Метка: пикап

Как добиться успеха в пикапе

Если у тебя нет девушки, значит у кого-то их две!

Проблема не в том, что кто-то не знает, как добиться успеха в пикапе. Проблема глубже, в отношении к жизни и окружающему вообще. Большинство тех, у кого проблемы с девушками, имеют неприятности и в других областях жизни. Поэтому нужно не столько понять, как добиться успеха у женщин, а понять, как добиться успеха в жизни вообще. Женщины — всего лишь частный случай. Поэтому необходимо разобраться со своей жизнью там, где ты пока можешь справиться. И так, как по ступенькам, совершать все более и более серьезные, «глобальные» изменения. В один момент замечаешь, что у тебя уже и с девушками все получается.

Если у вас не все гладко с женщинами, и ваше естественное поведение («быть самим собой») не помогает иметь у них успех, значит, вся ваша модель поведения по жизни несовершенна. Поэтому учитесь не столько знакомству и соблазнению, сколько попробуйте замечать, где еще в жизни у вас пробелы, и начните заполнять их. Это как строить дом по кирпичикам: не создав фундамента, стены не поднимутся, а если их вам кто-то привезет «по блату», они рухнут от первого же дуновения легкого ветерка или от захлопнувшейся двери. Заботиться нужно об основах: знакомясь с девушкой, целью должна быть не постельная сцена, а возможность научиться чему-то новому, в чем ты пока не добился успеха, как хотелось бы. Например, научиться уверенности в себе, или умению общаться с людьми, или узнать больше о женской парфюмерии (еще не раз пригодится), о женском белье или об их сексуальных предпочтениях. Займись тем, что тебе интересно в данный момент.

Каждому из нас нужно что-то свое новое, чтобы добиться успеха. Для кого-то прогрессом и новой ступенькой будет 107-мая поза, а для кого-то самым большим ростом было бы сейчас умение со вкусом одеваться. Каждому свое. С помощью НЛП, в принципе, можно затащить в постель красотку, о которой ты раньше и мечтать не мог, но от этого ты не станешь способным удержать достигнутое. Да, можно держать девочку на привязи, как собачку, и сносить ей крышу, а она будет несчастна, несмотря на то, что ты будешь полностью сексуально удовлетворен. И эти проблемы обязательно всплывут позднее. Посуда на кухне будет меняться чаще, чем ты ожидаешь.

Если тебе интересно, как добиться успеха, то важнее позаботиться о том, чтобы она сама хотела всегда быть с тобой, а не из-за того, что ты владеешь эриксонианским гипнозом. Иначе ты обречен на то, что всю жизнь посвятишь удержанию ее на привязи, и крыша поедет у тебя. Более того, чем больше в жизни обстоятельств, которые нужно сознательно контролировать, тем менее комфортно ты себя чувствуешь. И на определенном этапе это выливается в бессилие и неспособность жить так дальше.

Это не значит, что тебе нужно всегда делать то, чего хочет она. Нет! Тебе лишь следует сделать себя таким, как ты хочешь, а затем выбрать лучшую из тех, которая сама хочет тебя таким же. Тогда можно будет говорить, что ты добился успеха. Сигналом твоего «улучшения» является все большее количество заинтересованных в тебе людей (в том числе и женщин). Не число твоих постельных побед, а число заинтересованных — вот что значит добиться успеха. И пока они есть, пользуйся этим для своего дальнейшего роста.

[Как добиться успеха? Чисто технически, повторяя одно и тоже действие во время знакомства и соблазнения женщины, разные мужчины получают разные результаты. Мужчина, успешный в жизни вообще имеет успех и у женщин в частности. На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы научитесь быть успешным и нравиться людям не только в сфере знакомства и соблазнения, но и на работе, в семье, общении с родственниками, в магазине, в банке… везде!]

010. Шаблоны — готовые фразы для знакомства

Избавив вас от дальнейших теоретических рассуждении, приведу пятьдесят моих любимых фраз, помогающих завязать знакомство. Используйте их без всякого смущения. Они уже принесли успех многим мужчинам. Несомненно, они пригодятся и вам.

  • У вас нет аспирина? (Говорите страдальческим голосом. Женщина захочет узнать, что с вами. Вероятно, ей нравится проявлять заботу.)
  • Как долго следует жарить баранью ногу? (Вы заметили хорошенькую девушку в бакалейном магазине.)
  • Здравствуйте. (Этот подход довольно прост, однако он обладает такими достоинствами, как прямолинейность и непосредственность.)
  • Мой галстук не съехал в сторону? Я иду на важную встречу и хочу выглядеть безупречно. (Вы можете произнести эти слова в лифте или холле офисного здания. Девушки любят поправлять галстуки.)
  • Здесь есть книга, которая вам непременно понравится. (Вы просматриваете книги на полке книжного магазина и замечаете хорошенькую девушку, с которой хотите познакомиться.)
  • Я работаю здесь две недели и увидел много хорошеньких девушек. Однако рядом с вами они кажутся дурнушками. (Эти слова помогут вам, если вы пришли на новое место работы.)
  • Какого цвета ваши глаза? Они так красивы. (Девушки всегда гордятся цветом своих глаз.)
  • Где вы приобрели эту восхитительную шляпу? (Вы обращаетесь к девушке с экстравагантной шляпкой на голове.)
  • Извините, я только что приехал в этот город и хотел бы знать, где здесь можно провести вечер. (Эта фраза годится и в том случае, если вы живете в этом городе.) .
  • Я в вас влюблен. (Эту фразу можно произнести шутливым тоном на вечеринке и в баре для одиноких.)
  • Вы — Мисс Калифорния, верно? Я видел вашу фотографию в газете.
  • По-моему, вас зовут Лайза. (Вам кажется, что она выглядит именно так, как должна выглядеть девушка по имени Лайза.)
  • Вы — балерина? (У нее такие потрясающие ноги, что вы уверены в том, что она — балерина.)
  • Вы не разменяете десять долларов?
  • Где здесь ближайшая почта? (Вы отлично знаете, что почта находится в двух кварталах — в той стороне, куда идет девушка. Возможно, она проводит вас, и вы сможете побеседовать с ней. Когда она спросит вас, почему вы не заходите на почту, признайтесь, что просто хотели познакомиться с ней. Женщина оценит вашу изобретательность и почувствует себя польщенной.)
  • Вам нравится эта блузка? (Фраза для магазина, где продается одежда. Скажите девушке, что вы ищете подарок для сестры и нуждаетесь в совете.)
  • Вы не француженка? (Она показалась вам сексуальной и загадочной.)
  • Вы не итальянка? (У нее потрясающие темные глаза.)
  • Вы не шведка? (У нее прекрасные светлые волосы.)
  • Я вас уже где-то видел. (Вы долго выясняете вдвоем, где именно это могло произойти.)
  • Это не вы уронили платок? (Конечно, нет. Вы сами только что достали его из кармана.)
  • Какой породы ваша собака? Она очень красивая. (Вы обращаетесь к девушке, выгуливающей собаку.)
  • Сегодня чудесный день! (Эту фразу можно произнести прекрасным весенним или осенним днем. Хорошая погода поднимает всем настроение, и понравившаяся вам девушка, вероятно, ответит на вашу реплику.)
  • Позвольте помочь вам. Вам не стоит напрягать ваше чудесное тело. (Вы обращаетесь к девушке, которая несет тяжелый чемодан или сумку.)
  • Потрясающая книга! Вы уже добрались до той главы, где дворецкий совершает самоубийство? (Рядом с вами в автобусе сидит привлекательная девушка, которая читает известный вам роман.)
  • У вас грустное лицо. (Конечно, не следует говорить это девушке, которая сияет от счастья.)
  • Не стоит мокнуть под дождем. (На улице ливень, вы держите в руках зонт, а у девушки его нет.)
  • Что вы думаете об этой пьесе? (Выйдя во время перерыва в театральный холл, вы видите одинокую женщину.)
  • В какое время вы заканчиваете работу? (Вы обращаетесь к хорошенькой продавщице.)
  • Я работаю в компании, которая занимается изучением общественного мнения. Кого бы вы хотели видеть нашим следующим президентом? (Заранее запаситесь блокнотом и ручкой. Сделайте серьезное лицо.)
  • Вы чудесно выглядите. Я хотел бы познакомиться с вами.
  • В этом наряде вы выглядите просто потрясающе! (Вы обращаетесь к девушке, примеряющей в магазине блузку или юбку.)
  • Вы — фотомодель? (Любая девушка обрадуется тому, что вы приняли ее за фотомодель.)
  • Вы не играли роль Наташи в … ? (Назовите спектакль, который вы недавно видели. Любая девушка почувствует себя польщенной, если вы по ошибке приняли ее за актрису.)
  • Вы занимаете второе место по красоте во всем мире. (Конечно, она захочет узнать, кто занимает первое место.)
  • Где вы приобрели это восхитительное пальто? (Скажите, что вы работаете в компании, занимающейся изготовлением пальто, и находите ее пальто совершенно потрясаю-щим.)
  • Пожалуйста, передайте мне кетчуп. (Вы находитесь в кафетерии, девушка сидит за соседним столом.)
  • Если бы у меня был миллион долларов, я бы купил вам эту картину. (Вы обращаетесь к девушке, стоящей в музее перед прекрасным полотном.)
  • Скажите, я мог видеть вас в Стамбуле? (Не важно, был ли кто-то из вас в этом городе. Вы произведете впечатление человека, который много путешествует. И она почувст-вует себя польщенной тем, что вы приняли ее за такого человека.)
  • Вместо того чтобы сидеть здесь со скучающим видом, лучше помогите мне собирать раковины! (Вы обращаетесь к одинокой девушке на берегу океана.)
  • Вы не присмотрите за моими вещами, пока я купаюсь? (После этой прелюдии вы можете пригласить девушку искупаться вместе с вами.)
  • Не вздумайте отрезать ваши волосы. (Вы обращаетесь к девушке с прекрасными длинными волосами.)
  • Где здесь поблизости хороший ресторан?
  • Вы не хотите сесть? (Вы предлагаете девушке место в переполненном автобусе или вагоне метро. Еще лучше предложить ей ваше место при наличии множества свободных мест.)
  • Что вы пьете? (Вы обращаетесь в баре к девушке с экзотическим коктейлем в руке.)
  • Неужели у такой красивой девушки, как вы, сегодня нет кавалера?
  • Если бы мы были в ресторане, я бы попросил официанта отнести вам бутылку шампанского. (Вы обращаетесь к девушке, сидящей напротив вас в приемной стоматолога.)
  • Когда я вижу такую девушку, как вы, я благодарю Господа за то, что я не женат.
  • Теперь я понимаю, почему у вас такая потрясающая фигура. (Вы обращаетесь к девушке, которая бежит в спортивном костюме по парку.)
  • Я пишу книгу о том, как знакомиться с девушками, и хотел бы задать вам несколько вопросов. (Я обнаружил, что это — лучшая фраза для знакомства!)
  • Позвольте подвезти вас. Лучше ехать в машине, чем, ждать на морозе автобуса. (Женщина стоит на остановке, мимо которой вы едете в «корвете» или «фольксвагене».)
  • Ловите! (Вы кидаете ей волан или мяч на пляже или в парке.)
  • Вас не затруднит натереть мне спину кремом, чтобы я не сгорел на солнце? (Вы находитесь на пляже или в парке. Это — смелый подход, но он может обеспечить быстрый контакт.)
  • Я уже полчаса наблюдаю за тем, как вы сидите на солнце. Похоже, вам не помешает воспользоваться моим кремом для загара. (Такой подход близок к предыдущему и обеспечивает сходный результат.)
  • Вы, верите в любовь с первого взгляда? (Избитая фраза, но если вы произнесете эти слова с очаровательной улыбкой на лице, девушка проглотит их, не поморщившись.)
  • Ой! Вы не посмотрите, нет ли у меня в ноге кусочка стекла? (Изобразите на лице страдания. Находясь на пляже возле девушки, вы делаете вид, будто наступили на что-то. Позже вы сможете сказать, что это было насекомое или острый камешек.)
  • Вы купили эту шляпу (пальто, платье, браслет) в Штатах или во Франции? (Она почувствует себя польщенной тем, что вы признали утонченность ее вкуса.)
  • Позвольте помочь вам с парковкой. (Девушка пытается припарковать машину в неудобном месте.)
  • Вы меня преследуете? (Она вошла в лифт за вами, и вы едете вверх вдвоем.)
  • У вас самая потрясающая улыбка, какую мне когда-либо доводилось видеть.
  • Вы не хотите отправиться в какое-нибудь более тихое место, где можно выпить и поговорить? (Одна из самых распространенных и эффективных фраз, произносимых в барах для одиноких.)
  • Вы не подскажете мне, какой галстук подойдет к этой рубашке и пиджаку? (Отличная фраза для магазина. Затем вы можете попросить девушку помочь вам в выборе галстука.)
  • Хотите потанцевать? (Одна из самых распространенных и эффективных фраз, произносимых в барах для одиноких.)
  • Как водичка? (Она только что вышла из воды, а вы стоите на берегу.)
  • Они ведут себя совсем как люди, верно? (Вы стоите возле красивой девушки перед клеткой с обезьянами. Обезьяны прижимаются друг к другу.)
  • Спорим, что я первым доплыву до буя? (Вы оба купаетесь в озере или океане.)
  • Спорим, что я первым доеду до киоска с хотдогами? (Вы оба катаетесь на велосипедах по парку.)
  • Какой диск Армстронга вы посоветуете купить человеку, который начинает знакомиться с джазом? (Она стоит возле прилавка с джазовыми записями. Обратившись за советом к девушке, вы позволите ей почувствовать себя знатоком. Вам не составит труда придумать аналогичную фразу, которую можно произнести возле прилавка с классической или популярной музыкой.)
  • Хотите увидеть нечто впечатляющее? (Вы оба просматриваете альбомы в книжном магазине. Покажите девушке альбом с репродукциями Ван Гога, который вы листаете.)
  • Вы можете купить это гораздо дешевле, если пройдете чуть дальше по этой улице. (Вы оба находитесь возле рыночного прилавка в большом городе или в другой стране. Соблазнительная брюнетка торгуется с продавцом.)
  • Что такая чудесная девушка, как вы, делает в таком, месте? (В первый момент ей кажется, что вы произнесли избитую фразу. Потом она понимает, что вы сказали на самом деле. Если ваш тон окажется достаточно приветливым и дружелюбным, ответ будет таким же.)
  • Я весь день просидел за учебниками и нуждаюсь в отдыхе! Вы, наверно, тоже? (Вы оба сидите в библиотеке, и девушка знает, что вы действительно работаете, а не просто пытаетесь познакомиться с ней.)
  • Как насчет того, чтобы, выпить по чашке кофе, пока ваше белье сушится? (Вы оба находитесь в автоматической прачечной. Также эту фразу можно произнести после того, как вы спасли тонущую де-вушку.)
  • Почему я всегда становлюсь в очередь, которая движется медленнее всего? (Очередь в банке действительно почти стоит на месте. Но вы встали в нее, чтобы оказаться возле хорошенькой девушки, которой можно пожаловаться на ваше невезение.)
  • Вы — точная копия Флавии Баккареллы! (Вы можете объяснить, что Флавия — ваша детская любовь, и вы решили, что они — родственницы.)
  • Луковый суп просто великолепен. (Вы сидите возле девушки в кафе, и она явно не знает, что ей заказать.)
  • Вы знаете, что стоит заказать? (Вариант, противоположный предыдущему. Девушка пришла в кафе раньше вас и уже сделала заказ.)
  • Извините, вы не знаете, сдается ли где-нибудь поблизости квартира? (Эта фраза подходит для знакомства на улице независимо от того, ищете вы квартиру или нет.)
  • Здравствуйте, я вас заметил, вы, прекрасно выглядите. Меня зовут … (Эти слова можно произнести в любом месте. Девушкам льстит прямолинейный подход.)
  • Правда, закат выглядит весьма романтично? (Вы идете по улице, едете в автобусе или просто смотрите в окно офиса.)
  • Вы не могли бы сфотографировать меня возле статуи?
  • Можно сфотографировать вас возле статуи? Тогда снимок получится более живым. (Эти фразы сообщат девушке о том, что вы — турист, нуждающийся в ее опеке.)
  • Вы выглядите, как заблудившийся человек. Я могу вам помочь? (Она явно новый человек в этом городе и нуждается в гиде.)
  • Вы позволите угостить вас спиртным? (Вы оба находитесь в баре. Эта фраза — самая распространенная и эффективная в такой ситуации.)
  • Вам нравится ансамбль? (Хорошая фраза для бара с ансамблем.)
  • Вы поможете мне отметить мой день рождения, выпив со мной? (Возможно, вы родились совсем в другой день. Впоследствии вам простят эту безобидную ложь.)
  • У меня есть лишний билет, и я хотел бы пригласить вас. (Вы обращаетесь к девушке, стоящей в очереди за билетами в кино. Конечно, вам следует заранее приобрести билеты.)
  • Можно посмотреть, как выглядит сегодня фондовый рынок? (Вы обращаетесь к женщине с газетой. Таким образом вы произведете впечатление финансового воротилы.)
  • Ват следует почаще улыбаться. Ручаюсь, вы, выглядите потрясающе с улыбкой на лице. (У девушки хмурый вид. Ваши слова могут поднять ей настроение.)
  • Вам понятно, что пытается сказать художник этой картиной? (Вы стоите в картинной галерее перед ультрасовременным полотном.)
  • Вы не знаете, стоит ли читать эту книгу? (В книжном магазине.)
  • [Готовые начальные фразы отлично выглядят на страницах книги, но бесполезны при знакомстве. Многие из этих фраз действительно обеспечивают эффектное, умопомрачительное, сногсшибательное начало… Но только начало! Далее мужчина впадает в ступор, как бы ожидая, что девушка даст зеленый свет и сама за него все сделает… Важно не только эффектно выходить на сцену, но и умело играть на ней! На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы в реальных условиях не только научитесь эффективно начинать знакомство, но и заканчивать его в постели с незнакомкой, легко устраняя ее сопротивление и вызывая желание узнать вас ближе.]
  • Вы можете порекомендовать мне книгу для друга, лежащего в больнице? (Вы снова оказались в книжном магазине, но на сей раз хотите показать девушке, что умеете быть другом, а не просто хотите «снять» ее.)
  • Вам нужен совет относительно того, на кого лучше поставить? (Вы на ипподроме. Девушка немного растеряна, а вам известно хотя бы то, к какому окошку подойти.)
  • Моя просьба может показаться вам безумной, но я только что купил лотерейный билет и хочу, чтобы вы поцеловали его и принесли мне удачу. (Запаситесь лотерейным билетом. Девушка почувствует себя польщенной тем, что вы считаете ее способной принести удачу.)
  • Вам известно, что такое эскарго? (Вы находитесь во французском ресторане и просите девушку перевести вам меню.)
  • Послушайте, я задержусь здесь только до ближайшего воскресенья. Вы свободны в субботу вечером? (Впоследствии вы всегда сможете изменить ваши планы и задержаться.)
  • Вы работаете в этом здании? Удивительно, что я не замечал вас раньше. (В лифте или коридоре.)
  • Хотите прокатиться на моей яхте? (Вы взяли напрокат весельную лодку в парке. Девушка сидит на берегу и читает книгу.)
  • Мои друзья устраивают в субботу вечеринку. Хотите пойти со мной? (Вы обращаетесь к хорошенькой соседке, с которой давно хотели познакомиться.)
  • Как вам удается держать такую большую собаку в квартире? (Вы обращаетесь к девушке, выгуливающей собаку.)
  • Ваша собака не кусается? (Женщинам нравится, когда посторонние восхищаются их собаками. Они любят объяснять, как добры и ласковы их собаки, потому что домашние животные — отражение своих хозяев.)
  • Какое количество мяса следует купить для трех человек — моих родителей и меня? (Вы произведете впечатление хозяйственного человека. Спросите девушку, не хочет ли она как-нибудь пообедать у вас. Скажите, что вы отлично готовите.)
  • Вы — Наташа, моя связная? (Опустите шляпу на глаза и сыграйте роль шпиона.)
  • Вы — художница? (Она делает в музее эскиз. Вы можете похвалить ее работу.)
  • Ручаюсь, вы не решитесь прокатиться со мной на «американских горках»! (В парке с аттракционами.)
  • Если вам удастся уйти от ваших родителей, я покажу вам самые красивые места в этом городе. (Она приехала в город с родителями, и вы предлагаете ей хорошую альтернативу.)
  • Правда, у этого художника прекрасное чувство цвета? (Вы оба стоите перед одной картиной в музее.)
  • Что скажете о вашей новой «мазде»? (Она сидит за рулем нового автомобиля, и вы знаете, что ей будет приятно рассказать о нем. Возможно, она даже предложит прокатить вас.)
  • Какое количество бензина съедает ваш автомобиль? (Она сидит за рулем роскошной машины.)
  • Потрясающее платье! Вы сами его сшили? (Двойная лесть.)
  • Послушайте… Я бы мог придумать какой-то предлог для знакомства, но не хочу морочить вам голову. Мы, не можем обойтись без формальностей? (Произнесите эти слова с искренностью в голосе.)
  • Вы поняли, о чем этот фильм? Я пребываю в полной растерянности. (Она либо обрадуется тому, что вы тоже ничего не поняли, либо охотно воспользуется шансом поделиться своей интерпретацией картины.)
  • Вы позволите составить вам компанию, чтобы мне не пришлось есть ланч в одиночестве? (Она сидит в кафе со скучающим видом.)

