Как пережить расставание

Для того, чтобы без больших потерь пережить расставание с девушкой, необходимо поработать со своими мозгами. Например, подумайте — зачем сожалеть о том, что вы с ней когда-то познакомились и стали встречаться? Ведь без нее вы никогда бы не обратили внимание на эту песню, не прочитали бы эти книги, не попробовали бы это блюдо, не посмотрели бы на себя со стороны, не начали пользоваться новым одеколоном и т.д.

Вы утверждаете, что не было любви? Любовь была! Любовь ушла вперед, а вы отстали. Жалуетесь — я, мол, не виноват?.. Вы перестали быть человеком, который ей необходим — разве это не ваша вина?.. Вы удивляетесь тому, как изменилась эта девушка, как изменился мир вокруг! Но мир не изменился, и девушка осталась прежней — доброй, милой и немного кокетливой. Но увидит все это лишь человек, которому она принадлежит… А вы уйдете… Стоп! Переживая расставание, не мучайтесь вопросом «кто виноват?» Лучше разберемся в том, что надо делать:

  • Уберитесь в квартире. Возьмите большую коробку и сложите туда ее тапочки, кремы, письма, фотографии и того кошмарного розового зайца, которого она поселила на вашем диване. Теперь отнесите все это на помойку (ладно, если еще остались какие-то иллюзии — то на антресоли). Ничто не должно напоминать о ней, чтобы легче пережить расставание.
  • Расскажите о разрыве друзьям. И поторопитесь, пока она не успела распространить среди ваших знакомых собственную версию происшедшего. По крайней мере, вы не прослывете ни дураком, ни откровенным негодяем.
  • Все делается к лучшему. Не верь тем, кто клянется и божится, что способен забывать сразу, — в такой ситуации переживает любой. И будьте готовы, что через неделю легче не станет, вот через две — уже другое дело. Не глупите! Каждый из нас, теоретически, имеет право на известный романтический шаг — обрубить все концы и начать новую жизнь где-нибудь на севере или в горячей точке. Каждый человек имеет некоторые шансы, даже начиная с нуля. Но насколько больше ваши возможности сейчас, когда у вас есть… Я не знаю ваших активов, но в любом случае они больше, чем ничто, и, почти всегда, несравненно больше даже того, чего вы лишились. Оцените то, что осталось, будь то имущество, родственники, здоровье или образование, и вы поймешь, что отчаяние так же нелепо, как самоубийство бизнесмена, потерявшего два миллиона из трех. Иногда это может прозвучать кощунственно, но в самой тяжелой потере всегда есть какие-то плюсы. Вы переживаете расставание, но подумайте об обретенной свободе, о полученном опыте, о том, что отчаяние можно обратить в энергию, которая принесет вам значительно больше того, что вы потеряли.
  • Погрузитесь в работу. Вот оно, волшебное средство, помогающее от любых передряг — работа! Она поможет вам быстро пережить расставание. Работа помогает, когда совсем тяжело и хочется отвлечься от своих проблем. Тогда на нее набрасываются с ожесточением, забывая обо всем за кругом привычных обязанностей. Работа помогает и тогда, когда просто на душе невесело, она дает чувство преодоления, достижения, позволяет почувствовать свое достоинство безотносительно к чьей-либо оценке. Ну и конечно, работа, как психотерапевтическое средство, имеет одно неоспоримое преимущество перед всеми другими: за нее платят.
  • Пишите дневник. Это не только идеальный собеседник, помогающий пережить расставание. Вы сможете лучше осознать проблему, излагая ее на бумаге. И когда кризис пройдет, не спешите выбрасывать свои записи — храните их, и тогда, по прошествии многих лет вас может ожидать удивительное открытие. Ситуации часто повторяются. Сейчас вам не до этого, но пройдут годы и вы положите перед собой два дневника — старый и нынешний, и увидите, что одни и те же переживания вызывают совершенно разные люди. И, сделав еще один шаг к мудрости, вы поймешь, что дело в вас.
  • Избегайте контактов. Не ходите гулять туда, «где вы всегда любили бродить вместе», признайтесь самому себе, что «ее любимое красное вино» — порядочная мерзость, разломайте на много маленьких кусочков диск с музыкой, «под которую она всегда любила заниматься любовью». «Всегда» кончилось! Если это поможет — она наверняка теперь занимается под эту музыку любовью с другим. Вероятнее всего, она не откажется разговаривать с вами по телефону и встречаться. Женщины любят сериалы и мелодрамы, проникновенные беседы, трагические возгласы и драматические повороты событий. Им нравится, когда из-за них страдают. А вы ведь как раз так переживаете расставание!.. Не давайте ей развлекаться за ваш счет. Не звоните, не заходите «совершенно случайно» в те места, где ее наверняка можно застать. Не позволяйте ей держать вас на крючке — сорвитесь с него. Это больнее, зато надежнее.
  • Обеспечь тылы простенькой возлюбленной. Той, которая всегда будет ждать вашего звонка, если вы напьетесь или поссоритесь с любимой. Весьма циничный способ пережить расставание, поэтому стоит задуматься, нужен ли он вам?

[Лучший способ пережить расставание — применить принцип «клин клином вышибают». То есть вы находите другую женщину, с которой забываете раз и навсегда мучающие вас проблемы личной жизни. Вот только сложность в том, что немногие мужчины могут оперативно найти достойную женщину, познакомиться и начать отношения с ней, чему вы можете научиться в реальной жизни на тренингах Академии Знакомств.]

[Сергей Довлатов, Владимир Ефимов]

Отвратительный способ расставания с девушкой

Вы думаете, что женщины не взрываются?
Тогда попробуйте бросить одну из них.
/Джералд Либерман/

Только мужчина, уважающий женщину,
может расстаться с ней, не унижая ее.
/Уильям Сомерсет Моэм/

Познакомились, встречались… Потом стало ясно, что она — не твоя мечта. Как расстаться?.. Раз возник такой вопрос, то это значит, что вариант «иди ты нафиг» отметается, а мы — люди разумные, и попробуем делать это культурно. Для начала вспомним, по какому принципу с тобой прощается девушка.

  • Если девушка нормальная, хорошая, то она скажет: «У нас ничего не выходит, давай просто останемся друзьями». Хотя понятно, что если ты в нее влюблен, то «быть друзьями» — еще большее мучение, чем быть совсем без нее.
  • Если девушка без царя в голове, то она прощается по принципу «ты — говно, иди на фиг». Она может это сказать, может показать — не важно. Это жестоко и некультурно.

[Проблема расставания с женщиной у мужчин стоит так остро по большей части не из-за страха потерять свою женщину, а из-за страха остаться потом одному. Из-за страха одиночества, который возникает от неумения найти себе другую женщину. На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы легко научитесь знакомиться и соблазнять женщин, что излечит вас от страха одиночества.]

Каким же способом можно завершить отношения лучше и безболезненнее? Только показать, что ты для нее не подходишь, что ты — полная дрянь, ничтожество. И пусть уж девушка сама решит, что она хочет с тобой расстаться. Это не ты ее посылаешь, а она тебя. Хоть в этом будет для нее легче. Это не ее отвергли, это она решила найти что-то лучше… Осталось показать себя с наиболее плохой стороны. Ну разве это сложно? Потеряй к ней интерес, уменьши свою активность до нуля, никакой инициативы. Никогда не звони ей, никогда ничего не предлагай, ничего от нее не хоти, ничего не спрашивай. Забывай о встречах, лениво извиняйся в ответ на расспросы. Если она предлагает встретиться, то мычи что-то типа: «Ну я не знаю… Если ты настаиваешь… Или не надо?» Этакая поза ленивого ужравшегося кота, абсолютный похуизм насчет нее. Если не знаешь, как такое изобразить, то посмотри на тех, кому действительно пофиг. На тех, для кого это все — рутина и привычка. Девушки может хватить на неделю, может на месяц или два. Больше редко кто терпит такого.

  • Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим.
  • Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.
  • Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.
  • Все время перебивай ее, не давая закончить предложение.
  • Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.
  • Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей.
  • Закатывай глаза каждый раз, когда она что-нибудь скажет. Когда она спросит: «Почему, черт подери, ты все время закатываешь глаза?», закати их особенно старательно.
  • Постригись налысо, и скажи что ты — скинхед.
  • Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний.
  • Слушай музыку, которую она просто не переносит.
  • За обедом внимательно на нее посмотри и скажи: «Интересно. Я раньше не замечал, что, когда ты жуешь, у тебя уши вверх-вниз двигаются. Интересно, а это можно исправить хирургическим путем?»
  • Позвони другу и спроси: «Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени..? Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя… Ну и отлично!» А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.
  • Рассказывая о планах на завтра, выдаешь: «В университет, в библиотеку, в 45 отделение милиции…» — «А в милицию зачем?» — «Взять справку, что у тебя нет судимостей». — «Что?!» «Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают…»
  • Приободри ее на хорошую учебу в институте: «Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании».
  • Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней.
  • Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами «Молчи, женщина! Твой праздник — 8 Марта!» вынести на улицу.
  • Женщины тратят кучу времени и сил, когда рыщут по магазинам в поисках наиболее бесполезных и бессмысленных подарков для своих мужчин, поэтому отнеси в комиссионный все подарки, которые она тебе когда-либо делала. На вопрос «почему ты это сделал?!» сообщи, что они не в твоем стиле.
  • Переверни на столах и стенах все фотографии, на которых вы сняты вместе, вверх ногами. А потом поклянись, что ты к этому не причастен и сам понятия не имеешь, как так получилось.
  • Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах.
  • Усади ее на стул и скажи, что сотворишь сейчас ее портрет. Подольше пожержи в позировании. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Вариация: положить ее на диван на правый бок, чтобы нарисовать горизонтальный смайлик.
  • Проведи подготовку девушки: периодически рассказывай ей, что, вот, в газете читал статью о сатанистах, а они там такое делают! Выясняешь, как она относится к религии, верит ли в бога, крещеная ли. Только не переусердствуй. И вот как-то приглашаешь девушку в романтическую прогулку поздно вечером где-нибудь в красивом диком уголке: лес, река, озеро — главное, от людей подальше. Одеться лучше во что-то черное. И вот, ведешь ее вглубь, иногда смотришь на луну, на часы. Опять на луну, опять на часы. Идете, идете… В ответ на вопрос «А куда мы идём?» подходи поближе и скажи: «Алтарь тут рядом, идем быстрее, как раз успеваем!»
  • Подольше торгуйся, покупая ей подарок, — у нее на глазах.
  • Прикуй ее к себе наручниками и идти пить пиво, водку или так далее. Чтобы показать свою к ней расположенность, изредка дергай наручники и мило улыбайся.
  • Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.
  • Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна.
  • Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: «Ну и знакомые у тебя».
  • В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: «Трахаться-то когда?»
  • Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
  • Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: «Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика — хорошая компания, музыка, ликер», а на отказ приехать страшно обидься: «Ну, конечно, если тебе так хочется спать».
  • Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: «Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо». А купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
  • Когда она, примеряя новое платье, спросит, как оно сидит сзади, скажи, что сидело бы хорошо, если бы попа была не такая толстая.
  • Надевай галстук с кофейным пятном и носи шнурки, в трех местах связанные узлами.
  • Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить носки друзей.
  • Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придет ведро ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо в одежде.
  • Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа:- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?- Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница!

    И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай, «вспоминая его» в общественных местах, давись, «скрывая смех», когда уж «совсем неудобно».

  • Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
  • При встрече с ее родителями поинтересуйся: «А правда, что поначалу вы не хотели рожать Анюту и собирались сделать аборт?» Пусть при этом в твоем голосе слышится не только любопытство, но и некоторое сожаление.
  • Когда тебя пригласят на обед для знакомства с родителями, принеси с собой плюшевого медведя, посади его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривай и корми его конфетами.
  • Уходя с ней куда-то после долгих уговоров родителей говоришь: «Не бойтесь — детей не будет!»
  • Скажи, что тебя в ней интересует только секс.
  • Скажи ей: «Для меня наступили тяжелые времена — денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, в общем, обещал $400, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…» Можно показать ей $400.
  • Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней, а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты — гей, и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному брату.
  • Попроси незнакомого ей своего друга позвонить ей и представиться следователем по поводу того, что тебя ограбили, или… изнасиловали.
  • Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой.
  • Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированным прошлой неделей.
  • Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты отомстил. И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать ее.
  • Описайся в постель.
  • Разбуди барышню в три часа ночи и спроси, не кажется ли ей, что тебе пойдут бакенбарды а-ля Тарантино.
  • Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) «Я люблю эту стерву».
  • Когда она звонит, в трубку кричи: «Это ты, Инесса, любимая?» А потом «узнай» свою подругу и так разочарованно: «Ах, это ты».
  • Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: «Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как стемнело».
  • Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
  • С очень серьезным и убежденным видом скажи: «Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом».
  • Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на руки и нежно опусти в воду.
  • Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию.
  • Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным ревом «ты меня уже достал, мудак!» выливаешь на нее ведро ледяной воды. Впоследствии объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и ты перепутали его с ней.
  • Постриги ее налысо или выбрей брови, когда она будет крепко спать.
  • Едучи с ней в метро или автобусе, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достань пяльцы, клубок и начинай вязать.
  • Развесь у места ее работы/учебы флаеры с ее фото в фас и профиль и с надписями типа «Wanted: SEX crimes».
  • Зайди к ней в институт посидеть на лекции, захвати с собой кактус побольше. Садь на первый ряд, на соседнее место поставь горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаешь руку, встаешь и уверенно говоришь: «А у кактуса вопрос!». Выдерживаешь некоторую паузу, поворачиваешься к кактусу и говоришь что-то вроде: «Опять ты меня подставил!» И так несколько раз.
  • Гадко хихикая, мелкими шажками подбеги к ней и скажи: «Ты думаешь, это я убил Деда Мороза? Думаешь, я доказал теорему ужаса?» Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая: «Рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности». Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: «Я громко слышу то, что ты видишь», тщательно принюхайся к воздуху и с истошным криком «Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!» спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.
  • Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом мечтательно скажи: «Бабу бы…»
  • Когда будете в кафе или ресторане, скажи, что тебе очень хочется трахаться и предложи заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинай при всех заниматься онанизмом.
  • В общественном месте при ней попроси у людей денег на аборт.
  • Поскольку проблема работы для молодежи очень актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях, можно в середине беседы повернуться к своей девушке и громко (особенно если эта беседа происходит на улице) сказать: «А зачем тебе работа, у тебя же есть — ты моя любовница, я тебе мало плачу?!»
  • Ненароком брякни друзьям при ней про какие-то интимные подробности, о которых не нужно знать никому: «Ей нравится… стоя… в углу за шкафом».
  • Или громко сообщи ей: «Дорогая, у моих презервативов через пять минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем».
  • В общественном транспорте ни с того ни с сего закричи ей: «Даром — за амбаром!» И возмущенно выйди на ближайшей остановке. Или возмущенным голосом громко скажи: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!»
  • После долгого романтичного поцелуя плюнь в сторону.
  • Перед свиданием наешься чеснока или селедки с луком.
  • Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой все ее вещи, находящиеся в твоей квартире. И при встрече первым делом молча протяни ей все это в рваном пакете.
  • На свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли друга вместо себя с запиской от тебя (подпись не забудь).
  • Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. А потом объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).
  • Можно также немного опоздать, бодро застегивая ширинку.
  • Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвым). Не траться на подарок, за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Можно даже инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете.
  • На вечеринке, где она никого не знает, подговори пару-тройку знакомых девчонок накинуться на тебя со словами: «Ну что милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?» На что ты им ответишь, что сегодня занят (кивая головой с сторону своей пассии), но завтра у тебя будет время.
  • Пусть твой друг (которого она не знает) подойдет к ней в твоем присутствии и скажет: «Это тебя зовут Ира? Мне Алексей сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за $5».
  • Придя с ней на вечеринку, где она никого не знает, заяви, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с тобой, является танцовщицей стриптиз-шоу. И хочет продемонстрировать свое искусство на этой вечеринке. Заодно спроси — можно ли ей будет остаться в обнаженном виде до конца празднования?
  • Принеси домой пару кассет с записью модного фильма «Самые горячие дырки Таиланда». Скажи, что ты преклоняешься перед этой формой искусства.
  • При ее попытке пристать к тебе, скажи: «Мне по сану, дочь моя, не положено с тобой».
  • Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три.
  • Предложи заняться сексом, а когда она скажет, что не может по причине критических дней, воскликни: «Да что вы все, сговорились что ли?»
  • В течение продолжительного времени добивайся близких отношений и в самый последний момент, когда она уже согласилась, улыбнись, чмокни в щечку, встань и уйти. Они так постоянно делают — а нам нельзя, что ли?
  • Поинтересуйся наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.
  • Красивый закат, романтический вечер, поцелуи уже взасос и постель готова… Но вдруг раздается телефонный звонок, на который ты отвечаешь: «Нет, сейчас я занят. Перезвони через пятнадцать минут».
  • Достань из-под кровати кожаную плетку и как бы невзначай поинтересуйся — нет ли у нее каких-нибудь предубеждений против садистов?
  • Поставь перед ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотри.
  • Отправляясь к ней в гости, захвати с собой черный дипломат или сумку солидную. Сразу с порога быстренько пройди в комнату, поставь дипломат на стол и деловито извлекай из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: «Презервативы… Тебе какие нравятся больше — с усиками или без?.. Черные чулки… Одень!.. Вазелин… А с этим у тебя как?»
  • В самом начале постельных забав воскликни: «Черт, я во что-то вляпался рукой! Мне нужно полотенце».
  • Увидев ее раздетой, скажи: «Кажется я ошибся, мне нравятся парни».
  • Начни красивый эротический рассказ с фразы «я разорву на тебе твое платье», а закончи фразой «расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру».
  • Вместо фразы «я свяжу тебя и буду любить всю ночь напролет» стоит употребить «я свяжу тебя, и всю ночь напролет буду любить другую».
  • Перед сексом заяви ей: «О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком».
  • Когда она начнет говорить какую-нибудь ерунду, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет» (или «твоими бы устами да хер сосать»).
  • Во время минета сделай замечание: «Не чавкай».
  • Перед тем, как трогать часть ее тела, поздоровайся с ней (с частью): «Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор!»
  • На своем детородном органе сделай татуировку «Вставай дурак, халтурка есть».
  • В самом начале полового сношения на секунду приостановись и бодро скажи: «Добро пожаловать в органы, сынок!»
  • В разгар секса скажи, что опять звонила прежняя пассия, и ты не смог отказать ей в свидании.
  • Или поведай ей, что именно на этой кровати умерла твоя бабушка.
  • Укрепи видеокамеру в вашей спальне. Когда она ее обнаружит, скажи, что на сайте sex.com объявили конкурс домашнего порно и ты просто пытаешься выиграть таким образом комплект углепластиковых спиннингов.
  • На самом интересном месте ты вскакиваешь, хватаешь ее и выставляешь за дверь. После чего выкидываешь ее вещи туда же.
  • Секс-родео — в процессе занятия любовью в коленно-локтевой позе, прошепчи ей на ушко, что у ее подруги это получается лучше. Теперь твоя задача — продержаться на ней как можно дольше.
  • Во время занятий сексом достать из-за подушки маску кролика и нацепи на себя. Представь, что будет твориться с девчонкой, когда она будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду.
  • Или же сделай абсолютно серьезную рожу и грубым басом запой в такт движениям «Э-эй, ух-нем!»
  • Старайся кончить все это дело как можно быстрее. С комментариями: «Представляешь, я улучшил личный рекорд еще на двадцать секунд!»
  • После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуй своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампа «Проверено! Насекомых нет».
  • Напиши на бумажке список всех, когда-либо бывших у тебя партнерш с выставленными оценками за секс-технику. (Ей самой поставь «удовлетворительно».) Выложи документ на видное месте.
  • Скажи ей во время или после секса: «Дорогая! Знаешь, каждый вечер я закрываю глаза, и мне кажется, что я трахаю тебя. Открываю глаза — нет, опять не тебя».
  • Достань из кармана красивые и очень сексуальные трусики и спроси ее — не она ли их у тебя вчера вечером забыла?
  • Принеси девушке в подарок белье. Трусы на два размера меньше чем следует, бюстгальтер — на два номера больше. Когда она слегка расстроится, успокой, сказав, что нет проблем. У тебя есть кому это все пристроить.

Итак, инициативу дай ей — пускай якобы ты будешь придурком, а она тебя посылает.

[Быть плохим — действенная методика. Но долгая. Иногда такое расставание может длиться месяцами. На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы научитесь расставаться с девушками (если это нужно) эффективно и оперативно, не доставляя ей боль и уважая ее личные интересы и ее время.]

Девушки для чайников

Парни постоянно доказывают свою крутизну — в горах, в воздухе, в пещерах, в автосалонах, в сотовых салонах. Но крутизна может быть доказана только одним способом — общением с женщиной! Что проще: примерить новые джинсы или обнять незнакомую девушку на улице? А что вызовет больше проблем: залить пивом клавиатуру или модную юбку твоей ненаглядной?.. Конечно, лазить, прыгать, гонять, хакать — это все здорово, и тоже бодрит кровь адреналином. Но нормальную дозу этого вещества можно получить одним способом. Поэтому забудем о мобилах, машинах, футболе, пиве и поговорим о женщинах.

Знакомство

Общению с девушкой предшествует эта волнующая, как бормашина, процедура. Конечно же, я допускаю существование виртуозов, которые данный этап просто проскакивают, как ненужный. Более того, я даже видел такие штучки… в порнофильмах. Поэтому если вы собираетесь знакомиться в стиле очередного шедевра типа «Новые анальные приключения» (- Привет! — Привет! — Где спальня? — Там, раздевайся скорее, я уже влажная) — это не для вас.

Задача номер один, которая стоит перед тобой на данный момент — найти существо женского пола. Которое будет достойно такого крутого парня, как ты, и не подмочит своим появлением твою репутацию в кругу знакомых. Как и где искать подходящую девушку, надеюсь, сможешь разобраться и без меня. Зона поиска выбирается произвольно — например, можно поспрашивать у знакомых, не завалялась у них девчушка лишняя? Или попросите у хозяйственного приятеля его запасную подругу, на время. Традиционные схемы — общественный транспорт, клубы, улицы — не нуждаются в дополнительном представлении. Подозрительные места обходите стороной! Например, не стоит искать себе подругу в ближайшем вендиспансере — поверь, они туда не об искусстве пришли поговорить. Другое не лучшее место для поиска девушки — ее свадьба. Оставим эти развлечения экстремалам… Внешние критерии выбора я не привожу, потому что убежден, что сухие цифры 95-60-90 не могут дать даже приблизительное представление об объекте влечения.

