Тест для настоящего мужчины

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в итоге мы решили пожениться. Но я не догадывался о «тесте для настоящего мужчины». Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!.. Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем… В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня». Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!» Мораль рассказа: всегда оставляй презервативы в машине…

[Весело? Соблазнение — это образ жизни для выпускников практических пикап тренингов Академии Знакомств. За пару дней соблазнитель может пережить столько приятных моментов, скольких у него не было за всю предыдущую жизнь. Умение достойно и красиво вести себя с женщинами обеспечит вам счастливую старость, когда вы будете знать, что взяли от жизни все! И до сих пор берете от нее по максимуму!]

Тортик я люблю

Не знаю — с какой стороны к ним подойти? Стесняюсь. А как подойду, слова из горла не лезут. Так стою и молчу, прикинувшись памятником архитектуры XIX века. А если слово и скажу, то не в кассу, прям как тормоз, честное слово! А если и в кассу, то все боюсь, что обижу ее нечаянно, и она меня в гости не пригласит тортика поесть. А тортик я люблю! А если и пригласит, того хуже — боюсь, кабы чего не произошло, как тортик я весь сожру.

Ну вот, началось… Она зовет сесть на диван, музыку послушать, а тут еще пирожные остались, мои любимые — корзиночки! Как будто нельзя музыку на кухне послушать… Мне же все равно, под какую музыку есть, было бы что. Странные, они, эти девчонки. Зачем надо стоять посреди комнаты и переминаться с ноги на ногу, когда только что поел?

После еды я обычно сплю. А разве уснешь под такой грохот? Но я боюсь ее разочаровать нечаянно — вдруг больше не пригласит на тортик. Приходиться отрабатывать. Теперь уже стало полегче — музыка пошла неторопливая, тем более девчонка подошла поближе и стало возможно на нее опереться.

Годами выработанный рефлекс закрывает мне глаза. Я тихо засыпаю… А-а-а! Нет, это уже слишком! Она меня разбудила самым бесцеремонным образом! Повалила меня на диван. Говорит, что из-за разнице в росте я слишком сильно сгибаюсь, для того чтобы поцеловать ее в шейку, — на диване удобнее… Чего в шейку? Офонарела? От ЭТОго, говорят, дети родятся. Ну уж нет! Дети, наверное, сладкое любят. Обжоры! Все, ухожу!

За окном идет мерзкий, снег и дует ветер. А она теплая. И диванчик ничего, мягкий такой. Решено — ухожу через пять минут, только вот сил наберусь и вылезу из под нее… Она занята тем, что пытается слизать у меня с губ сахарную пыль и мелкие крошки от недоставшегося ей торта. Меньше надо было в ванной сидеть! Но я добрый после обеда. Пускай себе ест, все равно ей много не достанется. Смеется и говорит, довольная, какую-то ахинею. Благодарит меня за то, что я — настоящий мужчина, джентльмен, не стал сразу рвать платье, не то что другие.

Какое платье? Если то, лоскутное, что было на ней, то трудно представить, что там можно разорвать еще. А она его сняла специально — что бы я его порвал? Я попробовал — крепко сшитое, однако. Надо ножик из кухни принести, что ли? Лениво…

[Многие мужчины славятся удивительной способностью упускать те сокровища, которые сами идут к ним в руки. К ним особенно подходит выражение «сильны задним умом», они часто думают о том, что надо было быть чуть-чуть понастойчивее, повнимательнее, чтобы добиться успеха… Даже если мужчина понял это в тот момент, когда все еще можно исправить, он не может набраться уверенности для верных действий и заваливает свое счастье в глубокую могилу. На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы научитесь не только действовать оперативно, но и действовать на опережение — научитесь просчитывать поведение женщины на несколько ходов вперед.]

А она даром время не теряет. Стащила с меня ботинки. Теперь я вряд ли куда уйду… Да, ситуация… Хотя неплохо. Она принесла теплое одеяло и зашторила окна. Хорошая девушка, явно угадывает ход моих мыслей. Наверное, это нетрудно сделать по моему сонному виду. Ей явно не спится или она старается меня согреть? От нее хорошо пахнет, я ее обнял, как в детстве своего большого плюшевого мишку. Я дожил до сего дня, наверное потому, что мишка так не егозил. Он давал мне выспаться.

[Дмитрий Минеин]

Что думает девушка, когда говорит?..

  • Я вообще-то стараюсь так никогда не делать. Перевод: «Люблю заниматься любовью, но тебе вовсе не обязательно знать, как часто, или еще неизвестно, достоин ли ты меня». Конечно, нельзя с полной уверенностью сказать, что ты у нее 747-й по счету мужик. Однако не стоит воображать, что ты пуп Земли и она рядом, поскольку ты неотразим.
  • Ой, я забыла сегодня выпить противозачаточную таблетку! Пожалуйста, надень презерватив. Перевод: «Таблетку я, конечно же, выпить не забыла, но мало ли что от тебя можно подцепить». Большинство женщин, даже если они выпили немало, моментально трезвеют, когда встает вопрос о предохранении от беременности или от заразы. Если у тебя нет презерватива, остается только снимать свое сексуальное напряжение самому.
  • Слабая подсветка или полное затмение — это так сексуально. Перевод: «Боюсь, что ты придешь в ужас от целлюлита на моих ногах или от швов после операции». Если она не уверена, что обладает формами Памелы Андерсон, то единственное, что ты сможешь увидеть при свете — это одеяло, натянутое ею до подбородка.
  • Этим станком я раз в полгода подбриваю ноги. Перевод: «Это бритва моего парня, и он всегда пользуется ею, когда ночует у меня». Улики мужского присутствия могут принадлежать ее любовнику или крутому мускулистому мужу, который в данный момент в командировке. Поэтому не оставляй любовных записок или презервативы под подушкой.
  • Я не сказала бы, что люблю, когда этим занимаются со связанными руками. Перевод: «Обожаю, когда меня приковывают наручниками к изголовью, но вдруг ты какой-нибудь маньяк?» В этом случае самое время пожаловаться, что вчера ты довольно сильно повредил правую кисть, играя в теннис. Она разденется быстрее тебя, и сама обо всем попросит.
  • О, господи! Уже четыре часа утра! Совсем забыла, что в пять встречаюсь с мамой! Перевод: «Ты полный импотент и ничтожество! Не хочу оставаться с тобой ни минуты больше». После достойного секса нормальные девушки сладко засыпают на мужском плече. Если этого не происходит — извини, брат, сам виноват.
  • Вот черт! Мой шестилетний племянник опять забыл своего винни-пуха на моей кровати. Перевод: «Блин! Надо же смотреть по сторонам! Испачкал мою любимую мягкую игрушку!» Внимательно осматривать место действия и впрямь никогда и никому не помешает. Коллекция мягких игрушек свидетельствует о сентиментальности, по нынешним временам, как правило, скрываемой.
  • Люблю, чтобы мужчина был в теле. Перевод: «Как же я раньше не заметила это пивное пузо! И не стыдно же ему… Да ладно, это не самое страшное». Как бы тебе хорошо не было, свидание должно стать последним, иначе о пиве с креветками придется забыть до тех пор, пока она рядом.
  • Ты был великолепен! Это просто потрясающе! Перевод: «Может быть, если тебя похвалить, то ты раздухаришься и доставишь мне еще больше удовольствия?» Возможно, туфта. И ты прекрасно об этом знаешь. Но скажи, разве ты не купился на эту лесть в сотый раз?
  • Не помню: давала ли я тебе свой телефон? Давай я запишу его в твоей записной книжке заодно с рабочим. Перевод: «Позвони мне, позвони! Я умру, если не увижу тебя больше!» Да, ты умеешь обращаться с женщинами. Поздравляем!
  • У меня толстый зад? Перевод: «Скажи мне, что я — красавица».
  • Я виновата. Перевод: «Ты еще пожалеешь».
  • Нам нужно. Перевод: «Я хочу».
  • Решай сам. Перевод: «Верное решение теперь очевидно».
  • Давай останемся друзьями. Перевод: «Я бы хотела общаться с тобой и рассказывать обо всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом».
  • Я дала обет безбрачия. Перевод: «Я дала обет безбрачия по отношению к таким придуркам».
  • Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. Перевод: «Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой».
  • Дело не в тебе, дело во мне. Перевод: «Дело не во мне, дело в тебе».
  • Я не завожу романов с коллегами по работе. Перевод: «Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании».
  • У меня уже есть парень. Перевод: «У меня уже есть парень, если так можно назвать моего кота».
  • Мне надо разобраться в себе. Перевод: «У меня и без такого дебила полно хахалей».
  • Ты меня не привлекаешь в «этом» смысле. Перевод: «Ты самый уродливый урод из всех, каких я когда-либо видела».
  • У нас некоторая разница в годах. Перевод: «Ты — трухлявая развалина».
  • Я отношусь к тебе как к брату. Перевод: «Ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать».

[Мужчина часто портит еще не развившиеся отношения с женщиной от того, что даже не пытается понять ее. Потому, что даже не пытается прочитать между строк. На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы в реальных условиях научитесь переводить женские слова и их реальные мысли как на стадии знакомства, так и на стадии развития отношений.]

Что думает мужчина, когда говорит?..

  • Как вкусно! Хочешь попробовать? Он предлагает тебе продегустировать его блюдо — ты ему нравишься. Желание испытать вместе что-то приятное — это тонкий намек на близкие отношения.
  • Можешь надеть мою майку. Это сигнал к переходу на более серьезный уровень отношений. Такой жест символизирует, что он готов заботиться о тебе и проводить с тобой все свободное время.
  • Держи ключи от моей машины. Можешь праздновать победу. Машина мужчины — это его драгоценное я. Уступая тебе руль, он выражает полное доверие.
  • …и от квартиры. Похоже, мужчине нечего от тебя скрывать. Беспрепятственный доступ в его жизнь — вот что ты получаешь вместе с ключами от его квартиры. Практически это признание, что он не видит свое будущее без тебя.
  • Переспрашивает: «Кто это на фотографии? Двоюродная или троюродная сестра — не помню. Присылает свои фото с детства каждый год. Перевод: «Это моя невеста, но она на даче до понедельника».
  • Я тебя люблю! Перевод: «Ты чертовски соблазнительна».
  • Ты просто прекрасна! Перевод: «Что с человеком косметика может сделать!»
  • Да, мне нравится твоя стрижка. Перевод: «Прежняя мне нравилась больше».
  • А в каком коктейле есть джин? Перевод: «Интересно, хватит ли мне для полного кайфа 150 граммов?»
  • Там в кабинете есть альбом с семейными фотографиями. Сходи и посмотри, пожалуйста, только не включай свет, а то засветишь их! Перевод: «Ты можешь оставить меня на 10 минут? Мне надо сделать один важный звонок…»
  • Я очень далеко живу — поехали к тебе. Перевод: «Жена может вернуться рано утром».
  • В чем дело? Перевод: «Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?»
  • Да ты что!? Разве ты толстая? Перевод: «Ты толстушка, но в этом есть своя прелесть!»
  • И он смел так поступить с такой женщиной!? Перевод: «Хм. Интересно, чем же именно ты его довела?»
  • У меня никогда не было, чтобы так сразу, как в омут! Перевод: «Всем так говорил, и всегда срабатывало!»
  • Иногда мне кажется, что феминистки перебарщивают, но в целом я вполне разделяю их взгляды. Перевод: «Куда вы от нас денетесь, дурочки!»
  • Не думаю, что эта блузка подойдет к этой юбке. Перевод: «Я — голубой».
  • Давай останемся друзьями. Перевод: «Ты жутко уродлива».
  • Я дал обет безбрачия. Перевод: «Ты уродлива».
  • Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. Перевод: «Ты уродлива».
  • Дело не в тебе, дело во мне. Перевод: «Ты уродлива».
  • Я не завожу романов с коллегами по работе. Перевод: «Ты уродлива».
  • У меня уже есть девушка. Перевод: «Ты уродлива».
  • Мне надо разобраться в себе. Перевод: «Ты уродлива».
  • Ты меня не привлекаешь в «этом» смысле. Перевод: «Ты уродлива».
  • У нас некоторая разница в годах. Перевод: «Ты уродлива».
  • Я отношусь к тебе как к сестре. Перевод: «Ты уродлива».

[Когда мужчина пытается соврать, женщина это определяет почти безошибочно. А соврать мужчине хочется не только тогда, когда в этом есть крайняя необходимость, но и тогда, когда нет смелости, нет уверенности сказать все прямо. На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы научитесь разговаривать с любым человеком по-мужски — твердо, уверенно и убедительно.]

Девушки для чайников

Парни постоянно доказывают свою крутизну — в горах, в воздухе, в пещерах, в автосалонах, в сотовых салонах. Но крутизна может быть доказана только одним способом — общением с женщиной! Что проще: примерить новые джинсы или обнять незнакомую девушку на улице? А что вызовет больше проблем: залить пивом клавиатуру или модную юбку твоей ненаглядной?.. Конечно, лазить, прыгать, гонять, хакать — это все здорово, и тоже бодрит кровь адреналином. Но нормальную дозу этого вещества можно получить одним способом. Поэтому забудем о мобилах, машинах, футболе, пиве и поговорим о женщинах.

Знакомство

Общению с девушкой предшествует эта волнующая, как бормашина, процедура. Конечно же, я допускаю существование виртуозов, которые данный этап просто проскакивают, как ненужный. Более того, я даже видел такие штучки… в порнофильмах. Поэтому если вы собираетесь знакомиться в стиле очередного шедевра типа «Новые анальные приключения» (- Привет! — Привет! — Где спальня? — Там, раздевайся скорее, я уже влажная) — это не для вас.

Задача номер один, которая стоит перед тобой на данный момент — найти существо женского пола. Которое будет достойно такого крутого парня, как ты, и не подмочит своим появлением твою репутацию в кругу знакомых. Как и где искать подходящую девушку, надеюсь, сможешь разобраться и без меня. Зона поиска выбирается произвольно — например, можно поспрашивать у знакомых, не завалялась у них девчушка лишняя? Или попросите у хозяйственного приятеля его запасную подругу, на время. Традиционные схемы — общественный транспорт, клубы, улицы — не нуждаются в дополнительном представлении. Подозрительные места обходите стороной! Например, не стоит искать себе подругу в ближайшем вендиспансере — поверь, они туда не об искусстве пришли поговорить. Другое не лучшее место для поиска девушки — ее свадьба. Оставим эти развлечения экстремалам… Внешние критерии выбора я не привожу, потому что убежден, что сухие цифры 95-60-90 не могут дать даже приблизительное представление об объекте влечения.