[Вебер Эрик]

Как знакомиться, общаться и овладевать женщинами

Знакомство на улице

Почему не театры, концертные залы, музеи, рестораны, пляжи, где также можно «затравить дичь», как выражался Шодерло де Лакло в своем романе «Опасные связи»? Во-первых, овладев искусством знакомства на улице, легче будет знакомиться и в перечисленных очагах культуры. Во-вторых, знакомство с женщиной, например, в музее мало чем отличается от знакомства на улице, ибо последняя является большим музеем, большим стадионом, большим театром. Третье и главное — на улице ты обращаешься к совершенно неизвестной женщине — и в этом серьезная трудность и отличие от знакомства на свадьбе, в гостях, в ресторане, где всегда есть формальный повод подойти и пригласить ее на танец.

На улице, где нет ни единого формального повода подойти к женщине, приходится начинать с нуля. К тому же мужчина, спешащий по своим делам или просто фланирующий по проспекту, видит понравившуюся женщину озабоченной, нередко с сумками, с серьезным выражением лица, жутко трезвую, не настроенную на контакт, и, убоявшись премногих трудностей, не решается подойти. А особенно к той, которая чрезвычайно нравится, чувствуя учащенное сердцебиение, сухость во рту, слабость во всем теле, кроме одного органа. Что делать?..

Подумай о том, что женщина в душе готова к знакомству где бы то ни было, поскольку без знакомства с мужчинами она бы не функционировала, как атрофированная мышца. Начинай движение в сторону намеченного объекта. Для начала, ты его лучше рассмотришь и, может быть, потеряешь всякий интерес. Пока ты двигаетешься за женщиной, быстро прикидывай, есть ли поблизости метро, крупные магазины, куда она может нырнуть, скрывшись из виду — ведь в этом случае ты ее больше не увидишь, и потом будешь жалеть (если она тебе, конечно, сильно понравилась). По мере того как ты приближаешься к ней, волнение усиливается, и ты начинаешь сомневаться, что пересилишь себя и подойдешь. Не борись с собой! Здесь нужно со всей откровенностью себе сказать: «Ты — трус и все равно не подойдешь, сколько ни пыжься. Сколько раз уж такое было. Так что пройдись за ней, поглазей и ступай домой. А эту напыщенную обезьяну сейчас прямо в плаще наклонит над ванной муж и…» «Презирая себя», одновременно не мешает вызывать в себе ревность к ее мифическому мужу — это может раззадорить и толкнуть на решительные действия. После того как ты так нелестно отозвался о себе, с тебя, как со всех трусов, взятки стали гладки. И от уверенности, что не придется сию минуту преодолевать довольно щекотливое положение, связанное с надменностью, холодностью и, подчас, унижающими словами, вылетающими из уст женщины, ты расслабляешься.

После релаксации мысленно понизь ценность этой женщины, т.к. мужчины временно теряют от возникшего желания объективность, и простая домохозяйка волной вожделения возносится на пьедестал, названия которому нет, но который слишком высок для нее. Столкнем-ка незнакомку с пьедестала… Кто она по социальному положению? Дочь академика? Пешая? В толпе людей, с сумкой? Едва ли. Может быть, работник Останкино, ведущая передачи? А что ей здесь делать средь бела дня? Такая должна быть на работе. Преподаватель, студентка ВУЗа? Допустим. Но какое это имеет значение для тебя? Неужели хоть один серьезный мужчина может подумать, что женщина-преподаватель ВУЗа умнее или начитаннее его — простого безработного.

Вызови у себя презрение и к себе из-за трусости, и к ней. Забудь про ее ноги, бедра, голые руки — про все, что может бередить неуместное сейчас желание, усилить волнение и испортить все дело. Смотри выше талии (ниже будешь смотреть потом)! Если заметишь в ней какой-нибудь физический недостаток — еще лучше: либо вообще бросишь затею, либо станешь прохладнее. Ты уверен, что под одеждой она вся в бородавках и родинках, все лицо ее отштукатурено замазкой, тональными кремами, и только поэтому, обманывая тебя, она рисуется безукоризненной. Вспомни что-нибудь негигиеническое при контактах с женщинами, и с презрительной гримасой на лице поравняйся с этой глупой обезьяной. Можешь заговорить, а можешь обогнать ее и уйти — тебе все равно. «Добрый день! — произносишь ты, расслабленно улыбаясь, и с ироничным видом добавляешь, — можно пройти рядом с Вами метров 15?»

Когда ты уже подошел к женщине, представь себе, что из всех пор твоего тела вытекают электрические заряды, создающие мощное поле нежности и приязни к ней, поле, обволакивающее ее. Вокруг тебя создается магнитное кольцо, притягивающее женщину. Это может пробудить в ней ответную реакцию доброжелательности. Сосредотачиваясь, думай о том, как нежно ты ее обнимаешь и целуешь, и как она доверчиво льнет к тебе.

«Нет» или «Не стоит»? В этом случае ты «не расслышал» отказ и начинаешь монолог (нельзя акцентировать внимание на ее «нет», т.е. нельзя говорить: «А почему нет? Я вас не съем. Чего вы боитесь?» и т.д.). Женщина сама не знает, чего она хочет, что говорит и почему делает то, а не друroe. «Между «да» и «нет» женщины невозможно всунуть даже кончик иголки», «В устах женщины «нет» — всего лишь старший брат «да», — гласят латинские изречения. Одна женщина дала свой телефон только потому, что, по ее словам, я сказал ей «Добрый день» вместо фамильярного «Привет». Она же мне говорила, смеясь: «Зачем ты запоминаешь все, что я сказала? Я сказала и забыла». Тем самым невольно подтвердила общеизвестную истину о том, что мужчина не должен придавать женским словам серьезного значения, ибо цена им — медный грош. Хотя, безусловно, женщина не всегда «не знает», почему она пошла на знакомство.

Придерживайся общепринятых норм, будь вежлив и невозмутим — не давай пищи ее критическому настрою! Женщина не умеет вести себя достойно, язвит, колет, так как ей (как и строптивому ребенку) важно настоять на своем, топнуть ногой, похвастаться перед подругой: «И тут я дала ему по мозгам!..» А он, игнорируя колкости, действует на женщину своей добротой и кажется умным. Она обессиливает и испытывает к нему нечто подобное уважению. Впрочем, твое право послать ее или шутить самому. Однажды Марк Твен, галантно обратясь к незнакомой женщине со словами «Вы прекрасно выглядите», услышал и ее уст: «К сожалению, о Вас я не могу сказать того же». «А Вы из вежливости сделайте, как я — солгите!» Но лучше не обращай внимания — ее поведение не означает, что она к тебе плохо относится.

Поначалу лучше веди себя «никак», чем с пугающей угловатой оригинальностью. Забудь о том, что будешь говорить, начинай болтать! Молчание вносит тягостное смущение, а твоя цель в эти минуты — заинтересовать женщину. Втягивай ее в беседу, не обращая внимание на выражение ее лица (даже на презрительную гримасу) — оно переменчиво, как настроение ребенка. (Да и может быть, она просто натерла ногу…) Но за своим лицом следи! Смотри на нее пристально, тепло, словно гипнотизируя. Если она слегка покраснеет от твоего взгляда — это значит, что ты смотришь так, как требуется.

Что вижу, то пою! Раздвигая толпу, говоришь: «Такое скопление народа я видел только трижды в жизни: во время студенческих волнений на Гринвич-Виллидж, на фресках Сикейроса и в фильмах Бондарчука». Нанизывай жемчуга слов на нити фраз — желательно при помощи заготовок, которые ты предъявишь после приветствия и первых бытовых фраз типа «Что-т болонки сегодня низко летают — видать, к дождю». К заготовкам можно отнести следующие речи: «Наша жизнь — это мифическое покрывало майя, опускающееся на глаза смертных и показывающее им мир, о котором нельзя сказать, что он существует или не существует. Ибо он подобен сну, подобен солнечному блеску на песке, который путник издали принимает за воду, или же обрывку брошенной веревки, которая кажется ему змеей». Или так: «Сладостный голос слепого муэдзина, голос в охлажденном пальмами воздухе Александрии». Или даже: «Великая молитва ввинчивается в мое сонное сознание, как змея, за сверкающими кольцами слов». Разглагольствуй о чем-нибудь одиозно-красивом, что вызывает удивление!

Итак, ты высказался о том, что на улице много людей. Естественно предположить, что это, наверное, праздник, демонстрация. «Какой?» — спрашивает женщина, удивляясь. Отвечай, как угодно, например: «День безработного». «Значит, Вы тоже безработный?», — говорит она с вызовом. Возникает возможность рассказать о том, насколько ты независим, обеспечен и неженат, т.е. поведать ей те вещи, которые не вызывают в женщине, даже семейной, отрицательных эмоций. Только говори сдержанно, без хвастовства. Ты — глава самостоятельной фирмы, рабочий день не нормирован, семьею ты не обременен, поэтому сейчас идешь на деловую встречу пешком, чтобы не возникло гиподинамии из-за ежедневного сидения в собственном автомобиле, и ты благодарен судьбе, что отпустил шофера, т.к. если бы ты ехал на встречу в машине, тебе никогда не познакомиться со столь редкой и интересной женщиной.

Первый комплимент должен быть приличным и запоминающимся. «Чем же я такая редкая, я самая обыкновенная», — вариант ее ответа. Это тон кокетливой скромницы, и ты еще раз намекаешь, что она редкая и поэтому тебе нравится. Развиваешь тему «редкости» походкой, глазами, волосами, но не красивой грудью, ногами или задом. Наибольшее впечатление производит открытое восхищение, вспыхивающее на лице мужчины — но это не для улицы. Дай понять ей, что ты восхищен, без упоминания самого этого слова. Если же она отвечает: «Я знаю, мне все это говорят», остуди ее притязания: «Другие пусть говорят, — им, возможно, виднее, но говорить так о себе?.. Хотя в данном случае Вы правы».