Способов познакомиться существует огромное множество. Начиная от тривиальных и заканчивая замысловатыми («Имя, фамилия, место проживания, быстро, а то на трое суток в камеру отправлю!»). Но они стары… Более того, есть версия, что все эти способы придумали сами девушки и потом коварно и подсунули нам идеи, чтобы всегда знать о наших истинных намерениях. Чтобы произвести впечатление, придумай что-нибудь оригинальное. Например:

  • Фигурное катание. Проследи обычный путь следования объекта и залей небольшую ледовую дорожку, после чего слегка присыпь ее снежком. Незадолго до появления объекта прячься в засаде. Когда девушка поскользнется на ловушке, покидай место засады и беги ее спасать. Подними, осмотри на предмет повреждения верхних и нижних конечностей, после чего проводи до конечной точки следования. Недостатки: действует только зимой, и девушка может попасться тренированная и не поскользнуться. Риск: замерзнуть в засаде, поскользнуться самому, подвергнуться нападению дворника в момент заливки дорожки.
  • Знакомство вслепую. Надень темные очки и попроси девушку помочь перейти улицу (дойти до аптеки, найти ближайший ларек с пивом). На протяжении всего пути крепко держи девушку и рассказывай ей о том, какая она хорошая и какая у нее чудесная кожа . Кульминационный момент действа — прозрение! Здесь понадобится помощь приятеля, который изобразит христианского миссионера, православного священника или буддийского монаха. Подойдя к тебе, он снимет твои очки и окропит твои очи святой водой. И ты прозреешь! Затем приятель скажет девушке что-то вроде «Ваша любовь и милосердие спасли его!» и с достоинством удалится, оставив вас наедине. И тебе останется только поблагодарить спасительницу в меру своей испорченности. Недостатки: требует наличия актерских способностей (от тебя и твоего приятеля), а также наличия чувства юмора у девушки. Риск: испугаться не успевшего затормозить автомобиля, попасть под этот автомобиль, уверовать в чудо и попытаться прижизненно канонизировать приятеля.
  • Похороны Чебурашки. Понадобится черный костюм, белая рубашка, Чебурашка, картонная коробка и совок. В назначенный день подойди к девушке и попроси ее принять участие в траурной церемонии. Хорошо если у тебя в руках при этом будут цветы, которые ты отдашь девушке для возложения на могилу… Копаешь могилку, кладешь в нее покойного (в картонной коробке), зарываешь, произносишь траурные речи и возлагаешь цветы. После чего приглашаешь родственников и близких усопшего (включая девушку) принять участие в поминках. Недостатки: девушка может попасться впечатлительная, поэтому похороны затянутся до истечения запаса слез. Риск: засмеяться во время похорон, назвать девушку родственницей покойного, закопать девушку вместо Чебурашки.

[Шутки поднимают настроение, но, к сожалению, не дают нужного результата. Научиться знакомиться и соблазнять по-настоящему вы сможете в реальных условиях на практических пикап тренингах Академии Знакомств с использованием спецоборудования.]

Конечно, это далеко не все, что можно придумать при наличии мозга в голове. Но помни, что разумная ограниченность еще никому не вредила. Например, не стоит устраивать сцены спасения в стиле Джекки Чана — большинство девушек просто не в состоянии оценить по достоинству твои старания… Теперь, когда контакт с объектом установлен, а обмен телефонными номерами состоялся, можно смело переходить к следующему этапу: первое свидание.

Первый раз в первый класс

Между знакомством и первым свиданием должно пройти некоторое время. Девушка должна осознать, какое сокровище она получила в свои цепкие лапки. Да и вообще, это так галантно — предоставить ей возможность помечтать, что именно она будет делать с этим кладом. И вот, когда ее подушка основательно залита слезами, а одеяло истерзано в порывах ночной страсти, появляешься ты, герой ее девичьих мечтаний, и даришь несчастному исстрадавшемуся существу покой и блаженство. Салют, фанфары, рукоплещущая толпа!..

А теперь утри слюни и приготовься к суровой реальности. Пауза необходима для разных целей. Ей она нужна, чтобы принять окончательное решение по поводу дальнейших отношений. Хотя все уже было определено к моменту обмена телефонами; просто девушки — создания непоследовательные и любят проверять однажды принятые решения снова и снова. Тебе пауза требуется для сохранения чувства собственного достоинства и иллюзии популярности.

Затягивать время не рекомендуется, так как девушка может тебя попросту позабыть. Кстати, именно поэтому знакомство должно содержать элемент оригинальности, как гарантию хорошей памяти объекта (в крайнем случае, познакомьтесь с одной и той же девушкой несколько раз — запомнит обязательно). Поэтому не самым лучшим вариантом будет появиться через несколько лет, стянуть шапку с бритой головы и с бардовской хрипотцой мужественно сказать: «Люся, я вернулся!» Просто напугаете ребенка. Достаточно выждать пару суток и набрать ее несложный номер. Но для этого нужно озаботиться легендой встречи.

Легенда встречи — официальная причина, по которой вам необходимо встретиться. На самом деле ты знаешь, что нужно, и она тоже знает, что тебе нужно, но не вздумай сказать это прямым текстом в телефонную трубку. Даже девочки по вызову предпочитают завуалировать свою связь с клиентом, именуя себя эскортом и массажистками. Это они-то, профессионалки, а здесь — обычная барышня, воспитанная на познавательных молодежных сериалах и (не дай Бог!) романтическом чтиве. Так что будь по возможности деликатен.

Традиционные легенды — сходить в кино, посетить выставку живописи в стиле ню, поесть мороженого — оставлю для ленивых разумом. Стоит придумать нечто более любопытное, чтобы рыбка (солнышко, ягодка, чувиха, тетка, девка и т.д.) заглотила наживку, не воротя в сторону прелестный носик. Поэтому хорошенько поковыряйся в лабиринте собственных извилин и извлеки на свет несколько стоящих идей:

  • Магический ритуал. Тебе необходимо встретиться с девушкой, так как без нее невозможно провести полноценный магический ритуал. Инь и янь, черное и белое, мужское и женское и т.п. Причина: помощь другу, который внезапно стал страдать от выпадения волос. Идет давление сразу на две болевые точки: сострадание к незнакомому человеку (которое грозит превратиться в нечто интересное) и трепетное отношение девушек к внешнему виду. Нужно несколько свечей, клок волос (если жалко своих, найди четвероногого донора) и сумбурный текст заклинания (полистай фэнтези, там найдешь все необходимое), после чего дай волю фантазии. Недостатки: требуется свободная жилплощадь и необходимый антураж — так что придется обзвонить знакомых. Заодно выясни, разбирается ли девушка в магии, а также где и с кем она провела последнюю ночь с пятницы тринадцатого на субботу четырнадцатое. Кроме того, на данном этапе еще не удастся превратить ритуал в разнузданную оргию. Есть риск устроить пожар в квартире, превратиться в бесплатного доктора для всех девушкиных подруг и вызвать настоящего демона.
  • Купание красного коня. Точнее котенка, которого настигла страшная инфекция, людям не передающаяся, но животному неприятная. Опасно, конечно же, но толика риска придаст остроты вашим отношениям. Девушке уготована роль доброй медсестры, которая должна вовремя остановить безжалостный скальпель хирурга (тебя, то есть). Ладно, скальпель — кровожадно, ограничься шампунем, а девушка просто подаст полотенце в нужный момент и замажет йодом твои предполагаемые царапины от звериных когтей. А потом — нежно поцелует вашу пострадавшую руку, погладит по груди, опустится на колени… Так, все, собрались, собрались! Между прочим, заодно и кошару помоете, а то совсем, поди, запаршивел. Недостатки: нужен котенок (или попугайчик), флакончик с загадочными надписями. Есть риск получить боевые царапины. К тому же котенок может вырасти и отомстить — насильно помыть, например. Или стерилизовать. Вместе с девушкой. Или, что еще хуже, с ее помощью.
  • Суперзвезда. Ты — молодой, но перспективный писатель. А девушка нужна для оценки твоего творчества. Сразу два комплимента: покажешь, что тебе интересно ее мнение, а также дашь понять, что не сомневаешься в ее умении читать. Все, что остается сделать — скачать из сетевой библиотеки текст не слишком известного писателя. Только не слишком длинный — у вас ведь не литературный вечер! Недостаток легенды — придется научиться писать без ошибок. Можно, конечно, сослаться на автоматическую проверку орфографии, но отмазка гниловата. (Ладно, постарайся хотя бы не наделать ошибок в имени девушки.) И есть риск столкнуться с начитанной девушкой, встретиться со скрытой графоманкой и получить в качестве ответного дара рукопись на пару тысяч листов, или узнать, что девушка и есть тот самый малоизвестный автор.

Последние напутствия

Отлично, подготовка к первому свиданию идет полным ходом. Вы привели себя в порядок: пожевали мятный «Орбит» или еще какой «Стиморол», плеснули пару раз водой в лицо и даже поелозили расческой по буйным зарослям на голове. Вырядились, естественно, ну, не пиджак с карманами, конечно же, но тоже ничего. Таким образом, пришло время оценить ваш внешний вид… Подойдите к зеркалу и ответьте на простой вопрос: и зачем вы это на себя надели?

Я это не в том смысле спрашиваю, что к вашему лицу больше подошла бы фиолетовая футболка с красноватыми вкраплениями, а в том, что за всем должно угадываться нечто большее. За одеждой — в том числе. И не надо уверять меня, что нечто большее сразу же появится, как только у девушки возникнет в этом необходимость. Я говорю о некой идее, которая должна стоять за всеми вашими действиями. А идей применительно к одежде может быть несколько. Например:

  • Мимикрия. Общий смысл ваших действий заключается в том, чтобы заставить девушку проникнуться к вам доверием путем одевания схожего внешнего покрова. Тогда вы будете восприняты ей как родственное существо, и отношения ваши подсознательно станут теплее. Принцип хамелеона, короче говоря. Дальше всех в этом отношении продвинулись шотландцы. Причем заигрались до такой степени, что провозгласили юбку (ладно, килт, сделаем скидку на национальную гордость) исключительно мужской одеждой. Но мы — люди суровые, и не будем поддаваться профеминистским провокациям. Поэтому остановимся на одежде унисекс: джинсы и кофта с длинными рукавами. И ей хорошо, и вам не стыдно на улице показаться.
  • Темная лошадка. Общий смысл подбора одежды заключается в придании себе максимально усредненного внешнего вида. Таких, как вы, сотни человек на улицах; вроде, вы такой же, но кто его знает, чего от вас на самом деле ожидать. Поэтому подбираем предельно распространенный комплект. Ну, допустим, вот та кофта, и, скажем, эти джинсы. Да, точно, в самый раз.
  • Выдающаяся индивидуальность. Вы — существо с тонкой душевной организацией. Вас не всегда понимают, но вы и не стремитесь к общедоступности; гораздо важнее вам самовыразиться. Как, например, художникам, музыкантам, творческим личностям и прочим обитателям богемы. Поэтому подбираем одежду максимально приближенного к людям искусства стиля: какие-нибудь удобные штаны (вполне подойдут джинсы) и свободного покроя кофту. В качестве завершающего штриха рукава у кофты можно немного вытянуть.

Вот так. Заметили разницу? Нет? А она, как принято сейчас говорить, в деталях, незаметных с первого взгляда. А именно — в общем настроении, с которым вы эту одежду надеваете. Мелочь? А вот девушки, как ни странно, к этому очень чувствительны. Поэтому и мнение у них будет совершенно разное по поводу одних и тех же вещей. Например: «Ой, какая миленькая кофточка, совсем как у Ленки!» (И ничего подобного, кстати. У Ленки на животе нет пятен от кофе, я проверял недавно). Или: «Как странно ты одет! Стараешься быть неприметным? Наверное, за спиной у тебя темное шпионское прошлое». Или: «Как загадочно переплетаются волокна ткани на твоих вытянутых рукавах… Похоже на сплетение мозговых извилин, в которых рождаются великие мысли». (Ну так! На прошлой неделе с Толяном пиво пили, так я ему в ботинки «Супермомент» налил. А он это только дома прочухал. Такой прикол был!)