Способов познакомиться существует огромное множество. Начиная от тривиальных и заканчивая замысловатыми («Имя, фамилия, место проживания, быстро, а то на трое суток в камеру отправлю!»). Но они стары… Более того, есть версия, что все эти способы придумали сами девушки и потом коварно и подсунули нам идеи, чтобы всегда знать о наших истинных намерениях. Чтобы произвести впечатление, придумай что-нибудь оригинальное. Например:

  • Фигурное катание. Проследи обычный путь следования объекта и залей небольшую ледовую дорожку, после чего слегка присыпь ее снежком. Незадолго до появления объекта прячься в засаде. Когда девушка поскользнется на ловушке, покидай место засады и беги ее спасать. Подними, осмотри на предмет повреждения верхних и нижних конечностей, после чего проводи до конечной точки следования. Недостатки: действует только зимой, и девушка может попасться тренированная и не поскользнуться. Риск: замерзнуть в засаде, поскользнуться самому, подвергнуться нападению дворника в момент заливки дорожки.
  • Знакомство вслепую. Надень темные очки и попроси девушку помочь перейти улицу (дойти до аптеки, найти ближайший ларек с пивом). На протяжении всего пути крепко держи девушку и рассказывай ей о том, какая она хорошая и какая у нее чудесная кожа . Кульминационный момент действа — прозрение! Здесь понадобится помощь приятеля, который изобразит христианского миссионера, православного священника или буддийского монаха. Подойдя к тебе, он снимет твои очки и окропит твои очи святой водой. И ты прозреешь! Затем приятель скажет девушке что-то вроде «Ваша любовь и милосердие спасли его!» и с достоинством удалится, оставив вас наедине. И тебе останется только поблагодарить спасительницу в меру своей испорченности. Недостатки: требует наличия актерских способностей (от тебя и твоего приятеля), а также наличия чувства юмора у девушки. Риск: испугаться не успевшего затормозить автомобиля, попасть под этот автомобиль, уверовать в чудо и попытаться прижизненно канонизировать приятеля.
  • Похороны Чебурашки. Понадобится черный костюм, белая рубашка, Чебурашка, картонная коробка и совок. В назначенный день подойди к девушке и попроси ее принять участие в траурной церемонии. Хорошо если у тебя в руках при этом будут цветы, которые ты отдашь девушке для возложения на могилу… Копаешь могилку, кладешь в нее покойного (в картонной коробке), зарываешь, произносишь траурные речи и возлагаешь цветы. После чего приглашаешь родственников и близких усопшего (включая девушку) принять участие в поминках. Недостатки: девушка может попасться впечатлительная, поэтому похороны затянутся до истечения запаса слез. Риск: засмеяться во время похорон, назвать девушку родственницей покойного, закопать девушку вместо Чебурашки.

[Шутки поднимают настроение, но, к сожалению, не дают нужного результата. Научиться знакомиться и соблазнять по-настоящему вы сможете в реальных условиях на практических пикап тренингах Академии Знакомств с использованием спецоборудования.]

Конечно, это далеко не все, что можно придумать при наличии мозга в голове. Но помни, что разумная ограниченность еще никому не вредила. Например, не стоит устраивать сцены спасения в стиле Джекки Чана — большинство девушек просто не в состоянии оценить по достоинству твои старания… Теперь, когда контакт с объектом установлен, а обмен телефонными номерами состоялся, можно смело переходить к следующему этапу: первое свидание.

Первый раз в первый класс

Между знакомством и первым свиданием должно пройти некоторое время. Девушка должна осознать, какое сокровище она получила в свои цепкие лапки. Да и вообще, это так галантно — предоставить ей возможность помечтать, что именно она будет делать с этим кладом. И вот, когда ее подушка основательно залита слезами, а одеяло истерзано в порывах ночной страсти, появляешься ты, герой ее девичьих мечтаний, и даришь несчастному исстрадавшемуся существу покой и блаженство. Салют, фанфары, рукоплещущая толпа!..

А теперь утри слюни и приготовься к суровой реальности. Пауза необходима для разных целей. Ей она нужна, чтобы принять окончательное решение по поводу дальнейших отношений. Хотя все уже было определено к моменту обмена телефонами; просто девушки — создания непоследовательные и любят проверять однажды принятые решения снова и снова. Тебе пауза требуется для сохранения чувства собственного достоинства и иллюзии популярности.

Затягивать время не рекомендуется, так как девушка может тебя попросту позабыть. Кстати, именно поэтому знакомство должно содержать элемент оригинальности, как гарантию хорошей памяти объекта (в крайнем случае, познакомьтесь с одной и той же девушкой несколько раз — запомнит обязательно). Поэтому не самым лучшим вариантом будет появиться через несколько лет, стянуть шапку с бритой головы и с бардовской хрипотцой мужественно сказать: «Люся, я вернулся!» Просто напугаете ребенка. Достаточно выждать пару суток и набрать ее несложный номер. Но для этого нужно озаботиться легендой встречи.

Легенда встречи — официальная причина, по которой вам необходимо встретиться. На самом деле ты знаешь, что нужно, и она тоже знает, что тебе нужно, но не вздумай сказать это прямым текстом в телефонную трубку. Даже девочки по вызову предпочитают завуалировать свою связь с клиентом, именуя себя эскортом и массажистками. Это они-то, профессионалки, а здесь — обычная барышня, воспитанная на познавательных молодежных сериалах и (не дай Бог!) романтическом чтиве. Так что будь по возможности деликатен.

Традиционные легенды — сходить в кино, посетить выставку живописи в стиле ню, поесть мороженого — оставлю для ленивых разумом. Стоит придумать нечто более любопытное, чтобы рыбка (солнышко, ягодка, чувиха, тетка, девка и т.д.) заглотила наживку, не воротя в сторону прелестный носик. Поэтому хорошенько поковыряйся в лабиринте собственных извилин и извлеки на свет несколько стоящих идей:

  • Магический ритуал. Тебе необходимо встретиться с девушкой, так как без нее невозможно провести полноценный магический ритуал. Инь и янь, черное и белое, мужское и женское и т.п. Причина: помощь другу, который внезапно стал страдать от выпадения волос. Идет давление сразу на две болевые точки: сострадание к незнакомому человеку (которое грозит превратиться в нечто интересное) и трепетное отношение девушек к внешнему виду. Нужно несколько свечей, клок волос (если жалко своих, найди четвероногого донора) и сумбурный текст заклинания (полистай фэнтези, там найдешь все необходимое), после чего дай волю фантазии. Недостатки: требуется свободная жилплощадь и необходимый антураж — так что придется обзвонить знакомых. Заодно выясни, разбирается ли девушка в магии, а также где и с кем она провела последнюю ночь с пятницы тринадцатого на субботу четырнадцатое. Кроме того, на данном этапе еще не удастся превратить ритуал в разнузданную оргию. Есть риск устроить пожар в квартире, превратиться в бесплатного доктора для всех девушкиных подруг и вызвать настоящего демона.
  • Купание красного коня. Точнее котенка, которого настигла страшная инфекция, людям не передающаяся, но животному неприятная. Опасно, конечно же, но толика риска придаст остроты вашим отношениям. Девушке уготована роль доброй медсестры, которая должна вовремя остановить безжалостный скальпель хирурга (тебя, то есть). Ладно, скальпель — кровожадно, ограничься шампунем, а девушка просто подаст полотенце в нужный момент и замажет йодом твои предполагаемые царапины от звериных когтей. А потом — нежно поцелует вашу пострадавшую руку, погладит по груди, опустится на колени… Так, все, собрались, собрались! Между прочим, заодно и кошару помоете, а то совсем, поди, запаршивел. Недостатки: нужен котенок (или попугайчик), флакончик с загадочными надписями. Есть риск получить боевые царапины. К тому же котенок может вырасти и отомстить — насильно помыть, например. Или стерилизовать. Вместе с девушкой. Или, что еще хуже, с ее помощью.
  • Суперзвезда. Ты — молодой, но перспективный писатель. А девушка нужна для оценки твоего творчества. Сразу два комплимента: покажешь, что тебе интересно ее мнение, а также дашь понять, что не сомневаешься в ее умении читать. Все, что остается сделать — скачать из сетевой библиотеки текст не слишком известного писателя. Только не слишком длинный — у вас ведь не литературный вечер! Недостаток легенды — придется научиться писать без ошибок. Можно, конечно, сослаться на автоматическую проверку орфографии, но отмазка гниловата. (Ладно, постарайся хотя бы не наделать ошибок в имени девушки.) И есть риск столкнуться с начитанной девушкой, встретиться со скрытой графоманкой и получить в качестве ответного дара рукопись на пару тысяч листов, или узнать, что девушка и есть тот самый малоизвестный автор.

Последние напутствия

Отлично, подготовка к первому свиданию идет полным ходом. Вы привели себя в порядок: пожевали мятный «Орбит» или еще какой «Стиморол», плеснули пару раз водой в лицо и даже поелозили расческой по буйным зарослям на голове. Вырядились, естественно, ну, не пиджак с карманами, конечно же, но тоже ничего. Таким образом, пришло время оценить ваш внешний вид… Подойдите к зеркалу и ответьте на простой вопрос: и зачем вы это на себя надели?

Я это не в том смысле спрашиваю, что к вашему лицу больше подошла бы фиолетовая футболка с красноватыми вкраплениями, а в том, что за всем должно угадываться нечто большее. За одеждой — в том числе. И не надо уверять меня, что нечто большее сразу же появится, как только у девушки возникнет в этом необходимость. Я говорю о некой идее, которая должна стоять за всеми вашими действиями. А идей применительно к одежде может быть несколько. Например:

  • Мимикрия. Общий смысл ваших действий заключается в том, чтобы заставить девушку проникнуться к вам доверием путем одевания схожего внешнего покрова. Тогда вы будете восприняты ей как родственное существо, и отношения ваши подсознательно станут теплее. Принцип хамелеона, короче говоря. Дальше всех в этом отношении продвинулись шотландцы. Причем заигрались до такой степени, что провозгласили юбку (ладно, килт, сделаем скидку на национальную гордость) исключительно мужской одеждой. Но мы — люди суровые, и не будем поддаваться профеминистским провокациям. Поэтому остановимся на одежде унисекс: джинсы и кофта с длинными рукавами. И ей хорошо, и вам не стыдно на улице показаться.
  • Темная лошадка. Общий смысл подбора одежды заключается в придании себе максимально усредненного внешнего вида. Таких, как вы, сотни человек на улицах; вроде, вы такой же, но кто его знает, чего от вас на самом деле ожидать. Поэтому подбираем предельно распространенный комплект. Ну, допустим, вот та кофта, и, скажем, эти джинсы. Да, точно, в самый раз.
  • Выдающаяся индивидуальность. Вы — существо с тонкой душевной организацией. Вас не всегда понимают, но вы и не стремитесь к общедоступности; гораздо важнее вам самовыразиться. Как, например, художникам, музыкантам, творческим личностям и прочим обитателям богемы. Поэтому подбираем одежду максимально приближенного к людям искусства стиля: какие-нибудь удобные штаны (вполне подойдут джинсы) и свободного покроя кофту. В качестве завершающего штриха рукава у кофты можно немного вытянуть.

Вот так. Заметили разницу? Нет? А она, как принято сейчас говорить, в деталях, незаметных с первого взгляда. А именно — в общем настроении, с которым вы эту одежду надеваете. Мелочь? А вот девушки, как ни странно, к этому очень чувствительны. Поэтому и мнение у них будет совершенно разное по поводу одних и тех же вещей. Например: «Ой, какая миленькая кофточка, совсем как у Ленки!» (И ничего подобного, кстати. У Ленки на животе нет пятен от кофе, я проверял недавно). Или: «Как странно ты одет! Стараешься быть неприметным? Наверное, за спиной у тебя темное шпионское прошлое». Или: «Как загадочно переплетаются волокна ткани на твоих вытянутых рукавах… Похоже на сплетение мозговых извилин, в которых рождаются великие мысли». (Ну так! На прошлой неделе с Толяном пиво пили, так я ему в ботинки «Супермомент» налил. А он это только дома прочухал. Такой прикол был!)

Между прочим, то, что выше было написано в скобках — это не варианты ответа. Так, непроизносимые мысли вслух. Повторяю: непроизносимые. И вообще, привыкайте к тому, что вам теперь придется тщательно взвешивать слова. Ибо они — неотъемлемая часть вашего поведения. Которое, кстати, вам теперь тоже придется постоянно контролировать. Тотальный контроль:

  • Контролируй руки. Вашим естественным желанием при виде девушки будет подойти и проверить ее на эфемерность. Точнее, на отсутствие данной характеристики. С каковой целью ваши руки сразу потянутся к различным выпуклостям и изгибам ее трепещущего тела. Придержите их немного. Руки, а не выпуклости. Еще наступит время, когда вы сможете тщательно исследовать каждую клеточку девичьей поверхности (а, вполне возможно, однажды придется это делать преодолевая скуку, в связи с доскональным знанием ландшафта), но это будет явно не сейчас. Тем более, что она наверняка еще одета. Ну, по крайней мере, в купальник. Если вы договорились встретиться на пляже. Ладно, потерпите хотя бы несколько минут, чтобы спокойно поздороваться.
  • Контролируй ноги. Ведите себя спокойно. Не нужно дергаться и закидывать задние конечности на высоту плеча. Носки ваши жвачки явно не жевали, а сменить их вы в спешке позабыли. Не стоит также постоянно сводить и разводить ноги, так как это больше всего напоминает процесс выжимания спермы из измученного воздержанием тела. Спокойствие и достоинство — вот два ваших лучших союзника.
  • Контролируй голову. В смысле — не болтайте лишнего и приберегите свои самые отпадные шутки на будущее. Здесь, конечно, нет единых правил и все сильно зависит от текущей ситуации, но, в общем и целом, не рассказывайте анекдот об отсутствии сексуальных контактов у прыщавой девицы в качестве затравки разговора. Все равно девушка ничего не поймет, Азия-с…

Все, хватит на первое время правил, и так уже голова распухла, наверное. Осталось только, на посошок, поведать о милых пустячках, которые проели плеши на бессчетном количестве доверчивых мужских голов, — о женских пунктиках. Это — такие небольшие детали, которым девушки придают огромное значение. При плотном общении с противоположным полом игнорировать это явление практически невозможно, поэтому приходится всячески изворачиваться и бороться. Но предупрежден — значит, вооружен, поэтому считаю своим долгом упомянуть основные модификации этого чудовищного интеллектуального рудимента.