Не прерывай свободно текущий разговор словами: «Меня зовут Василий, а Вас?» Может понестись вздор: «А зачем?», «Я потом скажу» и пр. Представиться лучше перед расставанием. Банальных знакомств у женщин немало, а у тебя просто разговор — в этом твоя оригинальность! Расскажи о театральном спектакле и сообщи, что достаешь билеты в лучшие театры, выставки; пригласи ее — этим покажешь высокое мнение о ее внутренней жизни. Для этого нужен лишь способ связи — ее телефон. Не давай раньше времени свой номер (женщина редко звонит первой) — после этого узнать ее телефон будет труднее (тогда ненавязчиво узнай, где она работает, живет). Напирай на свою ненавязчивость и нелюбовь к навязчивым людям вообще, скажи, что ты позвонишь только в том случае, если достанешь билеты в театр или закажешь столик в ресторане. Прощайся… Впоследствии она обязательно заметит, что вот так, как тебе, на улице, никому свой номер телефона не давала. Сдержи улыбку!

Если ты на автомобиле, не заманивай проходящую женщину, открыв дверцу. Лучше выйти из машины, догнать ее, и, переговорив вышепредложенным образом, то ли взять ее координаты, то ли, если она свободна, поехать погулять на природу или же подвезти, куда ей надо. В последнем случае грозит попасть к черту на кулички, так что лучше высадить у станции метро (естественно, добившись координат).

Если часто бываешь с приглянувшейся женщиной в одних и тех же местах, то вместо ухаживания поговори с ней, как если бы она была мужчиной. Абстрагируйся от тела и думай о ней только как об интересной личности, как о возможном друге. Это может кончиться тем, что она сама предложит себя. «Вот мужчина, который, по-видимому, не проявляет ни малейшего интереса к моему телу», — подумает она. К тому же привлекательным женщинам надоедает постоянное внимание к их внешности, и для них является освежающей переменой встретить человека, который способен заметить, что они могут выразить гораздо больше, чем «да» или «нет». И, конечно, если ты продолжаешь игнорировать ее физическую сторону, она начинает думать, что, может быть, с ней или тобой что-нибудь не в порядке. Ты становишься для нее вызовом, и в поисках ответа, почему ты не такой, как все другие, она пригласит тебя в постель.

[Вы легко можете подойти и заговорить с красивой, сексапильной, сногсшибательной женщиной, записать ее координаты или пригласить тут же на чашечку кофе в кафе, откуда на машине отправиться вместе к себе или к ней на квартиру, чтобы проснуться утром вместе? Нет? После практических пикап тренингов Академии Знакомств шикарные женщины, приносящие вам завтрак в постель, станут привычным явлением в вашей личной жизни.]

Прогуляйся на природе, которая в любое время года благоприятно влияет на женщину (в основном своими запахами) — у нее легче возникает сексуальное возбуждение, особенно если ты время от времени слегка касаешься ее талии, бедер, спины и рук. Естественность! Когда нет углов в твоем поведении, женщина забывается и отдается легко, упуская возможность выгоднее поторговать своим единственным достоянием — телом… Ублажай уши женщины — главный ее сексуальный орган… Поразив женский слух, ты поражаешь ее гениталии.

Носи в дипломате раздвижной стаканчик, — редко какая женщина откажется пригубить на природе даже самый незамысловатый напиток. После причащения и во время оного надо что-то постоянно рассказывать — это действует на слух, алкоголь пьянит кровь, а твои «случайные» прикосновения производят медленную, но верную работу. В укромном месте (под деревом или на живописном бревне) постели газету и предложи даме сесть; сам можешь стоять, чтобы сподручнее было ораторствовать, но через некоторое время присядь и обними ее за талию. Она сама даст понять, спешишь ты или нет. Помни, что женщина не властна в своих ощущениях: если она уже возбуждена — она позволит многое, если нет — ничего не позволит… Подливая ликер, ты почувствуешь, как ее бедро приблизилось к твоему, — это первый признак… Не меняя тему разговора, поцелуй ей руку со словами «Какая красивая форма рук» (с этого момента периодически целуй ей руку, восхищаясь ее формой). Через некоторое время следует понизить голос и «сообщить ей что-то важное на ушко», и, когда она приблизится, поцеловать ее в щеку, а если удастся, в ухо или шею.

Не форсируй события! Если ты быстро стремишься ею овладеть, значит, ее ценность в твоих глазах не превышает ценности уличной девки, а она желает выглядеть дамой. Ведь свою ценность она черпает из отношения к ней мужчины!.. Как-то после знакомства я сразу повез женщину к себе домой, раскрыл бутылку шампанского и… неожиданно для меня женщина возмутилась, что ее «как какую-нибудь шлюху» привезли сразу в постель, вместо того, чтобы для приличия пригласить в кафе и поговорить. Дело здесь не в словах «кафе» и «поговорить» — это лишь формальное выражение желания, чтобы время встречи и время постели отстояли друг от друга достаточно далеко.

Во-первых, чтобы ты успел дать ей какие-то обещания относительно их отношений, т.е. будущего женщины, во-вторых, чтобы она немного привыкла к тебе. «Привыкнуть» на женском языке означает не только не стесняться и чувствовать себя с мужчиной легко, а убедиться в том, что ты — личность. Т.е. обладаешь разумом, способным прояснить все темное и аморфное, что есть в женской душе, и в чем она сама не в силах разобраться. Ее интересует, способен ли ты стать ее гидом (хотя бы на время) по этой жизни, в которой она сама теряется, будь она даже министр культуры.

Шопенгауэр писал: «Что женщина по своей натуре обречена на повиновение, видно уже из того обстоятельства, что всякая из них, попав в несвойственное ей положение независимости, тотчас же примыкает к какому-нибудь мужчине, которому она и предоставляет руководить и господствовать над собою, потому что ей нужен господин».

Знакомство на свадьбе, в клубе и ресторане

Осмотри женщин и постарайся сесть рядом с той, которая приглянулась — лучше, если напротив. Если никто не приглянулся, то заняв свое место, внимательно осмотри и сделай выбор. Отметь, кто в браке, кто — нет; между кем любовная связь, между кем нет; кто лучше чувствует себя поодиночке, а кто нет. В группе замужние женщины сильнее незамужних, стремятся к общению с другими женщинами, тогда как незамужние — с мужчинами (редко можно видеть двух беседующих незамужних женщин). Пары, не состоящие в браке, стремятся оставаться вместе в течение всего вечера, как бы сигнализируя окружающим, что они принадлежат друг другу. Пары, которые недавно поссорились и не успели толком наладить отношения, общаются друг с другом формально. Партнеры, переживающие не лучшие времена, редко прикасаются друг к другу, а если кто-то это и сделает, то второй быстро отдергивает руку или кисть руки, к которой прикоснулись.

Желательно попасть подальше от жениха и невесты, болтливых свидетелей и родственников, речистого тамады. На другом конце стола образуется маленький кружок, который только формально участвует в свадьбе. Да и находясь вдали от виновников торжества, ты более незаметен и независим, что может сыграть положительную роль, когда ты захочешь с новой знакомой удалиться.

Настроение любой женщины на свадьбе приподнятое, ибо она присутствует на самом важном священнодействии — соединении двух сердец. Это и хорошо, и плохо, т.к. она может сильно опьянеть, и придется ее, бледную, водить в туалет каждые десять минут. Считай, что вечер потерян, так как если женщине стало плохо, — это надолго. Поэтому лучше возьми бутылку «в свои руки», не давая возможности пивунам-соседям бесконтрольно наливать. Следи за ее состоянием: она не должна быть трезвой, но и слишком пьяной тоже. После разговора ни о чем заведи задушевную беседу только о ней самой, ее семье — о маме-папе, муже и детях (если таковые имеются). После такого подарка для закрепления душевного расположения пригласи на танец, который должен быть проведен в сдержанной манере на благородном расстоянии.

[По желанию обучаемого инструкторы Академии Знакомств могут устроить практические тренинги по знакомству и соблазнению в любом месте — на свадьбе, в ресторане, на пляже, в ночном клубе, в ВУЗе, аэропорту, подземном переходе, метро и т.д. Равно как и в любом городе мира.]

Во время танца расскажи о себе, покажи материальную обеспеченность, неженатость и интересную работу. Успокой ее словами: «После восьмого класса я был в летнем лагере и танцевал с вожатой на пионерском расстоянии, так же, как мы сейчас, и с тех пор у меня осталась привычка». Обычно женщины улыбаются и сказанное воспринимают как гарантию сдержанности. Далее надо вести себя обратным образом — поглаживая спину женщины, найди ее чувствительные места. Обычно их признаком является мелкое подрагивание дамы в момент прикосновения либо отстранение твоей руки. Не воспринимай это как отказ — просто женщина пока не желает раньше времени возбуждаться. К тому же для женщины большую роль играет само ухаживание, разговоры, она желает продлить удовольствие. Однако эрогенные зоны уже нащупаны, и эти знания пригодятся.

Только дивишься, до какого возраста это племя может резвиться, на глазах шокированной публики выделывая отчаянные па, — точно папуасы в ритуальных плясках перед соитием. Многие мужчины не желают трястись под музыку, стесняются выглядеть смешными. Пересиль себя ради дела, иначе она протанцует с другим и, как знать, может отвлечься на него. Надо только помнить, что после быстрых танцев женщина трезвеет, так что следует сразу восстановить в ней надлежащую кондицию… Бывают женщины, которые позволяют трогать ягодицы и вместе с тем не дают губы для поцелуя. У некоторых губы — это вершина их возбуждения, поэтому они сдаются на милость победителя в последний момент. Но если вы танцуете «горячий» танец, слитые в поцелуе, тебе надлежит покинуть с ней хмельную компанию и выйти подышать на улицу.

Твоя цель — привезти ее домой (к себе, к ней, к другу), туда, где есть свободное место. Слова должны быть скромными: «прогуляться», «подышать», а действия решительными — взять быстро такси и приехать в свободную квартиру. Если женщина ломается, я говорю: «Ровно минута. Если не поймаю такси, — тогда не едем». Обычно проходит одна, вторая, третья… Как бы поздно ни было на дворе, можно убедить женщину заехать «буквально на полчаса» попить кофе, послушать музыку. Пообещай ей, что обратно ты проводишь ее на такси или довезешь на машине, ибо вопрос, связанный со страхом поздно возвращаться одной, ее волнует.

На заднем сидении такси касайся ее коленей и груди, держи ее руку в своей. Сидя рядом, «они еще сильно сумневаются», и разговор может не клеиться. Не позволяй молчанию воцаряеться в салоне. Обратись к таксисту, который не упустит возможность в присутствии женщины рассказать что-нибудь из своей практики; если таксист угрюмый, рассказывай ему сам — пусть хоть кивает. Не давай женщине сосредоточиться на мрачных предчувствиях, отвлеки ее праздной болтовней. Ибо бывают случаи, когда женщина вдруг просит таксиста остановить у какого-нибудь метро и неожиданно выходит.

Бывают случаи, когда, уже находясь у тебя дома в час ночи, женщина неожиданно вдруг просит отвезти ее домой. Прибереги вопросы: «Ты что не знала, зачем едешь?», «Ты что, маленькая?» на завтра. Предложи ей остаться у тебя на отдельной кровати — она ведь и сама не горит желанием ехать в ночь. Объясни ей, что ты спокойный, хладнокровный человек, и никогда не действуешь против воли женщины; если недостаточно, скажи, что ты ее не хочешь. Под утро женщина ведет себя иначе, и первый раз многие из них отдаются именно на рассвете в полусонном состоянии.

К знакомству на свадьбе следует добавить несколько слов. Во-первых, не всегда удается сесть рядом с незнакомкой — тогда придется знакомиться во время танца. Во-вторых, не всегда незнакомка ответит взаимностью или наоборот, присмотревшись к ней вблизи, не всегда захочется продолжить знакомство. И в первом и во втором случаях надо приглашать другую приглянувшуюся женщину, так сказать, «пилота-дублера». Танцуя с ней, осматривай остальных: возможно, ты кого-нибудь из стоящих внимания не заметил. После танца сразу приводи другую женщину к своему месту, где сидит первая претендентка. Не знакомь их, чтобы им труднее было вступить в беседу. Пусть они посмотрят друг на друга.

Если ты придерживаешься определенного вкуса к женщинам, то эти две должны быть чем-то внешне похожи. «Пилот-дублер» удивится, почему ты не пригласил свою соседку, а «первый пилот» будет слегка раздражен, что ей в течение пяти минут нашли замену. Словом, и для той, и для другой будет неприятно, а для тебя полезно. Вообще всегда и везде создавай между женщинами конкуренцию. Любезничай со второй, пока не увидишь досаду первой. Вторая же скорее всего постарается увести тебя на танец, чтобы ты не отвлекался на первую.

[Знакомство с парой, тройкой, группой женщин, создание интереса, провокация и поддержание конкурентной борьбы между женщинами за вас — всему этому вы можете научиться в реальных условиях на практических пикап тренингах Академии Знакомств в реальных условиях.]

Как-то раз мы с приятелем привезли к себе двух подруг. Во время просмотра какой-то кассеты я незаметно написал на чистом листе бумаги следующее: «Лена — 485-37-41, Наташа — 333-22-11 — позвонить завтра». Имена и телефоны были вымышленными. Однако, когда одна из девушек заметила этот листок на столе и прочла его, она тут же со смехом обратилась к подруге: «Смотри, что здесь написано». И они посмеялись. Вот и весь эпизод. Однако он не бессмыслен, как может показаться. Более того, он бьет в самую больную женскую точку — желание быть единственной, ревность к соперницам. А также будит подсознательный женский интерес к мужчинам, у которых много женщин.

Этот интерес вытекает из женского подражания (черта, также свойственная детям), ведь они друг у друга перерисовывают выкройки, переписывают рецепты печенья, делают себе понравившиеся по телевизору прически. Если одна вышла замуж — другая стремится за ней, если одна заимела ребенка, другой тоже хочется. Существует феномен массовых менструаций, когда женщины, живущие в одной комнате, даже менструируют приблизительно в одно и то же время. Словом, вся их жизнь — это подражание друг другу или мужчинам… Если у тебя много женщин, будь уверен, что любая женщина подумает одно и то же: «Видно, в нем что-то есть, если бабы на него клюют», ибо женщины-то знают, насколько они похожи друг на друга. Поэтому не скрывай от нее свой богатый опыт. Женщину тянет отдаться любовнику-профессионалу, победителю женщин, причем не только из тщеславия или в поиске неведомого наслаждения, но и из любопытства.

Кстати, если «горячий» танец проведен успешно, но в такси она садится не желает, не надо чрезмерно настаивать: может быть, это серьезно. Проще всего проводить ее домой и взять телефон. Но зачем откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня? Предложи ей прогуляться! Выбирай места потемнее, чтобы можно было, останавливаясь, подолгу обнимать и целовать ее. С каждой последующей такой остановкой возбуждение ее будет неуклонно нарастать. Если она отстраняет свои губы, не применяй силу, лучше погуляйте еще, пока не найдете в темном укромном месте скамейку.

Совокупление на природе привлекательно для женщины, поскольку у нее возникает чувство опасности, волнения из-за боязни быть увиденной, что обостряет ощущения. Некоторые циники ведут даму на детскую площадку на качели — у многих девочек первый оргазм произошел здесь, потому что ничто не создает такого давления на органы таза, как ускорение… Если ты со стола на свадьбе захватил бутылку, доставай ее. Посади даму к себе на колени лицом в правую сторону. Эта поза удобна, чтобы левой рукой расстегнуть ей лиф, а твои губы как раз будут находиться на уровне ее сосков. К тому же правой свободной рукой ты можешь касаться ее ног и внутренней стороны бедер, пока не достигнешь лобка. Но бойся своих холодных рук: женщины их не выносят.

