужчину, дорожит отношениями с ним. И вы можете привить себе настоящее мужское поведение и стать таким Мужчиной на пикап тренингах Академии Знакомств.]

Вот так все просто. И очень редко встречается в реальной жизни. И когда женщина получает такое обращение, она сразу же записывает в твой актив несколько дополнительных очков. Только не суетись при этом, и не особо интересуйся, насколько ей удобно и нравится. Помни о том, что ты — хозяин ситуации, и делаешь то, что хочешь. Просто сделай так, чтобы ей было удобно и нравилось.

Дама курит? Не забывай вовремя чиркать зажигалкой, чтобы прикурить ей сигарету. Если не курит, то старайся не курить при ней, за исключением случаев, когда она сама громогласно заявляет, что табачный дым ее не беспокоит. Если ты не куришь — совсем хорошо. От тебя не будет вонять табаком, а твоя одежда не будет усыпана крошками пепла. Курение никоим образом не делает тебя круче, если это, конечно, не сигара под коньячок в подходящей обстановке. Хотя большинство теток не переносят дыма от сигар — уж слишком он ядреный.

Если ты планируешь выпить с дамой пару чашек кофе и съесть мороженое, то не веди ее в ресторан. В ресторан ходят есть. Для кофепития есть кафе и бары, и они ничем не хуже. И еще — в некоторых ресторанах особо ретивый швейцар или гардеробщик может ринуться снимать с твоей спутницы пальто. Аккуратно и вежливо не дай ему это сделать. Сними с нее пальто сам, а уже потом отдай его прислуге. То же самое касается обратного процесса. Эта женщина с тобой, и раздевать-одевать ее тебе.

Раз уж заговорили о вещах, имеющих отношение к еде, — не ешь из консервных банок и не пей из бутылок. Переложи из банки в тарелку, перелей из бутылки в стакан. Не смотри на мужиков из рекламы, которые хлещут колу из горла. Научись уважать себя и делать все красиво. Но бывают ситуации, когда получается пить только из бутылки. В этом случае особо не заморачивайся и пей так, как пьется. Но если есть возможность пить из стакана — делай так. Даже если ты сидишь один дома. В тебе все должно быть настоящим, а не напоказ.

[Лев Долгачев]

08. Как расстаться с девушкой

Финал… Какое сладкое и заманчивое слово! Радостное возбуждение зрителей, волнение игроков, флаги, крики, забитые до отказа трибуны. Настоящий праздник жизни, на котором никто не чувствует себя чужим. Кроме вас, естественно. Потому что к вам сейчас это никакого отношения не имеет. Ваш финал, в отличие от финала чемпионата, будет тихим и не особенно заметным для посторонних глаз. Так сказать, спектакль в театре двух (ну, иногда трех, или, в редких случаях, четырех) актеров. Возможно, это и к лучшему, что зрителей практически не будет. Хотя, с другой стороны, можно было бы немного заработать на продаже билетов или на ставках на возможный исход… Ладно, не будем вносить смуту в ваши и без того неупорядоченные мысли, поговорим о том, как расстаться с девушкой.

Для начала подведем итоги. Несмотря на все ваши старания льдину, на которой вы с девушкой плыли по бурному морю жизни, расколола трещина, и вся прелесть ситуации в том, что прошла эта трещина ровно между вами. Пришла пора что-то решать, так как с каждой минутой две половинки расходятся в разные стороны, и вы должны выбрать, на какой из них вы останетесь. Ибо уже слышен неподалеку радостный гудок ледокола, готового подмять вас под свое увесистое брюхо, если вы так и останетесь стоять на месте. Кстати, я и сам толком не знаю, что именно этот ледокол должен символизировать. Возможно, злобных родителей вашей избранницы. Или ее подружек. Или сессию в институте. Или доблестных работников военкомата. Короче говоря, выберите себе сами свой самый ужасный ночной кошмар и подставьте его на место ледокола. Главное, что вам следует понять — наступило время действовать, задуматься о том, как расстаться с девушкой.

Возможно, мои аргументы покажутся вам не слишком убедительными. Они и мне самому не кажутся таковыми, если честно, но других у меня нет. На первый взгляд ситуация не выглядит в достаточной степени угрожающей. Подумаешь, какие-то небольшие разногласия. Просто поверьте на слово — эти небольшие разногласия способны испортить вам целый моток нервных волокон, если вы оставите все на самотек и не станете действовать «на опережение». Чтобы было понятнее, ближайший аналог девушки в данном случае — страшный кариозный монстр. Можно поставить пломбу сразу, а можно дождаться целого букета прелестных болезней, и тогда промедление будет стоить вам зуба. Или нескольких зубов. Или целой челюсти. Смотря как запустить.

[Ничто не длится вечно, приходит конец и отношениям с девушкой… Вы чувствуете, что не хотите быть с ней, но не знаете как расстаться с девушкой, не знаете, как уйти так, чтобы не причинить ей боли и не испытывать чувство вины. На пикап тренингах Академии Знакомств вы научитесь на деле расставаться достойно, безболезненно и красиво — так, что вы оба даже получите наслаждение от самого процесса расставания.]