  • Чистая обувь. Так уж повелось, что девушек клинит на чистоте обуви. Мысль о том, что грязные ботинки — это просто тщательно испачканные чистые, не возникает в их голове. Впрочем, это и не удивительно, так как логические построения — общеизвестная женская слабость. Увы, мон шер, увы. Не помогут истории о гибнущих в грязных канавах старушках и длительных турпоходах. Поэтому придется раздобыть щетку и крем для обуви и почистить. Либо ботинки, либо девушку. В последнем случае нейтрализация будет окончательной, но, как правило, бесповоротной.
  • Внимание к деталям. Девушки прекрасно помнят всякие мелочи. Поэтому время от времени они будут озадачивать вас вопросом из разряда: «А ты помнишь, где я была в этой юбке?». Или: «Помнишь, что на мне было одето на пятый день нашего знакомства?». И, что самое интересное, будут упорно ожидать вразумительного ответа. И не вздумайте ошибаться, обидится. Но память у девушек — вещь избирательная. Поэтому, если она помнит, где она была, то, скорее всего, не помнит, что она там делала. Или с кем. Просто переводите разговор и подключайте собственную фантазию. Только не зарывайтесь. Потому что вряд ли вы будете отмечать недельный юбилей вашего первого свидания средиземноморским круизом.
  • Приметы. Любят девушки всякие разные приметы, гороскопы и прочую чепуху. В принципе, пунктик этот вполне безобиден, поэтому предельно простой будет и нейтрализация. Хотя зачем? Наоборот, в нужный момент грамотная фальсификация принесет вам огромную пользу. Допустим, отменить нежелательную встречу можно попросту сославшись на неудачное расположение Водолея во втором квадранте дома Скорпиона. А уж если девушке вздумается оценить длину вашей Самой Главной Части Тела по размеру обуви, вы всегда сможете приятно удивить ее, одолжив у приятеля ботинки на несколько размеров больше.
  • Диеты. Девушки любят садиться на диеты. Просто так, из принципа. Это невозможно понять, можно только запомнить. Диета не мешает им съедать по несколько пирожных за раз и уплетать торты за обе щеки. Да и вообще, нахождение на диете ничему не мешает. Вам, разве что, так как вы будете обо всем этом слушать и смотреть, как исчезает ваша порция в глубинах ненасытного сидящего на диете желудка. Отучить полностью девушку вряд ли удастся. Стоит выучить пару громких фамилий известных диетологов и какие-либо заклинания из их творчества. По крайней мере, вам удастся оградить банку пива и пакет чипсов от гнусных посягательств.

[Если девушки неохотно соглашаются встретиться с вами, если вы истываете дискомфорт на свидании вместо наслаждения, если не знаете, о чем говорить, если боитесь прикоснуться к девушке, то со всеми этими проблемами вы легко справитесь на практических пикап тренингах Академии Знакомств. Инструктор будет скрыто сопровождать вас на всех этапах освоения навыков соблазнения, дистанционно корректировать ваше вербальное и невербальное поведение через микронаушник.]

Вот и все, пожалуй, для первого приближения достаточно. В принципе, можно было бы поговорить обо всем этом и позже, но уж больно велика вероятность, что вы столкнетесь с чем-либо из списка прямо на первом свидании… А теперь, когда все слова сказаны, а все мысли закончились, пора вам и честь знать. Да и девушка, наверное, уже заждалась. Хотя навряд ли, все равно опоздает. Но вам об этом знать не положено, так что торопитесь, если хотите успеть вовремя.

Основные модификации модельного ряда

Ну как, сходили? Понравилось? Только честно, понравилось или нет? Ладно, верю, верю. Хотя смотрите, может еще не поздно все остановить? В конце концов, вокруг так много симпатичных парней… Да шучу я, шучу, немного их, на самом-то деле. Ну, коли уж вы настроены решительно, то пришло время задать себе очень важный вопрос: а оно вам надо? Нет, серьезно, ведь отношения с девушками — это же сплошная болезнь геморроидальной группы, при всей внешней непохожести. Одному оно как-то сподручнее…

Все, больше не буду приставать с дурацкими вопросами. Надо — значит, надо. Но не говорите потом, что я не предупреждал! Только перед тем, как мы продолжим, устройте себе небольшой перерыв. Вы его заслужили, честно. Выпейте пива с друзьями. Кстати, не забудьте перед встречей поцарапать себе поясницу. Будет что друзьям показать. Не можете сами себя калечить? Как не стыдно, большой уже мальчик! Несчастные индейцы красоты ради терпят пчелиные укусы в… Ну, туда, короче, в тот самый пресловутый оросительный отросток. И ничего, причем не одну неделю в очереди стоят ради такой сомнительной забавы. А здесь…

Ладно, подумайте, а пока совет второй: постарайтесь на все вопросы отвечать как можно туманнее и постоянно ссылаться на несуществующий опыт сотоварищей фразами типа: «Ну, вы понимаете, о чем я». Или: «Ну, вы все и так это знаете». Действует безотказно. В крайнем случае, если уж найдется какой тормоз в компании, отшейте его стальным: «Вырастешь — узнаешь». Остальные вас только поддержат — они-то уже выросли. А после того, как острота впечатлений уйдет, кровяные потоки перестанут блуждать в лабиринте пещеристых тел и вернутся на свои обычные маршруты, мы продолжим наш разговор…

Итак, вы подошли к следующей стадии вашего общения с девушкой, а именно к этапу дальнейшего развития отношений. Основная задача, которая стоит перед вами в данный момент — это постепенно подвести девушку к тесному физическому контакту с вами. Чтобы она подобных контактов не только перестала бояться, но и всячески к ним стремилась. Плюс — естественно, как же я мог об этом забыть! — необходимо достичь с ней духовного единения. Самой высокой пробы, если таковая существует.

Сколько все это продлится, сказать трудно. От одного дня до нескольких месяцев, в зависимости от вас и от вашей избранницы. Жизненный опыт подсказывает, что перспективность отношений возрастает прямо пропорционально длительности данного этапа. Но: только в долгоиграющих латиноамериканских сериалах. В жизни же, если спустя пару-тройку месяцев вы не сможете проверить степень развития мышечных тканей бедра на стройной девушкиной ноге — бросайте все к черту. И бедро, и его обладательницу. Вон их сколько, и не все страдают аутизмом нижних конечностей.

Также варьируются способы, которыми вы будете девушку к себе привлекать. Страстные объятья и удушение в левосторонней стойке с фиксацией подбородка пока оставим на потом, а сейчас, по старой привычке, подключим к работе голову и постараемся набросать план дальнейших действий.

Прежде всего, постарайтесь определить, какого типа вам попалась девушка. Для простоты понимания разделим девушек на натуры деятельно-прагматичные, творческо-эмоциональные и философско-созерцательные. Помимо этого, попадаются девушки комбинированные, поэтому вам придется не тупо следовать инструкции по эксплуатации, а постоянно наблюдать за реакцией объекта и корректировать свои действия по мере необходимости.

К каждому типу девушек нужен, как и следовало ожидать, свой подход. То, что заинтересует одну, не обязательно будет интересно другой. Скорее даже так: обязательно будет неинтересно. Но не волнуйтесь, она вам быстро об этом скажет. И не один раз.

Деятельно-прагматичная девушка — девушка в стиле action. Вечно куда-то спешит, бежит, всех теребит, обычно без особого положительного эффекта, но это для нее не самое главное. Про таких обычно говорят, что у них шило в ягодичные бугры воткнуто. Отношения с подобным созданием вам придется строить исходя из ее интересов. То есть — придумать некий многоходовый план активных действий, который требует вашего совместного участия. Например, охотники за привидениями.

Ваше хобби — подстерегать и уничтожать барабашек и прочую нечистую силу, а девушка станет вашей верной спутницей и помощницей. Водятся барабашки, естественно, в пустых квартирах, где никто не сможет воспрепятствовать процедуре экзорцизма. Однако ваши действия не должны сводиться только к тупому околачиванию стен и обрызгиванию их водопроводной водой. Непременной частью вашего плана должно стать подстерегание противника. Проведенные в засадах часы ожидания способствуют взаимной откровенности. Да и деятельная натура девушки не позволит ей сидеть просто так. Так что готовьтесь, ее руки — не для скуки. И не только руки. Просто раз от раза садитесь все ближе и ближе.

Необходимы: изгонятель барабашек (мастерится из подручного материала в полном соответствии с имеющейся фантазией; можно наклеить ярлычок «Holy Spirit Inside») и книга благодарностей (следите за тем, чтобы почерки были разные).

Но, как и все на этом свете, данный метод имеет минусы… К сожалению, находить всё новые пустые квартиры намного труднее, чем барабашек. Да и не всякая девушка осмелится встретиться с нечистой силой в неравном бою. Даже та, которая в потусторонний мир не верит. Кроме того, придется действовать относительно быстро, чтобы не провоцировать девушку на резонный вопрос: сколько еще мы будем заниматься этим идиотизмом? Ведь как вы, наверное, замечали раньше, все action-боевики похожи друг на друга. Меняется лишь основная идея. То же и здесь. Меняйте название игры, а все остальное оставьте прежним, придумайте только этому логическое обоснование. Поиграйте в папарацци, хакеров. Что угодно, лишь бы девушке это было интересно.

Творческо-эмоциональная девушка — возвышенная натура, которая живет в мире ощущений и переживаний. Как следствие, напрочь теряет контакт с миром логики, поэтому, скорее всего, считает себя несостоявшейся великой актрисой или художницей. Общаться будет достаточно сложно, так как придется порой помогать в элементарнейших вещах. Например, перейти улицу. Или завязать шнурки на ботинках. Но сблизиться с такой девушкой не представляется задачей невыполнимой.

Для начала стоит опробовать метод ВИА «Вечная молодость». Вы собираетесь записать кавер-версию известного суперхита. Но в аранжировке не хватает одного интересного музыкального эффекта. Сами вы его воспроизвести не можете — руки заняты (гитарой или клавишами-самоиграйкой), а вот девушке это вполне по силам. С каковой целью вручаете девушке бубен или треугольники (куски проволоки, согнутые до образования одноименной фигуры, по которым нужно стучать металлической палочкой), определяете место, где нужно стучать, и приступаете к репетициям. Главное здесь — не сольная партия девушки на ударно-колотильных инструментах, а ее чувство сопричастности к прекрасному, за которое она вас отблагодарит. Например, предложит вам нарисовать грачей в ее римэйке известного полотна. Где же долгожданный физический контакт, спросите вы? Будет он, не волнуйтесь. Просто сядьте рядом, возьмите руки девушки в свои и покажите, как именно следует играть на пионерском барабане, который вы ей подсунули. Только показывайте долго и не суетитесь. А то ладони вспотеют.

Если музыкальный вариант отпадает, то помогите девушке реализовать ее давнюю мечту — стать кинозвездой. Вам нужна грамотная сценарная основа. Конечно, существует соблазн написать все самостоятельно, но есть у меня сильное подозрение, что сценарий ваш будет коротким и чересчур динамичным. Бурным, я бы даже сказал. Таким, что по нему и короткометражную ленту не снимешь. Посему предлагаю обратиться к проверенному способу: классике. Перечитайте Боккаччо, сделайте выборку эпизодов из шести — и приступайте к съемкам. Только не забудьте расположить сюжетную линию по нарастающей: от простого к сложному. Преимущество, которым обладает данный план: если девушка вдруг заартачится, ее всегда можно убедить, что это все невзаправду, просто игра такая, сейчас камера выключится — и все. Да и вам, если что, останутся кассеты, которые можно будет крутить долгими одинокими вечерами, когда могучая рука властвует безраздельно.

[Индивидуальный подход к каждому знакомству, свиданию и развитию отношений научит вас гибкому поведению, которое позволит соблазнять женщин любых социальных и возрастных слоев. На пикап тренингах Академии Знакомств по желанию обучаемого все стадии развития отношений проверяются и с банкиршой, и с учительницей, со студенткой или девушкой за рулем, со скромной девочкой и с шикарной дамой. В этом случае приобретенный в реальных условиях опыт и знания получаются универсальными.]

Философско-созерцательная девушка увлекается психологией, эзотерикой и прочими, весьма непростыми в общении вещами. Обладает зачатками мужской логики, что делает ее серьезным соперником, так как помимо этого она наверняка владеет искусством манипулировать людьми. Крепкий орешек, короче говоря. Хорошо, что встречаются подобные девушки нечасто. Лучший совет в данной ситуации — постарайтесь выбить у девушки почву из-под ног и перевести ваши отношения подальше от ее любимых тем. Не слишком благородно, но, похоже, особого выбора не существует. Разве что «Иван Бодхидхарма» — этот непрост и тернист, как и любой путь к познанию самого себя.

Создайте совместно с ней новое учение, которое, как подраздел, будет включать в себя соотношение близости физической и близости духовной. Не самая свежая идея, но у вас есть шанс наполнить ее принципиально новым содержанием. Главное — изучить подраздел в самую первую очередь. Для чего необходимо приступить к экспериментам. Заведите журнал, куда вы будете записывать ваше эмоциональное состояние после физических контактов различной степени. Таким нехитрым способом вы сможете корректировать дальнейшие действия девушки. Допустим, если вам нравится, когда вас гладят по животу, то об этом и следует написать, только завуалируйте свою мысль: «Спиралевидный массаж в области третьей чакры создает у меня ощущение полета и позволяет увидеть истинную голубизну неба». И так далее. Стремясь помочь вам вырваться из круга жизни, девушка будет делать именно то, что ассоциируется с освобождением духа. То есть то, о чем вы ее попросите, пусть и в весьма странной форме.

Постепенно стремление к духовному совершенству выйдет за границы экспериментов, к вашему обоюдному удовольствию. Хотя, если интересно, можете продолжать вести журнал, чем черт не шутит. Получите полный атлас эротических точек, очень пригодится в дальнейшем.

Комби-девушка — по поводу нее отдельный трактат сочинять не стоит. Просто определитесь, какой тип в ней доминирует, и, исходя из этого, и действуйте. Разве что подбрасывайте ей время от времени ту порцию впечатлений, которой она дополнительно жаждет (берется из описания прочих типов). И будет вам хорошо.

Вот и все, кажется. Остался последний вопрос: как определить, что этот этап уже пройден? На самом деле, все очень просто. Как только вы перестанете нуждаться в каком-то предлоге для того, чтобы обняться с девушкой и нежно погладить ее всюду, где вам хочется (ну, практически всюду), считайте, что вы перешли на следующую стадию развития ваших отношений. Вы можете, конечно же, продолжать снимать кино и препарировать злых духов, однако ваши действия при этом поменяют статус и перейдут в разряд любовных игр. Но это уже совсем другая история.

Что тебе подарить, человек мой дорогой?

Тема этой главы достаточно необычна, а некоторым может даже показаться чудовищно кощунственной. Однако я, тем не менее, позволю себе ненадолго прервать ваш победоносный дранг-нах-медхен и завести речь о том, что же вы, как и любой разумный завоеватель, должны принести покоренным народам (ну, или избранным их представителям). Только не подумайте, что я имею в виду репрессии, грабежи и оргии на пепелищах разоренных городов. Не сейчас, время еще не пришло. Я собираюсь поговорить о подарках.

«Ну, вот, начинается!» — подумают некоторые. А вы чего хотели? Не подмажешь — не поедешь (старинная мудрость). Впрочем, у вас еще есть слабый шанс отвертеться. Даже целых два шанса. Первый: зомбировать девушку песенкой из новогодних приключений Зайца и Волка, той самой, где говорится, что «лучший мой подарочек — это ты». В смысле, вы. И другого ей не надо. Второй способ, такой же надежный и безотказный: убедить наивное создание в том, что она — хоббит. И поэтому сама должна дарить вам подарки, как и любой благовоспитанный гражданин Хоббитона. Единственным недостатком будет то, что, в случае успеха, вам придется остаток времени мириться с парой чудовищно волосатых женских ножек.

Тем же, у кого ничего не получилось или просто лень возиться, я предлагаю разобраться, как выйти из данной ситуации с наименьшими затруднениями. Прежде всего, зачем нужны подарки? Для начала — это знак внимания. Он символизирует, что вы не забыли о существовании рядом милого и непосредственного существа, и, более того, вы рады его присутствию. Кстати, это я о девушке, а не о щенке.