В такой ситуации трудно расстегнуть брюки, да и женщина, как правило, этому препятствует, поэтому, посидев и выпив в такой позе, подними ее, и, развернув к себе спиной, сжимая ее грудь обеими руками, совершай через одежду в область ягодиц телодвижения, как во время полового акта. Наклони ее вперед, сам при этом присядь, чтобы она сквозь одежду чувствовала твое напряжение. Совершая фрикции, целуй шею, мочку уха. Длительное половое сношение в одежде может вызвать у мужчины болезненные ощущения, но многие женщины достигают оргазма при таком коитусе. Поверни ее голову к себе и целуй в губы, потом поставь ее на колени на скамейку, быстро сними с нее трусы и приступай к делу. Часто женщина не приемлет такой позиции, поскольку визуальный обзор местности для нее ограничен, и она боится, что кто-то заметит ее в таком положении. Поэтому она может предпочесть сесть сверху лицом к тебе. Поза удобная для нее и весьма скрытная, и позволяющая руками держать ее за голые ягодицы и грудь, что способствует эрекции.

Возможно, что от полового акта женщина откажется, заявив, что и так слишком многое позволила. Тогда посади ее на скамейку и дай ей в руку для ощупывания. Стоя перед ней, направь член ей в лицо — не исключено, что она захочет «взять», так как немало женщин руководствуются принципом «дал-взяла». Мужчины стесняются предложить этот способ женщине, а между тем, некоторые женщины готовы «брать» уже после первого страстного поцелуя. Женщина всегда сможет тактично отказаться, отвернув голову и не поднимая при этом скандала. Более того, часть женщин предпочтет мгновенно «взять», только бы не создавать шума. Решительность и еще раз решительность — это все, что требуется.

Знакомство на пляже

Пляж — место откровенное. На пляже можно выбрать женщину, полностью соответствующую вашим представлениям о женской красоте. Здесь ей не удастся скрыть свои недостатки под одеждой. Пляж — это не осенний парк, где под ласковым холодноватым солнцем женщина, одетая в плащ, искусно нанесшая на лицо макияж, без труда может ввести вас в заблуждение. Знакомясь с такой в холодное время года, мужчина, пришпорив свое воображение, несется навстречу охватившей его страсти, и как часто в результате он разочаровывается: «Ты лучше на руки надень свои сандалии, А ноги спрячь от нас куда-нибудь подалее». Существуют женщины, гораздо лучше смотрящиеся летом. Это женщины с красивыми ногами, руками, женственной фигурой и не столь миловидными лицами. Их не замечаешь на улице. На них обращаешь внимание именно на пляже. Так или иначе, пляж — это рентген для женской привлекательности.

Для успешного знакомства на пляже следует запастись небольшой величины, но достаточной силы моноклем, колодой карт, сигаретами, возможно, бутылкой сухого вина. На отдыхе люди время свое проводят в праздности, и единственным их развлечением является глазение друг на друга, особенно на тех, кто двигается по пляжу. Поэтому для того, чтобы на вас не обращали внимания, ибо ваши «прочесывания» пляжа в разных направлениях вызывают однозначные подозрения и характерные улыбки, которые могут вас смущать, лучше всего передвигаться по берегу у кромки воды и из-под солнцезащитных очков незаметно оглядывать пляж, его обитателей, а также воду и купающихся. Продвигаясь вдоль воды, вы не привлекаете ничье внимание потому, что это как бы пляжный Бродвей, где обычно происходит самое оживленное движение. Ваши карты, сигареты, монокль и т.д. неплохо держать в полиэтиленовом пакете, который вы несете в руках. Человек, двигающийся по пляжу с пакетом, производит впечатление не искателя приключений, а идущего по какому-либо делу или собирателя ракушек, и на вас меньше обращают внимания. К тому же, наткнувшись на заинтересовавшую вас женщину, вы можете остановиться, с деловым видом раскрыть пакет и порыться там, незаметно рассматривая «предмет» вашего интереса из-под темных очков.

Пройдя пляж вдоль кромки воды в одном направлении и не найдя ничего подходящего, обратно вы двигаетесь уже по песку вдоль верхней границы пляжа, осматривая его с другой стороны. Кроме всего прочего, это способствует равномерному загару, т.к. каждый раз под солнечные лучи вы подставляете противоположные участки тела.

Итак, вы прошли туда и обратно и ничего достойного внимания не нашли. Вернитесь к месту вашего расположения, быть может, за время вояжа невдалеке расположилась хорошенькая женщина. Достаньте монокль и, направив его на воду, осмотрите купающихся. Постепенно поворачивая монокль, осмотрите пляж. Упорно гуляйте вдоль пляжа (лучше с приятелем, так веселее), пока не набредете на какую-нибудь очаровашку. Завидев ее, не ходите кругами и не ждите, иначе зеваки тотчас с ехидными улыбками примутся наблюдать бесплатное представление. Подходите сразу и что-нибудь говорите: женщины любят в мужчинах непосредственность. Вас, держащего в руке пакет, заговорившего с женщиной, воспримут как мужа, брата или знакомого, а для пляжников это совсем неинтересно: им интересен процесс знакомства и его результат, особенно отрицательный, т.е. когда вас отошьют. Слов ваших они все равно не слышат, так что, подойдя к женщине как муж или знакомый без церемоний, вы не доставите им нездорового удовольствия. Да и сама женщина, к которой обратились за какой-то надобностью, не будет понимать первое время, чего от нее хотят на самом деле, и естественным образом войдет в разговор, не напрягаясь.

[Методам знакомства на пляже в Академии Знакомств обучают даже зимой. Недаром повсюду существуют аквапарки, бассейны и фитнесс-центры, где можно быстро и профессионально подготовить будущего пляжного Казанову.]

Не думайте, говоря с ней, о том, что вот, дескать, вы сейчас знакомитесь. Поймите, вы не знакомитесь с интересной женщиной, вы просто беседуете с незнакомым человеком. Просто говорите о том о сем. «Да о чем говорить-то?» — спросит читатель. «Да ни о чем», — отвечу я. По крайней мере, не спрашивайте, теплая ли вода, — это традиционная пошлость, и на нее последует: «Искупайтесь и узнаете». Можно, конечно, спросить, свободно ли рядом с ней пространство. Но это напоминает старый анекдот, когда Василий Иванович подошел к Петьке, сидящему на рельсах, и сказал: «Подвинься». Ответ будет такой: «Пляж большой». При вопросе: «Не скажете ли, который час?» соискатель, говоря словами Монтеня, как бы наваливает полную корзину дерьма и своими руками водружает ее на собственную голову. Дело не в том, что вам ответят, будто у них нет часов, дело в том, что при таком подходе, а также при методе: «Нельзя ли прикурить?» женщина сразу почувствует к вам некоторое презрение, если, конечно, не совсем отчаялась найти себе любовника или спутника жизни. Существуют слишком непосредственные способы: «Привет! Как жизнь?» Но стоит ли столь трудное дело, как знакомство с женщиной, начинать с банальных фраз, тем более объективно вам вредящих? Лучше холодным зимним вечером придумать какую-нибудь заготовку. Главное, не надо надеяться на диалог: будьте монологичны и непосредственны.

Первая фраза должна быть началом какого-то сообщения или рассказа, чтобы после нее не возникла пауза, если женщина будет молчать. Например: «Извините, а вы знаете, что солнце особенно вредно, когда находится в зодиакальном созвездии Рака, — начните с ученым видом дурака, — так что вплоть до 20-х чисел июля нужно беречь кожу». Не страшно, что вы говорите ерунду и раки, как лебеди и щуки, тут ни при чем. Эта информация зато производит впечатление достоверной, т.к. всем известно, что июльское солнце — самое интенсивное. К тому же вы сразу коснулись астрологии, которая, как и гадание на кофейной гуще, как и хиромантия, как и воркование замурзанной цыганки, всегда завораживала женщин.

Астрология любима женщинами потому, что женская природная пассивность, способ существования в страдательном залоге, если можно так сказать, предполагает веру и подчинение предопределению, а не борьбу с ним, т.е. фатализм. «Дело в том, — продолжаете вы, — что в созвездии Рака есть много странностей. Характер этого знака не соответствует жаркому июлю и раскаленному солнцу. Раки с их пессимизмом должны были бы рождаться где-нибудь осенью в момент увядания, природы, а они появляются на свет в середине лета, когда стоит жара и благоухает изумрудная зелень. Странно. Но только для непосвященных. Фокус в том, что в июле Солнце находится на максимальном расстоянии от Земли».

Если она спросит: «Вы что, астролог?», отвечайте, как вам угодно. Мелите муку дальше (благо, что тема практически неисчерпаема), пока не завяжется разговор. Любой женщине интересно, когда ей рассказывают о ней же. В сказке Шварца «Тень» антипод главного героя человек-тень рассказал героине ее сны, что ему было не трудно, так как в царстве Морфея он был «своим человеком», и героиня в него влюбилась.

Спросите, кто она по знаку, по году, и расскажите. Знайте, что, несмотря на повальное увлечение астрологией, женщины, кроме специалистов, не углубляются дальше поверхности и в этом вопросе, так что смело рассказывайте всякую всячину. Главное — ее заинтересовать, чтобы она могла сказать себе: «А с ним интересно». Разумеется, чтобы что-то рассказывать, надо что-то знать, но многие мужчины, знающие немало, не пользуются своими знаниями при знакомстве с женщиной. Говорите то, что вы знаете, и это будет интересно, потому что мы знаем обычно то, чем интересуемся, а о том, чем мы интересуемся, мы говорим с вдохновением, а вдохновение заражает и вызывает ответный интерес. Хотя есть темы для женщин малоинтересные, например, сопромат или влияние древнемонгольских корней на тюркские языки.

Если она начнет зевать, помните, что для подстраховки вы взяли с собой карты, в которые можно было бы предложить сыграть с самого начала, но в этом случае можно было получить ответ: «Я не играю». Сейчас самое время сыграть в дурачка; если нет — выпить сухого, закурить; словом, пробуйте все. Если женщина очень уж недоступна и собирается уходить с пляжа, будьте джентльменом, проводите ее, чем можно дальше (даже дойдите до своего места и оденьтесь, чтобы можно было выйти в город). Не обращайте внимания на ее протесты. Провожая ее, вы можете узнать ее координаты.

В природе существуют очень заторможенные, флегматичные женщины, которым требуется больше времени, чтобы почувствовать естественность того, что восхищенный мужчина желает завести с ними знакомство или роман. Часто можно встретить женщин, которые недав

Профессия и пикап

  • Коммивояжер-пикапер. Девушка! У Вас сейчас есть уникальный шанс приобрести самый ценный товар нашей фирмы со скидкой — знакомство со мной! Сегодня я не буду выпендриваться, а позволю сводить себя в ресторан, музей или, на худой случай, в кино. Вы посмотрите, как изумительно сочетается мой зеленый пиджак с вашими голубыми глазами, словно зеленый крокодил и разлитые чернила. Вообразите, как быстро могут примелькаться мои рыжие кудри и вскоре на нас станут оборачиваться все прохожие — а это уже слава, почет и признание! В общем, как я вижу, сделка состоялась, чек я вам поднесу домой, скажите только свой телефончик?
  • Социолог-пикапер. Вы меня хорошо слышите, девушка? А видите? Что мне надо? В общем, я сейчас на работе. Я — социолог, провожу эксперимент «Как реагируют уродливые девушки на попытки познакомиться»… Но увидев Вас, я решил устроить себе перерыв до вечера. Вы не против? Против? Как любопытно! 93% уродливых девушек тоже против. Как Вы думаете, нет между этим связи? Что мы, как дураки, обсуждаем это на улице, если можем кушать мороженое? Идем!
  • Еще один социолог-пикапер. Девушка! Я социолог и провожу опрос. Ответьте, пожалуйста, на десять вопросов. Отвечать надо первое, что придет в голову, не задумываясь. Ваш любимый цвет? Ваш любимый напиток? … Ваш телефон?
  • Бабник-пикапер. Здравствуйте, 2118 дробь 1! А, это очень просто — Вы — две тысячи сто восемнадцатая девушка, с которой я знакомлюсь. Что такое 1? Вы пока единственная, у которой я еще не узнал телефон. Итак?
  • Прапорщик-пикапер. Здравия желаю, Особа женского пола! Стой, раз, два! Знакомсь! (И делает оборот на 360 градусов в замедленном темпе.) Телефон, товсь! Пли! До свиданья, товарищ ОЖП!

[Какая бы у вас профессия ни была, на каких бы вы курсах ни обучались, какие бы знания в течение жизни ни приобрели, ничего не пропадет даром. На практических пикап тренингах Академии Знакомств по индивидуальной программе инструкторы поставят вам оптимальный стиль поведения для любой конкретной ситуации, использую весь предыдущий ваш опыт.]

[Александр Садовский]

Тест для настоящего мужчины

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в итоге мы решили пожениться. Но я не догадывался о «тесте для настоящего мужчины». Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!.. Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем… В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня». Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!» Мораль рассказа: всегда оставляй презервативы в машине…

[Весело? Соблазнение — это образ жизни для выпускников практических пикап тренингов Академии Знакомств. За пару дней соблазнитель может пережить столько приятных моментов, скольких у него не было за всю предыдущую жизнь. Умение достойно и красиво вести себя с женщинами обеспечит вам счастливую старость, когда вы будете знать, что взяли от жизни все! И до сих пор берете от нее по максимуму!]

Тортик я люблю

Не знаю — с какой стороны к ним подойти? Стесняюсь. А как подойду, слова из горла не лезут. Так стою и молчу, прикинувшись памятником архитектуры XIX века. А если слово и скажу, то не в кассу, прям как тормоз, честное слово! А если и в кассу, то все боюсь, что обижу ее нечаянно, и она меня в гости не пригласит тортика поесть. А тортик я люблю! А если и пригласит, того хуже — боюсь, кабы чего не произошло, как тортик я весь сожру.

Ну вот, началось… Она зовет сесть на диван, музыку послушать, а тут еще пирожные остались, мои любимые — корзиночки! Как будто нельзя музыку на кухне послушать… Мне же все равно, под какую музыку есть, было бы что. Странные, они, эти девчонки. Зачем надо стоять посреди комнаты и переминаться с ноги на ногу, когда только что поел?

После еды я обычно сплю. А разве уснешь под такой грохот? Но я боюсь ее разочаровать нечаянно — вдруг больше не пригласит на тортик. Приходиться отрабатывать. Теперь уже стало полегче — музыка пошла неторопливая, тем более девчонка подошла поближе и стало возможно на нее опереться.

Годами выработанный рефлекс закрывает мне глаза. Я тихо засыпаю… А-а-а! Нет, это уже слишком! Она меня разбудила самым бесцеремонным образом! Повалила меня на диван. Говорит, что из-за разнице в росте я слишком сильно сгибаюсь, для того чтобы поцеловать ее в шейку, — на диване удобнее… Чего в шейку? Офонарела? От ЭТОго, говорят, дети родятся. Ну уж нет! Дети, наверное, сладкое любят. Обжоры! Все, ухожу!

За окном идет мерзкий, снег и дует ветер. А она теплая. И диванчик ничего, мягкий такой. Решено — ухожу через пять минут, только вот сил наберусь и вылезу из под нее… Она занята тем, что пытается слизать у меня с губ сахарную пыль и мелкие крошки от недоставшегося ей торта. Меньше надо было в ванной сидеть! Но я добрый после обеда. Пускай себе ест, все равно ей много не достанется. Смеется и говорит, довольная, какую-то ахинею. Благодарит меня за то, что я — настоящий мужчина, джентльмен, не стал сразу рвать платье, не то что другие.