Между прочим, то, что выше было написано в скобках — это не варианты ответа. Так, непроизносимые мысли вслух. Повторяю: непроизносимые. И вообще, привыкайте к тому, что вам теперь придется тщательно взвешивать слова. Ибо они — неотъемлемая часть вашего поведения. Которое, кстати, вам теперь тоже придется постоянно контролировать. Тотальный контроль:

  • Контролируй руки. Вашим естественным желанием при виде девушки будет подойти и проверить ее на эфемерность. Точнее, на отсутствие данной характеристики. С каковой целью ваши руки сразу потянутся к различным выпуклостям и изгибам ее трепещущего тела. Придержите их немного. Руки, а не выпуклости. Еще наступит время, когда вы сможете тщательно исследовать каждую клеточку девичьей поверхности (а, вполне возможно, однажды придется это делать преодолевая скуку, в связи с доскональным знанием ландшафта), но это будет явно не сейчас. Тем более, что она наверняка еще одета. Ну, по крайней мере, в купальник. Если вы договорились встретиться на пляже. Ладно, потерпите хотя бы несколько минут, чтобы спокойно поздороваться.
  • Контролируй ноги. Ведите себя спокойно. Не нужно дергаться и закидывать задние конечности на высоту плеча. Носки ваши жвачки явно не жевали, а сменить их вы в спешке позабыли. Не стоит также постоянно сводить и разводить ноги, так как это больше всего напоминает процесс выжимания спермы из измученного воздержанием тела. Спокойствие и достоинство — вот два ваших лучших союзника.
  • Контролируй голову. В смысле — не болтайте лишнего и приберегите свои самые отпадные шутки на будущее. Здесь, конечно, нет единых правил и все сильно зависит от текущей ситуации, но, в общем и целом, не рассказывайте анекдот об отсутствии сексуальных контактов у прыщавой девицы в качестве затравки разговора. Все равно девушка ничего не поймет, Азия-с…

Все, хватит на первое время правил, и так уже голова распухла, наверное. Осталось только, на посошок, поведать о милых пустячках, которые проели плеши на бессчетном количестве доверчивых мужских голов, — о женских пунктиках. Это — такие небольшие детали, которым девушки придают огромное значение. При плотном общении с противоположным полом игнорировать это явление практически невозможно, поэтому приходится всячески изворачиваться и бороться. Но предупрежден — значит, вооружен, поэтому считаю своим долгом упомянуть основные модификации этого чудовищного интеллектуального рудимента.

  • Чистая обувь. Так уж повелось, что девушек клинит на чистоте обуви. Мысль о том, что грязные ботинки — это просто тщательно испачканные чистые, не возникает в их голове. Впрочем, это и не удивительно, так как логические построения — общеизвестная женская слабость. Увы, мон шер, увы. Не помогут истории о гибнущих в грязных канавах старушках и длительных турпоходах. Поэтому придется раздобыть щетку и крем для обуви и почистить. Либо ботинки, либо девушку. В последнем случае нейтрализация будет окончательной, но, как правило, бесповоротной.
  • Внимание к деталям. Девушки прекрасно помнят всякие мелочи. Поэтому время от времени они будут озадачивать вас вопросом из разряда: «А ты помнишь, где я была в этой юбке?». Или: «Помнишь, что на мне было одето на пятый день нашего знакомства?». И, что самое интересное, будут упорно ожидать вразумительного ответа. И не вздумайте ошибаться, обидится. Но память у девушек — вещь избирательная. Поэтому, если она помнит, где она была, то, скорее всего, не помнит, что она там делала. Или с кем. Просто переводите разговор и подключайте собственную фантазию. Только не зарывайтесь. Потому что вряд ли вы будете отмечать недельный юбилей вашего первого свидания средиземноморским круизом.
  • Приметы. Любят девушки всякие разные приметы, гороскопы и прочую чепуху. В принципе, пунктик этот вполне безобиден, поэтому предельно простой будет и нейтрализация. Хотя зачем? Наоборот, в нужный момент грамотная фальсификация принесет вам огромную пользу. Допустим, отменить нежелательную встречу можно попросту сославшись на неудачное расположение Водолея во втором квадранте дома Скорпиона. А уж если девушке вздумается оценить длину вашей Самой Главной Части Тела по размеру обуви, вы всегда сможете приятно удивить ее, одолжив у приятеля ботинки на несколько размеров больше.
  • Диеты. Девушки любят садиться на диеты. Просто так, из принципа. Это невозможно понять, можно только запомнить. Диета не мешает им съедать по несколько пирожных за раз и уплетать торты за обе щеки. Да и вообще, нахождение на диете ничему не мешает. Вам, разве что, так как вы будете обо всем этом слушать и смотреть, как исчезает ваша порция в глубинах ненасытного сидящего на диете желудка. Отучить полностью девушку вряд ли удастся. Стоит выучить пару громких фамилий известных диетологов и какие-либо заклинания из их творчества. По крайней мере, вам удастся оградить банку пива и пакет чипсов от гнусных посягательств.

[Если девушки неохотно соглашаются встретиться с вами, если вы истываете дискомфорт на свидании вместо наслаждения, если не знаете, о чем говорить, если боитесь прикоснуться к девушке, то со всеми этими проблемами вы легко справитесь на практических пикап тренингах Академии Знакомств. Инструктор будет скрыто сопровождать вас на всех этапах освоения навыков соблазнения, дистанционно корректировать ваше вербальное и невербальное поведение через микронаушник.]

Вот и все, пожалуй, для первого приближения достаточно. В принципе, можно было бы поговорить обо всем этом и позже, но уж больно велика вероятность, что вы столкнетесь с чем-либо из списка прямо на первом свидании… А теперь, когда все слова сказаны, а все мысли закончились, пора вам и честь знать. Да и девушка, наверное, уже заждалась. Хотя навряд ли, все равно опоздает. Но вам об этом знать не положено, так что торопитесь, если хотите успеть вовремя.

Основные модификации модельного ряда

Ну как, сходили? Понравилось? Только честно, понравилось или нет? Ладно, верю, верю. Хотя смотрите, может еще не поздно все остановить? В конце концов, вокруг так много симпатичных парней… Да шучу я, шучу, немного их, на самом-то деле. Ну, коли уж вы настроены решительно, то пришло время задать себе очень важный вопрос: а оно вам надо? Нет, серьезно, ведь отношения с девушками — это же сплошная болезнь геморроидальной группы, при всей внешней непохожести. Одному оно как-то сподручнее…

Все, больше не буду приставать с дурацкими вопросами. Надо — значит, надо. Но не говорите потом, что я не предупреждал! Только перед тем, как мы продолжим, устройте себе небольшой перерыв. Вы его заслужили, честно. Выпейте пива с друзьями. Кстати, не забудьте перед встречей поцарапать себе поясницу. Будет что друзьям показать. Не можете сами себя калечить? Как не стыдно, большой уже мальчик! Несчастные индейцы красоты ради терпят пчелиные укусы в… Ну, туда, короче, в тот самый пресловутый оросительный отросток. И ничего, причем не одну неделю в очереди стоят ради такой сомнительной забавы. А здесь…

Ладно, подумайте, а пока совет второй: постарайтесь на все вопросы отвечать как можно туманнее и постоянно ссылаться на несуществующий опыт сотоварищей фразами типа: «Ну, вы понимаете, о чем я». Или: «Ну, вы все и так это знаете». Действует безотказно. В крайнем случае, если уж найдется какой тормоз в компании, отшейте его стальным: «Вырастешь — узнаешь». Остальные вас только поддержат — они-то уже выросли. А после того, как острота впечатлений уйдет, кровяные потоки перестанут блуждать в лабиринте пещеристых тел и вернутся на свои обычные маршруты, мы продолжим наш разговор…

Итак, вы подошли к следующей стадии вашего общения с девушкой, а именно к этапу дальнейшего развития отношений. Основная задача, которая стоит перед вами в данный момент — это постепенно подвести девушку к тесному физическому контакту с вами. Чтобы она подобных контактов не только перестала бояться, но и всячески к ним стремилась. Плюс — естественно, как же я мог об этом забыть! — необходимо достичь с ней духовного единения. Самой высокой пробы, если таковая существует.

Сколько все это продлится, сказать трудно. От одного дня до нескольких месяцев, в зависимости от вас и от вашей избранницы. Жизненный опыт подсказывает, что перспективность отношений возрастает прямо пропорционально длительности данного этапа. Но: только в долгоиграющих латиноамериканских сериалах. В жизни же, если спустя пару-тройку месяцев вы не сможете проверить степень развития мышечных тканей бедра на стройной девушкиной ноге — бросайте все к черту. И бедро, и его обладательницу. Вон их сколько, и не все страдают аутизмом нижних конечностей.

Также варьируются способы, которыми вы будете девушку к себе привлекать. Страстные объятья и удушение в левосторонней стойке с фиксацией подбородка пока оставим на потом, а сейчас, по старой привычке, подключим к работе голову и постараемся набросать план дальнейших действий.

Прежде всего, постарайтесь определить, какого типа вам попалась девушка. Для простоты понимания разделим девушек на натуры деятельно-прагматичные, творческо-эмоциональные и философско-созерцательные. Помимо этого, попадаются девушки комбинированные, поэтому вам придется не тупо следовать инструкции по эксплуатации, а постоянно наблюдать за реакцией объекта и корректировать свои действия по мере необходимости.

К каждому типу девушек нужен, как и следовало ожидать, свой подход. То, что заинтересует одну, не обязательно будет интересно другой. Скорее даже так: обязательно будет неинтересно. Но не волнуйтесь, она вам быстро об этом скажет. И не один раз.

Деятельно-прагматичная девушка — девушка в стиле action. Вечно куда-то спешит, бежит, всех теребит, обычно без особого положительного эффекта, но это для нее не самое главное. Про таких обычно говорят, что у них шило в ягодичные бугры воткнуто. Отношения с подобным созданием вам придется строить исходя из ее интересов. То есть — придумать некий многоходовый план активных действий, который требует вашего совместного участия. Например, охотники за привидениями.

Ваше хобби — подстерегать и уничтожать барабашек и прочую нечистую силу, а девушка станет вашей верной спутницей и помощницей. Водятся барабашки, естественно, в пустых квартирах, где никто не сможет воспрепятствовать процедуре экзорцизма. Однако ваши действия не должны сводиться только к тупому околачиванию стен и обрызгиванию их водопроводной водой. Непременной частью вашего плана должно стать подстерегание противника. Проведенные в засадах часы ожидания способствуют взаимной откровенности. Да и деятельная натура девушки не позволит ей сидеть просто так. Так что готовьтесь, ее руки — не для скуки. И не только руки. Просто раз от раза садитесь все ближе и ближе.

Необходимы: изгонятель барабашек (мастерится из подручного материала в полном соответствии с имеющейся фантазией; можно наклеить ярлычок «Holy Spirit Inside») и книга благодарностей (следите за тем, чтобы почерки были разные).

Но, как и все на этом свете, данный метод имеет минусы… К сожалению, находить всё новые пустые квартиры намного труднее, чем барабашек. Да и не всякая девушка осмелится встретиться с нечистой силой в неравном бою. Даже та, которая в потусторонний мир не верит. Кроме того, придется действовать относительно быстро, чтобы не провоцировать девушку на резонный вопрос: сколько еще мы будем заниматься этим идиотизмом? Ведь как вы, наверное, замечали раньше, все action-боевики похожи друг на друга. Меняется лишь основная идея. То же и здесь. Меняйте название игры, а все остальное оставьте прежним, придумайте только этому логическое обоснование. Поиграйте в папарацци, хакеров. Что угодно, лишь бы девушке это было интересно.

Творческо-эмоциональная девушка — возвышенная натура, которая живет в мире ощущений и переживаний. Как следствие, напрочь теряет контакт с миром логики, поэтому, скорее всего, считает себя несостоявшейся великой актрисой или художницей. Общаться будет достаточно сложно, так как придется порой помогать в элементарнейших вещах. Например, перейти улицу. Или завязать шнурки на ботинках. Но сблизиться с такой девушкой не представляется задачей невыполнимой.