Однако природная прагматичность диктует, что этого недостаточно для того, чтобы пойти на финансовые траты. В конце концов, похлопать чуть ниже спины — это тоже знак внимания. Поэтому предлагаю следующую формулировку: подарок девушке — это знак внимания с далеко идущими последствиями. Так, кажется, гораздо лучше и обоснованнее.

Далее: подарки следует как-то классифицировать. Я предлагаю разбить это аморфное понятие на две большие группы: подарки съедобные и подарки несъедобные. Подарки несъедобные, в свою очередь, бывают полезные и бесполезные. Здесь богатый простор для фантазии. Вопрос только в уместности. Допустим, не стоит дарить ананас или помидор девушке при свидании на улице: ананас неудобно чистить, а помидор — есть на глазах у прохожих. Несчастные мужики будут думать, что вы только что хватанули по сто грамм, а теперь закусываете. Могут и слюной захлебнуться. Поэтому лучше купите девушке шоколадку. Кстати, если девушка вам уши прожужжала своей диетой — шоколадка или печенюшка будут восприняты ею как издевательство. Вручите ей яблоко, большое и зеленое. Как видите, ничего сложного.

Что самое интересное — предела снизу не существует. Порой доходит до странных вещей. Например, в свое время разделенный на двоих-троих человек «Сникерс» считался более чем нормальным угощением (время было такое). Поэтому не стесняйтесь, не можете купить что-то значительное — купите размером поменьше. Главное — не размер, а получаемое удовольствие.

[Часто вы делаете сюрпризы девушке, дарите оригинальные подарки, которые ей никто ни разу в жизни не дарил? На долго ли хватает запаса вашей фантазии? Сколько свиданий вы можете удивлять девушку? Два? Три? А дальше все банально, избито? На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы научитесь держать девушку постоянно в состоянии ожидания сюрприза, научитесь делать ей оригинальные подарки и жесты внимания на протяжении долгого времени. Научитесь быть для женщин тем мужчиной, который им запомнится на всю жизнь.]

В подарках съедобных есть один непревзойденный плюс — они позволяют практиковать кормление с рук. Задача, конечно же, непростая, однако вполне решаемая. Главное — не теряйте надежды. Со временем зверек к вам привыкнет, станет доверять и начнет брать еду прямо у вас с ладони, с характерным причмокиванием губами и (не сразу) слизыванием остатков пищи. Налаживание подобного рода отношений позволяет вам сблизиться и в других областях повседневной жизни. Чт

Как стать успешным пикапером

PER ASPERA AD ASTRA лат.
(Через тернии к звездам.)

Зачем и почему становятся пикаперами? Наверное, от желания сделать жизнь еще интереснее. Вообще, у всех по-разному это дело наступает. Вот я и решил поделиться опытом. Кто захочет — тому поможет.

Чего-то не хватает

В один прекрасный день я понял, что что-то у меня в жизни не совсем так, как хочется — вроде бы, все есть, все — как надо, а чего-то хочется. После некоторых размышлений на тему того, как улучшить качество своей жизни, я плавно отправил свою очередную долговременную девушку домой к маме, и мне стало гораздо лучше. Холостяцкая жизнь оказалась праздником после жизни семейной. Иду, куда хочу, делаю, что хочу, не волнуясь о том, что кто-то где-то ждет, скучает, переживает. Не думая о том, что ей будет неинтересно там, куда я собрался. Возвращаясь домой тогда, когда мне удобно и, уходя или уезжая на любое время, не заботясь о том, что и как происходит без меня.

[Мужчины достигают успеха в карьере, достигают успеха в финансовом плане, достигают успеха в спорте и все же остаются недовольными своей жизнью. Потому, что нет гармоничной личной жизни. Всего добились, а главного — нет. Как стать успешным пикапером? На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы научитесь сами создавать свою успешную личную жизнь.]

Пару месяцев я упивался этой свободой, но потом понял, что чего-то мне все равно не хватает. Чего может не хватать молодому мужчине в самом расцвете сил и великолепной форме, красивому, здоровому, умному и не обремененному материальными проблемами для полного ощущения успеха и настоящего упоения жизнью? Ясно — женщин. Женщин достойных, красивых и интересных, которые его ждут, хотят и мечтают украсить.

Просто бери то, что хочешь взять

Итак, с целью я определился, и стал работать над ее достижением. А достигнуть, как оказалось, не так уж и просто. Болтаться по улицам или сидеть в кафешках, пялясь на красивых девочек, — не вариант. Это, конечно, лучше, чем сидеть дома и ждать, когда раздастся звонок в дверь, и на пороге будет стоять классная девчонка с выражением глаз «возьми меня». Но не намного лучше. Ты сидишь с умным видом, весь из себя красивый и элегантный, потягиваешь хороший коньячок, отхлебываешь время от времени пару глоточков ароматного кофе. Кто-то на тебя посматривает с интересом, ты проникаешься осознанием собственной значимости. И с интересом поглядываешь на девицу, которой, вроде как, даже нравишься, сидишь еще полчаса и видишь, как она уходит. В лучшем случае — мило улыбнувшись тебе напоследок. В худшем — ее увозит с собой гораздо менее привлекательный молодой человек, чем ты.

В результате получается такой расклад: ты возвращаешься вечером домой один, а какой-то урод упоенно трахает всю ночь симпатичную девчонку, да она еще и кончает под ним. Во дура, а?! Ведь есть же ты — круче вареных яиц, умный, добрый, нежный и ласковый. А она — с каким-то невзрачным типом. Ну точно — дура! Так-то оно так, да вот только не совсем так. Она-то и знать не знает, какой ты белый и пушистый. Она не умеет смотреть насквозь, а снаружи она видит совсем не то, что ты думаешь. Что же она видит? А проще некуда — видит она полнейшего тормоза. Тормоза, который смотрит на нее с интересом, но совсем не замечает, что она уже вся извелась, подавая знаки, на которые любой нормальный мужик должен отреагировать однозначно — подойти и познакомиться под любым предлогом. А ты сидишь и продолжаешь тупо пялиться. И ей от этого совсем не так хорошо, как ты думаешь. Девушки не любят тормозов, поверь мне. Я это на себе испытал, опытным путем, так что тебе не советую. Просто поверь на слово.

Это пример крайне неудачной стратегии пикапа. Ты не должен предлагать себя. Ты должен просто брать то, что хочешь взять. Ведь со всем остальным в жизни ты поступаешь именно так. Когда тебе нужна работа, ты рассылаешь свою анкету в интересующие тебя фирмы. Когда ты хочешь есть — идешь и покупаешь много вкусной еды, а не начинаешь с голодным видом ходить по магазину, думая, что продавцы догадаются о том, что тебе надо впарить сколько-нибудь немножечко покушать. Так же и с девушками — если тебе это нужно, то иди и бери («вижу девку, которую хочу — делаю ее своей»)! Пришел, увидел, победил. Ничего не ждать, все брать самому. А девушек — особенно. И тем, кто хочет победить, они дают это сделать очень даже охотно. На раз. Без особых препирательств.

[Надоело тормозить? Надоело раз за разом упускать отличный шанс в своей жизни? Надоело то, что Девушка Мечты уже не раз проходила… мимо? На практических тренингах Академии Знакомств вы на деле научитесь действовать молниеносно, знакомиться и соблазнять любую девушку, которая вам приглянулась.]

Спустя несколько таких вот походов в люди, я понял, что что-то делаю неправильно, раз моя постель не кишит тетками с великолепными формами и таким же душевным содержанием. А раз я что-то делаю неправильно, то надо немедленно узнать, как делать это что-то правильно и безукоризненно. Узнать оказалось проще простого — помог Интернет, где нашлось немало хорошей информации, включая великолепную книгу Мэдисона «Как затащить в постель женщину своей мечты» и «советы старца Казановы». Где-то на третьем подряд прочтении я вдруг стал хохотать, как конь, и понял, что с этой минуты все женщины — мои. Надо только грамотно фильтровать чужие советы, практиковаться и постоянно работать над собой. Меня охватила полная эйфория от знания того, что я знаю то, как надо и как не надо. Как тут же выяснилось, знать — мало, надо еще и уметь, но об этом дальше. Короче говоря, я понял, куда и как двигаться и незамедлительно начал движение.

Срыв крыши

С ходу я запикапил замечательную девочку и в 24 часа довел дело до постельных отношений. И сразу же влип — мне так понравилось то, как все получилось, что я сам себе сорвал крышу и забалдел. А поскольку кроме меня в процедуре участвовала эта самая девушка, то и она стала для меня самой классной и крутой на свете. Так уж получилось, что моя неподготовленная психика купилась на мою же хитрую стратегию.

Позже, кстати, я уже осознанно испытал на себе срыв крыши. Одна девочка, которую я расхотел, сводила меня в непривычное место, и я ее буквально сразу же захотел снова. Когда попадаешь во что-то необычное и очень приятное, автоматически переносишь довольно приличную часть этих ощущений на того человека, который тебя туда привел. В тот раз я уже прекрасно знал, что девочка неосознанно рванула мне крышу, и понял, как они себя чувствуют со мной. Хорошо чувствуют. Волшебно и сказочно. Если уж я воспылал влечением к девице, которую отхотел, то что говорить о том, что они начинают от таких фокусов хотеть меня, которого и так хотят в глубине души, еще больше и сильнее.

Срывать крышу надо непременно и обязательно. Это — полнейший динамит. Просто, как сибирский валенок и невероятно эффективно. Выбираешь красивое место, где девочка никогда не была или была очень давно и в менее романтической компании, ведешь туда — и опа! Она уже твоя. Главное, чтобы ты там уже был, все четко знал и чувствовал себя максимально уверенно. Так что, лучше подготовься заранее. Со временем, когда ты поймешь, что уверен в себе везде и всегда, можешь экспериментировать уже на ходу, но для начала заранее продумывай и просчитывай. Где гарантии того, что она не была там? Нет никаких гарантий. Просто выбирай те места, которые не затасканы, а не те, где половина города романтично гуляет при луне. Этих мест полно вокруг, надо только уметь и хотеть их искать. И ты должен знать их как можно больше, чтобы вести девчонку каждый раз в новое, а не таскать ее по паре-тройке стандартных маршрутов — это надоест ей очень скоро, а тебе самому — еще раньше.

И совсем необязательно это должно быть новое место. Это может быть какое-то интересное мероприятие, вроде посещения театра или шоу парапланеристов. Главное, чтобы там было необычно и интересно, чтобы вызывало массу приятных эмоций. Задайся целью найти такое количество красивых мест на природе, уютных баров и прочих «куда пойти», чтобы ты мог, скажем, полгода выгуливать одну и ту же девицу пару раз в неделю, и при этом ни разу не повторяться. Еще больше — еще лучше. При многообразии выбора ты имеешь массу альтернатив. Главное, чтобы тебе самому там тоже нравилось. Расспроси знакомых, если не в состоянии найти сам. Хотя, на самом деле, ты должен быть в состоянии делать все, иначе пикапер из тебя выйдет никудышный.

Научись искать, и ты найдешь массу замечательных уголков в своем городе и вокруг. И большинство твоих девушек гарантированно попадут туда в первый раз именно с тобой. Ведь народ нынче пошел пассивный и неоригинальный. И если девушку до тебя уже не обработал грамотный пикапер, то можешь не сомневаться — почти все прочие ухажеры просто водили ее в кино и один и тот же бар, кормили мороженым и дарили цветы.

О подарках

Цветы дарить без повода тебе не надо. Это совсем не оригинально. За все время практики пикапа я подарил девушке цветок лишь один раз. Выглядело это так — мы гуляли по ночному городу, я увидел продавца цветов и понял, что прямо сейчас я буду выглядеть еще гармоничнее, если девушка, идущая со мною рядом, будет держать в руке великолепную белую розу. Я оборвал фразу на середине, оставил девочку стоять посреди мостовой, выдернул из ведра продавца белую розу, заплатил какие-то деньги, вернулся и молча протянул спутнице цветок. За что получил великолепный поцелуй, сверкающие глаза и пошел дальше с ощущением полной гармонии своего внешнего вида — она гордо несла розу в одной руке, другой же держась за меня. И дело не в том, что я принципиально стараюсь не дарить цветы — просто возможность и желание совпали пока только один раз. В общем, я дарю цветы тогда и только тогда, когда мне хочется видеть рядом девушку с цветком. Что же делать, если тебе хочется дарить ей цветы каждый раз? Тут есть два пути — или пересилить себя и не особо ее баловать, или делать то, что ты хочешь, но помнить о том, что ты теряешь один из способов спонтанно сделать ей приятно. Поскольку она просто привыкнет, и для нее твои цветы станут чем-то обыденным и неинтересным.

Вывод: не заваливай девушку цветами и подарками. О праздниках и торжественных поводах, естественно, не говорим. Вообще, не приучай ее к себе своим чрезмерным вниманием — тебя все время должно чуть-чуть не хватать. Она должна скучать по тебе и не знать точно, увидит она тебя в следующий раз завтра, через неделю или вообще больше не увидит. Тогда ты будешь всегда оставаться желанным и капельку недоступным. Не надо пытаться ей угодить, увиваясь вокруг. Веди себя естественно. Не пытайся прогнуться перед ней. Она должна быть счастлива, принимая от тебя что-то, а не ты — давая. Вот от этой печки и пляши в своем настрое.

[Девушки сбегают от вас из-за вашего чрезмерного внимания? Вы не можете удержать свои чувства, тоннами изливая приятные слова на свою возлюбленную? А она вдруг говорит, что не может прийти, не отвечает на телефонные звонки… На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы научитесь правильной стратегии развития отношений, когда все будет у вас под контролем.]

Не впади в зависимость

Вернемся же к той девушке, с которой я начал свое перерождение. Я настолько забалдел от собственной крутости, что начал в нее влюбляться, причем довольно стремительно. Да и было, от чего. Я сходу запикапил типичную представительницу «золотой молодежи». Богатый папа, хорошая машина, престижный ВУЗ, отсутствие материальных проблем и абсолютно вольный стиль жизни. Она сама мне рванула крышу именно этой беспечной атмосферой вокруг себя. Мне до этого не особо-то приходилось проходить через катания с девушкой на двух машинах наперегонки, вечные споры о том, чья лучше и быстрее (вперемежку с поцелуями), прикрывания друг друга от дорожной полиции и распития шампанского среди ночи на морском берегу с капотов.

Девчонка гуляла с кучей знакомых до глубокой ночи, но в четыре утра заявлялась ко мне домой с шампанским и конфетами, чуть живая, хотя только меня. Она могла запросто оплатить наш ужин или заказать мне в постель пиццу, могла позволить себе все, что хотела. Все, что обычно могу позволить себе я. И я в это влюбился, сразу же начав делать ошибку за ошибкой. Мне не нравилось, что она, будучи со мной, говорила каким-то друзьям, что она в другом месте, а меня просила в это время сидеть тихо. Мне не нравилось, что она прятала меня от друзей, которые ее хотели, потому что они могли обидеться или расстроиться. Дурак! Спала-то она только со мной. Я начал выражать свое недовольство такими вещами, скатываться до ревности, и она потихоньку стала терять интерес ко мне. А потом вообще пропала на пару недель, на звонки отвечая вяло, ссылаясь на занятость и усталость. А я продолжал названивать, впав в полную зависимость.