Какое платье? Если то, лоскутное, что было на ней, то трудно представить, что там можно разорвать еще. А она его сняла специально — что бы я его порвал? Я попробовал — крепко сшитое, однако. Надо ножик из кухни принести, что ли? Лениво…

[Многие мужчины славятся удивительной способностью упускать те сокровища, которые сами идут к ним в руки. К ним особенно подходит выражение «сильны задним умом», они часто думают о том, что надо было быть чуть-чуть понастойчивее, повнимательнее, чтобы добиться успеха… Даже если мужчина понял это в тот момент, когда все еще можно исправить, он не может набраться уверенности для верных действий и заваливает свое счастье в глубокую могилу. На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы научитесь не только действовать оперативно, но и действовать на опережение — научитесь просчитывать поведение женщины на несколько ходов вперед.]

А она даром время не теряет. Стащила с меня ботинки. Теперь я вряд ли куда уйду… Да, ситуация… Хотя неплохо. Она принесла теплое одеяло и зашторила окна. Хорошая девушка, явно угадывает ход моих мыслей. Наверное, это нетрудно сделать по моему сонному виду. Ей явно не спится или она старается меня согреть? От нее хорошо пахнет, я ее обнял, как в детстве своего большого плюшевого мишку. Я дожил до сего дня, наверное потому, что мишка так не егозил. Он давал мне выспаться.

[Дмитрий Минеин]

Что думает девушка, когда говорит?..

  • Я вообще-то стараюсь так никогда не делать. Перевод: «Люблю заниматься любовью, но тебе вовсе не обязательно знать, как часто, или еще неизвестно, достоин ли ты меня». Конечно, нельзя с полной уверенностью сказать, что ты у нее 747-й по счету мужик. Однако не стоит воображать, что ты пуп Земли и она рядом, поскольку ты неотразим.
  • Ой, я забыла сегодня выпить противозачаточную таблетку! Пожалуйста, надень презерватив. Перевод: «Таблетку я, конечно же, выпить не забыла, но мало ли что от тебя можно подцепить». Большинство женщин, даже если они выпили немало, моментально трезвеют, когда встает вопрос о предохранении от беременности или от заразы. Если у тебя нет презерватива, остается только снимать свое сексуальное напряжение самому.
  • Слабая подсветка или полное затмение — это так сексуально. Перевод: «Боюсь, что ты придешь в ужас от целлюлита на моих ногах или от швов после операции». Если она не уверена, что обладает формами Памелы Андерсон, то единственное, что ты сможешь увидеть при свете — это одеяло, натянутое ею до подбородка.
  • Этим станком я раз в полгода подбриваю ноги. Перевод: «Это бритва моего парня, и он всегда пользуется ею, когда ночует у меня». Улики мужского присутствия могут принадлежать ее любовнику или крутому мускулистому мужу, который в данный момент в командировке. Поэтому не оставляй любовных записок или презервативы под подушкой.
  • Я не сказала бы, что люблю, когда этим занимаются со связанными руками. Перевод: «Обожаю, когда меня приковывают наручниками к изголовью, но вдруг ты какой-нибудь маньяк?» В этом случае самое время пожаловаться, что вчера ты довольно сильно повредил правую кисть, играя в теннис. Она разденется быстрее тебя, и сама обо всем попросит.
  • О, господи! Уже четыре часа утра! Совсем забыла, что в пять встречаюсь с мамой! Перевод: «Ты полный импотент и ничтожество! Не хочу оставаться с тобой ни минуты больше». После достойного секса нормальные девушки сладко засыпают на мужском плече. Если этого не происходит — извини, брат, сам виноват.
  • Вот черт! Мой шестилетний племянник опять забыл своего винни-пуха на моей кровати. Перевод: «Блин! Надо же смотреть по сторонам! Испачкал мою любимую мягкую игрушку!» Внимательно осматривать место действия и впрямь никогда и никому не помешает. Коллекция мягких игрушек свидетельствует о сентиментальности, по нынешним временам, как правило, скрываемой.
  • Люблю, чтобы мужчина был в теле. Перевод: «Как же я раньше не заметила это пивное пузо! И не стыдно же ему… Да ладно, это не самое страшное». Как бы тебе хорошо не было, свидание должно стать последним, иначе о пиве с креветками придется забыть до тех пор, пока она рядом.
  • Ты был великолепен! Это просто потрясающе! Перевод: «Может быть, если тебя похвалить, то ты раздухаришься и доставишь мне еще больше удовольствия?» Возможно, туфта. И ты прекрасно об этом знаешь. Но скажи, разве ты не купился на эту лесть в сотый раз?
  • Не помню: давала ли я тебе свой телефон? Давай я запишу его в твоей записной книжке заодно с рабочим. Перевод: «Позвони мне, позвони! Я умру, если не увижу тебя больше!» Да, ты умеешь обращаться с женщинами. Поздравляем!
  • У меня толстый зад? Перевод: «Скажи мне, что я — красавица».
  • Я виновата. Перевод: «Ты еще пожалеешь».
  • Нам нужно. Перевод: «Я хочу».
  • Решай сам. Перевод: «Верное решение теперь очевидно».
  • Давай останемся друзьями. Перевод: «Я бы хотела общаться с тобой и рассказывать обо всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом».
  • Я дала обет безбрачия. Перевод: «Я дала обет безбрачия по отношению к таким придуркам».
  • Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. Перевод: «Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой».
  • Дело не в тебе, дело во мне. Перевод: «Дело не во мне, дело в тебе».
  • Я не завожу романов с коллегами по работе. Перевод: «Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании».
  • У меня уже есть парень. Перевод: «У меня уже есть парень, если так можно назвать моего кота».
  • Мне надо разобраться в себе. Перевод: «У меня и без такого дебила полно хахалей».
  • Ты меня не привлекаешь в «этом» смысле. Перевод: «Ты самый уродливый урод из всех, каких я когда-либо видела».
  • У нас некоторая разница в годах. Перевод: «Ты — трухлявая развалина».
  • Я отношусь к тебе как к брату. Перевод: «Ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать».

[Мужчина часто портит еще не развившиеся отношения с женщиной от того, что даже не пытается понять ее. Потому, что даже не пытается прочитать между строк. На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы в реальных условиях научитесь переводить женские слова и их реальные мысли как на стадии знакомства, так и на стадии развития отношений.]

Что думает мужчина, когда говорит?..

  • Как вкусно! Хочешь попробовать? Он предлагает тебе продегустировать его блюдо — ты ему нравишься. Желание испытать вместе что-то приятное — это тонкий намек на близкие отношения.
  • Можешь надеть мою майку. Это сигнал к переходу на более серьезный уровень отношений. Такой жест символизирует, что он готов заботиться о тебе и проводить с тобой все свободное время.
  • Держи ключи от моей машины. Можешь праздновать победу. Машина мужчины — это его драгоценное я. Уступая тебе руль, он выражает полное доверие.
  • …и от квартиры. Похоже, мужчине нечего от тебя скрывать. Беспрепятственный доступ в его жизнь — вот что ты получаешь вместе с ключами от его квартиры. Практически это признание, что он не видит свое будущее без тебя.
  • Переспрашивает: «Кто это на фотографии? Двоюродная или троюродная сестра — не помню. Присылает свои фото с детства каждый год. Перевод: «Это моя невеста, но она на даче до понедельника».
  • Я тебя люблю! Перевод: «Ты чертовски соблазнительна».
  • Ты просто прекрасна! Перевод: «Что с человеком косметика может сделать!»
  • Да, мне нравится твоя стрижка. Перевод: «Прежняя мне нравилась больше».
  • А в каком коктейле есть джин? Перевод: «Интересно, хватит ли мне для полного кайфа 150 граммов?»
  • Там в кабинете есть альбом с семейными фотографиями. Сходи и посмотри, пожалуйста, только не включай свет, а то засветишь их! Перевод: «Ты можешь оставить меня на 10 минут? Мне надо сделать один важный звонок…»
  • Я очень далеко живу — поехали к тебе. Перевод: «Жена может вернуться рано утром».
  • В чем дело? Перевод: «Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?»
  • Да ты что!? Разве ты толстая? Перевод: «Ты толстушка, но в этом есть своя прелесть!»
  • И он смел так поступить с такой женщиной!? Перевод: «Хм. Интересно, чем же именно ты его довела?»
  • У меня никогда не было, чтобы так сразу, как в омут! Перевод: «Всем так говорил, и всегда срабатывало!»
  • Иногда мне кажется, что феминистки перебарщивают, но в целом я вполне разделяю их взгляды. Перевод: «Куда вы от нас денетесь, дурочки!»
  • Не думаю, что эта блузка подойдет к этой юбке. Перевод: «Я — голубой».
  • Давай останемся друзьями. Перевод: «Ты жутко уродлива».
  • Я дал обет безбрачия. Перевод: «Ты уродлива».
  • Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. Перевод: «Ты уродлива».
  • Дело не в тебе, дело во мне. Перевод: «Ты уродлива».
  • Я не завожу романов с коллегами по работе. Перевод: «Ты уродлива».
  • У меня уже есть девушка. Перевод: «Ты уродлива».
  • Мне надо разобраться в себе. Перевод: «Ты уродлива».
  • Ты меня не привлекаешь в «этом» смысле. Перевод: «Ты уродлива».
  • У нас некоторая разница в годах. Перевод: «Ты уродлива».
  • Я отношусь к тебе как к сестре. Перевод: «Ты уродлива».

[Когда мужчина пытается соврать, женщина это определяет почти безошибочно. А соврать мужчине хочется не только тогда, когда в этом есть крайняя необходимость, но и тогда, когда нет смелости, нет уверенности сказать все прямо. На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы научитесь разговаривать с любым человеком по-мужски — твердо, уверенно и убедительно.]

Я сегодня трахну Лену!

«Я сегодня трахну Лену!», — было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Точнее середину дня, ведь вчера засиделись с друзьями. Впрочем, «утро — это то, когда ты проснулся»… Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня — да, да. «Я сегодня», — вниз, — «трахну Лену», — вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. «Я сегодня…» Пятьдесят раз… Самовнушение. Говорят, помогает.

Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной и обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута. Играет на фортепиано. Hакрахмаленная сука. И сегодня я ее трахну… Так-с, переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину — сбрить, чтобы не колоть девушку в разных нежных местах. Зубная щетка — вверх-вниз. «Я сегодня трахну Лену!» Вверх-вниз. Вверх-вниз. «Я сегодня трахну Лену, Я-сегодня-трахну-лену, ясегоднятрахнулену…»

Думаю, оно того стоит. Думаю, она того стоит! Полтора месяца я водил ее по кинотеатрам и пиццериям, гулял с ней, как с собакой, по парку, слушал, как она цитировала абзацами умные мысли из журналов «Elle» и «Cosmopolitan», легко и естественно выдавая их за свои, восторгался ее «богатым внутренним миром» и бездонными глазами. Я научился в нужных местах нервно хихикать, если на экране шла голливудская комедия, и печально хмыкать носом, если в очередной мелодраме герой с героиней опять расставались навсегда. Я даже научился отличать первое от второго, что давалось мне с огромным трудом. Полтора месяца я полностью и беспрекословно разделял ее мнение, что Хью Грант – «просто душка и я его обожаю», а Бритни Спирс — дура и толстая корова. Вы же понимаете — после этого я просто должен был — … И это случится сегодня! Я сегодня трахну Лену!

Вино было заботливо куплено еще три дня назад, когда Лена, томно вздыхая и изящно закатывая глаза, поведала мне, что в понедельник ее параноики-родители отпустили ее на ночь под предлогом Дня Рождения у подруги, что подруга в курсе и не выдаст, и что в эту ночь Лена… если все будет, как я и обещал… музыка… вино… свечи…, то… Секрет успеха — искренность и немного романтики. Если ты сумеешь сымитировать это — она твоя! Я сегодня трахну Лену!

Короткие, рубленые фразы. Ничего сложного. Никакой логики. Если что-то достаточно долго повторять про себя — установка пойдет в подсознание. И это случится! Я сегодня трахну Лену! Глупо, но это работает… Впрочем, опаздываю. Накидываю куртку, бегу внизу. Девятый этаж, к черту лифт, ступеньки-ступеньки-ступеньки, нужно быть в форме, ведь я сегодня — … Я. Сегодня. Трахну. Лену. Я. Сегодня. Трахну. Лену. Такси! Такси-и! Я сегодня трахну Лену, такси!!!

Институт, Лена у входа. Прости, любимая, опоздал! В щечку — чмок, букет цветов, купленный по дороге… Едем скорей, любимая, у нас в запасе — сколько? – часов восемь, а мне так много надо сказать тебе (и, главное, сделать, ведь я сегодня…), давай, давай, быстрей, дядя таксист ждет. Hу? Ага, едем. Беззаботное щебетанье – «А у нас сегодня на лекции…», «Представь, а вот Дашка!…», «А Женька и говорит…» — мимо ушей, мимо, мимо, мимо, я сегодня трахну Лену! Да, дорогая, да! Я. Сегодня. Вот и приехали. Открыть дверь. Позвольте ручку? Расплатиться за такси. Трахну. Лену.

[Как правило, мечты о сексе для большинства мужчин остаются лишь мечтами. Неудовлетворенные желания отравляют жизнь, заставляют чувствовать себя никчемным… Какое значение имеет работа, какое значение имеют деньги, какое значение имеют успехи в спорте… если в личной жизни полный провал! Если как мужчина вы не состоялись. На практических пикап тренингах Академии Знакомств под контролем инструкторов вы обретете уверенность в своих мужских качествах и почувствуете наслаждение от того, что вы — мужчина, от того, что вы теперь умеете поступать как мужчина и жить не жизнью одиночки-гермафродита, а по-настоящему, по-мужски, будучи окруженным женским вниманием и любовью.]

Подъезд. Лифт. Дверь. Квартира. Коридор. Зал. Спальня? Рано. Зал. Я сего… тра… Ну же?.. На пару минут забегаю в спальню. Надо зажечь свечи, опустить шторы и включить «Энигму». Я бы предпочел «Nine Inch Nails», ведь я сегодня — … Леночка, дай лапку! Пошли. Мы просто посидим. Там уютно… Села. Ручки на коленки. Умница. Дай ушко. Ближе. Финальная стадия. Финишная прямая. Кульминация. Игрок под номером 19 прорывается к воротам, и… Замечательная речь — что мне страшно, я боюсь, что я до глубины души напуган теми чувствами, которые она у меня вызывает, что я ее безумно, безумно, безумно люблю, что она замечательный человек и прекрасный собеседник, что «а может быть, нам не стоит торопиться» — великолепная речь, и уже готова быть высказанной и оцененной по достоинству (особенно, конечно же, «может, нам не стоит торопиться», — они обожают, когда это говорит парень, работает безотказно)… Я медленно беру ее руку, нагибаюсь к самому уху, нежно выдыхаю воздух так, словно живу последнюю, но самую счастливую минуту в своей жизни, и, вместо заготовленной речи, твердо и ясно, тоном, не терпящим возражений, чеканя слова, выдаю: «Я сегодня трахну Лену!»

Давай займемся сексом

Действующие лица: МУЖ, ЖЕНА, СЕСТРА, ПРОФЕССОР, ДЕВУШКА. Сцена, в принципе, может представлять собой пустое пространство. Необходимая обстановка — чисто служебная: стол, несколько стульев, кресло и т.п. Муж читает книгу. Входит Жена. Муж продолжает читать. Жена выходит, снова входит. Муж продолжает читать.