Для начала стоит опробовать метод ВИА «Вечная молодость». Вы собираетесь записать кавер-версию известного суперхита. Но в аранжировке не хватает одного интересного музыкального эффекта. Сами вы его воспроизвести не можете — руки заняты (гитарой или клавишами-самоиграйкой), а вот девушке это вполне по силам. С каковой целью вручаете девушке бубен или треугольники (куски проволоки, согнутые до образования одноименной фигуры, по которым нужно стучать металлической палочкой), определяете место, где нужно стучать, и приступаете к репетициям. Главное здесь — не сольная партия девушки на ударно-колотильных инструментах, а ее чувство сопричастности к прекрасному, за которое она вас отблагодарит. Например, предложит вам нарисовать грачей в ее римэйке известного полотна. Где же долгожданный физический контакт, спросите вы? Будет он, не волнуйтесь. Просто сядьте рядом, возьмите руки девушки в свои и покажите, как именно следует играть на пионерском барабане, который вы ей подсунули. Только показывайте долго и не суетитесь. А то ладони вспотеют.

Если музыкальный вариант отпадает, то помогите девушке реализовать ее давнюю мечту — стать кинозвездой. Вам нужна грамотная сценарная основа. Конечно, существует соблазн написать все самостоятельно, но есть у меня сильное подозрение, что сценарий ваш будет коротким и чересчур динамичным. Бурным, я бы даже сказал. Таким, что по нему и короткометражную ленту не снимешь. Посему предлагаю обратиться к проверенному способу: классике. Перечитайте Боккаччо, сделайте выборку эпизодов из шести — и приступайте к съемкам. Только не забудьте расположить сюжетную линию по нарастающей: от простого к сложному. Преимущество, которым обладает данный план: если девушка вдруг заартачится, ее всегда можно убедить, что это все невзаправду, просто игра такая, сейчас камера выключится — и все. Да и вам, если что, останутся кассеты, которые можно будет крутить долгими одинокими вечерами, когда могучая рука властвует безраздельно.

[Индивидуальный подход к каждому знакомству, свиданию и развитию отношений научит вас гибкому поведению, которое позволит соблазнять женщин любых социальных и возрастных слоев. На пикап тренингах Академии Знакомств по желанию обучаемого все стадии развития отношений проверяются и с банкиршой, и с учительницей, со студенткой или девушкой за рулем, со скромной девочкой и с шикарной дамой. В этом случае приобретенный в реальных условиях опыт и знания получаются универсальными.]

Философско-созерцательная девушка увлекается психологией, эзотерикой и прочими, весьма непростыми в общении вещами. Обладает зачатками мужской логики, что делает ее серьезным соперником, так как помимо этого она наверняка владеет искусством манипулировать людьми. Крепкий орешек, короче говоря. Хорошо, что встречаются подобные девушки нечасто. Лучший совет в данной ситуации — постарайтесь выбить у девушки почву из-под ног и перевести ваши отношения подальше от ее любимых тем. Не слишком благородно, но, похоже, особого выбора не существует. Разве что «Иван Бодхидхарма» — этот непрост и тернист, как и любой путь к познанию самого себя.

Создайте совместно с ней новое учение, которое, как подраздел, будет включать в себя соотношение близости физической и близости духовной. Не самая свежая идея, но у вас есть шанс наполнить ее принципиально новым содержанием. Главное — изучить подраздел в самую первую очередь. Для чего необходимо приступить к экспериментам. Заведите журнал, куда вы будете записывать ваше эмоциональное состояние после физических контактов различной степени. Таким нехитрым способом вы сможете корректировать дальнейшие действия девушки. Допустим, если вам нравится, когда вас гладят по животу, то об этом и следует написать, только завуалируйте свою мысль: «Спиралевидный массаж в области третьей чакры создает у меня ощущение полета и позволяет увидеть истинную голубизну неба». И так далее. Стремясь помочь вам вырваться из круга жизни, девушка будет делать именно то, что ассоциируется с освобождением духа. То есть то, о чем вы ее попросите, пусть и в весьма странной форме.

Постепенно стремление к духовному совершенству выйдет за границы экспериментов, к вашему обоюдному удовольствию. Хотя, если интересно, можете продолжать вести журнал, чем черт не шутит. Получите полный атлас эротических точек, очень пригодится в дальнейшем.

Комби-девушка — по поводу нее отдельный трактат сочинять не стоит. Просто определитесь, какой тип в ней доминирует, и, исходя из этого, и действуйте. Разве что подбрасывайте ей время от времени ту порцию впечатлений, которой она дополнительно жаждет (берется из описания прочих типов). И будет вам хорошо.

Вот и все, кажется. Остался последний вопрос: как определить, что этот этап уже пройден? На самом деле, все очень просто. Как только вы перестанете нуждаться в каком-то предлоге для того, чтобы обняться с девушкой и нежно погладить ее всюду, где вам хочется (ну, практически всюду), считайте, что вы перешли на следующую стадию развития ваших отношений. Вы можете, конечно же, продолжать снимать кино и препарировать злых духов, однако ваши действия при этом поменяют статус и перейдут в разряд любовных игр. Но это уже совсем другая история.

Что тебе подарить, человек мой дорогой?

Тема этой главы достаточно необычна, а некоторым может даже показаться чудовищно кощунственной. Однако я, тем не менее, позволю себе ненадолго прервать ваш победоносный дранг-нах-медхен и завести речь о том, что же вы, как и любой разумный завоеватель, должны принести покоренным народам (ну, или избранным их представителям). Только не подумайте, что я имею в виду репрессии, грабежи и оргии на пепелищах разоренных городов. Не сейчас, время еще не пришло. Я собираюсь поговорить о подарках.

«Ну, вот, начинается!» — подумают некоторые. А вы чего хотели? Не подмажешь — не поедешь (старинная мудрость). Впрочем, у вас еще есть слабый шанс отвертеться. Даже целых два шанса. Первый: зомбировать девушку песенкой из новогодних приключений Зайца и Волка, той самой, где говорится, что «лучший мой подарочек — это ты». В смысле, вы. И другого ей не надо. Второй способ, такой же надежный и безотказный: убедить наивное создание в том, что она — хоббит. И поэтому сама должна дарить вам подарки, как и любой благовоспитанный гражданин Хоббитона. Единственным недостатком будет то, что, в случае успеха, вам придется остаток времени мириться с парой чудовищно волосатых женских ножек.

Тем же, у кого ничего не получилось или просто лень возиться, я предлагаю разобраться, как выйти из данной ситуации с наименьшими затруднениями. Прежде всего, зачем нужны подарки? Для начала — это знак внимания. Он символизирует, что вы не забыли о существовании рядом милого и непосредственного существа, и, более того, вы рады его присутствию. Кстати, это я о девушке, а не о щенке.

Однако природная прагматичность диктует, что этого недостаточно для того, чтобы пойти на финансовые траты. В конце концов, похлопать чуть ниже спины — это тоже знак внимания. Поэтому предлагаю следующую формулировку: подарок девушке — это знак внимания с далеко идущими последствиями. Так, кажется, гораздо лучше и обоснованнее.

Далее: подарки следует как-то классифицировать. Я предлагаю разбить это аморфное понятие на две большие группы: подарки съедобные и подарки несъедобные. Подарки несъедобные, в свою очередь, бывают полезные и бесполезные. Здесь богатый простор для фантазии. Вопрос только в уместности. Допустим, не стоит дарить ананас или помидор девушке при свидании на улице: ананас неудобно чистить, а помидор — есть на глазах у прохожих. Несчастные мужики будут думать, что вы только что хватанули по сто грамм, а теперь закусываете. Могут и слюной захлебнуться. Поэтому лучше купите девушке шоколадку. Кстати, если девушка вам уши прожужжала своей диетой — шоколадка или печенюшка будут восприняты ею как издевательство. Вручите ей яблоко, большое и зеленое. Как видите, ничего сложного.

Что самое интересное — предела снизу не существует. Порой доходит до странных вещей. Например, в свое время разделенный на двоих-троих человек «Сникерс» считался более чем нормальным угощением (время было такое). Поэтому не стесняйтесь, не можете купить что-то значительное — купите размером поменьше. Главное — не размер, а получаемое удовольствие.

[Часто вы делаете сюрпризы девушке, дарите оригинальные подарки, которые ей никто ни разу в жизни не дарил? На долго ли хватает запаса вашей фантазии? Сколько свиданий вы можете удивлять девушку? Два? Три? А дальше все банально, избито? На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы научитесь держать девушку постоянно в состоянии ожидания сюрприза, научитесь делать ей оригинальные подарки и жесты внимания на протяжении долгого времени. Научитесь быть для женщин тем мужчиной, который им запомнится на всю жизнь.]

В подарках съедобных есть один непревзойденный плюс — они позволяют практиковать кормление с рук. Задача, конечно же, непростая, однако вполне решаемая. Главное — не теряйте надежды. Со временем зверек к вам привыкнет, станет доверять и начнет брать еду прямо у вас с ладони, с характерным причмокиванием губами и (не сразу) слизыванием остатков пищи. Налаживание подобного рода отношений позволяет вам сблизиться и в других областях повседневной жизни. Чт

Пикап как дважды два

Пикап для меня

Великие возможности приходят ко всем,
но многие даже не знают, что встретились с ними.
/Уинстон Чэннинг/

Теория пикапа формировалась из моделей поведения успешных людей, общими чертами которых были уверенность и способность контролировать ситуацию. К тому же пикап — это научный, продуманный подход к общению с женщинами и их обольщению, отчего при знакомстве, соблазнении и сексе пикапер обладает отшлифованными навыками и максимумом полезной информации. Он не действует наобум, он действует по расчету, и «экспромты» у него хорошо подготовлены. Он доводит до совершенства используемые техники пикапа и становится профессионалом!

Подойти к незнакомке и взять у нее номер телефона?.. Кто-то катается на роликах, кто-то на сноуборде, кто-то прыгает с парашютом, кто-то… Возможно, что пикап еще более экстрималем, чем эти виды спорта, так как требует психологических навыков и уверенности, добиться чего столь же сложно, как и высоких физических результатов. К тому же пикап развивает творческие и лингвистические способности, является источником вдохновения и отличного настроения, а также лучшим хобби для того путешественника, что бороздит бурные океаны жизни в поисках своего Эльдорадо! Для того вечного странника, Летучего Голландца… И пусть даже он не найдет страну своей мечты — в любом случае пикап — это лучше, чем гнить дома.

Стремясь к успеху, я довольно долго занимался чтением и осмысление теории. А начав практику, убедился в том, что рассказы о любовном опыте на большинстве его стадий редко совпадают с реальностью. Знакомые парни смеялись, говорили, что это детство, и что познакомиться с девушкой проще простого, хотя все мои просьбы показать их умения остались без ответа — всегда находились отказные аргументы. Со временем становилось ясно, что тот, кто громче всех смеялся, — до сих пор числится в тех девственниках, которые обожают сочинения на тему «ты трахнул n телок, а я — n+1». Профессионал же редко рассказывает о своих успехах — это за него делают поступки… Но где найти профессионалов? Может быть, их нет? Я еще ни разу не видел интересного знакомства, а все, что видел, — модификации способов «познакомиться можно?» и «время не подскажете?» Впрочем, был один парень, который довольно оригинально приставал к каждой девушке на улице, но водка свела его старания к сексу с бомжеватой мадемуазель на берегу великорусской реки.