Кончилось все разборками, моим объяснением в любви и ее полным уходом. Напоследок я сказал ей: «Ну и катись!» А на следующий день слегка выправил свое реноме звонком с просьбой не принимать мои закидоны близко к сердцу. Типа, погорячился, был нетрезв, и на самом деле не очень-то сильно ее любил, так что терзаться ей не стоит. Это ее слегка подкосило и оставило меня не в таком приниженном статусе, но роман был окончен бесповоротно. Она стала слать мне нелепые SMS-сообщения, на которые я абсолютно хамски отвечал, чем окончательно сбил ее с толку. Не так давно она предложила встретиться, я уделил ей пятнадцать минут на кофепитие, максимально продемонстрировав свое хорошее настроение и доброе дружеское расположение, и исчез. Потом она звонила и просила денег взаймы. Не дал. Не исключаю, что она еще появится на моем горизонте, но мне она не очень интересна.

Под всю эту историю с попаданием в зависимость от девушки, мне попалась еще одна великолепная штука — «Трактат о любви, как ее понимает жуткий зануда» господина Протопопова. Там очень подробно объяснена теория рангов — если ты не читал, то прочти обязательно. Сначала выглядит скучным, но прочесть это надо. Так вот, высокий фактический ранг очень важен как в жизни, так и в пикапе. Только помни, что ранг должен быть настоящим, а не фальшивым. То есть, ты не должен изображать из себя крутого, а должен быть крутым на самом деле. По жизни, а не на словах. Так вот, в истории с «золотой» девочкой моей главной ошибкой было то, что я не сумел поставить свой ранг выше ее, а потом вообще скатился в более низкий ранг. Так уж вышло.

Выводы: девушка должна скучать по тебе, а не ты по ней. Ты должен звонить ей только для того, чтобы сказать, когда и где вы встретитесь. Если она не может — тут же назначить другое время. Не хочет — должна сама тебе перезвонить, когда определится. И ты ни в коем случае не должен в этом промежутке не то, что набирать ее номер, а вообще помнить о ее существовании. Никогда и ни при каких обстоятельствах не проявляй и тени ревности. Ревнующий слаб. Никогда ни о чем ее не проси больше одного раза. Не сделала — попробуй сделать сам. Не выходит — посылай ее подальше. Вообще старайся не просить, а просто брать то, что хочешь. Выходит гораздо проще и лучше.

И главное — никогда не делай то, чего она хочет, если тебе это не в кайф. Если хочет уйти — пусть идет на все четыре стороны. Такого, как ты, еще поискать надо, так что потом она будет раскаиваться, но это ее проблемы. Тебя это вообще не волнует. Это — твоя жизнь и ты должен жить ее для себя. А она имеет шанс эту жизнь украсить, если окажется достаточно умна, и сумеет быть для тебя привлекательной. Как только ты сам начинаешь за ней бегать — ты проиграл. Она тебя взяла — поиграет и выбросит. Или неопределенно долго будет хранить, как игрушку. Но мужиком ты для нее уже никогда не будешь. Так, тряпкой для вытирания ног или кошельком, не более.

[Кто больше заинтересован в развитии отношений — вы или девушка? Кто первым звонит? Кто больше скучает? Кто больше думает о свидании? Хотите, чтобы девушки «бегали» за вами, а не вы за ними? Приходите на практические пикап тренинги Академии Знакомств.]

Никогда не надо делать девушку слишком значимой для себя. Как только чувствуешь, что начинаешь увлекаться — резко снижай ее значимость. Заставь себя понять, что она — просто девушка, а не сказочная принцесса. Как только ты завышаешь ее значимость, ты перестаешь ее контролировать. Из этого выросла еще одна моя ошибка — я воспринял ее как единственную и неповторимую. И полностью забыл о том, что по улицам ходят толпы классных девчонок, которые только и делают, что мечтают о том, чтобы встретить такого замечательного парня, как я. Я просто возвел ее в ранг своей любимой девушки, став ее парнем. То есть, не понял главного — «я один, а их много».

Никогда не забывай об этом. Какая бы классная девушка ни была с тобой, как бы хорошо вам не было вместе — если вашим отношениям наступает конец, то она теряет больше, чем ты. Ты просто выйдешь на улицу и возьмешь ту, которую захочешь, а ей придется ждать, когда кто-нибудь к ней подойдет и познакомится. Ведь жизнь вовсе не кишит классными мужиками, в которых сочетаются хорошие манеры и уверенность в себе, способными вот так на раз подойти и познакомится с девушкой. Большинство мужиков — полные тормоза в этом плане. И больше, чем «девушка, можно с вами познакомиться», набившего оскомину даже самой дикой уродине, родить не в состоянии. Либо сразу подходят с непристойностями, что тоже не очень-то нравится девушкам. Да еще неизвестно, насколько хорош он будет.

Уверенность и гибкость

Ты находишься в гораздо лучшей позиции. Всегда и везде ты — не ее парень. Ты ничей. Свой и больше ничей. Хозяин жизни. Повторю — это не должно быть ролью или маской. Ты должен реально так себя чувствовать, это должно быть твоим «я». Обо всем этом я забыл, поскольку был юным и неопытным в этих делах, и тут же потерпел позорное поражение. Перечитай еще раз, как я себя вел, и заруби себе на носу — так делать не надо. Иногда очень хочется, но не надо. Это самый верный путь потерять девушку.

Всегда и везде ты должен иметь ранг выше, чем у нее. Всегда и во всем ты должен быть круче ее. В самом начале практики пикапа я вклинился в компанию незнакомых девушек, одна из которых была мне очень симпатична. Но когда меня приняли, повел себя слишком скромно и неприметно. Что-то спрашивал, но мало говорил сам, не показав себя никак вообще. Как следствие, я не смог получить номера ее телефона. Она записала мой, но не позвонила. Почему? Потому, что я не был достаточно уверен в себе.

Ключевое слово, самое главное для пикапера — уверенность. Уверенность в том, что ты можешь легко добиться любой девушки, которую захочешь. И как только ты понимаешь, что на самом деле можешь, эта уверенность приходит сама собой. На первых порах просто внуши это себе, если не хватает этого изнутри. И тогда ты сможешь легко получать то, чего хочешь. Ты можешь мне не верить, но еще ни одной девушке, которая давала мне свой номер телефона, не удалось избежать того, чтобы узнать, насколько я классный парень не только в обычном общении, но и в постели. Ни одной. Считается, что пикап прошел успешно, если ты получил номер телефона. И пикапер как бы сдает зачет, доведя отношения до горизонтальной плоскости. Так вот, если ты будешь уверен в себе, каждый успешный пикап будет заканчиваться зачетом, если тебе этого будет хотеться.

[Уверенность нужна везде, в любое время, в любой жизненной ситуации. А при общении с женщиной уверенность становится просто незаменимой. Уверенно подойти к ней, чтобы уверенно заговорить, уверенно пригласить ее на свидание, уверенно создать между вами атмосферу доверия и уверенно соблазнить ее — все это дадут вам пикап тренинги Академии Знакомств, проводимые в реальных условиях с использованием спецоборудования.]

И неуспешных пикапов тоже практически не будет. А для этого уверенность должна сочетаться с гибкостью. Прояви я тогда чуть больше гибкости при попытке взять номер телефона — я получил бы его. Но я обломался, когда мне отказали, и не попытался быть настойчивее, чуть изменив поведение. Всегда думай о вариантах ответа и знай, что делать, если девушка проявит стойкость к твоим подкатываниям. Потом это будет происходить автоматически, а для начала просто продумывай варианты заранее, чтобы не попасть впросак.

Однажды я попытался вытащить на свидание понравившуюся продавщицу (которая проявляла ко мне явные знаки внимания), спросив ее, не хочет ли она после работы выпить со мной чашечку кофе. Девочка зарделась и сказала «Нет, нет! Завтра — очень важный день и сегодня после работы я никак не могу». На что я, как полный тормоз, стушевался, извинился и поспешил ретироваться. Почему? Потому, что я был еще молодым и глупым и не был готов к такому ответу. Я уже был уверен в себе, но еще не был гибким и предусмотрительным. (Как тот старый кот, который лезет по трубе на крышу, чтобы трахнуть кошечку, и полностью теряется, когда труба не выдерживает его веса и начинает отрываться от стены.) И не умел автоматически обрабатывать такие ситуации. А всего-то надо было продолжить разговор, понравиться ей еще больше и взять ее номер телефона, в крайнем случае — оставить свой, или тут же договориться о встрече в другой день. Я даже не попытался этого сделать. Все пошло не так, как я задумал, и я растерялся. Банально растерялся.

Отбрось страх в сторону и не тормози

Чувство растерянности ты должен забыть навсегда. Ничто и никто не может тебя обескуражить. Никак и ничем. У тебя есть конкретная цель, и ты должен ее добиться. Надо просто действовать. Не тормози никогда. Тормозить нельзя ни в коем случае. Принимай решения быстро, действуй напористо.

Как-то ночью я шел по улице домой и увидел симпатичную девочку, которая выгружала сумки из машины. Она посмотрела на меня, а я на нее, и мы улыбнулись друг другу. Я прошел мимо, обернулся, она тоже обернулась, чтоб посмотреть, не обернулся ли я, и посмотрела на меня. Мы опять улыбнулись друг другу, и я пошел дальше. Что было проще, чем подойти, поздороваться и предложить ей свою помощь? Я явно был ей очень интересен, и все получилось бы замечательно.

[Боязнь принимать решения, рисковать, действовать быстро — все это портит вашу жизнь, все это пагубно влияет на вашу нервную систему. Люди, которые способны принимать решения молниеносно, всегда в хорошем настроении, всегда полны сил, так как не тратят попусту свою энергию. Хотите быть таким? Тогда практические тренинги Академии Знакомств для вас.]

Когда девушка, которая тебе нравится, смотрит на тебя долгим взглядом и улыбается — это прямой знак. Научись просто автоматически подходить, не думая о поводе. Все получится само собой. Пикап девушки, которой ты очень понравился сразу — очень легкая работа. Полная халява. Кстати, дальше я научу тебя нравиться всем, ну или почти всем.

А тогда я протормозил, так как не развил в себе навыка такого вот автоматического подхода. Больше я так не делаю, и теперь мне не приходится укорять себя за такие прискорбные ситуации. Каждый такой внутренний облом надо четко анализировать и больше так никогда не делать. Учись на своих ошибках, чтобы не наступать всю жизнь на одни и те же грабли. Это — залог успеха. Количество стандартных ситуаций ограничено, и продумывая, где и как ты схалтурил, и что можно было бы сделать иначе, ты увеличиваешь число своих наработок и шаблонов. Помни, что любой облом — бесценный опыт сам по себе, если ты умеешь делать выводы. В следующий раз, попав в аналогичный расклад, ты уже прекрасно знаешь, что и как надо говорить, делать, думать и чувствовать. И начинаешь все делать правильно.

Ступор, нападающий на тебя перед или в момент знакомства — самый главный враг, которого надо давить безжалостно. Видишь девчонку, которую хочешь — подходи. Жди первого же подходящего момента (если нельзя подойти сразу), и подходи. Не надо тупо стоять и тормозить. Каждый подходящий момент, каждую удачную для тебя ситуацию надо использовать незамедлительно. Воспринимая ее единственно возможной для того, чтобы подойти, сблизиться, сделать что-то. Особенно на стадии знакомства. Это потом ты уже можешь размеренно играть в свои игры по принципу «никуда она от меня не денется», если имеешь достаточно опыта и уверенности в своих силах. При знакомстве это не канает — на 99 процентов ты больше никогда не встретишь девушку, к которой испугался подойти.

Да-да, именно испугался. Корень твоей тормознутости — банальный страх и ничто иное. А если ты хочешь стать крутым мачо, то о любом страхе надо забыть. Перестань бояться чего бы то ни было вообще. Умей в нужном месте проявить разумную осторожность, но перестань бояться. Ты мужик или кто? Ничего не бойся — и весь мир в одночасье станет твоим, если ты не будешь делать глупостей. Как отличить смелость и бесстрашие от глупости и безрассудства? Разберись в этом сам, если ты мужик. Или тебе надо даже такие банальности разжевать и положить в ротик? Нет? Замечательно! Надо? Начинай читать все сначала. Потому, что кроме тебя самого, никто в этой жизни за тебя ничего не сделает так, как надо именно тебе. И уж точно никто не будет ходить по улицам и собирать для тебя обалденных теток. Таких дураков нет. Так что, ломай страх, переставай быть тормозом и действуй.

Поверь, это настолько просто, что потом кажется абсолютно непонятным, как же ты жил раньше, не понимая этого. И у тебя появится такая уверенность в себе, что ее никто и ничто не сможет прошибить. И девушки сами начнут на тебя бросаться — все они мечтают об уверенном мужике. До зуда и скрежета зубовного. Аж ночами не спят. Так уж природа распорядилась.

Не плюй в колодец

В общем, я хорошенько обдумал свои ошибки и понял, что повторять их не стоит, после чего принялся активно набирать опыт. Практика ведет к совершенству, и я стал практиковаться, знакомясь с девушками и соблазняя их. С каждой следующей моя уверенность в себе стала приобретать все более внушительные размеры. Начал я с девчонок просто симпатичных, ни одна из которых не оказалась настолько наполненной внутренним содержанием, чтобы мне было интересно достаточно долго продолжать с ними отношения. После пары-тройки постельных сцен они плавно перемещались в утиль. Со всеми из них мне удалось сохранить достаточно хорошие отношения, оставшись для них приятным парнем.

Если ты хочешь, встречая отработанный материал где-нибудь на улице, не попадать под взгляд, полный ненависти или страдания, то после того, как ты понимаешь, что больше не хочешь эту девочку, просто выгуляй ее пару раз со всем антуражем предыдущих встреч, но без сексуального контекста. Как добрый друг. То есть, ты пропадаешь на недельку-другую, на предложения встретиться отвечаешь добрым отказом, ссылаясь на занятость, и обещаешь перезвонить. А потом звонишь сам и предлагаешь встретиться. Мило проводишь с ней пару часиков, без срыва крыши. Просто попей с ней кофе в приятном месте, ведя себя так же непринужденно, как всегда. Ни в коем случае никогда не начинай объяснять сам, почему не мог встретиться раньше. Просто веди себя так, как будто вы расстались вчера вечером. Никакого сексуального контекста в разговорах, просто дружеское участие. Потом опять пропадаешь на пару-тройку недель. Опять аналогично встречаешься с ней. Все. Ты плавно перевел отношения в приятельские. Причем, никто никого не бросал, просто у вас что-то не срослось в плане большой любви. Если девочка не полная дура, то она все поймет, и ты ее спасешь от униженного статуса брошенной.

Как правило, тех, которые мне были интересны только как материал для набора опыта, я не успевал влюбить в себя достаточно сильно, поскольку мне это было не нужно. Я создавал легкую влюбленность, плавное перетекание в постель и потом такое же плавное перетекание в дистанционную дружбу.