ЖЕНА. Давай займемся сексом.

МУЖ. Давай. (Продолжает читать.)

ЖЕНА. Слышишь? Давай займемся сексом.

МУЖ. (Так же.) Давай.

ЖЕНА. (Тряся его за плечо.) Я тебе говорю — давай займемся сексом!

МУЖ. Чем?

ЖЕНА. Сексом!

МУЖ. Прямо сейчас?

ЖЕНА. Почему нет?

МУЖ. Дай хотя бы дочитать страницу.

ЖЕНА. А если я хочу сейчас?

МУЖ. Что на тебя нашло?

ЖЕНА. Ничего. Ты что, против?

МУЖ. Я? Нет. (Продолжает читать.)

ЖЕНА. Ну?

МУЖ. Что «ну»?

ЖЕНА. Ты сказал, что ты не против.

МУЖ. Не против чего?

ЖЕНА. Того.

МУЖ. Чего «того»?

ЖЕНА. Положи книгу, не то я выброшу ее в окно.

МУЖ. Книга тут не при чем.

ЖЕНА. Я знаю, что она не при чем. Но ты ведь не хочешь, чтобы я выбросила в окно тебя?

МУЖ. Скажи, что тебе от меня нужно?

ЖЕНА. Я же сказала — давай займемся сексом.

МУЖ. Ты прервала меня как раз в интересном месте — он крадется к ее постели с пистолетом.

ЖЕНА. К моей постели никто не крадется.

МУЖ. Это хорошо.

ЖЕНА. Я не уверена.

МУЖ. (Украдкой поглядывая в книгу.) Я думаю, сейчас он ее убьет.

ЖЕНА. (Вырывает у Мужа книгу и швыряет ее в угол.) Сейчас я тебя убью.

МУЖ. Чего ты от меня хочешь?

ЖЕНА. Ничего. Женщине не полагается хотеть. Хотеть полагается тебе.

МУЖ. Мне кажется, ты очень нервничаешь.

ЖЕНА. Я абсолютно спокойна.

МУЖ. Что-нибудь случилось на работе?

ЖЕНА. Сексом занимаются только тогда, когда что-нибудь случается на работе?

МУЖ. Нет. Не обязательно.

ЖЕНА. Слава богу. А то я уж подумала, что у тебя на работе никогда ничего не случается.

МУЖ. Мне кажется, что сейчас не время, и здесь не место.

ЖЕНА. У тебя для секса всегда не время и всегда не место.

МУЖ. Сюда могут войти.

ЖЕНА. Но пока мы одни. Поэтому я тебя и тороплю.

МУЖ. Ты же видишь, здесь неподходящая обстановка.

ЖЕНА. А какая обстановка, по-твоему, подходящая? Почему это должно быть только на супружеском ложе, всегда в один и тот же час, в конце недели, через десять минут после того, как погашен свет? Почему не утром, почему не днем? Почему всегда лежа? Почему не стоя и не сидя? Почему не на полу или на столе? Почему не на стиральной машине? Почему не на качелях? Почему не на рулоне колючей проволоки? Почему не при свете свечей? Почему ты не берешь меня врасплох, экспромтом, тогда, когда я не жду, и там, где это неудобно? Почему всегда дома, в тепле и уюте, зевая перед сном, в одной той же вечной постели?

МУЖ. Потому что в постели удобнее.

ЖЕНА. Удобнее? Тогда почему объятья на заднем сиденье тесного автомобиля, или в лесу на муравейнике, или в холодном подъезде на темной лестнице запоминаются на всю жизнь, а супружеские ласки дома, в мягкой, широкой, удобной, идеально приспособленной для сексуальных утех кровати, забываются через десять минут?

МУЖ. Потому что… Я не знаю, почему.

ЖЕНА. Почему, когда я мою посуду, ты не подойдешь и не возьмешь меня сзади? Почему ты меня не подстерегаешь, за мной не охотишься? Почему я всегда уверена, что ты не предпримешь ничего неожиданного? Почему не на симфоническом концерте? Почему не в чужой квартире, куда каждую минуту могут войти?

МУЖ. Как раз сюда каждую минуту могут войти.

ЖЕНА. Ну и пусть. Пусть, наконец, что-нибудь случится. Я не хочу, чтобы с неумолимостью неизбежности повторялось одно и то же. Я хочу непредсказуемости. Я хочу не знать, что меня ожидает сегодня вечером. Может быть, встреча с подругой в кафе, а может — вечеринка у приятелей… Или тихая прогулка по парку в одиночестве, или отдых в кресле с книжкой в руках, или нечаянно случившееся свидание на темном пляже под звездами. Под яркими звездами на черном таинственном небе. Белый песок, шумящие волны, жаркие объятия не знакомых мне прежде рук, которые жадно изучают новое, не знакомое им прежде тело, и оно — мое тело, которое нетерпеливо ждет встречи с этими руками. Но этого ничего нет и не будет, и я знаю точно, что произойдет сегодня, и завтра, и послезавтра, и можно считать, что жизнь у меня уже кончилась, потому что я все уже знаю, я все уже прожила, и нового уже ничего не будет. Я не живу, а только продолжаю существовать, я читаю одну и ту же страницу одной и той же книги, и мне так скучно, скучно, скучно. Мне так скучно! Давай займемся сексом.

МУЖ. Боже мой, опять?

ЖЕНА. А мы разве уже им занимались?

МУЖ. Вообще или сегодня?

ЖЕНА. Что было вообще, я уже не помню. Не было ничего. И не будет. Есть только то, что есть сейчас. Почему мы живем только прошлым или будущим? Почему бы не попробовать жить настоящим, жить сейчас, и чтобы это «сейчас» нас радовало? Давай займемся…

МУЖ. Сексом.

ЖЕНА. Да. Для разнообразия.

МУЖ. Я тебя не узнаю. У тебя и выражения какие-то циничные. Откровенные и голые. «Давай займемся сексом».

ЖЕНА. А что ты хочешь, чтобы я сказала? «Давай займемся любовью»? Любовью? Тебе не смешно? Не стыдно? Это будет звучать не цинично? И, заметь, слово «голые» звучит у тебя неодобрительно. Лучше «одетые». Например, в пальто. Застегнутые на все пуговицы.

МУЖ. В приличном обществе не говорят о сексе.

ЖЕНА. Можно подумать, что в приличном обществе им не занимаются.

МУЖ. Занимаются, но не говорят.

ЖЕНА. Каждый из нас прежде всего не директор, не учительница, не инженер, не врач и не член парламента. Прежде всего мы мужчины и женщины. Почему нельзя об этом думать и говорить? Почему я должна стыдиться того, что естественно? Того, что дает наслаждение?

МУЖ. Стыдиться не надо, но и говорить незачем.

ЖЕНА. О чем же говорят в приличном обществе?

МУЖ. Не знаю. О деньгах.

ЖЕНА. Ты хочешь, чтобы я заговорила с тобой о деньгах? О том, что ты называешь своей зарплатой? Что ж, давай поговорим о деньгах.

МУЖ. Не надо.

ЖЕНА. И что циничного в слове «секс»? Что откровенно — я согласна. Но секс есть факт. Часть жизни. Часть быта. Часть нашего милого, уютного, скучного, унылого быта. Ты же говоришь — «Давай поужинаем». Почему же мне не сказать «Давай займемся сексом»? Давай посмотрим телевизор. Давай съездим в магазин. Давай сходим в кино. Давай займемся сексом. Давай вынесем мусор. Давай я займусь стиркой. Давай позвоним приятелям. Давай…

МУЖ. Хватит!

ЖЕНА. Давай передвинем шкаф. Давай купим чайник. Давай займемся сексом. Давай ляжем спать. «Давай ляжем спать» — это тоже звучит цинично?

МУЖ. Смотря с кем.

ЖЕНА. С мужем.

МУЖ. С мужем это не звучит цинично.

ЖЕНА. Не звучит вообще.

МУЖ. Скажи все-таки — у тебя неприятности на работе?

ЖЕНА. У меня неприятности дома. У меня дома не только не занимаются сексом, но и запрещают говорить о нем.

МУЖ. Почему мы должны о нем говорить?

ЖЕНА. Именно потому, что мы им не занимаемся. И о чем еще мне говорить? О детях, которых у меня нет?

МУЖ. Что с тобой сегодня?

ЖЕНА. Ничего. Сегодня я хочу говорить о сексе, еще раз о сексе и только о сексе. Хотя бы сегодня. Хотя бы только говорить. Всю жизнь я о нем молчала. Я говорила обо всем на свете. Я говорила о Бетховене и ценах на рынке. О юбках и французской живописи. О выборах в муниципалитет и о галстуке своего начальника. Так неужели Бетховен, французская живопись, цены на рынке, юбки, выборы в муниципалитет и галстук начальника интересуют тебя и меня больше, чем секс?

МУЖ. Юбки тебя интересуют.

ЖЕНА. Тебя тоже.

МУЖ. Меня интересует в женщинах все.

ЖЕНА. Да. Все, что выше колен и ниже пояса.

МУЖ. Я нормальный мужчина.

ЖЕНА. Хотелось бы в этом убедиться.

МУЖ. Ты очень свободна в выражениях.

ЖЕНА. Это хорошо. Я росла скованной и зажатой. Секс был запрещен. О нем не говорили. Он был непристоен. Им занимались только по ночам. Только опустив занавески и выключив свет. Чтобы никто не видел, даже ты сам. Утром об этом нельзя было вспоминать. На работе нельзя было это обсуждать. Мы были бесполые. Между ног у нас ничего не было. А теперь это делают при свете. Теперь это показывают в кино. Теперь об этом пишут в детских журналах. Недавно я нашла в журнале для школьниц двадцать два совета, как пользоваться противозачаточными таблетками. А я прочитала об этом только теперь.

МУЖ. Чего же ты все-таки хочешь?

ЖЕНА. Освободить секс от запрета. Освободить от греха. Снять с него покров тайны. Перестать говорить о нем иносказательно. Называть вещи своими именами. Член. Оргазм. Влагалище.

МУЖ. Ты сумасшедшая.

ЖЕНА. Да, я буду двадцать и двести раз повторять слово «влагалище», пока оно не приобретет нейтральный, стерильный, медицинский смысл. Пока ты не перестанешь реагировать на это слово, пока люди, услышав его, не перестанут хихикать, возмущаться пошлостью или возбуждаться. Влагалище, влагалище, влагалище…

МУЖ. Замолчи!

ЖЕНА. Влагалище, влагалище, влагалище…

МУЖ. Ты сумасшедшая.

ЖЕНА. А ты ханжа. Пуританин. Что для тебя привлекательнее влагалища? Что ты видишь в своих снах? Что внимательней всего высматриваешь на картинах в музеях? Что для тебя главное в женщине? Глаза? Улыбка? Ну, ответь же мне!

МУЖ. Ты сумасшедшая.

ЖЕНА. Я знаю. От этой жизни сойдешь с ума. Да и жила ли я? Что я видела? Что испытала? Дом — работа, дом — работа, дом — работа… А что дома? Что на работе? Где жизнь? На что она ушла? Вот и остается одна возможность — хотя бы в сексе постараться забыть о своих мелких проблемах, которые презираешь, и которые, тем не менее, тебя одолевают и душат. Хотя бы на четверть часа перестать ненавидеть саму себя. Хотя бы краткий миг не рассуждать. Не вспоминать. Не думать. Только чувствовать. Радость жизни. Наслаждение. Счастье брать и быть взятой. Мужчина и женщина всегда в состоянии войны, и секс — это единственный миг перемирия, единственное поле взаимного понимания и притяжения. Единственный момент, когда не чувствуешь себя одинокой. Акт единения, час примирения с жизнью, иллюзия любви, призрак счастья, возможность утверждения себя.

Пауза.

МУЖ. Послушай, раз уж ты так хочешь заняться со мной сексом…

ЖЕНА. Почему ты решил, что с тобой?

МУЖ. Ты же сама сказала — «Давай займемся сексом».

ЖЕНА. Но я же не сказала «с тобой». Просто «займемся сексом».

МУЖ. Просто?

ЖЕНА. Просто.

МУЖ. С кем?

ЖЕНА. У тебя есть кто-нибудь, с кем ты можешь этим заниматься, кроме меня?

МУЖ. В настоящий момент нет.

ЖЕНА. А в другие моменты?

МУЖ. Теоретически — с кем угодно.

ЖЕНА. Оставим теорию, перейдем к практике.

МУЖ. Я устал от твоих приставаний.

ЖЕНА. Бедный, несчастный муж. Он смертельно устал от секса. Судя по всему, устал на всю жизнь.

МУЖ. Знаешь, мне это надоело. Может быть, ты и считаешь меня своим мужем, но я вовсе не считаю тебя своей женой. И я не намерен заниматься сексом с чужой женщиной.

ЖЕНА. А почему ты решил, что я хочу заниматься сексом?

МУЖ. А что же ты хочешь?

ЖЕНА. Ничего. В этом вся проблема. Я ничего не хочу. Мне тоскливо. Каждый день одно и то же. Как мне тоскливо…

МУЖ. Зачем же ты снова целый час терзала меня своими разговорами? Зачем тебе секс, если ты его не хочешь? Чтобы меня извести?

ЖЕНА. Я не имею права поговорить? Ведь я твоя жена!

МУЖ. Отстань же от меня наконец! Ты мне не жена! Я ненавижу само слово «жена»! Жена загубила мне жизнь! Жена довела меня до сумасшествия! Замолчи! Оставь меня в покое! (Швыряет книгу и выходит.)

ЖЕНА. (Одна.) Еще немного, и я окончательно сойду с ума. Надо спасаться. Надо что-то менять. Как можно скорее… Не то будет поздно. Как можно скорее… Что делать? Что делать?

Входит Профессор.

ПРОФЕССОР. (Входя.) Что делать? Я вам скажу. Давайте займемся сексом.

ЖЕНА. Предложение несколько неожиданное.

ПРОФЕССОР. Вот это-то и хорошо. Секс не планируют. Он хорош только экспромтом, он должен быть внезапным, как вихрь, и неожиданным, как землетрясение. Он должен заставать нас врасплох, тогда, когда на него не надеялись, и там, где он казался невозможным. Вы согласны?

ЖЕНА. Согласна.

ПРОФЕССОР. Тогда начнем.

ЖЕНА. Не так быстро.

ПРОФЕССОР. Но вы ведь сказали, что согласны.

ЖЕНА. Я согласна в принципе. И не с вашим предложением, а со словами о вихре и землетрясении.

ПРОФЕССОР. Если вы в принципе согласны, то приступим. Детали согласуем по ходу дела. Или по завершении дела.

ЖЕНА. У меня нет времени.

ПРОФЕССОР. У меня тоже. Поэтому не будем его терять. Сразу и начнем.

ЖЕНА. Сразу я не привыкла. Нужно время.

ПРОФЕССОР. Пустяки. Считайте, что на вас налетел вихрь.

ЖЕНА. И у нас действительно нет времени. Скажите, который сейчас час?

ПРОФЕССОР. Оставьте. Кто же занимается сексом с часами в руках?

ЖЕНА. Почему вы решили, что я вообще хочу заниматься сексом?

ПРОФЕССОР. Сексом хотят заниматься все.

ЖЕНА. Только не я.

ПРОФЕССОР. А чем вы хотите заняться? Немецким языком?

ЖЕНА. Ничем. И уж во всяком случае, не сексом.

ПРОФЕССОР. Не хотите заниматься вообще или в данный момент?

ЖЕНА. Вообще.

ПРОФЕССОР. Поэтому вы меня и вызвали?