Удивительно, но судя по пикап-рассказам, парни знакомятся исключительно с голубоглазыми пышногрудыми блондинками, фото которых отлично смотрелось бы на обложках глянцевых изданий. Ничего подобного! Все пикаперы начинают со знакомств с не самыми привлекательными девушками, а затем уже с каждым разом пытаются поднять планку (что некоторым удается). Я бы тоже мог сочинить тебе много красивых историй, ты бы считал меня крутым, но я сам бы себя таким не считал. А если бы ты пришел ко мне и попросил показать профессиональный пикап на деле? Вот тут я бы и сел в лужу…

Как же все-таки знакомятся в наше время? Колесят на машине (считая себя без нее бесполезным грузом) по городу, и после нескольких попыток знакомства с приличными девушками на остановках, снимают за деньги откровенных дешевок. Гопники собираются в стаи и по-хамски пристают ко всем дамам без разбору… А настоящие парни? Эй, куда вы попрятались?.. От инструктора в автошколе я слышал, что с машиной надо обращаться как с женщиной — мягко и нежно, преподаватель по гитаре учил меня, что с гитарой надо обращаться как с женщиной — мягко и нежно, даже пьяный электрик, копаясь в проводке, воспитывал меня: «С электр-тр…ро-розеткой н-н-н…-а-а-до…до обраф-ф…аца как с женщь…шьной — мяхка и н-н-нежно. Вот!» Но, к сожалению, я мало видел тех, кто обращался с женщиной как с женщиной — мягко и нежно.

Как стать профессионалом

Мертвого льва даже зайцы лягают. С доблестью не шутят: не
решишься, отступишь раз, придется отступить второй раз, и так —
до последнего: в конце концов перед тобой окажется все то же
препятствие, что и в начале — не лучше ли было решиться сразу?
/Бальтасар Грасиан-и-Моралес/

Спустя пару месяцев депрессии после расставания с первой любовью я решил, что теории набрался достаточно, и пора стать профессионалом. Но я всегда был стеснительным и неразговорчивым, а лет с пятнадцати сильно заикался года три — да так, что не мог выговорить ни слова, не мог даже время у кого-либо спросить (да что там время — начались проблемы в школе, а потом в университете, особенно при общении с друзьями и сдаче устных экзаменов). Так что опыта общения не было — но это даже подстегнуло меня двигаться вперед, стать профессионалом! Первой была Алена…

Позавтракав, оделся, взял деньги, папку, газетку с кроссвордами и вышел на улицу. Бодрое утро, теплое солнце, золотые деревья, чистая одежда, легкая музыка (плеер всегда со мной) — что еще надо для отличного настроения!? Войдя в автобус, быстренько осмотрелся и заметил девушку, которая сидела одна, а так как мест больше не было, у меня не оставалось другого выхода, кроме как сесть с ней рядом. Отлично, поехали! Знаю, что буду идиотом, если с ней не познакомлюсь, но никак не могу решиться… А время идет — на все минут пятнадцать осталось! Наконец, набравшись смелости, достаю из папки газетку с кроссвордами и спрашиваю:

— Девушка, у Вас случайно не найдется карандаша или ручки?

— Найдется… Сейчас… А вот и ручка!

— Спасибо! Поможете отгадать?

Так отгадали почти весь кроссворд.

— На учебу или на работу?

— На учебу, в Эконом.

— А я в СГУ учусь, на МехМате. Вот сейчас в универ надо. Кстати, меня зовут Андрей.

— Алена.

…и еще долго-долго болтали. Попрощавшись, я направился в универ, довольный первой победой, а вернувшись домой, сразу же сел за компьютер и создал два файла: «Жертвы знакомства» и «Ошибки знакомства». В первый записал все, что касается знакомства, включая дату, время, ее одежду и все, что она мне рассказывала, не забыв проставить оценки за внешность, ум и аккуратность по пятибалльной системе. Во второй записал все ошибки, сделанные мною при знакомстве (перечитав заново руководства) — их было немало!.. В дальнейшем эти файлы обновлялись — в том числе, на следующий день, когда после лекций я решил прогуляться по центру Саратова. На лавочке сидели две подружки: серенькая мышка и красавица, которых я стал разглядывать, присев напротив.

— Девчонки, у вас не найдется таблетки от головы?

— Должна быть… Держи… А запить не хочешь?

Отведав прекрасного напитка под названием «Sprite», уселся на их лавочку… Весь процесс знакомства прошел практически идеально (мой мелкий выпендреж нарушил гармонию)! Да и с каждым разом знакомства давались все легче — как, например, мой третий опыт, когда приспичило пойти в библиотеку за книгами для реферата. Покопался в картотеке, написал заявки и пошел ждать в читальный зал, где провел минут пятнадцать за чтением книги «Хакеры». Когда пришла пора идти за книгами, я огляделся — за соседним столом сидела девушка и что-то писала.

— Девушка, присмотрите, пожалуйста, за моими вещичками. А то мне надо отойти на минутку.

— Хорошо… Только ненадолго, а то я сама скоро ухожу…

Оставил книгу у нее на столе и отправился в кафе… А вернувшись, поблагодарил и, как ни в чем ни бывало, присел на соседний стул. Вот так и познакомились!.. Первый раз без напряжения — видимо, из-за отсутствия целевой установки у девушки и тихой обстановки. Тут я подумал — может быть и дальше все так легко и хорошо будет… Но нет, бывали и неудачи!.. Решил однажды испытать метод «Блокнот», но это у меня получилось из рук вон плохо — мои вопросы были похожи на допрос, поэтому девушка возмутилась: «А тебе какое дело?» Я хотел провалиться сквозь землю… И неприятный осадок остался надолго. Нелегко стать профессионалом…

Но все воспоминания о неприятностях тут же растворятся, как только вспоминаю одно из самых лучших моих знакомств. Это было одним прекрасным июньским днем начала тысячелетия — я шел по проспекту Кирова и все мысли были только о еде. В летнем кафе беру «Пепси» и высматриваю место для посадки. Внимание привлекают два столика, за одним из которых сидят две девушки (так себе, на четверочку), а за другим — просто принцесса — и лицом, и фигурой, и прикидом. Когда я ее увидел, у меня руки затряслись как у алкаша при виде бутылки — нет, к такой я не подойду даже под дулом танка. Поэтому подхожу к двум девкам:

— Посадку разрешаете?

— Парниша, для тебя аэродром закрыт, понял?

Стою как идиот (не ожидал столь резкого ответа) и вдруг слышу за спиной:

— Молодой человек, у меня свободно.

Оборачиваюсь. Точно — это сказала она! И теперь смотрит на меня, улыбаясь. Я расплываюсь в широкой улыбке, присаживаюсь к ней и говорю:

— Что бы я без Вас делал?!

— Теперь это не важно.

— Не знал, что у нас в Саратове такие красивые принцессы живут!

В ответ получаю хитрую улыбку.

— Знаете, а у Вас красивая улыбка! Кстати, Андрей (гордо тыкаю пальцем себе в грудь)!

— Ангелина, или просто — Лина.

После этого мы перешли на «ты». А покончив с едой, прогулялись по парку и пошли на набережную. Общение с ней было сплошным удовольствием — не встречал еще такой веселой и жизнерадостной девчонки: она рассказывала множество смешных историй из жизни, анекдотов, розыгрышей над людьми… В то время, как я больше привык слушать тишину или сочинения на тему «Какая я красивая, хорошая, умная и просто обалденная!» Вот уж не думал, что такая красивая и сескапильная девчонка может быть еще и таким интересным собеседником!

[Начинать одному лучше с той точки зрения, что можно закалиться, пройдя через сотни, тысячи неудач, падений на своем пути и все же одержав победу. Но на это может уйти несколько лет, к тому же не у каждого хватит настойчивости и трудолюбия для работы над собой. Работая с профессиональными инструкторами вы в кратчайшее время узнаете о себе со стороны, увидите и скорректируете все свои ошибки — все это на практических пикап тренингах Академии Знакомств.]

В сумерках, усаживая ее в автобус, вдруг вспомнил, что координат-то мы друг другу не оставили. Обшариваю свои карманы и настойчиво сую визитку ей в руку: «Держи крепко, Лина, еще увидимся!» А на следующий день сдавал ПДД в автошколе… Вдруг в экзаменационной тишине запищал пейджер, и я прочитал: «Андрей! Спасибо за вчерашний вечер! Мне давно не было так хорошо. Хотела бы повторить, но боюсь, что не получится. Пока. Лина». Больше я ее не видел и не слышал. Хотя каждый раз, когда пищит пейджер, я надеюсь, что это она. Может быть, когда-нибудь ее еще встречу…

Одиночный пикап

Не будешь учиться — проживешь как мышь в погребе.
/Максим Горький/

Для практики самостоятельных знакомств первым делом надо было найти источник уверенности. И я нашел его в фильмах про сильных людей, настоящих мужчин, с которых брал пример, модели поведения. Это придавало уверенность, целеустремленность и твердость в поступках — поначалу как маска, но части ее прирастали ко мне даже после снятия, о чем я не жалею. Часто у меня бывало такое: например, надо зайти к декану факультета, чтобы решить самостоятельно не самый приятный вопрос, но не хватало смелости. Я думал, что зайду потом, или все само собой решится — разумеется, было только хуже. Что же делать? А что сделает уверенный парень?.. Один мой друг сказал: «Тебе нужно решить неприятную проблему с тем, от кого зависишь? Нагло заходи к нему в кабинет с таким видом, что он тебе должен ботинки почистить». Вот я и представлял себя на несколько минут бандитом а-ля Брюс Уиллис, и страх с неуверенностью тут же пропадали. А затем спокойно, уверенно и четко делал то, что было нужно.

Еще один способ поднятия уверенности — музыка. С давних времен не расстаюсь с музыкой, точнее, с плеерами, которые стали для меня таким же постоянным атрибутом, как очки для очкарика. Я уверен в том, что музыка создает настроение — она может заставить человека уснуть, взбеситься, выпрямить грудь, раскиснуть, собрать всю силу в кулак и т.д. Вот только большинство людей слушают лишь то, что придется (гул самолета, шум проезжающих машин, тупые разговоры алкашей, пенсионеров, сопляков), а не то, что хотят. Серая толпа угрюмо смотрит в землю, думает и рассуждает о своих ежедневных проблемах, о чем ясно написано на столь же серых лицах. У меня же в ушах на полную громкость играет что-нибудь энергичное, мощное. Под такую музыку не получится поспать, да уже и не хочется — чувствуешь себя таким же, как и она.

Второе важное наблюдение — надо быть внимательным! Взгляни по сторонам — и ты заметишь немало глаз, с интересом останавливающих взгляд на тебе. Бывало такое, что на меня в упор смотрела девушка с улыбкой до ушей — в таких случаях неуверенность как рукой снимало. Однажды в автобусе увидел красивую девушку с выражением лица «принцесса среди дерьма» — такая властная, гордая. Да, я, наверное, должен прочитать наизусть «Войну и мир» прямо здесь, чтобы хоть чуть-чуть ее удивить. Но я сделал проще — уставился на нее, изображая на своем лице отражение, — такого взгляда она не смогла не заметить, и, увидев мою кривляющуюся рожу, прикрыла свой рот рукой, пытаясь сдержать смех. Я достал визитку и попросил толпу передать ее той девушке… Вечером она позвонила.

Но не всегда так удачно выходит, особенно когда работаешь самостоятельно, без подстраховки… Однажды возвращаясь домой, в автобусе заметил красивую девушку. На конечной выхожу, пропускаю людей, пока в проходе не появляется она. Протягиваю ей руку:

— Разрешите Вам помочь! (Она молча соглашается, положив свою ладонь в мою, спускаясь по ступенькам.) Знаете, я уже второй раз вижу Вас! (Конечно, солгал, но ведь красиво получилось!)

— Правда?

— Да! И когда я впервые Вас увидел, сам себе поклялся, что обязательно познакомлюсь с Вами, если увижу еще раз… Вы так красиво сегодня выглядите!.. Кстати, меня зовут Андрей!

— Почему кстати?