[Хотите, чтобы женщины и после расставания помнили вас всегда, желаете, чтобы они вспоминали вас как самого интересного и редкого мужчину в своей жизни и каждая из них была бы рада вновь повстречаться с вами? Быть таким мужчиной вы научитесь на практических пикап тренингах Академии Знакомств.]

Теперь, встречая их где-то, я сам подхожу, улыбаюсь, смотрю прямо в глаза и искренне интересуюсь их делами. И вижу, как им приятно мое участие. Вот так просто. Не стоит следовать советам, которые дают некоторые пикаперы — мол, для того, чтобы разбежаться с девкой, надо стать скучным уродом. Это пошло и неинтересно. Ты должен уйти таким же, как пришел — очень приятным, интересным и сильным человеком. Тогда она всегда будет вспоминать о тебе, как об одном из лучших мужчин в своей жизни, не будет жалеть, что с тобой связалась. И при желании ты всегда сможешь легко и просто возобновить отношения с ней.

В конце концов, у тебя будет просто куча симпатичных девочек, с каждой из которых не стыдно появиться в приличном обществе, если возникнет такая необходимость. А потом, быть может, под настроение, еще и закончить день романтической сценой. Зачастую бывает так, что ты должен где-то появиться с дамой, а те, что у тебя есть на данный момент, по ряду причин не подходят. Вот тут-то и пригодится твоя база данных. Выбирай на вкус, как говориться. Одна может классно танцевать, другая — замечательно играть в бильярд или поддерживать разговоры на литературные темы и так далее. Для любой ситуации ты найдешь себе спутницу, которая украсит тебя в нужном месте, подчеркнув твои достоинства и успешность. Так что, не надо обижать девушек, разрывая с ними отношения грубыми методами. Гораздо практичнее будет просто списывать их в резерв, если есть такая возможность. Сгодятся еще, чем черт не шутит.

Не топчись на месте

Поняв, что девушки легко укладываются, я начал повышать планку, и стал знакомиться только с действительно красивыми или очень обаятельными. Удовольствие от секса и общения резко возросло, а жить стало еще интереснее. Теперь, если с девушкой нескучно было общаться, она не вызывала желания поскорее отправить ее восвояси потому, что «я себе красившее найду». Отношения стали довольно длительными, не заканчиваясь за две-три недели, и я стал переходить на новый качественный уровень. Девчонок, с которыми я чувствовал себя комфортно во всех отношениях, я стал грамотно и планомерно влюблять в себя. То есть, после того, как девушка затаскивалась в постель, у меня стало возникать желание крутить ее куда-то дальше.

Периодически, конечно, попадаются красивые куклы, с которыми оказывается неинтересно. И их, по старой памяти, приходится просто раскручивать на секс для галочки. Раскручиваются они по-разному, и это хорошо в плане практики и наработки шаблонов поведения, но со временем становится скучным и неинтересным. В общем, пикап перестал заканчиваться зачетом в постели и стал перетекать в новое, более широкое, русло. И эти игры оказались гораздо интереснее банального соблазнения. Впрочем, эта область — уже тема для отдельного разговора, так что на этом я здесь останавливаться не буду. Большинству это неинтересно, да и для меня находится в стадии осмысления и разработки методик, так что никаких советов на эту тему я давать сейчас не буду.

Директор мира

Всегда и везде веди себя как хозяин жизни — это залог твоего успеха. Как только ты это поймешь, ты реально станешь настоящим хозяином жизни. Никогда не смущайся, никогда не стесняйся, не теряйся и не тушуйся. Твою самоуверенность не может пробить ничто. Никогда не возмущайся поведением других людей. Можешь отпустить ироничное замечание вполголоса, если этого требует ситуация, но никогда не выходи из равновесия как внешне, так и внутренне.

Ты всегда должен быть спокоен. И тогда твое спокойствие передастся девушке, идущей рядом с тобой. На улице темно и пустынно, а навстречу вам идет толпа злых гопников? Расправил плечи, поднял повыше голову, идешь в том же темпе, что и раньше, ты — сильный и спокойный. Это — твой район, твой город, твоя вселенная. Нет никаких гопников, есть просто прохожие. При таком раскладе никто даже не попытается на тебя наехать. Что-то сказали вслед — уверенно и громко схохми в ответ, и все дела. Если уж никак не избежать конфликта и реально начинается заваруха, из которой не удается выйти грамотным разговором — дерись. Лови кайф от самого процесса драки и ничего не бойся. Ты мужик или кто? Видишь, что твои шансы равны абсолютному нулю и тебя просто убьют — беги. Не бойся показаться трусом, ты же ничего не боишься.

И не вздумай потом за что-то оправдываться перед девочкой. Ты делаешь так, как хочешь, и не должен ничего объяснять. Девочке гораздо больше хочется лежать с тобой в одной постели, чем носить тебе на могилу цветы. Вообще никогда не оправдывайся за свои действия, поступки и слова. Не извиняйся, если ситуация того действительно не требует. Ты сам решаешь, что делаешь, ты всегда уверен в своих действиях и ни перед кем не обязан извиняться.

С людьми будь любезен и предупредителен, но не лебези и не заискивай. Если кто-то намеренно ущемляет твое достоинство — сразу ставь его на место, но спокойно и без истерик. С девушками, кстати, надо тоже придерживаться этого правила. Никогда не бойся поставить на место девицу, которая начинает зарываться. Это только добавит тебе очков, показав ей, кто здесь хозяин и мастер церемоний. Запомни — любой женщине нужен мужик, который сильнее ее морально и физически. Даже самая эмансипированная феминистка в глубине души мечтает иметь такого мужика, которому можно было бы уткнуться в плечо и почувствовать себя защищенной от всего на свете. Ни одна девушка еще не ушла от меня, когда я на попытку наехать отвечал ей ответной любезностью. Наоборот, у них начинали светиться глаза от счастья, и они немедленно требовали бурного секса.

Но никогда не унижай людей, почем зря, не издевайся над ними — этим ты показываешь свою слабость. Никогда не подтрунивай над слабыми, не обижай животных, не презирай бедных. Ты — крутой мужик, и никому не дашь спуску в случае чего, но тебе не доставляет никакого удовольствия сам процесс. Примерно такими идеями ты должен проникнуться. Научись одновременно быть выше толпы и любить людей. Это не так уж сложно, если ты поймешь, что в каждом человеке есть что-то светлое и позитивное. И как только ты этому научишься, люди станут тебя любить в ответ.

[Вам становится не по себе от одной мысли подойти и заговорить с незнакомкой. У вас играют нервы, повышается сердцебиение, во всем теле появляется страх? С помощью спецоборудования контроля внутреннего состояния организма на пикап тренингах Академии Знакомств вы уберете все эти симптомы. После чего общение с незнакомкой станет такой же привычной процедурой, как ходьба.]

Зачем тебе все это надо? Так ведь и женщины тоже начнут тебя любить. И весь пикап для тебя превратиться в сущий рай — выбрал себе девицу, показал ей, насколько ты хорош (причем без всяких напрягов — ведь ты не играешь спектакль, а на самом деле такой) — и все дела. Бери ее и веди к себе в постель. И она будет с тобой так долго, как только ты захочешь, и будет счастлива безмерно.

Никогда не обижайся. Вообще никогда. Тебя просто невозможно обидеть или расстроить. Тебя нельзя даже разозлить — на любые попытки наезда ты отвечаешь тем же, но очень спокойно, с прямым взглядом в глаза и обязательной улыбкой. Вообще, прямой взгляд в глаза в сочетании с улыбкой — очень мощная штука. Женщины не могут устоять против этого дела. Любые наезды после этого, как правило, заканчиваются. На нек

Пикап как дважды два

Пикап для меня

Великие возможности приходят ко всем,
но многие даже не знают, что встретились с ними.
/Уинстон Чэннинг/

Теория пикапа формировалась из моделей поведения успешных людей, общими чертами которых были уверенность и способность контролировать ситуацию. К тому же пикап — это научный, продуманный подход к общению с женщинами и их обольщению, отчего при знакомстве, соблазнении и сексе пикапер обладает отшлифованными навыками и максимумом полезной информации. Он не действует наобум, он действует по расчету, и «экспромты» у него хорошо подготовлены. Он доводит до совершенства используемые техники пикапа и становится профессионалом!

Подойти к незнакомке и взять у нее номер телефона?.. Кто-то катается на роликах, кто-то на сноуборде, кто-то прыгает с парашютом, кто-то… Возможно, что пикап еще более экстрималем, чем эти виды спорта, так как требует психологических навыков и уверенности, добиться чего столь же сложно, как и высоких физических результатов. К тому же пикап развивает творческие и лингвистические способности, является источником вдохновения и отличного настроения, а также лучшим хобби для того путешественника, что бороздит бурные океаны жизни в поисках своего Эльдорадо! Для того вечного странника, Летучего Голландца… И пусть даже он не найдет страну своей мечты — в любом случае пикап — это лучше, чем гнить дома.

Стремясь к успеху, я довольно долго занимался чтением и осмысление теории. А начав практику, убедился в том, что рассказы о любовном опыте на большинстве его стадий редко совпадают с реальностью. Знакомые парни смеялись, говорили, что это детство, и что познакомиться с девушкой проще простого, хотя все мои просьбы показать их умения остались без ответа — всегда находились отказные аргументы. Со временем становилось ясно, что тот, кто громче всех смеялся, — до сих пор числится в тех девственниках, которые обожают сочинения на тему «ты трахнул n телок, а я — n+1». Профессионал же редко рассказывает о своих успехах — это за него делают поступки… Но где найти профессионалов? Может быть, их нет? Я еще ни разу не видел интересного знакомства, а все, что видел, — модификации способов «познакомиться можно?» и «время не подскажете?» Впрочем, был один парень, который довольно оригинально приставал к каждой девушке на улице, но водка свела его старания к сексу с бомжеватой мадемуазель на берегу великорусской реки.

Удивительно, но судя по пикап-рассказам, парни знакомятся исключительно с голубоглазыми пышногрудыми блондинками, фото которых отлично смотрелось бы на обложках глянцевых изданий. Ничего подобного! Все пикаперы начинают со знакомств с не самыми привлекательными девушками, а затем уже с каждым разом пытаются поднять планку (что некоторым удается). Я бы тоже мог сочинить тебе много красивых историй, ты бы считал меня крутым, но я сам бы себя таким не считал. А если бы ты пришел ко мне и попросил показать профессиональный пикап на деле? Вот тут я бы и сел в лужу…

Как же все-таки знакомятся в наше время? Колесят на машине (считая себя без нее бесполезным грузом) по городу, и после нескольких попыток знакомства с приличными девушками на остановках, снимают за деньги откровенных дешевок. Гопники собираются в стаи и по-хамски пристают ко всем дамам без разбору… А настоящие парни? Эй, куда вы попрятались?.. От инструктора в автошколе я слышал, что с машиной надо обращаться как с женщиной — мягко и нежно, преподаватель по гитаре учил меня, что с гитарой надо обращаться как с женщиной — мягко и нежно, даже пьяный электрик, копаясь в проводке, воспитывал меня: «С электр-тр…ро-розеткой н-н-н…-а-а-до…до обраф-ф…аца как с женщь…шьной — мяхка и н-н-нежно. Вот!» Но, к сожалению, я мало видел тех, кто обращался с женщиной как с женщиной — мягко и нежно.

Как стать профессионалом

Мертвого льва даже зайцы лягают. С доблестью не шутят: не
решишься, отступишь раз, придется отступить второй раз, и так —
до последнего: в конце концов перед тобой окажется все то же
препятствие, что и в начале — не лучше ли было решиться сразу?
/Бальтасар Грасиан-и-Моралес/

Спустя пару месяцев депрессии после расставания с первой любовью я решил, что теории набрался достаточно, и пора стать профессионалом. Но я всегда был стеснительным и неразговорчивым, а лет с пятнадцати сильно заикался года три — да так, что не мог выговорить ни слова, не мог даже время у кого-либо спросить (да что там время — начались проблемы в школе, а потом в университете, особенно при общении с друзьями и сдаче устных экзаменов). Так что опыта общения не было — но это даже подстегнуло меня двигаться вперед, стать профессионалом! Первой была Алена…

Позавтракав, оделся, взял деньги, папку, газетку с кроссвордами и вышел на улицу. Бодрое утро, теплое солнце, золотые деревья, чистая одежда, легкая музыка (плеер всегда со мной) — что еще надо для отличного настроения!? Войдя в автобус, быстренько осмотрелся и заметил девушку, которая сидела одна, а так как мест больше не было, у меня не оставалось другого выхода, кроме как сесть с ней рядом. Отлично, поехали! Знаю, что буду идиотом, если с ней не познакомлюсь, но никак не могу решиться… А время идет — на все минут пятнадцать осталось! Наконец, набравшись смелости, достаю из папки газетку с кроссвордами и спрашиваю:

— Девушка, у Вас случайно не найдется карандаша или ручки?

— Найдется… Сейчас… А вот и ручка!

— Спасибо! Поможете отгадать?

Так отгадали почти весь кроссворд.

— На учебу или на работу?

— На учебу, в Эконом.

— А я в СГУ учусь, на МехМате. Вот сейчас в универ надо. Кстати, меня зовут Андрей.

— Алена.

…и еще долго-долго болтали. Попрощавшись, я направился в универ, довольный первой победой, а вернувшись домой, сразу же сел за компьютер и создал два файла: «Жертвы знакомства» и «Ошибки знакомства». В первый записал все, что касается знакомства, включая дату, время, ее одежду и все, что она мне рассказывала, не забыв проставить оценки за внешность, ум и аккуратность по пятибалльной системе. Во второй записал все ошибки, сделанные мною при знакомстве (перечитав заново руководства) — их было немало!.. В дальнейшем эти файлы обновлялись — в том числе, на следующий день, когда после лекций я решил прогуляться по центру Саратова. На лавочке сидели две подружки: серенькая мышка и красавица, которых я стал разглядывать, присев напротив.

— Девчонки, у вас не найдется таблетки от головы?

— Должна быть… Держи… А запить не хочешь?

Отведав прекрасного напитка под названием «Sprite», уселся на их лавочку… Весь процесс знакомства прошел практически идеально (мой мелкий выпендреж нарушил гармонию)! Да и с каждым разом знакомства давались все легче — как, например, мой третий опыт, когда приспичило пойти в библиотеку за книгами для реферата. Покопался в картотеке, написал заявки и пошел ждать в читальный зал, где провел минут пятнадцать за чтением книги «Хакеры». Когда пришла пора идти за книгами, я огляделся — за соседним столом сидела девушка и что-то писала.

— Девушка, присмотрите, пожалуйста, за моими вещичками. А то мне надо отойти на минутку.