ЖЕНА. Я? Я вас не вызывала. Кто вы, собственно, такой?

ПРОФЕССОР. Я — профессор психиатрии, психологии и социологии. Сексолог и сексопатолог. Лечу, консультирую, практикую. Снимаю комплексы, внушаю уверенность в себе, освобождаю от скованности. Устраняю фригидность, ликвидирую импотенцию. Удовлетворяю неудовлетворенных. Работа тяжелая. Масса вызовов. Устаю.

ЖЕНА. Вы врач?

ПРОФЕССОР. Не совсем. Я консультант по сексу — обучаю, даю советы, помогаю решать проблемы. Лечу от всех болезней.

ЖЕНА. Почему от всех, если вы специалист только по сексу?

ПРОФЕССОР. Потому что все болезни происходят от недостатка секса. Теперь вы понимаете, почему вы плохо себя чувствуете?

ЖЕНА. С чего вы взяли, что я плохо себя чувствую?

ПРОФЕССОР. Вы сказали, что не хотите заниматься сексом. Это вид безумия.

ЖЕНА. Вы считаете, что я ненормальная?

ПРОФЕССОР. Нет, я этого не сказал. Безумие — это норма, потому что все мы живем в сумасшедшем мире. Ненормальный — это тот, кто нормальный. Но я вас вылечу.

ЖЕНА. Как?

ПРОФЕССОР. У меня есть универсальное средство: секс три раза в день. Вместо еды.

ЖЕНА. Я согласна.

ПРОФЕССОР. Превосходно. Но больной должен быть очень здоров, чтобы пользоваться этим средством. Вы здоровы?

ЖЕНА. Здорова.

ПРОФЕССОР. Тогда вас нет необходимости лечить. Поэтому давайте просто займемся сексом. Знаете ли вы, что это такое?

ЖЕНА. Знала, но забыла.

ПРОФЕССОР. У вас есть муж?

ЖЕНА. Муж и секс — это разные вещи. И, кроме того, я не уверена, что он у меня есть.

ПРОФЕССОР. Как, вы даже не знаете, есть ли у вас муж?

ЖЕНА. Я не знаю, муж ли он.

ПРОФЕССОР. Дорогая, я вижу: вам надо начинать жизнь заново. И я вам помогу. Никто в мире не знает, что такое секс. Один я. Я посвятил ему всего себя. Я отдал ему лучшие годы своей молодости. Я изучал его в библиотеках и архивах, на лекциях и в музеях, на конференциях и семинарах.

ЖЕНА. И больше нигде?

ПРОФЕССОР. Если вы имеете в виду вульгарную практику, то она, быть может, хороша для любителя, но не для высококлассного профессионала. Вы не представляете себе, какой богатый мир вам откроется, когда я начну делиться своими знаниями! Секс первобытный. Секс античный. Секс древнеегипетский, древнегреческий и древнеримский. Секс средневековый. Секс эпохи Возрождения. Секс барочный и классический. Секс романтический. Секс в стиле «модерн». Секс современный. Секс восточный. Секс французский. Секс всех стран, времен и народов. Всем этим мы прямо сейчас и займемся.

ЖЕНА. Всем сразу? Я же вам ясно сказала — я сейчас не расположена.

ПРОФЕССОР. Займемся в смысле учебном. В плане академическом. Для начала курс на четыреста восемьдесят часов. Будем изучать теоретические основы. Историю. Социальные аспекты. Практические приложения. Тантру и Кама-Сутру. Картинки. Фильмы. Физиологию и психологию. Гигиену и технику. Упражнения. Тренировка голоса. Рук. Ног. Кричать. Вздыхать. Стонать. Сопротивляться. Расслабляться. Отдаваться. Притворяться.

ЖЕНА. Притворяться я и так умею.

ПРОФЕССОР. Я научу вас притворяться так, что вы сами в это поверите.

ЖЕНА. И когда я всему этому обучусь, то что?

ПРОФЕССОР. То будет то же, что и сейчас. Но всему вы не обучитесь никогда. Секс — это необъятная наука. Наука, которая приносит счастье. Чтобы изучить ее, не хватит всей жизни, даже если начинать с малых лет и не прерывать учение до глубокой старости. Этот предмет надо ввести в школьные программы. Почему там преподают алгебру, которая никогда и никому из нас не нужна, а не секс, который нужен всегда и всем? Вам был когда-нибудь нужен бином Ньютона?

ЖЕНА. Никогда.

ПРОФЕССОР. А секс с нами всегда и везде. Он сопровождает нас всю жизнь. Он согревает нас зимой и освежает жарким летом. Он успокаивает нас и в то же время не дает успокоиться. Это волшебный эликсир, который дает нам ощущение молодости и счастья. Вот почему мы относимся к нему с такой нежностью.

ЖЕНА. Сейчас я питаю к нему отвращение.

ПРОФЕССОР. Не обманывайте меня и себя. Вы питаете отвращение не к сексу, а к вашему партнеру. Меняйте партнера. Три раза в день. Вместо еды. Начните сегодня. Я вас всему научу. Прямо сейчас. Вы красивая женщина, вы обязаны быть счастливой. Мои вызовы дорого стоят, но вас я готов учить бесплатно.

ЖЕНА. Я полагала, что в таких случаях платят учителя, а не ученицы. И я вас не вызывала.

ПРОФЕССОР. Вызывала, не вызывала, какая разница? Учтите, у нас мало времени. Раз, два, три, начали!

Пауза.

ЖЕНА. А с чего начинать?

ПРОФЕССОР. Вот видите, вы даже не знаете, с чего начинать. Раз, два, три, начали!

Пауза.

ЖЕНА. Оставьте. Вот если бы вы меня научили.

ПРОФЕССОР. Чему?

ЖЕНА. Жить по-другому. Не так, как я сейчас. Лучше. Разумнее.

ПРОФЕССОР. Жить по-другому? Это очень просто. Для этого надо жить с другим. Вам моя мысль покажется пошлой репризой, но так оно и есть. Себя вы уже не переделаете — значит, сами по себе вы всегда будете жить одинаково, как жили до сих пор. Но жизнь с другим заставит вас жить по-другому.

ЖЕНА. Хуже или лучше?

ПРОФЕССОР. Наверняка хуже. Но по-другому. Ведь вы этого хотите?

ЖЕНА. Я сама не знаю, чего хочу. Я знаю только, чего я не хочу. Жить здесь. Жить так. Мелко, скучно. Одиноко. Люди разобщены и безумны. Их любимое занятие — мучить друг друга. Я хочу отсюда бежать. Вам не кажется, что все люди свихнулись?

ПРОФЕССОР. Не кажется, а так оно и есть. Так что бежать некуда.

ЖЕНА. Пройдут годы — все похожие, как братья, только каждый следующий все уродливее и уродливее, приблизится конец, и я спрошу себя — зачем я жила? Жила ли я вообще?

ПРОФЕССОР. Дорогая, у жизни нет и не может быть цели, кроме продолжения самой жизни. Другими словами, цель жизни — секс. Секс — это утверждение, продолжение и торжество жизни. Мы с вами муравьи, а природа не заботится об отдельном муравье. Ее задача — сохранить муравейник.

ЖЕНА. Я презираю человеческий муравейник.

ПРОФЕССОР. Муравейник? Это незаслуженный комплимент в адрес нашего общества. Муравьи работают дружно, а мы — общество конкурентов, где каждый друг другу волк.

ЖЕНА. Я запуталась в своих проблемах.

ПРОФЕССОР. Не усложняйте. Все проблемы — от секса. Счастливый секс — счастливая жизнь, неудачный секс — неудавшаяся жизнь. Вот и все. У вас счастливый секс?

ЖЕНА. Нет.

ПРОФЕССОР. А жизнь?

ЖЕНА. Нет.

ПРОФЕССОР. Что и требовалось доказать.

ЖЕНА. Потому я и хочу бежать. От этой жизни.

ПРОФЕССОР. Бежать? Сказать честно — я тоже. С кем вы бежите?

ЖЕНА. Одна. Но лучше с кем-нибудь.

ПРОФЕССОР. Вдвоем конечно лучше.

ЖЕНА. Почему бы нам не сбежать вместе?

ПРОФЕССОР. Я спрашиваю себя то же самое.

ЖЕНА. И что вы себе отвечаете?

ПРОФЕССОР. Надо бежать. Я вам это предложил сразу, как вошел.

ЖЕНА. Сразу, как вошли, вы предложили заниматься сексом.

ПРОФЕССОР. Секс — это и есть бегство от жизни.

ЖЕНА. А я думала — это и есть жизнь.

ПРОФЕССОР. Не будем спорить, у нас мало времени.

ЖЕНА. Так вы возьмете меня с собой?

ПРОФЕССОР. Я готов вас похитить, украсть, увезти, унести на руках.

ЖЕНА. Куда?

ПРОФЕССОР. Никуда.

ЖЕНА. В этом вся проблема.

ПРОФЕССОР. Но бежать надо.

ЖЕНА. Куда?

ПРОФЕССОР. Неважно. Главное, не останавливаться. Не задумываться. Не оглядываться. Давайте руку.

ЖЕНА. Прямо сейчас?

ПРОФЕССОР. А то придут. Будет поздно.

ЖЕНА. Тогда подождите, я возьму хоть что-нибудь в дорогу.

Жена выходит. Пауза. Входит Девушка.

ДЕВУШКА. Давай займемся сексом.

ПРОФЕССОР. Так это ВЫ меня вызывали?

ДЕВУШКА. Я? Зачем?

ПРОФЕССОР. Я полагаю, чтобы заниматься сексом.

ДЕВУШКА. Нет, не я. Но я готова.

ПРОФЕССОР. Так кто же меня вызывал?

ДЕВУШКА. Если для того, чтобы заниматься сексом, считайте, что вас вызвала я. Срочный вызов. Давайте немедленно приступим.

ПРОФЕССОР. Именно это я хотел вам предложить. А вы кто?

ДЕВУШКА. Я сотрудница мужа.

ПРОФЕССОР. Очень приятно.

ДЕВУШКА. Приятно это или нет, я надеюсь, мы узнаем очень скоро. (Начинает расстегивать пуговицы.)

ПРОФЕССОР. А почему бы вам не заняться сексом с мужем?

ДЕВУШКА. С чьим?

ПРОФЕССОР. Для разнообразия — с вашим.

ДЕВУШКА. У меня нет мужа.

ПРОФЕССОР. Вы же его сотрудница.

ДЕВУШКА. Я сотрудница не моего мужа.

ПРОФЕССОР. Это совершенно меняет дело. Если он не ваш муж, вы просто обязаны в неограниченном количестве заниматься с ним сексом. Тем более, вы с ним вместе работаете. Это очень удобно и экономит время.

ДЕВУШКА. К сожалению, он страшно занят.

ПРОФЕССОР. На работе!? Занят? Чем? Не может быть! Чем можно быть занятым на работе?

ДЕВУШКА. Разумеется, сексом.

ПРОФЕССОР. Это другое дело.

ДЕВУШКА. Я составляю его деловое расписание и веду рабочий дневник: начало секса, конец, с кем, когда, как, по чьей рекомендации, чья очередь следующая. Много работы.

ПРОФЕССОР. Раз он так занят, займитесь сексом с кем-нибудь другим.

ДЕВУШКА. Вот я это вам и предлагаю.

ПРОФЕССОР. Очень приятно.

ДЕВУШКА. Я бы хотела в этом убедиться.

ПРОФЕССОР. Вам повезло — вы напали на нужного человека.

ДЕВУШКА. Докажите это.

ПРОФЕССОР. Моя репутация не нуждается в доказательствах. Одно мое имя говорит само за себя.

ДЕВУШКА. А вы кто?

ПРОФЕССОР. Я — всемирно известный профессор психиатрии, психологии и социологии. Консультант по сексу. Снимаю комплексы, внушаю уверенность в себе, освобождаю от скованности. Устраняю фригидность, ликвидирую импотенцию. Удовлетворяю неудовлетворенных. Обучаю, даю советы, помогаю решать проблемы. Лечу от всех болезней.

ДЕВУШКА. Я бы тоже хотела стать такой консультанткой.

ПРОФЕССОР. Я вас научу. Помните лозунг «Учиться, учиться и учиться»?

ДЕВУШКА. «Чтобы овладеть всем запасом знаний, накопленных человечеством».

ПРОФЕССОР. Совершенно верно. Так это мой лозунг.

ДЕВУШКА. А я и не знала.

ПРОФЕССОР. Вы не знаете еще очень многого.

ДЕВУШКА. Так давайте учиться. Я очень любознательная. Приступим прямо сейчас.

ПРОФЕССОР. Пожалуйста. Начнем с проверки вашей сексуальности. Нет-нет, не раздевайтесь! Пока в этом нет необходимости.

ДЕВУШКА. (Разочарованно.) Нет необходимости? А как же вы будете меня проверять?

ПРОФЕССОР. У меня есть специальная система тестов. Сядьте против меня и сосредоточьтесь. Вы готовы?

ДЕВУШКА. Да.

ПРОФЕССОР. (Вынимает авторучку.) Скажите, что вам напоминает эта авторучка?

ДЕВУШКА. Секс.

ПРОФЕССОР. Очень интересно. Ну, а что вам напоминает это кресло?

ДЕВУШКА. Секс.

ПРОФЕССОР. Как? Тоже секс? Но почему?!

ДЕВУШКА. А мне все напоминает секс.

ПРОФЕССОР. Все-таки объясните, какое отношение кресло имеет к сексу?

ДЕВУШКА. Самое прямое. Если бы вы только знали, профессор, сколько фантазий у меня связано с темой кресла! К сожалению, только фантазий, а не воспоминаний.

ПРОФЕССОР. Я ставлю вам высшую оценку. Сто баллов. У вас богатое воображение.

ДЕВУШКА. У меня нормальное воображение. Трепещущие паруса, полные желания открыться и отдаться ветру, и солнечный луч, пронзающий влажную глубину моря, и облака, которые сливаются друг с другом и снова расходятся, и поезд, уверенно входящий в туннель, и труба электростанции, и ствол тополя, и свеча, — все это для меня проявление одного и того же. Морковка — это мужчина, а репа — женщина. Банан тоже мужчина, и еще какой, а картошка, свекла, яблоки, каша, — все это женщины.

ПРОФЕССОР. У вас поразительные способности. Это мне надо у вас учиться, а не вам у меня.

ДЕВУШКА. А сестра говорит, что я сумасшедшая.

ПРОФЕССОР. Забудьте сестру. Доверьтесь мне. Вы нормальная. Она — нет.

ДЕВУШКА. Я живу в мире символов: ложка и тарелка.

ПРОФЕССОР. Подхватывает.) Цилиндр и поршень.

ДЕВУШКА. Кольцо и палец.

ПРОФЕССОР. Рука и рукав.

ДЕВУШКА. Зерно и почва.

ПРОФЕССОР. Клинок и ножны.

ДЕВУШКА. Ключ и замок.

ПРОФЕССОР. Все это символы вечного союза мужчины и женщины. Одно без другого бессмысленно и невозможно.

ДЕВУШКА. Говорите! Говорите еще! Меня это так волнует!

ПРОФЕССОР. Скажите, что вы знаете о сексе? Нет, я неправильно поставил вопрос. Скажите, чего вы еще не знаете о сексе?

ДЕВУШКА. Должна признаться — я вообще не знаю, что такое секс. Я никогда им не занималась. Потому мне так интересно.

ПРОФЕССОР. Мы начнем с вами заниматься, мы будем заниматься долго-долго, с утра до вечера и с вечера до утра, и вы узнаете все-все-все. Начнем прямо сейчас.

ДЕВУШКА. Боюсь, сейчас не получится.