— Ну как почему? Очень даже кстати — к знакомству!

— А с чего Вы решили, что я…

— Я знаю, что очень редко выпадает такой шанс! И моя настойчивость — это лишь урок жизни, научившей видеть истинные ценности. — продолжил я романтическим тоном.

— Значит Вы считаете, что я могу быть Вашим шансом?

— Сейчас — да! Я о Вас могу судить лишь исходя из Вашей внешности, и Ваша красота, Ваша милая улыбка говорят о том, что я не ошибся.

И ровно через секунду эта прекрасная улыбка впечатывается в щеку какого-то парня со словами: «Привет, Юра!» Меня словно молнией ударило, я резко взял вправо и зашагал в другую сторону… Но даже в безнадежных ситуациях можно найти выход, если ты настойчив и уверен:

— Привет! Ждешь кого?

— Да, жду. Парня своего.

— Ясно. Меня Андрей зовут, а тебя?

Догоняю двух идущих девушек, раздвигаю место для себя между ними, залезаю туда, обнимаю обеих молча и спрашиваю:

— Я вам не помешал?

— Ну вообше-то помешал, — говорит одна.

— Да оно и понятно! Меня Андрей зовут, а вас как, девчонки?

Едем дальше… Казалось бы — что может быть легче, чем сказать подготовленную фразу? Но у меня почти никогда не получалось это естественно, а фальшь мало кому нравилась. Этот бешеный перебор всех знакомых фраз, пытаясь найти ту, которая подошла бы к ситуации, и понимание того, что медлить нельзя, — мозги отказываются слушаться хозяина, и на языке вертится как назло самая неуместная фраза… А что если перестать искать подходящий шаблон? Удивительно, как легко и просто рождается отличная фраза — твоя собственная, которую ты исполняешь уверенно и естественно, ведь говоришь своими словами! Попробуй выполнять такое упражнение — находясь в каком-нибудь месте, придумывай начальные фразы знакомства с привязкой к ситуации. Например, довольно редкая ситуация — познакомиться в больнице с девушкой, которая работает в местном буфете и продает пирожки: «Давайте я у Вас три пирожка куплю, а Вы мне за это телефончик дадите!», «С чем пирожки? С капустой, с картошкой… А с Вашим телефончиком пирожка не найдется?»

Пусть даже ты и не собираешься с ней знакомиться, но потренироваться стоит, чтобы при появлении принцессы язык и мозги не клинило, чтобы поиск фразы происходил подсознательно. Если же это не выходит, то придумывай на месте, принимая во внимание то, что первая фраза должна быть о ней, точнее прямым или косвенным комплиментом. В то же время желательно, чтобы это была просьба, так как любой человек будет польщен, если у него просят совета. И с удовольствием даст консультацию. Надо найти в девушке что-то отличительное от других, то, что красиво смотрится, идет ей или просто оригинально. Это может быть цвет волос, прическа, цвет губной помады, кофточка, туфли, платье, юбка, необычные цвета одежды и т.д.

Как только предмет разговора найден, составляешь фразу типа: «Какой оригинальный /красивый/редкий/… цвет волос/прическа/туфли/… Впервые такое вижу! Чем красились/где купили/…?» Дабы не выдать свою настоящую цель разговора с девушкой, стоит добавить: «У Вас отличный вкус!!! Где вы ее купили? Моя сестра ищет себе точь-в-точь такую шляпку/юбку/серьги… Если вы мне расскажете, я смогу ей долгожданный подарок сделать». Или: «Я маме в подарок вот такие серьги ищу. Вы не подскажете, где бы мне их найти?»

Чем больше знакомишься самостоятельно, ищешь новые фразы и привязку к ситуации, интересуешься девушкой, тем быстрее развивается гибкость. Тем более становишься внимательнее и сообразительнее, тем больше ты можешь произвести впечатление на девушку, понравиться ей. Осмотри обстановку вокруг, выясни предмет ее текущего внимания, подумай — что из окружающего могло бы быть ей интересно, посмотри на ее одежду, на ее цвета, на волосы, ногти на ногах и руках, кольца, цвет глаз — при такой внимательности не только отличная привязка может выйти, но и очень интересное для нее общение. Кстати, развитию внимательности очень способствует дневник знакомств.

— Алло, Машу можно?

— Это я.

— Машенька, с Днем рождения тебя!

— Спасибо, но кто это?

— Андрей.

— Какой Андрей?

— Тот который познакомился с тобой полгода назад, 25 апреля в 16:15 в кафе близ Универа. Которому ты рассказывала, что недавно приехала в Саратов, а до этого родилась и жила в Тамбове, о том, что ты любишь песни Стинга, салат с крабовыми палочками и езду на автомобиле… Мне продолжать? — спрашиваю я, читая из дневника запись за 25 апреля.

— Как ты это помнишь?

— Понимаешь, Маша, через мою жизнь проходит много событий и людей, которые остаются незамеченными, которые стираются из памяти через несколько дней или даже часов. Но встреча с тобой была одним из самых прекрасных событий в этом году — разве я смогу это забыть?.. Хочешь я опишу, в чем ты была одета? Сама-то ведь не помнишь!..

К тому же дневник помогает в анализе ошибок. Я считаю знакомство удачным, если вынес из него что-то новое, что-то полезное. Понятно, что любое общение с любой женщиной дает новые очки в копилку опыта, но когда ты еще напрягаешь мозги, чтобы сделать выводы из каждой ситуации, то эти очки удваиваются.

[Пытаясь обучиться знакомству и соблазнению самостоятельно, очень сложно отследить свои ошибки. Девушки будут отказываться давать номер своего телефона, будут сбегать после первого свидания, хотя, казалось бы, все делается верно. Посмотреть на вас со стороны может профессиональный инструктор на пикап тренингах Академии Знакомств. И со стороны моментально отметить главные ошибки и скорректировать их. А далее следует шлифовка до идеального поведения соблазнителя.]

И, пожалуй, один из самых главных выводов моих начинаний: пикап должен дополнять повседневную жизнь, а не заменять ее, должен происходить параллельно с делами. Будь то работа, проезд в общественном транспорте, прогулка по магазинам или утренняя пробежка. Не стоит выделять его как нечто особенное, делать из него событие (хотя на первых порах это не получится — ведь такая победа). Увидел вдруг девушку, которая понравилась, — познакомился, взял телефон, и продолжаешь свои дела.

Пикап дважды два

Совместный труд воспламеняет в людях такую ярость
свершения, какой они редко могут достичь в одиночку.
/Ралф Уолдо Эмерсон/

— Мне сегодня Светка звонила. Сказала, что мы с ее подругой в понедельник познакомились.

— В понедельник? А разве это не Ленка?

— Ленка? Ты про ту, у которой шикарные ножки?

— Ну да.

— Нет, это было во вторник?

— А какая-такая Светка? Та, что в очках с голубыми линзами?

— Вроде так…

— А ну точно, мы с другими Светками еще не знакомились. Или…

— Но это было в воскресенье, кажется… Или в понедельник?..

Самостоятельный пикап один на один был настолько редким и трудным для меня, что не приносил прогресса и удовольствия, не с кем было поделиться опытом, да и просто одному было скучно. Конечно же, было несколько писем, звонков и реальных встреч для совместного знакомства с девушками, но потом что-то не клеилось — то время не совпадало, то вкусы. Но в первую очередь мне не нравилось, что никто не хотел быть самим собой. Чтобы сработаться, надо доверять друг другу, а о каком доверии может идти речь, когда уже в первом разговоре парень врет как шпион на допросе. Также отмечу, что вряд ли чего добьется тот, кто заявляет, что незачем терять время на теорию.

Парни хотят просто «поцеплять баб» — вот так выйдешь с напарником на очередную охоту дважды два, а он на первой же «жертве» повиснет, — и весь день насмарку, хотя можно было знакомств пятьдесят сделать. Я искал серьезно настроенного человека — то есть пробовать, испытывать и придумывать что-то новое, набираться опыта, а главное — обмениваться им. Едва я забросил эту идею, как получил письмо от саратовского паренька Дениса Иванцова, в котором он предложил встретиться и поговорить насчет его девчонки с красивым именем Алсу. Я согласился — так, для отметки, так как понимал, что парень в 16 лет не умеет обращаться с девушками. Но я ошибся… Это был здоровый накачанный парень с приятной внешностью, выглядящий старше своих лет, и оказавшийся гораздо умнее своих ровесников, особенно в плане отношений с противоположным полом… Наш разговор плавно перешел к действию «дважды два» — первый же день ознаменовался двумя победами и одним поражением. Первый раз подошли к двум девчонкам, общение с которыми закончилось через пять минут по нашей инициативе. Второй знакомство было гораздо удачнее. Они шли нам навстречу и громко смеялись, что-то жуя. Я вопросил им вслед:

— Девчонки, что это за пирожное такое смешное? — Они еще больше расхохотались… — Слушай, Дэн, где бы нам классных девчонок найти?

— А эти не подходят?

— Тьфу ты, черт! Торможу!.. Пошли — догоним их.

Через некоторое время выработался универсальный шаблон «дважды два»:

— Привет!

— Мы вам не помешаем?

— Кстати, меня Денис зовут.

— А меня Андрей. Может быть, представитесь?

[Работа «дважды два» при знакомствах больше похожа на веселое времяпрепровождение, нежели на способ найти качественные отношения с девушкой. К тому же лучшие девушки, как правило, встречаются в то время, когда вы идете один и не готовы к знакомству. На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы доведете свое искусство знакомства в одиночку до уровня автоматизма.]

Позже я решил, что фраза «мы вам не помешаем?» нам не подходит, так как это вопрос, просьба, а надо быть увереннее и инициативнее. Поэтому мы заменили ее на утверждение «нам по пути». Вообще, в каждый наш совместный поход мы делали открытие:

  • Безоговорочная поддержка напарника. Хочешь не хочешь — лучше не спорить, так как он потом тем же может отплатить. Только так можно изучить вкусы и методы друг друга, и, тем самым, добиться взаимопонимания с полуслова. Надо сработаться! Основная цель знакомства вдвоем — облегчить вход с стадию знакомства в одиночку — в основном за счет моральной поддержки напарника.
  • Красавица и чудовище. «Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!» Как правило, при пикапе «дважды два» одна девушка хорошая, а другая плохая (и страшная), то есть одна рада общению и всячески поддерживает его, вторая же старается засунуть бревно побольше в колесо общения. И, скорее всего, она потом немало трудится над хорошей, чтобы испортить мнение о парнях. Самое неприятное в этой ситуации то, что плохая при хороших внешних данных, как правило, является лидером в этой двойке, и хорошая ей беспрекословно подчиняется.
  • Катастрофически малое количество красивых девушек искомого возраста. Что усугублялось несовпадением вкусов. Ситуация менялась только на праздники, коих было всего два-три в месяц. Можно было бы пойти знакомиться на дискотеку, но у нас с самого начала была иная цель — научиться легко знакомиться на улице, а там уж везде можно будет. Итак, мы находились постоянно в поиске места и времени наибольшей концентрации женского пола.
  • Распределять девушек надо сразу, еще до знакомства. А там уж ситуация подскажет, как поступить — можно позже поменяться местами, таким образом, обменявшись девушками. А бывает и веселее — заметили девчонок, уже догнали их, и только собираемся подходить (один — справа, другой — слева), как вдруг кто-то из нас перебегает на другую сторону, так как другая девушка больше понравилась. Девушки, заметив такую активность за спиной, оборачивались, а мы ничего больше не могли делать, кроме как смеяться. Впрочем, иногда просто говорили: «Привет, девчонки!»
  • По возможности надо разводить девушек и обрабатывать каждую по отдельности! Если этого не сделать, то разговор сводится к схеме «парень — две девушки» — в зависимости о того, кто быстрее найдет с ними общий язык. Разумеется, тот, кто остался в стороне, будет недоволен и может испортить знакомство. То есть при подходе «дважды два» должны существовать два независимых диалога, которые лишь изредка пересекаются.
  • Методы начальной словесной обработки. Я обычно начинал разговор об интересах, хобби, отношениях к жизни, любви, дружбе, мечтах, желаниях. Денис же узнавал информацию, которая может представлять практический интерес — возраст, семья, учеба, работа, девственность, любовный опыт. После пикапа мы обменивались мнениями и постепенно пришли к чему-то среднему, оптимальному.
  • Игра в цепочку. Если возникают трудности в начальном общении, то очень эффективным оказывается перенос опыта от одной парочки к другой, то есть со следующими девушками ты с напарником должен выдавать интересы, увлечения и биографию предыдущих девушек за свои, увлеченно рассказывать им то, что сами услышали пять минут назад.
  • Лазерная указка. Очень полезное устройство в выборе девчонок, а то пока объяснишь напарнику, что за девушку ты имеешь в виду, она исчезнет. А так навел на нее лазерный прицел и запускай ракету!
  • Новое крещение. При активном пикапе «дважды два» (впрочем, и при самостоятельном) желательно давать девушкам прозвища, чтобы легче их идентифицировать. А то часто возникали ситуации, когда мы напрягали свои мозги и не могли вспомнить, кто же только что позвонил.