— Хорошо… Только ненадолго, а то я сама скоро ухожу…

Оставил книгу у нее на столе и отправился в кафе… А вернувшись, поблагодарил и, как ни в чем ни бывало, присел на соседний стул. Вот так и познакомились!.. Первый раз без напряжения — видимо, из-за отсутствия целевой установки у девушки и тихой обстановки. Тут я подумал — может быть и дальше все так легко и хорошо будет… Но нет, бывали и неудачи!.. Решил однажды испытать метод «Блокнот», но это у меня получилось из рук вон плохо — мои вопросы были похожи на допрос, поэтому девушка возмутилась: «А тебе какое дело?» Я хотел провалиться сквозь землю… И неприятный осадок остался надолго. Нелегко стать профессионалом…

Но все воспоминания о неприятностях тут же растворятся, как только вспоминаю одно из самых лучших моих знакомств. Это было одним прекрасным июньским днем начала тысячелетия — я шел по проспекту Кирова и все мысли были только о еде. В летнем кафе беру «Пепси» и высматриваю место для посадки. Внимание привлекают два столика, за одним из которых сидят две девушки (так себе, на четверочку), а за другим — просто принцесса — и лицом, и фигурой, и прикидом. Когда я ее увидел, у меня руки затряслись как у алкаша при виде бутылки — нет, к такой я не подойду даже под дулом танка. Поэтому подхожу к двум девкам:

— Посадку разрешаете?

— Парниша, для тебя аэродром закрыт, понял?

Стою как идиот (не ожидал столь резкого ответа) и вдруг слышу за спиной:

— Молодой человек, у меня свободно.

Оборачиваюсь. Точно — это сказала она! И теперь смотрит на меня, улыбаясь. Я расплываюсь в широкой улыбке, присаживаюсь к ней и говорю:

— Что бы я без Вас делал?!

— Теперь это не важно.

— Не знал, что у нас в Саратове такие красивые принцессы живут!

В ответ получаю хитрую улыбку.

— Знаете, а у Вас красивая улыбка! Кстати, Андрей (гордо тыкаю пальцем себе в грудь)!

— Ангелина, или просто — Лина.

После этого мы перешли на «ты». А покончив с едой, прогулялись по парку и пошли на набережную. Общение с ней было сплошным удовольствием — не встречал еще такой веселой и жизнерадостной девчонки: она рассказывала множество смешных историй из жизни, анекдотов, розыгрышей над людьми… В то время, как я больше привык слушать тишину или сочинения на тему «Какая я красивая, хорошая, умная и просто обалденная!» Вот уж не думал, что такая красивая и сескапильная девчонка может быть еще и таким интересным собеседником!

[Начинать одному лучше с той точки зрения, что можно закалиться, пройдя через сотни, тысячи неудач, падений на своем пути и все же одержав победу. Но на это может уйти несколько лет, к тому же не у каждого хватит настойчивости и трудолюбия для работы над собой. Работая с профессиональными инструкторами вы в кратчайшее время узнаете о себе со стороны, увидите и скорректируете все свои ошибки — все это на практических пикап тренингах Академии Знакомств.]

В сумерках, усаживая ее в автобус, вдруг вспомнил, что координат-то мы друг другу не оставили. Обшариваю свои карманы и настойчиво сую визитку ей в руку: «Держи крепко, Лина, еще увидимся!» А на следующий день сдавал ПДД в автошколе… Вдруг в экзаменационной тишине запищал пейджер, и я прочитал: «Андрей! Спасибо за вчерашний вечер! Мне давно не было так хорошо. Хотела бы повторить, но боюсь, что не получится. Пока. Лина». Больше я ее не видел и не слышал. Хотя каждый раз, когда пищит пейджер, я надеюсь, что это она. Может быть, когда-нибудь ее еще встречу…

Одиночный пикап

Не будешь учиться — проживешь как мышь в погребе.
/Максим Горький/

Для практики самостоятельных знакомств первым делом надо было найти источник уверенности. И я нашел его в фильмах про сильных людей, настоящих мужчин, с которых брал пример, модели поведения. Это придавало уверенность, целеустремленность и твердость в поступках — поначалу как маска, но части ее прирастали ко мне даже после снятия, о чем я не жалею. Часто у меня бывало такое: например, надо зайти к декану факультета, чтобы решить самостоятельно не самый приятный вопрос, но не хватало смелости. Я думал, что зайду потом, или все само собой решится — разумеется, было только хуже. Что же делать? А что сделает уверенный парень?.. Один мой друг сказал: «Тебе нужно решить неприятную проблему с тем, от кого зависишь? Нагло заходи к нему в кабинет с таким видом, что он тебе должен ботинки почистить». Вот я и представлял себя на несколько минут бандитом а-ля Брюс Уиллис, и страх с неуверенностью тут же пропадали. А затем спокойно, уверенно и четко делал то, что было нужно.

Еще один способ поднятия уверенности — музыка. С давних времен не расстаюсь с музыкой, точнее, с плеерами, которые стали для меня таким же постоянным атрибутом, как очки для очкарика. Я уверен в том, что музыка создает настроение — она может заставить человека уснуть, взбеситься, выпрямить грудь, раскиснуть, собрать всю силу в кулак и т.д. Вот только большинство людей слушают лишь то, что придется (гул самолета, шум проезжающих машин, тупые разговоры алкашей, пенсионеров, сопляков), а не то, что хотят. Серая толпа угрюмо смотрит в землю, думает и рассуждает о своих ежедневных проблемах, о чем ясно написано на столь же серых лицах. У меня же в ушах на полную громкость играет что-нибудь энергичное, мощное. Под такую музыку не получится поспать, да уже и не хочется — чувствуешь себя таким же, как и она.

Второе важное наблюдение — надо быть внимательным! Взгляни по сторонам — и ты заметишь немало глаз, с интересом останавливающих взгляд на тебе. Бывало такое, что на меня в упор смотрела девушка с улыбкой до ушей — в таких случаях неуверенность как рукой снимало. Однажды в автобусе увидел красивую девушку с выражением лица «принцесса среди дерьма» — такая властная, гордая. Да, я, наверное, должен прочитать наизусть «Войну и мир» прямо здесь, чтобы хоть чуть-чуть ее удивить. Но я сделал проще — уставился на нее, изображая на своем лице отражение, — такого взгляда она не смогла не заметить, и, увидев мою кривляющуюся рожу, прикрыла свой рот рукой, пытаясь сдержать смех. Я достал визитку и попросил толпу передать ее той девушке… Вечером она позвонила.

Но не всегда так удачно выходит, особенно когда работаешь самостоятельно, без подстраховки… Однажды возвращаясь домой, в автобусе заметил красивую девушку. На конечной выхожу, пропускаю людей, пока в проходе не появляется она. Протягиваю ей руку:

— Разрешите Вам помочь! (Она молча соглашается, положив свою ладонь в мою, спускаясь по ступенькам.) Знаете, я уже второй раз вижу Вас! (Конечно, солгал, но ведь красиво получилось!)

— Правда?

— Да! И когда я впервые Вас увидел, сам себе поклялся, что обязательно познакомлюсь с Вами, если увижу еще раз… Вы так красиво сегодня выглядите!.. Кстати, меня зовут Андрей!

— Почему кстати?

— Ну как почему? Очень даже кстати — к знакомству!

— А с чего Вы решили, что я…

— Я знаю, что очень редко выпадает такой шанс! И моя настойчивость — это лишь урок жизни, научившей видеть истинные ценности. — продолжил я романтическим тоном.

— Значит Вы считаете, что я могу быть Вашим шансом?

— Сейчас — да! Я о Вас могу судить лишь исходя из Вашей внешности, и Ваша красота, Ваша милая улыбка говорят о том, что я не ошибся.

И ровно через секунду эта прекрасная улыбка впечатывается в щеку какого-то парня со словами: «Привет, Юра!» Меня словно молнией ударило, я резко взял вправо и зашагал в другую сторону… Но даже в безнадежных ситуациях можно найти выход, если ты настойчив и уверен:

— Привет! Ждешь кого?

— Да, жду. Парня своего.

— Ясно. Меня Андрей зовут, а тебя?

Догоняю двух идущих девушек, раздвигаю место для себя между ними, залезаю туда, обнимаю обеих молча и спрашиваю:

— Я вам не помешал?

— Ну вообше-то помешал, — говорит одна.

— Да оно и понятно! Меня Андрей зовут, а вас как, девчонки?

Едем дальше… Казалось бы — что может быть легче, чем сказать подготовленную фразу? Но у меня почти никогда не получалось это естественно, а фальшь мало кому нравилась. Этот бешеный перебор всех знакомых фраз, пытаясь найти ту, которая подошла бы к ситуации, и понимание того, что медлить нельзя, — мозги отказываются слушаться хозяина, и на языке вертится как назло самая неуместная фраза… А что если перестать искать подходящий шаблон? Удивительно, как легко и просто рождается отличная фраза — твоя собственная, которую ты исполняешь уверенно и естественно, ведь говоришь своими словами! Попробуй выполнять такое упражнение — находясь в каком-нибудь месте, придумывай начальные фразы знакомства с привязкой к ситуации. Например, довольно редкая ситуация — познакомиться в больнице с девушкой, которая работает в местном буфете и продает пирожки: «Давайте я у Вас три пирожка куплю, а Вы мне за это телефончик дадите!», «С чем пирожки? С капустой, с картошкой… А с Вашим телефончиком пирожка не найдется?»

Пусть даже ты и не собираешься с ней знакомиться, но потренироваться стоит, чтобы при появлении принцессы язык и мозги не клинило, чтобы поиск фразы происходил подсознательно. Если же это не выходит, то придумывай на месте, принимая во внимание то, что первая фраза должна быть о ней, точнее прямым или косвенным комплиментом. В то же время желательно, чтобы это была просьба, так как любой человек будет польщен, если у него просят совета. И с удовольствием даст консультацию. Надо найти в девушке что-то отличительное от других, то, что красиво смотрится, идет ей или просто оригинально. Это может быть цвет волос, прическа, цвет губной помады, кофточка, туфли, платье, юбка, необычные цвета одежды и т.д.

Как только предмет разговора найден, составляешь фразу типа: «Какой оригинальный /красивый/редкий/… цвет волос/прическа/туфли/… Впервые такое вижу! Чем красились/где купили/…?» Дабы не выдать свою настоящую цель разговора с девушкой, стоит добавить: «У Вас отличный вкус!!! Где вы ее купили? Моя сестра ищет себе точь-в-точь такую шляпку/юбку/серьги… Если вы мне расскажете, я смогу ей долгожданный подарок сделать». Или: «Я маме в подарок вот такие серьги ищу. Вы не подскажете, где бы мне их найти?»

Чем больше знакомишься самостоятельно, ищешь новые фразы и привязку к ситуации, интересуешься девушкой, тем быстрее развивается гибкость. Тем более становишься внимательнее и сообразительнее, тем больше ты можешь произвести впечатление на девушку, понравиться ей. Осмотри обстановку вокруг, выясни предмет ее текущего внимания, подумай — что из окружающего могло бы быть ей интересно, посмотри на ее одежду, на ее цвета, на волосы, ногти на ногах и руках, кольца, цвет глаз — при такой внимательности не только отличная привязка может выйти, но и очень интересное для нее общение. Кстати, развитию внимательности очень способствует дневник знакомств.

— Алло, Машу можно?

— Это я.

— Машенька, с Днем рождения тебя!

— Спасибо, но кто это?

— Андрей.

— Какой Андрей?

— Тот который познакомился с тобой полгода назад, 25 апреля в 16:15 в кафе близ Универа. Которому ты рассказывала, что недавно приехала в Саратов, а до этого родилась и жила в Тамбове, о том, что ты любишь песни Стинга, салат с крабовыми палочками и езду на автомобиле… Мне продолжать? — спрашиваю я, читая из дневника запись за 25 апреля.

— Как ты это помнишь?

— Понимаешь, Маша, через мою жизнь проходит много событий и людей, которые остаются незамеченными, которые стираются из памяти через несколько дней или даже часов. Но встреча с тобой была одним из самых прекрасных событий в этом году — разве я смогу это забыть?.. Хочешь я опишу, в чем ты была одета? Сама-то ведь не помнишь!..

К тому же дневник помогает в анализе ошибок. Я считаю знакомство удачным, если вынес из него что-то новое, что-то полезное. Понятно, что любое общение с любой женщиной дает новые очки в копилку опыта, но когда ты еще напрягаешь мозги, чтобы сделать выводы из каждой ситуации, то эти очки удваиваются.

[Пытаясь обучиться знакомству и соблазнению самостоятельно, очень сложно отследить свои ошибки. Девушки будут отказываться давать номер своего телефона, будут сбегать после первого свидания, хотя, казалось бы, все делается верно. Посмотреть на вас со стороны может профессиональный инструктор на пикап тренингах Академии Знакомств. И со стороны моментально отметить главные ошибки и скорректировать их. А далее следует шлифовка до идеального поведения соблазнителя.]

И, пожалуй, один из самых главных выводов моих начинаний: пикап должен дополнять повседневную жизнь, а не заменять ее, должен происходить параллельно с делами. Будь то работа, проезд в общественном транспорте, прогулка по магазинам или утренняя пробежка. Не стоит выделять его как нечто особенное, делать из него событие (хотя на первых порах это не получится — ведь такая победа). Увидел вдруг девушку, которая понравилась, — познакомился, взял телефон, и продолжаешь свои дела.

Пикап дважды два

Совместный труд воспламеняет в людях такую ярость
свершения, какой они редко могут достичь в одиночку.
/Ралф Уолдо Эмерсон/

— Мне сегодня Светка звонила. Сказала, что мы с ее подругой в понедельник познакомились.

— В понедельник? А разве это не Ленка?

— Ленка? Ты про ту, у которой шикарные ножки?

— Ну да.

— Нет, это было во вторник?

— А какая-такая Светка? Та, что в очках с голубыми линзами?

— Вроде так…

— А ну точно, мы с другими Светками еще не знакомились. Или…

— Но это было в воскресенье, кажется… Или в понедельник?..

Самостоятельный пикап один на один был настолько редким и трудным для меня, что не приносил прогресса и удовольствия, не с кем было поделиться опытом, да и просто одному было скучно. Конечно же, было несколько писем, звонков и реальных встреч для совместного знакомства с девушками, но потом что-то не клеилось — то время не совпадало, то вкусы. Но в первую очередь мне не нравилось, что никто не хотел быть самим собой. Чтобы сработаться, надо доверять друг другу, а о каком доверии может идти речь, когда уже в первом разговоре парень врет как шпион на допросе. Также отмечу, что вряд ли чего добьется тот, кто заявляет, что незачем терять время на теорию.

Парни хотят просто «поцеплять баб» — вот так выйдешь с напарником на очередную охоту дважды два, а он на первой же «жертве» повиснет, — и весь день насмарку, хотя можно было знакомств пятьдесят сделать. Я искал серьезно настроенного человека — то есть пробовать, испытывать и придумывать что-то новое, набираться опыта, а главное — обмениваться им. Едва я забросил эту идею, как получил письмо от саратовского паренька Дениса Иванцова, в котором он предложил встретиться и поговорить насчет его девчонки с красивым именем Алсу. Я согласился — так, для отметки, так как понимал, что парень в 16 лет не умеет обращаться с девушками. Но я ошибся… Это был здоровый накачанный парень с приятной внешностью, выглядящий старше своих лет, и оказавшийся гораздо умнее своих ровесников, особенно в плане отношений с противоположным полом… Наш разговор плавно перешел к действию «дважды два» — первый же день ознаменовался двумя победами и одним поражением. Первый раз подошли к двум девчонкам, общение с которыми закончилось через пять минут по нашей инициативе. Второй знакомство было гораздо удачнее. Они шли нам навстречу и громко смеялись, что-то жуя. Я вопросил им вслед:

— Девчонки, что это за пирожное такое смешное? — Они еще больше расхохотались… — Слушай, Дэн, где бы нам классных девчонок найти?