Между прочим, отсюда следует и другой немаловажный факт — вам вряд ли удастся завершить ваш роман без потерь. Конечно, бывают и такие случаи, однако вероятность расстаться с девушкой вообще без проблем примерно равна вероятности сохранить зубы целыми, поедая сладости килограммами. Я, например, знаю всего двух человек, обладающих подобным талантом. Поэтому главной задачей для вас будет смириться с предполагаемыми утратами и «выйти из этой ситуации с минимальными потерями». Кстати, это цитата из одного замечательного фильма, где мужик довел все до крайней стадии — и умер. Не будем повторять чужих ошибок. Впрочем, чтобы не быть голословным, посмотрим, что вас может ожидать. Итак, как расстаться с девушкой? Финал может быть:

  • Идеальный (5/5). Вы с девушкой расстаетесь более-менее довольные друг другом. Выглядит крайне заманчиво, однако вероятность подобного развития событий обычно обратно пропорциональна времени вашего общения друг с другом. Поэтому не особенно обольщайтесь.
  • Большая ссора (4/5). Тоже, в принципе, ничего необычного. Просто поругаетесь громко, покричите, потопаете ногами, а после разойдетесь. Голосовой бой проводится один на один, либо с привлечением третьих лиц. Последний вариант менее желателен, так как на результат количество участников не влияет, а длиться все будет значительно дольше: каждый привлеченный независимый эксперт будет полагать, что если он не скажет всего, что он умеет говорить, то разборка не удастся. По большому счету, все нормально. Подумаешь, пара часов жизни псу под хвост. Иногда в пробках больше времени убиваешь. Зато к психотерапевту ходить не нужно: выпустил пар — и можешь начинать все сначала.
  • Просто друзья (3/5). Знакомая история, не правда ли? «Давай останемся просто друзьями…» Наиболее частый ответ на вопрос «как расстаться с девушкой»? Вопрос только в том, кто первый это произнесет. Потому что он соврет: никакими друзьями вы не останетесь. Так что не спешите говорить банальные слова: вреда они приносят больше, чем пользы. Несмотря на внешний пацифизм, подобный метод завершения отношений влечет за собой большую психологическую нагрузку. Кажется, что еще можно все вернуть, но, увы, большей частью это все — иллюзия. Поэтому постарайтесь не попасться на эту удочку и избавляйтесь от контактов сразу.
  • Финал четвертый (1-5/5). Ну, не все, конечно же, а только вы вдвоем. Обычно люди идут на этот вариант тогда, когда уже устали отвечать на вопросы типа «А ты на мне женишься?», так как не в состоянии разумно объяснить, что именно этим самым они и занимались все предыдущее время. Выбор слабых духом, короче говоря. Хотя, вдруг у вас все «по-взрослому»?
  • Женский эндшпиль (1/5). Вероятно, это самый худший из раскладов, который можно себе представить, так как есть реальная возможность потерять обеих девушек одновременно. Самое лучшее, что вы можете сделать в данной ситуации — развести диких кошек как можно дальше друг от друга и общаться с каждой отдельно. И, естественно, скорее определяться, которую из них вы приласкаете на своих коленях.
  • Мужской эндшпиль (2/5). Дурацкая ситуация, нужно признать. С одной стороны, вы все равно хотели расстаться. С другой стороны, в вас говорит уязвленное самолюбие, а также ощущение того, что вас опередили. Между прочим, когда Маккартни выпустил свой сольный альбом, Леннон на него сильно обозлился: он сам давно хотел сделать то же самое, однако старина Пол его обставил. Однако хуже всего то, что морду бить абсолютно бесполезно: вы будете в проигрыше при любом исходе сражения. Лучше, если вы не станете ломать комедию, а спокойно отойдете в сторону. В конце концов, не этого ли самого вы добивались? В противном случае ситуацию можно оценить на 1. С огромным минусом.
  • Квартет (4/5). Можно также назвать его смешанным эндшпилем: каждый из вас нашел достойную альтернативу друг другу. Особенных причин для переживаний нет, однако в самом факте есть нечто противоестественное. А вдруг вы все перезнакомитесь и устроите нечто потрясающее? Например, сыграете в подкидного дурака пара на пару? Я намеренно опускаю варианты, содержащие насилие, употребление наркотических средств, противозаконные действия и неизлечимые заболевания. Будет гораздо лучше, если вы оставите их киносценаристам. У вас и так проблема выбора стоит в полный рост. Тем более, что не из всякой позиции можно извернуться и закончить все идеальным раскладом.

Последнее слово, разумеется, будет за вами. А я лишь хочу перечислить вам несколько вещей, о которых следует тем, кого мучает вопрос, как расстаться с девушкой. Во-первых, если вы решили действовать — действуйте. Я знаю, что повторяюсь, однако в данном случае это совсем не лишнее. Далее, избегайте привлечения посторонних. Лучше решать все вопросы вдвоем, даже если это будет последним вашим совместным действием. Третье, и последнее — не питайте иллюзий, что вы будете встречаться в дальнейшем. Ну, за исключением радостного первого финала и брака, естественно. Получится — хорошо. Пусть это будет небольшим сюрпризом. Однако проще на подобные подарки судьбы не рассчитывать.

[Константин Ильвес]