Спустя некоторое время в нашем активе было столько знакомств, что невозможно было пройти и сотни метров, не встретив знакомых девушек. Нам махали ручками, кивали головами, улыбались, хихикали, — всего за две недели мы сделали то, что стало притягивать к нам девчонок самих!..

Психологические эксперименты

Знакомство может начаться и с пинка.
/Японская пословица/

— Девушки, можно вас отвлечь?

— Нет.

— Дело семи секунд! Я быстрый! Дело в том, что в наше время днем с огнем не сыщешь девушку с косой, тем более, такой красивой. Я как увидел сие произведение искусства, сразу же вспомнил детство. Можно, я дерну за косичку?

— Эээ… Ай! — под ее визг я сделал свое дело, не дожидаясь разрешения, вспомнил детство и редкую ныне веревочку унитазного бачка.

Пробовали новые шаблоны, новые приемы, новые методы, устраивали психологические эксперименты, так как на месте стоять нельзя, к тому же это было и полезно и интересно. Как-то на набережной мы заметили двух девушек, стоящих с бабушкой — вот и познакомились, попросив у нее разрешения… Денис взялся за красавиц, я — за бабушку, так как думал, что путь к сердцам внучек лежит через нее. Но как оказалось, бабушка никакого отношения к девушкам не имела, хоть и на просьбу познакомиться ответила согласием. Да и вообще за мою практику знакомств двое на двое (с саратовскими, краснодарскими, московскими ребятами) было много интересных моментов:

  • Помогите, пожалуйста! Я хочу с вами познакомиться, а он не хочет. Как мне его уговорить?
  • Расскажите нам что-нибудь.
  • Нам впадлу с вами знакомиться, так как мы очень устали. Мы просто молча посидим, а когда будем уходить, вы дадите нам свои телефоны.

Или однажды летом, устав от долгого поиска, присели на лавочку в и стали развлекаться. Не пропуская ни одной, ошарашивали бедняжек невинными фразами:

  • А где остановка метро? (Метро у нас и в помине не было.)
  • Какой сейчас год — не подскажете?
  • Вод-ы-ы-ы! Умира-а-а-ю-ю…
  • С Новым Годом вас!
  • Отведите нас домой, ну пожалуйста!

Фантазии не было предела. Обалдевшие взгляды, взрывы смеха! И мозг готовит очередной бред. Но когда Денис выдал «Девушки, Христос воскресе!», все, что находилось в пределах слышимости, покатывалось со смеху. У меня аж слезы покатились, я стал сползать под лавку… Девушки знакомились сами — кто ж не мечтает о парне с чувством юмора.

— Может еще что-нибудь про Пасхальные яйца?

— Нет, Дэн, хватит, нас в психушку заберут! Пора сбавлять обороты — мы же в центре города!

Даже моя спортивная сумка не стала помехой при активном пикапе — Денис быстро нашел ей применение… Навстречу медленно плывут две девушки, он также медленно идет к ним, метрах в пяти ставит сумку на землю, и уже прямо перед девушками поднимает правую руку вверх и почти кричит: «Аллллллах акбар!» И каждый раз реакция была разной — от шараханья в сторону до поклона со словами «Акбар!»

Экспромтом решались многие проблемы. Например, находящаяся на месте девушка — легкая мишень. Идущая в том же направлении со мной — тоже нетрудно. А вот если она идет навстречу — то как познакомиться? Вариант «пойти с ней» не годится — я хочу, чтобы она шла со мной куда мне нужно или, по крайней мере, остановилась, пока я не возьму координат. Однажды Денис нашел отличное решение — прямо перед двумя идущими навстречу девушками вытягивал обе руки ладонями вперед и говорил: «Стойте!» После чего следовала пауза в несколько секунд и фраза в таком же приказном тоне: «Ваши имена!» Девушки словно под гипнозом повиновались ему.

Будучи в гостях у веселого краснодарского парня Виктора Поповича, стал участником двух увлекательных спектаклей. Сначала мы просили у девушек пощечины, чтобы запечатлеть их на фотопленку. «Привет, девчонки! Я украду у вас всего пару минут, но это будет очень весело! У нас к вам есть необычный вопрос — что нужно сказать девушке, чтобы получить пощечину?..» — закидывал я удочку. «Для нашего интернет-издания нужна фотография, на которой девушка дает красивую пощечину парню», — продолжал Вик. Мы не проходили и ста метров, чтобы не познакомиться таким способом с милейшими краснодарскими созданиями. Народ вокруг не понимал, что происходит, но все ждали какой-то развязки… А она происходила одновременно со звонким шлепком и вспышкой фотокамеры, после чего происходил обмен телефонов. Кстати, девушки, кажется, получили неменьшее удовольствие! Еще бы! Влепить парню (а тем более незнакомцу) такую пощечину, да еще и бесплатно!

В следующий раз решили сыграть в иностранца. Кто из нас будет канадцем — сомнений не возникало! Вик был одет в голубые джинсы, американскую футболку, пришедшую по Интернет-халяве, и очках, а к тому же имел опыт таких розыгрышей. Сначала половину улицы мы прошли, вживаясь в образ… Легенда такова: я и Вовка (друг Вика) — студенты КубГТУ, на которых повесили ответственность развлекать приезжего по обмену канадца. «Стив Пикеринг» не мог вспомнить ни местонахождения, ни названия трехзвездночного отеля, в котором он остановился, и упорно указывал на кинотеатр «Аврора». Краснодарским же студентам хотелось домой, но кинуть приезжего гостя нельзя, а то можно получить от декана.

Итак, идем и пытаемся объяснить ему, что хотим спать, что такое бухать, что такое русская водка и проститутки, а он ни в какую не хочет понимать. Видя бесполезность дальнейших объяснений, останавливаю двух девушек — Настю и Тамару, и объясняю им всю ситуацию с просьбой побыть временно переводчиками.

(Стив) Do you know those girls?

(Я) Че он сказал? Вы слышали?

(Вовка) Этот урод не понимает, что это не отель, а кинотеатр. Как мы ему не пытались втолковать, не доходит.

(Тамара) Stiv, its a cinema!

(Стив) Cinema? We have already visit the cinema. It was 3-4 bloks ago.

(Я) Ну во, опять этот дебил чем-то недоволен. Ну и затрахались мы с ним сегодня!

(Вовка) Слушай, Стив, бабу хочешь?

(Стив) What are you talking about?

(Я) Проститьют. ОК? Фак! ОК?

(Стив) Prostitute?.. I need to go to my hotel.

(Я) Че он там гонит?

(Тамара) Он говорит, что хочет в гостиницу. Stiv, do you like Krasnodar?

(Стив) Quite enough.

(Вовка) Слушайте, девчонки, давай оставим этого придурка и пойдем погуляем!

(Настя) Нет, ну нельзя же так! Надо постараться объяснить ему. Он помнит название своего отеля?.. А он случайно не пьяный, — продолжает, заметив как Стив полез к фонтану.

(Я) А хер знает! Пусть искупается! Кстати, вы откуда, девушки, и почему так плохо язык знаете?

(Тамара) Stiv, what is the name of your hotel?

(Стив) I dont know… I just remember three big blue stars.

(Вовка) Че он там говорит?

(Тамара) Он сказал, что трехзвездночный отель, но название не помнит…

(Я) Слушай, Тома, а может в справочной выяснить все отели и прозвонить, узнать. Какая у него фамилия?

(Тамара) Stiv, what is your surname?

(Стив) Pikering. Steve Pikering.

(Я) Эт че — фамилия такой? Вот урод! И фамилия как у урода. Эй, Стив, ты куда пошел? Иди сюда!

Вовка притащил его от входа «Авроры» обратно, пытаясь втолковать, что это не гостиница. Но канадец вновь предпринял свою попытку, быстро поднимаясь по лестнице ко входу. На этот раз, матерясь, я догнал его, оставив переводчиц на Вовку.

(Я) Стив, эт ты куда? Чего тебе надо? Ну типа need?

(Стив) Да срать я хочу, а вы полчаса меня не пускаете?

(Я) Ниче не понял: кто срать хочет — Стив или Вик?

(Стив) Да я, бля, хочу!

(Я) В смысле? По-русски?

(Стив) Да!!! По-русски!!!

Возвращаюсь к нашим девушкам, сообщая, что все равно Стив никуда не убежит, и продолжаю знакомиться, расспрашивать о жизни… Диалог был долгий и интересный, но его концовка была великолепной!

(Тамара) Stiv, are you ok?

(Стив) Ok! But its not my hotel.

(Тамара) Он говорит, что это не его отель.

(Вовка) Ну, дошло до долбака! Как он нас зае…л — говорит, говорит…

(Тамара) You are funny man, Stiv.

(Вовка) Да, хрендель, ты ФанниМэн, понял?

(Стив) You are talking too much, but with no result.

(Тамара) Он сказал, что ты много говоришь, а все бестолку.

(Я) Да пошел он в ж…пу! Девчонки, пошлите его туда по-английски, пожалуйста!

(Вовка) А ну его! Давайте ко мне поедем — я здесь рядом живу.

(Стив) Не п…зди!

Описывать ситуацию я не буду, так как все можно самому представить! Мы с Вовкой облокотились друг на друга, чтобы не упасть. Но не меньший приступ шока вызвала у девушек фраза: «Ну что ж ты все испортил, Витек? You are canadian, who is seeking his hotel!» Ой, ржали мы, как только могли, в то время как девушки были красными и обиженными…

[Психологические эксперименты являются неотъемлемой частью практических пикап тренингов Академии Знакомств, так как обучение строится по индивидуальной программе. Вы указываете цели, инструкторы подбирают лучшие методы обучения для вас и в максимально короткие сроки вы достигаете поставленных целей — в искусстве общения, знакомстве или соблазнении.]

Возверуйте, сестры! Примите сей священный обряд, ибо кара будет страшна! Города потонут в крови непокорных джебров… — юмор при знакомстве — на вес золота! В тот день в саратовском парке Липки я еле сдерживал дикие приступы смеха. Особенно когда с московским пикапером Иваном Панкратовым встал перед лавочкой и начал исполнять ритуальный танец, во время которого мы шипяще-хриплым басом медленно пели мантры.

Едва мы отходили, поднимался хохот, хотя во время ритуала девушки сохраняли спокойствие, время от времени убирая с груди руки раввина Диона Ибн Дезуса. А последний чуть позже на проспекте останавливал девушек с надписями на груди, но они выдирались, поэтому не