— А эти не подходят?

— Тьфу ты, черт! Торможу!.. Пошли — догоним их.

Через некоторое время выработался универсальный шаблон «дважды два»:

— Привет!

— Мы вам не помешаем?

— Кстати, меня Денис зовут.

— А меня Андрей. Может быть, представитесь?

[Работа «дважды два» при знакомствах больше похожа на веселое времяпрепровождение, нежели на способ найти качественные отношения с девушкой. К тому же лучшие девушки, как правило, встречаются в то время, когда вы идете один и не готовы к знакомству. На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы доведете свое искусство знакомства в одиночку до уровня автоматизма.]

Позже я решил, что фраза «мы вам не помешаем?» нам не подходит, так как это вопрос, просьба, а надо быть увереннее и инициативнее. Поэтому мы заменили ее на утверждение «нам по пути». Вообще, в каждый наш совместный поход мы делали открытие:

  • Безоговорочная поддержка напарника. Хочешь не хочешь — лучше не спорить, так как он потом тем же может отплатить. Только так можно изучить вкусы и методы друг друга, и, тем самым, добиться взаимопонимания с полуслова. Надо сработаться! Основная цель знакомства вдвоем — облегчить вход с стадию знакомства в одиночку — в основном за счет моральной поддержки напарника.
  • Красавица и чудовище. «Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!» Как правило, при пикапе «дважды два» одна девушка хорошая, а другая плохая (и страшная), то есть одна рада общению и всячески поддерживает его, вторая же старается засунуть бревно побольше в колесо общения. И, скорее всего, она потом немало трудится над хорошей, чтобы испортить мнение о парнях. Самое неприятное в этой ситуации то, что плохая при хороших внешних данных, как правило, является лидером в этой двойке, и хорошая ей беспрекословно подчиняется.
  • Катастрофически малое количество красивых девушек искомого возраста. Что усугублялось несовпадением вкусов. Ситуация менялась только на праздники, коих было всего два-три в месяц. Можно было бы пойти знакомиться на дискотеку, но у нас с самого начала была иная цель — научиться легко знакомиться на улице, а там уж везде можно будет. Итак, мы находились постоянно в поиске места и времени наибольшей концентрации женского пола.
  • Распределять девушек надо сразу, еще до знакомства. А там уж ситуация подскажет, как поступить — можно позже поменяться местами, таким образом, обменявшись девушками. А бывает и веселее — заметили девчонок, уже догнали их, и только собираемся подходить (один — справа, другой — слева), как вдруг кто-то из нас перебегает на другую сторону, так как другая девушка больше понравилась. Девушки, заметив такую активность за спиной, оборачивались, а мы ничего больше не могли делать, кроме как смеяться. Впрочем, иногда просто говорили: «Привет, девчонки!»
  • По возможности надо разводить девушек и обрабатывать каждую по отдельности! Если этого не сделать, то разговор сводится к схеме «парень — две девушки» — в зависимости о того, кто быстрее найдет с ними общий язык. Разумеется, тот, кто остался в стороне, будет недоволен и может испортить знакомство. То есть при подходе «дважды два» должны существовать два независимых диалога, которые лишь изредка пересекаются.
  • Методы начальной словесной обработки. Я обычно начинал разговор об интересах, хобби, отношениях к жизни, любви, дружбе, мечтах, желаниях. Денис же узнавал информацию, которая может представлять практический интерес — возраст, семья, учеба, работа, девственность, любовный опыт. После пикапа мы обменивались мнениями и постепенно пришли к чему-то среднему, оптимальному.
  • Игра в цепочку. Если возникают трудности в начальном общении, то очень эффективным оказывается перенос опыта от одной парочки к другой, то есть со следующими девушками ты с напарником должен выдавать интересы, увлечения и биографию предыдущих девушек за свои, увлеченно рассказывать им то, что сами услышали пять минут назад.
  • Лазерная указка. Очень полезное устройство в выборе девчонок, а то пока объяснишь напарнику, что за девушку ты имеешь в виду, она исчезнет. А так навел на нее лазерный прицел и запускай ракету!
  • Новое крещение. При активном пикапе «дважды два» (впрочем, и при самостоятельном) желательно давать девушкам прозвища, чтобы легче их идентифицировать. А то часто возникали ситуации, когда мы напрягали свои мозги и не могли вспомнить, кто же только что позвонил.

Спустя некоторое время в нашем активе было столько знакомств, что невозможно было пройти и сотни метров, не встретив знакомых девушек. Нам махали ручками, кивали головами, улыбались, хихикали, — всего за две недели мы сделали то, что стало притягивать к нам девчонок самих!..

Психологические эксперименты

Знакомство может начаться и с пинка.
/Японская пословица/

— Девушки, можно вас отвлечь?

— Нет.

— Дело семи секунд! Я быстрый! Дело в том, что в наше время днем с огнем не сыщешь девушку с косой, тем более, такой красивой. Я как увидел сие произведение искусства, сразу же вспомнил детство. Можно, я дерну за косичку?

— Эээ… Ай! — под ее визг я сделал свое дело, не дожидаясь разрешения, вспомнил детство и редкую ныне веревочку унитазного бачка.

Пробовали новые шаблоны, новые приемы, новые методы, устраивали психологические эксперименты, так как на месте стоять нельзя, к тому же это было и полезно и интересно. Как-то на набережной мы заметили двух девушек, стоящих с бабушкой — вот и познакомились, попросив у нее разрешения… Денис взялся за красавиц, я — за бабушку, так как думал, что путь к сердцам внучек лежит через нее. Но как оказалось, бабушка никакого отношения к девушкам не имела, хоть и на просьбу познакомиться ответила согласием. Да и вообще за мою практику знакомств двое на двое (с саратовскими, краснодарскими, московскими ребятами) было много интересных моментов:

  • Помогите, пожалуйста! Я хочу с вами познакомиться, а он не хочет. Как мне его уговорить?
  • Расскажите нам что-нибудь.
  • Нам впадлу с вами знакомиться, так как мы очень устали. Мы просто молча посидим, а когда будем уходить, вы дадите нам свои телефоны.

Или однажды летом, устав от долгого поиска, присели на лавочку в и стали развлекаться. Не пропуская ни одной, ошарашивали бедняжек невинными фразами:

  • А где остановка метро? (Метро у нас и в помине не было.)
  • Какой сейчас год — не подскажете?
  • Вод-ы-ы-ы! Умира-а-а-ю-ю…
  • С Новым Годом вас!
  • Отведите нас домой, ну пожалуйста!

Фантазии не было предела. Обалдевшие взгляды, взрывы смеха! И мозг готовит очередной бред. Но когда Денис выдал «Девушки, Христос воскресе!», все, что находилось в пределах слышимости, покатывалось со смеху. У меня аж слезы покатились, я стал сползать под лавку… Девушки знакомились сами — кто ж не мечтает о парне с чувством юмора.

— Может еще что-нибудь про Пасхальные яйца?

— Нет, Дэн, хватит, нас в психушку заберут! Пора сбавлять обороты — мы же в центре города!

Даже моя спортивная сумка не стала помехой при активном пикапе — Денис быстро нашел ей применение… Навстречу медленно плывут две девушки, он также медленно идет к ним, метрах в пяти ставит сумку на землю, и уже прямо перед девушками поднимает правую руку вверх и почти кричит: «Аллллллах акбар!» И каждый раз реакция была разной — от шараханья в сторону до поклона со словами «Акбар!»

Экспромтом решались многие проблемы. Например, находящаяся на месте девушка — легкая мишень. Идущая в том же направлении со мной — тоже нетрудно. А вот если она идет навстречу — то как познакомиться? Вариант «пойти с ней» не годится — я хочу, чтобы она шла со мной куда мне нужно или, по крайней мере, остановилась, пока я не возьму координат. Однажды Денис нашел отличное решение — прямо перед двумя идущими навстречу девушками вытягивал обе руки ладонями вперед и говорил: «Стойте!» После чего следовала пауза в несколько секунд и фраза в таком же приказном тоне: «Ваши имена!» Девушки словно под гипнозом повиновались ему.

Будучи в гостях у веселого краснодарского парня Виктора Поповича, стал участником двух увлекательных спектаклей. Сначала мы просили у девушек пощечины, чтобы запечатлеть их на фотопленку. «Привет, девчонки! Я украду у вас всего пару минут, но это будет очень весело! У нас к вам есть необычный вопрос — что нужно сказать девушке, чтобы получить пощечину?..» — закидывал я удочку. «Для нашего интернет-издания нужна фотография, на которой девушка дает красивую пощечину парню», — продолжал Вик. Мы не проходили и ста метров, чтобы не познакомиться таким способом с милейшими краснодарскими созданиями. Народ вокруг не понимал, что происходит, но все ждали какой-то развязки… А она происходила одновременно со звонким шлепком и вспышкой фотокамеры, после чего происходил обмен телефонов. Кстати, девушки, кажется, получили неменьшее удовольствие! Еще бы! Влепить парню (а тем более незнакомцу) такую пощечину, да еще и бесплатно!

В следующий раз решили сыграть в иностранца. Кто из нас будет канадцем — сомнений не возникало! Вик был одет в голубые джинсы, американскую футболку, пришедшую по Интернет-халяве, и очках, а к тому же имел опыт таких розыгрышей. Сначала половину улицы мы прошли, вживаясь в образ… Легенда такова: я и Вовка (друг Вика) — студенты КубГТУ, на которых повесили ответственность развлекать приезжего по обмену канадца. «Стив Пикеринг» не мог вспомнить ни местонахождения, ни названия трехзвездночного отеля, в котором он остановился, и упорно указывал на кинотеатр «Аврора». Краснодарским же студентам хотелось домой, но кинуть приезжего гостя нельзя, а то можно получить от декана.

Итак, идем и пытаемся объяснить ему, что хотим спать, что такое бухать, что такое русская водка и проститутки, а он ни в какую не хочет понимать. Видя бесполезность дальнейших объяснений, останавливаю двух девушек — Настю и Тамару, и объясняю им всю ситуацию с просьбой побыть временно переводчиками.

(Стив) Do you know those girls?

(Я) Че он сказал? Вы слышали?

(Вовка) Этот урод не понимает, что это не отель, а кинотеатр. Как мы ему не пытались втолковать, не доходит.

(Тамара) Stiv, its a cinema!

(Стив) Cinema? We have already visit the cinema. It was 3-4 bloks ago.

(Я) Ну во, опять этот дебил чем-то недоволен. Ну и затрахались мы с ним сегодня!

(Вовка) Слушай, Стив, бабу хочешь?

(Стив) What are you talking about?

(Я) Проститьют. ОК? Фак! ОК?

(Стив) Prostitute?.. I need to go to my hotel.

(Я) Че он там гонит?

(Тамара) Он говорит, что хочет в гостиницу. Stiv, do you like Krasnodar?

(Стив) Quite enough.

(Вовка) Слушайте, девчонки, давай оставим этого придурка и пойдем погуляем!

(Настя) Нет, ну нельзя же так! Надо постараться объяснить ему. Он помнит название своего отеля?.. А он случайно не пьяный, — продолжает, заметив как Стив полез к фонтану.

(Я) А хер знает! Пусть искупается! Кстати, вы откуда, девушки, и почему так плохо язык знаете?

(Тамара) Stiv, what is the name of your hotel?

(Стив) I dont know… I just remember three big blue stars.

(Вовка) Че он там говорит?

(Тамара) Он сказал, что трехзвездночный отель, но название не помнит…

(Я) Слушай, Тома, а может в справочной выяснить все отели и прозвонить, узнать. Какая у него фамилия?

(Тамара) Stiv, what is your surname?

(Стив) Pikering. Steve Pikering.

(Я) Эт че — фамилия такой? Вот урод! И фамилия как у урода. Эй, Стив, ты куда пошел? Иди сюда!

Вовка притащил его от входа «Авроры» обратно, пытаясь втолковать, что это не гостиница. Но канадец вновь предпринял свою попытку, быстро поднимаясь по лестнице ко входу. На этот раз, матерясь, я догнал его, оставив переводчиц на Вовку.

(Я) Стив, эт ты куда? Чего тебе надо? Ну типа need?

(Стив) Да срать я хочу, а вы полчаса меня не пускаете?

(Я) Ниче не понял: кто срать хочет — Стив или Вик?

(Стив) Да я, бля, хочу!

(Я) В смысле? По-русски?

(Стив) Да!!! По-русски!!!

Возвращаюсь к нашим девушкам, сообщая, что все равно Стив никуда не убежит, и продолжаю знакомиться, расспрашивать о жизни… Диалог был долгий и интересный, но его концовка была великолепной!

(Тамара) Stiv, are you ok?

(Стив) Ok! But its not my hotel.

(Тамара) Он говорит, что это не его отель.

(Вовка) Ну, дошло до долбака! Как он нас зае…л — говорит, говорит…

(Тамара) You are funny man, Stiv.

(Вовка) Да, хрендель, ты ФанниМэн, понял?

(Стив) You are talking too much, but with no result.

(Тамара) Он сказал, что ты много говоришь, а все бестолку.

(Я) Да пошел он в ж…пу! Девчонки, пошлите его туда по-английски, пожалуйста!

(Вовка) А ну его! Давайте ко мне поедем — я здесь рядом живу.

(Стив) Не п…зди!

Описывать ситуацию я не буду, так как все можно самому представить! Мы с Вовкой облокотились друг на друга, чтобы не упасть. Но не меньший приступ шока вызвала у девушек фраза: «Ну что ж ты все испортил, Витек? You are canadian, who is seeking his hotel!» Ой, ржали мы, как только могли, в то время как девушки были красными и обиженными…

[Психологические эксперименты являются неотъемлемой частью практических пикап тренингов Академии Знакомств, так как обучение строится по индивидуальной программе. Вы указываете цели, инструкторы подбирают лучшие методы обучения для вас и в максимально короткие сроки вы достигаете поставленных целей — в искусстве общения, знакомстве или соблазнении.]

Возверуйте, сестры! Примите сей священный обряд, ибо кара будет страшна! Города потонут в крови непокорных джебров… — юмор при знакомстве — на вес золота! В тот день в саратовском парке Липки я еле сдерживал дикие приступы смеха. Особенно когда с московским пикапером Иваном Панкратовым встал перед лавочкой и начал исполнять ритуальный танец, во время которого мы шипяще-хриплым басом медленно пели мантры.

Едва мы отходили, поднимался хохот, хотя во время ритуала девушки сохраняли спокойствие, время от времени убирая с груди руки раввина Диона Ибн Дезуса. А последний чуть позже на проспекте останавливал девушек с надписями на груди, но они выдирались, поэтому не