ПРОФЕССОР. Почему?

ДЕВУШКА. Здесь нельзя.

ПРОФЕССОР. Я знаю. Но почему бы не попробовать?

ДЕВУШКА. (Оглядываясь и понизив голос.) Вы не выдадите мою тайну?

ПРОФЕССОР. Не выдам. Но лучше вы мне ее не открывайте.

ДЕВУШКА. Нет, открою. Я хочу убежать.

ПРОФЕССОР. Вы тоже? Куда?

ДЕВУШКА. Туда, где все по-другому. А почему тоже? И вы хотите убежать?

ПРОФЕССОР. Кто не хочет?

ДЕВУШКА. Тогда убежим вместе, пока есть возможность.

ПРОФЕССОР. Дорогая, куда мне бежать? Я уже не бегаю, а шаркаю, я не дышу, а задыхаюсь. Еще шаг-другой, и бег по этой земле будет для меня закончен.

ДЕВУШКА. Ах, не говорите об этих ужасных вещах! Берите пример с меня, и думайте только о сексе. Думайте о нем все время, чтобы ни о чем больше не думать. Вы поняли меня? Я запрещаю вам думать о чем-либо другом. Мы убежим отсюда, и вы проживете еще тысячу лет. Бежим?

ПРОФЕССОР. (Протягивая руку.) С вами — на край света.

ДЕВУШКА. Давайте уйдем отсюда прямо сразу, сейчас, никуда не заходя, не останавливаясь, не оглядываясь, не задерживаясь, иначе будет поздно. (Увлекает Профессора к выходу, но тот вдруг останавливается.)

ПРОФЕССОР. Подождите! Я вспомнил, что не могу.

ДЕВУШКА. Почему? Боитесь?

ПРОФЕССОР. Боюсь. Но не в этом дело.

ДЕВУШКА. А в чем же?

ПРОФЕССОР. Я только что обещал одной даме бежать вместе с ней.

ДЕВУШКА. Ну и что?

ПРОФЕССОР. Надо ей, по крайней мере, объяснить.

ДЕВУШКА. Почему вы считаете, что должны ей что-то объяснять? Что ли, вы первый, кто убегает от женщины?

ПРОФЕССОР. Нет, но…

ДЕВУШКА. У вас был с ней роман, что ли?

ПРОФЕССОР. Не то, что бы роман…

ДЕВУШКА. Был или не был, это не имеет значения. Секс — это вовсе не причина для выяснения или для продолжения отношений.

ПРОФЕССОР. Но после того, как мы с ней познакомились…

ДЕВУШКА. (Прерывая.) Ну и что? Секс — не повод для знакомства. Но если вы такой щепетильный, оставьте ей записку. Доставайте вашу замечательную авторучку. Пишите: (Диктует.) «Дорогая, не беспокойся, я убежал с другой. Скоро не вернусь».

ПРОФЕССОР. (Достает ручку и начинает писать, но передумывает.) Я лучше скажу ей это сам. Или предложу бежать втроем.

ДЕВУШКА. Она согласится?

ПРОФЕССОР. Почему нет?

ДЕВУШКА. Втроем не так интересно.

ПРОФЕССОР. Напротив, это может быть еще интереснее.

ДЕВУШКА. Ну, тогда идите, я вас тут подожду. Только не оставляйте мне надолго одну! Я ненавижу одиночество. Я заболеваю от него.

ПРОФЕССОР. Я уже давно от него болен.

Профессор выходит. Входит Муж.

МУЖ. Давай займемся сексом.

ДЕВУШКА. Давай.

МУЖ. Я говорю всерьез.

ДЕВУШКА. Я сразу догадалась, что это не шутка. (Начинает расстегивать платье.) Ну?

МУЖ. Сейчас?

ДЕВУШКА. Не завтра же.

МУЖ. Прямо здесь?

ДЕВУШКА. А где же еще?

МУЖ. Кто первый начнет?

ДЕВУШКА. А разве это делают не вместе?

МУЖ. Делают вместе, но кто-то должен проявить инициативу.

ДЕВУШКА. Вы уже ее проявили. Вы предложили, я согласилась. Теперь снова ваша очередь.

МУЖ. Что я должен делать?

ДЕВУШКА. По-моему, то, что вы предложили.

МУЖ. Это было бы славно. Но я не знаю, как начать.

ДЕВУШКА. Это самое трудное.

МУЖ. Что вы посоветуете?

ДЕВУШКА. Сказать по правде, у меня нет опыта.

МУЖ. Вы не имели дела с мужчинами?

ДЕВУШКА. Никогда! Но мужчины иногда имели дело со мной.

МУЖ. И как они начинали?

ДЕВУШКА. По-разному.

МУЖ. По-моему, вначале полагается немного поговорить.

ДЕВУШКА. Зачем?

МУЖ. Не знаю. Так принято.

ДЕВУШКА. О чем?

МУЖ. Не знаю. О книгах, о кино, о живописи.

ДЕВУШКА. И сколько времени надо говорить?

МУЖ. Не знаю. Зависит от обстоятельств.

ДЕВУШКА. А потом поговорить нельзя?

МУЖ. Потом можно, но уже не хочется. Принято до.

ДЕВУШКА. Ну, раз так принято, говорите. Только как можно короче.

Пауза.

МУЖ. При других обстоятельствах я бы предложил вам пойти в кафе.

ДЕВУШКА. Спасибо. Кофе сегодня я уже пила. Мне кажется, вы предлагали мне что-то другое.

МУЖ. То предложение остается в силе.

ДЕВУШКА. Так в чем же дело?

МУЖ. Понимаете, секс не должен начинаться с конца, он должен начинаться с начала. Должно быть сопротивление, должна быть борьба, должна быть победа. Вот это-то и приносит удовлетворение.

ДЕВУШКА. Сопротивление есть. С вашей стороны.

МУЖ. Я не сопротивляюсь.

ДЕВУШКА. А, вы атакуете? Что ж, я сдаюсь. Против вас невозможно устоять. Так что сопротивление было, победа есть, теперь очередь за удовлетворением.

МУЖ. Сначала давайте все-таки поговорим.

ДЕВУШКА. А разве мы уже не поговорили?

МУЖ. Еще даже не начали.

ДЕВУШКА. Вы так считаете? Ну, что ж, давайте поговорим.

Пауза.

МУЖ. О чем мы будем разговаривать?

ДЕВУШКА. Расскажите мне про ваш донжуанский список. Он, вероятно, у вас невероятно длинный.

МУЖ. Да уж, рассказ получится не короткий.

ДЕВУШКА. Ну, сколько у вас было женщин? Только откровенно. Двадцать? Тридцать? Сто?

МУЖ. Может быть, даже и больше. (После паузы.) Хотя, честно говоря, немного меньше.

ДЕВУШКА. Ну, сколько? Десять?

МУЖ. Чуть меньше.

ДЕВУШКА. Меньше десяти? Какой же это список? Все-таки, сколько? Девять? Восемь?

МУЖ. (Задумываясь.) Включая жену?

ДЕВУШКА. В донжуанский список? Категорически нет. В список принято включать только женщин, а своя жена разве женщина?

МУЖ. Тогда… должен признаться… у меня… у меня нет донжуанского списка. Вернее, список есть, но женщин в нем нет.

ДЕВУШКА. Так начните же его!

МУЖ. Прямо здесь?

ДЕВУШКА. И сейчас.

МУЖ. Вы знаете, прямо так, сразу, неинтересно.

ДЕВУШКА. Почему же «сразу»?! Мы разговариваем уже целых пять или даже десять минут!

МУЖ. Этого мало. Представьте, что вы отправились путешествовать в новую для вас страну. Неужели ваша цель — лишь достигнуть конечной точки? Разве вам не захочется пройти весь путь от начала до конца, по всем холмам и ложбинам, утесам и ущельям, дорогам и тропам? Или, если вы приметесь за новую для вас книгу, неужели вы начнете читать ее с последней страницы? Без завязки нет сюжета, без сюжета нет финала. И, по-вашему, цель альпиниста — оказаться сразу на вершине, а не преодолеть подъем? Ведь без преодоления, без подъема нет высшей точки, нет кульминации.

ДЕВУШКА. У меня будет кульминация. Впрочем, это, конечно, в какой-то мере зависит и от вас. Так что давайте, наконец, займемся сексом!

МУЖ. Но ведь мы уже им занимаемся!

ДЕВУШКА. Да? Я неопытная девушка, и меня легко обмануть, но мне все же кажется, что мы занимаемся чем-то другим.

МУЖ. Просто секс — это не то, что вы думаете, это не финальные пятнадцать минут. Это не падение занавеса в конце последнего акта, это драма, которую надо сыграть от начала до конца. Слова, жесты, взгляды, серенады, цветы, подарки, атаки, отказы, предложения и уклонения — все это часть великой игры, которая и зовется сексом. Это обряд, цепь ритуалов, столь же древних, как битва оленей или кружение тетеревов. Это система жизни, основа культуры. Изысканные наряды шьются не только для того, чтобы в нужный момент их снять. Придумываются тончайшие правила этикета, сочиняются романы и поэмы, вздыхают скрипки и поют флейты, пишутся картины и творятся прекрасные Венеры — и все это для того, чтобы передать томление тела и души.

ДЕВУШКА. Послушайте…

МУЖ. Нет, это вы послушайте! Какую сложную систему взаимоотношения полов придумало человечество! Сокрытие определенных частей тела. Разную для разных полов одежду. Разные нормы поведения. Разные идеалы человека. «Сильный героический мужчина». «Слабая хрупкая женщина». Ведь это же все не просто так, во всем этом есть великий смысл, не правда ли?

ДЕВУШКА. Скажите, вы — нормальный?

МУЖ. А что?

ДЕВУШКА. Вы как будто из позапрошлого века. Слишком много говорите.

МУЖ. Вы слишком упрощаете жизнь.

ДЕВУШКА. А вы ее чрезмерно усложняете. Секс — это очень полезно, очень просто и очень нужно. К сожалению, к этой простой, приятной и полезной вещи люди идут сложными окольными путями и тратят на это кучу сил, денег и времени. Нет, чтобы просто подойти, широко улыбнуться, протянуть руку и сказать: «Давай займемся сексом». Как говорят «Доброе утро». Или «Будьте здоровы». А как можно быть здоровым без секса?

МУЖ. Вы правы.

ДЕВУШКА. Я предлагаю применять эту фразу в качестве приветствия: «Давай займемся сексом». Какие еще слова больше доказывают расположение и готовность к контактам?

МУЖ. Вы правы. А как на это приветствие отвечать?

ДЕВУШКА. Что-нибудь самое обычное. Например, «Спасибо, с удовольствием». Или «Всегда к вашим услугам». Или просто «Давай».

МУЖ. А как вы предлагаете прощаться?

ДЕВУШКА. Тут незачем что-либо менять. В словах «до свидания» уже заложен сексуальный смысл, в них уже слышится обещание чего сладкого, интимного и долгожданного… По крайней мере, Я это слышу. (Томно повторяет для себя.) «До свидания»…

МУЖ. До свидания. (Направляется к выходу.)

ДЕВУШКА. Куда же вы?

МУЖ. Вы же сказали «до свидания».

ДЕВУШКА. (Удерживая его.) Это я сказала так, для себя. Честное слово, вы ненормальный.

МУЖ. Я вполне нормальный. Может быть, немного старомодный.

ДЕВУШКА. Это и есть ненормальный. Наш век — это век действия. Вперед, вперед, вперед! А то обгонят!

МУЖ. (Беспокойно.) Кто и в чем может меня обогнать?

ДЕВУШКА. Кто угодно! Вот вы сейчас говорите, говорите, говорите, а кто-нибудь войдет и — хвать! — уведет меня у вас из-под носа.

МУЖ. (Испуганно.) И вы уйдете?

ДЕВУШКА. Если уведут — уйду. Я — юная, неопытная девушка, я не умею сопротивляться.

МУЖ. Я очень прошу вас — не уходите!

ДЕВУШКА. Ну, хорошо. Вы сказали, что нужна игра. Давайте тогда играть, как будто мы встретились не в первый, а во второй раз.

МУЖ. И что тогда?

ДЕВУШКА. А при второй встрече разговаривать уже не обязательно. Торжественная часть окончена, можно сразу переходить к концерту.

МУЖ. Нет, я так сразу не могу. Ведь секс — это искусство, это творчество.

ДЕВУШКА. Так давайте займемся творчеством!

МУЖ. Но расскажите сначала хоть два слова о себе. Как вас зовут, какие у вас интересы…

ДЕВУШКА. А у меня нет интересов. Я юная, неопытная, чистая, восторженная, романтическая девушка, которую интересует только секс.

МУЖ. И больше ничего?

ДЕВУШКА. А зачем что-нибудь еще? Может быть, еще математика.

МУЖ. Математика?

ДЕВУШКА. Я однажды подсчитала, что в каждый данный момент в мире занимаются сексом как минимум четыре миллиона человек. Вы только вообразите! Вот мы с вами сейчас разговариваем, теряем время, а в это время на земном шаре два миллиона пар занимаются тем, чем мы в данный момент не занимаемся. Если эти пары расположить в ряд с интервалом в два метра, т.е. в ширину супружеской постели, получится цепочка длиной четыре тысячи километров! Представляете? Космический процесс! Фабрика! У меня просто дух захватывает!

МУЖ. У меня тоже.

ДЕВУШКА. Так давайте присоединимся к ним!

МУЖ. Прямо здесь?

ДЕВУШКА. И сейчас. И скорее, скорее, скорее! У нас нет времени, вы это знаете!

Муж нерешительно приближается к Девушке, но внезапно вздрагивает и в испуге прислушивается.

МУЖ. Тихо!

ДЕВУШКА. (Испуганно.) Что?

МУЖ. Сюда идут!

Оба напряженно прислушиваются.

ДЕВУШКА. Я знала, знала, знала, что так будет!

МУЖ. Тихо!

Оба прислушиваются. Тишина.

ДЕВУШКА. Никого. Давайте скорее начнем. А то будет поздно, вы же знаете.

МУЖ. Может, потом? Где-нибудь не здесь?

ДЕВУШКА. Боитесь?

МУЖ. А вы? Разве нет?

Девушка оглядывается.

ДЕВУШКА. Сказать честно, боюсь. Но надо когда-нибудь решиться. Когда-нибудь надо доказать, что мы вправе делать, что хотим.

МУЖ. Может, отложим до завтра?

ДЕВУШКА. А завтра вы перестанете бояться?

МУЖ. Нет, не перестану. Я боюсь все время. Я боюсь совершить какую-нибудь ошибку. Сказать не то слово. Сесть не в тот автобус. Подать не тому руку. Принять сторону не того. Поставить не на ту лошадь. Все куда-то лезут, и я боюсь за ними не угнаться. У меня нет локтей, когтей и зубов. Я боюсь завтрашнего дня. Боюсь следующей пятницы. Я со страхом жду следующего месяца. Боюсь остаться без работы. Боюсь заболеть. Боюсь женщин. Боюсь старости. Боюсь умереть. И еще больше боюсь жить.

ДЕВУШКА. Успокойтесь.

МУЖ. И эти проклятые деньги. Деньги, деньги, деньги! Все говорят, думают и беспокоятся только о деньгах. Жены требуют от мужей не любви, а денег. Только от этого можно сойти с ума.

ДЕВУШКА. И вам страшно жить в вечном страхе?

МУЖ. А как же иначе? Сами видите, что вокруг творится. Каждый день одно и то же, без цели и без надежды. Не меняется ничего, а если и меняется, то только к худшему. Мы пойманы в сеть и дергаемся, как рыбы, открываем рты в немом крике, который ник